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    トピ主
    ひと
    三十路近い女です。
    今友達と言える人は同年代の二人しかいません。
    遠方なので滅多に会えないし、連絡もそんなには取らないのでいい加減寂しいです。
    この春、新しい職場に変えたのでこれまでは出来なかった同僚と仲良くなるということを目標に頑張ろうとしています。
    しかし周りは新卒の若い子ばかりです。
    一応年齢は言わずになるべく気さくに話かけたりしていますが、馴染めていない気がします。
    周りはもう遊びに行こうと日程を合わせたりLINEをしたり仲が良さそうに話しているのに、私はまだ誰ともLINEすらしたことがなくて…
    出だしで遅れるとあとあとから仲良くなるのは難しいのではと焦っています。
    学生じゃあるましとか仕事をしにいってる場でとかは承知の上です。働いているうちに慣れるのかなとも思います。
    でも今までの経験上、最初で無理だと心が折れたらその後は誰とも仲良くなれないし、プライベートでも関わらないことは確定しているので、どうにかしたいです。
    どうやって仲良くなっていくのかがちっとも分からない、覚えていないので、途方に暮れています。
    何かアドバイスや意見などがあれば、何でもいいので教えてください。

    トピ内ID:2597374560

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    踏み込む勇気

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    🙂
    もっさん
    子供の頃にやりませんでしたか?「仲間に入れて」って。
    あれと同じですよ。仲間に入れてあげなさいと言ってくれる先生はいないのです。
    トピ主さんから勇気を持って1歩踏み出さないと何も変わりません。

    トピ内ID:2255532313

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    社会人サークルに入ってみては?

    しおりをつける
    🙂
    うにゅ
    社会人になるとなかなか新しい友達はできなくなりますよね。

    今の職場で無理をして仲良くなってもいい友達になれるかはわからないと思います。気が合うならいいですが、合わないならむしろプライベートでは関わらない方がいいかもしれません。

    私の場合、一番仲がいいのが社会人サークルの人たちです。同じ趣味なので価値観も比較的合います。

    ですのでトピ主さんも趣味や興味のあることや習い事を通して新しい人と知り合ってみてはいかがでしょうか?休日も楽しくなりますよ。

    トピ内ID:4900400589

    ...本文を表示

    無理してもダメ。

    しおりをつける
    blank
    ひるねこ
    友達って、頑張ってなろうとするものではなく、価値観や相性が合う人とは自然と親しくなれるものではないでしょうか。

    頑張って仲良くなろうとしてもお互いに疲れるだけでは? 無理にLINEに入れてもらったり遊びに出かけても空回りしてしまうような気がします。 

    特に職場では、たまたま気が合って、プライベートでも仲良くできることもありますが、同僚とは友達になろうと思わない方がいいと思います。 仕事とプライベートはきっちり分けた方がいいです。 職場つながりで友達になった人となにか問題が起きたとき、仕事に影響してしまうからです。 逆も然りで、同僚と仕事上のトラブルがあったりしたら、友情にもヒビが入るリスクもあります。

    トピ主さんはなにか夢中になれる趣味はありますか? 趣味を通して仲間を見つけた方が、職場よりもよい関係が築けると思います。今は外出も規制されてしまっていますが、趣味仲間とSNS上でおしゃべりしたり情報交換したりもできますし、コロナが就職したら会うことも可能です。 

    トピ内ID:9066402424

    ...本文を表示

    職場でしか考えていない?

    しおりをつける
    🙂
    バナナ中毒
    うーん、ちょっと視野が狭いような。
    お休みの日に参加出来る
    習い事や社会人サークルみたいなものはありませんか?

    民間などでも募集はありますが、今の時代ならSNSなどを使ってもいいと思います。オンラインお茶会、飲み会などもあるので、あちこち参加してみてはどうでしょう。

    職場以外の集まりの話なんて的外れだ、と思われるかもしれませんが、仕事以外が充実している人は、職場内でも話題が多く、比較的人間関係がうまくいきやすいのです。

    もちろん愛想が良い、仕事ができる、一般常識がある事が大前提ですが、それでも職場の話題しかない人、情報が少ない人だとマンネリ化して続かない。
    いろいろな人と交流し慣れていたり、話題が多い人は「話したい人」になるわけです。

    私は主婦で子どもが居ますが、ママ用のSNSでママ友ができ、数人は10年近く付き合いがあります。小さい頃は子どもを連れて遊び、いまは飲み仲間、ランチ仲間です。
    生活圏以外の学校や園のママ友以外からも話題が入るのが楽しいです。
    その他、仕事でFacebookを使うのですが、そこで趣味の友達もできました。

    ネットは人を見る目や自衛、発信力も求められますが、それは対面でも同じですし、昔の出会い系と違って今は趣味仲間作りなどに様々な年代の方が利用しているので、周りの抵抗感も薄くなりました。さまざまな情報が入ってきますので、話題は豊富と言われますよ。

    年代が上がってくると、友達作りが難しいというのはその通りなので、使えるものはどんどん使いましょう。

    トピ内ID:9780987899

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    条件を付けない

    しおりをつける
    🙂
    ロミ
    若い子だからとか、最初で無理と思うと…とか何かしら条件みたいなものを決めない事だと思います。決め付けた時点でその先には繋がらないので。

    私には同級生とかのお友達もいますが、特殊な感じとしては、私は最初に就職した会社の先輩と20年以上のお付き合いがあります。
    相手の方が一回り以上年上ですが、思考が似てる事にお互い気付いてそこからより密になりました。


    そのうち私が結婚、出産し、今度は子供を通じての人付き合いが出て来ました。
    子供の年は同じでも、私は周りに比べると年上だと思います。
    でも、いつも笑顔で元気に挨拶して、声掛けてくれた人には平等に返す様に心掛けています。
    そうすると、段々よく話す人が出て来て、そのうち深い話をする事が出来る様になってきて…ですかね。

    社会人になると、学生みたいにまわりもほぼ同じ年ばかりの人間では無いので、ちょっと踏み込んで人(人柄)を知る事を心掛けた方が、長く続く人に出逢うと思います。

    トピ内ID:1248109418

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    新卒以外の子と

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    20代後半で新卒22歳だと、いくら同じ頃にその中途で入社してても新卒サイドからしたら「転職してきた仕事できる社会人としては先輩」で、フラットに友達付き合いとはならない気がします。歳を取れば取るほど年齢差気にならなくなるけど(実際アラフィフの今すごく仲良くしてる人は上は+3歳から下は-6歳いるので)、若い頃は2~3歳差でも年齢差感じたりしますし。

    そして若い頃ほど、上の人が若者に混ざって仲良くしたがるのを重く感じて嫌がるものです。自分の新卒の頃、やけに仲良くしようと擦り寄ってくる先輩困ったりしなかったですか?
    年齢を言わなくても、新卒同期とは思ってないと思うし、あちらはあちらで気を遣って線引きしてるかも。

    新卒の人が多いというのは同じ頃入社した人の中でだと思うので、それ以外の同僚で同じ歳くらいのアラサーの方と仲良くしようとしてみたらどうですか?ただ、アラサーだと結婚出産絡む時期だから友人付き合いの価値観も様々で新たな付き合いも面倒なこと多そうだなと思ったりします。

    職場は仕事するところだけど、友達というか親しい人がいた方がランチや帰りにご飯とか楽しみも増えますよね。そして新卒は結構そういうの積極的だけど、年齢重ねるとそれもフットワーク重たいし。どうしてもなら、嫌がられてもいいやって覚悟で一回だけ「今度みんなでご飯食べる時私も誘って」とズバリはっきり頼んでみたら?

    私が20代半ばから後半で新たに友人付き合い始まった人はお稽古で知り合った人くらいでしょうか。会社は新卒で入ったときに、同期と同期会とか沢山したので仲良くなってそれくらいですね。中途の方は同じ頃入社なんでしょうけど同期会とか呼ばれてなかった気がします。新卒だと入社式もあるし、その辺りでもうライン交換とかしてるのではないですか?

    トピ内ID:4823812710

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    趣味の世界とかで友達を作ったら

    しおりをつける
    🐱
    neko
    闇雲に声を掛けたらいいと言うものではありません。もちろん『話しかける』のは凄く大事なんですが、要は内容なんですよ。

    彼らの話したい事を聞く。それが盛り上がる為の会話の基本です。例えば『昨日、テレビは何を見た?』はテレビを見ていない人には無駄な会話になります。最低限その人が何を見ているのか程度の知識は仕入れておかないとね。

    会社でガツガツ探すと相手との温度差が生まれます。特にあなたは周りの人と比べて5歳は年上なんですよね?その温度差もあります。どんなに歳を隠して20代前半の5歳差ってかなりのジェネレーションギャップがあるので『あ、この人は私と違う』って分かるんです。

    その異質な人が何かつかみどころのない話題を気さくに話しかけてきても馴染めなくて当然だと思います。

    そしてこれは私の価値観なんですが、会社で仲良くなってプライベートで付き合うとかはリスキーだなと思います。仲違いした時が地獄ですから。だから会社とプライベートはきっちり分けた方が良い。きっちり分けるぞと決意してもそれでも仲良くなる人とは長続きします。

    もっと趣味の世界とかで友達を作ったらいかがですか?少なくとも共通の話題があります。『彼らの話したい事を聞く』を最初からクリアできるのは大きいですよ。習い事とかSNSとかなさってはどうかしら?

    トピ内ID:7532741452

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    職場では期待しない方が良い

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    🐱
    さくらんぼ
    トピ主さんが三十路近く、同僚が新卒(20~22才ですよね)だとその時点で既に『友達』となるにはハードルが高いです。
    友達って頑張って作るものではないし、それを目標にしちゃうと仕事中も気になって仕事がおろそかになってしまいますよ。
    そもそも、頑張ったり目標にする時点で恐らくトピ主さんは社交的ではない性格では?
    それだと頑張ったとしても頑張った感が見えて同僚達もう~ん、ってなりそう。
    そもそも、5才以上年下の友達、欲しいですか?

    仕事の最中にちょっと雑談したりする位で満足はできないですか?
    プライベートでも付き合える友達が欲しいなら、職場以外の方が確率高いのでは?

    トピ主さんの趣味はなんですか?
    趣味というのは、これなら話が弾む!といえるような趣味です。
    職場で同じ趣味を持つ人を見つけられたらいいですけどね。
    それなら年齢差も感じないでしょ。

    同じ目標なら同じ趣味を持つ人を見つける事にするか、ネットなどで職場外で探してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:6725066039

    ...本文を表示

    学生時代聞いた

    しおりをつける
    🙂
    迷える羊
    教授の話をしますね。
     「友達が欲しいと言う人は実は不満を聞いてくれる人愚痴を聞いてくれる人即ち依存する人を探しているに過ぎない」のだと言っていましたよ。だから他人が距離を置いて付き合うのだそうです。逆に「一人で生きられる人は特に友達は欲しくないのに人が集まる」のだそうです。依存されることがないので安心して他人もその人に近づくのだそうです。雰囲気で分かるのだそうです。
     トピ主さんは決して依存先を探している訳ではないと思いますが、ひょっとしたら「友達が欲しい」という思いが顔に出ている可能性がありますよ。だから他人が様子見している可能性が考えられます。
     颯爽と仕事に取組み、一人で生きられるアピールしていけば転職先の同僚も安心してトピ主さんに近づくと思います。
     その年齢での「仲良く」の内容軽くて他愛ないことを話し合える上辺だけのことを言うのではないでしょうかね。最後にもう一つ、会社の人とのLineを煩わしく思っている人案外多いと思いますよ。自分の家族親兄弟だけに留めたいと思っている人が大半だと思います。

    トピ内ID:9989961400

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