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    「家族解散!!」と言われる。これで4回目。

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    のんきくん
    ひと
    初めての投稿です。よろしくお願いします。

    トピタイトルは夫からの発言です。
    1回目、私の母の葬儀翌日。夫が気を利かせてご飯の用意をしてくれたけれど、私は辛すぎて布団から出られずにいて食事を待たせてしまったとき。

    2回目、子どもの大学合格祝いで家族で外食へ行くも混んでいたので自宅でピザの宅配に変更。夫は食事中に子どもに話しかけるが、子どもはイヤホンしていて無視。夫は急にキレてこの発言。

    子どもの態度がよくなかったことは明らかだが、それはそれ。私はこの発言の撤回を要求。

    3回目、私の誕生日。夕飯の支度を終えて私はリモート飲み会のために別室へ。途中リビングへ行くと夫と子どもがバトル中。一緒に食べたかった夫は、なかなか食べ始めない子どもにキレてこの発言。

    私がこの発言に不快感を持っていることは過去にも言っている。二度と言わないように頼む。

    4回目、つい三日前。夕飯を作ってくれたが、子どもがすぐに食べないでトイレに入ったり美味しいと言わなかったことにキレてこの発言。

    もう、私がキレちゃいました。子どもは自分で食べればいいし、温め直しも自分でできるし、なんなら自分で作ればいいんだから。しつけは必要だけど家族解散って意味がわからないと。前回、二度と言わないでって頼んだのに。心が離れまくりました。

    昨日、夫は謝ってくれたのですが、もう旅行も一緒に行きたくないのが本音です。

    当事者の子どもは、もう生理的に無理と。咀嚼音が不快で食事も嫌で時間をずらしたりイヤホンで聞こえないようにしていたとのこと。

    子どもはいずれ自立していくでしょうが、私はこの夫との未来が不安です。

    トピ内ID:8640068235

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    解散でいい

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    🐱
    しまねこ
    わかりました、と言って淡々と手続きを進めるのがいいんじゃ無いでしょうか。

    本心ではなく、いわゆる脅しですよね。
    言わないで欲しいと言ったのに、まだ言う。

    言葉はそんなに軽いものでは無いと、教えてあげましょう。

    トピ内ID:1032232939

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    解散になどなる訳がない

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    とタカを括っての発言ですよね。
    ですが食事中にイヤホンとは、いくら
    咀嚼音が気になるとは言え、うーん。
    ならば食事を別にするか、咀嚼音を治してもらうか。

    ご主人との将来が不安とのことですが、
    変わることはないと思うので幼稚だなと
    軽くスルーするか、本当に嫌ならば離婚するか、
    の2択しかないのでは?

    離婚までしなくてもお子さんが独立したら
    卒婚という形で家庭内別居のような、
    各々が自分のペースで過ごすような形でも
    いいのではないでしょうか。

    私は残りの人生をストレスなく快適に
    過ごしたいと離婚を選びましたが
    これはトピ主さん次第です。
    ご主人が変わることだけは期待しない方が
    いいと思います。

    トピ内ID:3898789650

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    離婚準備しておこう

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    喧嘩する度に別れる!とか言うアレと同じ…かな?
    家族解散、って離婚して子どもとも縁切る!て意味なのかな?
    本気じゃなかったんだよ、っていうでしょうけども
    本気じゃなきゃ何を言ってもいいわけじゃないですよね。

    本当、その夫さんとの未来は不安でしょうし、子どもが巣立ったあとも嫌な思いをしながら何十年も生活するのは嫌だろうから、いつでも離婚できるように準備始めておいたらいかがでしょう。

    で、夫には「次解散という言葉を発したら、本当に解散ね。本気だから、その証拠に緑の紙に署名とサインはしておいて。次言ったら役所に出すから」って伝えておきましょう。そこまでされておいて言う人は、本当に一生治りませんから。

    トピ内ID:5135580170

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    ふしぎ

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    旦那さん 人として当たり前のことを言ってますよね。 お子さんにマナーやルール教えないで自分の好き勝手に生活させてます?
    あまりのコミュニケーションの不足と生活の常識の違いに一緒に生活するのキツくないです?
    ひと言声かければいいんですよ旦那さんに。
    思いやりだしマナーです。
    トピ主さんの生活の仕方って独身の人みたい。
    相手が存在してないです。

    トピ内ID:3018832658

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    離婚しか考えられない。

    しおりをつける
    blank
    うんうん
    子供が育っても夫がいる限り家に寄りつかなそうですよね。子供も嫌悪してるし、一緒にいる意味がないと思います。夫に変わってもらいたいが1番ですけど、トピを見る限り変わる事はないでしょうし、子供も生理的に無理なレベルまでトピ主夫を嫌ってるので離婚しかないかなと思いました。

    トピ内ID:9637801212

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    これはトピ主さんの譲歩が必要かも

    しおりをつける
    🙂
    ナツメグ
    こんにちは。
    分かりますよ、トピ主さんの言ってること。家族解散って、離婚という言葉と同じくらい軽々しく言っていい、ましてや冗談にして良い言葉ではないですよね。トピ主さんの憤りがよく理解できます。

    けれども、私はどちらかというとそれでも旦那様の味方についてしまいます。1つ目の例を除き、トピ主さんの行動が少し悪かったように感じられます。子供ってよく親の素振りを見ているんですよね。父親が子供に喋りかけて、それを意図的にイヤホンをつけて無視するって反抗期の若い子ならまだしも大学生がする行為ではありません。あまりにも外で一生懸命家族のために働いている父親に失礼です。
    ここからは想像になってしまい申し訳ありませんが、今までトピ主さんが旦那様を軽くあしらってきた場面をお子さんが見てきたからこんなにも父親に軽蔑とも取れる感情を出すのかなと思いました。もし私がトピ主さんの立場でしたら、旦那様の発言を注意するまえに、子供の態度を叱ります。

    トピ主さんは、なぜ旦那様がこの様な発言を繰り返すのか考えたことはありますか?逆の立場に立って、もし自分の子供が失礼な態度をとってきてそれを旦那さんが叱りもしなければ自分に小言を言ってきたら、やるせない気持ちになりませんか?

    正直旦那さんうんぬん以前に、もう少しお子さんに最低限の人としてのマナーや礼儀を教えてあげるほうが先かな、といった印象を受けました。

    トピ内ID:2216649465

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    2回目の件

    しおりをつける
    🙂
    かん
    私が気になったのは、トピ主さんがあげた
    2回目のこれ。

    >2回目、子どもの大学合格祝いで家族で外食へ行くも混んでいたので自宅でピザの宅配に変更。夫は食事中に子どもに話しかけるが、子どもはイヤホンしていて無視。夫は急にキレてこの発言。

    自分の大学祝いの食事の席で(自宅でピザだろうと)、
    食事中にイヤホンして?親の言うこと無視って?
    随分ナメた息子ですね。

    >子どもの態度がよくなかったことは明らかだが、それはそれ。私はこの発言の撤回を要求。

    それはそれって言ってるけど、あなたはまず
    息子の態度を注意したんでしょうか?
    まさか息子の態度をとがめる事なく、
    夫の発言を咎めたってことですか?

    だったら随分馬鹿にした母息子ですね。
    旦那さんが可哀そうに思いました。
    何か全体を通して、母息子で夫(父親)を
    おもむろにしている印象を持ちましたが。

    トピ内ID:8528628803

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    いやいやいや!

    しおりをつける
    🙂
    ひゃくぱー
    あなたの子がありえないから!
    父親を敬わないのは母親が原因です。

    家族でご飯は普通です。
    それすらしないんでしょ?
    実際もう解散してるじゃん。

    トピ内ID:1383947714

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    解散したらいいんじゃないかな?

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    食事のマナーって大事ですよ

    皆さんそれぞれに言いたいです

    この言葉以前に
    愛情なんてないから
    家族での食事に固執してませんか?

    咀嚼音に関しては、直した方がいいですよ
    あなたが気にならない質なのか
    それとも、夫に関心がないのかな?

    ちゃんと、話せばわかるところを
    それをお互いにぶつけ合ってどうするんでしょう?

    夫を一方的に悪者にしているのに
    自分の事は棚に上げてるように思いました

    もう、家族としての体がないんだから、解散したらいいと思います

    トピ内ID:3280492702

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    小説擬き。

    しおりをつける
    弥生
    もう10年以上前にベストセラーになった小説でありましたね。
    父親から[家族解散]って言われて中学生がホームレスになった話。

    トピ主さんのご主人はこの言葉を気に入って?使ってみるものの
    常に[滑ってる]んじゃないですか(笑)

    ご主人がこの言葉を使うときは食事時のようですね。
    楽しく家族団欒の食事を楽しみたいのに
    みんな揃わないとか、話を聞いて貰えてないとかで拗ねてるんでしょう。
    ちょっと幼稚な大人に感じます。

    子供さんが食事中にイヤホン付けてるのはマナーが悪いな……と思いながらトピ読み進めていたら
    ご主人の咀嚼音が不快でイヤホン付けてシャットダウンしてたのですね。
    何か[妙案]だなと納得してしまいました。

    トピ主さんは子供が巣だったあとご主人と二人の生活を不安に感じておられますが
    子供が居ないと益々[かまってちゃん]体質が増幅するような気がします。
    次回5回目の[家族解散]発言が出たら
    その時は[それなら……]とグリーンペーパーを突き付けてやりましょう!
    きっと焦って少しは反省するでしょう。

    トピ内ID:4044076139

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    夫さんに対して感謝の気持ちがない?

    しおりをつける
    🙂
    スズメバチ
    夫さんは、細やかな気づかいができる人のように
    感じました。

    それに対して、トピ主や子供さんは、感謝の気持ちが
    ないようですね。

    まずは、食事を作ってくれたのなら、「ありがとう」と
    感謝しましょう。

    子供さんの態度は、よくありませんね。
    トピ主は、子供さんの方を、注意したほうがいいです。

    また、なぜ一緒に子供さんが一緒に食べないのか?などの
    理由を、夫さんに伝えるほうがいいですね。

    夫さんも今後、気を付けるでしょう。

    「家族解散」は、再度「家族集合」の掛け声をかけられるから
    別にいいのではないですか?

    トピ内ID:5191580712

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    別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    まこちゃんかこちゃん
    主さん働いていますか?
    働いているなら子どもが自立したら
    さっさとお別れされたら?

    専業主婦なら夫のお金をあてにしてるから別れられないだけにしかみえません。
    あなたが子ども最優先で
    夫をないがしろにしていること
    その母親を見て
    父親を舐めた子ども
    典型的な母子タッグな家庭ですね。

    わたしも母親ですが
    旦那さんが気の毒に感じました。
    キレるのはダメだけど
    解散したくもなると思うし
    不安なんていわないで
    大学卒業させたら離婚した方がお互いのため。

    トピ内ID:3209485474

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    結果的に解散した方が…

    しおりをつける
    🙂
    A
    多分ですが、『家族解散』と言いつつ…真意は解散せずに構って欲しいだと思います。すべてのエピソードが、旦那さんの思い通りにいかなかったからですよね。

    > 咀嚼音が不快で食事も嫌で時間をずらしたりイヤホンで聞こえないようにしていた
    咀嚼音の不快さはとてと分かりますが、そこまでするなら別々に食べれば良いと思います。一般的に咀嚼音を立てて食べるのはマナーも良くないので、旦那さんに直してもらうが一番ですが…きっと無理なんでしょうね。

    最終的に、あなたやお子さんが耐えきれず解散する未来が想像できました。旦那さんに、自己中・構ってちゃんを直してもらえるよう伝える事しかできないのでは。

    トピ内ID:1521713714

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    はこ
    自分の思い通りにならないと解散ですか。
    ずいぶんと幼稚な旦那さんですね。駄々をこねる子供と何ら変わらないじゃないですか。

    何回も言われているとの事ですが、この先も同じでしょうね。周りに不快感を与えてる自覚がないのだから。

    咀嚼音の他にも周囲の人をを不快にさせるような事を日頃からやってるんじゃないですか?

    >私はこの夫との未来が不安です。

    自分だったら別居を選択するかな。家にいても気が休まらないし、一生添い遂げる気も無くなりますね。

    トピ内ID:6053139744

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    解散でいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >もう、私がキレちゃいました。子どもは自分で食べればいいし、温め直しも自分でできるし、なんなら自分で作ればいいんだから。
    そういうことじゃないんだけど。
    それはそれ、でもないし。

    >前回、二度と言わないでって頼んだのに。心が離れまくりました。
    これこそ、それはそれ、じゃん。

    まあ、心が離れまくりのトピ主と、
    躾されない結果のマナーの悪いお子さん、
    旦那さんも心が離れまくりだろうから解散でいいじゃないですか。
    何が意味が分からないんだろう、シンプルですよね。
    さっさと手続きに入ったらいいのでは?

    トピ内ID:2109586121

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      それでいいの?

      しおりをつける
      🙂
      揚げ餅
      確かに、なにかにつけてだったり、大したことではないことで「家族解散!」と言われるのは面白くないと思いますよ。

      でも、だからといって、トピ主さんが夫に寄り添う努力を全くしなくていいことなのでしょうか。

      ご主人がそう言うのは、レスを拝見する限り食事に関することですよね。

      ということは、ご主人は家族で食事を摂るということを大切にしたいのではありませんか。

      お子さんも大きいようですし自分で何でも出来る、誰にも食事を取るタイミングがあるというのも分かります。

      だからといって、ご主人の家族で食卓を一緒に囲む、家族で食事をしたいという気持ちを無視していもいいのでしょうか。

      子どももいずれ自立するだろうと思っているなら、家族で一緒に当たり前に食事が出来るなんて、あと何年でもないのではありませんか。

      夫の気持ちを汲み取ろうともしないで、夫との将来が不安ですって、夫がトピ主さんに合わせればそれでいいのですか。

      また、どのような理由があれ、食事中にイヤホンをつけて会話を無視するというのは、それはお子さんを叱らなければならないことであり、逆にお子さんが父親の咀嚼音が嫌で時間をずらしたり、イヤホンをつけて食事をしているというのなら、それはご主人に伝えて直してもらわなければならない、直せば子どもだって同じテーブルに着くということを言わなければならないのではありませんか。

      父親と子どもの間に入って、上手く立ち回るのが母親の役目なのではありませんか。

      ご主人がどのような場面で、なぜそのような言葉を発するかも考えもせず、子どもを叱りもせず、父親と子どもをつなぐこともせず、ただただそんな発言はするなでは、夫の気持ちだっていつか離れるのではありませんか。

      まあ、本当に家族解散になってもいいと思っているならともかく、少しは夫の気持ちに寄り添う、汲み取ることも必要だと思いますよ。

      トピ内ID:6892781995

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      旦那様の発言解らなくもない。

      しおりをつける
      🙂
      失礼します!
      旦那様のやることなす事、トピ主さんとお子さん揃って邪険にしているなと感じます。
      家族揃っているのだから、共同生活なら時間が合うなら一緒に食卓を囲んで家族団欒の時間を大切にしようと思う旦那様の考えかなと思うのです。
      確かに、他にやる事があって、食事は後でとなるのも解るのですが。

      同じ家の中に居て、勝手が過ぎるから解散!と言うのかな。
      いずれは子供は巣立ってしまうから、一緒に食事出来る時間にも限りがあるのにな。

      トピ内ID:8662078576

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      気持ち分かります

      しおりをつける
      🙂
      しまうま
      咀嚼音についてだけ、レスします。

      私は子どもさんの気持ち分かるなぁ。
      食事中にイヤホンって!とはじめは驚きましたが、咀嚼音対策でしたか。

      まぁ、イヤホンして食事って褒められることではないけど、時間ずらしたり子どもなりに対策してるのに、一緒に食べないとキレるとか…それはご主人がダメでしょ。
      『一緒に食事を取らない』しか咀嚼音についての対応方法がないのに、それにすらキレてくるご主人なら、もうどうしようもない。

      私も咀嚼音については、元夫に散々悩まされました。
      本人は気付いてないんですよね。そして指摘すると「音なんかたててない!!」とキレる…

      トピ主さんに経済力があるなら、解散でいいと思いますよ。

      トピ内ID:2843454592

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      母親の態度が影響してる

      しおりをつける
      🙂
      みち
      たしかに家族解散なんてふざけてると思います
      1は特に最低。
      あなたが解散してやっても良いと思うくらい。

      でも、それよりお子さんの態度が気になりました。
      あなたが旦那さんを嫌いで見下してるのを、お子さんもよーく分かってるみたいですね。
      お父さんをそういう風に扱っていいと思ってる。

      家にいるのになぜ作ってくれた人と食べないの?
      食事中にイヤホン?
      大学生になる年の子がその態度は何?
      そっちの方が問題なのでは?

      トピ内ID:4200567996

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      ちょっと可哀想かなぁ…旦那さんが

      しおりをつける
      🙂
      まめ
      食事の用意をしてくれる、一緒に食べたいと待ってる。

      いい旦那さんじゃないですか~。うらやましい!

      まあ、それだけじゃない。咀嚼音が気になったり色々あっての事なんだろうけどね。

      各々好きに過ごしたい嫁子どもと、団らんしたいお父さん。想像するとちょっと切ないな~。

      トピ内ID:8066738753

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      夫婦関係は「解散」できてもね。

      しおりをつける
      😢
      コールドブラッド
      親子関係は、そうはいきませんよ。
      「相続」がありますから。
      大学生なら、年齢的に「特別養子縁組」は無理ですしね。

      まあ、「相続放棄」という手法はありますけど。

      トピ内ID:4874902699

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      旦那さんを軽く扱い過ぎ

      しおりをつける
      blank
      くま
      私は旦那さんが気の毒に思います。
      なんかバラバラな家族って感じ。
      食事時って一番家族が集まる時間じゃないですか?
      その時に一緒に過ごさないのなら、いつみんなで過ごすのかな?
      一家団欒したいんだろうな。

      折角お祝いしてくれるのにイヤホンなんてあり得ないし。
      咀嚼音が嫌なら話し合えばいいのに。
      奥さんも自分の誕生日も家族より友達とリモートの方が優先なんだよね。

      旦那さんにしたら自分の存在を軽く扱われている気になると思うな。
      一家団欒の時間もないのなら一緒にいる意味あるのかなぁ。
      家族だから寂しい感情が生まれるのであって
      家族じゃなかったら食事がバラバラでも気にならないよね。
      だったら寂しくないように家族解散にした方がマシ!って気分なんだろうね。

      母親が父親を軽く扱うから子供もなめる。
      そんな感じ見えるけど。
      つくづくお気の毒に感じます。

      トピ内ID:8770427367

      閉じる× 閉じる×

      具体的に何をするんですか?

      しおりをつける
      🙂
      ふきのとう
      家族解散ってどういう状況なんですか?
      離婚?
      家庭内別居?
      夫のみが出て行く?
      まずその辺のプランをご主人に詳しく聞いてみてはどうですか。
      その具体策を聞いてから、トピ主さんが判断なされば良いと思います。
      ただトピ文からすると、気軽に言われてるようなので単なる口癖、またはご主人なりの決めゼリフのような気もします。
      ノープランかも知れません。
      だとしたら、私としてはその方が罪が重い気がします。
      トピ主さんが「止めて」と言っているのに敢えて言う行為に、傷つけてやろうという悪意を感じるからです。

      すみません。
      家族解散という言葉を初めて聞いたので、質問ばかりになってしまいました。

      トピ内ID:5525158585

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      素敵な旦那様ですね

      しおりをつける
      🙂
      灯り
      71年生きてきましたが食事何て作ってもらったことが無し、羨ましいです
      それとお子様に食べるときはイヤホン外せ!というのが躾ですよ。

      トピ内ID:2471802688

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      解散したら未来はない

      しおりをつける
      🙂
      べるる
      だから心配しなくても大丈夫じゃない?

      まぁでも、ご主人の【家族解散!!】も4回目ともなればオオカミ少年みたいだけれど(笑)

      お子さんの成人とか大学卒業就職のタイミングが
      本当の家族解散になるかもしれないですね。
      お子さんも大学生なら、ホームレス中学生にはならないでしょうし。

      すでに、夫婦、家族としての愛情もなくなっているんですよね?
      愛情を受け取ってもらえないって、哀しい物なんですよ
      可愛さ余って憎さ百倍・・・今は何倍くらいかなぁ~

      トピ内ID:2371351356

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        渡りに船

        しおりをつける
        blank
        あまなつ
        旦那さんは家族と仲良くしたいのだろうけど、一人空回りしてて気の毒とは思いますが、やや押し付けがましいのでしょうね。
        思春期のお子さんには嫌がられそう。
        とは言え、家族の中で一人嫌われ者の父親…。
        やっぱり気の毒だなぁ。
        お子さんも、なんだか父親への感謝とか全くないみたいだし、ちょっと残念な感じに育ってますね。

        ただ、

        >心が離れまくりました

        との事なので、家族解散でもいいのでは?
        お子さんも大学生なら、生理的に無理な父親から離れるために、バイトでも奨学金でも借りて下宿してもいいし、そうじゃなくても、近い将来には巣立って行くでしょう。
        そして、トピ主さんは、一緒に旅行にも行きたくないし、旦那さんとの未来が心配なのでしょ?
        もう、心は「解散」しちゃってるじゃないですか?

        次に「家族解散!!」と言われたら、そうしましょうって事でいいのでは?
        渡りに船ってやつです。

        トピ内ID:4759415874

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        あれっ?もともと機能していないじゃないですか?

        しおりをつける
        😝
        コメコメ
        もともと解散してるみたいなのもなのにワザワザ改めて宣言するなんてヘンな旦那さんですね。

        なんだか旦那さんだけが一般的な家族の団らんを求めていて、トピ主さんとお子さんは好き勝手にふるまっている感じがします。

        1回目の解散については旦那さんが思いやりに欠けていますがそれ以外は、ただお子さんが躾のなっていないワガママな子供としか思えません。
        小学生か中学生かと思いきや大学生とは驚きです。

        『家族解散』というのは旦那さんが怒っているときの口癖みたいなものでしょ。それに焦点を当てて責めるのはただの論点のすり替え、逆ギレでしかありません。
        お子さんの無礼さをしつけることができていないので根本的な解決に至らないのではないでしょうか?

        旦那さんが解散について本気かどうかわかりません。

        ですが私なら妻は誕生日に家族を無視してリモート飲み会。子供は感謝もせずイヤホンして食事(妻は容認)それについて怒れば妻が庇って逆ギレしてくる家庭…。解散しますね…。

        トピ内ID:2693030645

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        不器用なんだねパパ

        しおりをつける
        blank
        はる
        お子さんは反抗期なのかな。
        理屈抜きで親がうっとうしい時期ってありますよね。

        なんとなく私の父に似ているなと思いました。
        家族思いで家長気質。自分の思い通りにいかないとすねちゃう。不器用で、怒りをどうやって伝えたらいいのかわからないんですよね。
        ついでに言うと咀嚼音も出します。食事に咳をあびせかけます。
        10代の私はいやでいやでたまらなかった。

        トピ主さんはどうしてお子さんを叱らないのですか。
        お父さんのことを無視したり、なかなか食事の席につかなかったり…。
        礼を書いているのはお子さんのほうだと思うけど。

        お父さんの心が離れるのも時間の問題だと思います。

        トピ内ID:7153276208

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        どっちもどっち

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        おばちゃんのぼやき
        タイトルをみて、てっきり小さいお子さんがいる家庭の話かと。
        そうしたら大学生のお子さんがいる。
        (再婚同士なのかなぁとも思いましたが)

        主さんの文面からわかるのは、夫はとても子供っぽい性格であること。
        おそらくそれが原因で、家族から不甲斐ない存在と思われていること。
        とくに主さんは、夫に対して冷めた態度でいるのでしょう。

        主さんは、それはそれと言うけれど
        咀嚼音を嫌がる子供達に対応しないからこうなるのでは。

        その件に関して、ずっと話し合ってきたけど
        態度を改めないので、こういうことになったと推測しますが
        なんか、どっちもどっちというか。

        「家族解散」と、言うことをやめたら家族の問題は解決するのですか?

        トピ内ID:4802469404

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        気持ちはわかりますが

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        🐱
        めこ
        私もケンカの度に別れ話を出されるのは嫌なので結婚する時に約束として、

        お互いの実家を悪く言わない。
        離婚を口にするのは本当に離婚する時。と約束しました。

        まだ新婚の頃、夫が脅しのように離婚を口にしたので、本当に離婚する時だけって言ったよね?
        と睨んだら慌てて謝りました。
        それ以来20年、どんなにケンカしても離婚とは言いません。

        でも、あなたも旦那さんのこと蔑ろにしすぎじゃないですか。

        子どもがそんな態度とったらあなたが叱るべきだと思います。
        父親に対していくらなんでも失礼すぎますよ。
        あなたは子どもに同じ態度とられても平気なんですか?

        あなたが子どもをたしなめていたら旦那さんもそんな事言わなくなるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:5898283007

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