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    近所の人に時間を取られたくない

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    🙂
    トピ主
    ひと
    戸建てに引っ越してきて10年。
    今まで、近所の人と普通に接してきましたが
    コロナが流行り始めのころ
    近所の方々とできるだけ顔を合わせないようにした結果、
     
    家の事が
    今までの数倍捗り、今までどれだけ近所の方と
    無駄な時間をすごしていたかがわかりました。
     
    ですが、
    コロナ対策も一般的となり
    話し好きなご近所さんは、私と話したいらしく
    外で作業をしていると、すぐに近寄ってきていました。
     
    「時間を決めて行動しているのでお話する時間がないのですよ」
     
    と断ったり、電話がかかってきたフリをしたり
    その場を去ったりしていたところ、

    何度もインターフォンを鳴らして家を訪ねてくるようになり
    私が外に出て物音を立てていると
    家から飛び出してきて、近寄って、
    着信のフリをして、その場を去っても、しばらく待っていたり、
    「忙しい」と断って作業を続けていると、
    じっとその行動を見守られたりと、エスカレートしてきました。
     
    私だけではなく
    ほかの近所の方々にも同じ態度をしているようで、
    保育園バスを楽しそうに待っていた親子も、
    外でDIYなどの作業をしていた方々も
    話好きなその方々がいると、「サッ」といなくなる方が増えたように思えます。
     
    最近近所に新しい方が引っ越してきて、
    町内会のやり取りがあったときに話すと
    私たち家族のことを、かなり詳しく知っていて驚きましたが
     
    話好きなその方々から聞いたのだと後から知ってからは
    もっと会うことが嫌になり
    カーテンの隙間から近所を見て
    その方々がいない事を確認してから外に出る日々が続いており
    自分でも異常な行動をしているなと思いながらも
    そんな行動を続けています。
     
    同じような方がいらっしゃいましたら
    体験談やアドバイスを頂けたらうれいしです。

    トピ内ID:7241490601

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    速足で歩いています。

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    青空が好き
    >話し好きなご近所さん

    迷惑な方がいますよね。家を訪ねてくるなんて、厚かましい方々です。

    ご近所だからあまり邪険にもできないし、噂を広めるし、本当に厄介な方々です。

    実は自分も話を短く切り上げたり、見かけたら、さっといなくなったりしていますが、これという決定的な方法は見つかっておりません。

    会ってしまえば、挨拶から話が始まるしね。今はできるだけ、忙しそうに早歩きして、相手が追い付けない速さで歩くことをモットーにしています。

    トピ内ID:9634210236

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    「急いでいるので~」

    しおりをつける
    blank
    隙を見せちゃ駄目
    そして早足でその場を離れる。

    会わないにしても、そこまで相手の行動に気を揉むってのは損ですよ。好きなときに出掛ける、会ってしまったら「急いでてね~」を繰り返す。その場を離れる。その繰り返しで良いんですよ。

    ちょっとでも「可哀想だな」とか無意識でも「良い人に見られたい」って隙を見せると食い付いて来ますから要注意。心を無にして逃げましょう。

    あんまり思い続けると却って呼んじゃう気もします。

    トピ内ID:1280418160

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    挨拶のみ

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    インターホンは電源を切るか鳴らないようにする。運悪く出くわしたら笑顔で挨拶だけして自宅に避難。庭掃除も気になるだろうけどそこは我慢。何なら金払って業者に委託。車が運転出来るならなるべく外出して接触を減らす。それが無理なら開き直ってまともに会話に付き合わない。「で?」「それで?」「だから何?」「ふーん…」「へー」「そうなんだー」この迷惑なんだけど的な短い返答を無表情でひたすら繰り返す。

    とにかくそういう人が相手だとひたすらスルー力を研ぎ澄ませるしかないんだよね。もちろん冷たい人(非常識レッテルを貼られて悪評を立てられるかも)と思われるのは覚悟の上で。でも周りの人達も多分わかってるから大丈夫なんじゃないかな?

    トピ内ID:4196994236

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    >青空が好き様

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    同じような経験をされている方からのお話、ありがたいです。
    でも決定的な方法は見つかっていないのですね
    追いかけてくることは無いので、
    早足で歩く機会はないのですが、外で作業ができない事に困っています。
     
    今日は、車で出かけたことを確認したので、
    布団干しをやりかけたら、10分ほどで帰宅したので
    家に入ったところ、インターフォンを5回も鳴らしてきましたので
    しぶしぶ出て、

    私:「今、お風呂に入っているので」

    近所:「では何時ころ来ればよい?」

    私:「すぐに出かける予定です その為に身支度を整えていました」
     
    近所:「じゃぁ 出る前に声をかけて」 
     
    私:「遅刻してしまうので、無理です」
     
    近所:「ちょっとぐらい時間あるでしょう」
     
    私「もういい加減にしてくれませんか!こちらも予定があるんです!」
     
    近所:「差し上げたいものがあるから 帰宅したら声をかけて」 
     
    私:「本当に時間がないので」
     
    近所:「24時間、全く時間が無いの!!そんなわけないでしょ!」
     
    私:「家で在宅ワークをしていますし、本当に時間がないのです」
     
    近所:「布団を干す時間があっても、私と会う時間は1秒も無いのか!」
     
    私:「もう時間なのでこれくらいで失礼します!」

    と言ってしまったので
    外に用事は無く、家でしなくてはならないことがあるのに
    これから出かけます・・・・・

    なんなんでしょう・・・精神がおかしくなりそうです

    トピ内ID:7241490601

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    もう宇宙人だと思って諦めるよりない

    しおりをつける
    🙂
    腹出し子
    嫌だなぁ、そんなご近所さん。
    しつこ過ぎるし、ちょっと尋常じゃない感じ。

    暇なのと、噂好きというか他人の家庭の詮索が大好きな人なんだろうな。

    現状、トピ主様も言うべきことは既に言ってますよね。
    ここまで言われたら、普通諦めるよね。
    その人空気読めなさすぎのメンタル強すぎ(笑
    もう毅然と無視とかスルーするしかないと思うんですね。
    引っ越すわけにも行かないし、困ったもので。

    早く次なるお話相手が現れるよう、祈るしかないと思うんですよ。
    そして地球に偵察に来た(宇宙人)だと思うしかない。

    こっちがコソコソしたり、気を使う必要ないですよ。
    毅然と作業してください。

    トピ内ID:8038155514

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    はっきり、言うしかないのでは?

    しおりをつける
    あんず
    めんどくさいですねー。

    私だったら、

    1)「人の話を聞く(人と話をする)のに疲れてしまった」と、話を聞く・話をすること自体がイヤだという。

    2)「要件は?」と聞いて、要件がなければ...と、終わらせる。

    3)コロナをきっかけに、実は一人でいるのが気楽、無理して近所づきあいしていた事に気づいてしまったので...とか、コロナで自宅でする新しい趣味を見つけて楽しいので、そっちに時間をかけたい、と言う。

    4)話した自分が悪いんだけど、自分の家のことを他の人に言う人がいてイヤな思いをしたので、世間話をしたり聞いたりするのがイヤになった。

    とか、言いますかね。

    一度言えば、「前にもお話ししたとおり~。」と、お断り。うちではなく、そういうのが気にならない方のところへどうぞ!と気兼ねなく言えるし。

    インターホンを何度も押されるのも、怖いです。

    近所ってめんどくさいですよねー。

    あとは、自分が外へ逃げるか(仕事を見つけてもいいですし)...ですけど。

    無事に逃げられますように。

    トピ内ID:8389824536

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    寂しいのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ruru
    トピ主さんもかなり言いたいことを言ってる感じですから、親しく付き合ってきた人なんでしょうね。
    突然拒絶したらますます執着して来られそうです。

    コロナを機会に人との関りを断ちたい人と、会話に飢えて人にしがみつきたい人とに別れますよね。
    交流が大好きな人には辛いご時世だと思います。
    でも仕方ないですよね。
    その人達にも孤独に慣れてもらわないと。

    話好きな人は本当に時間泥棒だと思います。
    人の時間を取り上げて自分の話しかしませんから。
    聞いても1円の得にもならないです。

    トピ内ID:1701586512

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    >隙を見せちゃ駄目様

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    アドバイスありがとうございます。
    確かに、「可哀想だな」
    という気持ちは、以前まではありました。
     
    今回インターフォン攻撃をした、
    話好きな近所の一人目は
    私のひとつ上のお子さんもいらっしゃるのですが
    いわゆる、引きこもり・・なんでしょうか。
    ほとんど外には出てこないし、
    私と話して、お子さんとの話もできたら良いかななんて
    思ってしまって、話に付き合っていた部分があります。
     
    コロナ以前は親戚の方が小さい子供を連れて
    月に数度、遊びに来ておりまして、
    その子の為に色々作ったり
    庭でバーベキューをしたりしていましたが


    コロナが始まってからは、
    全く来なくなったようで、
    当初は「なんだか意味無しに、ウロウロしているな」
    と思っていたのですが、どんどんエスカレートして現状にあります。
     
    今日の午前中、
    近所さんに出かけるので忙しいと言ってしまったので
    でかけてたのですが、 

    車を出すときは、無表情で自分の家から眺めていたので
    (横並びなので左右確認するときにどうしてもみえてしまう)
    ちょっと恐怖を感じました。
     
    帰宅したときには
    その近所さんの車がなかったので
    ほっとして、少し外作業をして
    今、家に入ったところです。
     
    家に入ってから、カーテンの隙間から
    「まだ帰っていないから、まだ作業できたかな・・・」
    なんてチェックしている自分にも
    異常さを感じもしますが。

    トピ内ID:7241490601

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ご用件は?

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    インターフォンが鳴ったら出られない理由を言うのではなく「ご用件は?」と訊いていますか?

    そこで「差し上げたいものがある」と言われれば「すべて間に合っているので結構です」とにべもなく答えてインターフォンを切れば良いと思います。
    「ちょっと話がしたくて」なら「申し訳ありませんがお相手になれません」と言って切る。

    つまり、自分が出来ない理由を述べるのではなく“断る”ことが必要です。
    要りません。
    出来ません。

    それにしてもそのご近所さん、ちょっと病的ですね。そこまで断られているのに食い下がり方がすごい。嫌がられていると理解できないのでしょうかね。
    トピ主さん、お気の毒です。

    トピ内ID:3655942277

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    極力会わない

    しおりをつける
    🙂
    hanababu
    私の近所にも、車があるかどうか常にチェックしてるおばあさんがいます。テレワークもあるので、出勤に車を使わない日もあると、あの日は何をしてたのか?とピンポンに来ますよ。

    そっけなくしています。
    でも、出かけるのとか家にいるのは堂々としてますよ。

    来られても、今やりたいことあるので失礼しますでいいですし、
    話したいと言われたら、そんな心の余裕も時間の余裕もないのですみませんでシャットアウト。

    渡したいものがあると言われたら、「お返しできないので結構です。」
    ご挨拶だけして、あとはそっけなくでいいと思いますよ。
    あまりに何度も来るなら「何度もピンポンされてちょっと怖いんですけど」

    何回来ても無駄とわかるまで、毅然と対応してください。

    トピ内ID:1115581586

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    言ってみればいいのに

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽろ
    近所の迷惑さん「私と会う時間はないのか!」

    あなた「はい、まったくありません」

    時間が~、○○が~と言い訳並べないで

    トピ内ID:5362215491

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    迷惑です、と言ったら

    しおりをつける
    😀
    寒い日
    トピ主レスを読んで思ったのですが。
    インターフォン越しに言い争いまでしてるなら「時間がない」ではなくて、もっとハッキリ言ったら。
    「しつこく訪問されて怖いし迷惑です。もう来ないで下さい。」と言ったら良くないですか?

    ダメですか?

    トピ内ID:3747615093

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    親友だと思っているのかも。

    しおりをつける
    💤
    うわわ。
    凄い執着心のご近所さんですよね。

    コロナ前はそのご近所さんと結構お話していたのですよね?
    きっとそのご近所さんと丁寧に話してくれていたのはトピ主さんくらいだったのでは?

    元々話し好きで、他のご近所さんにも話しかけては居たけど、トピ主さんには特に丁寧に返答していたのでは?
    特にお子さんの事で気持ち分かってくれる人に出会えたと思っているのかも。
    そこでご近所さんはトピ主さんに単なるご近所さん以上の感情持ち、その人の中ではトピ主さんは大親友みたいになってしまったとか?

    でもなんだか距離感が分からない人なのか、トピ主さんの言葉で避けられているのも理解出来てなさそうなので、厄介な方かもしれませんね。
    執着されてしまって困りましたね。

    でもピシャリと言った事でそれ以降来てないのでしょう?
    ただ、心配しすぎかもしれませんが、そのご近所さんが家に嫌がらせとかしないか心配です。
    念の為に防犯カメラの設置(ダミーでも良いと思う)見える所にしてみるとか?
    このまま放っておいてくれる人なら良いけれど、変な執着心ある方なので用心はしたほうが良いかも。
    家の周り掃除するとか、出ないと行けないときも深く帽子被り出来ればサングラス掛け聞いて無くてもイヤホン掛けてみる。
    見えない聞こえないの態度で。
    これだとそのご近所さんでなくても他の人も声かけづらいかも、ですが。

    トピ内ID:1002206518

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    隣の旦那に直接言う

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフのオジサン
    相手宅に訪問してご主人が居なければ退散、いたら直接迷惑を被っている旨を説明しましょう。できればその場に相手もいたほうがいいですね、お互いの言い分をその場で確認出来ますから。

    トピ内ID:6350098246

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    そういう人の思考回路が知りたいですね

    しおりをつける
    blank
    COCO
    どうしてそんな時間があるのだろう…

    家の内外で働く必要の全くないのかな?と不思議です。
    空いた時間に読みたい本とか、学びたいこととか趣味とかないのですかね?
    私もそういう人にうんざりしてます。

    挙句に、ひとりの時間が愉しいので!と伝え断った私の方を、変わり者や寂しい人扱いしてきて、もうなんなんだっ!と思います。

    はっきり言うしかないのかもしれませんね。
    「時間が取れたとしれも、過ごしたい相手はあなたではない!」と。

    そこまではっきり言われないとわからないものなのでしょうか。

    トピ内ID:7286806194

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      しおりをつける
      🙂
      とくめい
      私のご近所では

      その一
      表札を外してシャッターを閉めっぱなしにして近所付き合いをシャットアウトしている奥様がいます。お子さんたちは普通に通学していますし特に困っていません。

      そのニ
      恐らく認知症と思しきAさんが自分より少し下のBさんに執着し年中家に上がりこまれBさんは困っていました。Bさんは速やかに近居のAさんの娘さんにことの次第を説明しましたが、逆効果になってしまい(娘さんがBさんに詫びたことでより一層仲良く出来ると勘違いしてしまった)、Bさんは自分の行動範囲を多少不便でも変えました。それでとりあえずは収まっています。

      トピ内ID:6643395763

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      職場から禁止されている

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      大変ですね。
      私も、近所の年配の人達から足止めされて、長話を聞かされていました。

      が、コロナ感染が拡大し、昨年末には私の職場でも多数の陽性者が出ました。
      それをきっかけに職場からは、公私ともに会食、会合、井戸端会議禁止命令出ました。

      なので、近所の人から話しかけられても、距離をとって「職場から会合も井戸端会議も禁止されているんです。もし私がコロナ感染してたらうつしちゃうし、失礼しますね。」と立ち去っていますよ。

      元々人付き合いが嫌いなので、友達や親戚からの会食の誘いも同じ理由で断ってます。

      トピ内ID:0897972180

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      隙を与えない

      しおりをつける
      🙂
      カレー
      それは大変なお隣さんですね
      しかも、1人だけじゃないんですか?
      そのお隣さん、きっと他の方にも
      鬱陶しがられて相手にされないのかもしれないですね

      そういう人には、まともに対応しても
      こちらが疲弊するだけだと思うんです

      だから、頓珍漢な答えをしたらどうですか?
      で、この人と話しても話しが通じないと
      認識してもらうんです

      外で作業してる時に声かけられたら
      何か言われる前に、笑顔で挨拶してから
      「忙しくて、たいへでー失礼しますー」っとか
      「天気いいですねー失礼しますー」みたいに
      言いながら、家の中に入るとか

      対話にならない返事をするんです
      相手に喋る隙を与えない感じ
      何か言っても聞こえないフリして家の中に入る

      インターフォン攻撃には
      相手がやってる事が異常だって伝わるように
      「何度もインターフォン押して
       どうしたんですか?何かあったんですか?
       事故ですか?」とか大げさに対応するんです


      >「差し上げたいものがあるから 帰宅したら声をかけて」 
      「やだーそんな申訳なくて、お気持ちだけで
       申訳なくて、頂けないですー
       お気持ちだけで充分です。
       本当にご迷惑かけちゃうんで」
      と、しつこく何度も言って行かない。

      再度訪問されても、同じことの繰り返し
      「申訳なくて、気を使わないでください
       コロナだし、気をつけてくださいー」みたいに
      のらりくらりというか、とにかく会話にならない
      返事をするっていうのはどうですか?

      お隣さんだから、逃げ場もなくなって
      お辛い気持ち、よくわかります
      でも、逃げ場が無いからこそ
      こちらが強くなるしかないんですよね

      トピ内ID:5855918206

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      わかります。

      しおりをつける
      🙂
      エール
      そこまで強烈ではないのですが、
      近所の子供達に捕まると結構時間をロスするので、帰宅時には鉢合せしませんように。。。

      と願ってるし、

      本当はフラっと自分の子を連れてお散歩でも行きたいのですが、あー、そろそろあそこのお宅の子供達も外に出て来る頃かなぁ。。。

      なんて、思って億劫になって結局外出しなかったり。

      週末は〇時頃は大丈夫かな?
      と何となく行動把握しようと様子を伺ってますが、何でアカの他人に思考を支配されて行動まで制限されてるんだろう…なんて思っちゃいます。


      わが家は恐らくあと数年って所でしょうし、
      メリットもあるので、程よくお付き合い出来れば良いのですけどね。

      相手が子供だと遠慮が無くって…


      何の回答にもなってませんが、
      応援しています。

      トピ内ID:7424079882

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      高齢の一人暮らしの方・・かな?

      しおりをつける
      🙂
      春風さん
      私は高齢で人暮らしなので、もしその方が同じ境遇だったら気持ちはわかります。友人と旅行も中止になったし、娘一家も県外なので全く会えていません。ただ、インターホンはやりすぎですね。

      相手に迷惑が掛かっていることに自覚がないんです。新しく引っ越してきた方にトピ主さん宅の話をしたのもその人なりの親切心(引っ越してきた人に対して)なんでしょう。

      80歳、90歳の方ならともかく私(68歳)より若い方だったらもう少し自立してほしいですね。ただ、老化は人によって違うので、80代でもシャキっとしている方もいます。同様に60代でも誰かに依存しないと生きられない人もいます。

      他人がどうしようもないですよ。

      トピ内ID:6534659374

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      変なご近所さん

      しおりをつける
      🐤
      50代専業主婦子なし
      マンション住まいです。

      一度も井戸端会議に参加したことはありません。

      うちの隣が70代のお年寄りで、同年代の方がしょっちゅう玄関先に来て話し込んでいます。

      あまりに頻繁で、リビングにいると聞こえませんがリビングのドアを開けると声が響いてきます。

      1時間でも2時間でも廊下で立ち話です。

      その最中に外に出れば挨拶しますが、余計な質問(お仕事なさってるの?)には答えず無視です。

      いつだったかエレベーターで一緒になり「ねえ、うちにいらっしゃいませんか?」と言われました。

      「どうしてですか?」と訊くと

      「いえ、お茶でもと思って」

      なんのためにお茶?

      どうせ私の暮らしぶりや、主人の仕事などを訊きたいだけでしょう。

      子どものいない専業主婦など、マンション内に私だけです。

      「いえ、行きません」と答えるとそれ以上誘ってこなくなりました。

      マンション理事が回ってきたとき。

      お隣の人の井戸端会議が問題になりました。
      病気で玄関近くの部屋に寝ている住人がうるさくて寝られないと。

      私から注意すると、ムっとした様子でしたが、訪問頻度は減りました。
      お隣の方も半ば押し掛けられているフシがあり、ほっとした様子。

      子どもが小さい人同士が廊下を走り回り、その横で母親同士が井戸端会議とか、エントランスで井戸端会議も回覧板や掲示板で告知して禁止になりました。

      お隣に押し掛けていた70代の方もいつのまにか訪問をやめたのか声が聞こえなくなりました。
      家の中に招き入れて話しているだけかもしれませんが。

      近所付き合いって、不要ですよ。

      ちなみにうちの夫は「主婦の井戸端会議は世界一みっともない」と言っていました。

      家の前はもちろん、公園で子供を遊ばせながらぺちゃくちゃもみっともないからやめろと。

      幸い子供に恵まれなかったのでやりませんが、いたとしてもやらなかった自信あります。

      トピ内ID:8827862312

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      大変ですね。

      しおりをつける
      🙂
      ねここ
      もうすでに取り繕ってどうなるような状態では
      なさそうなので・・・
      家を出る時は,(庭の用事も)イヤホンをつけて音楽を
      聴いているふりで気が付かず,ペコっと頭を下げるだけで
      しゃべらないを徹底する・・などはどうでしょうか?

      とにかく無事に離れてもらえますように。

      トピ内ID:0949333065

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      そこまで行くとストーカーに近い

      しおりをつける
      🐤
      ぴよ
      アポなし訪問ですよね。
      こっちも居留守の権利がありますよ。

      インターフォンはカメラ付きですよね?
      宅配便以外は居留守です。

      全く問題ありません、重要な用事がある人は約束しますし、
      手紙をポストに入れてくれますから
      あまりにしつこいなら居留守の上、
      交番にパトロール強化してもらいましょう。

      ご近所さんの行動は行き過ぎ、ストーカーに近いものがある。
      警察に相談してもいいくらいです。

      トピ内ID:1711498149

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      私も話が長い人が苦手です

      しおりをつける
      🎶
      くまのこみいや
      同じ職場にいますが、話が長い人がいます。
      一度つかまると、1時間位話しかけてきます。
      就業時間が終わってから、さて帰ろうかなという時に挨拶がてら顔を出すと、そのままつかまって、延々と愚痴られます。
      聞いている方も疲れますし、早く帰って体を休めたいです。

      話好きな人は、話すことでストレス解消するんですよね。
      私は、睡眠時間を取って、ストレス解消するタイプなので、ちょっときついなーといつも思っています。

      とにかく接点を減らすしかないかな、と思っています。

      トピ内ID:4366767046

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      ご近所さんの精神状態が心配です

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      🙂
      コロコロ
      ご近所さん、主さんに依存している気がします。
      家庭内ではお子さんが引きこもりで
      恐らく夫からも面倒くさいといって話を聞いてもらえないのではないでしょうか。
      その原因は他人に過干渉で依存的なそのご近所さん自身にあるのです。それに向き合ってその方自身が自分のもんだいを解決するしかない。でもだれか気のいいヒトが話に付き合ってくれると気がまぎれるし自分の問題と向き合わなくて済む。楽だんですよ。らくちん。
      それに利用される主さんは消耗するだけです。

      無料で電話相談してくれる公的な機関もあります。そして適切な場所を紹介してくれるはずです。女性センターとか、カウンセリングとか。

      主さんは精神科医でもカウンセラーでもないのですからご近所さんはお門違いだと思います。

      主さんが感じる恐怖をお子さんはもっとまじかでもっと高い頻度で感じているとなると気の毒でなりません

      トピ内ID:8269492330

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        普通じゃないでしょ

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        🐴
        マンゴーパフェ
        そのご近所さん怖いです。
        のんびり構えていると大事になりそう。
        ピンポンを何度も鳴らすあたりは迷惑行為になるのでは。
        近くの交番に伝えておくのも良いかと思います。
        町内会長とかでも。

        トピ内ID:2701523883

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        理由は必要ないと思います。

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        🙂
        ひこ
        大変ですね。
        本当にお疲れ様です。

        断るのに、理由は必要ないと思います。
        「受け取れません」「お相手できません」「インターホンを何度も鳴らさないでください」「やめてください」。
        この繰り返し。
        「〇〇に出かける」とか「○○で忙しい」とか理由を説明すると、つけこまれてしまいます。

        インターホンを十回鳴らされようが二十回鳴らされようが、絶対にでない。
        そこで折れない。
        インターホンを押された時間と、何回押されたか、回数を数えてメモをとってはどうでしょうか。
        隣人の異常性を客観的に説明するためには、何時に何回だったかを他人に説明できないと誰もわかってくれないからです。

        インターホンを五十回百回鳴らされてもトピ主さんが応対しなかったら、ドアを蹴ってくるかもしれません。そのときは警察に通報できます。

        根本的な解決方法ですが、トピ主さんがまずは忙しくすることです。
        お仕事でもボランティアでも趣味でもなんでもいい。
        ヒマそうだと思われてしまうと、ねらわれてしまいます。

        私の家の近所にも、困った話好きなひとがいます。
        まわり中から嫌われているのに、相手してくれるひとを求めて追いかけまわしたり、待ち伏せしたりしています。怖いです。

        自分の話を聞いてもらうことでしかストレスを発散できないひとって、いるんです。
        相手をするってことはストレスのごみ箱役を引き受けるようなもの。
        だから逃げる。
        当然です。
        トピ主さんは、ちっとも異常なんかじゃありません。
        折れずに毅然とインターホンを押された回数、数えてくださいね。

        トピ内ID:0692761624

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        困りましたね

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        アラフィフ
        小学生の頃、土日にお隣のおばちゃんが家に来ては朝9時から夕方17時までいた事が続いた事がありました。当時、母は平日フルタイム勤務、父は海外。お隣のおばちゃんはおじさんに先立たれて九官鳥と暮らしてたはず。

        休日なのに朝からやってくるおばちゃん。

        最初は仕事柄話を聞くのが苦痛でもない母が相手にしていました。しかし段々と訪問時間も滞在時間も長くなり辟易したようです。母が掃除や洗濯でわざとバタバタしても「私は気にしない」「私は終わってるから」と出ていかない。
        当時の土曜日は学校があったので、私と弟がバス停に行ったあと、即ピンポン鳴らして来ていたようでした。

        おばちゃんが来るので日曜日も寝坊できないし、生活も乱されるしで…結局「暇じゃないので他のご近所さんのところに行ってください!」と私たちのいない時間帯に母が怒鳴りつけたそうです。

        しばらくしたら、少し離れたご近所さんと仲良くなって、朝から行き来してたようです。

        悪口も言われてたようですが、うちの前に被害に遭われていた方もいたのと、おばちゃんと仲良くなった相手も突撃おじゃま虫だったので、おおむね他の皆様はうちに同情的でした。

        「可哀想よ~」と言ってきた方には、ではお隣のおばちゃんたちのお相手になってあげてください、伝えておきますね、と言い返してたようです。

        お話好きな方々は自分たちが「良いこと」をしていると思ってるのが厄介です。

        ギスギスしたくないなら流して欲しいことはほんの少しだけ話して、あとは当たり障りない話が無難です。粘着してる方のケースは、別のお話好きさんに「心が疲れてるらしくて心配だわ」と伝えて、話好き同士で固まってもらうのがいいと思います。

        トピ内ID:4428714757

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        気持ち悪いですよねー

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        😣
        あざみ
        トピ主さんほどエスカレートしてないですけど、
        近所にそんなおばさんいますね~。

        あと、近所を犬の散歩をしてる全く知らない女性。
        最初、道で目があって、そこからじーーっと
        見つめられていて(視線を感じる)
        横切って追い越したんですが
        子犬が私にぶつかって来るほど
        真後ろを歩いていて、何だろう?と振り返ったら
        飼い主さん(女性)とぶつかりそうになり
        すみません。と謝ってきた。
        スマホもいじらず、ただ散歩してたなら
        距離感わかるだろ?とふと思いつつ、
        びっくりしたぁとだけ言って立ち去って来ました。
        今思い起こせば、数ヶ月前にもこの女性みたな・・と
        思い出しましたが、その時もなかなか前を
        横切ってくれないので、面倒くさかった。


        なんですかね?
        世の中コロナで自粛してる生活のせいですかね?
        寂しい構ってさん増えたなーって。
        でもこちらは元々引き籠もり体質なんで、
        仕事以外はあまり接触したくないんですよ。
        なのに親しくもないのに干渉してきて
        本当に鬱陶しい。煩わしい。

        トピ主さんのご近所の方は
        もう、やけを起こしてますよね・・。
        ゴミとか庭に投げ込まれないように気をつけて
        下さいね。うちはアパートですが、自腹でカメラつけました。その近所の方は危ない気がします。

        トピ内ID:2782080948

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        楽しみがない

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        🐧
        みゆき
        ただ近所に住んでいるだけなのにね。
        私も買い物に行こうとすれば「ついで」に頼まれ
        旅行に行けば「ついで」にお土産をリクエスト。
        時間があれば立ち話。
        深夜まで見ているテレビの内容メール。
        駐車場に車のあるなし。
        訪問客の有無。
        寝不足になりました。
        家事も滞りました。
        外に出るのが怖くなりました。(捕まるので)

        越してきたばかりって色々教えてもらうこともあるかも?と
        ずっと続く訳ではないから~と思っていましたが
        ずっと続くんですよ。
        いやいやさらにエスカレートしています。

        そうして過ごしてきた人たちだから次の人を見つけたら逃しませんよ。
        羊飼いの呪いの杖みたいです。

        私は杖を受け取らず離れました。
        陰口言われてもそういった人達だからと思っています。
        聞いている人も気づくんじゃないですかね。
        自分も言われていることに。
        そもそも話さなければ解らないことを知っている時点で
        「笑顔でネタ探しに近づいたんだな」もしくは「暇で調べまくったんだな」
        と思うので良い人ではなさそうですものね。
        また、そういった人って「自分はこんなに知っている」
        「地域の為にあの人をリサーチした」とか思って勤め先やらなんやら
        面白おかしく話すんですよね。


        楽しみがそれしかない・・・そう思ってサッと挨拶だけして
        普通に過ごせばいいですよ。

        ただ近くに住んでいる他人です。

        トピ内ID:8013912137

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