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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    猫に石を投げろという義父と絶縁したい

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    😢
    ペペロン
    話題
    先週の日曜、この春入園したばかりの3才の子どもの顔見せのために夫、妻(私)、息子の3人で義実家に行きました。
    最近の様子などたわいない会話をしていたのですが、私の実家(猫を飼っています)の話になり、息子が猫を可愛がっている、撫でたりして動物に優しくできている、という話になったところ、「義父が猫を見たら石を投げろ」と突然言い出しました。
    すぐに「そんなことはしません」、子どもにも「ダメだよ」と言いましたが、そのあとはすぐに違う話題になりました。
    義父の無神経さが信じられません。私にとって猫は家族であり、何年も共に過ごしてきました。猫がとても大切な存在であることは皆知っています。
    義父母は猫がそんなに得意でなく、犬派だとは聞いていましたが、なんでも素直に吸収する子どもの前でそんな発言をするなんて、いくら自分が猫嫌いだったとしても、猫は家族と言っている私の前での配慮に欠けた発言も許せません。
    正直、息子が赤ちゃんの時にも同じことを言われたことがあります。その時もとてもショックで、私が怒り、夫が後で電話で抗議するということがありました。義母もそんなことを言ったらいけないと同意してくれたのですが、義父は冗談のつもりだったということで終わり、結局謝罪はなく、なあなあとなっています。(電話や会って話しても、義父は無言か「あぁ」程度しか言いません。元々無口だけど冗談や皮肉を言うのが好きなタイプだそうです。)

    今回の発言について、義実家を出た後に夫と話をしました。私は、大切な家族を軽視されたという思いで泣いてしまい、夫も「あの発言はさすがにダメだ。ペペロンにも本当に申し訳ないし、息子の教育にもとても悪い。自分からもこちらの気持ちを伝える。ペペロンに直接謝罪があるまでは交流することはやめよう。子どもも当然会わせられない。」と言っています。


    続きます。

    トピ内ID:5199431098

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    それは、わざわざ話すこと?

    しおりをつける
    青空が好き
    >夫も「あの発言はさすがにダメだ。ペペロンにも本当に申し訳ないし、息子の教育にもとても悪い。自分からもこちらの気持ちを伝える。ペペロンに直接謝罪があるまでは交流することはやめよう。子どもも当然会わせられない。」と言っています。

    理解のある夫で良かったですね。主様は夫と心を合わせて行けばいいと思います。

    猫に限らず、いろいろと問題のある義父なのだと思います。

    ただ、私なら、義父の前では二度と猫の話はしませんけどね。息子が赤ちゃんの時にも同じようなことがあったんでしょう?だとしたら、たわいもない話でも、私なら、二度と同じ話題は持ち出しません。

    もう一つ気になったのは、義実家へ行って、そこで主様の実家の話をするという流れです。それ、必要ですか?最近の様子で、主様の実家の話。

    全体から見て、義実家へ行くのは少な目、主様の実家へ行くのは多め、しかも息子は実家の方が好きみたいな、流れになりませんかね?

    最近の話で、義実家へ行く前に、主様の実家へ行って頻繁(猫を可愛がっている)みたいな、しかも義実家は犬派って知っていての、話題ですよね。

    敏感な方なら、「この嫁、喧嘩売ってますか?」みたいに思うこともあり得ますよ。

    とにかく夫が理解ある方で、良かったと思います。

    トピ内ID:9779622593

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    続き前ですが。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    あなたもお子さんも可愛がっているので神経質にならなくて、大丈夫ですよ。

    私の父も「猫を見たら石を投げろ」という人で、本気で石を投げようとしているのを泣いて止めた事もあります。猫が嫌いで気持ち悪いっていってました。ハッキリ言って嫌でしたね~。

    私の場合は祖父ではなく父親なので主様のお子さんの何倍も影響力がある筈ですが、きょうだいも私も猫好きに育ちました。ちゃんと母が『そんな事をしたらダメだ』否定して母の実家で猫と交流があったからです。

    色々な考えの人がいるのを勉強するのは悪い事ではないと思います。大好きなお祖父ちゃんの違う側面を見るのも。人間は好きな人の中にも受け入れられない面も確かにあるものですよね。それを実感として感じるのも人生勉強で、強くて柔軟な精神の人に育つのではないかしら。

    ちなみに私の父は子供好きで動物好きなので『あんなこと言ってるけどきっと猫を飼ったら可愛がるんだろうな…』と父の事を思っていました。

    ある日迷い猫が家にやってきました。父は怒鳴って追い出そうとしましたが、怒鳴られても何度も何度もやってきてとうとう家に居ついてしまいました。そして父の膝に乗って、お刺身を貰うまでになりました。

    トピ内ID:0374654822

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    嫌う人がいるのは仕方ない

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    🙂
    おはぎ
    私の母はのら猫(私的には地域猫)を敵視しています。なんかもう何を言っても仕方ない感じですね。

    また、ママ友の中にはのら猫(地域猫)を汚い扱いして絶対に子どもに触らせな人もいました。

    そういう人は一定数いるので、気にしていたらキリがないです。

    トピ内ID:8294444481

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    そういうこと冗談で言えるおやじさんには謝罪なんて無理

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    近寄らないことです。
    治りません。

    トピ内ID:8004219021

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    失言ですね

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    blank
    みか
    失言ですよね。
    実際に石を投げたとかではなく、冗談だった、という事で、前にもそんな事いってるんですね。

    >私は、大切な家族を軽視されたという思いで泣いてしまい、

    うーん、度が過ぎた冗談ですし、子供の前で言ってほしくはないですが、あなたが泣く事ですか?
    世の中、変わった発言をする人たくさんいますが、ご主人にとっては家族ですしね。
    大切な家族を軽視されたら、ご主人も泣くのでは。

    トピ内ID:0784162815

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    石を投げろは言い過ぎ 追い払う程度で

    しおりをつける
    blank
    タキシード
    私も石は投げずとも威嚇はしてましたよ。
    猫は苦手。人んちの庭に入ってきて用を足す。首輪をしていたから、どこかの誰かが可愛がっている猫の臭ーい排泄物の始末をする。それは腹立たしいものでした。
    猫好きでない人の気持ちってこんなものですよ。
    まだ外飼いが主流の時代の住宅地でした。

    ところが認識は大きく変わりました。
    大人になって、親になって、我が子がゴミのように捨てられていた子猫を保護してきました。やがて大切な家族となりました。

    正直あんな賢い生き物とは知りませんでした。
    今は地域猫がいても、つい話しかけてしまいます。
    それでも糞害はやっぱり嫌ですよ。うちのコなら平気ですけど。

    義父さんきっと、今は外飼いなんかしないってことご存知ないんですよ。
    認識不足のうちはそんなものですよ。
    他者に理解を求めるのには限度があります。
    「うちの猫は他所さんに迷惑かけないいいコですッ」と訴えたら多少は
    お分かりになるのでは?

    自分が他のことで同じような思いを誰かにさせていないか気を引き締めたいものです。

    トピ内ID:0837079954

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    野良猫のこと?

    しおりをつける
    blank
    るー
    野良猫の害の事ではないですか?
    猫ちゃんには何の罪もありませんが、野良猫の尿やゴミを漁ったりで被害のある地域もたくさんあると聞きます。
    やむを得ず、住み着かないように野良猫にエサなどを与えないで、と町内でいってる地域もありますし。
    子供さんには、トピ主さんから、その事も教えてあげて欲しいです。
    うちも猫は買っていますから、猫は大好きだし、責任もって飼わない人間をなくす事も大事です。

    トピ内ID:6564724322

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    無口な人の

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    🙂
    まんまうめ~や
    無口な人は話し下手です。
    そう言う人の冗談は冗談とは受け取られないことを義父様は自覚してませんね。
    ちなみに父がそのタイプです。
    猫に対する考えも似てますね。
    実家では猫を絶やしたことがないにも関わらずに。
    まぁ無視するしか無いです。
    お子さんも会わせないことです。
    いずれ「なぜ連れてこないのか?」と聞かれるでしょう。
    その時に、子供の教育のこと、冗談に聞こえないなどを話すことです。
    義父様にはそう言った意図を伝えておいた方が良いでしょうね。

    トピ内ID:0616678412

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    子供も3歳なら

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    🙂
    なな
    子供も3歳なら
    「こっちのおじいちゃんは猫が嫌いだから」くらい言っても理解できると思いますが。
    猫関連の話はしないということを
    ちゃんと言い聞かせればわかると思います。
    トピ主さんも、
    以前そういう話をして義父さんの猫嫌いはわかっているのですから、
    そういう地雷を踏むようなことは避けるくらいの大人にならなくては。

    今回のトピは完全にトピ主さんの配慮不足だと思います。
    もっと
    人間関係のことに敏感になってください。

    トピ内ID:5597896144

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    若年性の・・

    しおりをつける
    💡
    がるぼ
    義父は、お幾つかしら?
    多分そんなに、年令いってないと存じます。

    一緒に住んでなくても、電話くらいのつき合いかと思います。

    ひょっとしたら、若年性認知症も視野入れておくことの覚悟しておきましょう。

    言葉に暴力的なると、現実と妄想が一緒になったりします。
    脳外科に行くのも家族のため、手助けしてみませんか。

    主さん子供小さいのに、不安定化さしてごめんなさい。気苦労しますが、よい方向少しでもと、願います。

    トピ内ID:1396336133

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    おおげさな人たちだな

    しおりをつける
    🙂
    驚愕
    私も猫飼ってます。溺愛しています。
    でも、トピ主さんとご主人にはびっくりです。
    もちろん、実際に猫に石を投げたら私だって怒りますよ。
    でも、ただの「まったく面白くないジョーク」じゃないですか。
    それこそ「世代の違い」ですよ。
    違う世代のジョークは理解できなくとも、世代の違いそのものは理解できませんか?

    お子さんには、トピ主さんたちから、祖父世代の感覚とか、(しないでしょうが)猫に石を投げるなんて言語道断であるとか、伝えればいいじゃないですか。
    ショックだの泣くだの抗議だの謝罪だの、挙句の果てに絶縁要求ですか。

    トピ内ID:8625100410

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    タチの悪い冗談

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    blank
    ホットケーキ
    ですね。
    義父さん、口が悪くて無神経な昔の人の典型みたい。

    実際そういう人はいます。
    でも、口だけで本当に投げられたわけでもないのに想像だけで泣く?
    絶縁したいまで言うかな。

    トピ主さん、出産も経験しているのに随分と気の弱い。
    これから大きくなるにつれ色々な価値観と触れ合うのに、そんなことでお子さんを守れるのか逆に心配になりますよ。
    折に触れしっかりフォローしたら良いのに、息子さんはそんなに簡単に流されてしまうのですか?

    どなたかも書かれていましたが、自分の実家にしょっちゅう行って猫を可愛がっている。
    義実家にはそれほど寄り付かない。
    そんな事はありませんよね?

    もちろん動物に石を投げろなんて冗談でも酷いことです。
    でも夫さんだって、実の両親がよほど嫌いじゃなければ絶縁までは考えたくないでしょう。
    大好きな夫さんのご両親なのですから、両家公平にして落としどころを見つけてあげて下さいね。

    トピ内ID:7275628011

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    あなたの実家に

    しおりをつける
    🙂
    おばさま
    対する対抗意識でしょう。
    かわいい孫がその実家に入り浸っているとか、ネコが可愛いからあなたの実家の方を孫が気に入ってるのではないかという嫉妬でしょう。
    子供が祖父のいうとおりするわけではないので、心配はいりません。言われたとおりに可愛い猫に石を投げる子供がいるとは考えにくいです。それはあなたの躾で何とでもなります。
    それより寂しい思いがあるかもしれない義父と思えばよいのではないですか?
    孫にもっと会いたいのではないかな。
    上手く付き合って下さい。

    トピ内ID:7793128519

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    気にし過ぎ

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    🐤
    パイン
    両親が、愛情を込めて育てたら、
    祖父のくだらない発言が、いかに愚かしい事かくらい、お子さんは判断できるようになりますよ。

    旦那さんが、トピ主に対して優しいから、
    甘え癖があるのでは?
    義父を悪者にして、夫婦が団結する雰囲気を作っていませんか?

    義父が以前から、嫌がらせを口にする事はわかっているのだから、いちいち気にしなければいい。
    聞き流す。
    「また、馬鹿な事を口にしてる、やるやれ。。」くらいに。

    もちろん、義父の心ない発言が悪いのは言うまでもありませんが、
    正直、母親が泣くほどの話ではないと思いました。

    トピ内ID:3639223315

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    猫嫌いな人の前で猫の話をするのも、無神経

    しおりをつける
    😑
    むいむい
    義父が言ったことは道徳的に良くないけれど、トピ主さんもずいぶん無神経ですよ。義父が猫を嫌いなのは知っていたのですよね。なぜ、猫嫌いな人の前で猫の話をするのですか。
    猫が可愛いのはトピ主さんやトピ主さんの家族であって、万人がそう感じるわけではなく、苦手を通り越して、気持ち悪いor怖いレベルで猫大嫌いな人もいるんですよ。以前にも猫の話で義父が嫌がったのでしょう?義父の言い方も良くないけれど、そう言いたくなるほど不愉快だったのではありませんか。猫を不潔だと感じる人もいますから、孫が猫と接しているのもすごく嫌かもしれません。
    義父が猫を嫌いなんだから、猫の話も孫が猫を可愛がる話も、するべきではありませんでした。子どもの前で不適切な発言をした義父に謝罪が欲しいなら、トピ主さんも義父に不愉快な話しをしたことを謝罪できますか。出来ないなら、終わったこととして流して、今後は義父に猫の話をしなければ良いと思います。

    トピ内ID:9336561353

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      そういうひとなんだ、と思って付き合うしかない

      しおりをつける
      🙂
      大葉
      「石を投げろ」というくらいネコが嫌いなんでしょうね。そう解釈しましょう。

      義父のような人に謝罪を求めても無理ですよ。怒りポイントが理解できないんだから。幼児に言う言葉じゃないのは確かですけど、モノの言い方を知らない人ってそんなものです。

      この手の人に謝罪を求めたところで、『いちいち煩い嫁だな、冗談も通じんのか』と逆にトピ主さんが悪者になってしまいます。今後は余計なトラブルを避ける意味で、訪問回数を減らし、自分から余計なことは言わないよう注意しましょう。ご主人と義母さんが理解してくれているなら、それで良いじゃないですか。
      あと、義家で実家の話は聞かれない限りはしない方が良いです。言うなら地雷を踏まないよう注意して。

      義母さんも、義父に言い返すと怒るので黙っているんだと思いますよ。ずっとそれで来た家は、今更変えられません。無神経は無教養の表れ、子供を相手にしていると思えば腹も立たないのではありませんか?
      今後、ママ友関係でもこういうことはありますよ。腹の立つことを言われる度に「謝って」なんてやってると、トピ主さんの方が『やっかいな人』と思われてしまうのがオチ。義父を相手に聞き流しスルーを身に着けては?

      義父の言葉は、トピ主さんが補って教えてあげることですね。「石を投げろ」=「おじいちゃんはネコがものすごく嫌いなんだね。きっと怖いんだね、〇くんは、石投げたらダメだよ」みたいに。

      ところで義父は、大卒の勤め人ですか?ここまで来る前に義父の人となりは判っていたはずでは?赤ちゃんのときにも似たトラブルがあったのでしょ?なら、トピ主さんの学習不足です。相手を変えようとするのは無駄だし、相手によっては我儘。

      非常識でも夫の父親なのですから、賢くお付き合いすることを考えた方が得策ですよ。

      トピ内ID:6944095319

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      問題発言ですね

      しおりをつける
      🐱
      しまねこ
      猫飼ってますし、猫は家族という感覚もわかります。しかし義父の発言は、猫飼っていようがいまいが、猫好きであろうがなかろうが、言ってはいけない一言です。

      「動物に石を投げろ」というのですよね。たまたま相手が猫だっただけで、犬でも、他の動物であっても、言ってはいけないし、やってはいけないことです。

      しかも幼い子供に「こうしろ」と教えるような発言。これも教育上問題です。
      極端に言えば、他人に石を投げるような人間になってもいいのか?と思います。
      石を投げてはいけないのは相手が猫でも人間でも同じ。
      そういう発言をする義父の人間性を疑います。

      もう会わせなくていいでしょう。

      猫嫌いの人が、触りたくない、飼う気もないし可愛がってる人の気が知れない、というのは別に問題だとも思いません。嫌いな人がいるのは当然。
      私は爬虫類に興味ないし、それと同じ。(飼ってる人にそんな発言しませんが)

      猫好きか嫌いかは、関係無い。「石を投げろ」という発言そのものが、人として問題であると思います。

      トピ内ID:8018369173

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      猫が苦手な人に猫の話はしない。

      しおりをつける
      blank
      桜大福
      私はヘビが嫌いなので、ヘビ好きの人から「ヘビは大切な家族だ!」「うちの子はヘビを撫でたり首に巻いたり優しくできている!」などと言われても、顔が引きつるだけで、相手が期待するようなリアクションはできません。しかも相手が私のヘビ嫌いを知った上でそんな話をされたら、嫌がらせかとすら思うと思います。あなたのお舅さんにとっても猫は不快な話題だったのでしょう。猫に石を投げろと言って良いはずはありませんが、あなたも相手が好まない話題は出さない配慮は必要だと思います。

      トピ内ID:8817154473

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      トピ主です。続きです。

      しおりをつける
      😢
      ペペロン
      以前から、本人は冗談のつもりなのかもしれないけれど、こちらからすると全く笑えない話で怒りを覚えるというのがよくありました。
      書き出すとキリがありませんが、結婚してからの6年、無神経な発言が多々あり、小さなことであればあまり気にしないように流したり、時には夫から指摘してもらったりしていました。
      元々、私の実家の家族へも気遣いなどの言葉かけ等はなく、無関心のような感じです.逆に私の実家の家族から夫の実家家族への気遣いはあるので(義父はお酒の飲みすぎで少し前に肝硬変と診断されていて、その体調を気遣ったり等)、感覚の違いというか、両家でのギャップは感じていました。
      義父の発言が非常識なのは確かですが、おそらく今までの経緯から義父は謝ることはもちろんこの話題に触れてくることもできないのではと思います。
      しかし、義両親ともに子どもは好きだそうで、時々会う息子の成長を楽しみにしてくれています。もっと連れてきてほしいということは以前言われたことがあります。最近は入園したてで、忙しいのと、コロナもあり、訪問の頻度は減っていますが、元々義実家・実家ともに同じ市内であることもあり、頻度が少なすぎるということは無いと思います。
      また続きます。

      トピ内ID:5199431098

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      トピ主です。続きです。2

      しおりをつける
      😢
      ペペロン
      私個人の話では無神経な人とは関わりたくないので、本当は近寄りたくありません。
      ただ、夫の言うようになんらかの謝罪があるまでは訪問しない(子どもにも会わせない)となると、義理の親が楽しみにしている子どもの成長を全く見せられないこと、また子どもにとって義父はともかく義母は一緒に遊んだりするのが楽しいようで、その機会を奪うのは可哀想かな?と悩んでいます。(義母は、義父の発言が悪く、残念だがあの発言では会わせられないと言われるのも無理はないという反応でした。)
      子どもは義父のことは怖いと言っています。
      ※子どもが日に日に色々なことができるようになり、拙い言葉で沢山お話してくれるので、時々会う度に成長を見てもらいたいと思っていました。

      沢山の方に見ていただき、本当にありがたく思います。引き続き、ご意見よろしくお願いします。

      トピ内ID:5199431098

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      補足です。

      しおりをつける
      😢
      ペペロン
      ご意見ありがとうございます。
      続きで書ききれなかったので補足です。

      ・なぜ義父の前で猫の話をするのかという件ですが、私も義実家が猫が好きでないと伺ってから自分から猫の話題は持ち出しません。(なにか言われなくないので。)今回は夫の弟が犬を飼い始めたという話題で、我が家(夫と私と息子)は猫を飼ってるんだよね、と義母が話題を振ってきました。そこから、我が家ではなく実家(「うちでは飼ってないよ、けど猫は好きだよ」)という話→猫には石を投げろの流れです。
      義実家でなぜ実家の話をするのかと言われているな方がいましたが、上記により実家の話は軽く出ただけで、実際はほぼ内容はありません。

      ・ご指摘の通り、義実家へ行く頻度は私の実家の方が多めというのは確かにあります。
      ただ先程も書きましたが、同じ市内なのでそんなに会ってない訳ではなく、義実家を蔑ろにするつもりもありませんでした。平日2日程度私と息子の2人で、近所への買い物も兼ねて実家へ、時々土日のどちらかで時間をとって夫も一緒に義実家へ、という感じです。

      ・義父は会社勤めをしたことはありません。ずっと自営業で自動車修理をしていました。(少し前に廃業しましたが。)

      ・泣くことか?いう意見について。夫婦2人で話している時に大切な家族をあんな風に言われるのは…とつい、今までの思いもあって感極まって涙が出たという感じであり、息子の前では泣いていませんし、感情的に泣きながら話をしたわけでもありません。また母親なのにそんなことで泣くこと?という意見もありましたが、私は夫婦間の話で時に涙を流すことがあっても悪いとは思っていません。

      ・夫の立場や負担について。本来、親の言動についてあれこれ言われるのは嫌なことだと思います。夫に対して責めたり抱え込ませたりしすぎないよう、思いやりを持って接していこうと思っています。

      引き続き、よろしくお願いします。

      トピ内ID:5199431098

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      自分の気持ちばかり

      しおりをつける
      🙂
      まま
      石を投げることはいけませんが、
      石を投げつけたくなるほど猫が嫌いな義父の前で
      かわいい孫が猫を可愛がっている話をしなくても良いのでは?

      そもそも、以前もあったんでしょう?同じようなことが。
      なのに、可愛い孫が自分の嫌っている猫を可愛がっている話をされて
      義父は嬉しいのでしょうか?

      嫌な話題を振っておいて嫌な反応をされたから絶縁って。

      それだけ猫が嫌いってことですよね。

      私も庭に何度も糞尿をされて可愛いけど大嫌いです。
      見つけたら近寄らないように追い払います。

      飼ってもない猫の被害を被っている人の気持ちなんてわかんないですよね。

      何で義父がそんなことを言うのか、気持ちも理解しないで
      自分が正しいと正義を振りかざしてばかりじゃ
      優しい子供なんて育つのか疑問です。

      謝罪がないって。
      あなたは自分に落ち度は1ミリもないと思っているようですが
      はたしてそうなんでしょうかね?

      >大切な家族を軽視されたという思いで泣いてしまい

      騒ぎすぎだし、義母に電話で抗議もやり過ぎ。

      自分が気に入らないことは許さないくせに
      人が気に入らないことはスルーでしょうか?

      トピ内ID:7312204830

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      猫嫌いの人はいますよ

      しおりをつける
      🙂
      あや
      空前の猫ブームですが、猫より犬って人も珍しくないですよ。
      うちの父もその一人です。猫は飼っていませんし、野良猫もほとんど見かけないので大丈夫です。
      実際に猫に石を投げてる場面を見たわけじゃないですよね。
      そんなに気にしなくてもいいと思いますが。
      猫好きなトピ主さんのお子さんだから、そのぐらいで猫に危害を加えるようなことは絶対にしないと思います。

      トピ内ID:9423757046

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      そこまで言うなら。

      しおりをつける
      🐴
      ルナ
      う~ん、私もちょっと読んでいて胸やけがすると言いますかあまりあなたを応援する気にならないと言いますか、内容とは別に。

      義父が「そういう人」であることは周知の事実。
      それでも健気に交流を持ってあげてたのになによ、と言う事ですよね。

      夫も義母も私に同意、子供も義父を怖がっている、今回の発言がなくてももう状況は「無神経な義父」で一致している(させている?)じゃないですか。

      でもだからと言って義父は会社勤めをしたことがなく自営業それも自動車整備とまで詳しく書かなくても(フェイク?)。
      何だかこれでもかと弾圧している印象です、聞いてる方は「それだから常識も知識もない人なのね」的なイメージを持ちますよ。

      いいじゃないですか絶縁、そこまで言うならそれしか道はありませんもの。

      義母とは単独で交流を持ち義父には動画を送るなどでお茶を濁して付き合うとか。
      もう謝罪されても心から義父を許せないんでしょうから。

      トピ内ID:5239041446

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      補足2 トピ主です。

      しおりをつける
      😢
      ペペロン
      皆様のご意見を読ませていただいています。なるほど、そういう見方もあるのか、と考えさせられ、勉強になります。ありがとうございます。
      タイトルを「絶縁したい」としましたが、実際のところ、このまま連絡をとらなくなって疎遠でよいのか迷っているというのが正しいです。義父から連絡することはおそらくできないと思います。夫は「冗談かなにか知らないが全く面白くない。あの環境には連れて行けないんだから疎遠でも仕方ない」と言っていますが、私には迷いがあります。(グチグチすみません。)子どもにとってはたった4人しかいないおじいちゃん、おばあちゃんですから。

      義父は普段は無口な割に、いつも自分の言いたいこと、皮肉めいたことだけ言って周りを振り回してきました。なぜそんな相手を傷付けることを言うのだろうと真意を聞いても、聞いてるのか聞いてないのかわからないような返事しかしません。こちらが察しないと会話になりません。
      義父は60代、高卒でそのまま自営業(従業員なし)をしてきたので、周囲と関わるのが下手で、思いを口に出すことは苦手なのかもしれません。これが会社勤めをしていれば、こんな偏屈にはなってないだろうなぁ…と思います。
      謝罪なんて大袈裟な、というご意見もありました。上記のように、義父の考えを理解し絶縁にしなくていい方法があればそうしたいので、改めて話す機会がほしいと夫と話し、謝罪という言葉を用いています。
      義実家よりも実家の方に多く行っているから、それが面白くなくて拗ねているというご意見、それは確かにあるのかもしれないと思いました。義両親には配慮していたつもりでしたが、うまく伝わっていなかったのかもしれません。
      猫好きか嫌いかは、関係無く、「石を投げろ」という発言そのものが人間性を疑うものだというご意見、私も同意です。言いたいことをスパっと言っていただき、ありがとうございます。
      まだ続きます。

      トピ内ID:5199431098

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        そこまで怒る事ではない

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        💡
        猫飼い
        共に暮らす猫達を溺愛しておりますが、トピさんには共感できないです。

        >義実家へ行く頻度は私の実家の方が多め
        >同じ市内なのでそんなに会ってない訳ではなく、義実家を蔑ろにするつもりもありませんでした。

        それはこちらの気持ちであって、義両親がどー感じてるのかが重要なんじゃないですか?

        ご実家は配慮があって義実家は実家に対する配慮がないというのも、猫の話とはいえ話題には出るなら、気にはかけてるって事ですし。

        「猫に石を投げる」という発言に関しては、何言ってんだ?とは思うけど、実際に石を投げてるわけではないので、そこは親であるトピさん夫婦が
        「おじいちゃんはあー言っていたけど、猫に限らず石を投げたりしたらダメだよ」
        と教えてあげれば良いだけの話。

        反面教師というか、寧ろその話題が出た事で、お子さんに暴力に対する教育ができるチャンスですよね?

        小さい子供って、好奇心から悪気なく石やおもちゃを投げちゃったり、虫や草木花をいたずらにきずつけたりするじゃないですか。

        普段の生活の中で、中々なぜダメなのかって話ができないけど、そういうきっかけを利用して、色んな話をしてあげられる事は子供にとって財産になると思います。

        うちの義父なんて、イタズラしたうちの愛猫にタバコの火を向けて
        「悪さしたらこれが一番効く」
        と言いましたよ・・・。
        その時はバカなのかこのジジイは?と思いましたけど、それはダメですと厳しく言って終わりです。

        そういえば、知り合いが私の飼っていたペットの話を振ってきた時に「死んだ後剥製にした?」なんて言ってきた人もいましたっけ。

        無神経だなとは思うけど、謝罪までは求めません。
        というか、石の話は誰に対する謝罪なんでしょう?


        謝罪するまでは行かない。
        そういう罰し方はお子さんの教育にいいのかなー?
        自分の思いが強すぎて思考が極端だなと、思います。

        トピ内ID:9653631577

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        トピ主です。さらに続きです

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        😢
        ペペロン
        拙い文章を読んでくださりありがとうございます。

        野良猫に迷惑している人が沢山いることについてですが、私も経験があります。現在戸建てに住んでいるのですが、庭に野良猫のウンチ等をされ困りました。そして義両親に以前その話はしたことがあります。「うちの実家の猫は完全室内飼いですよ、外は危ないから」ということもです。今回は野良の話はしていないのに、という気持ちもあります。


        私に対しての「自分のことばっかり」というご意見もありました。そのようなつもりは全くなかったので驚いています。自分の価値観と遠く離れた人の理解のためには相手の立場を思いやらないとできないことだと思います。義父の発言を粘着して責めているつもりはありませんし、義父を悪者にして、夫婦団結する理由もありません(そんなことをしなくても夫婦仲は良いです)
        相手の好きなものを貶めて自分の皮肉を言い逃げたする人に対して気持ちをどう持っていったらよいかわからなかったので質問させていただきました。

        今回のことで、義父と話す機会をもって相手を理解したいと思っていますが、もし難しければ、皆さんのご意見を参考にして、
        猫や犬をはじめとして、ウサギ、鳥、爬虫類、昆虫など、様々な生き物がいるけれど、好きな人もいれば苦手な人もいること、苦手な人の中には嫌な思いをしたことがある人もいるかもしれないこと、考えは人それぞれということ、自分がいくら苦手でも相手が好きなものを貶めたりしてはいけないこと、動物も人間も大切な命だから大切にしないといけないこと(そのため、どんな動物であっても石を投げるのは絶対ダメということ)、などを息子に伝えていきたいと思っています。

        引き続き、ご意見等ございましたらよろしくお願いします。

        トピ内ID:5199431098

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        ただの「口の悪いおっちゃん」なだけでしょ

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        🙂
        まこと
        猫に石を投げるのはもちろん良くないことでしょうけど、
        そんなこと言われたからからって泣くようなことですかね?

        トピ主さんとこが猫を飼っていて家族の一員で大事なのは
        分かりますが、義父が言ったことは猫嫌いで「猫一般」に対して
        向けられた言葉なだけであって、トピ主さんところの猫だけに
        向かって言ったわけじゃないんでしょう?

        それに息子さんには(言葉の意味がどこまで理解出来るか
        分かりませんが)、家でちゃんと説明してあげれば
        おじいちゃん(義父)の言うことは間違いってことは
        分かるでしょうしね。

        猫に向かって本当に石を投げる息子になると思いますか?
        ならないですよ。家で可愛がっているんだしね。

        こんなこと、その場で苦笑いして「猫に石を投げるだなんて!
        まあ野蛮なお義父さんだこと!」くらい言い返して終了でしょうに。
        また(猫に限らず)「動物に石を投げるなんて良い大人が
        するこじゃありませんね」くらい言えばいいんです。

        言われたことに対して言い返して(その場で)終わり。
        それを謝罪だ絶縁だ何だって大袈裟です。

        まあこの猫に投石発言だけでなく今までもあったと思いますけど、
        自営業の口の悪いおっちゃん(自営業者だから口が悪いわけでは
        ないですが)、その程度の認識で済ますものです。

        何から何まで自分の理想とする親族で居てほしいっていうのが
        本来間違いで、誰だってこんなこと一つや二つありますよ。

        私だって叔母(実母の妹)の図々しさには閉口しているし、
        その叔母の娘(いとこ)にもウンザリ。

        まあ配偶者の親は良い人だしこんなことはないですけど、
        身内にもいろいろいるし、こんなこと言われただけで
        謝罪するまで会わないとか、絶縁だとか、電話で抗議とか、、、
        大袈裟なんですよ。

        トピ内ID:1366805431

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        大げさにしない

        しおりをつける
        🐧
        アーリャ
        主様が今度笑顔で会いに行って、その時だけ真面目に「この間は猫に石を投げろって言いましたけど、そんな事を言うともうこれなくなってしまいますから、今後言わないで下さいね。」って言えば義父様のプライドも傷つかず、謝罪なんて大げさでもなく済ますことができるのにね。

        頭を下げてもらうのもいいけど、冗談だってことにしてあげるのもいいものですよ。

        トピ内ID:9813687948

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        嫌いな義父から離れたい

        しおりをつける
        🙂
        エール
        私も猫を飼っているのでお気持ち分かります。
        トピ文を読んでいて、今回の件がなくても…トピ主さんは義父が苦手(嫌い)で離れたいと思っているように感じました。

        というのも、レスの中で…
        高卒で...会社勤めしたことがない…など、どこか義父を見下すような書き方をしていると感じました。言葉に出さなくても、義父もあなたの態度に何か感じる部分があり...意地悪な冗談を言うのかもしれませんね。

        夫を通してでなく、あなたが直接伝えるのはどうでしょうか。本気でイヤな事を正面から伝えるのと、少しは変わるかなと思いました。

        トピ内ID:7987900903

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