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    サボテン
    恋愛
    結婚相談所で活動している30代の女です。
    これまで何度か仮交際まで進みました。しかしなかなか本交際には至りません。相手の方の条件面は問題ないのですが、いわゆる「いい人だと思うけど…」という状態です。
    「お見合いで恋愛感情を求めるのはおかしい」という意見も受け止めているのですが、やはり今後何十年も一緒に過ごすにあたり、全く愛情を抱かないまま結婚は難しいな…と考えています。

    昔のお見合いでは2回目あった時にはもう結婚式、なんて状態もあったかと思いますが。現在の結婚相談所でのお見合いでも「条件が良いからこの人で決める。結婚したらそのうち情が湧くだろう」という感じなんでしょうか?
    それとも出会いが相談所なだけで、恋愛感情を抱いて結婚されましたか?またその場合、お会いして何回くらいでその気持ちを抱きましたか?
    最近、お見合いやデートが義務のように感じてしまい疲れています。

    トピ内ID:9001762012

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    ありました

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    🙂
    かな
    お見合いのときは優しそうな人だなくらいでした

    仮交際中も優しい人だな~
    主人が忙しくデ-トがなかなかできないときは
    それは口実で他にいい人がいるのかも

    仮交際が終わる頃には
    他の人にとられたくないって感じでした

    トピ内ID:5640596311

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    結婚相談所で恋愛結婚しました

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    🙂
    兼業主婦
    結婚相談所で何人かお付き合いし、最後にお付き合いした人と結婚した30代女です。

    何人かお付き合いした人は、条件は良いし無難な結婚生活が送れそうだな~と思いましたが、それだけでした。お別れになっても、また一から頑張ろう、としか思いませんでした。

    今の夫は、初めて会った時に、容姿がものすごくタイプで話も面白く、結婚相談所でそれまで5年活動していたのですがはじめてビビッときまして、すごく緊張しました。緊張のあまり飲み物を少しこぼしてしまい、もう会ってもらえないかな~と帰り道に諦めました。でも夫はその失敗が可愛いと思ったそうで、もう一度会いたいと思ったそうです。もう何年も前の話ですが、今も繰り返し夫が話しています。それから何度かデートをして、日帰りドライブ旅行をした時に無言でも心地良く、お互いにお付き合いできそうだなと思いました。お付き合い半年で、プロポーズされ、トントン拍子に結婚しましたよ。それまでの5年間の婚活はウソみたいでした。

    5年間婚活してダメだったので、もう結婚を諦めようと思っていたら夫に出会いました。夫は4歳年下なので、きっと5年前なら相手にされなかったでしょう。タイミングってあるのだと思います、肩の力を抜いて色んな男性に会っていれば、トピ主さんにとってベストパートナーに出会えると思います。

    トピ内ID:9047086195

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    ありました!

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    🙂
    匿名
    最初は良い人そう、友達にはなれそう!
    でしたが、
    3回目のデートくらいから
    恋愛感情がありました。

    私は恋愛感情がないと
    結婚出来ないと思っていましたし、
    お見合いだって出会いなのですから
    相性が良くて好みのタイプならば
    恋愛感情は湧くと思っていました。


    まだ恋愛したいと思えるタイプの人に
    会っていないだけかと思います。

    あと条件重視で、
    自分が選ぶ側と思っていた頃は
    うまくいきませんでしたね。

    選ばれる自分になると意識しないと
    難しいでしょうね。

    トピ内ID:9992130495

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    相談所ではないですが、恋愛感情はありましたよ。

    しおりをつける
    🙂
    元婚活戦士(男)
    >相手の方の条件面は問題ないのですが、いわゆる「いい人だと思うけど…」という状態です

    だったら恋愛感情重視で婚活していけばいいのでは?
    ただしその代わり条件については緩和する。
    条件面で問題なく大好きになれてすぐに結婚してくれる相手。
    そんな出会いをして結婚した人なんて稀。
    その稀を狙っているなら結婚にたどり着くのは難しいかも。

    >結婚したらそのうち情が湧くだろう」という感じなんでしょうか?

    それって結婚したら変わってくれるはずと同じです。
    そんなあやふやなものを頼りにして結婚していいのですか?
    変らない可能性の方が高いですよ。

    >それとも出会いが相談所なだけで、恋愛感情を抱いて結婚されましたか?

    それは人それぞれの婚活方法があっていいと思います。
    恋愛重視、条件重視、全てを重視。
    それぞれ一長一短あります。
    選択するのはトピ主さんです。
    私は恋愛感情を重視しました。

    >またその場合、お会いして何回くらいでその気持ちを抱きましたか?

    もちろん好意が持てなさそうな人とはデートもしないですが、好きだなと思えたのは5.6回ですかね。
    ただ目的は結婚なのでそこから半年ほど付き合って結婚を決めました。
    婚活で付き合った人とはお互いの為に半年で結論を出すようにしてました。
    妻とは交際一年で結婚。
    出会いはネット婚活です。

    トピ内ID:9760949928

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    当然ありましたよ。

    しおりをつける
    🙂
    ちょこくろ
    出会いは婚活でしたけど、ちゃんと恋愛してたと思います。
    彼からメールが来ないってヤキモキしたり、デートの予定が仕事で潰れて泣きそうになったり、いろいろと楽しかったです。
    私は「運命の人だ!」と思って結婚したけど、夫はどうかなぁ…。笑
    でも仲良くやってますよ。

    いつ恋愛感情を持ったか?
    会う前からメールで長々とやり取りをしていたので、文面から「この人いいなぁ…」でした。で、直接会ってみて外見も気にならなったので、「この人だ!この人と結婚しよう!」と自分の中で決まりました。

    結婚において恋愛感情がどれ程重要かは人によって違うと思いますが、それでも、この人となら一緒に生活できそう!(生活したい!)と思える相手がいいのでは。
    疲れてしまう相手では続きませんもの。

    トピ内ID:7073169292

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    結婚相談所ですが恋におちましたよ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    結婚相談所に入る前は数人お付き合いし、大恋愛みたいな経験もしました。ただ結婚には至らなく、31歳で結婚相談所に入り半年後今の主人と出会いました。
    お互い、昔読んでいた漫画の話で盛り上がり同棲を経て1年後に結婚しました。
    ときめきもあったし、出会いが相談所なだけで、普通に恋してましたね。
    お互い生活感が合っていたのが良かったと思います。
    今はペットと子供と忙しい日々です。
    トピ主さんも良い出会いがありますように。

    トピ内ID:4206422357

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    ありましたね。

    しおりをつける
    🙂
    あさ
    当時、自分が31、相手(夫)が30でした。私は夫以前に、二人の人と1回ずつ会っていましたがピンと来ず。学歴、職業、年収、人柄もまあまあよさそう。でも好きになれるかは疑問で。会うのは1回ずつで止めました。その次に来た、夫は、プロフィール写真見て、すぐに「好みだな。性格もよさそう」と思いました。会ってみたら、見た目は写真通りで、実際性格がよかったです(会ってから9年ほど経ちますが、今でもそう思います)。年収などもよかったので、「絶対この人がいい!」と思いました。相手(夫)は入会直後だったため「正直、もっと別の人とも会ってみたかったけど、まあいっか」という感じでした。お互い満足して仲良く暮らしてます。

    トピ内ID:7347170120

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    恋愛しましたよ

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    🙂
    かなかな
    夫に対しては、初めて電話で話した時から抜群の好印象でした。
    そして最初のデートの待ち合わせで、言葉を交わす前に一目で恋に落ちました。本能と勘ですね。もし、そのままプロポーズされても迷わずOKを出している所です。

    夫の方は、私が初めて紹介された人だったそうですが、やはり初回の電話やデートからすでに好印象だったそうで、他の方にはろくに会わず私と本交際を始めてくれました。

    出会いのきっかけが相談所紹介だっただけで、私達本人の中では大恋愛です(笑)。

    元々私は、気持ち的にも滅多に好きな人が出来ず(4年、8年いない時も)、家の条件的にも簡単に好きな人を作れない(婿養子の条件があるので例え両思いになった所で別れさせられるだけ。またわざわざ家族を捨てる程の男性は見つからない)ので、難しい状況でした。

    なので結婚相談所で紹介される方は最初から、まず婿養子云々の条件をクリアされているので、後は実際にお会いして、フィーリングが合うかどうかだけが判断基準でした。

    が、なかなか合う方がいらっしゃらないので(自分には結婚は無理かも)と思いつつも(まぁ色んな人に会って話すのは楽しいからいいか)と軽く考えて、40人以上の方とお会いしましたね。

    一口に婚活と言っても、人の数だけ様々なパターンでの結婚があります。一目惚れから始まる人も、恋愛感情を持ってから結婚する人も、結婚してから恋愛が始まった人も、条件だけから結婚する人も。

    人それぞれですけれど、自分の判断に悔いが無いならそれで良いんじゃないでしょうか。
    また、悔いが無い様に、その判断を正解にする努力も必要でしょうね。

    トピ内ID:4548178025

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    ありましたよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も、結婚相談所経験者です。
    30代前半の時に夫と出会いました。夫に出会う前に何人かと本交際までいきましたが、どうしてもピンとこなくて休会と本交際と2回ほど繰り返していました。

    結婚相談所なので理想通りの人なんていないと考えていたので、いやらしい話ですが年収だけで結婚しようかと思っていました。

    そんな時に夫から申し込みが来て、年収と身長の数字に惹かれて会ってみたのですが一目惚れしました。
    写真で見ていたのですが、実物は本当に私の理想通りの人でした。
    その後、とんとんと進み半年ぐらいで結婚しましたよ。中身ももちろんタイプです。

    トピ主様は今はちょっとお疲れになっているのですね。
    もし、休会制度があるのでしたらちょっと休んでみてはいかがでしょうか。
    トピ主様も素敵な出会いがありますように。

    トピ内ID:9280699553

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    結婚しました

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    🐶
    ツナマヨ
    相談所で知り合い、初めて会った日にとても意気投合し話がつきませんでした。

    正直恋愛感情はと言われれば、結婚した今でもあるかわかりません。
    でも、恋愛したくて結婚相談所にきたわけではないので、特に疑問は感じませんでした。
    なんとなく、意気投合して将来の話も自然にしましたがとんとんと話が進んで、ごく自然に、じゃあお付き合いして、結婚の話もいろいろ進めましょうって感じでした。
    お付き合いして半年で入籍して、今4年目ですが、娘も産まれて、年を重ねるごとに仲良しになってる感じがします。
    恋人、夫婦というよりは、同志?みたいな感じで、今ではお互いなくてはならない存在です。

    見た目はお互いに全く好みとは違いますし、趣味嗜好も合いません。

    ただ、とにかくお互いなんでも話し合えるタイプなのと、食の好みや金銭の価値観なんかがとても合います。
    性格は、猪突猛進な私と、慎重な旦那で足りないところを補い合うちょうどいい関係だと思います。

    そんな相手が、そのうち出てくるかもしれません。
    好きか、嫌いか、に拘らず、自然と会話が弾むとか、別れてからまた会って話したいなーとか、なんか嬉しいことがあったときに1番に連絡してしまうとか、そういうのが合うってことかなー、と思ってます。

    トピ内ID:4490733705

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    お見合いでしたが

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    🙂
    あずみ
    数少ない恋愛経験の中で、何故かこの人が居なくなったら寂しいと思ったのが旦那です。
    私は初めてのお見合い、旦那はお見合いは2回目だったそうですが、私とのお見合いの後デートをしてかなり早い段階で私との結婚を意識したらしいです。お見合いして2週間後位には『結婚』という言葉が旦那から頻回出てましたから。

    結婚式に向けて動き出していく中で、やっぱり恋愛していたと思うし、結婚後も恋愛しているなと思いました。
    子供が生まれてからは、恋愛が少し変化して家族愛の方が多くなったと思います。

    トピ内ID:8992012040

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    恋愛感情も大事だし、トピ主は無いと嫌な人なんだと思います

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    恋愛感情なんかどうせそのうち薄れるんだから、無くても良いって意見もあるかと思いますが、トピ主みたいに結婚する相手にはやっぱり恋愛感情が無いと厳しいって人には、割り切って結婚してみたら良いとは、私は言えない。

    周りがいくら言おうと、結局は本人(トピ主)次第じゃないですか?

    ちなみに私も恋愛感情が無い相手との結婚は無理です。

    例えそのうち薄れるんだとしても、やっぱり最初は恋愛感情が無きゃ嫌だし、何より案外恋愛感情って薄れないものです。

    私は結婚して10年経ちますが、まだまだ夫が大好きです。

    好きでもない夫の為に、ご飯作ったりしたくないし、出来ない!

    トピ内ID:9118866907

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    好きになれる人しか想定してませんでした

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    blank
    30代のとき結婚相談所で出会った人と結婚しました。二人とも年齢は同じです。
    結婚相談所でも異性との出会いである以上、そこになんらかの感情は生まれるし、私は最初から好きな人としか結婚する気はありませんでした。

    ただ初対面から恋に落ちたりすぐに相思想愛になるのは自然の出会いでも滅多にないことです。お見合いは先に結婚まで意識がありますが、何度か会って人柄を知っていく点は他の出会い同様で、その過程で恋が生まれれば普通の恋愛と感覚的にはなんら変わりません。
    私は夫と出会う前にもいくつか恋愛してきたので今更好きでもない相手と条件だけで、、なんて考えもできませんでした。

    お見合いや婚活では、全員と会うわけにいかないので年齢年収などの諸条件をつけていましたが、条件をつける=条件が最優先という意味ではないことは婚活を経験した人ならば体感として理解できることです。物事頭で考えるどおりにいきません。婚活や相談所で恋愛を求めるのはおかしいと思う人は割り切って条件だけでも結婚できるタイプだと思います。
    私はそういう切り替えができないし、好きな人としか肉体関係は生理的に絶対無理なので婚活でも恋愛的感情は当然求めていました。
    そのぶん活動期間も長くかかりましたが、最終的には望むような結婚ができたので大成功でした。

    夫とは最初は何となく一緒にいて居心地がいいな程度で友達感覚でデートしていました。あまり気負わなかったのがよかったのか、自然と一人の男性として好きになることが出来ました。夫も同じ感じだったそうです。
    お見合いから4、5回目で彼から真剣交際へ進みたいと申し出があったので二人とも相談所は休会。半年後に婚約するまで一度も相談所にも連絡せず(相談所の出会いであることすら忘れていた)ごく普通のカップルとして付き合ってから結婚を決めました。

    トピ内ID:5698693203

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    レスします

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    🙂
    通りますよ
    結婚に何を求めるのか?じゃないでしょうか

    〉全く愛情を抱かないまま結婚は難しいな…と考えています
    トピ主さんは既に結論を出しているようです

    正直言って、昔の結婚している人が多かったのは周りに結婚している人が多く、
    未婚では今とは比べ物にならないくらい偏見があったからと思います
    だから恋愛感情抜きでも結婚する人が多かったんじゃないかな

    今は未婚でもそこまで厳しい世間の目はありません
    だからトピ主さんのような
    恋愛感情のある人と結婚したい、良い人がいればの人が増えたのではないかなあ

    過去のトピを拝見していますとトピ主さんのような方、
    そして結果として結婚出来なかった方も多くおられるようです

    そして過去にある程度の交際経験もあり、それなりの見た目の方
    全く交際経験のない根拠のない自信を持っている方などタイプは違っても
    上手く行かない人の共通点は、「自分が選ぶ立場」であるとの考え方です
    いい人なんだけど…恋愛感情がない、ってかなり上から目線ですし

    トピ主さんは30代とのこと
    婚活では前半と後半では本当に分かりやすく男性からの申し込みが変わります
    後半になれば選択肢も狭まり益々結婚が遠ざかる現実

    恋愛感情のない男性と結婚するぐらいなら独身でも構わない
    との覚悟があるのなら何も問題ありません

    そもそも恋愛感情のある男性との結婚したいのであれば
    そういう場に狩りに出るべきでは?

    結婚相談所での恋愛感情を否定する訳ではありません
    人は自分を好いている異性には好意を抱く生き物ですから
    結婚に向けて同じ方向を向いていれば恋愛感情も持ちやすいでしょう
    それに恋愛結婚でもみんなが100%好きな人と結婚しているとは思えません

    トピ主さんは結婚に何を求めていますか?

    トピ内ID:2136171785

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    サボテン
    皆さま、レスいただき有難うございました。
    最初から「この人だ!」という感覚があった方、デートを重ねるうちに異性として好きになった方。様々ですが、皆さん恋愛されて結婚したのですね。

    私は30代前半ですが、同世代の男性は「20代を希望」される人も多く、自分は選ぶ立場ではなく「選ばれる立場」なのだなぁ…と感じています。恋愛感情に拘っていたら婚期が遅れることも分かってはいますが、やはり恋愛感情のない方とキスやそれ以上のことをするのは、なかなか厳しいです。子どものことも考えなくてはいけませんから。

    「最初は愛情もなかったけど、一緒に生活するうちに家族愛が芽生えた」というパターンもあると思います。でも芽生えなかったら?「最初から貴方のこと好きじゃなかったです。やっぱり離婚します!」なんて最悪だと思います。私はそうなることを恐れています。

    一度、とてもいいなと思う方はいたのですが、残念ながら振られてしまい…。今後また良い出会いがあるのか不安です。自分が惚れにくい性格なので余計に。

    トピ内ID:9001762012

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      年齢が上がれば簡単に好きにならないのはフツーな事

      しおりをつける
      😨
      ミルク
      追加レスを読みましたが、根気強く活動するしかないと思います。

      それから惚れっぽい方では無いとの事ですが、年齢が上がれば簡単に好きにならなくなるのは、ある意味フツーな事だと思います。

      10代や20代前半だと、ただカッコいいとか優しいとか単純な理由で異性を好きになりますが、30代ともなれば難しいですよね。

      数打ちゃ当たる!じゃないけど、とにかく沢山の男性と会うに尽きると思います。

      私の周りでは30代で結婚した女性のが多いですし、諦めずに頑張って欲しいです。

      トピ内ID:9118866907

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      最初から印象が違った

      しおりをつける
      🙂
      旅行行きたい
      私はお仲人さんを立てての昔ながらのお見合いで結婚しました。
      初めてのお見合いだったんですが、最初から夫の印象は良かったです。
      私は緊張しやすいんですが、その場では普段通りに喋れたり笑ったりしていました。
      夫が気遣ってくれていたんですね。
      レストランで店員さんが私達の注文を取り忘れたことがあり謝罪されたんですが、その時も夫は丁寧に対応していてそれが私の中で決め手になりました。
      結婚して20年経ちますが、夫は今もそのままです。
      私より親切にお店の方に接してます(笑)
      それが最初から愛情だったかは分かりませんが、初対面で好印象だったのは確かですね。

      トピ内ID:8645903415

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      これって

      しおりをつける
      blank
      くま
      婚活での出会いで恋愛感情がない場合のお話が聞きたいのかと。

      恋愛感情がないまま結婚に飛び込んでどうなったのか?
      恋愛感情を持てない相手との結婚が可能なのか?

      これを聞きたいんじゃないかな?

      恋愛結婚や婚活であっても恋愛を見つけた人たちには無い発想だという事。

      こういう結婚って結婚後に好きになることは稀なんじゃないかな?
      特に男性はそういうのって無いと思う。
      結婚前には少なからず好意はあっても、こういう結婚ならそこが最大値だと思う。
      トピ主さんが結婚後に相手を好きになる可能性は否定はしないけどご主人側にメリットが無くなれば結婚は危ういと考えて方がいい。

      結婚は一人じゃできないし一人じゃ成立はしないので。

      個人的には婚活での結婚って難しいと思う。
      特に男性の気持ちが長続きするとは思えないので。

      それでも結婚に飛び込むなら覚悟は必要かと。
      お仕事は決して止めないほうがいい。

      経験者じゃなくて申し訳ないけど。

      トピ内ID:9367211012

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      出会いの場を変えてみては?

      しおりをつける
      🐱
      キリエ
      妥協してもうまく行く方法を探しているみたいですが、割り切れていないなら好きになれる相手を探す事にエネルギーを注いだ方がいいと思います。

      >私は30代前半ですが、同世代の男性は「20代を希望」される人も多く
      30代で同年代の素敵な相手と結婚された方がを何人か知っていますが、大都市に住んでアプリで活動されていました。自然と恋愛に発展したパターンです。なので、場所やツールを変えてみただけで出会いの内容が変わるかもしれません。

      友情や仲間みたいな感情で結婚できる方もいますが、それは恋愛を求めていないのが前提です。そうでないならリスクが大きすぎると思います。あと、少なくとも友達として好きになれる相手だったらデートのあとぐったりする事もないですよね。知り合い程度の感情しか湧かない相手は最初からやめて、出会いの量と質を変える努力をする方が建設的では。焦らない方が、自分に合った方に会えると思いますよ。

      トピ内ID:1417068596

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      サボテン
      レス有難うございます。
      確かに小学生の頃は「足が速い!」というだけで好きになっていましたからね(笑)様々な面から人物を見るようになると、惚れにくくなるのは仕方ないかもしれませんね…。

      お店の人への対応は私も見ています。どんなに好条件な人でも、店員さんへの態度が横暴だと、それだけで「なし」ですね。

      確かに男性で「最初は好きじゃなかったけど、結婚してから愛情が湧いた」という話はほぼ聞いたことがありません。出てくるのは女性からのみです。そうなると、その状態で結婚してもゆくゆくは不倫→離婚の流れになりそうですね…。

      アプリは実は以前やっていたのですが、やはり結婚まで考えている方はおらず「短期的に遊べればいい」という考えの方が多かったです。また、既婚者に当たってしまったことがあったので、相談所に切り替えました。

      トピ内ID:9001762012

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      結婚相談所で恋愛しました。

      しおりをつける
      🙂
      もろみ
      結婚3年目ですが周りに「仲良しだね~」と言われるくらい仲良くできています。
      そんな私は年収、学歴、勤め先など、好条件の男しか好きになれません。見た目はストライクゾーン広めです。
      成婚までにかかる平均の期間の2倍かけてようやく良い夫をゲットできました。粘り勝ちです。
      もし夫が低年収、低学歴だったら絶対に好きになってません。ひどいけど真剣にそう思います。

      婚活と言われるものはだいたい経験しましたが、結婚相談所って、向いてる人と向いてない人がいます。
      絶対譲れない条件で異性を振るいにかけ残った中から自分と合う人(異性として好きになれる人、価値観が似ている人など)を探す。
      そしてダメだったら次、と0から始める作業を続けられる人は向いてます。
      就職の面接官みたいになれる人は向いてます。

      逆に、トピ主さんのように「恋に落ちること」を重視されている方は結婚相談所に不向き。正確には気にいる相手がみつかるまで時間がかかる。
      なぜなら条件じゃなく、最初からフィーリングで異性を選ぼうとしてるから。
      登録した時希望する条件(年収、学歴、勤務先、年齢など)は聞かれたと思いますが、具体的な容姿(顔の内容)、表情や仕草、声、口ぐせはどんなか、なんてことは聞かれませんよね。
      フィーリングで探すっていうのは結婚相談所の良さを生かしきれないし、カバーできない部分なのでとにかく会いまくって時間をかけるしかないと思います。

      もしできるなら、周りのご友人に紹介してもらうとかの方が見つかりやすいと思います。

      離婚を心配していますが、離婚するかどうかは結婚してからのお互いの努力と歩み寄りにかかっています。
      今から離婚を心配しているようでは一生結婚できませんよ。

      今は婚活疲れしているご様子。
      そんな時に無理やり活動しても良い結果にはなりません。一旦お休みしてみるのもありかも。

      トピ内ID:0904209307

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      難しいとは思うよ

      しおりをつける
      blank
      くま
      誰しも何に惹かれて好きになるのかって違いがあるから。
      婚活をしている女性の中でトピ主さんのような状況の人たちって多いと思う。

      婚活の方法だとどうしても恋愛感情よりも先に条件でフィルターをかけるので条件がマッチした人のなかで恋愛感情を持てるか否かという非常に難しい選択になるんだと思うよ。
      何故なら条件マッチするよりも女性の場合には恋愛感情を持てるか否かの方が狭き門なので。

      なので婚活で条件がクリアして、さらに恋愛感情を持つことができた幸運な一部の人を除いて非常に難しい賭けになるということ。
      好条件を手放して恋愛感情を優先しても次にその条件の人が現れる保証はないし、そもそも恋愛感情で相手を探しても見つかる可能性も分からない。
      出会いが無いから婚活という手段に頼っているので。

      男性の話で恐縮だけど婚活で結婚をした知人男性はそこまでの恋愛感情を奥さんには感じていない。
      当人からは結婚生活の難しさの相談というか愚痴のようなものは受けたことがあるよ。
      だけど信頼関係のようなものの構築を目指している様子。
      同じ結婚という目標に向けての同志のような関係なのかな?

      なので恋愛感情という観点だけではなく信頼関係を構築できるのか否かという点でも見てみて欲しいと思う。

      世の中の夫婦の多くは確かに恋愛感情から結婚に進んでいる。
      でも恋愛感情を維持している夫婦もあれば恋愛よりも信頼関係に移行をしている夫婦も多いんじゃないかな?
      もちろん恋愛感情があるからその先にある信頼関係の構築ができるのかもしれないけど。

      個人的には今のお相手と本交際に進んでも良いと思う。
      本交際をしてトピ主さんが信頼関係を築くに相応しい相手なのか否かを冷静に見てもいいと思うので。

      出会いの多くは出会いの前に決まるのではなく出会ってから決まるということ。

      少し見方を変えてみては?

      トピ内ID:9367211012

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      相談所卒業生です。

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      🙂
      めぐ
      相談所の卒業生ですが、
      私は恋愛感情無く結婚しました。

      恋愛感情を持った男性にはことごとくふられました。
      やっぱり「いいな」と思う男性には多くの女性がいいなと思うわけで。

      恋愛感情はありませんでしたが、
      「この人で間違いない」と思えたので決めました。
      性格の相性の良い旦那です。
      結婚してまだ4年ですが、今でも仲良く幸せです。

      お見合いやデートが疲れるの、よくわかります。
      お見合いはお互いの会話の相性があるので疲れるのは仕方ありませんが、最初のお見合いの次のデートでは
      自分が出せない相手とは難しいのかなと思います。
      これも人それぞれだとは思いますが。

      頑張って下さい。

      トピ内ID:2972226457

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      トピ主です

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      サボテン
      >もろみさん
      私の場合ある程度の条件は設けていますが、フィーリング部分はふわっとしているかもしれません。
      というのも恋愛経験がほとんどないもので、どんな人と相性が良いのかさっぱり分からなくて。
      たくさんの人と会い続けるしかないかもしれません。

      >くまさん
      恋愛感情から家族愛になったケースはありますね。
      そうですね。出会った後からよく見極めたいと思います。

      >めぐさん
      私も「いいな」と思った人からはことごとくお断りされました。
      素の状態が全く出せないのら、夫婦でいることは難しいですね。



      何名かの男性とお見合いしてきたのですが、顔合わせというよりも商談のようで疲れてしまいました。
      「貴女は女性として何が出来るの?どれだけ俺の要望を満たしてくれるの?」と一方的に聞かれるのが嫌な気分で。
      お見合いって条件ありきですが、なんだか複雑な気持ちです。

      トピ内ID:9001762012

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      結婚相談所で結婚しました!

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      🎂
      2児の母フエンテ
      私も33歳の時に結婚相談所で知り合った2歳上の公務員男性と結婚しました。

      私の場合、夫は外見的に好みではなく、背も低いし、プロフィール上ではギリギリOKレベルでした。恋愛感情より信頼、尊敬、敬愛の念が強くて結婚した感じです。
      また、金銭感覚や価値観、家族感は合ってましたね。

      20代の時に大恋愛をして、ものすごく好みの人と5年ほど付き合ったのですが、自分中心の人で疲れるし、浮気もされるしでキツい思いをしました。
      そこで結婚相手はとにかく穏やかで一緒にいてラクな人、私を大事にしてくれる人を探しましたよ。
      夫は誠実で子煩悩だし、金銭面もしっかりしてるし、転勤帯同のため、専業主婦になりましたが、平穏な日々をおくれています。

      元彼とはお互いに見つめ合い燃えるような恋、夫とは同じ方角を見て目的に向けて助け合う同志、そんなイメージです。

      ちなみに外見は婚約後、ヘアサロンに行き整えて、服も私好みに変えたので、問題なしです笑

      私は2つの相談所に入会し、3年程活動、トータルで50人程と会いました。
      いやーしんどかったです…

      爽やかで素敵な大手商社の男性とお見合いが組めたことがあります。最初は相談所で引き合わせ30分話し、その後、外でお茶をするというルールなのに、相談所を出るなり、このあと仕事があるので失礼します、と言われ帰られたこともありました。
      もちろんルール違反です。
      イケメンで年収も1000万超えなので、人気男性なのでしょうが、あまりの対応にガッカリしましたよ。

      そんな事もあったので、毎回きちんとデートプランを考え、食事もおごってくれたり、マメに連絡してくれたりと誠実な対応の夫に少しずつ気を許していき、尊敬→敬愛って感じでしたね。

      トピ主さんも恋愛より人間性重視、一緒にいてストレスフリーな人、でいかれた方がいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:5974351765

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        「意気投合」した相手と結婚しました

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        チュン夫
        64歳男性です。交際経験皆無で25~31歳の間、50回以上見合いを重ね、ほぼ見合い当日に断られました。最後に意気投合した女性と出会い、30年間幸せです。

        中で2人だけ「うまくいった」女性もいますが、1人はしばらく付き合っても私が恋愛感情を抱けず、お断りしました。

        もう1人は見合い当日のデートで意気投合し、「これでやっと結婚できる」と2人とも思いました。意気揚々と自宅に帰ったら「当日会った相手の親が、私が細すぎて反対し、お断り」の電話が仲人さんからきていて、泣く泣く破談になりました。

        すごくメゲましたが、見合いを続けると、再び、出会った当日に「意気投合」した女性とトントン拍子に付き合い、半年後には結婚しました。

        見合い前に女性の写真を見たとき、とても太く、私が47キロと女性に羨まれるほど細く「釣り合いが取れない」と思い、初めて見合いを断りました。

        仲人さんに勧められて渋々見合いしたら、なんと当日に意気投合です。

        意気投合すれば、話も弾み、恋愛感情も生じ、好きになります。今も妻が大好きです。

        結婚時、私が31歳、妻が33歳でした。

        ある婚活アドバイサーは「50人と見合いしたら、1人は意気投合する人がいる」と言ってました。私は50人以上の見合いで2回意気投合しました。

        トピ主さんも頑張って見合いを重ね、意気投合できる人と出会いましょう。

        >貴女は女性として何が出来るの?どれだけ俺の要望を満たしてくれるの?」と一方的に聞かれるのが嫌な気分で

        お見合いで、そんなことをズケズケと言ったり、そんな雰囲気を出す男性がいるのですか?。

        普通は互いに自分の好みや趣味、日頃やっていることを話して、お互いの好みや生活習慣が合うかどうかから始まるのだと思っていましたが。

        そうやって話しても、私には「良い人だ」位にしか思えず、嫌になるほど断られました。

        トピ内ID:3888603679

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        気持ちを切り替えて

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        🙂
        めぐ(2回目)
        トピ主さんのお気持ちわかります。
        仕事の面接みたいな方、たまにいますよね。

        せっかく時間とお金を使って活動しているので、
        トピ主さんのやる気がそがれてしまうのはもったいないです。

        何人かと会った、との事ですが、やはりもっとたくさんの人と
        会わないと成婚は難しいと思います。

        私は最初の面談の時は仕事だと思って
        気持ちを切り替えていました。

        自慢しまくりの人には「すごーい!」を連発して持ち上げてみたり、
        面接口調の人には自分を思いっきり盛ったりして(「お料理得意です!」とか)
        1時間の仕事だと思って対応していましたよ。

        コロナ禍での婚活大変だと思いますが、
        時間はあっという間ですから
        頑張って下さいね。

        トピ内ID:2972226457

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        最初はありませんでした

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        🙂
        サザナミ
        こんにちは。
        夫と出会うまで20人くらいはお会いしました。めっちゃ疲れますよね笑
        夫はプロフィールは好印象でしたが、会っても特にピンとこず、断ろうかどうしようかな、まー次も会ってみるか。という感じでした。
        それが数回続いて、いいところもあるけど逆に気になるところも出てきたので
        「こことここが合わないから別れたい」と切り出すと(支払いの仕方など)
        「全然気づかなかった。嫌な気持ちにさせてごめん。直すから別れないでほしい」と言われ、迷いながらもお付き合い続行。
        それから少しして私のほうにも恋愛感情が芽生えてきた感じです。それからしっかり恋愛感情あります!

        どこかの時点で断っていたら今の生活はなかったんだなーと思うと不思議な気持ちです。

        私は会う人数が増えていくにつれ腹のさぐりあい?が面倒になり、ここが気になる。って素直に言ったりメールしてました。
        具体的には「私もあなたも無口だから間がもたなくて変に緊張して合わない気がするけどどう思いますか?」とかです笑
        そうすると「ですよねー、僕もそう思ってました!お互い別な良い相手に出会えるといいですね!」って返事が来てアッサリ終了したりしました。笑

        夫は、ここが嫌って指摘した時にすごく素直に受け入れてくれたので、いい人だなーと思いました。
        イラッとした態度とられたりしたらお別れしていたと思います。そういう時に本性がみえるのかも。

        サボテンさんもあまりご自分が疲れすぎないように、お相手の顔色を窺いすぎないようにされるといいのかな?と思います。
        良い出会いがありますように。

        トピ内ID:4141889755

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        そんな人いなかったなあ…

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >何名かの男性とお見合いしてきたのですが、顔合わせというよりも商談のようで疲れてしまいました。
        「貴女は女性として何が出来るの?どれだけ俺の要望を満たしてくれるの?」と一方的に聞かれるのが嫌な気分で。
        お見合いって条件ありきですが、なんだか複雑な気持ちです。

        お見合い3人目で良い人に会ったからかもしれませんが…そういう人ならお断りでしょうね、
        私なら。相当自分はエリートって自負がある男性ではないでしょうか。
        私はアプリやサイトで会った人の方が多くて、
        緩い彼女探しまたは、あまり付き合ったことがない人も多く、ある意味擦れていなかった男性が多かったのかもしれません。
        遊び人ぽい人も何人かいましたが、
        そういう人は切りましたし。
        メールの段階で分かるのですよね。

        トピ内ID:9992130495

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        なし(予定もなし)

        しおりをつける
        🙂
        結婚相談所成婚者
        元々、結婚に恋愛を必要としていなかったので、恋愛相手を探そうとも思いませんでした。

        自ら「恋愛はする気ありません」とは宣言しませんでしたが、相手側が、恋愛を重視するかどうかは気を付けました。
        こちらは、生活を共にすることになる一個人として相手を尊重するけど、無理に嘘の恋愛感を出したりはせず。その状態で相手が不満でないかを見てました。イチャイチャ大好き、とか、好き好き言ってほしいとかいうタイプとは互いに無茶なので。

        なので、別に結婚後に情を抱いて恋愛になるかというと、なる予定もなしです。まぁ夫は好かれてると思ってますが。お好きにどうぞ、わざわざ否定はしない、状態。

        私に必要だったのは、共同生活者として信用できるか。まぁ、例えば、自分の家の鍵を(二人の家だから当然)持っていても、お金盗まれないかとか心配しないでいられるか、そういった観点でしたから、恋愛は関係なかったですね。

        なので、いつだって夫婦一緒がいいタイプは除外。個人で籠れる部屋があって、疲れた時にはそこにいられ、それを不満に思わないタイプを探しました。

        こんなタイプもいます。

        が、夫婦は恋愛ありき、とご本人が思っているようなら、やめておいた方がいいですね。私は、恋愛がなくても金銭価値、道徳観、見た目(生理的嫌悪がないか)、その他(親との同居有無、職等)がよければ平気だったので。

        ぶっちゃけ最終的な決断は、本交際前に他の申込者と会ってみて「他の人もあんまり変わらないな、ならこの人でもいいか」ですからね。その人でなければならない結婚ではなく、だらだら探しても素晴らしい案件にあうということもなく、この人でも大丈夫だろう、での結婚です。

        こう見ると、妥協したのかと思われるかもしれませんが、私が望んだ条件は文章化出来ない部分もクリアしているので、問題ないですね。

        トピ内ID:2124980187

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