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    次女だけが可愛いと思ってしまう。

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    😣
    りーか
    子供
    6歳の長女、4歳の次女がいます。 長女は4月に小学校に入学しました。 長女は本当に内向的で、幼稚園時代も年に一人友達ができる程度で、幼稚園に行って一言も話さず帰ってくるなんてことが日常でした。先生にも相談し、お友達づくりのお手伝いもしてくれましたが、娘自身が乗り気でないのです。 私がクラスのお母さんと仲良くなって、幼稚園以外で少人数で遊んでも、娘の反応が薄すぎて周りの子につまらなそうにされてしまいます。数少ない仲良しさんが一緒だと、他の子が一緒でも仲良く遊べるのですが、仲良しさんがいないと駄目なようです。 幼稚園のときに「場面緘黙」というものを疑って先生に相談しましたが、心配はないと言われました。娘のことを心配し過ぎてもう疲れました。 下の子はクラスでも人気者で明るく活発です。なんでも器用にこなすので今のところ心配はなく、ただただ可愛いです。 家にいても長女と二人だと私は居心地が悪く、一緒に遊んでも反応も薄く疲れます。明るくてキャッキャッしてる次女が可愛くて可愛くて仕方ないのですが、長女もいるときは可愛がりすぎないよう気をつけています。 次女と二人のときは、長女を気にせず可愛がれるのでとても気が楽です。次女がワガママ言っても、悪い事をしても全くイライラせずただただ可愛いのです。 長女のことももちろん大事なのですが、長女といると疲れるのです。入学したての小学校も予想通り誰とも喋らず帰ってきます。そういう話を聞く度げんなりし、呆れます。 内向的なのが悪い事ではないのは分かるのですが、私の理想像ではないから、娘の幼稚園や学校での様子にイライラしているのは自覚しています。私の勝手な押し付けなのは分かっているので娘には特に何も言っていません。次女との接し方に違いがでないよう気をつけてたいます。 ただ長女が苦手と思ってしまうんです。 どうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:8726298521

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    相性

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    🐱
    レーモン
    相性が悪いのでしょうね。 母娘だけど仕方ありません。 お母様にできる事はそれを踏まえて敢えて長女に気を使い可愛がることです。 愛情不足だって本人に気付かせない事。 もう解っているのだから頑張って下さい。

    トピ内ID:2991858175

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    そうですねえ

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    ゆかたん
    長女さんにいろいろ頼ってみたらどうでしょう。 お手伝いをお願いするとか。 正直、子どもって親の理想なんて軽く超えていく存在だと思っています。 私に似ていないのが、面白いと思うのです。 長女さんも次女さんも、トピ主さんのアクセサリーではありませんからね。 それぞれ得手不得手があって当然です。

    トピ内ID:6314402075

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    それでもハグしてください

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    🙂
    保育士ママ
    母親の感情は色々あったとしても それでも 娘さんを想う気持ちがあったら、毎日 ぎゅっとハグして 大好きだよ と言ってください。 それを続けることで少しずつ トピ主さんも長女に愛情が湧いてきますし、長女も愛されている感覚を持ちます。

    トピ内ID:3566453904

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    相性があるので

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    難しいですよね
    こればっかりは仕方無いのかなあと思います(私は長女さんの立場で母は私が苦手でした) 子供の頃は他の兄妹との差を感じて苦しく悲しかったのですが、大人になってから母の気持ちも理解できる様になりました。今では「親も完璧じゃ無いんだ」と気持ちも落ち着きましたよ。 どんなに繕っても子供は見抜いてしまうので難しいとは思います。それでも平等を心掛けて行くしかないですよね。 気に掛かったのは、長女さんは友達が欲しいのに上手くいかないタイプなんですか?一人でいても苦にならないなら良いんですが、皆の中に入れずに苦労しているなら親のフォローは大切です。 何か習い事をして得意なことや好きな事を見つける。本人に自信が付くように働きかけてください。早い方が良いですよ。

    トピ内ID:9954843596

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    罪悪感

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    🙂
    ワニ
    次女だけがかわいいと思うことに、罪悪感を感じないことが重要なのだと思います。 次女だけがかわいいと思うことを十分認めた上で、長女と二女を平等に扱うのです。 親なのですから、気持ちと行動は切り離さないといけないのです。

    トピ内ID:4547016108

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    相性で片付けないで

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    🙂
    みるく
    こういう上の子との関係で悩んでるお母さんの相談に必ず出てくる「親子でも相性が有る」というアドバイス?。本当にそうでしょうか。 渡りに船とばかり、その言葉を鵜呑みにして上の子との関係の構築を諦めてしまうお母さんの何と多いことか。 ですからこれだけ毒親だの兄弟贔屓だので、親子関係を引きずったまま心に傷を残して大人になってしまう子供たちが多いのです。 下の子が可愛いなんて当たり前なんですよ。 上は親も子もお互いすべてが初めてで、何でも一から試行錯誤なんです。そこへポーンとおいいしいとこ取りの可愛い可愛い下の子が生まれてくる。 トピ主の長女さんは、長子あるあるの普通に要領のあまりよろしくない女の子なんだと思います。下の子が産まれなければもっとゆっくりその子のペースに合わせてお母さんが向き合ってくれていたはずです。 長女が苦手だと思うのは、貴女が未熟だからです。 二人を育てるキャパが無かっただけです。 長女さんのせいではないんです。 それだけは理解したうえでご自分で考えて長女と向き合ってください。 兄弟を対等に愛せない母親の家庭は、その兄弟の仲をも引き裂きます。 長女だけではなく次女にも影響しますよ。 長女ちゃんにもたくさんたくさん良い所は有るはずです。 貴女が見ようとしていないだけです。

    トピ内ID:8982401828

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    レスします

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    2児の母
    うちも長女小1の2人姉妹です。 うちの長女は友達作りが上手くて、次女は知らない人にあやしてもらってもにこりともしないタイプです。そして私は場面緘黙を未だに克服しきれていない大人です。 長女と人に会うと場持ちして助かるし、次女は私に似てるので非常に気持ちが分かります。 長女さんの性格は社交的な親からはなかなか理解が難しいと思います。(私の母も毎年、保護者になってからも学級委員を引き受けるような顔の広いタイプで、やはりもどかしそうです。) 私の頃は隣近所にも子供が多く、入園前から数人おさななじみがいたので幼稚園や学校ではおさななじみとだけ話して帰ってきてました。娘さん、自力で?年に1人もお友達ができたんですね。立派だと思います。 内心で感じる事を娘さんには言わず、妹さんとの扱いにも差がつかないよう気をつけているトピ主さんも立派だと思います。 へんな話ですが、せっかく1人明るい人気者に恵まれたのですから「私の育て方のせいではないんだ」と堂々としていたらいいと思います。へんな話ですが、私は最初の長女にそういう子が産まれてくれたので、続く次女はどんな子であっても「この子はこうみたいね~」と大らかでいれます。 むしろ、長女の友達のママさんは私とは全然タイプが違う人が多いので、次女だけ連れてる時の方が似た雰囲気のママさんとポツンとしてられて楽です。 長女はクラスにいたら友達にはなっていなかったかもしれません。優しいから「○○ちゃんもおいで~」とか声はかけてくれたかも。私なんかをいつまでママ、ママ慕ってくれるかは分からないけど、こうやって必要としてくれるうちは仲良くできたらいいなって感じですかね。 「娘だからかわいいけどクラスにいたらグループは違ったかな?」ぐらいに割り切ってみたらいいかもしれません。

    トピ内ID:1644001299

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    相性はあります

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    🐧
    みなみ
    私の父があなたのようだったと 思います。姉の個性がどうしても 好きになれなかったらしく、 私の方をかわいがっていました。 とはいえ思春期にもなると私も お父さん子ではなくなり、 むしろ苦手になりました。 思春期になって私が自己主張が強く なり、おそらく父の理想の娘像と 一致しなくなってきたからか、 父は私にも不満げでしたから。 一方母は長女の姉と私より絆は深かったと 思います。父の姉に対する態度が 妹から見てもちょっとひどかったので、 母と姉が仲がよいのは私には救いでした。 好き嫌いはどうにもならないので、 いくら姉が気の毒でも父が姉を好きに なるようにはできませんでしたので。 母と私はまあ普通でした。特に愛情不足と 感じたことはありません。 ひとつだけ忠告です。 お気に入りのこどももいつまでも 理想の姿でいるとは限りません。 現に私は思春期以降は父を失望させ、 結局父は娘ふたりともから距離を 置かれることになりました。 今はかわいい下のお子さんがいつか あなたの望まないような成長をした とき、それでも愛し続けられますか? 無理ならいつか私の父のようになるかも しれないと、心のどこかで覚悟して おいた方がよいかもしれませんね。 下の子って案外家族全体を見ていて なんとか平和を維持しようとがんばる ことがあります。私はそうでした。 そして結局疲れてしまいました。 父の愛情の偏りがあれほどなければ 私ももっと楽でした。かわいがられれば それでよいとは限らないんですよ。

    トピ内ID:5775893510

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    がんばって

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    🐧
    ペンギン
    >そういう話を聞く度げんなりし、呆れます。 ということは、長女さんは友達が出来ないとお母さんに相談することは出来るんですね 友達の作り方や友達に親切に接する方法などはきっと何度も教えていても、やっぱり友達が出来にくい 次女さんは友達の作り方を教えなくても明るく社交的で、きっとお母さんに似ているのでしょう 長女さんもまだ6歳、まだまだ小さな子供です 友達が出来ないとお母さんにお話したときは 優しく抱きしめて、大丈夫だよ笑顔でいたらいいんだよと優しく笑顔で言ってあげてほしいです 友達には優しくね とぎゅうしてあけてほしいです まだ6歳なんです 小さい子供です お母さんは妹といるときはニコニコ楽しそうたけど 私といるときは冷たいな、と小さな心でなんとなく察知しています だからお母さんに優しくしてほしくて学校での悩みを打ち明けているのです

    トピ内ID:9459445351

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    家庭内での長女さんとの会話は?

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    🙂
    スベリヒユ
    トピ主が一時「場面緘黙」という心配をしたのであれば、 母親として、長女さんに、スムーズに会話ができるように してあげるべきだと思います。 たぶん、トピ主と長女さんの関係性が、うまくいかない ことで、長女さんは、それを知らず知らずにコンプレックスになって、話ができないのだと思います。 家庭では、長女さんが興味を持っていそうなことについて いろんな会話をしていくことです。 たとえ、返事がなかっても、会話を続けていくことですね。 また、長女さんは、トピ主が次女さんばかりを、可愛がっていることを、無意識の中で感じているかもしれません。 なんだか、長女さんが可哀そうに思ってきました。 不平等にしないで、二人平等に愛情をかけてあげてください。

    トピ内ID:3970721190

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    アラ還です

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    🙂
    トピ主様のお気持ちわかります。私は長女でした。 次女はお姉さんを見ているから何でも上手く出来るんですね。だからこそお姉さんを見守る必要、誉めたりする必要が有るかと思います。 お姉さんがお友達が欲しいけど出来ないのか?またはお友達が必要ないかはわかりません。人気者である必要は無いと思います。 お姉さんには何か得意な事を作ってあげたら良いのでは?しかしながらそれはゆっくりで良いのです。 お姉さんはママの評価を気にしていますから 妹さんのいないところでスキンシップや2人の時間を作ったりしたら良いと思います。

    トピ内ID:0441938342

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    トピ主さん頑張ってるね真面目だね

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    まみ
    トピ主さんの最後の言葉、偉いなと思います。 自覚して、行動に出ないように気をつけているのですね。 でも気をつけようと思うほど、苦しくなりませんか? そう思ってしまうご自分がいることを認めてあげてほしいです。 皆さんが、親子でも相性があるのよ、というように。 ただ、まだできることはあるかもしれません。 トピ主のコメントの中に、長女さんのいいところが出てこなかったのが気になります。 良いところありませんか? 例えば長女さんが一人でいても気にならないタイプだとしたら、これは長所かもしれません。 心の強さ、これは今後の人生で1番の美徳になる可能性のあるものです。 長所が見つからないなら、褒める機会を増やすのはどうでしょうか。 お手伝いを頼むのも一つの方法です。 他に、休まず毎日学校に行っている、ありがとうが言える、そんな些細なことでも一年生なら褒めてあげてほしいです。

    トピ内ID:8886613084

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    そんなのは

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    🙂
    たんぽこ
    人間なんだから、当たり前だよ 親が苦手、子が苦手 よくある話よ 成人するまでは親の役目はあるけど、成人しちゃえば楽なるよ あともう少しじゃん 案外、家の居心地悪くて成人したら家を出るかもしれないしね 適当に生活していけばいいよ

    トピ内ID:3108115541

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    相性が悪いんでしょうね

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    鳥追
    親子でも合わない性格はあるとは思う。 でもお腹の中で思うのは勝手だけど、娘さんには隠し通して欲しいですね。 どんなに頑張っても次女みたいに振る舞えないのに、あんな風にならなきゃならないと悩んだりしたら可哀想です。 我が家も内向的でちょっと要領の悪い上の子と、知らないうちに友達が集まってみんなの中心にいる下の子の組み合わせです。 ずっと心配なのは上の子なんですよね。 先生に相談するのも圧倒的に上の子が多いです。 でもうちは男の子というのもあると思うのですが、それぞれキャラが立ってて面白いと思えてます。 上の子は内向的で小さい頃は特定の友達ができなかったのですが、小学校中学年くらいで親友ができました。 落ち着いていて、内向的な割に児童会役員やったりするようにもなったし、良く物事を考えてるところも偉いなと思ってます。 自分としては、上の子は自分に近いというか理解できるのですが、下の子が異性にも同性にも好かれて、おしゃれでイケメンという、なんかキラキラした感じで、ちょっと自分から遠い部類の人だなと感じることが多いです。 でも、合わなくても二人とも可愛いです。 同性だとまた違った感覚なのかもしれませんね。

    トピ内ID:4334358098

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    素敵なお子さん

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    🐤
    みーよ
    私も主さんと同じで次女さんのように、皆に人気者の子の方が、自分の子供としては理想です。 なので長女さんにモヤモヤしてしまう気持ち理解出来ます。 でも私は学生の頃から憧れるのは 1人でも自分をしっかり持っていてブレない子。です。 大人になってもただベラベラ喋るお喋りさんよりも 言葉数は少なくとも的確な事を発言できる方のほうが頼られます。 もちろん、長女さんがそのようなタイプに育つかは分かりませんが、 明るい人気者だけが、世間にとって求められる人材ではない、という事が言いたいのです。 現在主さんが出来ることは、色々あると思いますよ。 まず、苦手と思うことをやめてみてはどうでしょう。難しいとは思いますが、意識してみる。 とにかくお子さんのいい所に目を向けて、 何を考えているのか聞いてあげて感じてあげてみてはどうですか? 長女さんが自分から発することは少なくても、母親の主さんから接して愛情を与え続けることが大事かと思います。 主さんも辛いですよね。 でも辛いと思うこともやめて、この子の母親で良かったと思うようにしてみる。 自分の意識を理想を変えてみる、というふうにしてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:7448527528

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    心配するのではなく見守ること

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    blank
    ローズ
    トピ主さん、「内向的なのは悪いことではない」と書きつつ、「明るく活発」であることに絶大な価値を置いていますよね? また、長女さんの内向的性を「心配する」一方、次女さんの活発さについては「何の心配もない」と書いています。内向的なのも活発なのも個性であって、どちらにも良い点も悪い点もあるのに、トピ主さんは内向性については否定的な側面ばかりを見て、活発さについては肯定的な側面ばかりを見ているように思えます。 内向的なことは、心配することなのでしょうか。 一方、活発だったら、本当に何も心配しなくていいのでしょうか。 また、もしかして、明るくキャッキャしているのが子どもである、という思い込みがあったりしませんか。 長女さんみたいな子って、とても周りをよく見ているし、深く考えていることが多いです。何も言わなくても人の気持ちや物事の理をよく分かっているし、自分の世界をちゃんと持っていたりもします。 おそらくですが、周りのお子さんより精神年齢もずっと高いのではないでしょうか。そういう子には幼稚園や小学校の「子どもの世界」が合わないことがありますよ。で、結果、本を読んでいる方がずっと楽しいってことになっちゃったりします。 一度、長女さんについて心配するのをやめてみては? 彼女に「子ども」であることを押しつけず、そのふるまいをただ受け止め、見守ることに徹してみてはいかがですか。そうする中で、長女さんとの付き合い方・育て方が見えてくるのではないでしょうか。 最後にひとつ。 子どもを愛するのは親の義務です。厳しいことを言いますが、自分の子どもについて好き嫌いを言うのは、親自身が育ち切っていないこと、大人としての目線を持つことができていないことの証明です。

    トピ内ID:0015425797

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    似た姉妹を知っていますが

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    🙂
    柚葉
    ママ友のとこのAちゃん(9歳)と Bちゃん(7歳)の姉妹がそんな感じです。 Bちゃんは明るくて甘えん坊でお喋りですが Aちゃんはびっくりするくらい喋りません。 友達に対しても私に対しても 基本頷くか首を振るかです。 だから我が家に遊びに来る時は 返事は期待せずに「お菓子ここに置いとくね、 トイレはあそこね、 ハサミは危ないから使う時は声掛けてね、 ママは17時に来るよ、なにかあったら呼んでね」 と基本報告で伝えるか、 はい、いいえの2択で答えれるような 問いかけで話しかけます。 無口ではありますが 鬼滅の刃の禰豆子ちゃんみたいで 可愛いです。 今はLGBTなども受け入れられ 身体や精神的な障害に対しての偏見も かなり減っています。 障害ですら個性として認められているのだから ただ無口なだけなら あまり気にしなくていいと思いますよ。 ひとりで遊ぶのも 本人も不満そうにしていないなら 心配する必要ないですよ。 言葉、想像力、勉強、運動、 何でも幼いうちの方が身につくので 1人で集中していた方が 将来有望な可能性もあります。 下手に無理やり仲良くさせようとすると 相手の子も無視されムッとするし 本人も動揺しますから 双方が無駄に傷つき 仲間はずれにされるきっかけになったり トラウマで声掛けるのが 嫌になったりするかもしれないし 本人から人見知りについて相談されるまでは 人間関係も気にし過ぎない方がいいです。 幼稚園、小学校の友人とは 趣味が合う合わないが 中学以降からでてくるので 長く続かないことが多いですし。 お喋りな次女の方が 反抗期酷かったり 結婚や一人暮らしすると言って 若いうちに出ていったりする事もあるから 将来的には長女に癒されるようになるかもです。 期待をしすぎず、禰豆子ちゃんなんだと思い 見ていれば可愛く感じるのでは ないでしょうか?

    トピ内ID:3664286287

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    次女もかわいそう

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    エイプリル
    親は無理矢理でも、平等に愛情を注ぐものです。まともに育って欲しいなら。 外の友人や同僚との関係では完全にうまくやれていますよね? 子供に対しても割り切ってそうするべきです。もやもや感をそのまま態度に出されたら子供はたまったもんじゃない。 私は長女で、父親にはいやがられていたのが小さいながらにわかりました。なんにも悪いことしていないのに。妹と同じ親から生まれたのに、なぜわたしだけ?って。誕生日プレゼントの金額も数倍の差です。表に出し過ぎ!私は、せめて好きなフリをしてくれたら救われたと思います。それがせめて好きになれない罪滅ぼしでは? タイトルに戻りますが、なぜ次女もかわいそうなのか。それは、長女に恨まれる可能性があるからです。 私は自分に向けられた嫌悪を、腹いせに妹に向けた時期があります。死んだらいいのに、とさえ本気で思っていました。その妹も父親とうまくいかなくなり、敵の敵は味方となったために、そこから関係は良好になりましたけど。 だから、親が子供じみた偏りを示すと、被害に遭うのは子供なんですよ。 相性?でも、隠し通せよ!!親ならば! 外では嫌いな奴にへいこらして、波風立てないようにする癖に。そのエネルギーを全部子供に使えと言いたい。

    トピ内ID:9977086695

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    あなたが認めてくれる「親」になるしかない

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    🙂
    さかな
    兄弟がいれば、そんな感じですよね。 うちも姉妹で上は積極的ではなく、下は顔も広く交友は広いです。 心配から色々試したり、激励をしてみたと思いますが、疲れて親が「癇癪」を起こしてるというところでしょうか。 ご自身でも言ってるように「理想ではない」から。 経験からお伝えすると、基本これからも彼女たちは変わりません。 上の子は周りに知り合いもおらず、ひたすら自由帳ばかり描いて消費が早かった。これは時が経って本人の意思とタイミングと縁です。 学年は上がるごとに少しずつ仲良しができていきました。なので、できた友人は深く付き合っているようです。 だから友人ができるペースはとても遅いです。高校もまた知らぬ人ばかりの環境に自ら入ったけど、性格は変わらず。しばらくお弁当も一人だったようです。 下は親しくもない同級生から名前で呼ばれるなど顔は広いようですが、そこまで深くない気がする。時に周りは姉妹と気づかないほどです。先生もです(笑) それでもそのうちそれぞれ悩み事を抱えてきます。そんなときにやはり頼れるのはどんな状況でも自分を受け入れてくれる家庭であり、親であり、姉妹です。 私もよく怒っていました。でも途中から「そうか、そうか」と受け入れるようにしました。夜は必ず「今日もよく頑張ったね」と抱きしめます。 今でもしてます。結果は、彼女たちは姉妹仲は良く落ち着いて成長しています。 考えてもみてください。人から強要されるって拷問ですよね。 ましてやおとなしい娘さん、学校へ行ってるだけでもよく頑張ってますよね。 上の子が言ってましたが「当時は楽しくなかった」と。 もちろん当時は言いませんでした。認めてくれる人がいるということは、長い目で見て強いのです。 トピ主さん、今は心配でしょうが自分のエゴを捨てて親になって下てください。平等にしようとするのはそのまま頑張って続けてください。

    トピ内ID:3859169800

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    小学生なら、親の演技、結構分かります。

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    ごはんとごはん
    小学生、6歳なら結構親の演技って感じ取れますよ。 私も妹がいました。 多分親的には、平等にって思って 演技をしてたんだろうけど、 母親の表情見てたら分かります。 妹には心底楽しそうに笑うのに、 私には”作ってニコッ”って感じ。 3人でいると、 まず先に妹に話しかけるし、視線とかも基本妹が主。 話しかければ答えてくれたし、 衣食住も大きな差別は無かったですが、 歳を重ねるごとに、 妹と2人で遊ぶ事が増えていきましたね。母親は。 私は必要最低限、って感じで 妹はプラス愛!というか愛が主!って感じ。 演技してるから大丈夫って思ってるの、 案外親だけなんですよね。 子供はわりと見抜いてます。 で、「親の演技に気付いてる」ってバレたら 親は自分を一層可愛がってくれなくなるので 子供は「親の演技に気付いてないフリ」をします。 結構シンドイです。 長女さんの良い事ひとつも挙げられてない様子を見るに、 長女さんはトピ主さんの演技に気付いているように思う。 私は妹も母親も苦手です。 冠婚葬祭以外は関わりません。 妹に苦労させられてるようで、 たまにヘルプを向こうから寄越しますが、断ってます。 お金などは最低限出すつもりですが、 会いたいとは思いません。 トピ主さんの意識が変わらないなら 演技がバレてようとも、平等だよの演技するしかないです。 子供が大きくなったら、 トピ主さんがしてきた事に結果が返ってきますから。 その時に悔いなきよう。

    トピ内ID:3768913467

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    読書しますか?

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    🙂
    大丈夫!
    一緒に、または1人で本を楽しむ習慣はありますか? 単純に楽しみとしてもそうだけど 誰とも話さなくても、読書に逃げる事もできるし、想像力が培われるので読んでいない時も「想像の翼を広げて」妄想を楽しめる。 世界をシェアできる友人に出会えるかもしれないし、図書館を居場所にできる。 全ての教科に共通して読解力が基本、成績が良ければ自己肯定感も上がるし、将来の選択肢もひろがる。 もしかして1人が恥ずかしい気持ちが芽生えたら、読書してるフリで独りぼっちを誤魔化す事も。 まだ6歳ならば、お膝抱っこで絵本を楽しんだり、寝かしつけ時の読み聞かせ。 2人の時に本を介する事で間がもつし、喜怒哀楽の感情や愛着が育くまれるかも。 別々に違う本を眺めてでも間がもつし、時々「見て見て」があれば儲けもの。 次女と3人でも共有できる時間になります。 図書館で各自好きな絵本や紙芝居を選ぶだけでも、視界に入れていれば、放っておけますし。 それから読書は娯楽なのに、褒められたりするというオマケ。 褒めらるのは嬉しいし、意欲向上!するかも。 私は第一子で物心ついた時には下に2人。「お姉ちゃんだから」と我慢させられ甘えられず、「私の事も可愛がって」と泣いた記憶も。親は手を掛けてくれたのでしょうが、相性が悪く可愛げの無い娘なのでしょう、大人になっても辛い言葉に涙する事が。ある意味毒母ですが、感謝している事は唯一、「読書」です。 (もちろん無事成人させて貰った事は有り難いと理解していますが、現在でも1番愛されたいけど得られないのが母です) 6歳なら未だ間に合う! 2人になった数分だけ演技、大好きなフリして可愛がってあげて下さい。 本に対する言葉でもいいから「好き」という言葉を交わして欲しい…。 ここだからこそ言える、トピ主さんの気持ちもわかります。まずはトピ主さんが笑顔で過ごせますように。

    トピ内ID:2293792790

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    トピ主さんと次女の方が心配

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    🙂
    のんびりんこ
    長女さんはだれかにいじめられたりしてないでしょう? 一人で折り紙とか本読んでたりして何が悪いんでしょうか? 考え方次第では 次女さんの方が危ない。 誰か、○○ちゃん無視しようとか 一緒に掃除当番サボろうとか言われたら 次女さん、一人になることを恐れずに 毅然と断れますか? 不本意ながらも一緒に特定の子を無視したり 掃除当番サボったりしませんか? 社交的でない地味な長女さんは こういうトラブルに巻き込まれるリスクは低い。 ある意味次女さんより賢い。 皆から離れて皆をよく観察してるんだと思う。 一人でも全然問題ない。 図書室とかに行って休み時間一人で本を読んでればいい。 遠足の班とか大変かもしれないけど そのリスクは、社交的な次女さんも同じ。 班決めの時に急にはしごを外されるような 仲間外れにあうかも。 別にトピ主さんと長女さんは二人でそんなに気まずいの? テレビ見たり、それぞれ別の本読んだりすれば良いのに

    トピ内ID:0996594730

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    そんなに

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    🙂
    いしがめ
    友達って必要ですか? 出来たに越したことはないけど、とりあえず学校に行けてるんだからいいと思うんですけどね。 親子だから相性はあると思いますけど、そんな風に親から嫌われてかわいそうですね。 うちも子供2人いて、下の方が性格は合うなとは思うけど、だからと言ってトピ主さんみたいに思ったことはないな。 それこそ子供は友達じゃないんだから、理想通りの子供じゃないから嫌いってひどいなと。 うちは私が内向的で、下の子も内向的だったんですけど、大きくなるにつれて外向的になりました。それこそ場面緘黙を疑うような子でしたが。 でも私は別にどっちでも好きですよ。 もちろん元々外向的な上の子も好きです。 内向的な子はよく観察してますよ。 トピ主さんに嫌われてるのは気付いてると思います。 「お母さんに嫌われるような私には友達なんて出来ないんだろう」って思ってるかも知れないですよ。

    トピ内ID:5123486215

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    あー、わかる

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    はてはて
    私が長女さんのような子でした。 私はこんな感じでしたよ。 ずっと観察されているのがわかりました。 泣くだろうと思って顔を見られるのが嫌で泣けませんでした。 何か言うと怒られるので何も言わなくなりました。 学校での出来事、聞いてくれないので言わなかったら「何も言わない。ネクラ」と罵られました。 笑う顔も見られたく犬を飼った時も「あの子、うれしそうにしないのよねー」と言っているのが聞こえました。 服を自分で選ぶとセンスが悪いと罵られました。 何かにつけて「だめねー」という意味を含んだ言葉をぶつけられました。 信用されてないのに何言ってんだろと思いました。 というわけで、トピ主さんはお子さんを観察しないであげてください。「つまんなそうな顔をしている自分を見ている」ってわかっているかもしれませんよ。 苦手なのは、自分に似ているからなのか正反対だからなのか、どっちですか。

    トピ内ID:6520222271

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    もう一度相談を

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    🙂
    なつ
    読んでいて泣きそうになりました。 私が長女さんと同じような子供だったからです。 同じように幼稚園や小学校低学年の頃は一言も発する事なく帰ってきてました。 それは話さないのではなく、話せないのです。 話したくても話せないのです。 中々周りに理解されないので、とてもとても辛かったです。 当時は場面緘黙症という言葉もなかったですから、話せない自分が悪いんだ、大きな声を出せない自分が悪いんだ、と思ってました。 今は地域の相談センターや専門のクリニックがあります。ちゃんと受診して診断をしてもらえれば、学校でもちゃんと支援をしてもらえます。 もう一度きちんと相談してもらって下さい。 お母さんが思うより長女さんは辛い思いをしていると思います。

    トピ内ID:3620021077

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    友達できたか問い質さないでね

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    はぐれメタル
    私が長女さんタイプで、次女さんタイプの妹がいます。母はズーッと私にイライラしてました。 で、今、私には長女さんタイプの娘がいて、下に次女さんタイプの息子がいます。 性格はどうしようもないですから、付き合い下手を社交的にしようたって無理ですよ。「またできない、またダメだ」と圧をかけたら萎縮して余計におどおどムッツリしちゃいます。 「ま、なんとかなるでしょ」って呑気にしといた方が結局は吉。 で、「学校で誰かと遊んだか、仲良しな子はできたのか」とか聞き出さない方がいいです。いや、トピ文読んでるとすっごい聞き出してる感じなんですよね。 >入学したての小学校も予想通り誰とも喋らず帰ってきます。そういう話を聞く度げんなりし、呆れます。 ↑ これね。 今まだ新入生はみんなヘトヘトだよね。特にお嬢さんタイプはヘトヘト度が強いと思うんだ。家での帰宅ルーチンこなすのだってまだ大変だしね。親御さんも学校からのプリントや連絡帳こなすの結構大変でしょう。 そんな時だから、「友達できたか?誰としゃべったか?」等は問い質さずに、「疲れたでしょう頑張ってるね」と背中撫でてあげてください。結構ガチガチすよ背中。後は本読んだりとか(文字好きじゃないかな)好きにさせといてあげりゃいいすよ。 将来が御心配なんでしょうが、長女さんタイプも意外と大丈夫ですよ。私は家族持って生きてるし、うちの娘は大学生で楽しそうだし。 今は在宅でのオンライン仕事も多いから(私も在宅仕事です、コロナ関係なく)、対人スキル低くても昔より生き易いし。多分これからもっと生き易くなるだろうし。 ただ、発表できない&自発性やらリーダーシップやらがないと内申点はメタメタになるし、そういうのを要求する圧がかかると本人に物凄いストレスがかかるのは見えてたので、中受を選んで高校受験は回避させました。 それくらいで後は呑気にやってけますよ割と。

    トピ内ID:6998703289

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    まぁ仕方ない

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    🙂
    みく
    長女さんには悪いけど、親子には相性ってものがあります。 息子しか可愛がらない残念な母親も、世の中には居るのです。 次女さんはあなた、長女さんは父親じゃダメ??

    トピ内ID:0567690407

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    バレてますよ

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    🐴
    既婚子なし
    私も長女さんと似たタイプで幼稚園では場面緘黙でした。 運動神経も鈍くて、1つ下の妹に何もかも先を越されていました。 5才頃には既に母が妹を贔屓している事にハッキリ気付いていましたよ。 だから常に反抗的な態度を取り、更に嫌われるという状況でした。 中学三年の頃に親を見返す為に猛勉強して、県で一番の高校に入学してから 親の態度が一変し、私が贔屓されるようになりました。 掌返しされた妹は精神を病みました。 親はその後、自慢の娘になった私に凄まじい執着をし、私も病みました。 親とは事実上、絶縁しています。 トピ主さんも将来、長女にも次女にも見捨てられないようにね。

    トピ内ID:0834110934

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    生きてればね

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    🐧
    抹茶氷
    トピ主のような親なんて世界中に星の数程存在します。 平等には接しようと努力されているのなら 現状維持で大丈夫でしょう。 だって、トピ主が長女を嫌がっているように 長女も母親を嫌悪していくのですからね。 長女が成人し、実家に寄りつかなくなっていくのも仕方ないのよ。 この世に産み出されたと思ったら性格がどうだ、妹と比較しては こんな部分が気に入らないと不満に思われるのも 子供側からすればうんざりするけれどね。 次女さんと平穏な親子関係を維持していけるか、そこを重視した方がいいです。 トピ主は万一、次女とも微妙な関係になったら子供に頼れなくなるでしょ?

    トピ内ID:7220602175

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    全て自分にかえってくる

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    🙂
    相性・・・人間同士、合う合わないはあるでしょう。 けれども、成人対成人ではなく、成人対6歳という関係において、成人側が「相性」を振りかざすのはルール違反だと思います。 6歳の方が圧倒的に弱いからです。 だから、「次女だけが可愛い」の気持ちは、6歳のお嬢さんが成人するまでは隠し続けなければなりません。 あなたのことも愛しているよと振舞わなければなりません。 自ら望んでの妊娠・出産でもうけたお嬢さんなのだったら、尚のこと。 それは親の責務です。 そして、幼いお嬢さんに対してトピ主さんの理想像を押し付けるなら、トピ主さんも周囲の人間の理想であってください。 自分の生き方・価値観を優先するのではなく、周囲の人間の理想通りであるよう生きていってください。 夫にとっての理想的な妻、義理の両親にとっての理想的な嫁、上司にとっての理想的な部下・・・等々、常に誰かにとっての「こうあるべき」に徹底的に応えていってください。 そうでなければ、フェアではない。 今はただただ可愛いという下のお嬢さん。 トピ主さんは「無条件で愛している」つもりかもしれませんが、それは違うと思います。 下のお嬢さんに対して、強く押し付ける「理想像」がないだけのことです。 トピ主さんの中に「条件付きの愛情」があるのは確実で、今はその「条件」がないだけのことです。 これから5歳、10歳、15歳・・・と成長していっても、下のお嬢さんに対しては「理想像」は絶対に生まれないと、どうして言い切れるでしょう。 いずれ、妹さんに対しても、「可愛くない」と思う日が来るかもしれません。 問題は、長女を苦手と思うことではないでしょう。 幼く未熟なだけで、お嬢さんは一人の人間です。 親子であっても、トピ主さんの気に入るように生きる必要などない、一人の人間です。 そのことを忘れてはいませんか。

    トピ内ID:5429815204

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