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    夫が、主婦は弁当を作ることが当たり前だといいます…

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    😢
    れんどるみん
    話題
    みていただきありがとうございます。私は29歳で、夫と5ヶ月の息子がいます。現在は育休取得中で主に家事と育児をしています。私の収入は育児休業給付金と不労所得があり、32万円全額家庭に納めています。夫は平均的な会社員です。
    息子の夜泣きがあるため、私が寝れるのは深夜1時頃から、朝4時半にはミルクをあげ5時半頃からもう一度寝ます。
    私の睡眠時間があまりとれていないこともあり、朝一番(6時半には起きないと弁当は作れない)におきて、夫のお弁当をこさえるのは体的にしんどいです。
    経済的に困窮しているわけではないのに、睡眠時間を削ってまで節約のためにお弁当を作る意味はないと思い、お小遣いとは別に月2万円を渡して、それで昼ごはんは食べてほしいと伝え、現在までそうしてきました。
    しかし夫は、妻が弁当を作るのは当たり前だと不平不満を言ってきます。外食費がもったいない、私が弁当をつくらないことが楽をしているように感じるみたいです。(夫は平日は夜6時半から8時には家に帰ってきて、動画をみたりゲームしたりしてすごしています。休日は家事育児を2-3割程度やります。)私が弁当を作らないのはそんなにおかしいことなのでしょうか??
    愛妻弁当は確かに男性からしたら嬉しいものなのかもしれません。乳児がおらず睡眠時間がとれるならば私も弁当くらい作りましょう。しかしまだ5か月の赤ちゃんがいるんです…、弁当を作らないで睡眠時間をとらせてあげようという優しさはないんでしょうか…。書いててむなしくなってきました…。(昼寝できるだろといいはる)
    私の両親が比較的裕福のため、たくさんの援助があり月の固定費は携帯料金と光熱費くらいで、普通に生活していればかなりのキャッシュが余る状態です。そのような恵まれた環境にいながら2万円のお弁当代をケチりたいでしょうか…。最近は圧に負けて、睡眠時間を削り、弁当を作らされています…

    トピ内ID:3049519771

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    旦那さんに言いましたか?

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    ピオニー
    睡眠時間が取れていない事。
    6時半に起きて弁当を作るのが体力的にしんどい事。

    これ、旦那さんにちゃんと言いました?
    言わないと、多分わからないと思いますよ。

    お小遣いとは別に月2万円あげているなら充分でしょう。
    お子さんが2歳位までは外食してもらいましょうよ。
    育児でヘトヘトの今、無理して作る必要はないです。

    ところで、毎月ご実家から援助を受けているんですか?
    それは何故?何か理由があるのですか?
    旦那さんもご存じなんですよね?

    もしかしたら旦那さんは援助が嫌なのかもしれません。
    自分が不甲斐ない夫だと思われているようで
    妻の愛情を「愛妻弁当」という形で確認したいのかもしれませんね。

    トピ内ID:1738554607

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    夫の弁当作るのが当然なら生活費は入れなくて当然

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    😑
    びっくり
    トピ主夫の主張はいいとこどりのように感じます。

    主婦は弁当を作るのが当たり前と言うなら、主婦は生活費は入れないのも当たり前ですよね。養ってもらう代わりに家事育児を担当するのが主婦なので。

    「家計に収入を入れさせてるのに、弁当まで要求するな」と一回話し合ってみた方がいいのでは?
    正直、主婦なら~というなら、まず主婦を養う甲斐性を持ってから言えと思います。

    トピ内ID:9129903387

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    んん?

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    🙂
    5ST
    男性です

    うちは専業主婦ですが朝ご飯と弁当は自分で準備してますよ。

    それに子供が夜泣きする時期は妻と交代で夜当番が当たり前でしたね。

    主の旦那さんは育児をやらやすぎです。

    早いうちに叩き直さないと後々困りますよ。

    トピ内ID:9556048047

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    晩御飯と一緒に作れば?

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    🙂
    兼業主婦
    私は兼業主婦ですけど、自分のお弁当も夫のお弁当も作ってます。お夕飯と一緒に作って冷蔵庫に保存、翌朝は取り出して保冷剤とともに弁当袋に入れるだけですよ。

    私は電子レンジの無い職場なので、毎晩パンも焼いて冷たいおかずの入れ物とパンを昼食に持っていきます。夫は電子レンジのある職場なので、冷たいおかずの入れ物とご飯と温めるおかずの入った入れ物を持たせます。

    もし旦那さんの職場に電子レンジがなくて、パンではなくご飯を希望する場合、ご飯と温かいおかずだけ朝用意すれば良いのでは?冷凍食品も使っても良いかもですね。

    作り置きやお夕飯の残りを入れれば冷凍食品なしでも毎日お弁当は難しく無いですよ。ちなみに我が家も乳児がいますが、大人2人だけだと外食費込みで食費は1ヶ月4万円以下なので、夫のお昼だけで2万円ってお金持ちだな~と思います。妻の両親に援助してもらってるのも、旦那さんは面白く無いんでしょうね。我が家は両家両親からの援助はないです。

    愛妻弁当に旦那さんがこだわりあって、お弁当を妻が作ることで仕事を頑張ってくれるのなら、作ってあげても良いんじゃないですか?その代わり、他の家事育児を手伝ってもらうのはどうでしょう?絶対にトピ主さんがお弁当を作りたくないのなら、お子さんは生後5ヶ月ならトピ主さんも仕事復帰して「共働きで忙しいからお弁当作れない」と言うとか、育児を保育園に分担してもらい、延長保育の時間に休憩したり家事しても良いかもしれないですね。

    トピ内ID:7750790132

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    変なこだわり

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    🙂
    お箸
    働いているからいないから、というよりは、ご主人にとっては男が弁当を作るなんて、という意識に囚われているのだと思います。

    帰宅して、テレビやゲームの時間があるなら、自分のお弁当なんてあっという間に出来てしまいますね。
    夕飯の残りを詰めるだけ、ご飯を詰めるだけ。
    冷蔵庫に入れて、職場でチン。
    なんの苦労もないです。

    一度あなたが気が向いた時にでも、一緒にやってみてあげたらいかがでしょう。
    そうすれば、自分で好き勝手なものを詰めていくと思いますよ。

    そうなれば、2万円もあげなくて済むし。
    弁当作り=女性という、変なこだわりを払拭してみては?

    トピ内ID:4142088827

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    お金の問題じゃないと思います

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    blank
    さらん
    旦那さんがお弁当を作ってもらいたがるのは、お金を節約したいからではないと思います。

    私の推測ですが、

    ・赤ちゃんに妻を取られたようで面白くなく、自分のことを思っているしるしとして弁当を作ってもらいたい。
    ・今は育休中の妻を見ていると仕事がないことが気楽そうに見えて腹立たしい。その気持ちを少しでも解消するために弁当を作ってもらいたい。

    このどちらかではないかな?
    要するに愛情確認もしくは育休がすごくのんびりして見えてムカついているかのどちらか。

    経験のない人にはまとまった時間の睡眠がとれるありがたさがわからないんだと思います。合計7時間寝るのと、続けて7時間寝るのはワケが違うということが理解できていないんじゃないでしょうか?

    私ならお弁当を夜に作って冷蔵庫にしまいます。ごはんは自分でお弁当箱に詰めていってもらうかなあ。冷蔵庫に入れておいたごはんはおいしくなくなっちゃいますからね。

    トピ内ID:9017669784

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    とりあえず

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    🙂
    ささ
    とりあえず、妥協というか楽することは考えても良いのでは?

    極端に言えば、前の日に買っておいたお弁当のおかずを移しかえ、ご飯だけよそえば終わりにするとか。
    冷凍食品とチルド惣菜にご飯はよそうとか。

    何となくしてくれてる感があれば納得するのでは?

    トピ内ID:1322161767

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    そこしか主さんをだし抜けない

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    🙂
    むむ
    家事育児はほぼやって夫に自由にさせている、毎月お金も夫より多く入れている、実家が裕福で固定費をほとんど援助してもらっている

    ここまで完璧な主さんに対してそこしか責めるところがないからではないでしょうか?笑

    モラハラ気質ありますよ、彼。今のうちに話し合いをしないといけません。

    主さんの一日のスケジュール表と彼のスケジュール表を出して見える化するにせよ、彼に家庭の現状を伝えて無理しなくても大丈夫であることを伝えるにせよ、早めに話し合いましょう。

    楽することは悪ではありません。あなたが彼がゲームする時間を作ってあげているように、彼にもあなたがリラックスする時間を作るべきだと、話しましょう。しかも彼に負担はかからない。

    本来であれば、多少負担はかかってもお互いに理解するものです。

    ちなみに、妻が自分より稼いでたりお金持ったり優秀だったりすると、男は女より強くあるべきと思っているからこそ劣等感が生じて、妻を攻撃するタイプの人間、一定数存在します。最近話題の卓球選手の夫がそうでしたね。

    このような歪んだ考えが強く根付かないうちに早めに話し合いをしましょう。

    トピ内ID:8183471970

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    もしかしてトピ主さん実家の近居?

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    😀
    おばはん
    もしかしたら、トピ主さんはご実家の近居、もしくは敷地内別居なのではないでしょうか?
    または、二世帯?
    ですので、ご主人様はトピ主さんにわがままともいえる弁当を要求しているのでは?

    今の住居に決める時、ご主人様は何かを譲歩していて、それもあり、弁当に固執していらっしゃるのかぁと思ってしまいました。
    俺ばっかり大変な思いをして、トピ主さんがご実家に頼りきり楽なんだから、弁当くらいいいだろう?とかね?

    想像しすぎでしょうか?

    トピ内ID:0404654185

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    0歳児がいるなら、無理しなくて良い

    しおりをつける
    😉
    にゃんごろー
    基本的には専業主婦なら働いている人が弁当を希望するなら作るものだと思うけれど、0歳児がいたら無理な場合もありますよね。0歳児がいたら、無理してまで作る必要はないと思います。
    ただ、コロナ感染予防からは、外食より弁当の方が安全だから作ってほしいのかもしれないし、赤ちゃんがいるなら夫が毎日外食するのも心配ですよね。
    例えば、4時半に授乳で起きた後5時半に寝ないで簡単なお弁当(30分くらいでできるもの)を作り、ついでに朝食まで作ってからゆっくり寝る、その代わり夫が起きる時間には起きないのはいかがですか。4時に米が炊けるようセット、4時起床、ご飯を冷ます、1~2品おかずを作ったり冷凍食品を温めて冷ます、4時半から授乳、授乳が終わったら冷ましたおかずを詰める。朝食も簡単に作る。そして寝る。手際良くすれば6時、遅くとも6時半には寝れませんか。
    赤ちゃんがいるのだから、お弁当は超手抜きで良いと思います。冷食も使用して…なんなら、お握りだけでも良い!くらいで用意するのはダメですかね。手の込んだ弁当を希望されたら、そんなのは無理!で拒否ですね。

    トピ内ID:1259145145

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    家事ができない人?

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    blank
    たんこ
    夫は家事経験がない人なのでしょうか?
    ずっと実家で暮らして母親が家事をやる家庭で育っていれば、「主婦が弁当を作って当たり前」と思うでしょうね。
    その価値観を変えていくのは、けっこうたいへんかもしれません。

    それよりもトピ主さんの家が金銭面で余裕があるのは、実家の援助があることで成り立っているのですか?
    夫婦2人の収入では暮らせないのですか?

    もしかしたら日頃から「うちの親が援助しているんだから」という態度が鼻について、夫がちょっと意地悪いことを言っているのかもと思ってしまいました。(違っていたらすみません)
    私ならば夫婦の収入があるのに、どちらかの親の援助ありきで生活するのはゴメンですから。

    トピ内ID:7906155032

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    作ったこと無いです

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    🙂
    匿名
    結婚以来一度も作ったことないです、お弁当。
    共働きの時は私の方が勤務先遠くて先に出るから忙しいし、子どもが産まれて退職したけど夜中とか、慣れた頃子育てしながら妊婦生活とか。

    上の子が幼稚園に入りお弁当作るようになる時に夫のも作ろうかと聞いたけど、あんな小さなお弁当箱にちょろっとおかず詰めるのと違い大きなお弁当箱にいっぱい何個もおかず作って詰めるの大変でしょ?朝ももっと早起きになるしって断られました。

    下の子が幼稚園卒園後しばらくお弁当ない生活だったけど、また上の子が中学でお弁当作ることになった時に(うちの自治体は中学から給食じゃなくお弁当)また夫に声かけたけど、いらないと言われました。コンビニで買ったりたまに外食(今は美味しい店のテイクアウトとか)気分で決めたいからだそうです。

    なので、弁当作ったこと無いです。そんな人たくさんいますよ

    トピ内ID:8158956698

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    夫さんに「私が職場復帰、パパ育休取って子育てして」と交換談判

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まずは
    >息子の夜泣き
    >私が寝れるのは深夜1時
    >朝4時半にはミルク
    >朝一番(6時半には起きないと弁当は作れない)におきて、夫のお弁当をこさえるのは体的にしんどいです。
    という窮状を訴える。
    それが分かっててまだ
    >夫は、妻が弁当を作るのは当たり前だと不平不満を言ってきます。外食費がもったいない、私が弁当をつくらないことが楽をしている
    の考えを変えないのであれば、モラハラ夫です。
    「では、私が職場復帰します。
    夫さんはパパ育休プラスで保育園の慣らし保育が落ち着くまで目一杯育休取って育児して下さい。
    家事も妻の三食の用意もしてください。
    だって、睡眠不足で文字通り身を削って妊娠出産育児してるのに楽してるんでしょ?だったら代わってやってみろ!昼寝できるでしょ」と
    今が肝心、ガツンとガチで真っ向勝負の時です。

    最後に
    >私の両親が比較的裕福のため、たくさんの援助があり
    これは決して家計に入れてはいけません。
    あなた個人の固有資産です。
    親御さんにも内緒であなた名義の貯蓄にしておくこと。
    固有資産は「あなた自身か母子」が「いざという時」に助けてくれるお金です。

    トピ内ID:0985084833

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    冷凍弁当

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    アラフィフ
    昔何かで見たのですが、お弁当を作ったら全て容器のまま冷凍。そして前日だったか当日解凍して持っていく…みたいなのがあったはず。1週間まとめて作って冷凍庫に仕込むのです。

    作るのが当たり前とはとも思いませんけれど、作っておけば相手の機嫌が良いなら安い投資。

    冷ますのが面倒なら保温弁当箱に入れる。汁物も入るものだと弁当自体が重いので、ちょっとした嫌がらせにもなります。なのに汁物付きだから特別感…。チョロい。

    おこさん、うちの子の夜泣きタイムと全く同じです。夜中は孤独ですよね。泣き止まなくて親のこっちが泣きますよね。私、すやすや寝ている夫に腹が立って腹が立って、叩き起こして子供を押し付けたことがありました。まともに寝てなくて感情のコントロールもできなかった。

    あの当時子連れで外を歩いていると、良くおばさまたちに声をかけられてました。

    当時のおばさまと歳が近い、今ならわかります。通ってきた道とは言え、若いお母さんが目の下にくま作って生気もなく疲れた顔をしていたら、声をかけずにはいられなかったのでしょう。

    ご主人も子供返りして、お母さんが恋しいのでしょうけど。だから弁当作って甘やかせって事かと思います。うちは定時で帰ってこないのに、夕飯の温め直しを自分でするのを嫌がりました。レンジのボタンくらい自分で押してと喧嘩したなぁ…。

    面倒だからお姑さんを召喚して、世話を焼いてもらうのも一つの方法です。

    最初が肝心なので、手抜きできたり、相手が冷食やレトルトも平気なら、どんどん使いましょう。尽くしすぎると後々大変なので、適当に。

    トピ内ID:0281063641

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    観点がずれてる

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    🐷
    えへん虫
    貴女から愛されてるという実感が持てず、自身もないのでは?
    貴女は稼ぎがあり、実家からの援助もあり、旦那さんの立つ瀬がないのです。
    何不自由なく暮らしてきたトピ主さんには、思いやりが足りないのかもしれません。

    お金の問題ではなく、お弁当を作ってもらうことで、少しでも満たされたいという旦那さんの思いでしょう。
    旦那さん自身でお弁当を用意してる家は、家庭内がうまくいっていないという話はよく聞きます。
    料理ができる人でも、自分で作らせるのだけはやめましょう。

    トピ内ID:9505887465

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      当たり前じゃない

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      blank
      通りすがり
      家族生活は、思い遣りの上で成り立ちます。
      トピ主夫の理不尽な一方的な要求は、子供の世話をしていない証ですね。

      自分のペースで何一つできないトピ主の辛さを全く理解していない。

      裕福なトピ主にマウントを取りたいんじゃないですか?

      今から夫の意識を変えておかないと、仕事復帰した時に大変ですよ。

      トピ内ID:3568487573

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      お金の問題でもありなくもある

      しおりをつける
      てんかす
      正直トピ主さんがご実家からそこまで援助を受けているのにはビックリしました。
      夫さんはそれが気に入らないのではありませんか?

      自分の実家が特別貧しくなくても、裕福な妻の親が自分たちの家庭にお金を入れてくること。

      それがお弁当作れ、昼寝できるだろという形で何とかあなたより上に立ちたいのかなと思いました。

      トピ主さんの親の援助がないのであればトピの言動はトピ主さんが気の毒だと思うし、私もそういうことを言う男性には腹が立ちます。

      でも、夫さんがあなたといて面白くないのもわかると思いました。

      その援助、断れないのですか?

      別にお金持ちや高給じゃなくても協力して家庭を築いてる夫婦なんかいっぱいいますよね。

      なんだか親がお金をくれることが夫婦の関係によくない影響を与えているのではと思います。

      トピ内ID:8730173776

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      楽したい

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      🙂
      明太チーズ
      私なら正直に「楽したい」と言うと思います。

      乳児がいるのだから大変なのはわかるはず。
      ちょっとでも手を抜くのは悪いことだとは思いません。

      私の子は長時間寝てくれず大変でした。
      なのでトピ主さんの気持ちはわかります。

      お弁当代も0円か2万ではないです。
      お弁当にしても材料費や光熱費はかかります。

      もし本心が別なら「主婦なら全てやるのが当たり前」とか思っているなら論外です。

      もうトピ主さんがいっぱいいっぱいだと伝えてわかってもらいましょう。
      じゃないと職場復帰しても完璧を求められますよ。

      トピ内ID:8156131226

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      育休中だから?

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      🙂
      はるな
      育休が終わったらどうなるのでしょうか?

      さて、それはともかく、弁当の為に6時半に起きる必要はないと思います。
      私は自分がもったいないから仕事の時には弁当作りますが、
      前の晩に作ってしまいます。

      夏場ほど前日に作り冷蔵庫に入れておきますね。
      朝、温かいものをつめて、それを持ち歩いていたら悪くなりそうで。

      前日から冷蔵庫に入れておいたものを
      保冷剤と一緒に保冷バックに入れます。

      自然解凍で食べられる弁当用の冷食もありますし、
      朝起きる問題はそれで解決です。
      夜でも昼に作っても。

      育休終わって完全に共働きになったら弁当は交替で作るとかどうですか?

      トピ内ID:4011803152

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      1日体験してもらう

      しおりをつける
      🐱
      しまねこ
      トピ主さんは正しいと思いますが、夫への対応が間違っています。
      また、金銭的に余裕があるとしても、お弁当持っていくのはいいことです。
      そう言う、浪費家でないところは、褒めてあげていいでしょう。
      しかし手作り弁当=愛情の証でもないし、無理してまで作るべきものでもないです。

      トピ主さんは、圧に負けて睡眠時間を削ってまで、お弁当作る必要はないです。

      まず、夫とよく話し合い、睡眠不足で大変なことなどをちゃんと理解してもらいましょう。
      そして週末に一日、お互いの生活を交換しようと言ってみましょう。

      週末夫が主婦業を丸々やる。子供の面倒も全部見る。夜泣きも対処。
      実際体験してもらう。トピ主さんは、お出かけしてもいいですし、そばにいてでもゲームや動画で遊びましょう。食事も3食夫が。

      ご両親からの援助はやめてもらうか、別に貯金しましょう。
      ご両親に、夫のことも相談しましょう。

      トピ内ID:9683298858

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      お金があるなら外注する

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      blank
      葉子
      他の方のレスにあるとおり、ちょっとモラハラの匂いがします。
      もし裕福なら取り敢えず弁当だけは用意して、旦那さんの居ない時の家事育児は外注利用して身体を休めてみてはいかがでしょう。

      表面上旦那さんの要望に応えて、ニコニコ笑顔で受け入れてみる。

      もしさらに無理難題を突き付けてきたら、本物のモラハラ難癖なので、正面から戦うべきかと思います。

      トピ内ID:4899824724

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      絶対作らない。

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      🐷
      りょちみ
      私ならその状況で絶対に作りません。
      旦那さん子育て参加してないんじゃ無いですか??
      育休中とはいえ、休みの前の日は旦那さんに夜中起きてミルクあげてもらえば良いのでは??

      ただお金の事よりも旦那様は自分に尽くして欲しい構って欲しいのかもしれません。
      男の人って子供にばっかり費やしてると地味にヤキモチやく人っていますよ。

      うちの夫もヤキモチまでいかないですが娘に授乳してるのに背中に薬塗ってくれとか、言ってきます。
      あと娘寝てから背中マッサージして、とか。
      正直、産後骨盤がズレたのか私の方がマッサージして欲しいわ!!と思いつつ、夫婦円満の為に娘が寝てからマッサージしてます。
      ただうちの娘は2ヶ月の頃から夜21時には就寝するので私も睡眠とれてるので気持ちに余裕あります。
      最初の頃の3時間おきに起きてる時ならフザケルナ!!って言います。

      トピ内ID:6644274087

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      旦那に体験させてみればいい

      しおりをつける
      🙂
      どうだろうね
      翌日が休日など、連休のときに旦那さんに夜中に起きてもらえばいい。
      夜中と明け方の2度、赤ちゃんの世話をして、なおかつ朝6時半に起きれるのか?

      夫の弁当を作ることが主婦の仕事か?
      いいえ、そんなことないです。
      うちはお弁当は作っていませんでした。
      今は在宅なので夜のうちに用意しておくので、それを昼に食べてもらってます。
      通勤していたときも作っていません。
      社食で同僚や上司と話をすることが目的なようです。
      なので毎日違う人と一緒に食べていたとか。

      ちなみに弟夫婦は、弟が自分で作っているそうです。
      奥さんのほうは社食だそうです。
      お弁当が食べたいなら自分で作ればいい、という考え方ですね。

      不労所得まですべて家庭に納めているとのことですが、それはやめたほうがいいのでは?
      不労所得は不動産などでしょうか?
      あなた個人の収入なんですよね?
      だとしたら自分の貯金にしたほうがいいですよ。

      トピ内ID:3661692682

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      レスありがとうございます!

      しおりをつける
      😢
      れんどるみん
      たくさんのコメントありがとうございます!
      いろいろなお弁当を楽して作るアドバイスなどありがとうございました。正直私はあまり料理がすきじゃないので、のろのろと時間がかかって…みなさんの段取りのよさに憧れます。

      さて、私の実家の援助がよくわからないときかれましたが
      現金の援助ではなく、モノの援助なので、夫が断ってももうどうなるとかゆうものでもないのがも…?(私の親の敷地内に、小さい一戸建てと、敷地内の駐車スペース、父の会社の車二台、自動車保険付き、を、ドーンと…)
      という感じです。
      確かに夫からしたら、援助のせいで逆に肩身が狭くてつらいかもしれないです…(の、わりには有り難く家も車もがんがん使ってますけどね)
      節約の問題ではなく、愛情?の確認というかなんというか…うちが援助したことによって失われた気味な自尊心が問題かもしれませんといわれ、そうかもしれないと納得しました。
      夜のうちに、晩ご飯の残りと惣菜を弁当に入れて冷蔵庫においておくことにします!ご飯は自分でつめてと、さっき頼みました!これで早起きしなくていいし、彼も満足するならヨシとします!とりあえず。でももうちょっと育児には参加してもらいたいので、いろいろとやってもらえるよう軌道修正がんばります!

      トピ内ID:3049519771

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      身体に気をつけてくださいね

      しおりをつける
      🙂
      あ。
      あなた頑張っていますね~。夫さんのいう「5ヶ月の子がいる育児休暇中の寝る時間のない女性(あえて主婦と言わない)が、弁当を作ることが当たり前」とは、どこの誰の常識なんでしょう。職場の全員に聞いてみてアンケートとってきてほしいです。当たり前、っていうくらいだから社長にも事務員さんにも全員聞いてきてほしいし、ここを読み返事もしてほしい。

      また、弁当を作ってもらえることになった場合、内容などに文句はつけないでください。作るだけで大変です。例えば、冷凍食品が多いだとか前日の夕食と同じものが入っているとか。「弁当作りくらいできるだろう」ってもし思うなら、「それくらい」自分でもできるはずです。

      乳児の世話は、言葉の通じない相手の24時間接待です。言葉の通じる相手と昼間7~8時間の仕事の方が、多分奥さんの体力精神力的には楽だと思います。まずは、土日祝日など子育てと家事全部やってみよう。

      トピ内ID:5959901743

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        構って欲しいんだと思うよ

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        🙂
        ウミウシ
        まず、他の方も書かれているように事情を話すことはしたほうが良いです。
        察してほしいと思っても、察することはおそらくできません。
        これは、トピ主さんが夫の心情を1割も察せていないだろうことと同じです。

        おそらく夫の心情的に、構ってほしいんだと思います。
        あと、自分の存在息がわからないのかもしれない。
        現状、もしトピ主さんが夫に嫌気がさして別れたとしても全く困らなそうだからです。
        となると、夫の意義は愛情でつなぎとめられることしかない。
        愛妻弁当は夫にとって、妻から愛されている証なんだろうなと。

        というところを察してあげられれば、トピ主さんももう少し歩み寄りが出来たと思うんですよ。「圧に負けた」とかではなく。

        でも話さないとわからないよね。
        だから話し合ってください。

        トピ内ID:4242273053

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        よくわかります!

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        むぅ
        トピ主さんの言ってること、よくわかります!
        似たような経験あるので!
        1人目の子供の時って、ホントに慣れない育児と、まとまった睡眠が取れなくて大変ですよね。
        旦那さんの方は子供が産まれても、それまでと変わらずな感じもして、弁当ぐらいでいちいち文句言うなよ!って思っちゃいますよね。。。
        ちゃんとお金も持たせてるしって。
        だけど、多くの方も書いてる通り、旦那さんはトピ主さんの愛情を感じたいかまってちゃんなんだと思います。お昼代の節約どうのこうのは、取ってつけた言い訳みたいなものなんでしょうね。
        だって、お父さんになった自分がもっとかまって~!って言えないし。
        そういう旦那さんって結構いますょ。
        で、悪い方向に行くと、かまってもらえないことにいじけて、それを言い訳にフラっと浮気しちゃう人もいます。旦那さんがそのタイプじゃないといいけど。
        一応、赤ちゃんとの生活の大変さもちゃんとわかってもらえるようにお話しして、で、旦那さんの事は大好きだよ~みたいに持ち上げてやったら、いちいち面倒な事言ってこなくなったり、今より手伝ってくれるようになったりするかもですよ!
        こっちが気を遣ってやるのも少し面倒ですが、後々の自分の為と思って、わかりやすく旦那さんへの愛情表現をしてあげてもいいかも。
        あっと言う間に過ぎちゃう可愛い赤ちゃんとの生活、楽しめるように頑張ってください!

        トピ内ID:6611804521

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        当たり前じゃない

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        😉
        お気楽主婦
        私は夫に弁当を作ったことが一度しかないです。その一度は単純に朝時間がなくて夫が朝食たべれなかったので朝食持っていっただけです(中味がぎっしりつまった野菜サンドです)。
        子供が0歳の時なんて普通の夕飯もままならなくて宅配とか使ってましたし、夫は激務だったのに寝かしつけとか手伝ってくれることもありました。勿論夫がゲームとかする時間もありませんでした。ひどい旦那さんですね。私は子供が皆就学するまでろくに寝れず蕁麻疹出たり、難聴になったりしました。母親のストレスって辛いですよね。お金があるのに楽をさせないって酷いと思います。私はあまりお金がなかった時でさえ自分の時間をとりな、と言ってたまにですがシッターを使うようにしてくれました。夫からの提案で。
        二人の子供なのに、夫さんは思いやりないし、お弁当まで要求するなんて横暴です。
        夫の仕事中勝手にシッター雇ったり出来ませんか?
        そしたら少し休めるけどね。

        トピ内ID:6725667145

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        お弁当は作ってあげて他で2万円分手抜きする

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        みん
        ご主人はお金の問題だけでなく妻がお弁当を作ることにこだわりがある様に感じます。これからの結婚生活で、お子さんが大きくなったとしても必ずしも奥さんがお弁当を作れるとは限りませんが、私なら初めは夫の希望に沿って弁当を持たせるようにすると思います。

        その分、弁当の中身は冷凍食品をフル活用し手を抜きます。そしてご主人の昼食代の2万円で自分の家事を手を抜いたり更に効率良くしたりする方法を考えると思います。例えばお掃除ロボットを使うとか、必要に応じてベビーシッターを雇うとか…。

        睡眠は大事ではありますが、夫の拘りに対して言葉で対峙するよりとりあえず折れて今は貸を作る戦略にします。

        トピ内ID:8749163474

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        専業主婦だけど

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        😝
        まりりん
        子供が2歳なる前くらいまではお弁当作りませんでした。
        夫の方から夜泣きとか大変だし疲れてるでしょ
        無理して作らなくて良いよって言われたんで
        それもそうかと思って

        2歳以降は作ってますけどたいしたもの作ってません。

        なんというかお金がどうこうじゃなく
        旦那さんはちょっと亭主関白気味なんじゃないですか?
        私なら、昼も寝れるわけないし細切れ睡眠で本当にしんどい中弁当作りは負担デカすぎるので無理ってはっきり言いますね
        それでグチグチ言われたら、じゃあ私も育児のモチベーションあげるため、そしてあなたからの愛情を感じたいから
        ○○買うために仕事終わってから副業してください
        ね?嫌だって思わない?って言うかなあ

        なんか勘違いしてる人多いけど
        育休って"育児"のためのお休みなので
        育休中の人の本業は育児なんですよね。
        それが家での仕事だから家事もするだけで
        家事なんてそもそも副業扱いでしょ、おまけ。

        そもそも今家事をしてること(洗濯掃除晩御飯とかしてますよね?)はトピ主からの愛情だと気付けない夫は愚かです。

        トピ内ID:4705121545

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