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    素泊まり4千円

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    付き合って数年の彼女がいます。 二人ともアラサーです。 普段遊んだり、旅行に行く時は自分が基本的にお金、車を負担しております。 これらを出すことに嫌な気持ちはありません。 しかし、最近どうしても腹が立ってしまい吐き出したくなったので投稿します。 自分の誕生日が近くなって来たので、 たまには旅行連れてってくれてもいいんよ? と、言ってみたところ 家から1~2時間離れた片田舎のビジホか民宿で素泊まり一人3~4千円のプランを候補に上げてきました。 旅行もそれまでには何回も行っており、内素泊まりも1~2回ありましたが、観光地に近い利便性が高い所しか選んでおりません。 それ以外の宿は朝夕付きで大人が満足できるくらいの料理が出るプランを選んできました。 腹が立ってしまったと言うところですが、自分はこう捉えてしまいました。 [とりあえず泊まって帰れば文句ないだろう。私の時間を使い、宿代を払うのだからいつも通りそれ以外の金は出させて私の被害を限りなく少なくしよう!] いつもは自分が払っていますが、こう感じてしまうと無性に腹が立ってしまいます。 彼女がケチなのは知っていましたが、自分以外に対しても、やり過ぎと思った時は、値段は気持ちを表すと釘を刺してきました。 その度彼女は、それはちがう、気持ちと値段は比例しない。気持ちを込める事が大事と聞く耳を持ちません。 祝うといいつつここまでケチられると流石に気持ちも冷めてしまいます。 いつも自分が払って甘やかしてしまった事がこの結果を招いたのでしょうか? 皆さんのご意見、ご感想を聞かせて下さい。 以上駄文失礼致します。

    トピ内ID:7340974273

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    合宿。

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    弥生
    素泊まり4千円のホテル? 大学生の合宿ですね(笑) キチンとお仕事してる大人、社会人がカップルで泊るなんて有り得ません。 私は旅行は[贅沢なもの]と捉えているので その[贅沢な時間]にはケチりません。 いつもワンランク上のホテルの更にワンランク上の部屋を予約するし 旅館なら必ず[部屋に露天風呂付き]を指定しますよ。 相手には出せるだけ出させて 自分が出す時は最小限に抑える。 そんな金銭的にも、性格的にもケチでセコい相手とはお別れしても良いと思いますけどね。 トピ主さんの甘やかしとか関係なく 元から貧相な性格の彼女だったんだと思います。

    トピ内ID:4791085701

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    ケチはなおりませんよ

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    🙂
    なつこ
    自分自身にはケチでも愛する人や大事な人にけちな人は私もげんなりします。 そういう人とはさよならします。 自分ばかりが与える愛はしんどくないですか? 別れたらどうですか?

    トピ内ID:8570486849

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    合わないのでは?

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    😉
    れん
    甘やかしてしまったって随分エラソーですけど、彼女がトピ主さんにはいつも高級旅館を要求するのに彼女が出すのは渋る、なら怒るのもわかりますが違いますよね。 彼女は別にお金のかかるレジャーを求めてないんじゃない? だってその素泊まり4千円に決定したら彼女も泊まる訳だし、 こんな汚い宿イヤだー!とかホテルは〇〇でなきゃとか言うタイプの女性ならまずその提案しないと思いますよ。 あなたは値段と気持ちが比例すると考えているから自分はこんなにしてやったのに!と思うけど、彼女は高ければいいとの考えじゃない。 それだけでは? まあ合わないんだと思います。 なんだか彼女に支出してもらう持って行き方も妙~だし、ケチとか悪口言ってまで付き合わなくていいよね。 お互い価値観の合う人との方が幸せ。

    トピ内ID:4799845010

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    トピ主さんの言い方も 好きじゃない

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    🙂
    なす
    素泊まりって泊まったことがないので その発想がわかりません。誕生日というスペシャルな日のお祝いなら、ちょっと夜だけでも食事の質の良い旅館に泊まりたいなと 私でも思います。 ただ、相手におねだり(?)するのに「くれてもいいよ」というトピ主さんの言い方も 私は 好きではありません。俺が行ってあげるよ、あなたがお金を出すならね という心情が見えますし、なんか 下に見下している感じがします。 「たまには」というのも「普段は 俺が払ってやってるんだから」というのを伝えている感じ。 誕生日には何がしたい?お祝いをしたいんだけど。。。と彼女が聞いてきたら、「それなら2人で旅館に泊まって美味しい料理食べたいなあ」と素直にいえば良いのに、と思います。 素泊まりってもしかして 彼女さんは 近くに美味しいレストランがあるのでそこに行こうと思ったとか?? ケチな彼女と知っていて、わざと 「どんな旅行にするか」試したのか?  なんというか、トピ主さんと 彼女の 金の駆け引きみたいな関係性が出てて どちらもなあという気もします。 もし彼女がお金がない(金使いが荒いのではなくて給与が少ないから)なら こんなトピック書くかな。 本当に彼女が好きなのかな?お金をたくさんかければ 相手の愛情と感じるのかな? 最初にいいかっこしいをして 全部お金を出してきたのでは?数年付き合っていたのなら去年、一昨年の誕生日やクリスマスはどうだったのでしょうか? 

    トピ内ID:4006806344

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    一度

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    😢
    通りますよ
    記念日に彼女にトピ主さんの手作りの物をプレゼントしてみればいかが 彼女は 〉それはちがう、気持ちと値段は比例しない 〉気持ちを込める事が大事と聞く耳を持ちません と言っているのですから これで怒るようでは話になりませんね 誕生日に家から1~2時間の片田舎に素泊まりして何をするの? このことにどんな気持ちが込められているのでしょう? 彼女に聞いてみれば?

    トピ内ID:1750751141

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    そもそもが

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    😭
    漢が廃るぜよ。
    トピ主さんも彼女をもてなして当たり前みたいに考えていて、ちょっと無理をしてきたのでは無いですか? 彼女はケチなところがあるなぁと思いつつ、まあいいやと自分自身を納得させて。 彼女のプランの内容は分かりませんが、もし私ならパック旅行では宿や料理に重点を置いて決めますが、パック旅行でない場合は自分達で何処を観光するか、食事やお土産はどうするかなどに重きを置くので宿は安く済ませたいと考えます。

    トピ内ID:7206905761

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    彼女を甘やかしてしまったというより‥

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    💔
    ひま
    彼女からのぞんざいな扱いを あなたが甘んじて受け入れ続けてしまった結果でしょう。 愛してくれてるのかどうかもわからない、 そんなケチな彼女とはもうお別れしましょうよ。

    トピ内ID:0588549754

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    冷めたのなら、

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    🙂
    おっさん化炭素
    お別れで良いのでは? ところで質問です。 主様と彼女さんの収入を教えてもらえませんか? 彼女さんを”ケチ”と一言で済ませてますが、収入が低いので、提案の金額しか出せないのではありませんか? あとね、他の方も書いてますが、 >自分の誕生日が近くなって来たので、 たまには旅行連れてってくれてもいいんよ? ↑ 言いたいことは分かりますが、男性からの”おねだり”はカッコ悪いよ。 他の方も書かれてますが言い方がイヤらしいです。 素直に”連れてって欲しい”って言った方がまだかわいいです。 更に、 >とりあえず泊まって帰れば文句ないだろう。私の時間を使い、宿代を払うのだからいつも通りそれ以外の金は出させて私の被害を限りなく少なくしよう! ↑ 単純にムカッ腹を立てるのならまだマシで、どうやったらここまでネガティブで悪意に考えられるのか不思議。 ココロの中で思ったり男友達に愚痴ったりするのならわかりますが、わざわざ彼女を晒すようなことします? 主様もそこまで悪く思うのならお別れすれば良いですよ。 主様は愛とお金は比例するのでしょ? ならば、それなりに稼ぐ女性とお付き合いすれば良いかと。 勝手な想像ですが、彼女さん、素泊まり4,000円だけど、自分が出来る範囲の最大の事を企画してたかもしれませんよ。 まぁ、一度湧き上がってしまった悪い感情を払拭するのは無理でしょうね。 ココは”男らしく(?)”すっぱりと別れましょう。

    トピ内ID:5107679646

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    そもそもの年収とか

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    blank
    北風
    分からないので それがどの程度ケチなのか分からないです アラサーと言っても25歳か34歳かで年収の差が出るところですし 安宿が嫌だったらそのプランを候補に出してきた時点で そんなの嫌だよなど 会話はしたのでしょうか? >[とりあえず泊まって帰れば文句ないだろう。私の時間を使い、宿代を払うのだからいつも通りそれ以外の金は出させて私の被害を限りなく少なくしよう!] この捉え方はちょっと酷いなと思いましたけど、本当に彼女はそんな人なのでしょうかね? 選んだ場所や理由を彼女に聞けば良いのに、こんな所で彼女を下げる書き方して男として私だったら いくらお金出してくれてても 本心はあなたもお金を1円も出したくなかったのだな、とこの文章だと思えてしまいます お金問題より もっと会話して下さい、コミュニケーション大事です こんな所がいいなとか いや他にしようよ、いくらでももっと彼女と楽しく旅行計画できたんじゃないでしょうか? 私は若い頃、バイトで当時の彼氏は高収入でプレゼントの差がありましたが 彼はその事に関して文句言わないどころか 今月の家賃大丈夫か?など逆に心配してくれてましたよ。

    トピ内ID:6210849705

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    うーん

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    blank
    さくら
    確かに、「気持ちと値段は比例しない」ですね。 でも、好きな人に喜んでもらいたい、そのために何かしたい…となれば、必然的にお金はかかりませんか? やはり、彼女はすごくケチなのか、単にトピ主様には使いたくないのかのどちらかだと思います。 こちらのレスにもあったように、 プレゼントは手作りにしてはどうでしょう。 レストランも止めて、家で卵かけご飯でも作ってみてはどうでしょう。 彼女に文句を言われたら「気持ちと値段は比例しない。気持ちを込めて作ったのに悲しい」(泣)と言ってみては? それでも「男なのに、、、」とかキレてきたら、お別れでもいいのでは?

    トピ内ID:5177766238

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    彼女は貧乏なの?

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    blank
    ヨセミテ
    彼女もお仕事をなさっていると勝手に推測しますが、生活が厳しいのでしょうか。 一人暮らしで給与もかつかつだとか。 それならば、素泊まりでふたり8000円は頑張った金額とみなせます。 もしそうじゃなく、自分の身なりや遊びにはふんだんにお金を使うくせに、恋人のために使うお金をギリギリまでケチるなら…非常に残念な女性ですね。 友人としても白い目で見て付き合いを考えるレベルです。

    トピ内ID:1465027244

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    君はこういうホテルが好きだったんだね

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    🙂
    ほんりん
    と言って、次回からはあなたが払う時も素泊まり4000円にする。食事もその時のレベルに合わせる。 ケチを指摘するのではなく、「こういうホテルに泊まったりこういう食事が好きだったのかぁ」と、あくまで彼女の好みに合わせるよ、という体でね。

    トピ内ID:7996426468

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    価値観が合わない

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    blank
    うんうん
    好きで付き合っても価値観が合わないってよくある事だと思います。それが許容できない事ならお別れするべきだと思います。 私もケチですが、旅行にはお金を出したいタイプなので絶対嫌ですね。

    トピ内ID:2950787112

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    レスします

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    🙂
    兼業主婦
    誕生日は王様になれる日ですか? なぜ生まれた日をそんなに盛大に祝わなくてはいけないのでしょうか。 >たまには旅行連れてってくれてもいいんよ? と言ったので、彼女は自分が出せる範囲で宿を選んだのでしょう。 今までは気前よく出していたのだから、彼女にはプレゼントだけにしてもらって、今まで通りあなたがあなたの気に入るプランを企画してお金も払えばいいと思います。 そんなに腹を立てるほどのことでしょうか。 私も気持ちと金額は比例しないと思います。 祝ってあげたいという気持ちを受け取ればいいだけ。

    トピ内ID:5763885505

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    価値観の相違は付き合いがむずかしい

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    🙂
    ゆり
    おふたりの金銭的価値観の相違はすり合わせが難しい気がします。 私はお金と愛情とは完全にイコールとは思いませんが、ある程度比例するのは間違いないと思ってます。 ケチな人も比例はすると思いますよ。 あわよくば宿泊費意外はトピ主さんに頼ろうというもくろみが透けて見えます。 個人的見解は私は彼女のような人がとても苦手です。 人生50年以上生きてきて、そういう方は何人もいますが、親密なお付き合いは絶対にしたくありません。 今後、お付き合いしていくうえで、似たようなことが多々発生しますよ。 私は考えるだけでゾッとします。 でも、これが彼女に近い価値観の方なら、それが居心地いいのだと思います。 彼女が悪いとか、トピ主さんが悪いとかではないのですよね。 価値観の相違、その一言につきます。

    トピ内ID:9024545599

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    ケチったのですか?

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    🐱
    焼きそば
    一応、確認ですが、彼女さんは本当にケチったのですか? うちはベタな観光地が嫌で、むしろ片田舎のホテルに泊まり、地元の居酒屋に出かけて地元料理を楽しんだりします。 去年の誕生日は、超田舎のログハウスに泊まり、地元の寿司屋さんに行きました。そこは近くに展望台があり、星がよく見えるのが売りでした。 そんなわけで、我が家的には彼女さんのプランもアリかと思いますが、彼女さんは単にケチったのですか? 彼女さんも本来は観光地の高いホテルが好きなのでしょうか。

    トピ内ID:6429478647

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    おふたりの収入にもよります

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    🐱
    ハチワレ
    例えばですが、トピ主さんが年収1000万、彼女さんが年収400万だとしたら、支払い方が変わってくるのは当然です。 もし2人とも高収入なら彼女さんは微妙ですが、逆に2人ともあまり収入が多くないなら彼女さんみたいなしまり屋さんの方が家計に優しいでしょう。 個人的には、片田舎で素泊まりなら、 海→海鮮系 山→ジビエ系 で地元の美味しい店に行けると考えますし、田舎のビジホはちゃんと選べばけっこう居心地よいです。 誕生日にわざわざ安い宿を選ぶかという点ですが、個人的には誕生日くらいでそんな散財するんですかと思います。 彼女さんが、自分の誕生日は盛大に祝わせて、トピ主さんの時はスルーならお別れ案件ですが。

    トピ内ID:6429478647

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    別れたら?

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    🙂
    たかし
    交際だけで結婚とか考えていないのかどうかは知りませんけど、 トピ主さんとしては普段自分が経費負担しているわけで、 彼女からの「たまのお返し時」くらい、それなりにお金を使ってほしい ということですよね。 それは分かりますよ。 そこに腹を立てるのならさっさと別れて違う女性と交際した方が 幸せな気分になれると思います。 観光地や繁華街の、外へ出ればどこにでも飲食店があって宿で 食べる必要はないようなところならば素泊まりの方が良いことはあるけど、 田舎の外へ出ても食べるところもない宿で素泊まりって、、、 夕食、翌朝の朝食とかどうしたんですかね? 普通ならそんな辺鄙な場所の宿を素泊まりで泊まった時点で 激怒ですよ。よく我慢していますよね。 自分が払ってきた経費を返せ!なんて言っているわけでもなく、 「せめて、もうちょっと・・・」ですよね。 『いつも自分が払って甘やかしてしまった事が この結果を招いたのでしょうか?』 違うと思います。 彼女の持って生まれた性格か?そういう環境で育った? それが正しいと信じて生きているんですよ。 もしこんな人と結婚したらつまらない家庭になると思いますよ。 子供含めて旅行に行って「ご当地名物」の料理は頼まず、 ファストフードか何かで済ませるタイプでしょうね。

    トピ内ID:2008674798

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    TPO

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    🐤
    ひよぴよ
    おっしゃるように、何かメインの観光スポットがあって、そのために 費用を抑えつつ、交通の利便性の高いところにとまろう、という シチュエーションで素泊まり4千円を見つけてきてくれたら、 よくやった!というところですが、 そういうことでなかったらちょっと考えちゃいますね。 彼女さんのプラン候補では、メインはなんだったのでしょう? そのビジホや民宿の近くにメインの観光スポットがあったのかしら? ものすごい桜の名所がある!とか 〇〇ランドがある、とか、 トピ主さんに是非見せたい、トピ主さんと是非一緒に行きたいスポットが あっての選択なら、まあ納得はできるかな。 そういうのはなかったんですか? 観光スポットは特になくて泊まるだけのプラン? だったら、そのプラン、失格!と言いたい。 そのプランにはどういう気持ちがこもっているんでしょうね? 聞いてみたい。

    トピ内ID:4913827943

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    ありえない

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    🙂
    ででで
    なんですかその彼女、トピ主を馬鹿にしていますね。 気持ちは確かに大事です。 しかし誕生日に素泊まり4000円って気持ちないですよね? トピ主には同じような対応をすることをお勧めします。 それでも納得(割り勘、交互に出し合う、極力お金を使わない等)するのであれば本当にそういう考えの方なので、トピ主が いいのであれば問題ありません。 しかし男が出すのが当たり前、私はいいけどあなたはだめ こういう考えの人であれば早くお別れをした方がいいと思います。

    トピ内ID:4561149771

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    なんともいえない

    しおりをつける
    🐴
    くいぶる
    いまいち把握できません。 [とりあえず泊まって帰れば文句ないだろう。私の時間を使い、宿代を払うのだからいつも通りそれ以外の金は出させて私の被害を限りなく少なくしよう!] というのは彼女がそう言ったのではなくて、トピ主の妄想ですね。 一概にひとり3~4千円千円の素泊まりといえど片田舎であれば全然普通です。例えば伊勢市のような片田舎であれば観光地であれど一人一泊3~4千円はむしろ相場です。まさか「プラン」というのに外食費や観光費も含まれていることはないでしょう。もちろん片田舎にも観光地なら高級ホテルはあるでしょうが、相場の低い片田舎なら安くても十分の部屋がとれると思います。 今回の場合、トピ主はやはり金額に納得がいかないのだと思います。仮にホテルが安くても遠場で交通費に10万円かかるなら納得いくのだろうし、たとえ近場でもホテルに10万円かかるのならそれでも納得するのだと思います。信頼関係は崩れかけてきていると思います。

    トピ内ID:1703599624

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    私もその言い方は嫌だ

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    寒いのか温かいのか
    >たまには旅行連れてってくれてもいいんよ? 本当にこういう言い方をしたのですか? 私が言われたら「はあ?」って思ってしまいます。 もしかすると、彼女も主さんの言い方に「カチン!」と来たのかも知れませんよ。 数年の付き合いの過程はともかくとして。 もう気持ちも冷めたのなら、無理して彼女と付き合うこともないですよ。 価値観の違いをなじり合っても不毛ですから。

    トピ内ID:5608233603

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    無理は禁物、性格合わないのはもっと難しい

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    blank
    ちょこ
    アラサーなのですね。お二人とも。 なんだか悲しい感じになりますよね。 私はお付き合い時の旅行、近場の海外に二人で良く連れて行ってもらいましたよ。プランは彼が決めて、私は自分の費用を出して。 結婚して子どもが出来てからは、なかなか行かれないので、良い経験でした。 確かにまだ少ないお給料の中から、旅費を捻出するのは大変でした。 トピを読んで思ったのは、主さんと彼女が単純に合わないなぁ、ということです。お互いが相手の喜ぶことを考えていない気がしました。 相手が変われば、あなたももっと優しく相手に接する事ができるのではありませんか? 少なくとも、自分が選んだ相手を、ケチとか表現しないと思うのですが。 考えてみて欲しいですね。 ご自分の価値を下げるお付き合いは、あまりおすすめできませんからね。 ふぁいとっ!

    トピ内ID:8165352903

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    捉え方の違い

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    🙂
    のり
    節約する人でも、ケチな人と使うときは使う人がいます。 彼女さんはケチな人ではないでしょうか? ただ、これも価値観の違いで、彼女さんは旅行に「泊まれれば良い」といった考え方なのではないでしょうか? 食事もおいしいものが嫌いではないけどなければそれでも良い、泊まる場所もきれいではなくて良い、旅行には行きたいところに行ければ他はどうでも良い。 そういう人は宿泊施設にお金はかけませんよね? 私は行くならいいところに泊まりたい場合と宿泊場所はどうでも良いけどここに観光に行きたいの場合で宿泊施設は変えます。 気持ちと値段は比例しないというか、気持ちを値段に表すのがおかしいと思う人なんじゃないでしょうか? 普段から割り勘にすれば良いんじゃないのかな? 交代で払うとか、結婚を前提としているのなら共同財布を作ってそこから払うでも良いと思います。 提案だけでも良いと思います。(お金を貯めてやりたいことがあるなど理由はなんでもありです) それをオッケーするのであれば、彼女さんは節約の価値観がトピ主さんと違うだけ、何で私も出すんだという話になるのであれば単なる人にたかる人。 ちなみに私はアラサーの時は結婚していたので、いつもケチケチでした(苦笑)

    トピ内ID:6913457182

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    価値観があわないだけだと思う

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    🐤
    きなこもち
    トピ文から受ける印象だと、旅行プランなどは全てあなたがたててきたのでは? こう言ってはなんですが、今までの旅行は彼女のためなんて建前言いつつご自分の行きたい場所、泊まりたいホテル、食べたいお料理を探してますよね?だって自分も泊まるんですもの。せっかくならよいところで美味しいもの食べたいですよね。 私の友人の彼にもいましたよ。 デートプランは自分の行きたいことやりたいことばかりで、友人の意向はそもそもきかない。 でも彼は友人のためにやってあげてるもてなしていると思っている。友人からしたら特別行きたいところではないし、ホテルもそんなにこだわりなくてもっと安いところで良いのに。彼が勝手にやって勝手にしてあげた気分だしつつ、自分だけ楽しくしてて微妙だと。 本当のところ彼女はどうなのかな? あなたからしたら価値がわからないかもしれないけど、彼女はもしかしたら観光地にはそんなに興味がなくて、なんにもない田舎であなたとのんびりとその景色を楽しむことがしたいのかもしれない。 それに、結局のところはあなたが楽しめるプランなんでしょ?お金だしてると言うけど、あなたが自分のしたいようにしてお金だしてるのに恩をきせるようにやってあげてる感だされてもなぁ、です。 たまには~いいんよ? で、その思いが顕著に現れている気がします。 そんなこと言われたら今まで頼んでない(かもしれない)のに上から目線+恩を着せられてもなんだかな、です。そもそもお祝いってしたいからするんでしょ?してやってきたと言うのもなぁ。 彼女がその場所を選んだ理由もきいていないみたいなのに、勝手にケチだと決めつけるのもなぁ。 つまるところはお金の使い方、お祝いの仕方からして価値観があわないんだから、そこはもう仕方ないんじゃないかな。それが嫌でもやもやするなら彼女のためにもお別れするしかないと思いますが。

    トピ内ID:0710204643

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    うん

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    完全に甘やかし…というか、価値観が合っていないのか 単純にトピ主に使う金はない、という事か、判断には迷いますね。 彼女にそもそも収入がとても少ないとか、何かのローンがあるとかの 経済的理由があるのなら、ケチでも仕方がないと思う。 収入はそれなりにあるが、趣味にお金がかかる。というのなら 完全に趣味>彼氏という図式でしょう。 まぁ、男からすれば何か勘違いしてね?と思うでしょうし 女からすれば男の器量云々と言うでしょう。 それが上手くバランスを取れなければ、一緒に居ても楽しくないよね。 少なくともトピ主は自分のお金が尽きれば、簡単に捨てられると 分っちゃったから、もう彼女に余分なお金を使いたくなくなってる だろうし。付き合いを続けたいなら、継続してお金を出すしかない。

    トピ内ID:6609957842

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    よくある

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    🐤
    よしこ
    「自分がこんなにしてあげているのに」という思いから精神に負担がかかっているのですね。見返りがないと負担がかかることはしないほうが良いでしょう。「これらを出すことに嫌な気持ちはありません。」というのは本意ではないようです。 誕生日だってとらえ方は人によって違います。誕生日に旅行をプレゼントをする人も当然居るだろうとは思います。でもトピ主が考えているだろうと思われる一人数万円の旅行は一般的な誕生日プレゼントではないと思います。しかも自分から催促するのは。。。 彼女もトピ主も違ったベクトルでお金に対して厳しいのだと思います。

    トピ内ID:0587578519

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    「気持ちを込めることが大事」なのは確かだが

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    🙂
    ↑↑3R
    >気持ちと値段は比例しない。気持ちを込める事が大事 でも込めた気持ちが伝わらなくては意味がありませんよね、自分一人が「思い切り気持ちを込めた」と思ってるだけではただの自己満足です。 お金を使いたくないならば、気持ちを態度で表すしかありませんし、態度で精一杯表すためには知恵や工夫を駆使しなくてはいけません。 込めた気持ちを相手に伝えるにしても、相手のニーズに合わなければ気持ちの無駄遣いです。 いくら彼女さんが「こんなに気持ちを込めてるのに」と言ったところで、それがトピ主さんに伝わってなければ全く無意味ですよね。 以前から「値段は気持ちを表す」とトピ主さんの価値観を教えてるのですから、トピ主さんに対しての気持ちの表し方は「それなりのお金を使うこと」が正解なんです。ところが彼女は「気持ちはお金じゃない」と言う自説をトピ主さんに対しても通そうとする。完全に価値観のすれ違いです。 すれ違ってる価値観をお互いに容認出来ているなら問題ありませんが、流石に誕生日のお祝いにまで彼女の説を適用しようとするのは、私がトピ主さんの立場でもちょっとカチンと来ますし、しかも計画がやっつけ仕事みたいな中途半端。 ケチならケチで徹底して「どこかのサービスエリアの駐車場で車中泊」とか「どれだけお金をかけずに楽しめるか」ってお金をかけない方向に振り切って楽しむプランだってあると思うんですよ。 でも「とりあえずちょっと遠くに行きます、これで満足でしょ?」みたいな計画を立てて「これが私の気持ちです」なんて言われたら別れを考えても無理からぬことです。 >甘やかしてしまった事がこの結果を招いたのでしょうか? 多分元々がケチなだけでしょう。トピ主さんの責任としてはそんなケチな女性に入れ上げてしまったことじゃないかな。

    トピ内ID:1441732375

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    そんなものじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    女というものを分かっているわけではないが、そんなものだという気がしますよ。 賞味期限ギリギリのモノがある時は、夫にそれを食べさせて、子どもにはまともなモノを食べさせる。 それが女だと聞いたことがある。 夫は生活費を稼いでくるマシーンなのです。 それも子育てが終わるまで。小説のタイトル通り「男はみんな消耗品」なのです。 それにしても、結婚前からそんな状態では先が思いやられますけど。

    トピ内ID:1798242363

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    言い方に見合った値段です

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >たまには旅行連れてってくれてもいいんよ? 何その上から目線で許可与える言い方。 こんな面白くない言い方に素泊まり四千円は同レベルでしょ。 >彼女がケチなのは知っていましたが、自分以外に対しても、やり過ぎと思った時は、値段は気持ちを表すと釘を刺してきました。 釘を刺すの使い方間違ってませんか? 気持ちを表すならなおさら、言い方に見合った気持ちですがね。 >いつも自分が払って甘やかしてしまった事がこの結果を招いたのでしょうか? 釘を刺すとか、甘やかすとかほんのりモラハラの香りもします。 価値観が合わないのもあるのでは?

    トピ内ID:0911941563

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