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    息子が出ていきました

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    バタコ
    ひと
    シングルマザー歴15年
    息子1人と暮らしています。

    実父母は健在で、お互いの家は車で10分くらいの距離で、私が仕事で不在のときや息子自身困り事があったときなど頻繁に息子だけで遊びに行ったりしておりました。

    今年受験を経てなんとか志望校に合格することができ、今月から高校新1年生となりました。

    その息子が家を出て、祖父母宅へ行きました。
    原因は度重なるケンカの末...

    出ていく直前もケンカをしておりました。いぬも喰わないような些細なことです。

    子どもに不憫な思いをさせたくないという一心で仕事をして家事をして、節約や無駄遣いもしないよう過ごしてきました。
    しかし子どもは、私と一緒に選び買った服・物よりも祖父母にもらったものを身につけます。私の準備したごはんも食べずに実家で祖母の用意したカップラーメンなどを食べます。
    私の完璧にこなしたい性格も災いして、ついやうっかり、忘れていたなどの息子の態度に振り回されることに憤慨することも多々ありました。大事な書類を出してねと何度となく言っても「もらってない」や「忘れた」など。大事な用事があるからと伝えても昼過ぎまで寝巻きのまま、忘れて準備をしていない。

    受験へのプレッシャーと反抗期の息子、仕事のストレスや経済的不安、身体の不調など。
    もう限界だったのでしょう。
    あるときからぷつんと何かが切れ、怒りだすと暴言罵倒が止まらなくなりました。我が子は私を見下し、冷めた目で見るようになり、何度言っても聞かない直らない反省もしない、感謝もしない、手を出せば応戦してくるようになりました。

    そのような末、自ら祖父母宅に行くことを息子は選びました。なので私も、子も親も捨てる覚悟をしました。
    成人するまでは...と思っていたけれど、少し早くそのときが来てしまいました。30後半、同い年は子育て真っ只中です。ふと寂しさが込み上げてきます。

    トピ内ID:3363613301

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😢
    a
    さぞや孤軍奮闘されたのでしょうね…
    お疲れさまです。

    先ずは貴女の心に栄養を注いで、御自身を労ってあげて下さい。

    いつまでも辛いままではありません。
    人間同士、距離をおく方が良い時もままあります。
    きっと今がその時です。

    トピ内ID:2960023160

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    😢
    バタコ
    続きです

    私の父母も初孫ということもあり、息子を大層可愛がってくれました。仕事とバイトのダブルワークで子どもを預けることも多く、塾の送迎なども残業でできず、してくれることが多かったです。申し訳ないなと思いつつも、子どもも優しい祖父母が大好きだったと思います。

    いつしか私の役割はなくなり、息子にとって私は必要な存在ではなかったのでしょう。
    仕事をして生活費を稼ぎ、志望校合格のため塾へのお金も捻出し、美味しいものを食べてもらいたくて、買い物して帰って自炊して、体調がここ最近はあまり良くない日が続いていましたが、自分の役目だと思って頑張ってきました。

    反抗期だからしゃべりたくないのならしゃべらなくてもいいんです、ただ作ってもらったことに感謝して食べてもらいたかった。私はお昼も食べずに我慢しているのに、毎日毎日お金のこと食材のこと、いろいろ考えながらやりくりして必死にやってきたのに、仕事でもストレスが溜まり捌け口もなくツラかった。

    こんなにも息子のことを憎くて大嫌いになるとは思いませんでした。父や母のことも、今まで散々息子を甘やかし、ごはんが食べれること生活ができることに感謝もしないで育った息子、何かあれば私を息子の前で責める。昔から優しい毒のように過保護と過干渉で育てられました。親のことも憎いです。
    息子のために怒っていることでも、息子からしたらおかしな母と思われていたかもしれません。

    離れられてよかった、まだ30代。
    人生をリスタートさせたいところだけど、何もやりたいことがありません。今は穏やかに過ごせる日々で元気を取り戻していきたいと思っています。

    ひどい母親だったんでしょうか、
    少し気持ちを吐き出したかったのです、

    トピ内ID:3363613301

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >あるときからぷつんと何かが切れ、怒りだすと暴言罵倒が止まらなくなりました。我が子は私を見下し、冷めた目で見るようになり、何度言っても聞かない直らない反省もしない、感謝もしない、手を出せば応戦してくるようになりました。


    軽く書いてるけど、酷いですよ、手を出せば応戦ってまず手を出してるわけですし、罵詈雑言止まらないのも、見方によっては児童虐待になりますし。

    愛情があっても、生活などでいっぱいいっぱいで、思い通りの行動をしない子どもを許すキャパまで残ってなかったんだとは思いますが。

    お手紙のこととか男子あるあるくらいのことだし、お子さん普通の男子中学生だと思うんですよね。祖父母の服の方が趣味なのは仕方ないし。ご飯は手作り食べて欲しいけど。それなのに責められてばかりでキラたら止まらない罵詈雑言受け止めて手を出されても耐えなきゃいけないのはつらすぎます。

    そう言う時は距離を取るのが1番だから、祖父母宅に本人が行きたいと言うなら行かせてあげたのは正解だと思います。お子さんにとっても主さんにとっても家が戦場になってましたから。家は外で頑張ってるから逃げ場や安らぎの場でないとみんなキツイです。

    ただ、子は親を捨ててもいいけど、親は捨てる権利はないと私は思ってます。
    好きで子どもを産んだのは親ですから。

    なので子どもが戻りたいと言った時は暖かく迎え入れてあげて欲しいです。

    そして、今のうちに一度カウンセリングとか行った方がいいかも。キレて罵詈雑言止まらない、手も出るって主さんのキャパがオーバーしてるってことですから、カウンセリングで話を聞いてもらったりした方がいいし、アンガーコントロールも学んだ方がいいです

    トピ内ID:3789203940

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    むう
    子も親も捨てる覚悟ってちょっと大げさでは?

    まぁ、シングルでさぞ大変だったでしょうが子は子です
    ガミガミ言う母親が嫌になってしまったんですね
    距離を置くのは悪いことではありませんしお子さんが結婚して子を持てば貴女の気持ちが分かる様になりますよ
    とりあえず祖父母とは連絡をとって情報共有はしといてください

    トピ内ID:6460856857

    ...本文を表示

    一時的な事だと

    しおりをつける
    🐷
    りょちみ
    息子さん反抗期なんですね。
    でも一時的な物だと思いますよ。

    一人で育ててくれた事は息子さんもわかっていると思います。

    私の夫も中学生、高校生の頃はオカンに毎日死ねって言ってたよ。と言ってました…

    え!?!とビックリする程に今は親孝行です。

    主さんは1人親な事もあり頑張りすぎてしまっているのでは??

    今は実家に息子さん行ってるならそんな時期なんだと思い自分の趣味や仕事に打ち込むのが良いと思います。
    そんなに大きな子供がいて30代後半だなんて、
    36歳で去年娘を産んだ私からしたら尊敬とこれから自由に仕事でも遊びでもできる主さんが少し羨ましいです。
    娘はとても可愛いですが20歳になったら56歳、老後を考え始める年齢か…なんて思っております。

    トピ内ID:5063001424

    ...本文を表示

    息子さんの心が大切

    しおりをつける
    🙂
    ザラメ
    >原因は度重なるケンカの末...

    これが、息子さんの心を崩壊させたのでしょうね。
    トピ主も一人で大変だったことは、分かります。

    ですが、息子さんは、心の癒しを求めていたのでしょう。
    でも、いい祖父母さんがおられてよかったですね。

    今は、息子さんの心の方を、優先的に考えて、
    トピ主も優しさを取り戻せば、だんだん息子さんも、
    変わってくるでしょう。

    今の状態が、永遠に続くことではなく、息子さんも
    いろいろ悩みながら、精神的に成長し、母の苦労も
    実感として分かるようになる時が来ます。

    そのときまで、トピ主も穏やかに過ごしながら、
    時を待ちましょう。必ず、良い方向になると思います。

    トピ内ID:4669436135

    ...本文を表示

    大げさだよ

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    子を捨てる覚悟って、随分と大げさな

    別に近くの祖父母の家に行っただけ
    そういう場所があって、お互いに良かったのでは?

    あなたも自覚があるみたいですが
    そんな状況なら、誰だって嫌になります

    こじらせにこじらせて、疎遠になることもあるけど
    まだ、そこまででもない

    完璧主義というか、考え方が極端すぎるのも原因だと思います

    定期的に息子さんに会うのは続けた方がいいです
    少し距離を置けばうまく行くこともあります

    捨てたわけでも独り立ちしたわけでもないんです
    お互いに少し距離が必要なだけ

    まだ、あなたも若くて充分やり直せるだけの時間もあります

    せっかくできた自由な時間
    視野を広げるために色々してみませんか?

    トピ内ID:0401394518

    ...本文を表示

    彼も人なり我も人なり

    しおりをつける
    blank
    匿名
    多分、心配するあまり…だったのでは無いでしょうか?
    年齢的にも息子さん難しいお年頃で、半分は解っていて、半分は反発したい自我の目覚めだと思います。


    お互い神経すり減らして消耗していくより、冷静に考えて穏やかな気持ちを取り戻す為の大事な時間を得たのです。

    息子さんが、祖父母を選んだ私が母親としてこれだけやってあげたのにとか思わないで下さい。
    息子さんにとっての逃げ道が祖父母だっただけ、非行に走る事をしないだけ良かったのだと思います。

    トピ主さんは、息子さんがいつでも戻って来られる様にどんと構えて待っていて下さい。

    トピ内ID:7225316806

    ...本文を表示

    反抗期?

    しおりをつける
    🙂
    でで
    15歳という多感な時期
    真っ向からぶつかっていたら
    そらダメになりますよ

    トピ内ID:7404015386

    ...本文を表示

    酸素マスク

    しおりをつける
    🐤
    ひよぴよ
    航空機の酸素マスクも、説明ビデオで、
    「お子さんに着けてあげる場合は、まず自分のマスクをしっかり装着
    してからお子さんに着けてあげてください」
    と言われますし、

    まずは自分の心と体の健康を立て直して、自分のペースを取り戻して
    から、お子さんのフォローを考えたらどうでしょう?

    とにもかくにも、まずは自分からですよ!

    トピ内ID:1719268416

    ...本文を表示

    親は冷静に

    しおりをつける
    blank
    まな
    お一人での子育て、他人には分からないご苦労があったかと思います。
    私はこのトピを外側から客観的に見られますが、いざ自分がトピ主さんの立場だったら、やはり必死になってその時の感情で子育てをしていたと思います。

    でも、やはり考えてあげてください。
    息子さんは、好んでシングルマザーの家庭に育ったわけではありません。
    両親が揃っている家庭の子ならしなくても良い苦労を、あなたに言わない分もたくさんしてきたと思います。
    あなただって辛かったと思いますが、息子さんもきっと辛かったのです。
    そして、高校生になったとは言え、息子さんは未成年の子ども、あなたは大人です。

    息子さんは、あなたが選択してきた人生の愚痴のはけ口ではありません。
    息子さんは大人ですね。
    離れる事で、これ以上の関係悪化を防ぐ道を選んだのですから。
    息子さんがそういう選択をしなくてはならなかった辛い気持ちを、もっと思いやってあげて欲しいです。

    トピ内ID:2540717223

    ...本文を表示

    婆育ちは三百文安い

    しおりをつける
    🐴
    あぶえリタ
    トピ主さんも、過剰に息子さんに献身的だったようですが、

    息子さんも大人になって大事な人ができたら

    いつかわかるんじゃなですか?

    人を思いやる人の気持ちとか、子を思う親の気持ちとか。

    大人も完璧な人間ではないということも。

    まあ時間はかかるでしょうけど。

    トピ主さんは、もう自分の人生を生きてもいいんだと思います。

    ただ、子も親も捨てなくてもいいんです。

    適度な距離を保って、静かに見ていれば落ち着きます。

    そのうち、反省点も「若かったから」と笑って言える時がきますよ。

    ひとまず、休んでください。

    トピ内ID:4657654855

    ...本文を表示

    あなたも息子さんもご実家に甘えているなぁという感じです

    しおりをつける
    🐱
    neko
    もしご実家にあなたのごきょうだい夫婦が居たら、こんな暴挙は許さない筈です。でもあなたはご実家に実父母しかいないから、さっさと甘えて息子さんの家出先にしてしまってます。

    もうあなたと実父母は別世帯なんだから、『祖父母にもらったものを身につけます』『祖母の用意したカップラーメンなどを食べます』で放置しているからダメなんですよ。

    私の両親は「子供が貰った分は私たち親が祖父母に何らかの形で返しています」という姿勢を崩さなかったので、祖父母に貰ったものはちゃんと親に報告したし、祖父母に物やお小遣いを無心したことはありません。もちろん家出先になんて出来ませんでした。

    『私も、子も親も捨てる覚悟をしました』これを立派な覚悟だとでも思っているんですか?未成年の子供の選択を優先したように見せかけて、厄介事を手放したように見えますよ?

    あなたが実父母との間に一線を引いて、親に迷惑が掛からないように親の負担にならないように暮らしていれば、こうはならなかった筈です。

    子育ての時に頼るなと言ってるのではありませんよ。預かって貰ったら頭を下げて、食べさせてもらっても頭を下げて、買って貰っても頭を下げて、その都度負担額の補填を申し出る。断られたらそれでもいいんです。子供が当たり前に受けているものが、決して当たり前でなく親が頭を下げて手に入れているという姿を見せないとダメなんですよ。

    今日連れ戻さなくてもいいから、取りあえず迎えに行く姿をみせましょう。子供の生活費の話をしているところを子供にちゃんと見せましょう。どんなに裕福で体力のある祖父母でも預かって貰うのは当たり前ではないのですよ。

    トピ内ID:3387726166

    ...本文を表示

    子が親に感謝できるのはもっと大人になってから

    しおりをつける
    blank
    葉子
    この度は志望校合格おめでとうございます。

    我が娘も第一志望に合格した新高一です。
    反抗期とPMSと受験の不安で娘は荒れていました。母親の私にだけ暴言を吐き当たっていました。
    私は同居の他の家族に支えられていたので、何とか理性を保ちながら、「娘は受験生」という呪文を唱えて我慢することが出来ました。
    たぶん多かれ少なかれ反抗期の受験生にはよくあることなんでしょう。
    トピ主さんはお一人で向き合って来られたので大変だったと思います。
    ただ息子さんもうちの娘も同じ15歳。
    まだ15歳です。
    精神的に未熟でコントロールが上手く出来ないのは同じだと思います。
    だから息子さんが悪いとは思えません。

    トピ主さんもまだ30代なのですね。
    お若いですね。
    きっとまだ、ご自分の親の有り難さにも気付かれてないのでしょう。
    夢中で子育てしてきたからですね。

    いつかトピ主さんが、自然とご両親に感謝出来るようになったとき、
    息子さんが親に感謝出来るのはまだまだ先だと気付かれると思います。

    トピ内ID:2942881425

    ...本文を表示

    離れて良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    ゆきやま
    合格おめでとうございます。

    今このタイミングで距離をあけることは二人にとって良いと思います。
    二人にとっての親離れの時期だったんでしょう。
    トピ主さんは受験が終わってホッとした時間をゆっくり過ごして欲しいです。
    自分の為に時間を使ってください。

    息子さんも新生活で色々と環境が変わるでしょう。
    思い通りにならなかったり色々悩んだりすることもあるでしょうね。
    そこで親に感謝するかは分かりませんが、それはもう息子さんが考える事ですね。

    今後の親子関係がどうなるか分かりませんが、今はお互いに自分の生活を頑張って欲しいです。

    トピ内ID:6321569133

    ...本文を表示

    貴女は昭和の父親みたいなもの

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミンティー
    特に息子には分かってもらえない存在かもしれませんね。一生懸命家族の為に働き、嫌な役割も果たす。父親不在の為にそれをやらなければと思った。私の身近にもいます。でも一生懸命な姿はいつか理解してもらえます。まともなお子さまであれば。そうでなければそれだけの子だったという事で、今はそんな心境になるのは早いです。件のお子さまは結婚して子供も生まれてから、母親に家族旅行を一度もしてなかったのでしたいと言って実現しました。30代過ぎてからです。我が家だって父親には敵意むき出しでした。社会の荒波にもまれてやっと父親の有り難さが分かった様です。祖父母は責任ないものね。今は連れ帰るより甘えていいのではないですか?生活費をきちんと払って親の責任を果たす事は
    必要ですね。捨てたいという気持ちは理解できますが、長い目で考えて行きましょう。

    トピ内ID:1690939797

    ...本文を表示

    冷静になるチャンス

    しおりをつける
    🙂
    春空
    母親、息子、祖父母、それぞれにとって良い環境になったのではないでしょうか。
    いったん離れてお互い冷静になれますから。

    トピ主さんは一生懸命頑張ってきて偉いと思います。
    母親だからこそ踏ん張れたんですよね。

    でもねー、息子に「頑張ってるんだから感謝してよ」というシグナルを出しすぎたんじゃないかなあ。
    気持ちはわかる。痛いほどわかる。
    しかし、口がひんまがる思いをぐぐっと押しやり、ここは、
    息子さんには「ここまで成長してくれてありがとう」
    ご両親には「息子の面倒を見てくれてありがとう」
    と言うのはどうでしょうか。
    ダメ?とても言う気になれない?

    私は意地っ張りでプライドが高いのでなかなか感謝ができないんですよね。
    でもある時しつこくマウンティングしてくる知人に対し
    「ありがとう」と返したことがあったんです。
    もちろん突然人格向上したわけじゃなく、単純に思い違いから。
    でもその時、相手のトゲトゲしさがすっと消え「…アナタ本当にいい人ね」と呟いたんです。
    以降絡まれる事はなくなりました。
    私にしたら「失礼なこと言われたのに間違ってありがとうなんて、私のバカバカ!」という気持ちだったんですが
    結果オーライということで(笑)

    この経験から「『ありがとう』は偉大な言葉」と思うようになりました。
    ぶっちゃけ心がこもってなくてもいいんです。
    「良い言葉」って言った者勝ちなんですよ。

    トピ内ID:1516907382

    ...本文を表示

    まぁ仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    まきこ
    息子という事なので、やはり母親と息子なんて所詮分かり合えないものなんです。
    そりゃ祖父母は我が子ではないから一歩引いて冷静にみられるところもあるし、口煩く言ってしまう親より良いでしょうね。
    もう高校生の大きな男子ですし、息子さん自身の意思を尊重してあげましょう。

    何も祖父母が無理矢理引き離した訳ではなく、息子さんがこのままだと互いにとって良くないと甘い選んだんでしょ?
    まだまだ子ども気分でいる高校生が多い中、素晴らしいですよ。

    トピ内ID:9744039390

    ...本文を表示

    似たような境遇です。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんの気持ち解ります。
    私もいま息子は大学生ですが色々とありました。
    いまも。

    子供のためを思ってを、押し付けすぎてるのかもしれませんよ?
    祖父母が近くにいるなら、甘えられるところは感謝して甘えて良いと思います。
    うちも初孫でしたので、祖父母にしたら可愛いのとあなたのことを思って心配なのでしょう。

    でも祖父母は責任はなく甘やかしてるようにも感じちゃうんですよね。
    うちはそれで母と大喧嘩したことあります。
    でも頼りになるのは両親なんで
    いまは精神的にもきてるようですから
    息子さんを祖父母に預けても良いと思いますよ?

    手を挙げるほどなんてよっぽどだと思います。
    こんなに頑張ってるのに解ってくれない。
    そうなんですよね。
    でもいつか解る日がくるはずなので
    お子様のためにしてる努力は絶対間違ってませんので焦らずに。
    手をかけるから甘えるのもありますので、少し突き放しても良い気がします。

    トピ内ID:9241589108

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    🙂
    みく
    貴女が大変だった事、必死に息子を育ててきた事は理解出来ます。


    でも、自分にとって理想通りの息子に育たなかったから憎むっておかしくないですか?
    オマケに親まで??
    ご両親が居なければ、息子をここまで育ててこられなかったのでは?
    その考えは酷いと思いますよ。
    では一人きりで育てたら良かったのに。
    本来祖父母は孫を育てる義務なんてありませんからね。

    死別だろうが離別だろうが、親が育てるべきですしね。
    そこは親に感謝でしょ?
    お母さんお疲れ様でした。
    これからは息子を見守る事に徹して、貴女自身の人生を楽しんで下さい。

    貴女が親である事には変わりありません。

    トピ内ID:5464506108

    ...本文を表示

    帰ってくるよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    大丈夫だと思います。
    そのうち帰ってきます。

    今のうちに休んでおきましょう。

    トピ内ID:1055580439

    ...本文を表示

    今は暢んびりと。

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    親として頑張ってきたのですね。

    息子にとっては
    『親として当たり前』なんでしょうね。

    他の家庭と比べて足りない事もあり我慢もあったでしょうし…
    几帳面なあなたの性格
    思春期の反抗期に受験を乗り越えたのは奇跡では?
    四角四面にがんじがらめに押さえ込まれた生活に、
    逃げ出したいのは余程のこと。
    祖父母の家があって良かったと思いましょうよ。
    子供の成長、が楽しかったはず。
    病気で、熱が下がればホッとしたでしょう?
    『息子が憎い』なんて、哀しすぎる。

    今は離れて暮らし
    お互いが冷静に考える時間。
    息子も、思い返せば母親との暮らしを思い起こし、感謝の気持ちも生まれるでしょう。

    ちょっと一休み、暢んびりしましよう。

    きっと照れながら「相談有るんだけど~」と、ラインがくる日が。。

    トピ内ID:6181993780

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    みち
    〉手を出せば応戦してくるようになりました。


    叩いたりしたってこと?
    さらっと書いてるけど…

    高校生で、親に感謝してごはん食べる子とかどのくらいいますかね…

    トピ内ID:7867314638

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    バタコ
    私なんかの愚痴を読んでいただきレスくださってありがとうございます。まとめてのお礼で申し訳ございません。

    何度となく自分の異常さに189に相談しようと思ったかわかりません。施設に預けようかとも考えましたが、父の介入で「たった二人の親子だから」や「かけがえのない大事な家族」やそんな言葉の呪縛に疑問を感じながらも歯を喰い縛ってきました。
    男の子あるあるというのも確かにそうですね、お便りをださなかったり用事を忘れたりどんな対策をしておられますか?
    私は何十回何百回と言うことしかできませんでした。お便りを出すスペースを作ったり、必ず出してねと声をかけたり、先生に聞いてみようかと聞いても、自分が聞くという息子の言葉を信じておりました。先生も連絡をいれるようにすると働きかけてくれたこともありましたが、息子がその連絡を遮断しておりました。どうすればよかったのかとここでご助言をいただけばよかったですね、今となっては後の祭りですが、、
    大事な用事も、私の用事ではなく本人の進路に関わることです。前回、前々回は自ら動きできていたことが、なぜ仕事を急いで終わらせ帰ってきてそのような状態だったのか、男の子というものが理解できません。もっと向き合って踏み込んで関わればよかったんでしょうか。そうすればもっとケンカしていて祖父母宅へ入り浸っていたことでしょう。

    一度相談をしたことがあるのですが、私が祖父母にヤキモチをやいているんだと言われました。息子の意見を聞きプレゼントした服を今の今まで袖を通すことなくしまってありました。パジャマでもなんでも着てくれればよかったんです。ありがとうの言葉もなく報われないですね。

    トピ内ID:3363613301

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    そんなに??

    しおりをつける
    🙂
    垣東
    息子さんはもう小さな子どもでは無く、高校生の男子です。
    私なら、きちんと自分の意思を持っていてくれる事に嬉しく思います。
    もしかして寂しいんですか?
    親と子は、ある程度の距離感を持って接した方が上手くいきます。

    祖父母が孫を甘やかすのは仕方ない。
    育てる義務はないし、可愛がりたい時に可愛がれるのが祖父母の特権じゃない?笑
    祖父母が居なければあなた一人で子育て出来ていたんですか。
    自分が寂しいからって八つ当たり的な考えは良くない。

    トピ内ID:8939861167

    ...本文を表示

    余裕がないね

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    もっとリラックスして子育てすればいいのに。

    過保護過干渉はあなたの親と同じじゃないですか。

    罵詈雑言で子供はまともに育ちませんよ。

    温かい家庭の雰囲気の中で誉めて育てた方がいいですよ。

    あなただってそんな雰囲気の家庭は逃げ出したくなるでしょ?

    息子さんの気持ちになって考えてみたら?

    こうあるべきという完璧主義の考え方は止めた方がいいです。

    トピ内ID:8902567489

    ...本文を表示

    シングル男子中学生ママ

    しおりをつける
    blank
    むぅ
    私も30代半ばで反抗期の中学生男子を育ててるシングルですが。。。
    そんなに子供を憎いとホントに思うんですか?
    言い合いみたいになって、一瞬ほんとにムカツク~!みたいに思っちゃう事はあっても、憎いなんて感情にはならないです。
    トピ主さんの精神衛生上が心配。。。
    息子さん、感謝してない!って決めつけなくても良いと思います。
    っていうか、今は言葉でも態度でもそう見えるかもしれないですけど、きっと頑張ってくれてるお母さんの事わかってると思いますよ。
    ご両親がいなければ、トピ主さんも仕事続ける事も大変でしたよね?
    ホントはご両親に感謝の気持ちないですか?
    冷静に振り返れば、自身も周りに感謝の気持ちがあるんじゃないでしょうか。
    今のトピ主さんは、感謝すべきご両親に対しても卑屈になって、息子さんの状況に似ているのかもしれませんね。
    ただ、トピ主さんは大人で母親です。冷静に考えてください。

    トピ内ID:5720506342

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    レスが皆秀逸

    しおりをつける
    🙂
    スゴイです
    こちらのレスがどれも本当に秀逸だと思いました。
    皆さんはそれぞれの視点で書いているけれど、
    皆、トピ主さんに有意義なものだと感じます。

    それにしてもトピ主さん、
    ちょっと追い詰められすぎだと思いますよ。
    もっと良い加減に生きた方が、母息子共にいいんじゃないかな。

    完璧な人間なんてどこにもいないし、
    間違いを犯したらやり直せば良いのだし、
    今の自分や息子さんが永久に同じわけでも無い。

    人生は日々流転です。
    思い通りにはなかなか行かない。
    みんなそうなの。
    だから少し肩の力を抜いて深呼吸しましょう。
    今は沢山自分を甘やかして下さい。

    で、息子や親とは決定的な喧嘩はしないようにね。
    トピ主さんは多分もの凄く弁が立つ上、正論吐きでしよ?。
    それでは他の人は立つ瀬が無い。
    相手に逃げ道を残してあげて。

    結論はほどほどに、
    やり込めるのもほどほどに。
    ウヤムヤな方がお互い元に戻りやすいです。

    生きるのには正しさや真面目さもさることながら、
    工夫と知恵が必要で有益かもね。

    トピ内ID:2901857804

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    反省するのは、あなただと思いました。

    しおりをつける
    🙂
    綿あめ
    私も、離婚して、将来への不安、反抗してばかりの息子、息子と会う元義母の甘やかし、経済的にも、裕福とはいえないひとり親の元へ、親子で、転がり込みました。
    一家の大黒柱となって、働き、息子と実親と私の生活の為、がむしゃらでした。
    私も自分を見失って、子供へ正論をかざしてばかりでした。
    でも、間違ってました。
    息子の気持ちより、正論ばかりの私の言葉。受け入れてもらえるはずはないですよね。

    自分中心に物事は、回っているわけでは、ないですよ。
    ヒステリックな自分に、気がつかず、子供に当たって。

    私も、悩み苦しみ、人間修行しましたよ。
    完璧な人は、いません。
    完璧な親も、完璧な子供も、いません。
    みんな、相手の身になって、寄り添いながら、成長してるのだと思います。

    息子さんや親が、あなたを助けてくれたり、寄り添ってくれたりした事、ありましたよね。感謝忘れてませんか。
    私は、今でも、親には、感謝をしています。

    あなたは、あなたと同じ性格の人と24時間、生活できますか?
    居心地の良い家でしたか?
    ギスギスして、当たり散らしてませんか。お子さん目線で考えてあげましたか。正論で、息子さんを追いつめてませんか。

    お子さんは、親のロボットではないし、カップ麺や、好きな服ぐらい自由にさせてはどうですか。
    親に反抗できるぐらいの、たくましいお子さんになって立派です。

    そして、あなたの親御さんの所へ行ける息子さんの逃げ道があって、よかったなと思います。

    人間、自分の意見と反対の事を言う人に対して、嫌いになるそうです。
    逆に、賛成し、受け入れてくれる人は、好きになるそうですよ。

    もう一度、親として、反省し、息子さんの気持ち、あなたの不安を親子で話し会ってみたらどうですか?
    息子さんの好きな料理作って、食べにおいでって、連絡してみて下さい。笑顔でね。
    子供や親と絶縁なんて、考えずに。

    トピ内ID:6874517481

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    それ、書類仕事できなくてすぐトピ主に頼ってくるんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    リンダリンダ
    二週間ほど前に高3息子の書類書きを
    「なんでおんなじ個人報告票を毎年毎年2枚書くんじゃあ地図めんどくせー!
    健康観察票書くから肩や肩甲骨ライン見せろー、
    写真まだかー早く写真そこのボックスで撮って来い、
    なんじゃこの自由作文みたいな『保護者様から見たご子息について』ってのは!え?大学に出す調査書のネタ元になる可能性がある?イヤーンそんなん困るし。
    あー?まだ雑巾持ってくの?もういい加減なくならんかね雑巾」
    とかギャーギャー言いながら済ませた(雑巾は書類じゃないけど)身としましては、
    追加レス拝見する限り、とてもじゃないけど入学後にバンバン必用な書類仕事を息子さん&ジジババコンビでこなせるとは思えません。
    早々に高校から連絡来るんじゃないかなあ、もし保護者連絡先がトピ主さんになってるならね。

    まあ保護者連絡してくれるほど面倒見の良くない高校ならほったらかしで大変なことになるかもしれませんが。

    もう少し様子見てたら?
    放っときゃうまく回るならまあそれはそれでいいしね。

    トピ内ID:5008520089

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    がんばりましたね!大丈夫大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    オレンジー
    私は応援します

    あなたは真面目なんですよ
    仕事をしてお金を稼いで、ご飯をつくって部屋を掃除して、子どものために一生懸命だった

    口酸っぱく、遅刻や忘れ物をしないように、本人が困らないように躾てきたが、逆に疎まれてしまったんですね

    今から出来ることは、断捨離してお洒落して趣味を見つけて楽しみましょう!
    息子がいつ帰ってきても良いように片付けをして、あなたは息子のことから少し離れてのびのびしてください
    遅刻や忘れ物をして困るのはあなたではなく本人だし、社会生活で気がつく子もいます

    ガミガミ言うのをやめて、ニコニコゆったり美味しいものでも食べて下さいね

    トピ内ID:0758926729

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    落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    まりん
    シングルマザーで子供を育ててきて
    色々大変だったであろうことは承知で
    言わせてください。

    >昔から優しい毒のように過保護と過干渉で育てられました。親のことも憎いです。

    なのに、今まで何かと息子の面倒を見て
    もらっていたんですよね。
    さんざん世話になっておきながら憎いです
    と言われてもね。

    恐らく息子さんもあなたのことを過保護で
    過干渉と思っていると思いますよ。
    聞いているだけで息がつまりそうです。

    私はあんなにしてあげたのに、あれしない
    これしない感謝しないって、押しつけがましい
    です。結果思い通りにならないからと子供を
    捨てる覚悟をしたと、、、。
    極端すぎ。もっとテキトーで良かったんです。

    とりあえず今回距離を取れて良かったと
    思います。これを機に子離れしましょう。
    息子さんは避難できる場所(祖父母の家)が
    あって良かったです。

    トピ主さんはもっとリラックスして
    カウンセリングでも受け、息子に対しては
    捨てるなんて言わず、距離を取りつつ動向
    は見守ってあげて下さい。

    トピ内ID:0750785084

    ...本文を表示

    そのうち、なるようになる

    しおりをつける
    🙂
    らら
    私の知人が書いたのか?と思うほど、
    びっくりするほど、類似しています。

    ただ、私の知人本人じゃないなと確信できるのは、
    あなたの年齢が違うこと、
    そして、私の知人が同じような状態だったのは数年前だということ。

    私は当時、よく相談という名目の愚痴を聞かされていて、
    愚痴なんだから、余計なことは言わず、
    「大変だね~」とかって適当に合わせておけばよかったんだけど。

    でも、正直言って共感できる内容じゃなかったし、
    度々ともなると、私も黙ってはいられなくて、つい、
    「それは、そんな風にすれば、
    そうなるのは分かり切ったことじゃん」とか、
    「そういう時は、こうするものだと思うよ?」とか、
    「そんな10か0かみたいな考え方、辞めたほうがいいと思うよ。
    それって、誰も幸せにならない。あなた自身もね」とか。
    結構、スバスバ言い返していました。

    言い返されるのが不快なら、私なんかに愚痴らなきゃいいはず。
    でも、度々来てたってことは、許容内だったのかな?
    私の意見に対しては、なぜか、
    「でも!〇〇だから私が正しい!」とは主張してこず、
    割と素直に「そういうもんなんですかね?」という感じで。

    後日、「この前、~と言われたので、
    今はもう~することにしました」という報告があったり。
    「よかったね」という時もあれば、
    「それは極端、一気にやりすぎでしょ!」ということもあり、
    それはそれでまた口出ししたり・・・。

    別居当初は、ああだこうだ聞かされましたが、
    時とともに息子との別居自体には慣れ。
    その数年後、今度は息子に彼女ができて同棲することを知ったらしく、
    それにも「キーーーッ!」となっていましたが、時を経てそれにも慣れ。

    知人自身は、新たに資格を取って仕事に打ち込んでおり、
    「お金とか用があるときだけ来る」とか愚痴ってますが、
    それはそれで幸せそうです。

    トピ内ID:4159238338

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    ちょっと押し付けがましいかな

    しおりをつける
    🙂
    ぱったごにあ
    トピ主さん随分と頑張っていますね。 だけど同時にその頑張りを中学生の息子さんに認めてもらおうと必死なのも伝わってきます。

    トピ主さんは中学生の頃に、どれくらい親に感謝していましたか? そして今も随分と助けられているようですが、そのことに大人の、既にしっかりと成人し、母となったトピ主さんはどのように親への感謝を表しているのでしょうか。

    トピ主さんの文章から、第三者として見ると、頑張りのあまり、全てを自分のペースで物事を進め用とし、そうできない日常のストレスを自分の周りの一番弱い人(小さかった息子さん)へ向けているように見えます。 しかし息子さんは成長し、自我が育ち、自分で考え、行動できる年齢になった事で、親の言いなりで無くなったのでしょう。

    しばらく距離を置きましょうよ。 幾ら成長したとはいえ、まだ高校生になったばかりの子供。  そしてトピ主さんも母以前に人間としての成長が必要なようですよ。

    トピ内ID:6283097981

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    同じ境遇であるシングルさんの言葉は重い

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    私はトピ主と同じ境遇でないので、なかなか状況が理解しづらい所でもあるのですが
    タイトルの通り、同じ境遇の方のレスがトピ主の気持ちも汲みつつの意見がどれも秀逸です。
    むぅさんのレス読んでなるほどと思いました。
    やはり親子なのですよ、血は争えないし似てるよな~と思いました。

    トピ内ID:7583575802

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    少しゆっくり休んで

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お子さんと離れてる間に少しゆっくりして気持ちのゆとり取り戻してくださいね。

    お手紙の話は息子は高校生ですけど、まだまだちゃんとしてません(汗)どこも似た感じだから母ネットワークを使ってる母が私の周りは多いです。中学や高校でも部活の母で差し入れの相談あったりで母のグループLINEあったりするのですが、皆さん「うちの子お手紙怪しいので大事な連絡あったら、もしよかったら教えてください」って大抵言ってます。なので大事なお手紙来るとどなたかLINEで写メ回してくれて。大抵の場合1/3のお母さんは手紙知らないです笑。もちろん定期的に手紙出せとは話してますが。

    うちも私がリクエストで買ってきた服はダメですね。ちょっとしたところで気に入らないみたいで袖通さないのもよくあります。なのでレシートとお釣り返すのは徹底でお金渡して本人に買いに行かせてます。

    本当は毎日息子のために自分は後回しで頑張ってるから、時々でいいからありがとうって言って欲しいですよね。でも中々反抗期の子からは難しいかなぁ。なので私は一方通行で「ありがとう」「その服似合ってる」とかうるせー言われてもプラスの言葉を注いでます。冷ややかな眼差しで時々寂しくなる時もあるけど、そうしてるとたまには「こっちこそありがと」なんてボソっと言ってくれたり。

    主さんの愛は罵詈雑言と手を出すことでお子さんから見えにくくなってるから逆に離れてお子さんも冷静になったらまた母の気持ちを考える余裕が出てくるかもしれない。でも本当のとこはお子さんが親にならないとわからないかも?長いスパンで考えるしかないとこもありますね。

    あと中高生男子母の私は同じ年頃の子を持つ友達(先の部活ママ同士とか、学生時代の友人の男子ママとか)と「うちもそんな感じ!ムカつくよね」と時々愚痴りあって気持ちリセットしてます。周りでそんな風な雑談できるお友達いませんか?

    トピ内ID:3789203940

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    バタコ
    反抗期であること、男の子あるあるや、自分のこと、感謝されないこと、報われないこと、みなさんの仰られる通りだと思います。ご心配も、ご助言も、こんな私のためにレスくださってありがとうございます。

    どうしてこんな人間が子どもなんて産んだんだと言われれば、ホントに情けのないことだなと思います。それでも成人するまではという気持ちでこれまで頑張ってきたつもりです。

    私の話になりますが、小さい頃から父と母は取っ組み合いのケンカをしていて離婚するからどちらを選ぶのかと私を巻き込んでのケンカが多かったです。どちらの顔色も伺って、父の味方をして母に意見をすればなぜか父から逆上して怒られることもよくありました。母の味方をすれば我慢して強いたげられている姿を目の当たりにし、あとから愚痴をたくさん言われました。それでもほとぼりが冷めると仲良くなっている姿が気持ち悪いと思っていました。父と母は共依存なのだと思います。息子が祖父母を選んだことも、父と母自身はすごく喜んでいると思います。

    できることなら息子に私と同じようにはなってほしくないとは思っていましたが、息子が自分から祖父母の元に行くことを止めることなどできません。

    それでも老いてきた父と母を見ていると、息子を育て上げたあと父母たちと一緒に暮らすのもいいかなと思っておりました。私も情けない話し何かにすがったり、生きる意味を見いだせないと生きていけないのだと思います。

    憎いという感情はなんなんでしょうね、一時的なものなのかもしれないし、いろんなことの積み重ねで許容できなくなっていた、余裕がなかったというのもそうだと思います。だから、正直息子が祖父母を選び私から離れたことに肩の荷が降り、ほっとした気持ちになってます。寂しい気持ちよりも穏やかな日が続いてることに少し嬉しさを感じています。

    トピ内ID:3363613301

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    離れて良かった

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    トピ主さん、頑張りすぎて疲れすぎて、今はかなりおかしい状態です。

    だから、息子さんが祖父母宅に行ったのは正解です。外で寝泊まりしたり、友達の家に入り浸っている訳でもなく、心配いらない分、親孝行だし、ご両親にも感謝なんですよ?

    独りでゆっくりして、身体休めて、頭金冷やしましょう。息子さんを憎いとありますが、冷静になれば、他の感情がきっと湧きます。

    憎まれている相手から罵詈雑言浴びて、反省したり感謝したりできないし、感謝とはしろと命令されてするものではなく、湧いてくるものです。そして、小さい頃からのお母さんの頑張りはよく分かっているはずです。だからといって、子供がいつも感謝して頑張れるとは限りません。

    どんなにトピ主さんが無理をして子供の為に頑張っていても、そういう環境に望んで生まれた訳ではありませんし、子供なりに色々と周りと比べたり感じる事もあるわけです。

    そして、どんな子供でも、家が綺麗で安全で、食事が美味しくて、お母さんがいつもニコニコしてくれていたら、幸せなはず。出て行く前の息子さんには、それらを与えてあげられる状態ではなかったのでは。

    トピ主さんにも、理由があり、息子さんにも理由があったのです。だから、せめて憎まないであげて欲しいです。

    トピ内ID:3498447058

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    😢
    バタコ
    親と子を捨てる覚悟というのは少し大袈裟でしたか。
    でも学校行事に行くことも拒否し、PTAの役員も拒否し、何よりも、子どもの心を傷つけたことに変わりはありません。
    母親を名乗る資格などないんだと思います。
    できることならば誰も知らない遠くへ行きたいですが、それもできません。
    よく愛情の裏返しは憎しみだと言いますが、自分のこのよくわからない憎しみの感情に、少しでも父と母と息子への愛があればいいなと思います。

    以前、心療内科で双極性感情障害の診断がおりました。強い薬を処方され何もできない日も多かったです。ふつうを望んでいるのに、ふつうでない自分と向き合うことがえぐられるようにツラかったです。こんな母親で息子も苦しかったですよね。それでも育てることが自分の使命として、役割として、今まで踏ん張ってきましたが、結果こんなことになってしまい、もう誰も傷つけないように1人で生きてくしかないですね。

    治療を受けるのなら深層心理の、トラウマの根底を改善できるようなものがいいですね、でもそんなことにお金を使うのなら家族のためにしっかりと残しておきたいです。

    吐き出すことのできなかった気持ちを、吐き出させていただきありがとうございます。

    トピ内ID:3363613301

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    思い詰めないでください。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    似たような境遇2度目のレス失礼いたします。

    うちの子も提出物出してこないわ当日にいきなり言うわでしたよ。
    そんな息子も自分で動いて大学合格の知らせを持ってきました。
    少し手をやきすぎなのかもしれません。
    もう少し本人を信じて任せてみてはどうでしょうか。困らないから焦らない。それは親がなんとかしてくれると言う無意識な甘えがあるんだと思います。
    困らせてみてはどうですか?
    世の中そんなに甘くない、社会に出たらお母さんも祖父母も助けられませんから。

    プレゼントに関しては年頃なんで本人が欲しいものをあげるのが一番かと思います。
    16歳なんでお母さんに素直になれないこともありますので、その辺は温かく見守ってはいかがでしょうか。
    いまはご両親が世話してくれてるラッキーと思って心と身体を休めましょう。
    自分のための人生です。心に少し余裕を。
    息子のためには子供も息苦しくなっちゃいますよ。

    トピ内ID:9241589108

    ...本文を表示

    親を頼るから。

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    私もシングルで息子1人です。(もう成人しました)

    都内住みで夫が浮気で出て行っちゃって。引っ越しも、シングルには貸してくれる家も無く、世間は冷たいなぁ。と思ってたけど、地元の友達に親に子ども見てもらうのやめといた方がいいと思う。大変だけど。と、保育園ママにも、実家帰ると誰が親で誰が子かわからなくなるよ!と言われてギリギリまでやってみるか!と。
    仕事は残業あんまり出来ないから誰よりも早く出勤して土曜は野球送って仕事行ってお迎え行って。家で倒れちゃって休みの連絡入れたら職場の人が息子に2日間お弁当届けてくれて、病院送ってくれて。保育園ママが夕飯食べさせてくれた時もあった。日曜日の夜はそれぞれ好きなものを勝手に食べていい日にした。
    2人で親子っていうか同士みたいな感じで。

    どんなに大変でもこの状況は親の都合。子どもには関係ないって思って。不憫な思いってそもそもなんだろう?

    プリントも年間行事と保護者会でだいたい何があるか予想して「無い」と言ってもランドセルひっくり返して。今日中の申し込みのがあるはず!ってやってたな。勝手に学校に直接聞いてたし。

    職場の若い子にこの年齢の時ってどうだった?とか聞きまくってたり進路も一向に決まらないから調べまくってAとBどっち?と選ばせた。 

    周囲に言われたのは、「笑顔でいて」「子どもに絶対愚痴を言うな」「子どもの前で泣くな」これをひたすらやりました。 今週はやばい。ちょっと色々頼むと思う。助けてね!と言うと、おぅ任せろ。とぼそっと。トピ主さんも息子さんを頼ったらどうですか。そして大袈裟にほんっとありがとね!と感謝する。
    人はたくさん感謝されると、その人も誰かにありがとうって言いたくなる。って聞いたことがあります。
    私は君の存在にひたすら感謝してる。ありがとね!って息子本人に言ってます。 頑張りず、どうか笑顔になってください。

    トピ内ID:3575342902

    ...本文を表示

    シングル中学生男子ママ(2回目です)

    しおりをつける
    blank
    むぅ
    1人の穏やかな時間ができたのならよかったですね。
    その時間に少し息子さんの気持ちに寄り添って考えてあげてください。
    トピ主さん、子どもの頃に目の前でケンカする両親に気をつかう生活、本当に大変でしたね…
    大人になった今でもはっきりとその頃の自身の感情を覚えているぐらい。
    子どもながらに複雑な感情を抱えて、大変な思いをされたのだと思います。
    。。。で、息子さんは?
    トピ主さんのシングル歴が15年で息子さんの年齢なら、もの心つく頃にはお母さんしかいないのが普通の家庭に育ったんじゃないですか?
    一般的にはお母さんとお父さんがいる方が普通だと思える世の中で、お母さんしかいない家庭。
    その暮らしの中で息子さんも小さな頃から、小さな心でたくさんの思いがあったのではないでしょうか。複雑な感情を抱える事も多かったのではないでしょうか。
    トピ主さんが、息子さんには自分のようになって欲しくないと思った、というのは、どういう事なのかわからないですが、
    少なくとも息子さんが大人になった時に、自分の幼少期を悲観することのないように、そして何かに悩んだ時に、その事をトピ主さんのせいにするような事のないように。。。なら、今からでも全然できると思います。
    穏やかな時間が確保されたなら、その時間で息子さんの目線で息子さんの気持ちに寄り添ってみてあげてください。
    息子さんを憎いと思う感情も薄れるかもしれません。
    トピ主さん自身を責めるべきというわけではありません。
    トピ主さんは息子さんの為にお仕事も、他の事もたくさん頑張ったのは事実なんですし。
    1人で仕事して子育てして、自分の時間なんて全然なくて。。。私も仕事もずっとフルタイムなので、トピ主さんの大変さも少しはわかります。
    ただ、息子さんも息子さんの年齢で、色んな思いの中、同じぐらい頑張っていると思います。

    トピ内ID:5720506342

    ...本文を表示

    いい機会です。

    しおりをつける
    🐴
    アップルパイ
    少し息子さんと距離を取りましょう。御両親のところなら、取り敢えず危険もないでしようし、学校にも行くでしょうから。
    トピ主、母親業、頑張りすぎです。シルグルマザー歴15年ということは、最初からトピ主1人なんですよね。総てをかけて息子さんに力を注いできた御様子、本当に大変だったと思います。でも、息子さんにとっての「逃げ場の無さ感」も、半端なかったでしょうね。そこまで親に頑張られたら、子どもの方は、居たたまれないです。好きな服を着ただけで母親が不機嫌になったら、家の中で気を抜くこともできないですよね。大抵は父親とか兄弟とか、家の中に逃げ場があるものですが、何か思うところがあっても、絶対的な力関係で反抗できない母親と二人だけ。息子さんも限界だったんだと思います。
    男の子なんて、ダラシナイものです。トピ主、今まで知らなかったのですか?でも、本当に困る事は、意外とちゃんとしているものです。息子さんも、あと3年もすれば、気持ちが落ち着いてきます。いい機会ですから、少し母親業を休んではいかがですか?親子の縁なんて切りたくても切れないのですから、この辺りで大人同士の付き合い方を模索してみませんか?

    トピ内ID:9759925815

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    そんなに依存されると怖いかも。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >私はお昼も食べずに我慢しているのに、

    食べればいいでしょうに、そこは息子さんに関係なくないですか?

    私こんなにしてるのに!こんなに頑張ってるのに!ってジメジメされても、それ息子さんには関係ないし・・・。

    男の子って基本、ほっといてほしがりますよね。

    読んだ感想は、息子というより、「女」として息子を見ている印象を受けました。
    だから息子さんから「嫉妬」という言葉が出たのでしょう。

    離れている間に、トピ主さんは息子さんから離れて自分のことをやればいいと思います。

    子どもって、親が自立して楽しく生活してると見習って勝手に育ちますからね。
    親が「あなたのために!」って言ってるのが一番嫌われますね~。

    トピ内ID:2791152669

    ...本文を表示

    息子さんはトピ主さんに振り回されて生きてきた

    しおりをつける
    blank
    kaze
    1番感謝の気持ちがないのはトピ主さん。
    それなのに息子さんには感謝の気持ちを求めるんですか?
    トピ主さんがシングルマザーになったのは、
    息子さんのせいではないですよね?

    >怒りだすと暴言罵倒が止まらなくなりました。
    >手を出せば応戦してくるようになりました。

    単に子供を虐待していた母親ですよ。
    最近まで息子さんはやられっぱなしだったんですね。

    寂しいよりも穏やかだとか、
    何だか行っている事がメチャクチャですよ。

    トピ内ID:7954784151

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    重荷

    しおりをつける
    😨
    とも
    私はお昼も食べないで、貴方のためにこんなに頑張ってるって、思われている方は負担です。
    普通の生活をする為にそんなプレッシャーかけられたら、じゃ、どうすればいいの?どう高校生なら爆発しそうです。

    トピ内ID:9163631558

    ...本文を表示

    自分のことばかりですね。

    しおりをつける
    はなわ
    あなたが一生懸命頑張って来たのはよくわかりましたが、息子さんは?息子さんだってたくさん頑張ってこられたでしょう。第一志望校に進学出来たことだって素晴らしい。たくさん褒めてあげましたか?

    うちは手紙や忘れ物、小学校高学年くらいから本人に任せてます。忘れて困るのは本人です。
    主さんがガミガミ言うことって、結果「あなたを信頼してない。あなたは出来が悪い」って言い続けてることになりますよね。

    こどもの成長、自立の機会を無くし、日頃の頑張りを褒めることなく、むしろ頑張っている母親をもっと認めろ。これでは逃げ出したくなって当然だと思います。

    こどもは成長していきます。ずっと手をかけ目をかけする幼い子では無いのです。

    もしかしたらお子さんは、お母さんのために距離を取ったのかもしれませんよ。ゆっくり体調整えて、お子さんとまた笑顔で向き合えるといいですね。

    トピ内ID:5283499816

    ...本文を表示

    待っててください

    しおりをつける
    🙂
    私もシングルマザーです。
    高校に入った年、息子も色々言えず抱えてきたものがあったのでしょう。
    精神的に不安定になり、学校に行けなくなりました。
    それもある日突然のことだったので、私はどうしていいのかわからずに困り果ててしまいました。
    理由も一切言わず、何を言っても一言も話さなくなりました。

    熱くなっている今は息子さんも心に余裕がありません。
    少し時間が必要です。
    子育てに正解はないと思いますが、一生懸命お母さんがしてきてくれたことに気が付く時が来ます。

    我が家は数か月のちに学校を通信制に移りました。
    ですが、高校の三年間はただ過ぎていくだけ。
    その後専門学校に入ってからやっとまともに私と話すようになりました。
    時間はかかります。

    母親と祖父母は違います。

    憎いと思う気持ちは私もわかります。
    ですが、待っててあげて欲しいです。
    そっと必要な最低限なことだけはして。
    息子さんの戻る場所は残しておいてください。

    お母さんお疲れ様です。
    ちょっと休息の時間と思って自分の趣味や美味しいものを食べるなどしてみてください。

    トピ内ID:3886561772

    ...本文を表示

    私の母に似てます

    しおりをつける
    🙂
    マメ
    読んでいて苦しくなりました。

    お気づきかわからないですが、トピ主さんのやることは、「こうだったらいいな」が多くないですか? 喜んでくれたらいいな、食べてくれたらいいな、こうしてくれたらいいな。

    それ、相手の意志が見えていてやっていることでしょうか。

    相手が何を望んで、どういう希望を持っているのか、わかった上での行動ですか? たぶん、違うんじゃありませんか。あなたが作りたい手料理、あなたが買いたいプレゼント、あなたがそうあってほしい息子の姿。それ、全部あなただけの望みじゃないでしょうか。

    私の母もシングルマザーで、髪を振り乱して働き、叫びながら家事をして、完璧な食卓を作り上げて毎日怒鳴っていました。

    そんなことより、私は少しでも機嫌よくしてくれる方が良かったです。望んでいないことを与えられ、報酬として感謝と称賛を要求する母親に嫌気が差し、自立したらすぐ遠方に逃げました。

    私の母はまだ私を恨んでいるでしょう。電話すると、感謝と称賛を取り立てる借金取りみたいなことを延々言われるので、一生このままだと思います。トピ主さんはどうでしょうか。このまま息子さんを恨んで過ごしますか? 

    私の印象では、息子さんは単に祖父母が甘やかしてくれるから懐いているのではないと思います。少しでも気に入ったものを買ってくれたり、食べたいものを与えてくれたり、自分の意志を聞いてくれる人が好きなのは当然です。それは大人同士でもそうですよね。

    子供に期待を投影する親は、なかなか反省しません。幼い子供が自分に従う満足感が忘れられず、自分の機嫌を自分で取ることを学ばなかったからです。

    私は今でも母が苦手です。
    トピ主さんは、きっと今が転機だと思いますよ。

    トピ内ID:5061992393

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    中高生ってまだまだ未熟…

    しおりをつける
    🐤
    なち
    トピ主さんのお家とは事情が異なりますが、共働き子沢山の家庭で育ちました。父が激務だったため、家事育児はほとんど母親のワンオペです。
    母は朝から晩まで仕事と子育てに追われ、さぞ大変だっただろうと思うし、とても同じようにはこなせないと心から尊敬しています。

    ただ、振り返ってみると思春期真っ盛りにそんなことは微塵も思っていませんでした。
    帰ったらごはんが出てくるのが当たり前、洗濯物は出せば綺麗になるのが当たり前。母がこなしている家事や育児、仕事に対して、中高生の頃に感謝の気持ちを抱いたことって多分、ありません。
    加えて反抗期もあったので、今思えば理不尽なことで母に当たったりもしていました。
    ちなみにプリントも忘れてばかりで、親のサインが必要なものを締切日の朝に渡して喧嘩なんてしょっちゅう…。

    今考えれば大馬鹿野郎ですが、「親」というものを完全無敵なスーパーマンか何かだと思っていたのでしょうね。

    もちろん、小さな頃から親の立場や気持ちを慮れる立派な子どももいるでしょう。
    でも、中高生ってまだまだ未熟。経験も浅いし視野も狭い。自分の半径5mくらいの事柄だってよく見えていないような年頃です。

    親からすれば一番大変な時期でしょうが「感謝してほしい」「わかってほしい」という気持ち、少なくとも「今」は一旦閉まっておいた方が楽になれるのかなと感じました。
    成長するにつれ、親の苦労も苦悩も努力も感じられる日が来ると思います。

    それに、親子とはいえ人間同士ですから常に良い関係を築き続けるって大変ですよね。
    上手くいかないときはひとまず距離を置いて休息をとることも必要だと思いますし、祖父母家という逃げ場があることはむしろ息子さんにもトピ主さんにもプラスなことではないでしょうか。
    あまりマイナスに考えず、これを機に母親業はしばし休憩、ご自分のためにゆっくりできる時間を作れたらよいと思います。

    トピ内ID:5189714898

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    人生において

    しおりをつける
    😉
    a
    必要のない人は、絶対にいません。

    それは、今が「休む時」だというだけです。
    先ずは、何をしても(しなくても)良い、御自身のための一日を取って下さいね。

    トピ内ID:2960023160

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    「あなたの為」は「自分の為」

    しおりをつける
    🐱
    「あなたの為」は「自分の為」です。
    息子さんの為にしてきたことは、実はトピ主の為だったんです。
    トピ主がそうしないと気が済まないから、自分が納得する為にしてきたことです。

    私の嫌いな言葉です。
    「あなたの為を思って…」
    そういう人は自分の為にやってるんですよ。

    今は息子さんと距離をとって冷静になった方が良いと思います。

    トピ内ID:2138226933

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    子供にも感情がありますから

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    トピ主さんが頑張って来られたのは理解できますし、報われない悲しみもわかります。それは真実なのでしょう。

    でもお子さんにも感情があって、お子さんもたくさん傷ついて来られたのだと思いますよ。お子さんの立場になればまた違った見方ができると思います。親の離婚、仕事で忙しい母親、経済的な不安、疲れた母親の精神不安定からくる感情に任せた叱責、お子さんの置かれてた環境もトピ主さんの環境と同じで大変苦しい状態ですよね。

    トピ主さんに限らず完璧な親なんていないと思いますけど、トピ主さんは病名がつくくらいに精神的な問題も抱えてらっしゃる状態なのでお一人でお子さんを育て上げるのは難しいかったんだと思います。トピ主さんが一人で頑張れば頑張るほど、その皺寄せはお子さんに向かってしまうのだと思いますよ。本当はご両親に頼って少しでもトピ主さんの負担を軽くし、トピ主さんが精神的に不安定で叱りすぎる時にそれを止める人が必要だったんだと思います。トピ主さんはご両親が甘やかすからやりにくかったと思ってらっしゃるけれど、ご両親がいなければお子さんはもっと追い詰められ地獄だったと思います。トピ主さん、一人で頑張りすぎないでください。できないのにやろうとするからお子さんが追い込んでしまうし、トピ主さんも苦しいんですよ。できないことは人に頼る方がお子さんにとってもいいんですよ。

    今息子さんは緊急避難をしてる状態だと思います。トピ主さんは心の治療を病院でしてください。お金を残すよりもそちらが大事ですよ。息子さんだって本当はお母さんと暮らしたいと思います。でも自分のせいでお母さんが壊れていくのを見るのは辛いのです。治療してください。

    トピ内ID:7466321134

    ...本文を表示

    ちょうどいい機会

    しおりをつける
    🙂
    にゃきち
    これまで自分のキャパを超えて抱えてきた仕事や家事、育児。その人生に一旦休憩が与えられたんだと思います。

    確かにトピ主さんはとても頑張っているし、良い母であろうとしている。そして感謝してもらいたい気持ちもわかります。でも、それじゃ息子は息が詰まる。

    シングルマザーに対する偏見ではないことは先に言っておきます。父母が揃った家ならば、どちらかが叱ってもどちらかが逃げ場になれる。でも、母子2人きりだと強い親の言いなりに小さくなるしかありません。
    小学生まで、子を思うあまりネチネチ叱ったり咎めたり、「どうしてわからないの。繰り返すの。将来困るよ!」というような追い討ちをかけていませんか?子供は一人で生きられないことを知っているから、大人に従うしかない。怖くて萎縮し、何をおこられてるのかすらわからない。疲れている時は余計にカッとなりやすく必要以上の叱責もあったかも知れません。

    こうなると、我慢して育たつので体が大きくなり行動範囲が広がるととにかく外へ出たい。幸い祖父母の家があるので、あなたにとっては大変な父母でも子にとっては心地よいのでしょう。父母も子育ての後悔を孫育てでやり直してる部分もあるのかも知れません。

    あなたはとにかく一生懸命だったけれど、もっとゆったりしてよかった。子供の声をちゃんと聞いて、子供はどうしたいのかを。あなたの理想の子供を作るために強制するのではなく、良いところがたくさんあったはずなのに。お子さんはもっと認めてほしい時期があったのかもしれません。

    いっときは離れますがたった一人の親。自分を客観視できるようになったら、少しは歩み寄ってくるはずです。その時にどうか今回のことに拘らず受け入れてあがてください。あなたにとっても一人息子。どうか関係がかわりますように。

    トピ内ID:7457929239

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    過干渉,心配性な親に育てられました

    しおりをつける
    🙂
    名無し
    と言っても私も30代の社会人なんですが、、、。
    トピ主さんが当てはまるかは分かりませんが、私の母は過干渉、心配性な人でした。しかも、頼んでもいないのに様々なことに手を出し「やってあげたのに」と対価を求めるタイプでした。
    私の母は主語が自分しかない人で、私自身の意見は関係なしに自分のしたいようにしていました。
    そのように私自身の都合はお構い無しに自分がしたいからとしていた行動を見ると辛くなり愛されてないと思ってしまうため、視界に入って欲しくないと思ってしまい遠ざけています。それは、愛されていないと気付きたくないから逃げているのであって息子さんもそう感じられてトピ主さんから逃げているのではないのでしょうか?
    私の場合、母を嫌いな理由を探すために反抗したこともあります。愛されてないと感じて悲しくなるなんて、愛されてないことを自分の中で認めてしまうことになってしまうので、嫌悪する理由を探しては怒っていました。
    私は母に私自身を見てもらいたかったので、トピ主さんも愛されたかった息子さんとして見てみてはいかがですか?

    トピ内ID:3636366123

    ...本文を表示

    そこでしょ…

    しおりをつける
    🙂
    りんごの木
    「手をあげれば応戦…」ってそこでしょ。
    考えてみてください。
    ジェスチャーする時って、自分の考えてることが上手く言葉にならない時にしませんか??
    それと同じで、暴力で叱るって、「怒ってる理由を言葉にできない」→つまりは「感情論」なんです。そりゃ、見下されますよ…。

    応戦するほどってことは、ビンタひとつとかではないですよね??

    トピ内ID:6038124938

    ...本文を表示

    同じかも。

    しおりをつける
    母は太陽
    読んでいて、私のいく末かと思って見ていました。
    私は30で未婚で出産。 かろうじて、父と母のところで、子育てをしました。

    今は、両親の家の近いところに住んでいますが、息子も中学にあがり、反抗期まっしぐら。 たまに、いいます。「じーじとばーばのところがよかったな。」

    たまに私も、ぷっつんとなり、暴言を吐いてしまうこともあります。

    一生懸命育てているけど、なかなかね。。 食事、服、塾。 困らないように、、、。 どうにか、父親がいないから、という言葉を周りに言われないように。。。 頑張っているけど。
    わかってもらえないですよね。わかってくれなくてもいいのですよね・・

    お互い、がんばりましょう!

    トピ内ID:9748089695

    ...本文を表示

    元々の性格によるものですか?

    しおりをつける
    🙂
    わにゃ
    完璧にこなしたい性格、と書かれていたことが気になりました。
    シングルになられた原因の1つだったりしませんか?それくらい強固な性格だとしたら、やっぱり息子さんしんどかったんじゃないでしょうか?

    うまく付き合っていける距離って、親子だからこそ必要な場合もありますよ。
    実の祖父母が見ていてくれるなら安心じゃないですか?

    15歳だし子離れの時期が来たんだと思います。

    トピ内ID:9979737875

    ...本文を表示

    生きてさえすれば良い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あまり思い詰めないでください。
    私も似たような境遇でしたの3度目レスですが、

    お子様がまずは元気に暮らせてることが一番の幸せですよ。

    苦労されてるとは思いますがあまりにも自分はこんなにやってるのに、自分だけが大変と独りよがりになってませんか?

    もう少し楽観的と言いますか、笑って過ごせる事を考えてはいかがですか?

    私も過去に精神安定剤と睡眠薬を常に服用して一人で育てる不安で仕方なかったです。
    だけど何も解決しないんですよ。それより支えてくれる人に感謝して、とにかく頑張って甘える時はしっかり周りに甘えることにしました。

    お子様にしたら、窮屈すぎると思います。
    酷な言い方かもしれませんが、自分だけが大変じゃないです。
    ご自身のことも含めてもう少し褒めたり認めたりして自己肯定をした方が良いです。
    いい意味で開き直るというか。

    うちの息子も問題ばかりですが、犯罪に手を染めたわけでもなく、いま元気に暮らしてるから良しとしてます。
    子どもの人生なので、尊重することも必要ですよ。

    トピ内ID:9241589108

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    自分のことばかりですが

    しおりをつける
    blank
    くしゃみ
    ちょっと息子さんの気持ちも考えてみませんか?

    >手を出せば応戦してくるようになりました。

    高校生になる息子を
    いまだに暴力で押さえつけようとしているトピ主さんに驚きです。
    (体罰否定派なので幼児でも反対しますが)
    トピ主さんの息子さんに対する支配欲の強さを感じます。
    プリント提出を忘れて困るのはトピ主さんではなく息子さんです。
    限界になるほどカリカリする必要なんてないんですよ。

    冷静に喧嘩できるくらいなら手は出さなくてもいいはず。
    お互い熱くなった状態で
    応戦してうっかり母親にけがをさせてしまったらと
    息子さんは怖くなったのではないですか?
    これ以上一緒にいるのは良くないと。

    息子さん自身の避難かもしれませんが
    それはトピ主さんを守るためでもあったと考えられませんか?
    しばらく距離を置いたほうがいいと判断した息子さんを信じてあげましょう。

    ご両親だって今まで娘親子をずいぶんと助けてきてくれましたよね。
    喧嘩ばかりしてうまくいっていない娘と孫を
    いつも案じていたはずです。
    かわいいのは孫だけではありません。
    娘(トピ主さん)の精神状態も気に病んでいると思います。

    トピ主さんが親も子も捨てたと粋がっていても
    親も子も(言葉にしなくても)トピ主さんを心配しています。
    私はそう思います。

    トピ内ID:5262178266

    ...本文を表示

    今は流れに任せましょう。

    しおりをつける
    🙂
    もちもち
    「高校でちょっと遠い所へ下宿させた」くらいに思ってはどうですか?
    離れるって悪いことじゃないと思いますよ。

    未成年が親に感謝ってそうそういないですよ。表面上は作文なんかで感謝綴るけど本当の意味で感謝するにはまだまだ未熟ではないですかね。

    お互いに冷却期間が必要なんだと思います。

    トピ内ID:9758378983

    ...本文を表示

    羨ましい

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    子供から親離れしてくれるなんて

    本当羨ましいんだけど

    これからは、あなたの好きなように生きればいいじゃない

    何かあれば子供からアクション起こしてくるからさ

    それまでは、頑張ってね~位の距離感で十分だよ

    トピ内ID:5697709284

    ...本文を表示

    どうしてそんなに追い詰めるの?

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >「たった二人の親子だから」や「かけがえのない大事な家族」

    その通りです

    子どもが大勢いて手が足りないというならともかく、たった二人の親子です

    おまけにトピ主さんの場合、ご両親が健在で協力してもらえるのに、どうしてそこまで自分と息子さんを追い詰める必要があるのかが全く理解できません

    仕事とバイトの掛け持ちは大変でしょう

    父親の役目をしているのだから、母親の役目をご両親に任せてもよかったのです

    そしてその分余裕のあるお金と時間を使って息子さんと楽しい時間を過ごす

    それがなんで、息子さんを責め、ご両親を恨むことになるのでしょうか?

    協力してくれるご両親には感謝すべきで、母子で不自由なこともあるだろう息子さんにはそれを補う楽しさを味わってもらうべきなのでは?

    自分の育った家庭の雰囲気が悪かったのなら、それを反面教師にして明るい心安らぐ家庭を作るのが筋ですよね?

    でもトピ主さんは誰も信用しないまま疑心暗鬼になり、思い込みを強くしてただ家庭に暗く影を落としていただけです

    それで誰が幸せになれるというのでしょうか

    トピ主さんはそこまで技量がないし、甘えること、頼ることは悪いことではありません

    誰も独りでは生きていけないのですよ

    トピ内ID:9496392798

    ...本文を表示

    すごく気持ちが分かる

    しおりをつける
    blank
    そう
    すごく、すごく、トピ主様の気持ちが分かります。

    私もシンママです。
    私は頼れる親もおりませんので、正直言えばトピ主様が羨ましい。


    私の子供も何度言っても理解できない
    何度言っても分かってもらえない
    何度も何度も、毎日毎日同じ事を言ってもできないんです。
    こちらが震えるほどの怒りを抑えきれず文字通り家からたたき出した
    こともあります。
    それでも、子供は理解できない。
    諭しても説明しても、紙に書いて貼っても、効果なし。
    子供は通院して投薬もしていましたが「だからなんだ?」です。
    気休めにもなりませんでした。

    ただ、うちの場合は私も子供も逃げ場がありませんでした。
    なので向き合うしかなく。

    子供に変化があったのは、私が倒れてからです。
    そこで子供にも何か思う事があったのでしょう。
    酷い反抗期はなくなり「普通の思春期の反抗期」レベルになりました。

    今はお互いに程よい距離をとり、干渉せず、私は楽に過ごしています。
    子供は勉強も嫌いで偏差値も悪すぎです。
    でも勉強勉強と言うのももう止めました。
    高校に受かったら親の役目は終わりでもういいと思うんです。
    大学に行きたければ奨学金を借りてもらって、働きに出たら自立して
    もらいます。

    酷い母親と言われればそれまでですけどね。
    でも私はもう疲れました。
    持病と更年期も合わさって、体も心もボロボロです。

    お子様もトピ主様も、祖父母という逃げ場があって良かったのか、
    ない方がよかったのか。
    それは結果論なので今はわかりません。
    でも、今はそれでよしとしましょう。

    いいじゃないですか?
    今はお互い逃げても。

    トピ主様は私よりもひとまわりも若い。
    頑張らず、流れに任せて生活するのもいいと思いますよ。

    トピ内ID:2247328609

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    距離が近すぎた。

    友人関係でもそうですが、
    近すぎるとぶつかります。
    距離なしだと図々しくなり、
    身内感覚が耐えられなくなった友人が
    いました。

    トピ主さんは母親だからと
    遠慮なしに近づきすぎたと思います。

    息子のためと言いつつ、
    自分のためにやっているのですよ、それ。

    でも息子さんが溜め込まず、
    爆発したのは良かったと思うのですよ。
    爆発しなかったら鬱とかになったと
    思いますよ。

    一所懸命に息子のために頑張っていたのだろうけど…
    息子さんは思春期もあり、
    親のことなんてその年齢では
    客観的に見れないし、
    どれだけ大変かも分からないし…


    何故そんなゼロか100なのか?

    30代後半私と同じくらいで
    高1の息子なんて大変ですが…
    トピ主さんもうちょっと息子を信用信頼しては?

    今は離れたい時期なのか、
    と一人楽しめば良いのでは?
    離れる時期も必要ですよ。

    トピ内ID:1030214246

    ...本文を表示

    全力で治療なさってください

    しおりをつける
    🙂
    ケア子
    随分と極端な性格の方だなぁと思いながら追加レスを拝見しましたが

    > 心療内科で双極性感情障害の診断がおりました。

    納得しました。
    子供時代含め、色々お辛い事が多い中発症なさったのだとおもいますが
    現在進行形でしっかり治療し続けてますか?

    精神疾患は、私も当事者なのですが、どうしても家族に負担を強いてしまうものです。

    夫のいないトピ主さん、息子さんの負担はトピ主さんの想像より大きかったのではないでしょうか?

    トピ主さんの極端な言動(このトピ文も、私から見れば結構極端だと印象を受けます)をなだめる人がいない中で、息子さん頑張っていた部分もあるのではないでしょうか?

    繰り返しですが、真剣に治療なさってますか?

    > でもそんなことにお金を使うのなら家族のためにしっかりと残しておきたいです。

    この一文だけは全力で否定いたします。
    トピ主さんが心身共に元気な事、それこそが息子さんにとってはお金をいくら積まれるより重要な事なのです。

    どうか治療に専念してください。

    トピ内ID:2643443963

    ...本文を表示

    トピ主さんに寄り添いたいです

    しおりをつける
    ゴッドファーザー
    主さんこんにちは。
    お一人で神経を尖らせて一生懸命子育てされたと思います。

    世間体とか、シングルだからとか、言われないように気を張って必死にお仕事もしていたと思います。

    ご自分の体と心のしんどさにかまう余裕はきっとなかったですよね。

    ギリギリの状態でいらっしゃって、プツンと切れてしまったのですね。

    息子さんはお母さんのこと好きです。どんなことをされても母を憎む子供なんていません。

    手を出してしまう母を言葉では止められないから応戦しても大怪我させることはなかったでしょう。

    主さんのお体と心が心配です。今はとにかく寝て、ご飯を食べて、、薬も飲んでいらっしゃるのでしょう?お身体を休めて、力がついてきたら心も軽くなってくるはず。

    暴言や暴力を好きでやる親なんていません。息子さんのことすごく気にかけていらっしゃるはず。笑顔で会えるまで少し距離を置いて、しっかり疲れをとってくださいね。

    トピ内ID:2449530428

    ...本文を表示

    双極性ですか。

    しおりをつける
    🙂
    レタス
    双極性ということはアップダウンの幅が大きいということでしょうか。
    それは息子さん一人で対峙するのは大変です。
    息子さんはご両親のところにメインの生活を置き、時々トピ主さんと過ごすのがお互いにとってベストだと思います。
    2人で過ごすのでなく、ご両親と複数で。
    そのことを悔やんだり親としての役目がなどと、ご自身を責めなくてよいです。
    家族と言えど独立した個人です。
    適切な距離があります。
    でもその距離感がわからない場合があります。
    一度診断を受けているのでしょ。
    ということは他の身体の病気と一緒で、やっぱり気を付けて生活しないといけないのでしょう。
    ご自身の心身のことに息子さんを巻き込みすぎてはいけません。
    2人で一緒に暮らせば、息子さんが下手をするとヤングケアラーになりかねません。
    息子さんにとって何がベストかどうやったら学校生活と勉強に集中できる環境になるか、ということだけを考えたら、適度な距離を取るのが一番良い答えのような気がします。
    図らずもそうなっている、今の距離は適切です。
    トピ主さんはせっかく一人の時間が出来たのだから、ゆっくり自然の中に身を置いたりヨガとかご自身を癒すことをされたらどうでしょう。
    そしたら、ご自身の中で気持ちの整理が良い形でできると思います。
    息子さんはご両親が大事にしてくださってます。今ちょっとだけ心の中で脇に置いても大丈夫ですよ。今だけ子育て休みましょう。

    トピ内ID:8814958262

    ...本文を表示

    頼れるとこは頼って良いと思います。

    しおりをつける
    🐤
    毎日お疲れ様です
    思春期はそんな時期では?自分を責めないで。両親に甘えるなと言うかたいるけど、甘えじゃない、頼れるとこは頼って良いと思う。この時期の男の子は夫婦でも大変です。主さんも、自分の時間ができたら自分のために使うことも考えたり、少し落ち着いたら、息子さんを迎えにいったり様子を見に行けば良いと思います。手紙でも良いと思います。愛していること伝えれば良いと思う。仕事もこなしお母さん、お父さん、両方を主さんはしている、とても頑張ってると思います。
    この時期の特に男の子は、反抗期で、うちの兄はもっとひどかったですよ。高校のガラス割ったりして母は学校に呼び出されたりもしてたかな。でも、自分で働くようになるとこれは女もですが、苦労して稼いで一生懸命育ててくれたんだって感謝します。私の母も仕事で忙しくて見てくれるのは祖母で子供の頃は寂しい思いもしたけど、今はとても感謝しています。兄は一家で同居してるくらい母を大切にしてます。
    今は主さんと同世代ですが、私から見たらとっても主さんは頑張ってる。ご両親も孫が可愛いだけではなく一番は主さんの事を思って協力してるのだと思いますよ。少し心にゆとりができたら、こんどは少しだけゆとりをもって向き合えば良いと思いますよ。といってもほんと思春期はこっちが落ち着いてても難しいけども。

    トピ内ID:6687989432

    ...本文を表示

    そんなに思いつめないで

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さんは真面目で一生懸命働いて息子さんを育てたと思います。

    心療内科で診断を受けて病名がついたとしても、そんなに自分を悪く思う必要ないですよ。

    完璧な人はいないし誰でも人には見せない、分からない心の問題はあると思います。心療内科に行けば何かしら傾向があるとか、何か病名を言われると思います。

    端から見たら誰もが羨むような家庭でも実際はどうだか分かりません。 他所の家庭の問題を探る必要なんか全くないですが、子供なんか産まなきゃ良かったって思う事って結構皆さんあると思います。 私もありますよ。
    でも可愛いいし、かけがえのない存在だから頑張った。
    これも真実です。

    取りあえずは息子さんはご両親に任せてトピ主さんも気を楽にして下さいね。

    トピ内ID:3596781974

    ...本文を表示

    完璧主義の親

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    子供にとって一番大変な親です

    全てを完璧にこなしたい為に相手にもそれを求めます
    自分の思ったようにならないと気がすみませんし
    何時までにこれをしようと決めると
    決めた時間までにできるように必死になり
    間に合わないと子供の所為にしたりします

    思い通りに事が運ばないと
    子供をたたいたり人格否定の言葉での暴力

    私も思い当たります
    子供は学校へ行かなくなり暴れて警察を呼んだり
    色々色々ありました

    自分がこれだけ頑張っているのだから
    息子は感謝してもっともっと頑張るべき
    親の言う事を聞くべきと思うのは止めた方がいいです
    息子さんを自由にしてあげて下さい
    祖父母さんの家に行くのは良い考えです

    今私の息子は成人していますが
    今になって自分の完璧主義が息子の10代をダメにしたと思っています

    子育ては不完璧主義がいいです

    トピ内ID:9614750704

    ...本文を表示

    あなたのために離れたのでは

    しおりをつける
    🙂
    マルコ
    トピ主さんが書かれている環境、状況、当時はまだ中学生だった息子さんには辛かったと思います。
    トピ主さんがお昼も食べずに働いていること、息子さんには分からないのでは?

    息子さんがそちらで生活するほどご両親(祖父母)と近いのなら、なぜもっと早く援助を頼まなかったのでしょう? 一緒に暮らせば良かったのに。

    親とも子供とも縁は切れません。子どもにかかる費用や学費は? 
    なんだか自分のことばかりで、トピ主さんが、いつまでも思春期を拗らせた子供のよう。お子さんの為にもっと大人になれないのですか?

    まずは体調と心が病気なら治すことです。病んでいる人と2人で暮らすことは、成長期の子どもにはとてもシンドイことと思います。

    トピ内ID:2505806585

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    バタコ
    たくさんのレスありがとうございます。また何度もレスくださった方も、こんな私のためにみなさんありがとうございます。まとめてのお礼となりますがおひとりおひとり読ませていただいております。

    私の拙い文章のため、もしかしたらわかりにくいところがあったのかもしれないのですが、申し訳ありません。

    部活を引退し受験モードに入った頃でしょうか。それまでも何度となく、お便りや行動についていろいろと声かけしたり対策をしたりしておりましたが、三者面談のときでしょうか、再三聞いても「もらってない」と言われ、先生に確認しようとしても「自分がなんとかする」と言うので、息子の言葉を信じておりました。遅れたせいで、私の予定や仕事に大きな影響がありました。そのあとも、何度となくそういうことがあり、どうしたら直るのかとすごく負担に感じておりました。

    いつからか、まともに話することすらできなくなり、奇声を発して自分を押さえ込んでおりました。

    息子はとてもいい子だと思います。でもホントに忘れたりすることが多いのです。匿名様もおっしゃっておりましたが、私自身過保護の過干渉で育ち、父も母も先回りをして私の行動に口を出してきます。「お前のためにしてやった」と言われるのが嫌いで、息子には使わないと決めておりました。息子の行動も信じて、勝手に鞄机を漁る行為などしないようにしておりました。どちらかと言うと放置に近かったのかもしれません。自分で招いたことだと言われればそうなんだと思います。

    私は愛着障害なんだと思います。子どもへの愛というものがわからないです。お昼を食べずに、と言うのは子どもへの当てつけではありません。ただ働いてお金を稼ぐこと、食事も買い物して作って、その苦労を経て自分のもとに食事として食べることができること。それをわかってくれたらいいなと思っておりました。

    トピ内ID:3363613301

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    バタコ
    自分のことばかりと言うのは、ホントにその通りですよね、奇声を発し手を出してしまうほどに余裕がなく、追い詰められていたのですから。

    それでも受験が終わり、祖父母に感謝の意味もこめてみんなで民宿へ行くなどして、お手伝いおこづかい制度にして、息子に働きかけたり、報告するクセをつけさせるようにと、試行錯誤していた矢先でした。私にはやっぱり無理だったんだなと思うほかなかったです。どうしてこうなってしまったのか、自問自答する日々で、みなさまからのレスに救われた気がします。

    少し1人で穏やかな時間を過ごし息子目線で考えれるようになりたいなと思います。それでもやっぱり息子と一緒に買い物してあげたものなのに私のものよりも祖父母のものを身につけるのは理解できないですが、、、反抗期なのですね、当事者になってこんなにも大変なのだなと思っております。

    トピ内ID:3363613301

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    大丈夫です、過ぎてしまえば悩んだ時代が嘘の様です。

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    わが家の息子達も主様の子供さんと同じ様な時もありました。
    此方が叩けば、叩き返してきたときもあります。

    ある時私も気づきました。
    勉強も躾も子供が気づき行動しない事には何も動かないと。
    そしてご近所を見回しても、皆しっかり生きています、学歴も関係なく。
    子供もそんなに高い所を目指す必要もないのではないかと。

    勉強勉強と追い詰めて双方辟易していましたが、主様の家の様に逃げ場はなかったです。
    子供にはあまり期待しないでそれからは生きてきましたが、結婚してお父さんになって、しっかり育ちましたよ。

    子供さんも何時かは目覚めます。
    どんなことで喧嘩が絶えないのか解りませんが、なんであんなことで喧嘩をしたのかと反省も出来るようになります。

    親の思う通りに子供は育ちません。
    子供も手探りで自分の人生探しているのです。
    10分でいける距離なら主様もご両親の元に通われたら如何ですか?
    買物したり、ご飯作ったり、陰ながら助けてあげて下さい。

    一人の子供を預かるのも、きっとご両親も大変だと思います。
    主様が親や子供を捨てるのではなく、心を解いて寄り添うような生活をされたなら、此れからでも改善出来ます。

    子供さんの高校生活がより快適でありますよう、祈りたいですね。

    トピ内ID:4517764298

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    病気なんですね

    しおりをつける
    🙂
    豆ご飯二杯
    色んなことを考えすぎないでご自分が楽なように楽しくなるようにされたらどうでしょう?
    子どもさんは「あなた自身」ではないと認識して。
    子どもさんのほうが気の毒に思います。
    困らせないであげて欲しいです。
    今まで随分我慢してこられて悲鳴をあげているんです。
    理解してあげて欲しいです。
    子どもさんに幸せな人生を送らせてあげたくないですか?
    今のあなたではその邪魔をしているわけです。気付いてあげてほしいです。

    トピ内ID:9903527715

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    自立に向かっているのであれば大丈夫です

    しおりをつける
    😀
    シフォンケーキ
    今は、ご両親も息子さんも主様を敵にしているので、結託しやすいのだと思います。ご両親が依存的、息子さんは思春期であればそうなることもあるのかなと感じました。
    子育ての辛いところは子離れだと思いますので、息子さんが子離れを強いてくるのであれば、むしろよかったのだと思います。
    息子さんが自分の意思で決めて実行し、責任を取るのが自立ですから、あとは息子さんにお任せになってはどうでしょうか。
    たぶん依存的なご両親は、今度は息子さんに依存的になり、息子さんは実はご両親が自分のことよりも、ご両親自身のことが優先になることに気づくのだと思います。
    そうなったときに、困ることがあれば主様に連絡してくるのではないのかなと思います。
    主様はよい機会ですから、息子さんが自立したあとのご自身の幸せややりたいことをじっくりお考えになったらと思いました。
    お子さんが離れていくのは、どのような形であっても自立、主様の子育ての成果です。結果的によかったと思って、ご自身の人生を第一にシフトさせていかれたらと思います。応援していますね。

    トピ内ID:5578274710

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    頑張り過ぎたのかなぁ

    しおりをつける
    blank
    はな
    私も似たような状況です。ただ、祖父母は遠方なのでまったく頼っていませんが。

    主さんは頑張りすぎたんだと思います。子供への怒りがおさまらなくなるほど、自分のキャパを使ってはいけないんだと思います。
    お金の心配はさせないようにしていますが、私は子供達には私も疲れるということをハッキリ言っています。
    「ねぇ、ママ今日疲れちゃったから晩御飯買ってきてもいい?」っていう感じで。
    はっきりと「ママひとりでおうちのことは全部できません!みんなで協力してください!」って伝えてます。
    一番下は保育園児ですが、それでも私が洗濯物を畳んでいるとやってきて一緒にやってくれます。遅いし、うまくないので戦力にはあんまりなっていないのですが、そうやって手伝おうという気持ちがとても嬉しくて、気持ちにゆとりが持てるようになります。
    上の子達は本当に戦力になってくれます。

    理不尽だと思うんですが、主さんのように限界まで頑張ると子供は当然だと思うのかもしれませんね。私のように限界前にギブアップする方が子供も「親も人間だ」と気づくのかも。

    厄介なのはご両親だな、と思います。私みたいに手を抜けばきっとそこを責めるのでしょうし、主さんみたいに限界まで頑張らせておいて今度は心の余裕がないことを責めるんでしょうね。
    うちの母も何に数回あそびにきますが、その時は孫かわいさもあって「そんなことは子供はやらなくていいのよ。」と何もさせません。子供達が日々やっているお手伝いであっても。1週間程度なので我慢しますが、これが近くにいて毎日されると私が追い詰められると思います。

    でもね、いつか御子息は主さんが本当に大変だったこと、祖父母の優しさは本当に自分を思ってのものではなかったと気づく日が来ると思います。その日が来たら、暖かく迎えてあげてほしいと思います。

    トピ内ID:8852594204

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    反抗期は大変

    しおりをつける
    🙂
    みはるし
    息子さんとの親子関係は
    今、離れてしまわれたとしても
    延々に離れたままではないと思います。

    今は、トピ主さんの元を離れて
    祖父母と一緒に暮らしていくことが
    息子さんにとって最良の判断だったのだと
    思います。

    子は親の背を見て育つとは
    よく言ったものです。

    トピ主さんが、息子さんにことを思い
    大切に育ててきたこと
    いつか心に感じる時がくると思います。

    ですから、しばらくお互いに
    程よい距離で過ごされて
    いかれてはどうですか。

    悲観せずに、トピ主さんは
    これまで通り仕事を続け
    いつかその日に備えて
    貯えていきながら身体を大切に
    自身のことも大切に日々過ごされて
    いかれてはどうでしょう。

    反抗期真っただ中、祖父母のところで
    穏やかな高校生活を送りながら
    健やかに成長され、トピ主さんと笑顔で
    再会できますよう祈っています。

    トピ内ID:0341959178

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    まずは自分自身を労って

    しおりをつける
    🙂
    とろろ昆布
    私はトピ主より10くらい上で大学生の子供が二人います。思春期の子育ての大変さと辛さ、よくわかりますよ。

    親ってね、子供を精神的に近い距離で育ててきて思うようにさせたいという傲慢さがあるもの。でも思春期に入った子たちはそれを打破するんだよね。ままならない存在、別人格者、他人と認識し、親は子離れしないといけない。

    そのような境地に至ったら子供と同じ土俵に乗らないし、他人に無下に感情を露わにしたり、暴力、暴言なんか吐かないからね。そんなことしたら警察沙汰。その行為は自分の尊厳を失わせているから息子さんがトピ主さんを尊敬できなくなるのは当たり前です。立派な男に育てたい、と方針を変えたらどうかな。母子家庭の男の子って人一倍母親想いですよね。幸い息子さんには心の拠り所になるご両親がいる。これってすごく幸せなことです。それもなければ、悪い仲間を作って夜の街に繰り出すでしょう。これは「家出」。息子さんが選んだのは「避難」。トピ主さんこそご両親に感謝し、息子さんが避難している間、仕事に邁進し、自分を成長させるのです。息子さんの前でご両親には、息子を置いくれてありがとう、と度々口にするのです。そして、息子さんと穏やかになってきたら学校生活について色々話を聞いてあげて、ご自分がちゃんと一大人として、女性としての生きてきたプロセス、離婚に対する息子さんへの思いを語り、今までのことを謝ることも含めて、息子さんのことを心から愛し、自立を応援しているから一生懸命に働いているという趣旨をちゃんと話すことだと思います。心と心の対話。それができてくるといい関係で親離れ、子離れできると思います。

    セルフコントロールしないと自分自身はおろか周りも関係悪化させます。別居により、息子さんのストレスから解放され、睡眠がちゃんと取れ、心身共に元気になってください。漢方薬を飲むのもオススメですよ。

    トピ内ID:0112891913

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    もっと肩の力を抜いて

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >それでもやっぱり息子と一緒に買い物してあげたものなのに私のものよりも祖父母のものを身につけるのは理解できないですが、、、

    うちも母子家庭で、違うのはうちが娘であることです

    トピ主さんも幼少期からご両親の諍いで要らぬ心配や心の負担を感じていたようですが、私も似たような境遇です

    正直、あの夫婦が添い遂げられたのは、そばにいた私がまさに「子はかすがい」の役目を果たしたからだと自負しております

    その報償、あるいは褒賞として、独りで娘を育てるにあたり金銭面で面倒を見てもらいました

    しかしそれは学費とか生活費など直接的な援助ではなく、私ができない「少し贅沢な体験をさせる」という意味です

    県外の花火大会に父と二人で出かけたり、母と二人で贅沢なランチや買い物をしたり、あるいは一緒に旅行や食事をしたり、娘にプラスになるものであればなんでもありがたくいただきました

    どうかもっと肩の力を抜いてください

    ちなみにうちの娘も小・中学校と成績は振るわず提出物は出さず、私が雷をおとして時には互いに涙を流しながら言いあうこともありました

    娘がやりたいと言ったことはできる限りやらせて協力したつもりが、あとから「お母さんは怖かった」と告白もされました

    私とは全く違う性格で、私とは違う優れた能力もあり、そして確実に成長していて、高校入試では私にはなかった素晴らしい自主性を見せてくれました

    そんな娘を全力で応援していますが、それでも完全な独立まではまだ道半ばです

    トピ主さん、どうかお子さんの力を信じてあげてください

    幼い頃あれほどトピ主さんを慕い、信頼を寄せてくれたのですよ

    今度はトピ主さんが信用してあげる番です

    トピ内ID:9496392798

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    安心

    しおりをつける
    💡
    すいすい
    出て行った先が祖父母宅なら安心じゃないですか?
    これ以上あなたといたら本当にあなたのことが大嫌いになりそうだったんだと思います。
    仕方ないです。
    何年後かに分かり合える時が来ると思いますよ。
    とにかく病気を治してください。

    トピ内ID:0909360112

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    双極性障害のシングルマザーです。

    しおりをつける
    🙂
    今は鬱だけど
    まずは、主さんはがんばってきましたね。

    それと、息子さんは自分が思っている以上に、シビアに母親を見ていますよ。

    もう一度トピや自分の長いレスを、息子さんの立場に立って読み返してみて下さい。

    だらしない性格はイライラするかもしれないけど、
    昼過ぎまで寝巻きって、休みの日?
    進路など大事な書類を出さないのは、主さんがカリカリしたり、学費の事を心配したりで、わざと出さなかったかもしれない。

    主さんが自分とじっくり向き合えてないのに
    息子さんも主さんと向き合えないですよ。

    ご両親に不満もあるだろうけど、健在で息子さんにとって逃げ場がある事は幸いかもしれません。

    私は実家で同居しており、親に育児や家事甘えているのに、罪悪感で素直に甘えられず、息子の父親への憎しみと子供を否定してしまう葛藤でいっぱいでした。

    躁状態が出た時は、散財しましたし生活設計も何も考えられなかったです。鬱になれば身体も動きませんし悲観的でした。
    本当に実家と両親がいなければ息子は施設に託す事になっていたでしょう。

    双極性障害について、しっかり向き合って下さい。
    一生つきあっていかなければならないものです。

    私は何度か環境を変えるために入院もしました。
    当時小学生だった息子は、治すか治らないかどっちかにして、と言いました。

    私の息子は、反抗もなかったですよ?
    でも、そのせいで息子には感情を吐き出させる事もなく我慢や諦めを強いてしまった事に気づきました。

    息子さんの事を思うなら、治療を正しく行い受けて下さい。病気の事知って下さい。

    私の息子は、もう自立しています。
    これからの人生が長いけど、幸せを願うばかり。
    私が双極性障害だということ、父親の事は一切言わないこと(寧ろ養育費も何もせず親だとは思っていないとの事、父親の悪口を言った事もない)、祖父母の事、
    ちゃんとわかっています。

    トピ内ID:4151710134

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    安心できるのが祖父母だった

    しおりをつける
    🙂
    hanababu
    主さんのところは、お子さんにとって安心できる場所ではなかった、それだけだと思います。
    お子さん、安心したかったんだと思いますよ。

    してあげた、感謝されない、見下された、、
    母親ならそうだってよくないですか?まだ高1で、いちいち感謝なんてしませんよ。
    何を言われても、それでもやってあげたいかどうかです。

    子も親も捨てるって、さみしい人生ですね。
    そんなに敵ばかり作ってしんどくないですか?
    離れてみたら、お子さんへ感謝するべきことがたくさんあるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6375634983

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    はっきり書くよ?

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    >ただ作ってもらったことに感謝して食べてもらいたかった。私はお昼も食べずに我慢しているのに

    ないものねだり。

    言いたい事は強く分かりますが、それは歳を重ねて色々痛い目にあった人でないと分からない、体験から来る思い。今のヌクヌクの息子さんには理解の範疇を超えている。

    本人が色々な体験を積んだいつの日か、分かる、のかも知れない。

    トピ内ID:3609969019

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    トピ主様レスのみ拝見しました

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    率直な意見となりますが、ザッと見て
    身から出たサビ
    だなと思いました。

    結婚も出産も仕事としてやらされた事ですか?
    自分で決断して歩んだ道では無いのですか?
    離婚の詳細はわかりませんが、離婚となったなら、死ぬ気で働くのも、経済的に追い詰められるのも、子供との時間が取れないのも当たり前です。
    これらの事を努力するから離婚か、これらの努力は嫌だと旦那と折り合いをつけ婚姻継続の為の努力をするか。
    じつわ一見幸せそうに見える隣の主婦も同じように我慢したり努力したり忖度しながらやり過ごしていると思います。
    子供が成人したり結婚したら熟年離婚する方なんか典型的ではないでしょうか?

    主様のレスを読んでいると必ず問題についての言い訳や誰かのせいがついて来ている様に見受けます。

    大人の自分が決めて選んだ事です。
    選んだ道は責任を持つべきかと思います。
    なんとなく息子さんはそう言うお母さんにうんざりしたのではないでしょうか?一緒にいてしんどいとかイライラしちゃうのでは?

    子供には基本的には無償の愛
    それとは別に躾や礼儀を教えるのは、子が親を尊敬していないと伝わりません。

    家を出てしまったのは仕方ないですし、実母の元に帰りなさいと諭す祖父母様でもないのなら
    主様も吹っ切ってみてはどうですか?
    まだ最低限の学費などのお金は支払う義務がありますが、食事・洗濯・掃除も無くなった分、ご自分を労り、休息し、見つめ直してみたらどうでしょう?
    主様が明るくなり、生き生きし、強くなり、自分をしっかり持つ様になれば、
    言い訳や誰かのせいにする事も無くなると思います。
    自分の人生の道をしっかり意思を持って生きていたら絶対見直されて、頼られる存在になると思います。

    底を見た人は絶対強くなっていますから、これを良い機会と思い、自分と向き合いどんな自分になりたいか目標を持って下さい!
    自分の為に頑張りましょう

    トピ内ID:9916804974

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    おつかれさまです。

    しおりをつける
    🙂
    双子の月
    息子さんは、ちょっと前くらいから、自身の体力や腕力で母を傷つけるかもしれないと悩んでいたはずです。
    父と息子でも、中2から3くらいになると、何かの弾みで息子が勝っちゃうみたいなことが有るんですよ。

    だから、次、トピ主さんが手を出してきた時、息子さんは自信がないかもと思ったのではないですか?
    手加減したつもりでも、母は怪我をしてしまうかもしれない・・・と。

    優しい息子さんだと思いますよ。

    トピ内ID:5146347819

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    三歳の娘が居る母です。
    私ごとになりますが、私の母は鬱病でほとんど、父・祖母に育てられてきました。病院からたまに帰ってくる母はヒステリックで怒鳴る手を出すなど…母のこと昔はとても憎かった。
    でも、子供を産んで、嫁の立場になって、気づいたんです。まずは母は病気だったんだから、しょうがないです。病気の中の子育て、本当に苦しかっただろうなぁ…本当は子供にしたいこと沢山あるのに、出来なくて悔しくて、自分を責めただろうな。私にとっていい祖母でも母にしたら、そうじゃないのかもしれない。
    私も微弱ながら仕事しつつ子育てしておりますが、時々狂いそうになります…
    シングルマザーでここまで育てられたことを私は本当に尊敬します。
    仕事も子育ても家事もおひとりで全てされるって、考えられないくらい心も身体も本当に大変でしたよね。本当にお疲れ様です。
    本当に本当にご立派です。
    息子さんきっと私のように理解できる年齢がくると思います。
    高校生は心が壊れやすい時期でもありますね。
    受験と友人関係、環境の変化。
    若く繊細な自分自身の心を守るためしょうがない選択だったのかもしれません。もう誰にも責めて欲しくない、壊れてしまいそう、そんな時があります。
    それでも、お母様のこと大切だと思っていると思います。たった1人のお母様ですから。
    ただ、子供からすると受け入れてくれることがほっとするんだと思います。祖父母の家に行ったことも、忘れやすい自分のことも…どんなことがあっても誰よりも大切で、愛していると、これからゆっくり伝えられたらきっと大丈夫だと思います。
    今は、休む時間なのかもしれません。ゆっくり休養して、少しでも自分を大切にしてあげてください。ここまで頑張られてきた人生間違ってないと思います。きっと伝わると思います。

    トピ内ID:8980028423

    ...本文を表示

    もし読んでもらえたら

    しおりをつける
    🙂
    かな
    なにもできないですが、同世代のものです。
    完璧な母親を求めすぎて疲れたんじゃないですか?
    生きてるだけでok!
    祖父母がいるだけでok!ですよ!

    どこか知らないところに行ったわけでもないですよ!
    私なんか、中1で家出して何年も帰らなかったです。
    女ですが。
    そんな私より、息子さんのほうがよっぽどいいですよ!
    私は子供が2人、保育園ですが親もいないので頼れるとこないです!
    何回も死んだほうが楽じゃないのかとか考えます。
    そんな私より、だいぶいいですよ!状況は!

    肩の力をぬいて、何かやりたいことができるまでゆっくり過ごしてくださいね。

    トピ内ID:0281612544

    ...本文を表示

    何といいますか・・・

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     実父母のパソナリティーの元育てられたトピ主さん、まだ大人になったないので実際の表れてないと思いますが、それを継いでいるであろう息子さん。。。

     相手に何かを求めても相手次第ですからね。結果的に自分の思う通りに相手が答えてくれればいいですけどね、世の中そんなに上手くいかないですよね。。。

     こんな事は誰でも分かっているの何故相手の考え方を尊重しないで自分の思う通りにならないと負の感情をぶつけてしまうんでしょうかね。。

     実父母と思いのたけを話し合える関係性。今とはちがう付き合い方が出来れば息子さんに与える影響が大きいと思います。
     

     

    トピ内ID:9652456275

    ...本文を表示

    心が安らがない

    しおりをつける
    😨
    ちふゆ
    感謝して欲しい、してあげたって、すごい押し付けがましいですよね。そういう人と、例えば友人になり一緒に過ごしたいと思いますか?うんざりしません?
    しかも親に言われるなんて、余計うんざりします。子を育てるのは親の義務。子どもを産んだら当然すべきこと。友人たちは当たり前にしてもらっている。なのに、自分だけなぜという気持ちもあるでしょう。ましてや中学生、思春期で友人と比較したり、親を段々否定的に見る様になる頃です。子どもが親にご飯を作ってもらうなんて、当たり前のことにまで感謝を求められて、ストレスだったと思います。
    あなたが買ってあげた服を着ないのは、多分そう言う気持ちを感じて着られないんだと思います。母親が苦しい中買ってもらった服、感謝して罪悪感を感じながら着なければならない服、着る気になりますか?対して、祖父母が買った服は、そういう複雑な気持ちを持たなくてよく着やすいのでしょう。

    私の親もそういうところがありましたが、やっぱりうんざりしていました。何かというとうちはお金がないんだからと言い、塾に行くのも感謝して行くべきということを私に理解させようとするんです。そんな状況で、私は『普通』に憧れていました。友人が当たり前にさせてもらっていることを、私も当たり前にさせてもらえる、何をするのにも感謝という罪悪感を感じさせられながらしなくても良い状況です…。

    感謝して欲しいと言いますが、立場の弱い環境の子どもに対してそれを言うのは、罪悪感を感じろと言うのと同じではありませんか?
    あなたの文章を読んでいて、自分のために頑張っている母に感謝して罪悪感を感じて欲しいと言っているように感じました。

    お互い一旦離れて暮らすことで見えないことが見えてくると思います。私も親と離れて自分で生活するようになって、そういうストレスや罪悪感から解放され、親に感謝する気持ちが自然に湧いてきました。

    トピ内ID:6035150928

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    私もシングルマザーです

    しおりをつける
    🙂
    春の嵐
    とはいっても、わたしの場合子どもはもう30代ですが。

    息子さんのトピ主さんに対する態度の原因(根源)は父親の存在がはっきりしないことでないですか?
    離婚されたのか未婚なのかわかりませんが、父親がいるから自分が生まれたことについての説明がないから、そのもやもやがずーっとあるのだと思います。

    私は娘が2歳の時に離婚しました。娘は大人になってから父親に一度会いました。会ってみたいと思っていたから一度会って満足したようです。

    息子さんも自分のルーツが知りたいと思っているでしょう。そこをきちんとしないと仲直りはできないと思います。

    >手を出せば応戦してくるようになりました、ってトピ主さんが先に手を挙げるってことですね。ずっと我慢してきたんでしょう。最初にぶたれた時から「いつか出てやる」って高校生になるまでこらえてきたんですよ。暴力は絶対にだめですよ。

    トピ内ID:1165022619

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    はなまるです!

    しおりをつける
    🙂
    つここ
    主様、ご子息の事を考えてよく頑張られましたね。
    息子さんも主様がしっかり育てたからこそ今あなたの手を離れておるのです。
    15歳、正しく思春期が訪れておるではないですか。
    ちゃんと成長なさっておる証拠ですよ。
    手が離れた今が好機と、ゆっくりなさってください。
    なんで?を続けてばかりでは、あなた様自身も息子さんも辛いばかりですから一旦手放して1人で旅に出るのも良いではないですか?
    もちろん、ちょっと息抜きし戻ってくるねお土産は何がいい?と余裕たっぷりで伝えてもいいのでは。
    とにかく今はご自分を許して癒して差し上げてください。
    十分花丸ですから、ご褒美をたくさんあげましょう。まずはリラックスすることだけに集中してください。

    心が落ち着いてから、事実起きたことのみノートにまとめましょう。
    考えすぎると事実ではない事(人の気持ちなど)を悲観的に想像してしまいがちですから、まずは事実だけをまとめましょう。

    そうしたら次に、自分がそれらの何に困っていてその時どんな気持ちになるのかノートに書いて整理しても良いでしょう。
    具体的書く事で、今後どうしたら良いかも見えてきやすくなると思います。

    とにかく今はごゆっくりとなさってくださいね。

    ちなみに私は中学から大学まで年がら年中反抗期でした。
    ですから、行動言動では表せないけれど心の中では常に感謝していたものです。
    社会人になった時から素直に表現できるようになったと思い起こされます。
    どうかそんなに悲観なさらないで。きっと大丈夫ですから。

    トピ内ID:4853061792

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    単純に考えましょう。
    仲が険悪な親が買った物より、猫かわいがりしてくれた祖父母のものを使うなら
    今後は祖父母にお任せすれば良いのでは?

    その代わり泣き顔で戻ってきたときは
    何も言わずに迎えるのが良いのかなと。
    いわゆる「成人」となるまではその関係で良いなと思いました。
    今まで頑張ったから良いと思うし。
    何よりもトピ主「人からどう思われるか」に固執しすぎかも。
    もうオバチャンなのだから、開き直ってみては?
    親からのイヤミだってシカトしてしまえば良いと思います。
    反抗期って終わらないです。延々と続くのですよ。だって大人になったって親にとっては「子供」ですから
    本当に自分に意に沿わない事を言われたら、シカトするか、反抗するかどちらかでしょう?

    私はシングルでないけれど、子育ての最終形はどんな立場であろうと、一波乱あるのかなと思いました。

    せっかくだからとにかく今できた自由を楽しみませんか?

    トピ内ID:7583575802

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    恩着せがましいのが嫌だ。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    トピ主さん、恩着せがましい。
    シングルマザーで苦労してるんでしょうが、離婚理由がどうあれ、息子さんは好きでシングルマザーの息子になったわけじゃないよ。必死で働いて塾の費用を捻出し、食事を作り、と言ってますが、世の中の半分以上の家庭は当たり前のように、それらをしてると思いますよ。シングルだから大変、なのは分かるけど、息子にしたら、好きでシングルマザーの息子になったわけじゃない。
    親には扶養義務があるんだから、これしてやった、と恩着せがましく、口うるさいのは、私が息子なら勘弁です。
    そりゃ、世の中にはそれらが当たり前にできない大変な家庭もありますけど、それでも恩着せがましいのは、ウザいですね。
    私もシングルマザーで大学生の娘がいますが、娘から産んでくれ、と頼まれたわけではなく、私が好きで娘を産んで、私の勝手で離婚したから、学費を出すのも様々な経験をさせるために投資したり、生活のメンテナンスをするのも当然のことだと思ってます。

    トピ内ID:8659656358

    ...本文を表示

    休んでください

    しおりをつける
    🙂
    温泉行きたい
    トピ主さんが買ってあげた衣類を息子さんが身につけず
    祖父母の買い与えたものを着ていることで
    ずいぶん傷ついておられるんですね。

    あなたの買った物が新品のまましまってあったのは
    放置なのか「大切に取っておいた」のか。
    真実は本人にしかわからないんじゃないかな。
    逆に祖父母の買い与えたものは思い入れがないから無頓着に着ているのかもしれないですよ。

    私は大事な物を秘蔵し過ぎて使い時を逃すことがあります。
    リスが木の実を隠して忘れちゃうのと同じでマヌケなんですが。
    トピ主さんそんなことないですか。

    母親が嫌いで、本当に買ってもらった物が気に入らないなら
    友人にあげるとか捨てるとかするんじゃない?
    息子さんは確かに、反抗心からあなたが買ってくれた服を着る気にならなかったかもしれない。
    でも母親と激しい葛藤を抱えつつも、それを捨てられない少年の気持ちを想像すると私はちょっと泣けます。

    今は何も考えられないなら、ゆっくり休むことです。
    危険なのは真実が何かわからないのに余裕を失ったまま
    ネガティブな感情に捕らわれ
    「こうなのかもしれない。たぶん、きっと、、、絶対そうだ!」と悪いほうに決めつけることです。

    世の中捨てたものじゃないですよ。
    あなたが思うほど人間は冷酷でも身勝手でもない。

    私は
    「意地っ張り息子は、着るに着れない服を大切にしまいこんでいた」
    に一票入れます。

    トピ内ID:1516907382

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    まあまあ、ちょっと深呼吸して落ち着きましょうよ

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    完璧な家族とか
    完璧な親子関係とかを求めて、頑張って

    思ったようにいかないと切れて
    もう絶縁だ!縁切りだ!一人で生きていくんだ!
    と極端に走るのはやめましょうよ、主さん


    人間、誰でも完璧じゃないし
    人間関係も完璧なはずがない


    ちょっと距離を置くのは賛成ですが

    気分が落ち着いたら、ご両親の好きなお菓子や息子さんの好きな晩飯の材料でも買って
    「息子がお世話になって、ありがとう」と実家を尋ねたらいかがですか?

    先々を考えるよりも
    ただ、今この時、一回の食事を楽しむ
    というのが、なによりも大事な時もありますよ

    トピ内ID:5385105609

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    ずぼらはなおらないから

    しおりをつける
    🙂
    みり
    切れた人はこわいです
    他に何があろうと逃げられる場所があるなら逃げますよ。相手するのすごく大変ですもの。手作りの食事も学費出してもらってるのもすべておじゃんにできるほど日常的なキレは破壊力あります

    主様は完璧主義すぎるのでは?完璧主義な人ってとても疲れます。最高を思ってしてくれるのはいいのですがそこまでしてくれなくてもって思うし手の込んだ料理よりカップ麺の方が気楽でいいと思う気持ちもわかります。多分私がずぼらだから。息子さんは私以上にずぼらそうですから息苦しかったのではないでしょうか

    買ってあげた服着ないなんてうちの子供たちも日常茶飯事ですよ。私自身も自分で買おうと思って買った服でタンスの肥やしもあるんでそこそんなに気にしなくていいと思います

    息子さんそのうちかえってくると思いますよ。預かってもらえて気楽な一人暮らしを楽しめるわくらいゆるっといかれてはどうでしょう?

    私は子供の鞄あさりは茶飯事でした(女の子です)。出せ出せいうより必要なものを引っ張り出す方が早いので。中学生なんかまだ全然任せられないですよ

    世の中にはずぼらな人間がいるものです。勘弁してやって下さいね!

    トピ内ID:5971916563

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    理不尽な親の感情に振り回されてきた息子は被害者

    しおりをつける
    🙂
    都民男性
    トピ主は子育てを頑張り、色々と大変だったし、頑張ったのでしょう。でもそれも自分で選んだ道のはず。でも親の理不尽な感情の起伏に振り回され続けてきた息子は、そんな環境を自分で選んだわけではない被害者です。

    「作ってもらったことに感謝して食べてもらいたかった」というのは、心情はわかるものの、今の時代に生まれ、生きている子供に対しては過度な要求です。子供に食事と健全な生活を与えることは親として当然のこと。そして子供はそれを将来いつかわかるけれど、15歳前後の子供に要求するのは疑問に感じます。

    「私はお昼も食べずに我慢しているのに、毎日毎日お金のこと食材のこと、いろいろ考えながらやりくりして必死にやってきたのに、仕事でもストレスが溜まり捌け口もなくツラかった」というのも大変だったと思います。でも捌け口がないからといって、逃げ道のない子供にぶつけていいものではありません。

    はっきりいて押しつけがましい。大人が自ら選んだ人生の選択について、なぜ実施とはいえ感謝を強要されなければならないのでしょうか。

    大人であるべき親は自分の意志で結婚、離婚、出産、育児を経験します。でも子供は自らの意思で親や育つ環境を選ぶことはできません。

    既にトピ主は気づいているかもしれませんが、自分を憐れむばかりでは何も好転はしない。息子が15年間にわたって経験し、祖父母のもとに移ったとはいえ今も解消したわけではない「辛さ」を思いやるべきです。

    怒りや悲しみは、距離を置き、時間と共に薄らいでいくはず。目先の感情で「縁を切る」などと思い込むのは愚の骨頂です。

    トピ内ID:7770786801

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    双極性障害ならきちんと治療を

    しおりをつける
    🙂
    あや
    毎日お疲れ様です。
    双極性障害なら、気持ちのアップダウンが激しくかなり辛いのではないでしょうか。それを近くで見ていた息子さんも辛かったのかもしれません。
    今はしっかり休むときなんじゃないかなと思います。

    今は通院されていますか?
    薬も合う合わないありますから、医師と相談しながら合うものを見つけて欲しいです。医師との相性が合わなければ病院を変えてもいいと思います。
    そこにお金を使うのに躊躇いがあるようですが、まずは心身共に健康であることがいちばんですよ。

    トピ内ID:0846130674

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    うんうん、色んな事がありますよね

    しおりをつける
    🙂
    60代
    今はご両親に息子さんの事をお願いしましょう。

    どんなヒドイ言い合いがあったとしても、そこが親子。許せる日が来るんですよ。

    今は少し息子さんから離れましょう。

    息子さんは今、親がどんなに大変なのかなんてわからないのですよ。

    でもいつかわかる日が来ます。

    受験をやり抜いて来た息子さん。
    反抗していてもわかる日が来ますって。

    帰ってきた時に笑顔で迎えてあげてください。

    親子ってホント色々あるけど(息子2人30代)、いつか元に戻るんだと思っています。あなたが愛情一杯に育てた息子さんであるなら絶対。

    トピ内ID:1360809296

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    今はそういう「時」なんですよ。キット。

    しおりをつける
    🙂
    花ふぶき
    バタコさんは離婚してから1人2役を
    この息子さんの為に必死になってやって
    来たんですよね?
    ここに書いて有る主さんの分面は、
    読めば読む程その必死さが伝わります。

    1人で2役やって来たのだから1人の
    バタコさんに息子さんが色々思うのは
    当たり前です。
    ここに父親と言う存在が有ったら
    その父親と喧嘩と言う事になるのでしょうが、
    お子さんにはバタコさんしかいない
    んです。
    だから息子さんの色んな思いを全て
    1人で受ける重さは相当な物だと
    推測しますよ。

    息子さんが色んな思いを残して
    バタコさんの傍から居なくなった
    のはバタコさんにとってとても悲しい
    けど、息子さんが自分で選んで
    その道に進んだんです。
    これは紛れもない事実で、それを
    誰もが阻止できるものではない
    ですよね。

    だったら敢えて突き放しましょう。

    息子さんもバタコさんに突き放されて
    初めて気が付く時があると私は
    思っています。

    バタコさんに散々言われた事が
    どういう事だったのか。
    離婚後どんな思いで自分を
    守ってくれていたのか。
    それを身をもって分かる時が
    絶対来ると思ってます。

    バタコさんは真面目なんですよ。
    それも生真面目。
    だからオヤ?と思った事
    も目を背ける事が出来ないのでは?
    それが今の息子さんには伝わらない
    んです。
    でも多分たったそれだけの事。

    それよりもこれからドンドン
    女としても体力が落ちてくる
    お年頃。
    大丈夫だなんてかいかぶって
    無いでしっかり休養してくださいね。

    それこそ1日ダラダラとして
    寝ている時間が偶にはあっても
    いいですよ?
    (多分そう言うご気性ではないと
    お見受けしましたが)

    難しい事ですが、暫くは
    息子さんの事は考えずに
    ご自分の事だけ考えましょう。

    バタコさんの好物は何ですか?

    ゆっくりまったりとの時間
    の中偶には贅沢も良いですよ?

    トピ内ID:4625335075

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    独りよがりにならないで

    しおりをつける
    🙂
    匿名似たような境遇
    一人での子育ては不安です。

    でも自分を責めたり、私はこんなにやってるにと
    悲劇のヒロインになってますよ!

    子供に執着しすぎ、自分の思い通りにしたい、私の気持ちわかってくれない、
    これはシングルマザーだからではなく、トピ主さんの性格です。

    私も同じように悩んだ時期がありましたけど、
    誰もわかってくれないのは当然だし、子供なんて思い通りになるわけない!子供はいつか自立するから依存しない!です。
    トピ主さんの生活が、仕事と子育てだけなのでしょう。
    少し自分のための時間を作ってみては?一日五分の読書や好きな音楽を聴いてお茶を飲むでも良いんです。

    もう子供には子供の社会があって、そこでの経験から自己を確立していきます。放っておいても子は育ちます。
    無責任な言い方に聞こえるかもしれませんが息子さんの考えを尊重と、行動に責任を持たせるためにも干渉を辞めた方が良いです。

    子供は親の思う通りになりません。
    私もそうです。
    トピ主さんもそうではないですか?
    トピ主さんの親はシングルマザーになるなんて思ってなかったでしょう。
    でもいまを受け入れ孫を可愛がるのはあなたの子供だからです。
    あなたのために孫を可愛がってるんだと思います。
    その両親に素直に頼って、感謝して
    自分のために時間を使うようにして人生を楽しんでください。
    このままだと、息子さんが自由に生きれませんよ?
    私はお前のためにと言い続けて、歳とっていくんですか?

    それより私は子供には何があっても味方するから困ったら相談してと言い続けてきました。
    トラブルは絶えずありましたが、なんだかんだ相談してくれます。もちろん本人が間違ってれば叱りますけど。

    今回いい機会として、悲劇のヒロインはやめて、前向きに生きる、お母さんになってください。

    トピ内ID:9241589108

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    お子さんが高校生なら

    しおりをつける
    🙂
    ホッコ
    お母さん歴も15・6年てところ。
    子育て成功かどうかなんて、自分が死ぬまでわからないと思っています。
    完ぺきに母親業なんて誰もできるわけではなく、お子さん一人目は試行錯誤で育てることが多い。
    それもうまくいかないことも多々あり、フォローが過保護になってしまうこともある。

    自分で完ぺきにこなしていることが、相手に対してはそこまで求めていないとか、それを完ぺきだとは思わないとかってこともある。
    なのでね、完ぺきにやることよりも、どう要領よくやり自分が不機嫌にならずに気持ちよくやれるかが大事になってくるなかと思うんです。
    子どもに対してはその子の性格にもよるので難しい話ですが。

    子育てしていて気が付いたのが、子どもを観察していると説教やヒステリックな発言は聞いていません。聞き流します。
    わが子の学校の先生が生徒にコンコンと説教している姿を見かけましたが、話の内容をきちんと聞こう・・ということよりも今この場を何とかうまく乗りきろうってことしか考えていないように見えました。
    これも、要約して簡単に伝えないために無駄な時間過ごしているだけで、子どもにも伝わっていないのと同じ。

    トピ主さんがシングルなのはトピ主さんが決めた人生であって、お子さんに責任はない。
    お昼ご飯食べないのもお子さんには関係ない。食べたらいいよって誰もが思う。自己犠牲したところで誰も喜ばない。
    そんなに感謝が欲しいですか?お子さんに恩着せますか?
    子どもからしてみれば、お母さんが勝手に産んだ、自分は頼んでいないという子もいます。他の家に生まれたかったと。
    親が恩着せるならそう思う。

    もっと気楽にやったらいいのにって思います。
    ご両親もお元気でそばにいて子ども預けることができる、手を借りることができるって幸せですよ。
    私子ども三人いるシングルですが、両親他界しています。
    うらやましいです。

    トピ内ID:4432955840

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    よくわかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    バタコさん、私はお気持ちがよくわかりますよ。
    同じシングルで、私は娘ですが。

    反抗期は長く、この春就職して出て行きました。きっと私に不満があったのでしょう。
    だけど、私がクタクタになっていても、彼女は大学生になって時間があっても、家事は何一つ手伝ってくれなかったなぁ。

    娘は引越先を教えてくれません。それは、私に対する当て付けだと思います。

    あと少しあと少し頑張って、お金と時間に多少でも余裕ができたら娘とゆっくり過ごしたいと、思ってきましたが間に合わなかったみたい。
    最近少し仕事や生活が落ち着いてきて、ようやく、と思ったけれど、娘の心が離れてしまっておりました。

    仕事しながらシングルで子育て、実際にやってみないと、気持ちはわからないと思います。

    私も親が近くにいて助かった事もありましたが、近いからこそ、本当に困った事も色々ありました。

    私はもう色々と諦めております。
    無事に成人し就職できて、有難いと思うことにしています。
    家を片付けていたら、保育園の先生との連絡帳が出てきました。娘の可愛らしい様子を思い出しました。
    楽しい思い出をありがとうと思って、遠くから娘の幸せを祈っています。

    バタコさんも身体に気をつけて、一緒に幸せを探しましょうね。

    トピ内ID:2034825420

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    多分大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    豆大福
    トピ主さん、お疲れ様でした。
    とりあえず休みましょう。とっても疲れてしまったんでしょうね。
    私もシングルで2人育てました。その子供達ももう30過ぎてよい大人です。
    息子さんは反抗期です。他にもいろいろあるかもしれませんが、多分まだまだ続きます。大学生になっても続くと思っていた方が良さそうです。
    我が家の息子は元々は真面目で素直ですが、ズボラで怠け者。おまけに僻みっぽくて、身近に頑張っている人が居ると自分が責められているように感じると言って、やる気を無くす子供でした。トピ主さんの息子さんとよく似ていますね。私が言う事は絶対にしないと決めていました。
    あまりに甘えているので二十歳過ぎたあたりから、アパート住まいをさせました。そこから少しずつ話ができるようになり、就職してからは家に来ると、感謝の言葉を度々口にして私にお小遣いを置いていくようになりましたよ。
    息子さんとトピ主さんが物理的に離れた事は、お互いにとって良い方向に向かうのではと思います。高校を卒業したら祖父母からも離して自活させる事が必要かもしれませんね。
    息子さんは、自分の為に何でも頑張るトピ主さんに甘えているのですよ。押し付けがましく鬱陶しく感じるのも甘えがあるから。
    自立させましょう。ちゃんと食事しようがしまいが、病気になろうが、自分のことは自分でさせましょう。今から、将来は経済的にニートは有り得ないのだからちゃんと就職して、納税しなさい、と言ってきかせてください。それだけ頭に叩き込んでおけば、多分大丈夫です。
    友人は息子を放り出せずに結局ニートになって未だに苦労しています。トピ主さんは子離れが少し早かったけれど、子育てで1番難しいのは子離れです。出来て良かった、と前向に考えてくださいね。

    トピ内ID:1264772402

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    重い

    しおりをつける
    blank
    みー
    あなたも大変だったんでしょうけど
    お子さんも相当だったと思います
    私が子供の立場でも
    逃げ出したくなる

    よく今まで我慢してきたなと
    お子さんに感心します

    主さん、、、
    もっと楽に生きてください

    お母さんの弱いところも
    全てさらけ出して
    お母さんも弱い人間なんだよ
    仕方ないよね
    人間だもの アハハ(笑)
    くらいなら
    お子さんもここまで追い詰められなかったかも


    捨てるとか大袈裟
    そういう考えも相手を追い詰めます


    ごめんね!
    追い詰めちゃったね
    ちょっとお互い休憩ね
    でも大好きだよ!とでも伝えて
    ダラダラお過ごしください

    ちょっと頭を冷やすといい

    トピ内ID:8960036550

    ...本文を表示

    着たくても着れないのかも

    しおりをつける
    🙂
    まる
    あなたが買ってあげたもの、息子さんもできれば着たかったのではありませんか?
    でも、そこに詰まった思いが重すぎて、袖を通せないのかもしれません。

    それが、あなたからの期待、あなたからぶつけられた怒りの言葉たち、あなたの怒りの表情、感謝してほしいというプレッシャーなどとリンクしてしまって、袖を通せない。

    心に余裕がないと相手の立場に立つのは難しいですね。
    まずは、あなたが自分の心の不安定さと向き合い治療することです。

    トピ内ID:5604958189

    ...本文を表示

    普通の親子はけっこう放置ですよ

    しおりをつける
    blank
    高菜
    この春から高3の子ども、勉強はまあまあ出来て友達もいるフツーの子です。
    部屋なんて入りませんよ、ものすごい散らかしようですから。最後に入ったのは小学校の頃かな。年末は掃除しているみたいです。
    洗濯カゴに入れているものは洗いますが、ほっとくと10日以上同じパジャマ着てますから朝、床に落ちているものを拾って洗うことはあります。ベッドリネンとかはたま~~に自分が外して洗濯に出してます。
    土日も予備校行くので前日に「弁当がいるか」「朝は食べるか」と聞いて「要らない」と言えば放置で朝から夫婦で出かけたりしてます。外食は声はかけますが、来ないことも多いです。
    たま~に向こうから話しかけてきて、明らかに聞いていないと「聞いてる?!(怒)」です。こちらからは必要最低限の用事だけを伝えることが多いです。
    ケンカは多分したことがないと思います。一定の距離を保っているからです。基本ほっといてるので「ほっといて」と言われたことがありません。
    私は50代ですから、トピ主さんは若いですよね。
    いろいろ個人として我慢しているところに、息子さんからの薄い反応・扱いに怒りを感じたのでしょう。
    ただ他に家族がいない分、息子さんに関心が集中し過ぎている印象です。
    お子さんには重いし、息が詰まる思いだったかもしれませんね。主さんに趣味でもあれば、と思いますがまあ経済・健康要因もあったかもしれません。
    上記の話は娘です。仲のいい友達親子なんて幻想ですし自立の妨げでしかありません。主さんは息子さんに限らず、他人との距離に苦労するタイプかもしれませんから、「内なる寂しさ」を克服する方が楽になると思います。誰といたって皆、寂しいもんですよ。

    トピ内ID:2151031523

    ...本文を表示

    少し離れてみても

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    どの親でもそうですが、特にシングルマザーだと子どもに不自由させたくないとの思いから、子どもへの干渉が強まってしまい親子関係が悪くなるように思います。

    私はイライラすることがある時は一呼吸置いて考えます。それは子どもに頼まれたのか。

    志望校に行きたい、塾に行きたい、服を買っておいて欲しい、子どもに頼まれましたか。
    それとも親が先回りしましたか?

    頼まれないのに子供のためとやっては、子どもが自分の思い通りに行動せずイライラする。
    世の親の常のような気がします。

    しかし頼まれてないことからは手を引きましょう。

    まさかいまだに塾に行かすつもりとかないですよね。

    ほっておいたらいいのです。
    学費だけ払ってそっとしておきましょう。
    手続きも無理なら無理と突っぱねたらいいのです。
    何度も聞いたよ、仕事だから無理、自分でするか先生に聞きなさい、と。


    しばらく離れましょう。


    塾も必要だからと頼むまで何も言わなくていい。大学受験も本人が言ってくるまでほっておけばいい。勉強したくないから適当でいいとおもうなら、それがその子の生き方です。

    今までの腹いせに頭を下げさすのではなく、あなたがやりたいなら応援するよ、というスタンスで。
    干渉されすぎて息子さんも辛かったのです。
    トピ主のしたことは、あなたのためと言う名の支配だったのかもしれません。
    多くの親がしてることですけどね。


    何か必要なことがあるなら言いなさい。
    いつでも力になるから。

    そう言って離れましょう。


    シングルマザーで子どもを育てることがどれほど大変か、大きくなった時お子さんも気がつくといいのですが。
    ご自愛ください。

    トピ内ID:8337966726

    ...本文を表示

    今は離れて正解です。

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    トピ主さんもお疲れになっていたのではないかと思います。私はシングルマザーの元育ちました。毎日母は小言(結婚の後悔や私を生まなければ)と言ってました。ここまで惨くはなくても、喧嘩が耐えなければ、子どもも披露していたとおもます。ましてや男の子だったなら、まだ思春期も完全に去っていなかったかもしれません。

    親として間違えてはいけないのは、子も一人の人格という事だと思っています。

    離れてみて、親のありがたみ、息子さんの心やいい所など見えてくるものもあるかもしれません。

    しばらくは距離を置いて、自分の人生を考えていきましょう。子にすがってもいいことはないと私は思いますが、子も大人になって理解も増えます。
    そのために、今は距離をとりましょう。

    トピ内ID:7122500953

    ...本文を表示

    息苦しかったのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    だよねー
    子供に執着し過ぎ。
    小さな子では無いので既に別の人格を持つ人間です。
    力やお金や言葉で言う事を聞かせようとしても無理なんです。
    親子2人の空間で煮詰まってしまったのですよ。離れて正解です。
    主さんはイヤなのですか?お互いに離れてクールダウンしてみたらいかがですか。
    かく言う私も1人親で息子と2人暮らし。
    そりゃ大変でしたよ。壁に穴を何個も開けられました(汗
    今では社会人になり、立派な…とは言えませんが取り敢えず毎日出勤しています。
    ですが今から考えると私も決していい母親では有りませんでしたね。
    お互いに人間なので仕方ないです。
    離れても変わらず愛情を持って接し続けて下さい。
    戻って来ても戻らなくても一生親子なのですから。
    でも、きっと帰って来ますよ。

    トピ内ID:2358279398

    ...本文を表示

    息子さんに感謝だよー。

    しおりをつける
    🙂
    高校生男子かーさん
    トピ主さん、お疲れ様です。
    トピ主レスしか読んでませんが、必死にこれまで生きていらしたことがよく伝わりました。
    息子さん、トピ主さんがご自身の人生を生きる時間が持てるように主さんの元から巣立っていったんですね、きっと。
    とても不器用なやり方ですけど、そこは男子ですから!!

    主さん、これはご自身の今後の人生を考え始めてるべき息子さんがくれた時間なんですよ。これから五年後、10年後、息子さんのこの行動に感謝できるよう日々過ごし、愛を伝え続けていれば、きっと大丈夫。
    ウザがられても愛は言葉で伝えましょう。

    きっと息子さんと普通に会話できる日が来ると思います。

    ちなみに、わたしは息子の中学時代、プリント類は息子に見つからないようにくちゃくちゃになったプリントをカバンから出して、写メとって、またカバンに戻してました。

    息子が、なんで知ってるの?と驚くものなら、ニヤリとかーちゃんの情報網なめんな!と言ってましたよ。息子にもプライバシーとプライドあるから、勝手に見たことは内緒です。

    がんばれ、かーさん。

    トピ内ID:8061161381

    ...本文を表示

    応援しています(1)/私も息子の母です。

    しおりをつける
    🐶
    ソラマメ
    トピ主さんの文章から、母親としての苦しい思いが伝わってきました。私は教育職なのですが、トピ主さんはおそらく、長年、自分より息子さんを優先し、気力・体力を尽くして子育てをされてきたと思います。これまでお一人で、よく育て上げてこられましたね。他人が知らない苦労も山ほどあったことでしょう。試行錯誤もあったかもしれない。でも、トピ主さんが真剣に母親としての役割を果たしてきたという事実は誰も否定できないでしょう。

    どうか、ご自分の子育てに自信を持ってください。お母さんの背中を見て育った息子さんが、ドラ息子になるわけがないです。男子の反抗期は、女子とは違って派手になることもありますが、親離れ・自立ちに必要なステップです。祖父母宅に家出なんて可愛いレベルで済んでいるのは、その根底に親子の信頼関係があるからです。目に見えなくても、トピ主さんが日々積み重ねてきた子育てには意味があります。信頼関係がない家庭の子供は、反抗期に平気で親に暴力をふるいます。悪い仲間と悪いことをする、居場所も言わずに連絡が取れなくなる、家族を苦しめるようなことを平気でする子供もいます。

    息子さんは「反抗的」に見えても、その行動は一線を越えていません。トピ主さんと口論しても、他人に迷惑をかけたり、危害を加えたりしていませんよね。近所の祖父母宅に家出(しかもすぐばれる)なんて、お母さんを一番心配させない家出じゃないですか。それ自体がお母さんへのメッセージです。息子さんは、口にしなくても、お母さんを大事に思っているし、心配させたくないし、家にお母さんを一人だけで残すのも本当は心配なんです。だから祖父母宅なんです。二度と家に戻りたくないなら、もっと遠くに家出しますよ。反抗期の一人息子の心は複雑です。

    トピ内ID:7096889244

    ...本文を表示

    理由はどうあれ

    しおりをつける
    😝
    <あるときからぷつんと何かが切れ、怒りだすと暴言罵倒が止まらなくなりました。
    <いつからか、まともに話することすらできなくなり、奇声を発して自分を押さえ込んでおりました。

    な親に何か言ったら自分には被害しかないと
    お子さんが防衛するのは当たり前です。

    <自分のことばかりと言うのは、ホントにその通りですよね、奇声を発し手を出してしまうほどに余裕がなく、追い詰められていたのですから。

    でもあなたはまだ被害者の立場を取ろうとする。
    追い詰められたのは奇声を発し手を出すあなたの犠牲になったお子さんです。
    そりゃ逃げますよ…。

    トピ内ID:1378458185

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    元半同居嫁
    >でもそんなことにお金を使うのなら家族のためにしっかりと残しておきたいです。


    そんなこと、と甘く見てはいけません

    行政の力を借りましょう
    きちんと受診して、医師に診断書を書いてもらい
    (書いてもらうまでにしばらくの期間は必要です)
    役所で自立支援医療制度を申請してください
    医療費が軽減します

    うまく付き合っていかないと、本人も家族もつらいのです
    つらさを軽減するためにも治療は必要です

    息子さんには祖父母宅という逃げ場があるけれど
    トピ主さんには逃げ場がない状態ですよね?
    ひとまず息子さんのお世話はご両親にまるっとお任せして
    まずはご自身と向き合ってみましょうよ

    トピ内ID:7805729224

    ...本文を表示

    同じくシングルマザーです

    しおりをつける
    😉
    あや
    今息子は高校卒業して無事就職も決まり都内で研修中です。終わったら帰って来たいと毎日lineもしています。高校時代も反抗期もなく運動部でしっかり運動してきて家に帰ってご飯食べてそのまま寝てることが日課でしたがこれといってなにも言わないで私も自分のことだけ終えると同じように寝てました。
    こんなに普通に仲良くできたのも私がテキトーで干渉もしないでお互いやりたいことやってたからかな?とは思います。真面目に頑張ってるのは貴方でそれを息子にも押し付けてもダメです。お互い信頼して信用して干渉しないようにしないと子供が苦しいんじゃないでしょうか?学校で頑張って来てるところを家に帰ってまで叱られたくないと思います。

    トピ内ID:9335072948

    ...本文を表示

    トピ主さんの思い

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    トピに少しずつ書かれていることでトピ主さんのことを想像して書いています。
    愛情を受けず、またはゆがんだ愛情だけ育つ子供は不幸に見えます。
    トピ主さんはご両親の不仲の状態で成長したきたとすれば、この状態が連鎖しています。

    トピ主さんが子供の為と思い、料理や洋服を準備してきたことが報われないのが悲しいですか。
    子供の為と思ってしたならば、それだけで十分です。
    子供は別人格なので、好みがあって拒否されても仕方ないです。
    それも子供が成長したということです。

    子供に罵詈雑言を吐いてしまっていたという自覚がありますね。
    その内容は多分、自分のご両親に伝えたいことだったのではありませんか。

    トピ主さんは尊重されるべき存在です。
    子供のころから心が叫んでいるままでは辛すぎます。

    応援しています。

    トピ内ID:6682136260

    ...本文を表示

    大丈夫だとおもいます

    しおりをつける
    🙂
    なな
    すごいと思って、尊敬します。
    ちゃんと、しなきゃ、って、すごい努力で、すごい、頑張って。
    ゆっくり休んで。
    愛してあげて。休んで、休んで、自分を取り戻したら、その時きっと、こどもを愛してるはずじゃあないかなあ
    いつか会えた時に、楽しそうに、笑っていてほしいな。
    こどもと、したかったのは、ちゃんといきるの、大切だけど、本当は笑って、愛して、楽しく生きることじゃなかったのかなあ、違ったら、ごめんなさい
    お金が、なくて、粗末なごはんでも、笑いながらたべたらおいしいよ
    提出物、忘れても、このバカ息子とか、冗談に、まぎらせたら、わらえるよ、
    家庭が暗いのは、つらいもん。
    頑張りやさん、すごい人、大変でも、頑張りながら、ちょっとでも、笑ってほしいです。
    絶対、幸せを、感じてね
    生きてるってのは、なんだかんだ悪くないものなはずと、思えるのは、誰かを、愛して嬉しいから、ってのもあるはずかな?
    今度会えたら、とにかく、笑って、愛してるねって、言ってあげてほしいです。

    トピ内ID:5305541132

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    距離が近い

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    わかります気持ち。私もシングルマザーでした。2人で頑張って色々乗り越えたんですよね。男性なみに働いてご飯作って掃除して。でも息子は何にも感謝してくんない。うちもそうでした。でもある日友人に距離が近いよ、マザコンになるよって言われハッとしました。そうでした。気になってしょうがなくて怒ったり。その言葉で肩の力が抜けました。親子です。いつか必ず仲直りしますよ。あなたも別に目を向けましょう。そして機会があったら言い過ぎたねごめんねと言ってあげましょう。

    トピ内ID:0879261724

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    同じ状況の者です

    しおりをつける
    🙂
    今回も匿名で
    うちの中学生の息子も、家出を繰り返した挙句
    最後は大暴れして家中を破壊し、元夫宅に家出しちゃいました。

    家出からそろそろ1年・・・

    様々な紆余曲折はありましたが
    最近ようやく息子と新しい関係が築けできた気がします。

    私が息子との関係に一番悩み苦しんでいた頃
    私を救ってくれた言葉がありました。

    細かい文言は忘れましたが

    「息子さんがトピ主さんに激しく反発するのは
    親であるトピ主さん自身が子供の頃にできなかった反抗を
    トピ主さんの代わりに体現して見せてくれている」

    といったニュアンスでした。

    私はこの言葉のおかげで
    息子が抱える苦しみが、私がかつて抱えていた物と同じである事
    そして、自分は絶対に親にされた事(過干渉や支配)は息子にしまいと誓いつつ
    結局は親と同じ事を息子にしてしまっていた事に気付き
    親としての自分を猛省し、自分を変える事ができました。

    まあそれでも息子は出て行っちゃいましたけど(笑)

    ただ息子の場合は、荒れた行動を繰り返していた時期でも
    「本当は優しくしたいのにできなくて辛い」とも言っていたので
    思春期の影響が強く出た部分もあるのかなと勝手に想像してます。

    息子が家出して以降、私の気の持ちようも紆余曲折しましたが
    今では、息子は人より早く巣立ったと考えて私も子離れをし
    自分の新しい人生を大事にする事に集中しています。

    そうなってみると、今度は私があっさり子離れしたのが寂しいのか
    息子の方から、私を気遣ったり様子を聞く連絡が来るようになりました。

    私もトピ主さんと同じ状況なので
    様々な思いも手に取るようにわかりますし共感しますが
    「自分が息子の人生を何とかしてあげなければ」と強く思い込む事は
    息子さんへの強い執着である一面もあります。

    私はこの1年で、自分の中の様々な執着に気付きました。
    それらの執着を捨てるたびに人生が楽になっています。

    トピ内ID:1252813350

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    夫婦間なら

    しおりをつける
    😨
    romihi
    奇声を出して、手を出したのなら間違いなくDVですよね?
    十分な離婚条件になります。

    どなたかも言っていたけれど、なぜ自分が「追い詰められていた」って考えるのかな・・・
    追い詰められていたのは、あなたよりも、息子さんでは?

    だから祖父母の買ったものしか、身につけないのだと思います。

    ここはいったん離れて正解です。
    5年後かもしれないし10年後かもしれない。もしかしたら、あなたがあの世に旅立ってからかもしれない。
    母親はあの時は必死だったんだろうな、と、息子さんが気づくのは。

    息子さんは16才でしょうか?あなたがシングル歴15年と言うことは、ほぼ父親の記憶も無いに等しいでしょう。

    20やそこらで産んで・・・とは思いませんが、一年しないうちに離婚、と言う若くして結婚してしまった代償、と言うところでは無いですか?

    そこを認めたくなくて、息子さんを一生懸命お育てになったと思いますが、息子さんの心の中には、何かやりきれない、そんな思いがいつも渦巻いていたのかもしれません。

    トピ内ID:0508108139

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    恵まれた環境だと思います

    しおりをつける
    🙂
    アグネス
    私もシングルマザーで同じ歳の息子を育ててます。うちも反抗期がひどいのでトピ主さんのお気持ちよくわかります。親の気持ちも苦労も知らないで、何様のつもりなんだと思います。
    違うのは子供を見てもらえる祖父母がいないことと、息子がコロナ鬱で私からは何も言い返せないこと。毎日当たられ放題で私が病みそうです。でもお互いに逃げ場もなく部屋に篭るしかありません。
    近くに安心して預けられる場所があるのですから、しばらく距離を置いたらいいと思います。そのかわり気にかけていることを伝えてあげてくださいね。知らん顔してたら本当に親子の縁は切れてしまうと思います。この歳はもう自分の考えも面子もプライドもあります。成長を認めて大人が折れてやるべきだと思います。

    トピ内ID:3565518661

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