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    結婚式・披露宴に呼ばれたことのない方いますか?(50歳以上)

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    人魚の瞳
    ヘルス
    50後半、女性、都内在住です。
    (いわゆる普通の?)結婚式披露宴に呼ばれたことが一度もないです。

    出たことがあるのは夫方姻戚(お寺系)の仏式結婚式1回と、知人の2次会に2回…?

    (普通という表現も何が普通なのかとお思いの方もいるでしょうが、ホテルや式場、司会やキャンドルサービス等あるような類です。ここでは便宜上お許しください)。

    長年こころに引っ掛かって傷のようなものになっています。
    式披露宴の話題の際に常時考える訳ではないですが、ふと「この年齢で一度もないな、自分」と思い至るとズキっと心臓の痛みを感じます。

    年賀状でかろうじて繋がっている高校大学時代の友人、男女10人前後(海外の方と結婚した人が3、4人います)。
    長期の職場はなく(持病あり。ずっと働いてはきました)、自分の結婚は家族のみ神社式。自分の生き方のつけとはわかってはいるのです。

    小学中学生時代に親に連れられて…というものもありません(両親は公務員と主婦でした)。育ったのは東京の隣県です。

    今後呼ばれる可能性というのは、ありえますか…? 経験おありの方、いらっしゃいますか?

    アラフィフ以上で、似た境涯の方、レスをお願いいたします。

    トピ内ID:4087852318

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    ひとつは断った

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    🙂
    もももんが
    姉妹、義弟が結婚していません。
    親戚も頼まれせん。
    私自身、嫌なので式はしていません。

     友人は誘われましたが、断りました。
    以降誰にも誘われません。

    地味婚ブームでした。

    正直言って誘われたくもないです。

    娘がいますが、結婚はして欲しいけど、式はして欲しく無いです。

    トピ内ID:3099948841

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    子供の結婚式は?

    しおりをつける
    🎶
    アルパカ
    トピ主さん結婚しているんですよね。夫方のほうには出たことあるとおっしゃっているし。
    お子さんはいらっしゃいますか。
    お子さんが結婚する時に、いわゆる披露宴をしてもらえばいいんじゃないでしょうか。その場合は招待側になるわけですけど、それでもいいのでは?

    トピ内ID:8690147840

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    人付き合いが苦手なのに多いかも

    しおりをつける
    葬はもっと多いです
    同年代です。
    私自身社交性はありません。
    現在は夫の地元に引きこもっていることもあり、遠方の旧友たちとは年賀状やスマホで繋がる友人関係となっています。

    私が初めて披露宴に呼ばれたのは20歳でしょうか。
    小中学の時の仲の良かった友達で、一緒に行く友人はいなかったので1人で出席しました。
    その次が大学の友人で、遠方でしたが日帰りで別の友人と出席しました(2次会も)。
    上の花嫁2人とは、結婚式以来会う機会がないままです。

    その後は、高校の友人たちと従姉妹や職場の同僚たちで9人の披露宴に出席しました。
    トータルで11回になりますね。
    全て20代での経験です。

    今、1番連絡を取り合うのは小学校の同級生で、彼女とは結婚式に招待し合うことはなかったです。

    今後ですが、私の姉妹に子どもはいないし、夫の弟は離婚して娘たちは元義妹の方に行ったのでもう招待されることはないでしょう。

    トピ内ID:0394815554

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    トピ主です

    しおりをつける
    人魚の瞳
    トピ主です。
    今現在、2つのレスをいただきましてありがとうございます。

    >子供の結婚式

    本文に書き忘れまして申し訳ありません。
    子供はおりません(持病のため希望しませんでした)。

    >友人は誘われましたが、断りました。以降誰にも誘われません

    そういったシチュエーションもありました…といってもそれも普通(?)の式披露宴ではなかったです。夫婦共通の友人からの打診でした。海外でのその国独特の式披露宴と、離島に移転した方のリゾート的な場所でのものでした。その当時、夫が仕事に打ち込んでいて失礼してしまいました…。

    自業自得で、縁を狭めている…ということかと、こうして振り返って書いていても、自分を責めます…。

    ただ、未来はわからないので、今後…あったりはするのか…お考えをお聞かせください。

    トピ内ID:4087852318

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    40代後半のアラフィフです

    しおりをつける
    🙂
    magic
    結婚披露宴は2回しか参加したことがありません。1回は友人、1回は会社の後輩。後者は出たという事実以外ほぼ記憶にありません(笑)。挙式後のお披露目食事会(小さな結婚式で披露宴代わりに食事会をしました)も含めれば、プラス1回、友人のものがあります。

    私自身が独身なのですが、友人も独身者が多く、結婚したのは上記の2人のみです。友人数自体少ないのですが、個人的に狭い友人関係を好んでいるので、数の少なさは気にしていません。

    職場の同僚からは、上記の後輩からしか呼ばれた記憶がありません。この後輩は目立ちたがりだったので、広範囲に招待をしたと思います。他の同僚は、私だけを呼ばなかったのかそもそも全同僚を呼ばなかったのか不明ですが、私は招待されたくないタイプなので、自分だけ呼ばれなかったとしても気にしません。

    親戚の披露宴にも出ていません。いとこの半数は結婚していますが、付き合いは親に任せきりで、披露宴があったかどうかも関知していません。

    >「この年齢で一度もないな、自分」と思い至るとズキっと心臓の痛みを感じます。

    このズキっは何でしょう?呼ばれなかったことに傷ついているのでしょうか。

    私個人は、人生経験の少なさという意味では引け目はあります。煩わしい人間関係を極力断ってきたので、人と関わる経験が少なく、それ故に同年代の他の人より世間に疎いだろうというコンプレックスです。ただ、披露宴に呼ばれなかったということにズキっとはきません。それは寧ろ煩わしくなくてありがたいです(笑)

    トピ内ID:5742461752

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    トピ主です

    しおりをつける
    人魚の瞳
    レスをありがとうございます。

    >トータルで11回になりますね。全て20代での経験です

    やはり、そういうことなのかな…と、思います。20代のとき精神を患いました。

    友人知人の中で一番、結婚式らしい普通の華やかな(?)宴を挙げた友人は、かなり親しかったのですが、声は掛かりませんでした。私などを呼んだら縁起が悪いよね…と、思っています。判断に納得はしています。
    自分の心身に後悔があるのだと思います。自分がまっとう(?)ならば、3人くらい呼ばれたらしい中に、自分は入っていただろうと…。


    >このズキっは何でしょう?呼ばれなかったことに傷ついているのでしょうか

    そうですね、上記のような例があったり…。 そして、『人生経験の少なさという意味での引け目・同年代他者より世間に疎いだろうというコンプレックス』もあります。magicさんは、披露宴に呼ばれないことからはその引け目は喚起されない(羨ましいです)、しかし私は呼ばれていない事実が、普通ではない人生を送ってきた・選択してきた?、と自己嫌悪に陥るのだと思います。


    普通ではない人生を、いつもいつも悔いている訳ではありませんが、『結婚式披露宴の招待』という存在が、時折私を刺激し、ズキっとなります。

    このトピ立てにより、軽減すると良いのですが…。

    トピ内ID:4087852318

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    人魚の瞳
    >友人も独身者が多く

    確かに周りもいろいろと薄い…のかもしれません。独身者が多いです。
    バツのついている人もぱっと見渡して4人くらい、近しい友人には子供がいる夫婦が1組くらいしかおらず、また一人っ子です。

    夫(一人っ子です)にときたまこの悩みを話すと「君の周りは結婚していない人多すぎ」「俺も出たことないよ!」と言います(夫は会社員ではなく、夫の一番親しい友人は独身)。
    男性の方々の経験は、いかがですか?


    こころの整理のため、従兄弟従姉妹に憶えを巡らせると…。
    従兄弟従姉妹たちは県を跨いだ県が基本多く、
    ・同一県住まいの従姉→ 独身らしい
    ・隣隣県の一番遊んだ従姉→ 独身
    ほか従妹従弟たち、亡くなった子もあり…。


    >葬はもっと多いです

    ふと、気づきました。お葬式も少ないです(祖父母は除きます)。
    叔父と、いとこと、50代後半で人生2回くらい。
    少ないでしょうか?お教えください。

    トピ内ID:4087852318

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    似た境遇でもないけど

    しおりをつける
    🙂
    まち
    ズキっの正体がわかるような気がします。

    結婚式(というより披露宴)って新郎新婦の個人的な人付き合い、社会的地位、学歴、育った環境などが公開されてしまう場ですよね。

    トピ主さんが気になるのは友人や職場関係でしょうか。
    親戚もかな?
    少なければ「ボッチ」だと公表してるようなもの?
    それをコンプレックスに感じてしまうんじゃないでしょうか。

    とはいえ、ほとんどの人は60、70と年を取れば取るほどおつきあいは減っていくもの。
    子どもがいないならなおさら。
    今後のことを考えたら、こればかりは仕方ないんじゃないでしょうか。

    50代後半でお葬式2回は少ないでしょう。
    仕事関連でもないんですか。
    夫の親戚は?

    自慢になりませんが、私は葬儀の出席はかなり多いです。
    この土地に代々続いた本家の同居嫁だからです。
    夫の親戚、ご近所、地縁のある方々。
    私の実家も母が高齢なので私が代わりに冠婚葬祭に出ています。
    どうです?
    別にうらやましくはないでしょう。

    トピ内ID:8217849674

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    そういう立場じゃないですが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >年賀状でかろうじて繋がっている高校大学時代の友人、男女10人前後(海外の方と結婚した人が3、4人います)。

    この人達が普通に若い時20代に結婚したら
    結婚式に呼ばれていたと思いますよ。
    海外の人が3、4人もいて呼ばれなければ、
    さらに普通の式にお呼ばれが少なくなるし。

    私なんてもっと友達少ないが、
    双子なので共通の友人二人から呼ばれ、
    一人は20歳婚なので呼んでくれと言ってた、
    二人は自分の友人。
    高校時代と職場の人で初めて呼ばれた友人。

    友人に独身者が多いならさらに
    呼ばれる確率、可能性は低くなる。
    私は親友レベルが結婚しても結婚式しなかった人が二人いましたし。

    冷静に分析すれば、
    トピ主さんは友人も普通に多いのだし、
    そういう訳だから仕方がない、
    と思えませんかね。

    私は子ども時代にも
    おじさん二人の結婚式にも出席してますけれども。あの時代はほぼ結婚式やりましたからね。

    トピ内ID:7992387083

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    夫は一度だけ

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
    友人の結婚式に一度だけ招待されました。他は弟も友人も独身です。私の姉妹も独身だし。
    少子化になるはずですね。
    従兄弟は年齢も住んでいる場所も遠かったので、付き合いは親任せ。
    何故か墓の事だけ依頼を受けました(断りました)。

    私については結婚前の職場の人とは縁も切れ。結婚後はパート程度。

    葬儀については家族葬儀のつもりで、親戚にも知らせるつもりはありません。

    夫の葬儀も「弟は行方知れず」と云うことで、連絡しないつもりです。私とは没交渉ですから。

    結婚式も葬儀も面倒です。

    トピ主は今からでも親戚つきあいを積極的にしたら、一度くらいあるかもよ。


    トピ内ID:3099948841

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    自分の結婚式によんだから

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    私は、高校時代の仲良し4人グループの2人が結婚した時、大学時代の4人グループの3人、社会人時代の同期5人、同じ課の3人、後は身内の結婚式3回ですね。それら、全て自分の結婚式によんでいますので、トピ主さんが式の時に身内だけで行ったのが、今に至る一番大きな理由ではないかと。

    20代は病気療養されていたようだし、色々機会を逃してしまったので、残念ですが、仕方ないかなぁと思います。トピ主さんが悪い訳ではないので、気にしないで宜しいのでは?

    それよりも、お元気なら今現在の人脈を増やして、生活を楽しまれることだと思います。

    トピ内ID:1768573935

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    気にすることありません

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    人付き合いの流れとか仕事の関係上何度も出席しました。今まで披露宴に呼ばれたことがないと聞いたとしてもふーん程度にしか思いません。

    私の個人的な感想ですが人数合わせで呼んでいるなと思しきものは数知れずありました。「え?え?何で私??親しくないよね?」と思いつつおめでたいことなので極力出席してきました。なのに毎回感動して泣くという。

    そういやこの年で一度も海外に行ったことがない事がコンプレックスという知人もいます。あと転職したことない、、とか。そういうのに似てますね。私は某テーマパークに一度も行ったことがない事ですかね。結構な確率で驚かれます。

    トピ内ID:1671563048

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    違うと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >やはり、そういうことなのかな…と、思います。20代のとき精神を患いました。
    >友人知人の中で一番、結婚式らしい普通の華やかな(?)宴を挙げた友人は、かなり親しかったのですが、声は掛かりませんでした。私などを呼んだら縁起が悪いよね…と、思っています。判断に納得はしています。

    親しかったんですよね?
    縁起が悪いとかではなく、精神を患ってる友達に負担かけるのではないかと思ったんだと思ったんじゃないですか?

    結婚式や披露宴は仲良しだけではなくて、新郎新婦の職場の上司や同僚が来ることも多いし、もちろん双方親戚も。
    友人の披露宴は仲良しと会えて嬉しい反面、やはり自分の振る舞いで何か気がつかないうちに粗相をして主役である新郎新婦に恥をかかせないかなど気も張ります(実際、酔って変な言動の招待客がいて「あんな友人がいるの?新郎も類友だったりしない?」と新婦側の親戚が噂してるのを見たことあります)。

    精神を患っているときに、良く知らない人が大勢集い、フォーマルな非日常の装いをして気疲れして病気に良くないことがあったら…と心配してくれただけではないでしょうか?

    私もアラフィフですが今まで友人、職場、親戚合わせて20代~30代前半で15回くらい。最後は10歳以上歳下の従姉妹の式で、これで従兄弟も全員結婚したし、この先我が子の式以外で参列する機会はないかなと結婚式用のフォーマルドレスは全て処分してしまいました。

    トピ内ID:0722131243

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    レスします

    しおりをつける
    葬はもっと多いです
    私の両親のどちらも兄弟姉妹が多く、共に末っ子です。
    そのためか、私の幼い時から伯父伯母やその配偶者の葬祭に親に連れられて行くことが多かったのです。

    そして、夫との結婚後は、葬祭を重要視する義理の家なので義理の親戚の葬義には私も出席することになります。
    夫が幼い時に父親を亡くしているので、その思いもあるのかも知れません。

    それに加えて、現在の私は夫の実家で姑と同居しています。
    田舎の価値観なので地域の付き合いもしっかりあります。
    隣近所に不幸があると、姑と夫だけではなく、私も参列することを求められるのです。
    1人でも多くの人に見送られると故人は喜ぶと思っているのでしょうね。
    私には分かりませんが。

    余談ですが、3年前にブラックフォーマルも買い替えました。
    自分の年齢も考慮すると予算は超えました。
    あまり着たくはないですけど、周囲に高齢者も多いのです。

    結婚式関連のトピなのに逆の話ですみません。

    トピ内ID:0394815554

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    今年50になります

    しおりをつける
    💤
    砂肝
    千葉出身、横浜在住です。別に同郷では無い夫は同い年です。

    両親は北海道出身で、それぞれの親も元々早死にだったようで、私は母方の祖母しか知りません。
    その唯一の祖母とも、母がたまに私と妹を連れて訪ねる程度で、祖母の人となりなどほとんど知らないまま、28年前くらいに亡くなりました。

    私は20代前半で結婚して地元を離れているので、最終学歴である高校の友人達とは卒業式以来会っていません。
    携帯電話も無い時代ですし、私の両親も卒業アルバムに記載された賃貸団地の住所から転居しているので、調べないと現在の私に辿り着けないでしょう。

    私は誰かと繋がるネットはやりません。
    たぶん一生、かつての友人達とは会えないままだと思います。
    でもそれで全然困っていません。
    無駄が嫌いなので、自分の結婚も家族だけでやりましたし。
    ずっと働いて、共働きで子育て終えました。

    年賀状のやり取りがある分、トピ主さんは積極的だと思います。
    そんな、生き方のつけなんて悪いように言うことでしょうか?

    葬式も無いです。
    前述の祖母が死んだときも、母を含む4人の子供達は特に何もしなかったようです。既に連れ合いもいない無職の老人の死ですから、そんなものでしょう。

    ちなみに私の妹と、夫の弟は未婚です。
    40代も後半なので、今後も結婚話は無いでしょう。
    私の一人娘も今年26歳になりますが、なんとなく結婚などしない気がします。

    トピ主さんのお悩みに共感できなくてすみません。
    でもそこまで「傷」みたいに考えることはないのでは?と思いまして。

    トピ内ID:2564648598

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      確率の問題でたまたまです。

      しおりをつける
      🙂
      szk
      人魚の瞳さん、はじめまして。
      これは確率の問題で、たまたま、招待されなかっただけですよ。
      友人もいて、仕事もされていて、ご結婚もされている。
      典型的な普通の生き方をされています。

      友人たちや同僚たちが結婚するかどうか、披露宴をするかどうか、友人を招待するかどうか、それぞれ確率の問題ですよね。
      結婚披露宴をしない方も多いです。
      友人を招待するとしても、とのときのタイミングで、たまたま交流が密の人から声をかけることが多いでしょうから、これも確率です。

      ということは、一定の確率で一度も結婚式に呼ばれない方もいますので、何ら気にすることは無いと思いますよ。

      人魚の瞳さんは嫌われやすかったたり声をかけにくいような人ではないです。たまたまの確率にあたっただけの若干のレアケースなだけです。

      わたしなら、レアケースだ!と気づいたときは宝くじを買います。なんか当たりそうな気がするのです。

      トピ内ID:7291345773

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      では実例を

      しおりをつける
      🙂
      それがなにか
      親類縁者での結婚式は私の両親のみが参加するのが普通な親族たちであったので
      結婚式に出席したのは私の兄弟での結婚式のみです

      自分が参加する必要があるのは友人・同僚の類となりますが
      これらには一切関わりませんでした
      二次会ならば参加していますが、これとて片手未満です

      これからは兄弟家族の子弟での冠婚葬祭があるので、これには間もなく出席することになるでしょう

      もともと友人の類が一切ないので現在年賀状も企業のDM的なものが数件ある程度
      特に困ってませんし、それで社会不適合者と呼ばれることもありません
      たぶん仕事では積極的に人と関わっているからでしょう

      自分はそれで充分だと思っています

      トピ内ID:7760195176

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      トピ主さんと似た歳のものです。

      しおりをつける
      blank
      くま
      私達の若い頃は「女とクリスマスケーキは…」と言われていましたし、バブル期で派手な結婚式が多かった時代ですよね。
      しっかりとは覚えていませんが私は友人、同僚など10回ぐらいは結婚式に出ましたし、お葬式も親戚だけでなく同僚の身内や取引先、ご近所さんなど20回以上は出ているはずです。

      一番結婚式にお呼ばれする時期にご病気とは残念な事ですが、お葬式もそれだけというのはあまりにも少なく感じます。友人、勤め先の同僚、取引先、ご近所さんなど考えたら普通はもっとあるのではないでしょうか?お付き合いが極端に少ない?もしかしてお知らせがなかったら行かないって事?
      一般的には新聞のお悔やみ欄に知り合いの親御さんが出ていたら駆けつけるものだし、同僚であれば皆さんで行っているものかと思うのですが。
      私は明日もご近所のおばあちゃんのお葬式に行く予定です。
      若い頃の結婚式はともかく、お葬式も回数が少ないというのは基本的に他人に関心があまりなく人間関係が薄いのかな?って印象です。だって結婚式は呼ばれないと行けませんが、お葬式はこちらから行動するものですから。

      トピ内ID:4885236504

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      披露宴は1回だけです。

      しおりをつける
      🐱
      snowflake
      70年生まれの既婚、大学生2人です。

      結婚式の披露宴は今まで1回しか行ったことがないですね。二次会は何度かありますが。

      中学の同級生で、高校以降はほとんど交流がなかったのですが、同級生の親に気に入られてたので呼ばれたみたいです。(友人の中では高学歴だったよう)

      大学(女子大)の友人は未だ独身が半数という感じですし、子供達も結婚できなさそうなタイプ、親族は家族のみの挙式が殆どで夫婦で呼ばれることはありません。(夫のみの出席)

      その代わり葬儀は数え切れない程、行ってます。

      自分の両親、祖母、伯母は親族として30代までに見送りましたし、子供の頃から親に連れられ、知らない親族や縁戚の葬儀に参列してました。

      おかげで小学生高学年の頃にはお経を覚えてしまってました。(今も経本なくてもスラスラ)

      披露宴に関しては私自身がやりたくなかったのもあり、親族のみの食事会だったので、友人や親族の披露宴に呼ばれなくて全然良かったです。(スピーチとか余興が苦痛)

      トピ内ID:3468763921

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      私もないです

      しおりをつける
      😍
      きらんきら
      妹に姪(22)、甥(15) がいるので
      初めての結婚式参列は
      その時になるのかなぁと
      楽しみにしています

      トピ内ID:0341961562

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      呼ばれたら呼び返す

      しおりをつける
      🙂
      ご自分の結婚式がターニングポイントだったのに…。
      披露宴は呼ばれたら、呼び返すものです。
      トピ主さんが披露宴をして、当時のご友人や同僚を呼んでいればその後結婚される方々からご招待があったはず。ご自分がどなたも招待していないからしょうがないのかもしれません。

      これからの可能性としては、お仕事は続けられているとのこと。部下や後輩からのご招待はどうでしょうか?

      トピ内ID:4714096009

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      ちょっとしたコンプレックスでした

      しおりをつける
      🙂
      はるな
      20代で同級生が結婚していく中で、
      披露宴に呼ばれたことがないのはコンプレックスでした。

      そこまで仲良しな人がいない、のが理由なのはわかっていました。

      結果として何度か出席しましたが、すべて自分が結婚する時に招待した友人です。
      招待する人も実は少し困りましたね。

      そこまでの仲良しがいない、という同じ理由でして、
      中にはすでに結婚している人もいました。
      それでも快く出席してくれて、その時に独身だった人が自分が結婚する時に招待してくれました。

      トピ主さんが友人を招待する、普通の結婚披露宴をしていれば、そこに招待した独身の友人が招待してくれたと思います。

      今後ですが、呼ばれるとした親戚でしょうか。
      アラフィフになると結婚しても披露宴までする人がいないです。
      せいぜい友人と一緒にご飯を食べてお相手を紹介する程度で。

      5,6年前に趣味関係の知り合いに招待されました。
      トピ主さんがある程度年齢層の広い趣味を持っていれば、
      まだ可能性があります。

      トピ内ID:0626084255

      閉じる× 閉じる×

      兄の時だけです。

      しおりをつける
      🙂
      BBA
      とても仲良しの友人から招待されましたが、おじの葬と重なりそうでお断りしました。

      ひとりだけ、お呼ばれしたいなと思っていた先輩がいましたが、人数の加減で招待できなくてごめんねと言われました。
      私だけ人数の加減でだったので寂しかったです。
      一番年下だから我慢してねでした。

      他の友人たちからは招待された事は無いです。
      招待されたいと思わなかった。
      ですから心に引っかかる傷のようなものはありません。
      友人から見た私は、めんどくさい人間だったかも知れません。

      今後、招待されるか否か?
      どうでしょうね、入籍のみの人もいますし、
      部下の式か甥姪の式ならあるかも知れませんね。

      私、甥姪の式も行きたくないなぁです。
      興味がないのか冷たいのか(苦笑)
      我が子の場合も、できれば入籍のみにしてほしいです。

      トピ内ID:3704420985

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      4回(40代半ば)

      しおりをつける
      🙂
      なおりん
      バイト先のオーナーの披露宴1回、友人の披露宴2回、従兄弟の披露宴1回の計4回。
      未就学児の頃、親に連れられて1回行ったのを合わせても計5回。

      二次会に参加したのは2回で、披露宴に引き続きの参加です。
      二次会のみなんて、参加したことありません。

      私は、披露宴より葬式が少ない方に驚きますよ。
      私の場合、祖父母で3回、父親で1回、義祖父母で3回、知人で2回の計9回です。
      それでも、少ない方だと思ってました。
      (「私は香典だけで済ませたけれど、義理堅い人なら焼香に足を運んだだろう」のケースも複数ある)

      トピ内ID:9486776851

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      昭和四十八年生まれです。

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      タコちゃん
      会社の先輩の披露宴が一回。
      THE披露宴という漢字の宴でした。余興で同僚達と歌いました。

      これから一年後、友人の結婚披露パーティーへ。結婚式場で立食会費制でした。

      最近は妹の挙式披露宴です。総勢八人。家族のみ。

      仏前結婚式、興味あります。
      二次会行ったことありません。
      というのが、わたしの思ったことです。
      (独身者です。)

      着物を着て式や披露宴にでたことないので、あと一回は誰か!と思います。でもお金かかるやん…。

      トピ内ID:5312770948

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        仲が良かった友人の披露宴に呼ばれなかった

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        🐱
        ユカ
        自分は披露宴に呼ばれたことはあるので、主さんのお気持ちに全面的に共感できるわけではないです。ごめんなさい。
        披露宴自体はその日だけのことで、正直言ってそれほどのことはなく、もうだいぶ忘れました。

        ただ25歳の時、仲よかった学生時代の友人から披露宴に声がかからなかったことがあり、なんとも言えないさみしさを味わいました。場所が他県だったことがあるでしょうが、これまでのつながりがぷつんと切られたように感じました。その後こちらから連絡を取り、会ったことはありますが。

        主さんは20代の時にご病気されたのですね。ご友人たちはそれに配慮されたのではないでしょうか。長くかかることもありますしお大事になさってください。
        同じ事象でも、元気な時には全く気にならない、流せることでも、心の病の時はよくない意味を加味したりしませんか。

        心に傷となっているとありましたが、年賀状で繋がっているご友人がいらしてよかったです。同じ境遇ではないのですが、主さんがそのことに対するこだわりが薄れて、心の痛みが和らぐことを願います。

        トピ内ID:4600382830

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        気にしなくても

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        🙂
        ゆこゆこ
        たまたま・タイミングじゃないでしょうか。
        私も50代です。20代の頃が一番多かったですね。分かりますますよ「普通の結婚披露宴」あの頃は式を挙げない人は少数派で、ほとんどはホテルでやりましたね。
        トピ主さんはちょうどその頃体調が悪かった様なので、縁起が悪いという事ではなく難しかったのでは?
        私は妹で1回・いとこで2回・友達7回・職場関係6回です。
        その内20代の時が14回です。30代半ばからはプッツリ…これから可能性があるのは自分の子供や甥っ子姪っ子でしょうか。
        対して葬儀は祖父母以外でしたら、おじ・おばで4回・恩師で1回・友人で2回・職場関係で1回・友人のお父様で1回です。
        遠方だったり体調不良で参列できず、お香典だけ送った事も数回あります。
        こちらは悲しいけどこれから増えるんでしょうね。
        回数が少ないのは良い事では?
        また、これは招待されて行くものではないので、結婚披露宴と同じに考えるのはおかしいと思いますよ。

        トピ内ID:1536660126

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        お仲間です

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        涙そうそう
        50代女性です。
        私も身内2回(きょうだい、いとこ)を除くと、同僚、後輩の結婚式に各1回、同僚の二次会に3回参加しただけです。

        子ども時代から人付き合いが苦手で、親しい友達がいません。
        私自身独身というのもあります。
        だからでしょう。同級生の結婚式に招待された経験がありません。
        自分の生き方の結果だとわかっていても、なんとなく胸にチクリとするものがあります。
        同僚の結婚式や二次会は、仕事の延長という感じでそれほど思い入れもなく。
        こういうふうに思ってしまうところが、人としてどこか欠けてるなと思います。そのくせ人並み(?)の付き合いにほのかな憧れがあり、矛盾してるなと思います。

        とうに結婚ラッシュは過ぎ去った身なので、これはこれとして受け入れるしかないんですがね……。

        トピ内ID:9999608095

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        ズキっとすること

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        🙂
        マーガレット
        ショックだったのは親しいと思っていた友人から呼ばれなかったこと。
        彼女達の披露宴に呼ばれていないのに、私は招待してしまいました。
        気づいた時はショックでしたね。
        結婚したことは知ってましたが、披露宴をしていたことは知りませんでした。

        ズキっとすること、私にもあります。
        海外旅行に友達と行ったことがありません。
        そのことを思うと苦しくなります。
        これからもありません。

        トピ内ID:9583424801

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        私もほぼない部類かも知れません。(50代半ば)

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        カカポ
        20代前半に出席した式は妊娠した友人の代わりだった様な…、
        だから妊娠してなければなかったって事かな。
        今思い出しました、
        ちゃんと呼ばれた式もありました。
        でもこれ以降は呼ばれても欠席です、
        嫌なんですよねお涙頂戴満載の式が。
        着飾るのも好きではないし面倒だしで、
        お祝いは出席した時と同じ額包み頼んで欠席に。
        若い頃は友人関係の中身に悩んだりしていた時はあったけど、
        今は別にそう言うのがなくてスッキリしてますね。

        葬式が少ないのは良い事じゃない?
        私は初めての葬式が実父でしたよ。
        伯父伯母も多かったのでそれなりに…、
        友人もあったしお葬式は辛いので私はなくて構いません。
        殆どが地方に住んでるので何か遭った時は帰る事になるので、
        すぐに行けないのも大変ですし。
        義理で出てる人間の「遠い」だ「暑い」だと言ってるのを見ると、
        私は人知れずひっそりと逝きたいなと。
        親が先に逝くでしょうから夫だけに見送って貰ったらそれで良いです。

        少ないでしょうか?多いでしょうか?と人の人生と比べても仕方のない事でしょう?
        どう言う意図で親しかったトピ主を呼ばなかったのか分かりませんが、
        今の関係は?
        結婚したら友人関係も変わって来るし、
        彼女なりの気遣いで呼ばなかったかも知れない。

        性格的に自己嫌悪に陥り易く負のスパイラルなんでしょう、
        自分で折り合いを付けないとそのままなんでしょうね。

        >今後呼ばれる可能性というのは
        何か自分で考え行動してるんですか?
        どうその可能性を少しでも増やそうと考えてるんでしょうか?
        働き掛けをしても結局呼ばれないって事もありますから、
        他人様の人生にも絡んで来る事ですし思う様には行かないですよ。
        呼ばれてない=世間に疎いってトピ主が勝手に思い込んでるだけでしょ?
        人の目を気にするのであれば式に押し掛けるしかないでしょうね、
        ご祝儀はたっぷり弾んで!(笑)

        トピ内ID:0799234565

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