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    🙂
    りる
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    現在、3ヶ月男の子のママです。
    離婚を考えています。みなさんの意見を聞かせて下さい。
    産後1ヶ月里帰りを終え、いざ家に帰りました。
    私は産後の肥立ちが悪く貧血ぎみでしたが旦那にも伝えて
    いたので協力して育児をしてくれると思っていました
    1日目から息子をお風呂に入れなきゃいけないので
    手伝ってほしいのに1人長風呂。
    ソファーに座り動画サイトを見て泣かれるからと抱っこ
    もあまりしてくれませんでした
    2日目では授乳があるためダウンライトをつけて寝たのですが眩しかったのかタオルを顔にのせ、1人寝始めます。私はなかなか泣き止まない息子を一人で抱き
    何時間も一人で耐えました。
    体調が優れていないのもあるのか次の日倒れてしまい
    このままでは息子が危険な為母に連絡をし実家に
    帰りました。結果家にいたのは2日だけです。
    旦那に手伝ってほしい事、育児が無理なら家事を
    手伝ってほしい事を伝えても仕事があるんだと聞いてくれませんでした。
    話し合っても聞き入れてくれず、もめていて、
    もう実家で4ヶ月間過ごしています。
    車も自分の好みばかりで高級ミニバンしか
    買わないとその他が欲しいなら自分で買うか
    親を頼れ、俺を頼らないでと言われました。
    運転が上手じゃないので大きい車を乗るのは私自身難しく、息子も乗せると考えるととても怖いです。
    でも住んでいる場所的に車がないと不便でこの時期
    ですからバスに乗るのも怖いです
    もう話し合っても無駄なので離婚を考えいます。
    旦那はSNSに家庭の事情も載せていて
    私への悪口も載せています。
    旦那の言い分は帰ってこないから亀裂が入った。
    帰ってきて生活してればこんな事にはなっていなかった。
    息子から切り離したなどです。
    もし離婚となれば慰謝料などは貰えますか?

    トピ内ID:7728217568

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    子供を作る前に話し合わなかったんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ハンドメイド
    子供が生まれた後の生活や役割分担はどうなっていたんですか?

    トピ主が家に戻るタイミングは考えましたか?
    最初は翌日も夫の仕事がない週末にすれば良かったのに。
    翌日も仕事なら、生活のペースを乱したくない人は多いでしょう。

    長風呂の夫に声をかけましたか?
    子供を連れていって、最初は一緒に入れれば良かったのでは?
    いきなり指示されても夫は動けません。
    最初は手とり足取り教えましょう。

    授乳があっても、ライトは消しても良かったのでは?
    子供も寝にくいし、起きてぐずったらつけるか、別室で寝ても良かったですね。
    夫が起きてても授乳できる訳じゃないし、子供の夜泣き対応を専業主婦のトピ主が担うのは当たり前な気がします。
    トピ主が甘え過ぎですよね。

    それで夫に話もせずに実家に帰るのって、どうでしょう?
    せめて義母に助けを求めたら心象も違うと思いますが、トピ主が実家依存な気がします。

    手伝いの話し合いはしていなかったんですか?
    子供を父親に会わせるためにも、家に戻って話せばいいじゃないですか。
    親に同行してもらって、話し合いのときは子守してもらえばいいんだし。
    トピ主が実家に立て籠もってゴネてるような印象です。
    具体的に、夫に何をしてほしいのか、夫が手伝うのが無理なら他の解決案はないのか、考えましたか?
    トピ主が「ワタシの希望通りにしてくれなきゃダメ!」って言ってたら解決なんてしませんよ?

    車が無理なら対策してバスに乗るしかないでしょう?
    自分や親が他の車を用意しても、タクシーでもいいけど。
    でも、幼児連れでそんなに遠出することもないでしょう?
    買い物はネット、検診はタクシーで良いのでは?
    妊娠前に運転の練習すればよかったのに。

    慰謝料は難しいし、トピ主が働きなくない人なら、夫の元で折り合いをつけたほうが良いと思いますよ? 子供を産んだらわがまま放題の時代は終わりました。

    トピ内ID:9108440531

    ...本文を表示

    もらえませんね

    しおりをつける
    🙂
    ロッゾ
    育児については夫の労働負荷について書かれていないので何とも。
    例えば18時に帰宅出来る様な人なら多少なりとも手伝うべきですが、1日15~16時間働いている人に、帰ってから乳幼児の育児しろ、寝ずに夜泣きの世話をしろというなら無茶だし無理でしょう。
    車については我儘言っているのはあなたの方で、お金を出す人の要望優先なのが当たり前です。
    気に食わないなら自分で欲しいものを買うべき。

    >もし離婚となれば慰謝料などは貰えますか?
    暴力も不倫も無さそうですが何の慰謝料ですか??
    有責事項が無ければ慰謝料は発生しませんよ。
    ところでたった2日で実家に帰ったとの事ですが、その際に夫の同意は得ましたか?
    夫婦には同居義務があるので、勝手に別居を始めたのなら、あなたが払う側になりかねませんが。

    トピ内ID:0994447692

    ...本文を表示

    なんだかなー

    しおりをつける
    💋
    三人のオカン
    ちょっと厳しい意見になるけど
    初めての出産育児ってそんなもんですよ
    産後で体調だって万全ではないし
    慣れない育児でオロオロバタバタ
    寝不足はあたり前で倒れないのが
    不思議なくらいでした
    当時は家事育児に協力的な男性は少数派(平成元年)
    仕事復帰しているならともかく育児に専念ですよね?
    実家に身を寄せ、ご主人があれしてくれない
    こうしてくれない、じゃ心も離れる
    まだ3カ月のお子さんを抱えて離婚後どう生活するんですか?
    専門職で目処が立ってる?実家が資産家?
    それを教えてください

    トピ内ID:7432455100

    ...本文を表示

    専門家に相談、助言を求めることをお勧めします。

    しおりをつける
    青空が好き
    離婚に強い弁護士に相談しましょう。

    主様が慰謝料を請求しても、応じてもらえる可能性は低そうです。

    夫の様子を見るに、前々からそんな感じの人だったように思います。SNSに悪口を載せているところからして、気持ちはお子様が生まれる前から離れていたように受け止めました。

    慰謝料はどうなるかはわかりませんが、養育費はお子様の権利で必ずもらえますから、気持ちを強く持って交渉しましょう。

    弁護士は相談だけなら、時間いくらで決まった額でできますよ。

    トピ内ID:6584228785

    ...本文を表示

    運転は練習すればいい

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    夫は仕事はしているんですよね?
    どういう仕事で、どんな勤務状況でしょうか?
    車を運転するなどの仕事なら、寝不足は致命的です。命に係わる事故につながる可能性もあります。
    また、早朝に出掛けて夜遅くまで働いているのだと、家事や育児をする時間が取れません。やろうと思っても無理です。
    そういう背景を説明せずに、夫が家事や育児をしないと不満を訴えても適切なアドバイスは得られませんよ。

    > 運転が上手じゃないので大きい車を乗るのは私自身難しく、息子も乗せると考えるととても怖いです。

    夫ができない・やらないことには文句を言っていますが、トピ主だって大した理由もなくできない・やらないと言ってるじゃないですか。
    特殊な車を運転しろと言われているわけじゃなく、普通のミニバンでしょう?
    同じ車種に乗ってる女性だってたくさんいるでしょう。
    その車を運転できないという正当な理由にはならないと思いますよ。

    > もう話し合っても無駄なので離婚を考えいます。

    話し合いって、トピ主は自分の言うことには正当性があるけど、夫のできない・やらないはわがままだと思っていませんか?
    それじゃ話し合いになりませんよ。
    トピ主のできない・やらないも夫と同じレベルです。

    > もし離婚となれば慰謝料などは貰えますか?

    無理だと思いますが、ここでは法的に正しいアドバスが得られるとは限りません。
    弁護士に相談しましょう。

    トピ内ID:2103402261

    ...本文を表示

    これって

    しおりをつける
    blank
    くま
    ご主人に有責性がないなら離婚はできない。

    それより実家に帰っているトピ主さんの方が有責になるのでは?

    >もし離婚となれば慰謝料などは貰えますか?

    この状況で離婚を言い出すなら慰謝料(手切れ金などかな?)を支払うのはトピ主さんだと思うよ。
    ご主人次第だけど。

    離婚をしたいなら手切れ金を払って離婚で良いのでは?

    トピ内ID:0180924371

    ...本文を表示

    むしろ払う側に

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    DVは無く、モラハラという程酷い発言があるわけでも無い。
    浮気の事実も無く生活費をちゃんと家計に入れてるなら旦那さんに大きな過失は認められないでしょう。

    一方、夫婦には同居義務と言うものがあります。
    身の危険があるとかならまだしも、自分の意見が通らない程度では別居できません。
    現状はトピ主さんが一方的に夫婦生活を放棄し、子供を引き離したと見做されて、慰謝料を請求される可能性もあります。
    やり直すにしても離婚するにしても早急に戻った方が良いでしょう。

    トピ内ID:9354858437

    ...本文を表示

    「ほら、今日から父親よ」と言われても

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    まず、慰謝料は取れないと思います。
    養育費3万前後とかじゃないですかね、ご主人の収入にもよりますけど。

    トピ主さんの気持ちもわかりますが…、トピ主さんは1ヶ月実家に帰り、その間手厚く育児した実績があります。
    けれど、ご主人は経験値0で、父親であって父親じゃありません。
    だから漠然と「家事して欲しい」「育児して欲しい」と言われても何をどうするのか、何も分からないわけですよ。
    そこが里帰り出産の弊害です。
    そこで、トピ主さんが細かく指示しなければならないところを、さっさと見切りをつけて、ぶった斬って捨ててしまったので、成長の芽も何もあったもんじゃないと思います。

    加えて、トピ主さんもご主人も、どちらも子供を作るにはまだ早かったんだと思います。
    それか、子供を作る相手が悪かった。
    子供を作る前の話し合いも、産んだ後のシミュレーションも何もかもが圧倒的に足りなかった。

    トピ主さんが親に甘えながら実家で育児すればするほど、ご主人は父親じゃなくなっていき、どんどん経験値に差が出て、何もかもが取り返しのつかない状態になります。
    「私にとって必要なのは夫じゃなくて実親」と思い、もう離婚を決めたなら仕方ないとは思いますが…。
    なるべく親に負担をかけずに自立する道を選んで下さいね。

    トピ内ID:5550667558

    ...本文を表示

    プロに相談ですね。

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめ~や
    トピに書いてあることで、ご主人を有責にして慰謝料は難しいと思います。
    多分、「夫婦で話し合いなさい」と、言われるだけです。
    逆に、ご主人の言う「家に帰ってこない」の方が問題になるかもしれません。

    ですので、そう言った問題に強い弁護士さんを雇うべきですね。

    養育費はほぼとれますが、額はご主人の収入に関係してます。
    ですから主様の生活費は自分で稼がなければなりません。

    ただね~、そう言ったことって出産前に相談しておくものですよ。
    ひょっとして授かり婚ではありませんか?
    ご主人は、父親としてあまりに幼い。
    まぁそれは主様にも言えますけど。

    いずれにしてもまずはご両親に相談して援助してもらうことと、そう言った問題に強い弁護士さんを探して依頼する事です。

    トピ内ID:9379513119

    ...本文を表示

    養育費はもらえる

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    離婚の慰謝料は、不倫や暴力など、何か有責でなければもらえません。

    夫婦には同居の義務があり、「一方的に出て行く」「いきなり離婚を突きつける」というのは有責になりますから、下手したらトピ主さんの方が慰謝料を払う側です。

    子育てを手伝わない…というのは、現在ご主人が仕事担当、トピ主さんが専業主婦で子育て担当とすれば妥当なことなので、ご主人に何か責任があるとは言えません。
    もちろん、二人の子なので手伝ってほしいという気持ちは分かりますが、それは話し合いで解決しなさいということになるでしょう。

    離婚できるとしたら、性格の不一致で慰謝料無しで離婚でしょうかね。

    養育費はもらえます。
    ご主人の収入により、算定表がありますから参考にするとよいかと思います。

    離婚した場合、お子さんにかかる費用はご主人と半分ずつですから、トピ主さんも半分は出さなければならないことは頭に置いておいて下さい。

    トピ内ID:6525621930

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