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    おもち
    夫婦
    月収8万のパート主婦です。結婚相談所で知り合った10歳年上、年収700万の人と結婚しました。
    「生活費払ってくれる?」「私生活費払わなくてもいい?」と確認して結婚しました。私が月10万もらってやりくりすることになり、初めの数ヶ月は夫も「お金足りてる?足りなかったら言ってね!」と言ってくれていたのですが、さらに数ヶ月すると「生活費多くない?8万にしたいんだけど」「職場の人に聞くと10万多いって言われた」と言われ困惑しました。夫の酒代だけで1万、スポーツジムで1万(夫婦2人分)、食費で5万、外食費1万、日用品1万、その他1万(私のスマホ代、衣類、医療費、本やコスメ、おでかけ代などそのときどきでかかるもの)という感じだったのでとくに多くもらってるつもりはなかったからです。(食費が多いかもしれませんが、夫にまぐろの刺身や国産豚の手作りチャーシューなどいいものを出して、副菜も2~3用意してました。)家計簿もアプリでつけて夫にスクショして送ってました。
    「たぶんその人たちは食費と日用品くらいしか考慮してないんじゃないかな?」と言ったのですが夫は納得いかなかったみたいで「普通は夫婦で生活費出し合ってやっていくんじゃないの?そしたら不公平感もないしさ」とまで言われ出して、「生活費出さなくていいって確認したじゃん」と言い合いになり、1度は納得したものの、日を改め何度もその話になり、「傘(480円)買ったの?!」「昼飯代(300円程度)は自分で出して欲しい」「遊びに行くお金(1000円~2000円程度)も自分で出してよ」と言われ泣いてしまいました。「私は年収700万の人と結婚して1000円も自由に使わせて貰えないの?」夫は「とりあえず寝るから」といって寝てしまいました。辛いです。
    子供を作りたいと言われてますが離婚を考えています。どうしてこうなってしまったんでしょう。励ましてもらいたいです……

    トピ内ID:2722847622

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    若い妻が欲しかった

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    たぶん、トピ主さんの旦那さんは、トピ主さんが若くて可愛かったから、甘い事を言って何としても結婚したかったんだと思いますよ。

    でも結婚したら現実が見えてきます。トピ主さんの旦那さんの周りには、旦那さんと同年代の共働き夫婦がたくさんいるのでしょう。単純に考えて世帯年収は1400万円です。生活費も折半、貯蓄も増えるでしょう。結婚当初は周囲に対して「若い嫁で羨ましいだろう!」と思っていたら、金銭的な現実を周囲から指摘されたんでしょうね。

    家事の負担はどうなっているのでしょう?トピ主さんが現在すべての家事をしているのなら、「生活費を折半にするのなら家事も折半、育児も折半」と言ったらいいと思いますよ。

    あとは、生活費10万は減らせそうですね。ジムはもっと安くできますし、食費も週一回の買い物にして惣菜なし、毎日お昼はお弁当持参にすれば外食費込みで四万円未満にはなりますよ。ちなみに私はフルタイム兼業主婦ですが、毎日5品はお夕飯作りますしお弁当を作っています、国産物以外は購入しませんし、お米も高級米しか購入しません。お刺身は週一回の買い出しの晩ご飯のみです。それで外食費込みで四万円いかないです。

    結婚ってお互い、譲り合いが必要ですよ。すぐに離婚を考えたら、誰が相手でも成り立たないです。

    トピ内ID:7230295398

    ...本文を表示

    私なら。

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    私のことを書きます。ごめんなさい
    結婚して,銀行カードは,私が持っています。旦那は,いくら使ったとか,
    貯まってる額とか知りません、

    私が,毎月小遣い渡すだけです。
    もちろん二人のお金,大事に使ってます。年齢24才の時からです。

    文面読んで,無駄遣いしてないですよね?あなたも働いているのに。
    年齢差もあるのに,全額出してよって思います。あなたのお金は貯蓄に回して。

    キチンと話し合って,金にうるさいなら,別れていいと思います。
    高収入より,ある程度稼いで
    いちいち金金言わない人間が1番楽です。一生続きます

    トピ内ID:7579103878

    ...本文を表示

    生活費に含まれるもの

    しおりをつける
    💍
    台湾カステラ
    あなたもパート収入8万円があるのだから、せめて自分にかかる費用くらいは自分のパート代から出してほしいと思っているのでは?

    私ならごちゃごちゃ言われるのが面倒くさいから、傘も昼食代も遊びに行くお金も自分の財布から出しますよ。出せるから。
    そのくらい自分の財布から出したって、他は全部夫が負担してくれているのだから。そこは感謝しないと。結婚したら夫が妻を養って当たり前ではないです。相互扶助の義務があります。お互い様、おかげ様ですよ。

    トピ内ID:2362884058

    ...本文を表示

    最初からこんな人だった。

    しおりをつける
    🐴
    青空
    口約束ですもんね、せめて言質確保で録音を取っておけばよかった。
    メールでやりとりは?なにか文面は残ってませんか?

    ちょっと大袈裟ですけど公正文書を作成すれば良かったですね。
    もう別れたいと思うなら証拠は必要ですよ。

    どうしてこうなったか、はこういう人だったのに見抜けなかったからだと思います。
    結婚するまでは美味しい事を言い、籍を入れればもうエサはやりません厳しくいかせてもらうよ、って人だったんです。

    感情的になっていても解決はしないのでもっと踏み込んだ話し合いが出来る様に考えてみませんか?
    夫婦で居たいなら専門家に相談するのがいいとは思いますが、あなたが「そんな気力もありません」と思うなら今後ご主人との話し合いを録音しておき頃合いを見て別居しましょう。

    気持ちが決まらないうちに子供ができない様に気を付けて下さいね。

    トピ内ID:8150724283

    ...本文を表示

    騙されちゃったねぇ

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    千円も自由に使わせてもらっていない。

    これが全てだと思います。
    最後通告として、ご両家両親に相談すると伝えましょう。
    約束を反故にされては困る、とね。

    あなたを甘くみていたのでしょうね。
    10歳も下の奥様ですから。

    頑張って生活費は勝ち取りましょう。
    もしくは離婚です。
    生活費十万は新婚の今だけですよ。
    子供さんが生まれたら一人五万とし、上乗せ約束しましょう。
    こちらは、産んでから反故にされては遅いのでしっかりと先にいただいてから生みましょう。
    年間60万として10年分くらい用意してもいましょう。
    無理なら5年分300万円先払い。
    その後の分は今から毎月貯金してもらいましょう。
    生活費とは別にです。
    二人生まれたら、また別会計で増やしてもらう。
    ご主人様にはこれくらいしないと信用できません。

    感情的にならず話し合いができると良いですね。

    トピ内ID:4121420317

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    小夏
    年間120万ですね、夫婦ふたりだと、食費と日用品で年間90万(食費が月6万、日用品が1.5万程度)毎月3万程度残るけれど、これは奥様の自由というわけでもなさそうだし、医療費や衣類、おそらく交通費なども含まれるとかつかつな気がします
    いったいどこからどこまでが10万に含まれるのか、そこがはっきりしません
    残る3万を自分のために自由に使えるなら結構いい暮らしだと思います

    私事で申し訳ないですが、トピ主さんと同じ年齢差の夫婦です
    結婚した時に銀行通帳(給与振り込みの)を渡され、毎月夫に定額のお小遣いを渡していました、結婚当初からです
    ネットを見はじめて、そうでないご夫婦がいることを知り、驚愕を覚えています
    ただし、夫はトピ主さんの旦那さんのように額面700万以上に達したのは、ずいぶんたってから
    はじめはやりくりがたいへんで、毎月赤字、ボーナスで補填を繰り返し、なかなか貯金が貯まらなかったです
    夫は全部私に丸投げで、現状を把握してもらえず困ることがあります
    今もそうです
    なんか、私がえらくお金を貯めていると、
    勝手に思っている節があって、、、(笑)
    でも、家計を任せてもらっている自負があります

    旦那さんの「職場の人に聞くと・・・」ってありますけど、それは嘘っぽいですね
    職場で生活費のことなんか詳らかに話す男性がいるとは思えないです

    だいたい毎月の給与明細を渡してもらってますか
    ここが一番重要ですよ
    給与から生活費の分配や年間貯蓄額を決まります
    年収700万というのはどこから出た数字ですか
    ただ10万渡されて、食費と日用品、あとはもろもろ必要なもの買ってじゃ、家政婦さんと同じでは



    夫婦喧嘩の1位がお金に関することだそうです
    妻として本気で喧嘩するか、さっさと別れるか、決めるのはトピ主さんです
    私ならせっかく手に入れた妻の座を、そうやすやすとはおりませんけどね

    トピ内ID:4972095145

    ...本文を表示

    使ってますよね?

    しおりをつける
    🙂
    エンブレム
    >私は年収700万の人と結婚して1000円も自由に使わせて貰えないの?

    …って、渡されている10万の生活費の中から、自分にその時々に掛かる費用1万円を使っていると書いていますよ?
    千円どころか、1万円を自分のためだけに生活費の中から自由に使ってますよね。

    パート代の8万もあるのに遊びに行くお金も家計からって、それはちょっと甘え過ぎなのではありませんか。

    生活費云々という話になってしまったようですが、それは言葉のアヤのようなもので、ご主人はトピ主さんも生活費を負担しろというのではなく、自分に掛かる費用は自分で出して欲しいと、その程度のことなのではありませんか。

    せめて、生活費から出している1万円は、パート代から出してということなのではありませんか。

    トピ主さんが完全に専業主婦なら、1,2万程度のものはお小遣いとしてもらってもいいと思いますが、パートでも8万という収入があるのですし、夫の扶養内で働いているから税金や年金、保険料だって自分で負担しなくてもいいのですから、働いているうちは自分に掛かる費用は自分で支払うものなのではありませんか。

    落しどころは、そこだと思いますよ。

    まあ、離婚するのであれば、子どもを授かる前に早めに行動した方がいいと思います。

    実家に戻って、正社員の仕事を見つけた方がいいのかも知れません。

    トピ内ID:3253023612

    ...本文を表示

    人のお金をあてにしすぎ

    しおりをつける
    😉
    れん
    夫の属性が「年収700万の人」なんですね。
    さらに生活費を払ってくれるよね、払わなくていいかと確認して結婚した…なんて生活のために結婚する気丸出しの言動にビックリです。

    夫さんの言い分は間違ってないと思います。
    家計も含めた家庭の運営責任は夫婦両方にありますよ。

    パートしてるのにそこから自分の楽しみのお金を出さないで1000円も自由にならないって…。
    家計に食い込んでるのに?

    最初に約束したじゃん!ばっかりで被害者みたいに言うのは思いやりなさすぎでは。

    ご主人が病気しても生活費は出さなくていいんだよね?とか言いそう。

    条件ばっかり追い求める人は結婚生活に向いていないと思いますよ。
    騙されたと思うなら離婚した方がお互い幸せです。

    トピ内ID:3377305754

    ...本文を表示

    主様は若いから、再婚も可能。

    しおりをつける
    青空が好き
    結婚前の約束を反故にするような人は、信用できません。

    すぐに家を出て、離婚の手続きをしましょう。

    或いは、約束です、と10万円貰いましょう。

    離婚届はすぐにもらえますから、もらってきて用意しておいた方が良いです。

    結婚を決意した、一番大事な約束ではないですか?結婚さえしたらなし崩しですか?

    ここで引いては行けません。必ずDV,モラハラに繋がります。

    頑張ってください。生活費貰うか、別れるかです。

    トピ内ID:6723923540

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    むう
    貴女のパート代はどこへ?
    貯金しているのだろうけどそのことについては話し合ったのかな

    最悪別にパートしてるんだからそこから出せば?
    育児始まって出さない云々いうなら両家の両親交えての話し合いだね
    現状は貴女の甘えだとしかおもえません

    トピ内ID:0449189029

    ...本文を表示

    1000円使ってるでしょ。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    嘘ついちゃいけませんよ。

    >私は年収700万の人と結婚して1000円も自由に使わせて貰えないの?
    じゃあ、月収8万円のパート主婦は何をしてくれる?

    二人生活なのに食費5万に、外食1万?
    ましてや、このコロナ禍でそんな使います?
    パート主婦なのに節約もしないで高い食材使いまくりなの?

    >夫にまぐろの刺身や国産豚の手作りチャーシューなどいいものを出して
    まぐろの刺身や国産豚?高いにしてもたかが知れてる。つか、それあなたも食べてるでしょ?

    書いてないけど、あなたのパート代はどこに消えてるの?
    その他1万円て要はあなたのお小遣いでしょ?
    このご時世にパート主婦が遊びにいくのもよくわからないし。

    なんか隠してることも多そうなので旦那さんだけが悪いとは言えなさそう~。

    トピ内ID:9513563233

    ...本文を表示

    パート代は?

    しおりをつける
    😍
    おとめ座
    トピ主さんのパート代8万円は、どうされてるんでしょうか。
    旦那さんから10万円をいただき、トピ主さんの8万円で18万円あります。
    これなら生活費は十分です。
    だから旦那さん、あげすぎじゃないかとなったのでは。旦那さんの言う「8万円で良くない?」はありですよ。トピ主さんのパート代で16万円もありますよ。
    もちろん、トピ主さんのお小遣いもそこから出せますよね。

    それとも、生活費は払わなくて良いという約束を破ろうとしている事に納得がいかない、それが夫さんの豹変というなら、トピ主さんはそもそも金の亡者だったのかと思ってしまいます。

    千円も使えないって、トピ主さんの稼ぎは何がなんでも使いたくない、ビタ一文字、生活費に回したくないという事でしょうか。

    トピ内ID:0660173225

    ...本文を表示

    自分の稼ぎは

    しおりをつける
    各駅停車
    8万円の収入はどうしているのでしょうか。
    確かに約束は約束ですが、全部をおんぶに抱っこじゃモヤモヤする、夫の偽らざる気持ちでしょうね。
    その8万円から日頃の感謝として何かプレゼントか負担をしたらいかがでしょう。負けるが勝ち、損して得をとるということも大事です。

    トピ内ID:6877176630

    ...本文を表示

    別れてもいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いろんな価値観の差で、金銭感覚の差は結構結婚生活穏やかに仲良く暮らすのに大きなポイントです。

    生活費折半もどちらかが全額負担も、両方が納得してたらその家庭の在り方で他人は無関係ですが、2人が合わないとずっと揉めてないといけないです。一時どちらかが譲ってもお金のことは日々必要ですから結局また同じことで揉めるので。

    結婚の際に生活費は夫と約束してたのに不満が出てきたのは基本はやっぱり生活費を妻にも出して欲しい人だったのではないかと思います。ただ、あなたと結婚したかったから一時的に譲ってただけで。

    私は結婚当初正社員10年目だったのでそれなりに収入ありましたが、夫は「君の収入は君のもの」というので生活費に出したことはないです(かと言って好き放題散財はしないで貯めて、後に子どものために使いましたが)。夫からは共働きの時は生活費を固定でもらい、出産を機に専業主婦になってからは全部の通帳とキャッシュカード渡してくれて、夫にはお小遣いあげてます。夫は危機管理なくて誕生日を生年月日にしてたので即変えて、そのあと何度伝えても暗証番号を覚えられないので私しかカードでお金をおろせない状態だし、家の貯金総額も知りません。

    でも夫の実家がそんな感じで全部義母が管理してて夫婦とはそう言うものと思ってるみたいです。

    主さんのご主人のご実家はどんな感じですか?共働きで2人で生活費を出してる家庭ならそれがスタンダードと感じてるかも。

    今後主さんは自分が生活費を出すの当然と言う価値観にはならないと思うし、夫も価値観変わらないと思うので、また子どもが産まれると出てくお金は跳ね上がるので、イコール揉めることが多いと思いますよ。

    もし新婚の頃のようにしたいなら、一度がっちり話し合って家計管理全部任せて口を出さないで欲しいと言ったらどうですか?それが無理そうなら早めの離婚の方がお互いいいかも。

    トピ内ID:0250020861

    ...本文を表示

    トピ主です、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    優しい答えも厳しい答えもあり、客観的な意見を貰えて参考になりました。

    夫にLINEで「離婚したい」と伝え、週末に話し合うことになりました。
    ちょうど働いてるパート先で社員にならないか? と言ってもらい、渡りに船! と運命的な偶然を感じ、決意を後押ししてもらいました。

    私が貰う生活費を減らすという風なことも考えましたが、夫は結局自分の自由になるお金が欲しいだけで、「将来の貯金はいらない」「俺の金」「こんなに頑張ってるのに手元に残るお金が少ない!(200万程度は残るのでは?)」と言い張ってきてドン引きしました。
    なによりも自分のことしか考えてない様子にがっかりしてしまいました。

    例えば「将来のために貯金しよう」とか「日用品は一緒に買いに行こう」とか「家事の一部を負担するから家計にお金を入れて欲しい」とか一緒に考えてくれることを期待していたんだと思います。
    結局「妻が私用で俺のお金を使うのが許せない」というのが夫の意見みたいでした。

    家事も一生懸命やってるし、夫の世話(配膳、風呂あがりに体をふいてあげる、みだしなみの手入れ、マッサージ、話を聞く、楽しい雰囲気を醸す)もやって、私用でお金を使うなと言われてしまうと愛がない、さすがに自活して一人暮らしの方がマシなのです。奴隷だと思っているのでしょうか。

    「『俺のお金』なんてないよ、結婚したら夫婦の共有財産なんだから」と説明して知らなかったみたいで「はぁ?!」みたいな感じでした。


    結局お金の問題を通して夫の本性が顕になり、約束を反故にしようとしたことと、夫のその「俺の金」意識が怖くなり、離婚を決意しました。老後も心配ですし。
    もう少し優しく私の立場で話してくれてたらまた変わっていたかもしれません。

    トピ内ID:2722847622

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    生活費の意味

    しおりをつける
    😝
    あゆな
    本来、生活費は生活をしていく上で必要なお金を指します。家賃、水道光熱費、食費です。
    夫さんは当初の約束を守っていますね。

    一般的な共働き夫婦の妻は、自分にかかる費用(コスメ代、スマホ代、美容院代など)は自分の収入から払いますが、主は何に使ってるんですか?

    実質、パートしてても生活費を負担してない以上主は専業主婦と変わりません。離婚するのは勝手ですが、月8万の収入で生きてくつもりですか?

    再婚するにしても、若さだけでは相手にされません。高収入の男性ほど自分と同じくらい稼いで価値観が合う女性を選びますからね。

    トピ内ID:7106896256

    ...本文を表示

    中途半端なんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    かた
    700万円なら、専業で悠々自適とはいかないですね。。よく思い切って専業になりましたね。旦那さんの周りはみんな2馬力でしょう?結婚して現実が見えてくると、若いのに働きもしないパートナーに嫌気がさしてきたというところでしょうか。
    生活費を10万もらって、パート代はあなたのものなら、1000円自由にならないってどういうことですか?パート代、お小遣いでしょう?

    新婚夫婦でこれから2人で頑張って行こうってときに、年収700万だから結婚したのに1000円も自由にならない!って言ってるマインドの妻…なんであなたばかり楽できるの?!旦那様に対する愛情が全く伝わってきません。年収見てけっこんされたのでは?

    でもその割には、中途半端なんです。専業できるほどの夫は捕まえられなかったんだから、現実としてはパートしてる場合ではない。超節約系専業で頑張るならいいと思います。しかも10歳年上なら、定年後はあなたの収入目当てですよ。寝ぼけたこと言ってる場合ではないのではないでしょうか。楽しようと思われたのかもしれませんが、残念でしたね。

    トピ内ID:5872286901

    ...本文を表示

    別れるに賛成

    しおりをつける
    😢
    なー
    パート代と合わせて18万円あるでしょ?
    という問題ではなく
    結婚する時にした約束と話が違うということと
    それによって自分のことばかり考えているご主人から愛を感じない
    ということが問題です。

    約束を守れないというのが致命的ですよね。
    この理由でしたら今後の仕事にも困らないし別れてもいいと思います。

    トピ内ID:1432440282

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    私のパート代は?
    という質問が多かったのですが、4万が自動積立貯金で、残りの4万は口座においてあります。またもらってる10万から足りない時はそこから出してました。まだ結婚したばかりで布団やフォトウェディング代とかなにかと大型出費がおおかったです。夫の衣類がボロボロだったので買い揃えたり、台所に敷くマットとか、足りない食器とか、細々としたものを揃えると意外とけっこうな額になってました。ただ私の通帳から何を買っているとか、夫の10万から何を買っているとか、そこまで細かく考えてないです(共同財産なので)。今後ぜったい買うものとして、スマホの機種変(3万)、ボトックス注射(毎年2万)、冬のコート(5000円)は確定してます。
    通帳と家計簿は見せているのですがいまいちわからないようで、途方に暮れてます。とにかく自分の手元に残るお金が減っているということにしか意識が向かないようです。夫が「お金がないない!」うるさいので、自動で支出を出してくれるアプリを入れて設定してあげたら減ってないことがわかりいっときおとなしくなってました。
    結婚後70万夫の預金額は増えてます。なぜないというのか本当に謎なんです。

    トピ内ID:2722847622

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    有言不実行。

    しおりをつける
    🐱
    丙午の嫁
    約束を守れないような人と一緒に生活は出来ません。
    自分が言ったことの責任も取れないなんて、そういう人と信頼関係が築けるわけがありません。
    10歳上でしょ?嫌な男ですね。だからその歳まで結婚出来なかったんでしょう。
    そんな人と子作りなんて絶対無理!
    早い所、別れましょう。

    トピ内ID:5047561940

    ...本文を表示

    とぴ主のパート代は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    適度な開業もなく、読みにくかったので、
    よくわかんなかったんですけど
    とぴ主のパート代ってどうなってるんですか?

    トピ内ID:5291079716

    ...本文を表示

    笑っちゃうくらい元夫と同じ

    しおりをつける
    blank
    別れて良かった
    私は離婚しました。
    結婚直後、生活に掛かる費用を計算していた夫が
    「人一人増えただけで毎月これしか残らないのかよ!」
    と叫んだのを聞いて一気に冷めました。
    夫の年収は700万強でしたが、手取りのうち300万程度が夫の貯蓄に回され
    残った金額で生活すると… という計算です。

    結局、家賃以外は全て自分持ちでした。
    夫が毎年財を増やすのに対し、こちらは家事をしながらパートで費用を捻出する日々。
    夫婦内の経済格差が著しく、稼げないほうが家事をやるのは当然という
    全く協力が得られない生活に疲弊してしまい、
    「妊娠したら暫く働けないと思うけどちゃんと自分の貯金から出してね」
    と言われた時は、もう子供すら欲しいとは思えませんでした。

    それでも、30歳過ぎてからの結婚だったため次は無いかもという不安から
    必死にしがみ付いていましたが
    人生を無駄にしているから早く別れなさいと周囲から説得され離婚しました。

    稼ぐ力が無い惨めさを噛み締めた結婚生活でした。

    トピ内ID:6717000073

    ...本文を表示

    俺の金ですけど

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    お金は稼いだ人のものです、離婚時共有財産として扱われますが。
    トピ主の理論だとトピ主の収入も足せば月8万にパート代で充分でしょ。
    生活費を出さなくていいからと結婚しようが共有財産なら関係ありませんからね。

    トピ内ID:2864568956

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    😀
    宙ちゃん
    レスも読みました。
    トピ主様がおいくつかわかりませんが、お子さんを相手が希望しているところを見るとまだお若いのでしょう。

    出会いが結婚相談所なのに大変な思いをされましたね。
    これは偏見だとわかっていますが、やっぱり10歳も年上で未婚だと難ありなのか‥と勝手に思ってしまいます。

    自分より10歳も年上なら、年上の余裕を感じさせて欲しいし、嫁いでくれたお嫁さんを大事にして欲しいと思います。

    まあ、今回は結婚したら夫婦の共有財産になることも知らず、貯金という言葉も知らない男性だったようですので、よかったですよ!
    これで子どもを無理矢理作らされていたら‥ゾッとします。

    トピ主様も正社員になれるようですし、これからの未来も明るいです。
    もう懲り懲りかもしれませんが、今度はいい人と出会えるといいですね!
    まずは離婚をがんばってください!応援してます。

    トピ内ID:9186674259

    ...本文を表示

    離婚でいいと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    龍の鈴
    離婚でいいと思いますよ。

    そもそもの部分で、夫は結婚する時の約束は守っていますよね。
    家賃や光熱費等も払って、その上で10万という生活費を渡してくれているのですし、その中から1万円という額もトピ主さんは自分のために使えている。

    私には自由はないのか、と言える状態ではないと思います。

    そして何より、夫が抱いた不満に寄り添おうという気持ちが全くありませんよね。

    生活費は渡されているのですから、せめて自分に掛かる費用はパート代から出す、それで結婚生活が上手く行くならそれでよしとすればいいのに、そんな気持ちも全くなく、その1万という費用も自分で負担したくないと言う。

    結局、その1万円という部分で結婚生活を捨てる、離婚ということを背負うことになるのですし、夫の「俺のお金」という考え方が怖い、夫のお金を妻が私用に使うのが許せないのだと言われていますが、それはトピ主さんも同じですよね。

    自分のお金は自分のお金、夫のためというか、結婚や家庭というものを維持するためには使いたくないという点では、夫と同じだと思います。

    また、夫がこうしてくれたら、こう言ってくれたら…とも言われていますが、なぜ、それを自分から言わないのですか。

    トピ主さんは、お金も含めて相手に求めてばかり。
    家事等や夫の世話はよくやってられると思いますが、気持ちの面で相手に寄り添おうとか、縁あって結婚した二人の生活を大切にしようという気持ちが姿勢が見えません。

    まあ、それで離婚を決めたのですから、早く離婚した方がお互いのためなのだと思います。

    ただ、相手に寄り添う気持ちななければ、求めるだけでは再婚をしても上手く行かないと思いますよ。

    また、結婚したら夫の収入は夫婦の共有財産、というのは違いますよ。

    再婚を考えているなら、そこはよく知っておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:8317838086

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    あなたに生活費を渡している分ですよ

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    あなたに毎月十万手渡ししているでしょう?
    それが口惜しいのですよ。

    自分も使っている、それが感情として理解できない。
    今は半年なので60万かもしれませんが
    これから先結婚期間分のあなたに渡す金額が不満要素として積み立てられて行くのではないでしょうか。
    感情なので、一旦納得してもだんだんフツフツと不満が沸いてくるのでは?と危惧します。

    心底反省し、お小遣い制で良いよとならない限りこのご主人は信用できない気がします。

    トピ内ID:4121420317

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    離婚は早いかも。

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    旦那さんはどう考えているか贔屓目に考えてみました。

    初めて養う家庭を持ち、自分の収入では不安。
    家賃、光熱費、車、住宅購入用貯金、子供が出来た時の費用など。

    結婚する前は、なんとかなると甘く考えて、いい顔していたが、いざ生活して、必要な貯金など全然貯まらないことがわかった。

    自分の中では生活費をさっさと削りたい。だって自分の稼いだお金だもん。

    自分の出費は必要なもので、妻の出費は必要性が分からない。だからなぜ?と聞いてしまう。

    妻は自分の出費を否定されたと受け取り、萎縮してしまう。

    結局、二人で生活するということを理解していなかった。

    でも、程度に差はあるが、誰もが通る道。

    そこからが、大切な所。
    二人の意見をすり合わせ、運命共同体として改善し、歩んでいけるか。

    話し合いができ、変化が期待できる相手なら、離婚しない方がいいと思います。

    トピ内ID:4544826292

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    いやね~

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ主に離婚の意思があるのなら、離婚しましょ。
    悪いけれど、共感できませんもの。
    ですがこのパターンの離婚は、トピ主に圧倒的に不利だと思います。

    おそらくご主人の「生活費を出す」というのは、家賃や光熱費などの大物のことを指していたのではないでしょうか。
    それに対して、「事前に確認したのに」と開き直るのは良くない。
    解決の道筋を失ってしまいます。
    今時、夫婦共に正社員でフルタイムがスタンダードですから、トピ主の想定が甘かったと思います。
    それなりの何月をかけてお互いを知り、愛情を育んできた夫婦と同じようにはいきません。
    付き合いの浅い他人を養えと言われても、キツいでしょう。
    というのを、客観的に冷静に考えてみてほしいです。

    ところで、トピ主のパート代はどこへ消えていますか。
    トピ文中のスマホ代、衣類や医療費など、全てトピ主の収入から支出すると良いです。
    たった一万円程度でも、だいぶご主人の不満は和らぐのではないでしょうか。
    トピ主に全ての非があるとは言いませんが、譲歩や協力は必要ですよ。
    夫婦は同志ですから。

    トピ内ID:9897290245

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    収支関係なく、結婚に息苦しさを感じているのが原因

    しおりをつける
    😒
    トマト
    いくら収支のバランスがとれていて貯金が出来ているとしても、旦那さんの中には「俺は損をしている」という思い込みがあるので1から10まで説明したところで納得はしないかもしれません。

    根本は結婚して自由が無くなった事へのモヤモヤがあるのかも。

    700万もあれば10万の生活費くらい出せるし、家事をしてもらっている事を考えれば安いもんかと思います。ただ「俺のお金」を他人に使われることがどうしても受け入れられない。
    結局、家庭をもつことがどういう事なのか理解しないまま婚活して結婚して、実際に一家の大黒柱の立場になったら重圧に耐えられなかったというだけかと。
    このタイプの旦那さんはいくら稼いでいても、家庭を持つのには向いていないと思うので離婚でいいと思います。

    細々とでもいいから自分の為に自分の好きにお金を使える方が私も幸せだと思います。

    トピ内ID:4380830436

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    ご主人は生活費をきちんと出しています

    しおりをつける
    blank
    kaze
    年収700万の夫とパート代月8万の主婦の家庭にしては
    散財しているな~と感じました。

    ご主人は家賃、光熱費、保険も負担しているのではありませんか?
    生活費は食費、外食費、酒代、医療費、雑費で
    8万円が適当だと思います。
    スポーツジムとスマホ代は
    それぞれのお小遣いやパート代から出すものではありませんか?
    衣類、本、コスメ、おでかけ代、スマホの機種変、ボトックス注射は
    パート代からだと思います。

    食費、外食費、酒代、医療費、雑費として8万円をいただき家計簿を見せる。
    それ以外はそれぞれの自由。
    ご主人ならお子さんのために費用を貯めてくださるのではありませんか?

    10歳年上の人は同じ年の人より定年が10年早くきます。
    トピ主さんの感覚のままの生活をすると、
    かなり老後が心配だと思いました。

    トピ内ID:9325439016

    ...本文を表示

    食費くらい出そうよ

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    生活費出さなくていい?って問いかけの意図がわかりませんが、いい大人が働いてて自分の食費も出さないのにびっくり。そりゃ旦那も家計に不信感持ちますって。8万稼いで全部自分のもんじゃ、旦那も俺の金って言いたくなるよ
    まあ離婚まっしぐらみたいなので穏便にことが運ぶよう祈ります

    トピ内ID:4150788428

    ...本文を表示

    結婚したら共有財産じゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >「『俺のお金』なんてないよ、結婚したら夫婦の共有財産なんだから」と説明して知らなかったみたいで「はぁ?!」みたいな感じでした。
    あなたが間違ってますね。
    結婚したら夫婦の共有財産ではありません。
    夫が稼いだお金は夫のものです。

    だったら共有財産であるはずの8万円を足して18万円で生活すればいい。勝手に貯蓄しちゃダメでしょ。

    >夫の10万から何を買っているとか、そこまで細かく考えてないです(共同財産なので)。
    細かく考えなきゃだめですよ。
    共同財産じゃないんだから。

    トピ内ID:9513563233

    ...本文を表示

    日本の法律では

    しおりをつける
    blank
    kaze
    >結婚したら夫婦の共有財産なんだから」と説明して知らなかったみたいで「はぁ?!」みたいな感じでした。

    夫婦別産制で、婚姻解消時に共有財産として扱われるはずですが?

    トピ内ID:9325439016

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    blank
    ふうはり
    結婚してみたら、周囲の結婚している人の話を自分と重ね合わせて聞けるようになり、色々疑問点が出てきた。という事だと思います。でも家賃光熱費などは、ちゃんと払ってくれてますよね。トピ主さんはパートで稼がれているので、自分のお小遣いはそこから出すようにしたら良いのに、と思いました。それに、食事はそんなに良いものばかり用意する必要もないのかもしれません。
    恋愛結婚ではありませんし、条件が違っていた、ということで離婚でいいのではないかなと思います。

    トピ内ID:2657606362

    ...本文を表示

    じゃあ「私のお金」もない。

    しおりをつける
    💍
    麦わら帽子
    >「『俺のお金』なんてないよ、結婚したら夫婦の共有財産なんだから」

    ご主人が不安そうなら、言ってあげてください。
    「大丈夫、私のパート代から毎月4万貯金してあるから!」って。
    だって「私のお金」なんてないんですよね。結婚したら夫婦の共有財産なんですよね?

    ところが、、、夫の稼いだお金は「俺のお金」が正解です。
    「共有財産」というのは、離婚の際の財産分与の時に持ち出される考え方です。婚姻中は、夫が稼いだお金は夫のものだし、妻が稼いだお金は妻のものです。だから夫婦間であっても一定額以上の贈与があれば「贈与税」がかかるんですよ。

    トピ主さんのパート代はトピ主さんのもの、ご主人の稼ぎはご主人のものです。

    トピ内ID:2362884058

    ...本文を表示

    離婚でよいのでは

    しおりをつける
    🙂
    あずきバー
    10歳も年上で家事もほとんどトピ主さんがやっているようなのに、生活費10万円すら出し渋る男性の方が酷いと思います。
    トピ主さんはまだお若いようだし、せっかく正社員登用の話がきているのであれば離婚して人生をやり直したほうがよいと思いますよ。
    今度は同年代の男性とお互い協力し合って生活できる結婚を目指されてはいかがですか?

    トピ内ID:9143798827

    ...本文を表示

    我慢ならない

    しおりをつける
    🙂
    風見鶏
    結婚するということ、2人で生活するということがわかっていないご主人なのだと思います。
    1人で暮らしていた時よりも出費が増えるのは当然です。

    あなたのパート代から、食費など生活費を入れるのも一つの解決策だとは思いますが、すでに2人で使うための布団や食器類も、あなたの負担ですし、彼の服を買ってあげたりもしている。
    人からしてもらうことには、何とも思わないわけですよ。

    自分のお金をあなたが使うこと、これは生活費も含めてですが、それがとにかく我慢できない人なんでしょう。
    食費もあなた1人が食べているわけではないのですけれどね。
    そこが嫌。自分1人なら食費ももっと安かった、とね。

    離婚でいいと思います。
    彼は一人で暮らすのが一番精神衛生上よろしいと思います。
    結婚に向かない人ということです。

    トピ内ID:9997921386

    ...本文を表示

    生活費払ってますよね?

    しおりをつける
    blank
    さい
    ジム代だのボトックス代などは生活費に入らないのでは?
    それこそ食費日用品費くらいだと思ってたんじゃ。
    なんでもモラハラって言う感じに?です。
    旦那さんがそれ以上働くなって言ってるなら別ですけどね。
    離婚していい「お金」の方と出会える事を祈っています。

    トピ内ID:1405434914

    ...本文を表示

    離婚すればいいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    相手を対等に見ていないですね。
    自分だって結婚したくて相談所に入会してまで相手探しをしたのに「結婚してあげた」と思っているんでしょうか?
    10歳年上で年収700万だから、自分が優位で好きにお金を使えると思ったの?
    どんなに休みがあって遊びや美容代にお金が遣えたとしても、なんだかそういうのって双方気の毒だなと思います。
    家事をして、楽しく過ごせるように夫婦で会話をするのも、「してあげた」という感覚なのでしょうか。それは別に夫が好きではないってことですよね。普通ならそんなことは苦労にもならないし、自分達が望んで営む生活の一部じゃないですか。
    お金以上の価値を見いだせない結婚生活なら、早々に辞めて自分の好きなように生活した方がいいと思うよ。

    トピ内ID:6899970365

    ...本文を表示

    離婚

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    その一択でしょ

    それか別居して、調停起こして婚姻費用をもらって生活したら?

    トピ内ID:0812917244

    ...本文を表示

    離婚でいいでしょ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    お互いに愛情無さそうですから。

    生活費払ってくれる?と聞く様な女性を選ぶ様な男性はそれなりの方でしかないんじゃないでしょうか?

    私生活費払わなくていいなんて聞く女性をまともな人は選ばない様に思います。

    余程相手に困った男性じゃなければ選ばないでしょ。

    次の方は愛情感じられる人の方がいいんじゃない?

    トピ内ID:3519753384

    ...本文を表示

    稼いだお金は夫婦の物って、

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    もう考え方が古いらしいですよ。
    そういう意味でご主人の”俺の金!”は昨今の時流としてはあっているそうです。
    ですが、それはすべてを折半にした場合であって主様の場合は家事のほとんどを担ってますよね。

    とは言え、ふつうの感覚だと夫婦の”生活費”となると家賃水道光熱費に最近は通信が有ってそれに食費などですから10万円って随分とすくないとおもいます。

    まぁ、ご主人に関しては”だから相談所のお世話になるんだよ”の典型だと思いますよ。

    奥さんを、”すべての面倒を見てくれている家政婦”かなんかと勘違いしてますからね。
    多分会社の人は”食費”と勘違いしてますね。

    まぁ、離婚を決意し相手に伝えているのですから、あとは粛々と進めたら良いかと思います。

    所で、先に書いた以外の家賃を含めた水道光熱費などの”食費以外の生活費”は誰がいくら払ってるのですか?

    トピ内ID:9988537304

    ...本文を表示

    ボトックス注射?

    しおりをつける
    🙂
    マグネシウム
    お若い方かと思えばボトックス注射代はキープしてある。
    もしかしたら中高年ですか?

    離婚して1人で暮らすならば、一番大事で頼りになるのはお金です。
    大切に使って一円でも多く貯蓄した方がいいですよ。

    トピ内ID:7744481616

    ...本文を表示

    一般的には高収入ですが

    しおりをつける
    🙂
    みよ
    700万の手取りっていくらか考えたことありますか?

    税金でだいぶ持ってかれて割とあるようでないですよ。2人で生きるにはちょっと節約意識しないと生活厳しいと思います

    それはそれとして結婚前の約束を反故にする方は結婚相手としてはなしでしょうね

    人様の家は人様の家、自分たちは自分たちです。

    夫婦合わせてのところもあれば夫の収入だけの所もあれば、それぞれが出すところもあります

    結婚してみたら生活が窮屈に感じたのかもしれませんねー

    トピ内ID:5535235506

    ...本文を表示

    夫のお金だよ

    しおりをつける
    🙂
    なんで?
    日本は、結婚してもそれぞれの収入は個人の財産という法律です。
    あなたが間違ってますよ。
    夫の給料は夫のもの。
    あなたは夫のお金を使わせてもらっているにすぎません。

    ただ、夫婦ですから協力して生活する、お互いに養う義務があるという点では給料を共有と考える場合もあります。
    でもそれは夫婦で話し合った結果、そうなるという意味。
    法的に共有財産とされているわけじゃないです。
    それに夫だけでなく、あなたも夫を養う義務があります。
    夫が妻を養うとは限りません。
    あなたがバリバリ働いて夫を養ってもいいんですからね。

    共有財産とは、離婚する際に結婚後に夫婦で作り上げた資産を分割するときの話。
    それまでは個人の財産です。
    例えば、二人で働いて貯金したのなら離婚の際に分割することもあります。
    でも、株やFXなど投資をしている場合は、話が違ってきます。
    知識がないとできないわけです。
    離婚する際に、妻がそのお金も分割しろと言った場合は却下されるでしょう。
    夫が自分の給料で自分の知識を使って投資したのなら夫の個人財産となるわけです。
    結婚前の貯金や、結婚前・結婚後に遺産相続したものは個人の財産なので離婚の際に分ける必要はありません。

    いくら結婚前にお金を出さなくていいと言われたとしても、それはただの口約束。
    結婚後に問題がおきれば話し合いで解決するしかありません。
    それがイヤなら、離婚して独立するしかないです。
    旦那さんが離婚に応じてくれるのなら、それでいいと思います。
    ただ、旦那さんはかなりケチなようなので財産分与は弁護士に相談しないとダメでしょうね。
    結婚生活が何十年だったのか、どれだけ家計や夫に貢献したか、であなたがもらえる金額が違ってくるでしょう。
    夫婦の貯金を合算して分割でしょうね。

    トピ内ID:1889851655

    ...本文を表示

    口約束で、結婚を釣るような人はそもそもダメ。

    しおりをつける
    🍴
    料理自慢
    離婚を決意したとのこと、本当に良かったと思います。

    結婚前のことは口約束だなどという人がいますが、そういう人とは結婚しても後悔しかないし、結婚したくないですね。

    本当に、結婚しさえすれば、いいように持ち込めるというような人とは結婚生活は続けられません。

    毅然として、ご自身の人生を始めてください。

    トピ内ID:6723923540

    ...本文を表示

    約束破ってるのが嫌だから

    しおりをつける
    blank
    ハレルヤ

    私なら離婚しますね~

    お金がどうこうっていうより
    結局は釣った魚に餌やらないタイプの人ってことでしょ?
    きっと最初は年下の妻が欲しくていい顔してたし
    約束もしたけど、結婚したしもういいだろってなったんですよ。

    私なら自分が言ったこと変える人は嫌ですね。
    そもそも生活費払ってとか言わないけど
    そこはそこ、トピ主さんの結婚の条件は生活費を支払ってもらうことだったし
    それがあったから10も上の男性と結婚したんだし。

    内容の違いはあれど、同居しませんって言ってた人に同居してくれって言われるのと同じようなことでしょ。
    旦那さんへの信用が一切なくなる行為です。

    だって内訳見てても特別高いと思いませんもん。
    月10万でしょ?しかも携帯代とかも込。

    ちなみにここで生活費の定義をレスしてる人はかなり的外れだと思いますよ
    何を生活費にするかは各家庭によって違うし
    最初トピ主夫はトピ主が提示した額と内容を了承してるわけだから
    今更それは生活費じゃないなんて通じないでしょ。

    私も月10万以下で10歳年上の男性の身の回りの世話と家事必死にやるなんて絶対嫌だもん安すぎる。笑
    そんな事するなら普通に働いて楽しく過ごします笑
    家事代行の仕事の方がまだましなお給料になりますものね。

    トピ主さんもさっさと正社員の話に乗って旦那さんとは離婚して
    楽しく生活すると良いと思いますよ、応援してます。

    トピ内ID:9293305417

    ...本文を表示

    精算するなら

    しおりをつける
    💤
    イラクサ
    違約があったといっても生活に困窮しているわけでもなく、将来への不安と言う割に、特に切り詰めている様子もないし、年齢差にも法的根拠がないので、このケースでご主人を有責者として問うのは無理があると思います。

    当然そこに慰謝料請求の権利は発生しませんし、共有財産はあなたの貯金も含まれるので、変に期待を寄せないほうが無難です。

    ご主人が離婚に応じてくれるなら早々に手を打つべきですね。弁護士に相談しても似たような回答になると思いますよ。

    トピ内ID:3878575970

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    うーん、約束を破ったとまでは言えないように思います。

    生活費を払ってほしいとお願いして、たしかに生活費は払ってもらっていますよね。ご主人が減額を申し出たのは、明らかにトピ主さん自身の小遣いが含まれていたからなのではないでしょうか。ジム代は夫婦の分なのでいいとして、その他として分類されている支出は純粋にトピ主さんの小遣いにあたります。そこが生活費に含まれるかどうかということかもしれません。

    もちろん、トピ主さんが専業主婦なら、トピ主さんの小遣いも含まれて当然だとは思います。でも、トピ主さんには8万円のパート収入があります。ご主人の小遣いは生活費からは出ていないので、トピ主さんの小遣いもご自身の収入から出すべきという主張するのなら、それは当然のものだと思います。そのように考えると、ご主人が横暴とは言えないでしょう。

    トピ主さんはご自身の収入のほかに、生活費から小遣いをまかなっているので、充分にお金を自由に使えていると思いますよ。とはいえ、先々のことも考えて離婚したほうがいいと思いますが。

    トピ内ID:4661665520

    ...本文を表示

    離婚したほうが絶対いいです

    しおりをつける
    🙂
    あゆみさん
    トピ主さんがわがままという意見も散見されましたが、10歳年上で700万年収がある男としては、いうことが貧相すぎます。
    これから、家を買ったり子供を作ったりすると際限なくお金はかかっていきます。
    パートで働く妻にお金を出させようというのが、わかりません。20代どおし、30代どおしならともかく、この年齢差なら、生活費は夫が、トピ主さんの稼ぐお金はお小遣いとできる限り貯金をというのが普通の夫の言い分だと思います。

    俺の金ではなく、世帯収入としての話し合いができないなら、すぐに離婚したほうがいいです。内容を見ていると、一種のモラハラではないかとさえ思います。

    この年齢差で、この程度の男がむしろ珍しい気がします。

    別れたら、その正社員の話、ぜひですね。

    トピ内ID:8365707325

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    賛同してくてる意見もあり励みになります。

    同じような境遇の方々もいるようでお疲れ様です。

    パート代から払えばいいという意見もありますが、もちろんずっと働いてるなら可能です。今は新生活でなんやかんやお金かかってますが、落ち着いたらけっこう溜まっていくと思います。

    でも子どもが欲しいと言われていまして、さすがに子どもを産んでまで働きたいとは思っていません。「子ども産んだら働けないよ?」というと「内職とかは?」とか「保育園行かせたらいい、ずっと子どもといると疲れちゃうよ」と言ってきて、正気の沙汰か?と思いました。
    そりゃあ、お互い若くて収入が少ないとか、お母さん自身がやりがい持って仕事してるとか、そういうのだったらわかるけど。

    今は夫と会話なく空気みたく2人で生活してます。週末母が来てくれて話し合いすることになりました。離婚に応じてくれるのか抵抗されるのか……緊張します。

    トピ内ID:2722847622

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そんな人と一緒にいて楽しいですか?

    しおりをつける
    🙂
    カンムリカイツブリ
    まあ、トピ主さんが結婚の際に「生活費を払わなくていいか」とかいろいろ確認したっていうのはちょっと引きますが、、夫さんの徐々に締め付けてくる感じも怖いですね。

    いずれにせよ、お互いにこだわってるのはお金だし、愛情とかはあまりないみたいじゃないですか。それだったら別れてもいいんじゃないですか?

    夫が10歳も年上で妻がパートだと、夫が退職した後に生活がすごく大変ですよ。子供が出来たらなおさらです。貯金とか、そんなものでは済まないと思います。

    思いやりのない関係って楽しくないし、心が醜くなっていく気がします。いまの会社で正社員になって、人生再出発したほうがいいと思いますが。。どうでしょうね。

    トピ内ID:7651031777

    ...本文を表示

    離婚でいいと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    トピ主は本当にそれでいいの?
    転職して、収入がいくらになるのかわかりませんが、夫とこのまま暮らすほうが豊かな生活が送れるのでは。

    離婚すれば、お金をどう使おうと誰も何も言いませんが、そもそも自由になるお金がどのくらいになる予定なのかしら。
    ま、一人でやってみたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:9850137268

    ...本文を表示

    離婚がいいと思います

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    子供ができる前で良かったですね

    夫さんが生活費を払わなくていいと言ったのは
    大きな間違いでした

    私が夫ならパートをしているのだから
    自分にかかる費用は自分で払って欲しいと言いますね
    例えば自分の化粧品代、ボトックス代、自分のスマホ代、自分の衣服代などは自分で払ってもらいます

    それ以外の全て生活費全ては夫が払うにします

    でも夫さんは払わなくてよいと言ったのですから
    トピ主が約束が違うと言うのは仕方ないですね

    歩み寄れないなら早いうちに離婚して
    お互いに別の合う人を見つけた方が良いと思います

    トピ内ID:8775722549

    ...本文を表示

    何歳ですか?

    しおりをつける
    😑
    かおる
    トピ主さんの年齢によって回答は変わってくると思います。お子さんを考えているならなおさら。

    トピ内ID:0895140402

    ...本文を表示

    これはまた・・・。

    しおりをつける
    初夏のきざし
    何ともギスギスした話だなあ、と感じましたが、これが今時のご時勢なんでしょうね。
    男の甲斐性、という言葉がまだ死語ではなかった頃の時代を生きてきた者としては、やりきれないギスギス感に胸が苦しくなりますが、時代は変わっていくものですものね。
    しかしこの場合、正直どっちもどっちでいい勝負ですよ。
    トピ主がお金目当てで結婚したのは丸わかりだし、妻に自分の稼ぎを使われたくない旦那も旦那だし、割れなべになんとやら。
    どっちもお金に汚いって意味では価値観も合ってはいますけどね。
    でも、お互いに愛情はないようだし、もう離婚した方がいいんじゃないでしょうか。
    妻を働かせるのは男の恥、という価値観を持っている昭和初期世代の両親のもとで育った私から見たら、悲しくなりますが、今はそういう時代なんだから悲しいとか、そういう問題でもなさそうですよね。
    いや、どっちがいいとか悪いとかではないですよ。
    幸い正社員のお話もあるようですから、今後は男の稼ぎに頼らなくても生きていけるようにした方がきっといいでしょう。
    仕事頑張ってください。

    トピ内ID:5792160116

    ...本文を表示

    もともと、子供を持つ気はなかったの?

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    トピ主さんの年齢が分かりませんが、そもそも、結婚相談所を利用するくらいだから、「子供を持つことが前提の結婚」だったのではないですか?

    勿論、子供を持たない事を前提で探す人もいると思いますけど。
    それは年齢的に高齢だったり、持病、医師の指導で難しいと事前に申請するはずです。

    お住まいの地域によりますが、ご主人の年収では、子供を持つとパート主婦では厳しいです。
    トピ主さんは「今だって、年間200万余るじゃないの」と思ってますけど、子供の諸費用で食いつぶしてしまいます。
    勿論、お子さんが小さいうちは生活できるでしょうが、習い事とか行きだすようになると、700万ではキツいです。
    だから、ママさんはパートに出て、子供が塾に行きだす年齢になると「パートじゃ足りない?」となります。

    ご主人は、先を見ているのです。子供を持つなら、生活費はそろそろ節約を考えて欲しいし、妻の収入も家計に入れて欲しい。
    でもトピ主さんは、子供を産んだら働きたくない?

    トピ主さんのお母様も、「これは離婚だわ」と判断なさるでしょう。
    お母様は、既に子育て経験者なので、どれくらいお金がかかるかもわかっているし。
    でも、一応、娘の親なので、娘が苦労すると思えば、離婚で良いと思うのでしょう(子供が出来てからの離婚は、もっと苦労するから)。

    しかし、このご時世に、妻子を養うだけの収入と考えると、1000万を超えます。
    (副収入が有るとか、親が資産家で有形無形の援助が有るとかなら、別ですが)
    トピ主さんが、結婚相談所で、そういう人に出会えるかどうか・・・。

    ご主人は、結婚半年で「そろそろ子供を持ちたい」と金銭面の事や、子供を持つ話を妻にしたが、トピ主さんは「いや!」と言っているのでこれは離婚でしょう。
    ご主人が、まわりくどかった事は確かですが。トピ主さんも、実は分かっていたのではないですか?

    トピ内ID:6835569594

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    夫が豹変?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主のほうがお金にがめついと感じます。
    日本は夫婦別産制ですから、ご主人がどんな高給取りでも、ご主人の稼ぎはご主人のものです。
    夫婦は双方に扶養義務があるので、家のお金になっても、トピ主のお金にはなりません。

    励ますも何も、約束通り生活費はもらえていたし、なんなら本来トピ主のパート代から捻出しないといけないあなたのスマホ代や娯楽費の大半まで、ご主人が負担しているのですから、これで離婚は甘いでしょう。

    世の中には、子供を育てながら仕事をしているお母さんはたくさんいます。
    「子供を産んだら働けないよ?」という発想の方がよほど、今の時代では正気の沙汰か?と思いますけど。

    離婚したければすればいいけど、男性に経済的に依存することばかり考えるようでは、同じことを繰り返すだけでしょうね。
    仮にトピ主に今後お付き合いする男性が見つかったとして、この離婚理由を聞いてもあなたと結婚したいなんて器の大きな男性、今の時代は希少でしょうね。

    トピ内ID:1333024775

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    お別れ一択

    しおりをつける
    🐤
    りりあす
    夫のお金は夫のモノなんで、それはいいとして、
    トピ主にも少しは甘えがあるものの、
    高収入で生活費を出してくれる人と結婚した筈なので、
    そうじゃないなら、この旦那とは離婚したほうがいいです。
    確かにまだ完全に約束違反ではないのですが、
    どんどんセコい事を言ってくるし、
    このままでは別会計夫婦になっていきそうですよ。
    恋愛結婚でもないのに、こんな男性と夫婦でいる必要もないですよね。
    10も年上だし、愛情も感じないし、何しろ信頼できないので離婚が正解です。

    トピ内ID:1161690909

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    甲斐性なしだった

    しおりをつける
    🙂
    はは
    お互い言い分もあるのでしょうが、私はトピ主さんが散財していると思わないし、仕事や家事を十分にされてると思います。レスを読んだ印象は、旦那さんは長く自分にしかお金をかけてこなかった為、家族とはいえ他人にお金をかける事に抵抗があるのでしょう。この手の幼稚なタイプは結婚に向かない人だと思います。これ以上無駄に労力を使うより、さっさと離婚していいと思う。

    トピ内ID:5573886294

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    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    私は、結婚してから40年ぐらいになりますが、家計はほぼ私が管理しています。
    子供四人の大学費用も振り込み等全ての支出は私がしました。
    夫は、40年間全部私に管理を任せてくれました。
    私は、ほぼ専業主婦で、夫には平均より多めの小遣いを渡していました。
    今、夫が自分で管理しているのは、大手都市銀行のキャッシュカード1枚だけです。
    結構な金額の普通預金残高があります。
    通帳は私が持っているので、たまに記帳しては月々の支出を確認しています。
    あえて何も言いませんが、ガラス張りです。
    将来の、子供達への財産分与も私の仕事と言われています。任せると。
    (私の方が、きっと長生きするであろうとの理由です。)
    何がいいって、お金を自由に管理出来ると、ストレスが皆無です。

    こんな男性もいますから、おもちさんはめでたく正社員になって、今の夫と離婚して、それから慌てず次の出会いに人生をかけましょう。

    トピ内ID:5212652652

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >子どもを産んでまで働きたいとは思っていません。「子ども産んだら働けないよ?」というと「内職とかは?」とか「保育園行かせたらいい、ずっと子どもといると疲れちゃうよ」と言ってきて、正気の沙汰か?と思いました。
    そりゃあ、お互い若くて収入が少ないとか、お母さん自身がやりがい持って仕事してるとか、そういうのだったらわかるけど。

    子ども産んだらずっと専業主婦なの?
    それこそ正気の沙汰か?と
    思いました。
    専業主婦してボトックス注射したいなら、
    700万じゃなくて1000万以上の夫と結婚すべきでした。

    どっちもどっち論争ですね。
    10歳下なんだから、と思っているみたい
    ですがね。
    10歳下なら10年早く定年来るのに
    トピ主働かないならば
    その時誰が働くの??

    トピ内ID:2614450015

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    別に豹変しているわけではない!

    しおりをつける
    🙂
    アディオス
    生活費とは・・・居住費(家賃)、食費、電気・ガス・水道・などのライフライン、固定電話、通信費、日用雑貨代などのことであって、それらは生きて行くに必要でかつ二人にとって共通な経費のことではないでしょうか?

    ですからトピ主さんが専用で使う、スマホ代、衣類、傘 コスメ・・・などのものは含まれません。

    遊びに行くお金(1000円~2000円程度)も自分で出してよ」と言われ泣いてしまったといいますが、トピ主さん自身が遊びに行くのなら、トピ主さんのサイフから出すのは当然でしょう。

    結婚前の「生活費は払わなくてもいい」という約束は、逆にいえば、それ以外の費用はトピ主さんが払わなければならないという意味です。

    ですから結婚前に約束した線引きを超えて領海侵犯しているのは、むしろトピ主さんの方であってご主人ではありません。

    「私は年収700万の人と結婚して1000円も自由に使わせて貰えないの?」と言いますが、年収700万は決して高額所得者ではありませんので、結婚前の基本線だけは崩さず家計を死守していったほうが、二人のためにはよいかと思います。

    一度、生活費には具体的に何が含まれるのかを二人で話し合って決めておけば、トラブルは防げるのではないでしょうか!

    トピ主さんが離婚を考えるのは自由ですが、常識的に考えて、たったそれだけのことでは「婚姻を継続し難い重大な事由」とはなり得ませんので、トピ主さんが一方的に離婚するのは難しいと思います。

    むしろトピ主さんがご主人に慰謝料を払って別れてもらうようにしたほうが、早いかも知れません。

    トピ内ID:4505506420

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    念押しして結婚したのにね

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    結婚前に何も言わずに結婚したならトピ主さんが悪いけど、ちゃんと確認したのにねぇ。
    離婚してもいいんじゃない?
    今度はもっと若くて収入も少ないけど家事育児も担う将来性がある男性を見つけたほうがいいですよ。
    それならトピ主さんも生活費を負担するしかないけど割り切れるし。
    今の夫は家事はやってないんでしょ?
    妻に家事も稼ぎもって図々しいよね。

    トピ内ID:2103111401

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    女性でも無理
    >正気の沙汰か?と思いました

    あなたのほうこそ、子供が出来ても働かないって正気の沙汰ですか?
    金銭感覚がなさすぎです。
    たった700万ちょっとの年収なのに、子供が出来ても働かないって・・・
    ハッキリ言って足りないですよ。
    共働きにして1000万くらいにしないと、あなたが仕事しなければ子供が出来たらかなり節約生活になりますよ。

    トピ内ID:1889851655

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    離婚するにしても

    しおりをつける
    blank
    アイス
    夫は有責じゃないので、夫が合意しなければ、トピ主さんが夫が納得する慰謝料を払わないと離婚できないんじゃないかな。

    ご相談の件はどっちもどっちって印象ですが、お金目当のトピ主さんのが印象悪いですね。
    トピ煮ような物言いなら、結婚して、トピ主さんにいいようの利用されてるって夫がかんじて防御反応でてもおかしくなさそう。

    トピ内ID:3645086942

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    お母様に

    しおりをつける
    😀
    頑張ってもらいたい
    トピ主さんは子供を産んだら専業主婦になりたいのですね。
    パートもしないですか?

    それを受け入れてくれる男性は今の世の中少ないかもしれません。
    トピ主さんの考えを受け入れてくれる人は10歳くらい上の方になってしまいますよ。

    年収700万じゃ専業主婦は無理ではないが、難しいってことなんだと思います。
    旦那さんの稼いだお金は旦那さんのものではない。っと言う考えなら
    トピ主さんの稼いだお金もトピ主さんのものじゃない。

    8万円の内、6万円でも夫婦の財布に入れて後の残りの2万円で自分の為のコスメや洋服や友人との会食、携帯、お昼ご飯にするんじゃないの?
    2万円で足りなかったら、収入を増やすか、支出を減らすかですよ。

    生活費は十分頂いていると思います。
    旦那さんは約束を破ったって全く思えません。

    離婚するなら、慰謝料を払う気がないと難しいですね・・
    お金を入れない!浮気している!なら離婚理由になるでしょうけど!

    トピ主さんの考えだと誰とも結婚できないですよ。
    結婚しなくて独身の方が周りも幸せなんでは。
    お母様が見えられるそうですけど、トピ主さんの非を旦那様に謝って下さって元のさやに収めて下さるといいですね。

    トピ内ID:9264811683

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    この男はだめだ

    しおりをつける
    🙂
    ばぶおっさん
    2020年4月から私立高校無償化で、年収910万円未満であれば、国公立の高等学校に通う場合、基準額の支援金が受けられます。
    世帯年収1,000万あたりが一番苦労します。

    「結婚したら夫婦の共有財産」これを理解できないで結婚しているのでは、結婚に対する覚悟がないです。

    若いのに家事・育児をしっかりやって節約できる妻って、なかなかいないと思いますが、その価値がわかっていないようですね。
    「国産豚の手作りチャーシュー」すごいと思います。

    トピ内ID:0032900439

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    次の参考に

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚前の約束を反故にしたのですから、旦那さんが悪いですよね。

    でも、これはよくあることです。
    結婚後、男性がよその家庭の奥様を見て、羨ましくなって、自分の家庭にもそれを持ち込むこと。
    俺の周りの家庭は、奥さんが働いているよ。
    これ、すごくよく聞くセリフです。

    ですから、次に結婚する時は、文章などに約束事を明記する事です。
    前回の結婚でこんな事があったので、今回は失敗したくないので、と。

    あと、子供を望んで専業主婦なら、年収1500万位上でないと厳しいですよ。
    今回旦那さんがお金についてぐちぐち言い出したのも、700万のだからではないですか?
    少ないから、お金についてアレコレ心配するのです。
    もっと高給な人なら、毎月の生活費のたかが数万に文句言いませんよ。

    トピ内ID:5079505084

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    夫婦の楽しみのお金が多い

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    八万にしてもいいけれど、ご主人の酒代と外食費の一万ずつが余分ですね。
    その分なくせは、八万でもやっていけます。
    年収七百万というと、手取りは七百万より少ないから、妻一人子一人養えるかなぐらいです。七百万ぐらいの人あたりから、子供の初節句は人並みに祝えるというラインです。
    節約するしかないですね。節約して節約して、ついていくしかないです。

    私でも、結婚前に仕事をやめてほしいと言われましたが、実際は本当にやめるとは思わなかったと後で言っていました。実家の父はお前は働いたほうがいいんじゃないかと言っていましたが、出産を考えたら、続けられないから、退職しました。もし子供が要らないなら、働いたと思います。
    今のご主人に愛情があるなら、子供はまだ待つとして、ダブルインカムで、海外旅行をしながら結婚生活を続けてもいいと思いますが、いかがですか。
    向こうの本音は、働いてほしいではありませんか。
    まだまだ夫婦で遊んでいたいなら、働くのもありかもしれませんよ。

    結婚に忍耐はつきものです。どうしても専業主婦なら、節約を徹底するしかないですね。

    トピ内ID:1038168100

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    それはうまくいかない。

    しおりをつける
    🐷
    りょちみ
    今は共稼ぎが主流なのでしょうが、主さんは結婚前に生活費出さなくて良いか確認してから結婚してるのに…
    月に10万は高くも安くもない金額ですね。
    何が含まれてるかによりますよね。

    子供作るならパートすら出来ない時期があるのでその旦那様と作るならかなり貯蓄して自分の保険代、衣服などにかかるお金を貯蓄しなくては産めないのでは??

    旦那様も子供産まれてまだ更にお金かかるのに平気なの?と。
    私なら心が離れた人との子供なんて作れません。

    とは言え10万円入れているので経済的DVではないので、離婚を旦那様に拒否されたら別居時期を得ての離婚になるので時間かかります。
    その間の家賃光熱費全額は貰えないと思うので実家に帰るか正社員で稼いで準備をしましょう。

    因みにうちは夫婦+5ヶ月の娘1人で17万円もらってますが子供の貯蓄2万円と家計の貯蓄3万円しかできてません。
    12万円は食費と雑費、光熱費に消えてます。

    トピ内ID:1159223655

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    離婚でいいと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    くみ
    結婚する前には、子供ほしいと言っていたのに、結婚後子供は産みたくないと言ったり。
    専業主婦になる約束で結婚したのに、バリバリ働くのをやめず
    家事は殆どしないとか。
    逆に働くという話だったのに、すぐ仕事をやめる人とか。

    普通に離婚だと思いますから、結婚前の約束と違うならば離婚でいいと思います。
    10歳も年が違う男性と結婚するなんて、それだけでマイナスなのに
    自分のお金とか言い出す人と結婚生活維持なんてできないですよ。

    トピ内ID:9857390673

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    コメントありがとうございます。
    明日は私の母を交えて話し合いでドキドキしてます。

    お金の話で喧嘩するようになってからは下着(1280円)を買っていいか、2人で出かけたときに外食(1680円程度)で本当にお店に入っていいのかなど逐一確認して、それでも後で何か言われるんじゃないか不安で、落ち着かない生活でした。

    15日が給料日で夫が10万置いていったのですが、そのまま机においてあります。
    人の目を気にしないでお金を使うのは気が楽です。

    年収700万少ないという意見ありますが、

    手取り500万で

    固定費10万(家賃水光熱費wifi)
    変動費10万(私がもらってる分)

    となってて、だいたい年間240万で生活できます。
    ただ遊興費や家具家電の買い替え費や被服費など別途かかります。

    260万が夫の手元に残るのですが、特に貯金する意思はなく、(ここがけっこう問題かもしれません。)
    「老後は?」と聞くと「食って寝るだけでいい、年金で暮らす」
    「家はどうするの?(今賃貸)」→「安いとこに引っ越す」
    「年金22万くらいだよ?」→「そんなに少ないわけが無い!」→年金定期便を見せて説明
    「試しに22万で生活してみてできるかどうかやってみよう」→「やる必要は無い、その時になればできる」
    といった調子です。

    たぶん夫は老後「なんで使えるお金が無いんだ!」「16万は俺の年金だ! お前の年金は6万!」と言ってくると思うんです。

    もしかしたら夫にはついて行った方が一人暮らしより裕福な生活になるのかもしれませんが、やはり精神的に疲弊するのが目に浮かびますし、会社員として働くより家事育児を特段楽だと思ってないということもあります。

    トピ内ID:2722847622

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    もう一度交渉してみては?

    しおりをつける
    🙂
    牧場の魚
    ひどい旦那さんですね。結婚前の約束を守らないなんて。今度逆に聞いてみたら?そんなに生活費を削って、残ったお金で何に使うのか。

    そして、今までの家計簿を再確認してもらい、いかに無駄がないか説明しましょう。それでもダメならもう割りきって、自分のものは自分の稼ぎで賄う。

    傘位でいちいち文句言われるくらいなら、もう旦那さんは頼らない!稼ぎを増やして貯金して、それから離婚は考えましょう。今、手持ちがあるならすぐに離婚できるけどね。

    トピ内ID:5487812258

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    「生活費」とは

    しおりをつける
    🙂
    kurara
    一般的に、食費・家賃・光熱水費等の、生きていく上でどうしても必要な必要経費のことでは?
    スポーツジム費(夫婦2人で入っているなら生活費から支出してもよいとは思う)、トピ主さんのお小遣い等は生活費ではありません。
    だからご主人の言うことは間違ってないと思います。

    ご主人はトピ主さんはパートして月8万稼いでいるんだから、自分のスマホ代や洋服・化粧品代など自分に係るお金は自分の稼ぎから出してね、と当然のことを言っているだけでは。
    トピ主さんが1人で暮らすより経済的負担はよっぽど軽いはずだけど、何が不満なんですか?

    まあ、ご夫婦ともお互いに「愛」はなさそう。
    トピ主さんは経済的に楽できそうだから、ご主人は若いからってだけでお互いを選んだから、ちょっとのことですぐ溝ができるんです。

    でもこの場合、あえてどっちが悪いのかと問われたらトピ主さんですね。
    だって、ご主人は結婚前に「生活費」は全部出すって言ってくれて、それは守ってるから別に豹変してないです。
    むしろ「生活費」に自分のボトックス注射費まで含まれてると勝手に思ってたトピ主さんにびっくりです。そこまで負担してもらいたいなら、結婚前に「妻に係るすべての経費は生活費として夫が負担する」と約束させておくべきでした。

    それに、日本は私有財産制ですから、夫婦といえども共有財産なんてありませんよ。夫が稼いだお金は夫のものです。

    トピ内ID:2327277736

    ...本文を表示

    残念な

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    ケチな男性だったってことですね。

    主がハッキリ聞いたときに、旦那も約束したのに、何だかんだと難癖つけて主に払うお金をケチって、自分の懐に少しでも多く残して自由に使おう、というね。

    離婚してもいいんじゃないかな。

    ちなみに、私は結婚した時代のためか、私がすべて管理しています。
    専業主婦時代だった時もずっとです。

    同じ職場結婚で、金融だったし、私もしっかりしてると思われたみたいで。

    持ち家もありローンもなく、子供も大学生で一人暮らしさせてますが、親が負担しています。

    でも、いくら伴侶とはいえ、自分の稼いだお金を全て預ける、ってなかなか出来ないことだとも思うので、夫には感謝してます。

    今の時代なら、折半が多いのも分かるし。

    だけど、主の場合、結婚相談所で知り合って、結婚前に、お金に関してそういう約束したんだからね。

    男性を見極めると言っても、たぶん短期間で結婚されたんでしょうから、早く結婚したい上に、その時優しいこと言われたら、それならば結婚しようと決意したんだと思うし。

    主が離婚を切り札にして話したら、旦那が別れたくなければ折れてくるかもね。

    でも、離婚を口にするなら、本当にしてもいいと決心してからにした方がいいですよ。

    その上で、念のため旦那の出方を見てみたら?

    トピ内ID:2463101366

    ...本文を表示

    身の回りのことくらいは

    しおりをつける
    🙂
    まろん
    パート代から出せば?
    安い傘や、1000円程度の遊びにいくお金、コスメや本、服。いわゆるお小遣いの範囲のものですよね。
    月に1万円くらいと書いてあるので、パート代の8万円から出してもいいんじゃないの?

    生活費の10万円は年収700万円なら少なめだと思います。税金や家賃を引いても、200万円以上旦那さんの手元に残りますよね。
    旦那さんは独身が長くて、人を養うのにお金かかる感覚が無いんだと思う。

    でも、主さんのなんでもかんでも旦那さんに出してもらうっていうのも、違うと思う。少しは身銭を切ったほうがいいよ。

    トピ内ID:3174306099

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    離婚がいいとおもう

    しおりをつける
    😉
    結婚十数年
    トピ主レス4つ見ました。子供出来たらめちゃくちゃ動きにくくなります。全面的に離婚に賛成です。
    結婚して、子供が欲しいと言っておきながら、事前の約束はなかったことにするわ、将来的なことは考えてないわ最悪です。ご自身で働いて自活する方がよっぽどいいですよ。
    うちの夫は家族のためにお金を使ってくれます。自分だけ楽しもうなんてしません。それと身体風呂上がりに拭いてあげるってビックリしましたよ。そんなこと求められるんですか?
    身体拭いてなんて言われたらドン引きですわ、子供じゃあるまいし。
    このまま正社員になって下さい。そして子供が出来る前に早々に離婚を。妻を大切に出来ない男は育児も丸投げです。お先真っ暗ですから。
    後そんなに年が離れているのに金も出し惜しんで自分で使うなら魅力0ですね。

    トピ内ID:0531422144

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    ボトックス??

    しおりをつける
    メイ
    ボトックスって、のけぞって笑いました。
    まさかご主人だって、生活費にボトックスが入っているとは思わなかったでしょう。

    完全な専業主婦なら、夫がすべて出すのは分かりますが、パートで8万の収入があるなら、スマホ代・服代・美容費・交際費は自分で出すのが当たり前です。

    トピ内ID:3156774825

    ...本文を表示

    確かに早く別れたほうがいいですね

    しおりをつける
    🙂
    時計
    生活費の話の前に、夫が「将来の貯金はいらない」と言っている時点で、もうアウトですね。私なら。(多分トピ主さんもそうだと思うけど)

    将来の貯金は大事ですよね。
    子供を持ちたいと思うならなおさら。

    あと最も怖いのは、貯金がいらないと言っている人の多くは借金にも抵抗がありません。
    お金がなければ借りればいいと思ってる節がある。
    確かに借りることは不可能ではないけれど、その後の返済について考える能力がないというか…お金を借りるためにお金を払うということの矛盾がわかってないんだよね。

    夫婦でいると、相手が借金した時に始末に負えないし、子供がいたらお子さんにも被害が行くので、その夫とは別れて大正解だと思いますよ。

    >もしかしたら夫にはついて行った方が一人暮らしより裕福な生活になるのかもしれませんが、やはり精神的に疲弊するのが目に浮かびますし、会社員として働くより家事育児を特段楽だと思ってないということもあります。

    その通りです。
    トピ主さんは賢いですね。

    だた唯一愚かだと思うのは、男性の稼ぎで生活させてもらおうというところです。
    その考え方の人はあんまり幸せになれないですよ。
    今回の件で分かったと思いますけどね。

    子育てのために退職するのはわかりますが、子供がいないなら自分が一人生きられる最低限の額くらいは稼ぐべきです。
    理由がわからなかったら「国の財政のため」とでも思っておいてください。

    トピ内ID:7160024021

    ...本文を表示

    後次結婚するなら

    しおりをつける
    😉
    結婚十数年
    専業主婦をしたいならば、年収700万の10歳年上ではちょっと金額低すぎます。本来1500万、無理なら1,200万くらい稼げる人と一緒になる方がいいですよ。子供が出来るとわかりますが今や習い事や塾に行っていない子供はほぼいません。同年代と違って定年も早いですから、700万は心もとないです。それくらいの世帯はほぼほぼ小学校入学とともに妻はパート等はじめて、子供が一人で色々出来る高学年、中学生くらいで契約社員や社員になっている人が多いです。ご主人が年収1000万以下で専業主婦の人を知りません。
    幸い私はほぼ専業ですが、同年代の夫は30半ばで1,000万越えていました。現在は数千万です。子育てにはお金がかかります。そして専業主婦は今やかなりレアになってきています。肝に銘じて次はもっと稼げる人と一緒になりましょう。

    トピ内ID:0531422144

    ...本文を表示

    次行こ、次

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    1280円の下着を買うのにビクビクする生活なんてまっぴらです。
    トピ主さんが正社員になったら、生活費を入れろと言ってきますよ。
    せっかく10歳年下の妻を得たのに、もうすこし度量の広いところを見せてほしいですよね。

    トピ主さん、まだお若いようなので次がありますよ。
    さっさと縁を切って精神的な自由を手に入れてください。
    正社員の話があったのはまさにタイミングだと思います。
    正社員で働いていたら、そのうち良縁があるかもしれません。

    トピ内ID:8882011622

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    我が家は夫の年収500万程なので、参考になるかは別ですが、恐らくトピ主家庭の家計と近い状況です。

    夫の月々の収入(若干変動あります)

    10万  貯蓄(家の頭金などにむけて)
    4万2千 食費(結婚当時から変わらない)
    1万5千 光熱費
    1万   私の小遣い(収入で変動あり)
    2万   教育費(子供一人)
    残金   夫の小遣い(仕事柄飲み会は年一)

    ボーナスで(年2回合計)
    約5万 共済保険金(割戻金で年間額に調整)
    8万弱 通信費(私のカード名義で支払の為)
    10万 ガソリン代、灯油代、自動車税、自動車保険

    家賃が身内の家でなかったのですが、以前はアパートにいて4万かかったので、給料で教育費の支払いが無かったのと夫の小遣いが、家賃を引いた後の金額でした。

    家賃ゼロになってからも何も変わらず、私のパート収入(幼稚園入園から始める)で2万程入れていたので、それがわかってから夫も2万渡して来るようになりました。

    私はパート(扶養内)収入のうち

    2万 教育費(貯蓄)
    残金は食費の補てんや学用品、子供服、日用品購入、私の小遣い(通信費なども含む)などに充ててます。

    子供が育ち盛りになり、多くが食費に充てられるようになったので、結構苦しいです。
    子育てとパートの日々であまり時間も余裕無く、疲れがたまったりすると、お金のことで少し言い合いになりますが、お金のせいで離婚の話になったことはなく。

    理由としては交際費がかかってないからかなと。
    家族で過ごすことを優先させてます。
    お互いの収入の残金、家族の為に使うことが多いかも知れないです。

    私の夫も釣った魚に…のように、結婚してからのお金の管理を細かくしてきました。
    言い分は「俺の稼いだ金だから」です。
    その管理を続けていられるのが夫婦の信頼関係です。
    誠実で信頼関係が無ければ、婚姻関係を続けるのは難しいでしょうね。

    トピ内ID:1046693062

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    どちらにせよ

    しおりをつける
    🙂
    油麻
    結婚後にまわりで夫婦二人の財布で家計をやっているなど聞くと、今までのやり方に疑問をもってしまったのかもしれませんね。
    結婚前はそれほど絶対な約束とは思わず、その時に聞こえのよい答え方をしてしまったんでしょう。
    もし再婚したとして、実際にお金は全く出さなくてよくなったとしても、その相手がこの先、減収や失業してしまうことだってありえなくはない。どっちにせよトピ主が今8万なら10万→15万と徐々に収入を増やしていくことが無難かと思います。

    トピ内ID:6235162158

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    いいとこない

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    結婚相談所で知り合ってるわけですから、
    年収も条件ですよね。
    10歳も若い奥様をお見合いのような形で娶っておいて、
    同い年くらいの夫婦や、恋愛結婚の夫婦と後出しで比べて、
    なんだか残念ですね。

    結婚相談所で知り合う男性の中で、
    結婚したら高収入でも妻には使わない、
    という人は多いようで、
    年収は参考にならない、という意見もあります。
    あなたはボトックス注射をしているくらいですから、
    同年代より綺麗にしてる方なんですよね。
    散財というほどでもないし、、、。
    10歳も年上の男性と結婚したメリットがないですよね。
    子供ができる前にお別れした方が良いです。

    理由は嘘をついていたからです。

    トピ内ID:6315822821

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    全体の感想

    しおりをつける
    🙂
    フォー子
    まず、トピさんは
    ずいぶん打算的に結婚されたんですね。
    文章の端々から伝わってきますから、お相手にも
    伝わってると思います。

    打算的なことがいい悪いではなく、そういう姿勢だからお相手も自然と打算で動くようになるんです。

    なんの費用をどちらが負担するかなどは
    それぞれの夫婦で話し合いで決めることな
    気がしますので、早くも親の威を借りて話し合いを有利に進めようとしても、
    あとあと根に持たれるでしょう。
    「約束を反古にした」というトピさんがわの正義を
    全面に出したところで。。

    圧倒的に話し合い不足ですね。

    正社員はなっておけば、
    仮に子供ができてもパートより圧倒的有利です。
    産休育休をとれば、
    働かなくても育休手当てが出ますから。

    会社が払うんじゃないですよ、ご存知なかったら
    調べて見てください。

    トピ内ID:8511038690

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    トピさん、仕分けって知ってます?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    例えば、お米・魚・野菜・お肉・洗剤・お菓子・お酒・ゴミ袋・トイレットペーパー、これ、全部、スーパーで買えます。
    私は家計簿つけたことありませんが、
    食費…お米・魚・お肉
    嗜好品…お菓子・お酒
    日用品費…洗剤・ゴミ袋・トイレットペーパー
    って分ける人もいると思う。

    そこまでしなくても
    被服費・理美容費(ボトックス)は小遣いから
    キッチンマットは予備費から
    外食・冠婚葬祭は交際費から
    とする人はいると思う。

    トピさんの例で言えば、トピさんに少なからず収入があるのですから機種変もボトックスも昼食代も傘もトピさんの小遣いからでしょう。
    ご主人の収入で生活する前提で結婚したからと言ってパートが義務なわけじゃなくて、結婚前の仕事を続けていても良かったわけだし。

    年金のことを持ち出すのなら、扶養内でパートするのは矛盾してない?

    私は専業主婦ですが、出産前に退職したとき「口紅一本買うのも、あなたのお金なのね」とつぶやいたら「堂々と買えばいい」と夫のボーナス時に半期分の小遣いをいただいています。その中で何を買おうが自由。とても嬉しかった。
    例え、それが子どもの服になっても。だって、その服を着せたいと思うのは私で、それが叶えば私が満足するから。
    まあ、そうはいっても、収入がないのは不安なので、短期の仕事をしたりはしますけど。

    トピさん、自分はパート代があって貯金もしているのに、これが、トピさんに収入がないなら仕方ないんだけど、あるのに、私の分は私のもの、は最初に約束したとは言え、2万減額ぐらいは折り合いの付け所だと思うけどね。

    本当にご主人が子どもがほしいのなら、パートだと育休取るにはハードル高いので、おそらく扶養内パートだと退職になると思う。そうしたら、トピさんは収入はない、保育園にも入れられない、です。ご主人も矛盾してる。
    まあ、じっくり話してください。

    トピ内ID:3290506473

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    トピ主さんへ

    しおりをつける
    😒
    ジジ子
    トピ主さんの給料は、全部トピ主さんが自由に使っていいお金なんですか?全部使いきってしまうのですか?給料の一部でもいいですから、家計に入れませんか?後、トピ主名義の貯金もしましょうよ。将来どんな事でお金が必要になってくるかわかりませんし。

    トピ内ID:5697034995

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    トピ主さん、何歳なの?

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    私も、トピ主さんの必要経費:ボトックス注射(毎年2万円)に、?!と、なりました。

    子供を産む・産まないと言っているからには、40歳以下ですよね?それなのに、もうボトックスが必要なんですか?

    トピ主さん夫婦、お互い、経済観念がかなり違うようですから、これはうまく行かないでしょう。結婚相談所で知り合ったのなら、もっと詳細を確認してから、結婚を決めるべきでしたね。

    次回があれば、結婚の条件、口頭ではなく書類で、『お互いに』ハンコでも押して、確約すべきですね。

    トピ内ID:6399532621

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    ちょっと違うんだよね

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ主レス四つ目まで読みました。
    思い違いがあるようですが、仕事だけ、家事育児だけなら、そんなに大変ではないですよ。
    皆、やっていることだから。
    仕事も家事も育児もとなれば、夫婦でどのように協力し合い、場合によっては社会資源でどのように補っていくのかなど、話し合いが必要です。
    育児が大変な時期なんて、たかだか数年。

    そして、二人だけでも散財気味の夫婦だと思っていましたが、そこに子どもが加わるとなると、とてもご主人の収入とトピ主のパート代のみではやっていけませんよ。
    貯蓄ができません(現在の生活ぶりを含めて)。

    ところで、ズッコケました。
    どうして夫婦の話し合いに、トピ主のママが参戦するの。
    これは離婚まっしぐらですね。
    まあ納得いくまで戦うと良いです。

    トピ内ID:9897290245

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    葉っぱ隊
    いろんな家庭があるのでしょうが、結婚したら妻に財布のヒモを握らせるのが理想的だと思います。
    金銭感覚が合わないのは辛いですね。
    話し合いというか、意見をすり合わせて
    早く解決されますように

    トピ内ID:4711884838

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    職場の人に聞いた?

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンダック
    ご主人が職場の人に聞いたらと言うのが気になりました。
    他人は他人なので、事情が違うと思います。
    貴女を説得するために職場の人を引き合いに出したかもしれませんが、おかしいですよね。
    多分ですけど、貴女のお金の使い方に気に入らないところがあったのではないでしょうか?
    ただし、お金の価値観の違いから気に入らないのなら、色々な方向性で話し合ったほうがよろしいのでは?

    トピ内ID:7247799916

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    結婚相談所、10歳年上、だからね

    しおりをつける
    😑
    1.2.3やられた
    恋愛結婚と違うよね

    美容費だって高額ではないし、夫は見た目と若さもトピ主さんを選んだ部分もあるはずです
    トピ主さんも条件をきちんと伝えた

    なのに結婚したらエサはやらないどころか勘違いして恋愛結婚や同年代結婚の夫婦を引き合いに出して負担増を求めるあたり、今後10歳下なのに会社のその年頃の女性(独身)より美しくない!とかぼろぼろだよね(我慢してる、我慢してあげてる風に)「そこだけ」ピックアップして平気で言いそうな人だな…

    まぁだから年収700万あって結婚相談所なのね…ですが…

    それにトピ主さんが尽くす今の生活+稼ぎももう少ししっかり、自分は貯金せず残りは自由に使いたい放題、と夫は思っているわけで…恋愛結婚でも女性側がかなり惚れ込んだケースじゃないとやってられないやつじゃないですか…
    惚れ込んでても結婚前にお別れ案件かな…

    そもそもトピ主さんだってその条件なら同年代と共稼ぎで家事育児に理解がある人と結婚したかったでしょう…

    それより…

    1 自分にベタ惚れして結婚したことに脳内変換しているか
    2 恐ろしく恋愛経験が少なく女性は男性にトピ主さんが今していることを当たり前にする、と勘違いしているか、
    3 結婚できて舞い上がって同僚にベラベラ喋って(同僚にまんまと聞き出されて)馬鹿にしていたのに、結婚相談所なのに、10歳年下で若くて可愛い、パートもして、しかも尽くす妻という大当たりで大事にされているのが面白くない同僚に毒を仕込まれているのにトピ主夫は真に受けて少しずつおかしくなっている
    最初が肝心だぞ、とか、生活費多いぞ、とか、妻のいいなりはマズイぞ、ちゃんと買い物の値段都度確認するんだぞ、とか

    たぶん1.2.3のミックスだと思います

    もし違うならトピ主さん、しっかり判断できる方なので判断力が鈍る前に疲弊して動けなくなる前に決断できますように…

    トピ内ID:7275100923

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    年収700万円

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    私も年収700万円~です。
    なんだか、トピ主さんが夢見すぎな気がして書き込みます。

    私の年収は700万円ですが、私の勤める会社はメーカーなので、ボーナス比率がとても高いです。

    月収35万円×12回、ボーナス140万円×2回

    ボーナスの比率が高いので、月の手取りは少ないです。

    財形8万円
    DCマッチング拠出 9千円
    持株会 5千円
    生命保険 1万5千円

    税金や年金の他にだいたいこれ位、天引きしている事もあり、手取り額は17万円。

    トピ主さんのご主人の事は分かりませんが、私の場合、月に20万円の固定費を払ったら赤字です。
    財形等を止めても、いくらかの小遣いや予定外のお金を遣えば手元に残りません。

    赤字になるかどうか状況で自分が節約しているのに、1000円の物さえ自分のパート代で買わないと言われたら、不安どころか不満に思うだろうな、と。

    私の会社は極端かもしれませんが、メーカーにはボーナス比率が高い所は多いと思います。

    私の場合、コロナ下で、今年のボーナスは昨年より1回につき10万円以上減るので、今年は年収700万円を越えないかもしれません。

    トピ内ID:9747986543

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    別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    それなのに10歳も年上の夫と恋愛でもないのに一緒に生活するのなんてキツいでしょう。
    この先何十年も耐えられますか?
    恐らくご主人は生活費や子育てに掛かる費用を理解する発想がない人だと思います。主さまが上手く転がさない限り、どんどんと切り詰めの要求はエスカレートしていくと思いますよ。

    トピ内ID:6268138727

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    離婚って、主さんは月6万円で老後を過ごすと言うこと?

    しおりをつける
    kitten
    読んでて凄い不思議に思ったんだけど
    主さんは、なんか勘違いしてないですか?

    「パートで働くのさえ嫌で、専業主婦をしたいのに、月8万円の生活費じゃパートし続けないといけないから離婚したい」
    と言うことみたいですけど

    「この夫さんと離婚したら、
    年収700万で、おこづかいつき専業主婦をさせてくれる夫が湧いて出てくる」
    と言うわけじゃないこと、
    主さんには、わかってますか?


    離婚したら、生活費10万円はもちろん、家賃や光熱費も全部自分で払うんですよ
    元夫さんは、一円もくれませんよ

    月8万のパートをやめるどころか、倍の時間働いても生活苦しいと思うし、
    先々の年金なんて、月6万の自分の年金だけになるんですよ?


    自分は全然、お金稼ぐ努力もしないで、夫さんに自分の老後まで全部見させようと言う強欲が姿が、バレたから、生活費を減らされているんですよ


    ちょっと反省なさって、ちゃんと生活費の半分とは言わなくても、三分の一クラは出すつもりに変更したらいかがですが?

    子供できても、
    夫さんから18万(固定費と生活費の半分)出してもらって
    主さん自身もパート増やして12万くらいは稼いで、生活費と貯金をしたら?

    トピ内ID:2526008688

    ...本文を表示

    夫の経済感覚では将来の不安は大きい

    しおりをつける
    🙂
    らっきょう
    生活費にシビアなのは悪くはないが夫婦だけなら工夫や我慢でしのげるかな。若くても急に高額の医療費が必要になることだってあります。夫の感覚では子供に掛かるお金は無駄に見えてしまう。

    夫は貯金していない?一体何に使っているの?
    私の周囲のケチは、ひたすら貯金、資産運用に励み残高を増やすのが人生の喜びタイプ、反対に車やゴルフなど自分の趣味には惜しみ無く使うタイプがいます。
    経済的な価値観が合わないのは辛い、離婚の選択もあり。

    トピ内ID:4280583359

    ...本文を表示

    それは生活費ではないから

    しおりをつける
    まろん
    ご主人は豹変してません。トピ主さんがおかしな認識を持っていただけです。

    「年収700万の人」「年収700万の人」って言うあたり、トピ主さんが相手の収入で自分の好きにする気まんまんだったのがよくわかりますね。

    ご主人はあなたが遊び代やボトックス代まで「生活費」に含んでるとは思わなかったのでしょう。
    常識ではそれは小遣いで、パート代から出すものですからね。
    そんな姿をみて減額したいのはわかります。
    貯金もなくていいというのは、こんな妻のためにはという意味では?

    社員の話がきたのは啓示でしょうね。
    夫は現代の普通の働く夫婦の感覚を持った人であり、トピ主さんが勝手に皮算用していたということで、離婚してすべて自分の稼ぎで賄えばだれとも争わずにすみます。

    トピ内ID:0603932493

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    😀
    応援しています
    トピ主さんは頑張られていると思います。

    だけど、トピ主さんは480円の傘でさえ自分のお金を出すのは嫌なんですか?
    友達との会食も自分のお金は使いたくないのでしょ?
    その位は自分で出しましょうよ。
    何から何まで旦那のお金で支払い、パート代は自分の懐に全て入れての考えだから上手くいかないんですよ・・

    旦那さんの酒代でさえ1万円って・・
    そのお酒を飲んで明日への活力にしていると思いませんか?
    1万円が高く勿体ない!っと思われますか?

    旦那さんは二人で暮らすためにひと月20万も出してくれていると考えられませんか?
    どんなに稼ぎのいい方と結婚しようが、自分の分くらい自分のお金で買おうっとする考えを持たれた方がいいと思います。


    トピ主さんが年収1000万や1500万の方を捕まえる自信があります?
    バツがついてからの婚活は例えお子さんがおられなくてもそのクラスの人を狙うのは不利だし無理と考えます。

    離婚を簡単に考えない方がいいと思います。
    夫婦も時間をかけて夫婦になるんだと思います。
    旦那さんは、暴力をふるう訳じゃないし、お金も入れてくれていますよ。
    トピ主さんもできた奥さんだと思うけど、旦那様だってできた旦那様です。
    20万も出してくれる人がどこにいます?

    トピ内ID:9264811683

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    ケチ夫さんでしたね・・・

    しおりをつける
    😒
    青色吐息
    よそ様の旦那様をケチ夫呼ばわりし、スミマセン。
    しかし、完全にケチ夫さんですね。
    貯金が趣味で、無駄が嫌いというタイプではなく「他人が」自分のお金を使うことに、異常に固執する筋金入りのケチですね。

    結婚し妻が出来、その人が美味しいものを食べて笑顔になったり、楽しいことをして一緒に笑ったり、そういうことに喜びを感じないのでしょうね。お金の本当の意味や価値を知らないのですね。

    価値観の合わない人と一緒にいるのは、相当のストレスですし人生の時間の無駄です。離別の決断するなら、早い方がいいですね。

    お金に対する執着心は、簡単には変わらないと思います。

    トピ内ID:4320517388

    ...本文を表示

    この場合は夫が悪い(老後の貯金)でもトピ主さんもこれからつらい

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    このケースでは、夫は約束を破っているし老後の貯金を考えないのはだめです。不思議なんですよね。年収700万というと、企業の正社員。職場の人の話を出すのなら、老後の貯金のことは知っていると思うのですが。

    離婚するかどうか、トピ主さんの自由です、
    しかし、これからの婚活については厳しいと思ったほうがいいです。
    ずっと専業主婦で働くのは、難しい時代です。
    正社員じゃなくても、派遣でフルタイムなら20万以上もらえる会社も。
    たとえば、子供が2歳になるまでは家で見るけどその後はフルタイムで働きますと言ったほうが、感じがいいですよ。

    トピ内ID:4784337634

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    夫が特にヒドイとは思いません。

    しおりをつける
    🙂
    坂の上の雲
    問題は二人の間の結婚観の相違であり、どちらが正しくてどちらが間違っている、わけではないと思います、

    共働き夫婦の財布が別々であることはよくあることです。どちらが何を負担するのかは、両者の話し合いで決めればよいだけですが、結果として、トピ主さんの思うようにはならなかった、ということでしょう。

    トピ主さんの「俺のお金なんてないよ、結婚したら夫婦の共有財産なんだから!」というのも、違うと思います。

    確かに離婚時の財産分与ではそういう考え方をしますが、一方では夫が稼いだお金を妻に年間110万以上(生活費を除く)を移動させれば贈与税がかかります。夫婦の共有財産ならばなぜ贈与税がかかるのでしょうか?つまりそれは夫婦共有のものではなく、国がお金を稼いだ人の財産と認定しているからです。

    ですから、トピ主さんが結婚したら夫が稼いだお金は夫婦の共有財産なんだから私も使う!という論法で、自分は正しく夫が間違っている!と決めつけるのは不適切です。

    トピ主さんは結婚前に「生活費払ってくれる?」「私生活費払わなくてもいい?」と相手に確認したといいますが、それはあくまで生活費の話であって、夫のサイフから勝手に自分のものを支払っていいわけではありません。

    離婚するのはトピ主さんの自由ですが、この程度のことで離婚?というのが、私の率直な感想です。夫婦は色んなことを乗り越えない限り本当の夫婦にはなれません。

    夫がすんなり離婚に応じてくれればそれで終わりですが、調停や裁判離婚ともなると、夫が生活費を負担してくれないわけではないので、かえってトピ主さんの方が不利だと思います。

    トピ内ID:4505506420

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    うーん。これは嫌だな。

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    私は仕事大好きで、共働きウェルカムですけど、このトピに関してはトピ主さん派ですね。

    相談所で条件も提示して結婚したのに、それを簡単に反故はダメでしょう。
    しかも無駄遣いしてる様子もない。
    年間2万しかかからないボトックスに文句言うなんて、ケチくさいと思いますよ。

    たぶん容姿と年齢も結婚の判断に影響してますから、結婚したらくたびれた女になる方がダメだと思いますし、
    そんな風になるくらいならやっぱり離婚したいですよね。

    年収700万だと、専業主婦は少し難しいですが、都心部でなければ何とかなります。
    でも次は年収1200万以上を狙うと良い思いますよ。
    (1000ちょうどは税金的にキツい)

    離婚、早く決まると良いですね。

    トピ内ID:7314466052

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    結婚相談所ですから。

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    条件ありきであり、その条件で結婚したのに翻す夫に問題があります。

    ボトックスを夫の給料から出す?など批判はでていますが、ざっくり大きく見て、そこまでひどいやりくりだとは思いません。
    年2万は月だと1700円程度ですから、ボトックスと書くから批判も出がちですが、趣味に月1700円程度と考えたら別段大きなお金でもありません。
    家計簿もつけて、隠すことなく夫に見せることも可能で、そんなに責められる妻でも無いと思います。

    離婚一択だと思います。
    トピ主さんが考えている通りの老後が待っていると思います。
    所詮がそもそも愛情なしからの出発ですから、釣った魚に餌をあげたくない気持ちになるのは当然だと思います。

    自分の人生の大半を使って得る「お金」を自分以外に使うのは「責任感」か「愛情」だけであって、いい年だし、パートで稼ぎも少しはあるし、というトピ主さんはそれに該当しないのでしょう。

    次行きましょう。
    家計をきっちり二人でやりくりすることができる人を探しましょう

    トピ内ID:5510131373

    ...本文を表示

    独りで生きた方がいい

    しおりをつける
    春の嵐
    子供産んだあと働くのを、正気の沙汰ではない、と思うとは。
    世の中の今や多数派をしめているワーキングママさんたちは、トピ主から見たら人間業ではない事をしている、正気の沙汰ではない人たちなのでしょうね。
    シングルマザーに至っては、もうファンタジーかSFで、現実の事としてとらえらえれなさそうです。
    トピ主は妻にも母にも著しく向いていないようなので、早く離婚して独りで好き勝手に生きていきましょう。
    老後の資金稼ぎ、頑張ってね。

    トピ内ID:5792160116

    ...本文を表示

    大変な結婚生活でしたね

    しおりをつける
    アフタヌーン珈琲
    トピ主さんは専業主婦でなく扶養内だがパートしている。

    家事も100%こなし、手の込んだ料理に夫にマッサージ。とよくやってきたと感心します。

    こんなケチで思いやりもなく、自己中で嘘つきな夫なんて要らないです。
    結婚ってお互い思いあって2人共幸せに暮らさなきゃ意味ないですよね。
    私なら迷わず別れます。

    自己中で嘘をつく人とは今後やっていけないと言えば済む話です。


    この御時世に正社員の話がいただけるとは良かったです。

    きっとトピ主さんは、優しく真面目で一生懸命な人だから正社員の話もいただけたんだと思います。
    家庭でも優しく真面目に一生懸命に築こうと頑張ったけど相手が悪かっただけですよ。

    これからは幸せになってください。

    トピ内ID:5658971909

    ...本文を表示

    逃げて

    しおりをつける
    アラフィフ
    この世の中は共働き全盛です、けれども!
    結婚したら「俺のものは俺のもの」ではなくなるのです、お互いに。

    風呂上がりに身体を拭いてあげるのは、専業主婦の仕事ではなく「お母さん」の仕事です。

    周りが~って言うご主人。
    そりゃ結婚したら自由なお金は若干減りますよ。
    その代わり結婚後は、彼もやらなくなった事だってあるはずなんです。自炊、掃除洗濯、備品の補充などなど。

    金は出したくない、良い思いはしたい、だから無料家政婦と言う名の妻を得たい。

    結婚には不向きな相手です。
    子供なんてとんでもない。妊娠出産育児は身体や心を病む可能性もあるのに、こんな相手だと病んだ時点で捨てられるのがオチです。

    きちんと家計簿つけて、やらなくてもいいような事までやってる専業主婦に対して、ご主人はかなり傲慢だと思います。子供を作りたいのは、自分から逃げられなくするためでしょう。

    もっと素敵な男性はいます。
    少なくとも「不公平」を持ち出す相手とは、男性も女性も結婚しないことです。

    トピ内ID:2237221599

    ...本文を表示

    面白い!

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    私は産後1年で仕事復帰してますが、「正気の沙汰じゃない」って思われてるんですね(笑)

    別にお金に困ってないけど、まさに「ずっと子供といると疲れちゃう」から働いてますよー(笑)

    トピ内ID:4479094012

    ...本文を表示

    考えが甘いのよ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    経済力持たなければどういう人生になるか、想像力がないんですよ。

    結婚しても自分ものは自分のものですよ、うちは。

    生活費に掛かる分を夫から渡されます。

    夫婦二人分であなたの夫より渡されてます。

    その上、自分の収入もあります。

    ですから風呂上がりに体を拭いたりのサービス提供はしません。

    家事も分担です。

    マッサージは私の方がやってもらう方が多いです。

    自分の収入があればそんな卑屈に生きる必要ないでしょ。

    対等に生きられますよ。

    体を拭いて、身嗜み整えてあげるって、屈辱的な気持ちにならない?

    あなたの言う通り、奴隷みたいですよね。

    人に依存して生きるってそういう事なんじゃないの?

    楽しようとして苦労してる感じがします、考え方変えた方が良くないですか?

    トピ内ID:3519753384

    ...本文を表示

    むしろトピ主さんの方が約束を破っている!

    しおりをつける
    🙂
    夢破れて
    トピ主さんは結婚前に「生活費払ってくれる?」「私生活費払わなくてもいい?」と相手に確認したと言いますが、その後で、いつのまにかその中に自分のおこづかいをも含めてしまっています。

    いつおこづかいを認めてもらうの話を夫としたのでしょうか? してませんよね。それなら当初の約束どおり夫のサイフから支払うのは、生活費に限定すべきではないでしょうか!金額がたったの1000円だからよい! とか年収が700万あるから良い!と言う問題ではないのです。

    トピ主さんには自分の都合のよいように勝手に解釈する傾向があるのではないでしょうか! トピ主さんが家の生活費と自分のおこづかいをミックスしなければ、夫だってトピ主さんのことをもっと信用し、家計の管理をトピ主さんに頼ったかも知れません。

    トピ主さん側の意見しか聞いていないので、真実はわかりませんが、夫婦の信頼関係が一旦崩れ、疑心暗鬼になれば何でもないことまでが疑わしくなって、その結果トピ主さんに渡すお金がどんどん絞り込まれていったのではないでしょうか?

    トピ主さんは自分が被害者のような事を言っていますが、実はトピ主さん自身が加害者の立場なのです。なぜなら、トピ主さんの方が約束を破っているからです。もしトピ主さんがそれに気がつけば、よいのですが・・・

    しかし離婚をすすめるレスもこれだけ多いこともあり、それらに押されて結果的にトピ主さんは離婚することになるでしょう。

    いずれにせよ、自分が決断したことについては責任を持つ、そして後悔はしない、ということです。

    トピ内ID:4254166951

    ...本文を表示

    落とし所はあったはずだと思う

    しおりをつける
    blank
    匿名匿住所
    なんか話がとっ散らかっていてよくわからいのですが、ようするに生活費10万さえ保証してもらえれば納得できたのでしょう?

    だったら余計なことは省いて、それだけを争点にすればよかったのでは?その方が責任の所在がはっきりするし、ここまで揉めることもなかったかもしれない。

    その後の経緯については売り言葉に買い言葉の感情論ですから、必ずしも本心だったとは限りませんから。

    といってももはや後の祭りですけど、もし二匹目のドジョウを狙って乗り換えるつもりでいるなら、また大誤算になりますよ。手取り700万は相談所では破格中の破格物件と思っていいです。

    トピ内ID:3878575970

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    内訳見ました。失礼ですがボトックス代は生活費ではないと思います。それは美容院や毎月の化粧品とは違い、日常品ではないのでご自分の貯金から出すべきだと思います。
    それ以外は生活費だとおもいますが、夫は今まで一人で暮らしていた時に比べ、支出がとても増えたので不安なんだと思います。
    一人より二人の方がお金がかかるのは当然ですが、それに加えて、夫の衣服を買い換えたり高級な食材を貴女が選んで買うようになってけた違いに支出が増えたので、夫には貴女が散財しているように見えるのだと思います。

    今度食材の買い物に同行してもらい、夫にお刺身やお肉を選んでもらったら?そしたら貴女が選んでいる物との選び方の違いがわかると思います。
    お肉ならロースかバラか、豚と牛ならどっちか、国産と輸入品ならどっちを選ぶのか、お互いの価値観を確認した方がいいと思います。

    あと480円の傘ってビニ傘ですか?出先で降られて仕方なくかもしれませんが、それくらいは自分のお財布から出しましょうよ。

    トピ内ID:9222503173

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    月10万なら

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりですが
    多い金額じゃないです
    二人分の生活費としては10万で贅沢はできないし、それでやりくりできてるんですから私はご主人のほうが分が悪いと思いますよ。

    何を基準にしてるのかわかりませんが、年収700万は低所得とはいわないと思いますけど。
    年収700万あって、既婚で自分に割り当てられた毎月の生活費に10万て、共働きとしても必要じゃないですか?
    足りなくなればトピ主さんのパート代から出してるというし、半分は貯蓄でしょ?どこといって不審に感じることはないです。


    >「生活費払ってくれる?」「私生活費払わなくてもいい?」

    これを承諾しなければトピ主さんは結婚しなかったんですよね?
    しかも月10万ですよ?10万。それでそのようなこと言われたんじゃね。

    >「職場の人に聞くと10万多いって言われた」
    こう言ってますけど、自分が月10万出すことに異議がなければ、他人にナニ言われようが変わらないと思うんですよね。
    結局「月10万の生活費を渡すってどう思う?」
    と、自分から聞いたんだと思いますよ、しかし8万にしたいって差額の2万がいったい何になるのかしら?

    セコイなと思います、ご主人。
    正社員になれるということですし、月10万の生活費でこんなこと言われるなら独身でいた方がいいんじゃないですか?

    結婚すればだれでも安泰、老後も安心というわけではないです。
    夫婦仲に問題がなくても、何があるかわからないですからね。

    トピ内ID:7256276278

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    これはたいへんですね

    しおりをつける
    🙂
    太郎
    読ませていただいて、トピ主のような配偶者をもらわなくて自分はラッキーだった、とホッとしました。
    とりあえず貴方は労働意欲があまり無いようですが、
    お金の問題というのはシビアですから、
    今後もあなたの人生をとことん苦しめていくでしょう。

    離婚して次の出会いを探せばいいと単純に思ってそうなあたり、
    世の中はそううまく回っていないことに後々気づくはずです。

    トピ内ID:7173447001

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    離婚、離婚

    しおりをつける
    🙂
    まりまり
    トピ主さんと同じような条件で結婚しましたが、窮屈で、約束(特に金銭面)も随分違うため即離婚しました。こういう人は、常に損得勘定で、もの事を考えていて、得したいという気持ちが強いのだと思います。妻が、特をする事は許せないようで、あえて苦行という名の無理難題で追い詰めてきます。

    一人暮らしをしている方が、世帯年収で比べるととても少ないのですが、貯金もでき、思いやりのない細かすぎる家事もする必要がなく、安心して暮らせますよ。

    その後、元夫から、やり直しを、幾度となく懇願されましたが、頑なに拒否し、ほどなくして今の夫と再婚し、子宝にも恵まれ精神的に苦しい生活費とは無縁で過ごしています。

    トピ主さんは、きっとお若いと思うので、早く離婚し、次に進みましょう。きっと若いトピ主さんに、ご主人は別れたくなくて形だけ謝罪してくるかもしれませんが、騙されてはダメです。彼の根本的な考え方は、今さら変わりませんからね。

    再婚相手は、結婚後、直ぐに通帳と印鑑を渡してくれ、家族カードも作ってくれ、私が全部管理しています。但し、歳の差もあり、夫のカードやお金の使い方は、何を購入したか逐一把握はしていますが、ある程度寛大な目でみています。彼が以前の私のように、金銭面で窮屈に感じてはいけないので。今度は、管理させてくれる方を選びましょう。

    頑張ってください。

    トピ内ID:7830475394

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    ねこいぬ
    結婚前から年収100万程度のパートタイマーで、生活のため結婚したってことですか?
    生活費出さなくていい?って念押し方も異常だし、旦那だってまさか、一万も家計に入れないとはびっくりしたでしょう。俺の金って言いたくもなりますよ。

    トピ内ID:9540022383

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    離婚しないうちは共有財産じゃないらしいです

    しおりをつける
    🙂
    まのん
    >「『俺のお金』なんてないよ、結婚したら夫婦の共有財産なんだから」と説明して知らなかったみたいで「はぁ?!」みたいな感じでした。

    >私の通帳から何を買っているとか、夫の10万から何を買っているとか、そこまで細かく考えてないです(共同財産なので)。

    離婚するときの財産分与で共有的に扱われるだけで、それまでは、夫の稼ぎは夫のもの、妻の稼ぎは妻のものらしいですよ(日本では)。

    離婚されるのならもうどっちでもいいことかもしれませんが、ご主人が「はぁ?!」みたいな感じになるのは当然だったと思います。

    また、生活費を出さないパート主婦が、小遣いまでせびるのはいかがなものかと。

    特にご主人を擁護しようとも思いませんが、トピ主さんも無条件に擁護したくなるような女性ではありません。
    正社員の職も得たことだし、次があれば、失敗しないようじっくり考えて決めましょう。

    トピ内ID:2170828102

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    時代は変わった

    しおりをつける
    🙂
    アトモスフィア
    男性だけが甲斐性を発揮する時代は終わって、男女双方が家計や家事育児に同じように活躍する時代が到来したのです。
    それこそまさに皆さんが訴えかけていたことで、大変喜ばしいことだと思います。

    トピ内ID:0454593388

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    基本が出来ていない

    しおりをつける
    🙂
    OPP
    「結婚しても夫婦の共有財産など存在しない」
    中学で習う相続や贈与との矛盾さえ理解出来ず、この民法の基本、夫婦の相互扶助すら知らない人は結婚すべきではない。
    なんでもかんでも勘定科目を「生活費」にして計上し、約束を破ったと難癖をつける。
    ニーズが無いサービスを押し付けて、お金の流用を正当化する。
    離婚は相手の同意がなければ勝手には出来ませんけど、手切金としてそれなりの額でも支払うんですか?
    パートから正社員に昇格しても月に生活費10万使って、8万貯金出来るとは思えませんけど。

    トピ内ID:8653217283

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    どっちもどっち。

    しおりをつける
    あらら
    結局…お互い愛がないんだな…と思います。

    まぁ結婚相談所で知り合っているのでそんなものかもしれませんが、一緒に生活していく上で、愛情というか、思いやりや感謝の気持ちがある程度はないと暮らしていくには大変だと思います。

    ご主人は俺の金俺の金うるさいし、あなたは専業主婦させてもらっているのに感謝の気持ちもない。
    ご主人の世話をしているのはお金の為。という感じが丸わかりです。

    他の方も書かれてますが、生活費といってもあなたの物はあなたのお給料から支払えるのでは?
    たかだか1000円位…と思うなら、自分の懐から出せますよね。

    これが子供がいたりすればまた違うとは思いますが、今はお互い自由です。
    あなたもご病気などはなく、社員になれる程働ける方なら二馬力で生活されてもいいのでは?

    子供が産まれたら…と話されていますが、そこはまた別の話。

    まだ産まれてないのですから、今の内に働いて2人で子供の為に貯金したらいいではないですか。
    妊娠も簡単ではないですからね。
    すぐに子供を授かれるとも限りませんよ。

    でもご主人は初めの方は、お金足りなかったら言ってねと気遣ってくれたのですよね。
    それが変わってしまったのは、やはりあなたがお金の為だけに動いてるというのがご主人にとっては虚しいのでは?

    世話をこんなにしているのに!って奴隷のように思うみたいですが、愛があれば、収入が少なかろうが自分で稼いでいたとしても、普通にご主人のお世話されてる方沢山いますよ。

    こうしてあげてるんだから、あなたも私にお金を入れて当然でしょ。という感情ではないですか?
    それだとどの方と結婚されても上手くいきませんよ。

    相手に対して気持ちがあれば、自然にこうしたい、一緒にやっていきたいってなるのではないでしょうか。

    まぁでも離婚したいならそれも自由ですからね。
    あなたの望みが叶う相手がいるといいのですが。

    トピ内ID:3633379106

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    結婚時の約束なんだから

    しおりをつける
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    通りすがり
    生活費を夫が出して妻は出さないと合意しあって結婚したんですからご主人が悪いと思います。

    今の時代は変わった、トピ主さんの在り方はおかしいと思うのなら結婚前にはっきり話すべきだと思います。
    結婚後も妻にお小遣いや昼食は自分で払ってと言ったらトピ主さんは結婚しなかったのでしょう。
    今の時代は夫婦共働きが当たり前とか関係ないと思います。

    結婚してから失業する病気で働けなくなった等問題が出て来る場合もありますが、今はそうではないですよね。
    お昼の300円は自分で払ってなんてケチな男だと思います。

    トピ内ID:8277527485

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    結婚したらこっちのもの

    しおりをつける
    🙂
    gura
    と思う人とは、離婚でいいと思う。

    離婚と聞いて、また歩み寄ってくるふりをするだろうけれど、子供なんてできてしまったら、本当に逃げられなくなる。

    やり直した方がいい。

    こんな感じで結婚しちゃう人たちもいるんだなとちょっとびっくりだけど、間違ってるなら、やめて新しくやり直すのも大切だよ。

    トピ内ID:4855375987

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    ご主人が心変わりしたワケ

    しおりをつける
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    匿名匿住所
    >4万が自動積立貯金で、残りの4万は口座においてあります。

    ご主人が心変わりした理由は、おそらくこれですね。

    トピ主さんなりの考えもあるのでしょうが、構図としては生活費と称して私腹を肥やしているに過ぎません。

    払う側としても「ない」から出すのと「ある」のに出すのとでは心理的にもまったく違ってきます。あるいは独り黙って貯め込む姿に何か不信感をもったのかもしれない。

    それと、これはあくまで理屈上の話ですが、自らの貯金を分離して確保するということは、それは同時に財産分与の権利を失うことを意味します。もっともそんな権利はないんですけどね。

    トピ内ID:3878575970

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    トピ主にびっくりです

    しおりをつける
    😒
    ジジ子
    子供産んだら働けないって、トピ主の考え方にビックリです。ご主人さんが働いてほしいと言っても、トピ主は子供がいる事を理由にして働かないでしょうね。私は、子供が一歳の時から仕事をしています。トピ主から見たら、私は正気の沙汰でしょうね。ご主人さんに、経済的に依存するトピ主、私から見るとビックリです。

    トピ内ID:5697034995

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    生活費払うのは、、、

    しおりをつける
    🙂
    ユー
    私も同じようなことありました。
    私は男性ですが、同じように生活の面倒見る感じの結婚でした。

    結局、生活していくうちに、こちらが働いてるお金で、遊んだり、なんか買ったりしてると、やはりムカついてきます。

    いくら稼いでるとか関係ないです。とにかく、平等じゃないことにムカつきます。

    何で俺の金で、、、というのが常につきまといます。どんなに約束してても、自分が汗水垂らして働いたお金が、使われること自体ムカついてきます。

    なので、結局それが原因で離婚しました。その後、今では、正社員で働いてる女性と付き合ってて、共働きでいこうと話してます。

    なので、結論から言うと、トピ主さんが正社員で働いて、同じくらい稼ぐか、離婚の二択だと思います。

    トピ内ID:2123026866

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    自立

    しおりをつける
    🙂
    大人
    トピ主さんは正社員で働いて旦那さんとお別れでいいんじゃ無いですかね?トピ主さんがまず結婚=経済依存の価値観をどうにかしないとパートナーが変わっても相手の経済状態に振り回されちゃうと思うのですが。自分の年金くらい自分で作ったらいいのでは。自立していない人と結婚したのは旦那さんも甘いとは思いますが、、、。結婚て自立した2人の大人がすると上手くいきますが経済的生活的自立が出来ていない人同士がすると大抵揉めてますよね。
    結婚って相手が働けなくなった場合に「いいよ、休んでて!自分の稼ぎでなんとかなるから気楽に行こうぜ!」て言い合えて、子供が増えた日にはとてもじゃないけど1人じゃ回らない家庭も夫婦2人ならなんとかなるなと思える安心がメリットかなと。
    普通夫婦でお金出し合って生活していくもの、家事も2人で一緒にやってフォローしていくもの、が現代のスタンダードですよ。

    トピ内ID:5999616760

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    結婚時の約束は「生活費は夫負担で」ですよね?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    お別れでいいと思いますけど、夫がお金を出し渋るのは、トピ主が無茶苦茶な要求をしたからだと思いますよ。

    > 今後ぜったい買うものとして、スマホの機種変(3万)、ボトックス注射(毎年2万)、冬のコート(5000円)は確定してます。
    > 通帳と家計簿は見せているのですがいまいちわからないようで、途方に暮れてます。

    結婚時の約束は「夫が生活費を払う」ですよね。
    ボトックス注射が生活費だと思う人はいないんじゃないですか?

    トピ主が遊びに行くお金(1000円~2000円程度)やボトックス注射などを生活費に含めるから、夫から信用されなくなってしまったんでしょう。

    それらも夫に負担して欲しいのなら、トピ主の個人的な娯楽費や美容費も含めて、全ての支出を夫が負担して欲しいと要求すべきだったと思います。
    なんで「生活費」だけに限定したんですか?

    トピ内ID:0189026960

    ...本文を表示

    トピ主は正社員になり、夫の世話は全くやらないことにする。

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    生活費を出さなくても良いと言うから結婚したし、その分仕事をセーブできるから、貴男の身の回りの世話もしてたけど。
    私も働くなら、なまじ少しばかり多く貰って家事を押し付けられるより、家事も育児も家計も皆折半のが楽ですから、そうして下さい。
    で、子供なんですが産むのも折半して欲しいけど、貴男は産めないんですよね?
    それどうやって折半してくれますか?

    って聞いてみなよ。
    男ってさ。
    自分の都合の良いところだけ自己主張するけど、自分が全く出来てないことについては、全く考えてないんだよ。
    そんなにお金お金と言うなら、私が貴男に出来ない出産を請け負うことについていくら出してくれるのか?
    産休で働けない分の補償は如何してくれるのか?
    当然育休は貴男も半分取るのよね?
    って聞いてください。

    それでキッチリ折半できないなら離婚すると言いましょう。
    夫がなんて返事をするか、見物ですね。

    トピ内ID:0991474499

    ...本文を表示

    貯金のペースが減ってるからでしょう

    しおりをつける
    🙂
    あらふぉー
    70万貯金できていても、今までのペースと比較したら少ないから騒ぐのではないでしょうか?その収入で月20万の支出なら、計算通り年250万くらい貯金できると思います。
    それは達成できているのでしょうか?

    >とにかく自分の手元に残るお金が減っているということにしか意識が向かないようです

    それはトピ主さんではないですか。自分のランチや遊び代を出してと言われて泣くなんて、それくらいはパート代で出せばって私も思います。夫からしたら妻はパート代を一切出さない、ずうずうしいと思うのではないでしょうか?

    トピ内ID:9971351266

    ...本文を表示

    まぁ離婚でもめて

    しおりをつける
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    ひよっこ
    裁判沙汰になったとして、
    果たして「ボトックス注射は生活費よ!」という主張は通るのか…
    厳しいんじゃないですかね…

    >通帳と家計簿は見せているのですがいまいちわからないようで
    って事は夫の通帳はトピ主さん管理なのですよね。
    夫の老後のお金はいらない宣言って「そんなのいいから、通帳返せ」ってとこからの売り言葉に買い言葉だったりしませんか?

    >260万が夫の手元に残るのですが、特に貯金する意思はなく
    手元に残るって言ったって、夫は物理的にこのお金を使うことできませんよね。

    通帳管理がトピ主さんで、トピ主さんのお小遣いはパート8万+家計から1万=9万円
    更にボトックス注射や遊びに行くお金も小遣いではなく家計という認識。

    推測するに夫の小遣い(自由になるお金)はそれよりもずっと少ないのでは?
    でないと
    >結婚後70万夫の預金額は増えてます
    って計算にならないだろうし。

    >「普通は夫婦で生活費出し合ってやっていくんじゃないの?そしたら不公平感もないしさ」
    の真意はこれじゃないのかな。

    そりゃ自分が小遣い2万とか3万で通帳取り上げられて、ちびちびやっててるのに妻が10万以上お小遣いに自由に使ってるの見たら、不満も溜まるじゃないかな。普通。

    トピ内ID:4699948148

    ...本文を表示

    約束って

    しおりをつける
    🙂
    メープルシロップ
    最初に生活費という約束だったのに、いつの間にかトピ主さんのコスメ代やお出かけの費用なども含めてしまっていたのですから、約束を破ったのはトピ主さんのほうですよね。
    ご自分のほうが約束を破っておいて、さも相手が約束を破ったかのような書き方をするのは卑怯です。
    そもそもになってしまいますが、なぜ事前に相談もせずに勝手に生活費以外の費用をその中から出そうとしたのですか?
    そんなことをしたら、そりゃあ誰だってそれは話が違う!ってなりますよね。
    言えば難色を示されると思ったから黙って自分のことに使ったのでしょうが、それは信頼をなくす行為ですよ。
    まあ離婚でいいと思いますよ、ご主人のために。

    トピ内ID:2246401897

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    話し合いは決着しましたか

    しおりをつける
    🙂
    まお
    > 明日は私の母を交えて話し合いでドキドキしてます。

    先週の土曜日に上記の発言がったので、すでに離婚の話し合いを終わられていると思いますが、期待した結論とはならなかったのでしょうか。

    トピ主さんはボトックスをするぐらいなので若くはないと思いますが、離婚の話し合いすら一人の力ではできず、母親の加勢がいるなんて子供っぽいです。

    財産分与になれば、トピ主さんが積み立ててきたパート代も半分持っていかれるので、別れるならさっさと別れたほうがいいですね。

    トピ内ID:8882011622

    ...本文を表示

    トピ主さんにびっくりされる方が多いのですが

    しおりをつける
    😢
    なー
    結婚という契約を結ぶ時の条件って夫婦単位で色々違うと思います。
    私は生活費を少しは出しています。
    遊びは割り勘です。

    ですが、平成初期に結婚した人たちにはトピ主さんに近い人は多いと思います。
    生活費はご主人が負担し、奥さんのパート代はお小遣い。

    何にせよ、結婚する前に話し合いをし結婚します。
    トピ主さんはそれもされていた。
    ただ、トピ主さんの小遣いの範疇なのでは?
    とおもう内容もご主人が負担しているのは事実。

    ご主人のみみっちいところも気になりますがね。
    結婚してから周りの人の意見を聞いて「みんなこうしてる」という子供っぽさ。
    傘480円、お昼300円の負担など。
    ただ傘はビニール傘ですか?
    それは私も自分の不注意で折りたたみ傘を忘れてるのに何でって気持ちにはなりますけどね。


    月に10万もらって、あとは夫が上手に将来のために貯めるなりして信頼できる関係というのは私の理想ですがそうではないんですよね。。。

    ご主人もトピ主さんもお給料の半分は貯金し
    ご主人が家賃、光熱費を支払い、食費日用品で10万円トピ主さんに預け
    残りは各々の携帯代、美容院代、ジム代、衣類、医療費、本屋コスメ、その他趣味、ランチ、
    で、貯めたお金は将来のため(家を含む)


    そういう提案をされてみてはいかがですか。
    落としどころが必要なのに、今の話し合いの仕方ですとどっちも自分の主張ばかりに見えます。

    トピ内ID:1432440282

    ...本文を表示

    なぜこうなったのか?その訳、私がお教えしましょう

    しおりをつける
    🙂
    天竺生まれ
    >離婚を考えています。どうしてこうなってしまったんでしょう

    今どき専業主婦などというものを喜んで抱えてくれるような男は滅多にいないし、ごく少数いたとしても婚活市場などには出回っていない、真っ先に売れてしまい、とうの昔に収まるところに収まっているから、ということに尽きます。

    専業主婦は今の男の大部分にとって何のメリットもないシステムです。
    なにしろ、専業主婦家庭でも家事育児をするのが男の義務だというのですから、何のために健康で働ける成人女を家に置いているのか、全く意味がわかりません。
    どうせ家事育児をさせられるなら、対等に稼ぐ女がいいにきまってるじゃないですか。

    多分、トピ主旦那はこれまで女と生活したことがなく、実家が専業主婦か何かだったので、惰性で専業主婦をOKしたのでしょう。
    でもやってみたら、こんなに理不尽なシステムはないってすぐ気づいて嫌気がさしたんですよ。

    >離婚を考えています

    多分、旦那にとっても渡りに船だと思います。
    話を切り出せばスムーズに進むと思いますよ。

    でも、仮に次の男が捕まるとしても、間違いなく共働き希望の人しかいないと思った方がいいです。
    というか、トピ主がいくら稼げるかで選ばれると思って下さい。

    >10歳年上、年収700万の人と結婚しました

    トピ主だってそうやって男を選んでるんだから、男もトピ主を年齢と年収で査定するのは当然でしょう?

    だから、エステなんて全くの無駄金です。
    折角のチャンスですから、正社員になって仕事に邁進し、昇進してガンガン稼ぐことが次の幸せな結婚の秘訣ですよ!

    トピ内ID:8150821929

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    つー
    夫は”生活費”は払ってくれていますよね。

    ジム、スマホ、衣類、コスメはお小遣いからじゃないの?
    スマホの機種変もボトックスも冬のコート代も同じく。
    夫は”生活費”からトピ主さん個人の出費を払っている事に異を唱えているのでは?
    トピ主さんのパート代から払うべきものというのが夫の考えなのでしょう。

    > 『俺のお金』なんてないよ、結婚したら夫婦の共有財産なんだから

    え?
    お金は稼いだ人の物ですよ。

    > さすがに子どもを産んでまで働きたいとは思っていません

    今時700万では専業主婦は難しいですよ。
    トピ主さんは結婚したら楽できると思ったのに、あてが外れたと感じているのでしょうか?
    自分の母を入れて話し合うのもいいですが、そもそも夫婦二人で話し合えない時点で、結婚生活続けていくのは厳しいかなぁ。
    今の結婚生活が辛いなら離婚してもいいと思いますが、夫は生活費を出しており、結婚する時の約束を守っているので、トピ主さんの有責になりますね。
    慰謝料請求される可能性もありますが、考えていますか?

    トピ内ID:0982911718

    ...本文を表示

    年下夫のお金で生活してます。

    しおりをつける
    🙂
    兼業
    私が主人の口座など管理しているので、主人が必要な時私に頂戴と言ってきます。
    お小遣いは決めてなく、飲み会に行くと言われれば1万渡し、私も化粧品など家計のお金から買います。

    10年上なら大外れですね。我が家はトピ主のご主人より年収低いですけど子供いてほぼ専業主婦です。

    トピ内ID:0131661554

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    トピ主が悪い

    しおりをつける
    🙂
    猫っこ
    トピ主のお小遣いは生活費でないですよ。
    そういうのはトピ主のお金から出すべきです。
    旦那さんは約束通り「生活費」は出してますよね?

    だいたいトピ主のパート代を全部自分のフトコロに入れて「生活費足りないから出して」は違うと思います。

    それに今は共働き当たり前の時代ですから子供を産んだからと言って3食昼寝付きの主婦は無理ですよ。
    我が社も産休育休はしっかりしてますが大概は保育園に入れて1年くらいで復帰する人が多いです。

    700万って税込ならそんなに在宅できません。
    1000万でも住宅ローン組んだらキツくて奥さん働かないと無理な時代です。

    トピ内ID:1048148891

    ...本文を表示

    当然、多少のフェイクは有ると思いますけど

    しおりをつける
    🙂
    ぺいん
    今、結婚して半年?なんですよね?
    トピ主さんの計算だと、年間生活費は年間240万で、手取りが500万ですから、年間260万貯金が出来る事になっていますが、半年で

    >結婚後70万夫の預金額は増

    トピ主さんの計算では、130万貯金出来てないとオカシイですよね。
    勿論、結婚したてなので、布団を買い替えたりとかしたみたいですし。
    家電なども、買い替えたでしょうから、ご主人が「どうして、これしか貯金出来てないんだ?」→「妻は浪費家?」と誤解したのでしょう。
    誤解したままで、妻に「貯金がどうこう」言われても、「キミに任せたら、半分しか貯金出来てなかったのに?傘とか今買うものなのか?俺の金、どこ行った?」と誤解が深まるだけですし。

    その辺りを、お母様も入って整理したのではないかしら。

    それでも、離婚で良いというご意見には一票入れておきます。
    ここまで揉めたら、ご主人もトピ主さんも、素直になれないと思うので。
    トピ主さんも再就職できそうですし。離婚で良いのではないかな。

    トピ内ID:1265564161

    ...本文を表示

    生活費を出さないの解釈が違いますね

    しおりをつける
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    通りすがり
    結婚する前にご主人は妻が専業主婦希望とは思わなかったのでしょうか。
    専業主婦でも妻の身の回りや趣味等に使うものはパートでもして払うという認識だったのでしょうか。

    最初は10万を渡されてそれから理由をつけて生活費が多いとなったんですよね。

    ここではトピ主さんのご主人はきちんと生活費を出してくれていると言うレスもあり、また今の時代は共働きが当たり前なのでトピ主さんの考え方を批判するレスもあります。
    でも私は専業主婦ならばエステもご主人が払う事になると思います。 エステが必要か、払うか払わないかを話し合うのは勿論夫婦に依ってはあると思います。それとフルや時短のパートで働いても、収入が少なかったり正社員でなければ専業主婦なんですか。

    トピ主さんの年齢で、子供もいない健康な女性が結婚したら働きたくないなんて、と批判されていますが、夫婦でそれで良いと決めたのならば他人がとやかく言う事ではないと思います。

    ご主人に渡される10万と専業主婦を望んでいながらパートをして貯金もしているトピ主さんは何も悪くないと思います。

    私は専業主婦はお勧めしませんけれど、もし離婚して再婚なさるのならお金の事はしっかり確認した方が良いと思います。

    トピ内ID:8277527485

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    ビックリ

    しおりをつける
    blank
    れーこ
    月八万のパート収入の半分は貯金、それでボトックス注射代を夫が払ってくれないなんて!!って言うんですか。食費や雑費をさりげなく水増しした家計簿つけてヘソクリ励む位の奥さんならまだしも、そんなに服代とか毎月かかりすますか?
    旦那さん位の収入有るけど、トピ主さん程よ美容費とかましてやボトックス注射なんて考えた事も無いのでビックリしました。
    現実的に月八万の稼ぎでは実家暮らしで無いと生活出来ませんよね?
    実家の親なら養ってくれても、「夫」にそれを求めるのは如何かなと思います。

    トピ内ID:0801641309

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    お互いにまだ未熟すぎた・・・

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    2人は、まだ自立できないというか、お子様のような二人が結婚したものだから、うまくいかないんだと思います。

    話し合いの場にお母さまを呼んで、離婚について話すのですか、、、
    旦那さんの親も同席予定でしょうか?
    もし、同席でないのであれば、旦那さんは2人から責められる構図となるような気がして、旦那さんが不利になるのが確定していますよね。。。

    トピ内ID:4773131108

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    別に

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    トピ主さんが結婚するならフルタイムで働くつもりはないとか専業希望でもいいんじゃないですか?なんでそこを突く必要があるのかなあ?
    まだ結婚して日も浅いようですし、離婚しなくてもこれからどう変化していくかわかりませんしね。

    このトピの場合は、結婚前の取り決めがたった半年で反故になりそうだってことでしょ?
    しかもトピ主さんは特に贅沢をしてるようでもないし、家事はしっかりやってるし、その上だんなさんの身の回りの世話も普通はそこまでしないんじゃない?ということまでしてますよね。収支もきちんと報告してる

    足りなくなったから追加を請求したわけでもない、自分のパート代からだしてる、そういうときのためのパート代ていうのもありだと思います。

    とにかく結婚すりゃ必要経費は増えるに決まってるし、10万円なら貰い過ぎといえる金額でもない。ひとり暮らしでも月10万以上使う人だっているでしょ?
    トピ主さんの何がそんなに悪いんでしょう。
    旦那さんから月に決まった生活費を入れてもらって奥さんはパート勤めという家庭の割合って最も多いんじゃないですか?自分の周りをみてもそういう家庭が殆どです。給料そのまま専業の奥さんが管理っていう家庭もいっぱいあるでしょ、実際。

    生活費について「俺の金、私の金」と言うことに何の意味があるのか、何言おうが必要で出さなきゃいけないお金です、だれそれの金じゃないと思いますよ、家族が生きていくためのお金です。誰それの金だという考えが強い人って結婚に向かないんじゃないですかね。

    トピ内ID:9516374020

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    早く気が付いて良かったね。

    しおりをつける
    💋
    あなたの感じている、その通りだと思いました。
    早く離婚したほうがいいかもしれませんね。
    変な相手と生涯窮屈に暮らすよりも、自分で楽しく暮らして、その後に最愛の人と結婚したりもあり得ますからね。

    独身が長い男性は、結婚するとお金のヘリに敏感なのはあると思います。男性は一人で好きなだけ使ったり、一人で好きなだけ貯金したりする傾向があるように感じました。
    うちの夫も、結婚当初「水道って二人だとこんなにかかるんだ…」とか言っていました。私も最初、ドキッとしました。
    が、夫はとにかく第一に私のことを考えてくれて、お金よりもまず私の不安や考えていることを常に気を配ってくれます。なにより女性は出産だったり更年期があったり体調不良などもあるので、配偶者に思いやりが無いと辛いです。。。私も働いていましたが、更年期を機に専業主婦になりましたが、夫は今も家事を手伝ってくれたり、病院に付き合ってくれたり、頑張った時はご褒美をくれたり…と、実は惚れ直しています。

    ちなみに私は、トピ主さんほど夫に全然尽くしていないかな。。。

    トピ内ID:5958906821

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    共有財産からボトックス?

    しおりをつける
    🙂
    レコア
    一方的に夫が悪いという考えを曲げないようですが、
    トピ主の言ってることも随分な主張ですよ。

    共有財産と言いながら、ボトックス注射毎年2万は確定しているとか、
    トピ主だって好き勝手使いたいだけのように思えますね。
    で、1280円の下着を買う許可は求めて、2万のボトックスの許可は求めたの?
    私が夫なら、共有財産からその2万は許可しませんが。

    トピ内ID:0820646025

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    トピ主様も旦那様も未熟でしたね。

    しおりをつける
    🙂
    kaoru
    自分で稼いだお金を相手に使われたら嫌だ。って人は
    そもそも結婚むいてないと思います。

    生活費1つの事でごちゃごちゃやってるうちは子供ですね。

    家族となる相手と損得で一緒にいる事を決めたのですか?

    金の切れ目は縁の切れ目なんてうすっぺらい付き合いですね。
    それは本当に結婚して生活できてたと言えるのでしょうか。

    トピ内ID:3347735255

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    約束は守ってますよね

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    ただトピ主に誤算があるとしたら生活費にならないものも生活費だと思い込んでいただけで。
    さて、普通の親ならトピ主に苦言の一つでも言いそうですが、トピ主と同様の考えなのですかね。

    トピ内ID:2864568956

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    生活費とお小遣いを分ける。

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    夫からの10万円は生活費(衣食住のみ)に使いましょう。
    生活費は、夫の酒代 食費 外食費 日用品ここまでですね。
    これで9万円。衣類、医療費位は含めて10万。
    そもそも食費が高いんですよね。二人で月6万はかかり過ぎだと思う。
    生活費を減らすっていうならその分食事内容に反映させればいいし
    夫のお酒代も月8千円に減額ですね。

    スポーツジム、トピ主スマホ代、本やコスメ、おでかけ代はトピ主さんのお小遣いだからパート代から出しましょう。
    主婦だってお小遣いがあっていいはずだ!っていうなら5000円位生活費に含めてもいいかもです。

    >普通は夫婦で生活費出し合ってやっていくんじゃないの?
    それなら普通は夫婦で家事も協力してやるべきだから夫にも家事してもらいましょう。
    マッサージとか体をふくとかやり過ぎてた部分もなくして
    家事全般は妻、衣食住の生活費は夫、と決めたら
    パート代が浮いてくるから、ボトックスや機種変は自分で出せるはずです。
    そのかわり夫の生活費以外のお金の使い道に口出しするのはルール違反ですよ。

    ご主人もだけど、トピ主さんも自分の都合のいいように話を混ぜてて
    そりゃ話が整わないよねって思います。
    自分の都合のいいところも悪いところもちゃんと受け入れて
    対等になるように話さないと折り合えないの当たり前だと思う。
    まぁ、そういうんじゃなくてお金は全部夫が出してくれて
    私はのんびりしたかったのに!っていうなら離婚すればいいと思う。
    10歳年上でお金に渋い相談所で出会った夫なんてよほどのイケメンじゃない限り大して未練ないでしょ?

    トピ内ID:0200323843

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    はじめから無理がありませんか?

    しおりをつける
    幸せ医師妻
    主さん、専業主婦希望(パートはされているようですが、生活費を負担したくないとのことなので)なのになぜ年収700万円の方と結婚なさったのですか?計算上かなり難しい生活になるのはわかっておられたと思うのですが。
    ご主人も、当初は深く考えずに主さんが専業主婦でいいと思っていたのでしょう。でも、生活を始めてみたらどうにもきつくて今の状況になったのでは?
    主さんのとれる選択肢は、ご自身も収入を増やしてご主人と歩んでいくか、希望通りの人生を送れる望みをかけて離婚するか、の2つですよね。後者の場合はご主人に非があるわけではないので、時間はかかるかもしれませんが。
    ご主人のことを豹変だのなんだの言って被害者のように振る舞うのではなく、自分の人生は自分で責任を持ちましょう。

    トピ内ID:1763440356

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    楽しい雰囲気、醸してないじゃん

    しおりをつける
    🙂
    さは
    雰囲気よかったら、夫は家計費なんてケチらない。妻が少ないパート代から2万でも3万でも家計に入れていたら外食だって、行こうよ!って強く言えるでしょ。なんだかずれてる人だねー

    トピ内ID:4786004897

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    価値観

    しおりをつける
    🙂
    バナナ
    30代男性です。俺のお金というご主人の考え方は違うなと思うし、結婚したら家庭のお金だと思います。
    ただご主人の生活費に対する考え方は、私は至極真っ当だと思います。

    投稿を読んでて、トピ主さんからご主人に対する愛は無いように感じました。
    トピ主さんとしては、「私は良き妻であろうとこんなに頑張ってやっているのに」というお気持ちだと察しますが、ご主人のお世話も、愛情ではなくて、お金や専業主婦としての役割というフィルターを通してされているだけのように感じてしまいます。
    おそらくトピ主さんとしてはそれも愛情なんだと思いますが、本気で人を好きになった事が無いんだろうなと感じます。
    ご主人の存在価値が、夫婦で一緒にいる事では無くて、お金だけなんだなって感じるし、ご主人がそう感じたとしたら、すごく悲しいだろうなと思います。

    良い悪いの話ではなく、お二人の価値観にかなりの乖離があるので、相手の言っている事が全く理解出来ないんだと思います。だからお互いを思いやる事が出来ない。まずは二人共が相手の事を理解する必要性に気付かないと、この結婚はすごく難しいです。
    人との関わりは、「まず理解する。そして理解される。」だと私は思っています。

    トピ内ID:0269886661

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    向こうも「結婚後妻が豹変しお金のことで喧嘩します」だと思う

    しおりをつける
    💰
    匿名希望で
    「口を開けば金の話ばかりで「私は年収700万円の人と結婚して1000円も自由に使わせて貰えないの?」と言われてげんなり。俺じゃなくて俺の金と結婚したんだろう」とご主人が思っても仕方ない。トピ主さん「生活費払ってくれる?」じゃなくて「養ってくれる?」って聞けば良かったんだよ。生活費は払うけど妻を養う気はなかったんだろうねご主人。

    トピ内ID:4714859992

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    10も年上と結婚するメリットない

    しおりをつける
    🙂
    匿名主婦
    年上と結婚するメリットの一つに経済的余裕があると思います。
    子供産まれたら子供にかかる費用は誰が出すの?
    子育てで働けなくても自分の携帯電話代とか自分の貯金から出すの?
    少なくとも私の夫は間違ってもそんなケチなこと言いません。
    正直言ってケチだと思います、トピ主さんのご主人。発言もモラハラ気味。
    こんな人の子供産まない方がいいですよ。いちいち千円単位のお金使うのにビクビクしたくないな、私なら。

    トピ内ID:1666597153

    ...本文を表示

    トピ主はケチ妻ですね

    しおりをつける
    😡
    ジジ子
    トピ主さん、ご主人さんはあなたに対して愛情はないですよ。生活費の中にトピ主の携帯電話代、ボトックス注射費、コートを新調する費用、それはトピ主さんのパート代から出すものですよ。ご主人さんは、家賃、光熱費、保険は払っているんでしょう、ケチてはないですよ。ケチなのは、トピ主さんですよ。私がトピ主さんの夫なら、このレスを自分の親に見せて、離婚の相談をしますよ。

    トピ内ID:5697034995

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    豹変?してないよね?

    しおりをつける
    🙂
    達磨さんが転んだ
    トピ主の思惑通りには行かなかった、、、と言うのはわかりました。
    でも、夫は豹変してないですよ。生活費は出してますから。
    要は、トピ主は、夫となる人に、親代わりになって欲しかったんですよね?自分のパート代は、しっかり自分のものにして、親と一緒に暮らして居たように、基本的な自分の身の回りのものも、全部出してね!その代わり、私は妻業、主婦業はしてあげるから、、、と。

    夫さんが豹変している訳ではないので、文句を言っても仕方ない。嫌なら、実家に戻って、パート代を貯金しながら、次の候補を選べば良いだけです。

    生活費と称して、トピ主個人のものも平気で割り込ませる態度を見たら、夫さんも警戒するでしょうね。
    たかが1000円と言うなら、パート代から出せば良いのに、、、結局、トピ主もケチ(?)なんですね。
    特に家事育児が楽だと思っていない、会社員として働けると言うなら、一人になって自立した方が、どれだけ気が楽か。身の丈にあった生活というのを、トピ主は一度経験した方が良いのでしょうね。

    トピ内ID:51cf9fc05fd0f935

    ...本文を表示

    年収700万は高くない

    しおりをつける
    🙂
    八重咲き
    なにか幻想していませんか?その年収は不自由ではないですが、思うほど余裕はないはずです。1000万の収入もそんなに変わりません。余裕があるのは2000万円からです。家族構成にもよりますが、経験上そう思いました。

    トピ内ID:4335ccf80f159040

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