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    • 長女を全く可愛いと思えない(1人目可愛くない症候群?)
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    長女を全く可愛いと思えない(1人目可愛くない症候群?)

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    😢
    もち
    ひと
    2人女の子(6歳と2歳)の子供がいるのですが、長女は産まれてから一度もかわいいと感じたことがありません。

    自分自身も長女であり、下の子の方が親から甘やかされて、可愛がられていたように思い、幼少期寂しかったので、子供には同じ思いをさせまいと、うちの長女は4歳までひとりっ子のまま育てましたが、赤ちゃん時代から現時点まで一切「可愛い」と思えませんでした。
    甥や姪や友達の子供は可愛いのに、自分は異常なのか?と悩みつつも、主人と上の子の強い希望で、2人目を産みました。

    すると生まれてきた妹の方は見た目も行動も性格も、全てが可愛くて仕方がありません。イヤイヤ期ですが、それすらも可愛い。


    長女のことは可愛いとは思えませんが、それに気付かれないように毎日「可愛い、大好き。」と伝えており、長女はずっと欲しかった妹のことが大好きでよく面倒を見てくれています。

    長女はとても優しい性格で妹思い、それでも可愛いと思えない。

    容姿は姉妹とも、夫や他人から見たら非常に似ているそうです。

    長女に対しての「本当にこの子可愛くない」という思いが日に日に増しており、妹だけを連れて夫と別居・離婚も考えていますが、夫に提案したら物凄く反対されました。
    「長女を産まれてから一切可愛いと思えない。」と夫に言ったら、「そんなこともう二度と言うな。」と怒られました…

    夫との夫婦仲は非常に良好です。
    妹も2歳のイヤイヤ期ですが物凄く可愛く、小学生になった長女はしっかり者でいい子だとは思いますが、言動も全てが可愛くなく、一緒に生活するのが苦痛です。
    もはや、長女の食事を用意することすら辛い。

    ネットで調べたら1人目可愛くない症候群に近いのかもと思いましたが、正直、今の私は昔のドラマ「イグアナの娘」に出てきた母親そのものです…

    離婚か、気持ちを隠して生活継続か、アドバイスが欲しいです。

    トピ内ID:4075961967

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    トピ主です

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    😢
    もち

    夫からは疲れてるんだ、疲れてなければ長女を可愛く思える日は来ると言われてきましたが、もう長女も6歳…未だ、愛着を持って可愛いと思えません。

    容姿も、性格も、全てにおいて可愛く無いと感じます。

    こんな自分の娘に対する冷たい気持ちが、気持ち悪いです

    トピ内ID:4075961967

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    嫉妬では

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    🙂
    ずん
    長女である自分は可愛がられなかったのに、
    長女である娘が可愛がられるのは許せない!

    という気持がありませんか?


    私、一人目可愛くない症候群かも、
    と言っていたママが身近にいましたが、
    トピ主さんと同じく自身が兄弟差別されていた方でした。

    そして、可愛くない長女の方が
    そのママにより似ていました。


    差別されていたことを、
    どこか正当化しているとこがあり
    (私も悪かった、みたいに)
    無条件で愛されなかった悲しみ消化しきれてない
    ように見えました


    トピ主さんはいかがでしょうか?
    思い当たるなら、カウンセリングにいくのも有りかと

    トピ内ID:1117201661

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    かわいそうすぎる

    しおりをつける
    🙂
    ポコ
    長女が可哀想すぎて切なくなります。ぎゅっと抱きしめてあげたい。
    あなたの気持ちを変えるのは難しいのかもしれませんが。
    おばあちゃんとか、他に可愛がってあげられる人はいませんか?
    まだ一年生の小さな女の子が母親から愛されないなんて‥切なすぎます

    トピ内ID:6791970840

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    かたちから

    しおりをつける
    🐱
    ねっこ
    自分が長女さんポジションだったので、お節介レスごめんなさい。
    母とは亡くなるまで仲好くできませんでした。お互い、理性では相手に優しく、平等に接しなくては、と思いながら、失敗と摩擦を繰り返しました。
    就職によって実家を出たことで、また自分が成人したことで、距離をとることができ、表面的には平和になりました。
    お互いにとって忍耐と修業のような人間関係、母子関係でしたが、私自身には何の後悔もなく、それをやりきったつもりでいます。
    残酷で、残念ですが、家族のなかにも相性はあります。自覚があるならば、傷つけ合わぬよう、またお子さまが自立、独立できるよう、手助けをするという想いで接してくださいませ。
    母にとって、私は不本意で可愛くない子でしたが、それでも母は母親でした。
    自分語り、大変失礼しましたが、トピ主さま、ご家族さまがお幸せであるようにと思っております。

    トピ内ID:6615604999

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    子育てキャリア

    しおりをつける
    🙂
    長女
    どこかで聞いた話で申し訳ないですが・・・。
    1人目がかわいくない、当たり前なんだそうです。1人目の出産子育てすべてが初めて、キャリアもなければ余裕もない、小さな赤ちゃんだけど自分を苦しめる鬼のように見える。
    だけど2人目、1人目よりは世話にも慣れキャリアが上がったのです。相手を見る余裕ができるのです。だがしかし3人目以降は慣れすぎて、今度は関心がなくなる。・・・とありました。

    それだけ子育てキャリアがあがったのです。
    だから、新米ママにつきあった長女ちゃんも大変だった、次女ちゃんはいいとこ取りなのかも?

    トピ内ID:8221573412

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    主さんは理性的な人

    しおりをつける
    🙂
    サマー
    ちゃんと自分がおかしいとわかっている。
    そして長女に対しても理性を働かせて「可愛い。大好き。」と伝える様にしている。
    主さんが感情だけで動かずに理性的に育てているから、長女さんはしっかりした優しい子であるんだと思います。

    主さんは賢い人だから、その辛さは多分心の根っこの部分の問題があるんじゃないかと思います。
    こう言う時こそカウンセリングが必要だと思いますよ。
    こんなママでごめんね、から卒業する本ってのがあるんですが、親子問題を専門にしているカンセラーが書いてます。
    何か参考になれば良いなと思います。

    トピ内ID:1276423017

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    長女が可愛くないから離婚?

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    飛躍しすぎです。
    離婚よりなにより、ご自分を変える事です。
    主様だってご自分の言動にうんざりでは無いですか?

    母親になると言う事はとても大変です。
    自分の自由を赤ちゃんに取られたような気がする。
    初めての子供にはそれを強く感じるのだと思います。

    離婚よりなにより、自分を自制しながら生きて行くしかありません。
    例え離婚をしたとしても、主様が産み育てたお子様から逃れる事は出来ません。
    どうぞ世に言う毒親にだけはならないで下さい。

    今後はご自分を戒めながら生きるしか方法はありません。

    トピ内ID:6116080730

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    別問題

    しおりをつける
    🙂
    はる
    可愛いから育てる、可愛くないから離婚するのですか。
    可愛いかどうかは問題ではなく、
    トピ主が望んで産んだのですから
    責任を持って育てるのが筋ではないでしょうか。

    トピ内ID:4056255443

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    自分がかわいそうになった

    しおりをつける
    blank
    はてはて
    トピ主さんも長女が可愛く思えないという。
    悩んでいるのでしょうけど、
    長子で長女の私、
    うとまれていた記憶がよみがえり、
    改めて自分を気の毒に思います。
    これではいけないと思っているからトピを立てているのはわかるんですが、そこまで嫌いなんですね。
    二人以上子どもがいて、長子長女を好きで好きでしょうがないトピとかないものかしら。

    どこにも吐き出せない想いなのでしょうから
    カウンセラーに話しして聞いてもらうといいのかもしれません。たぶん、長子の時は全てに必死で可愛いと思う余裕もなかったんですよ。

    トピ内ID:3114280229

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    中の人と人間同士で対等につきあう

    しおりをつける
    🙂
    白猫のひげ
    中の人とは、平たく言えば長女さんの魂というか人格というか人間そのものです。
    本能からくる衝動や、感情的な好き嫌いとは違う、大人同士のような感覚で長女さんを見る。それなら無理に可愛く感じる必要はないですよね。

    相性の悪い母娘で過ごす時間は、お互いの人生にとって大きな負荷です。
    つまりは同じ課題を抱えた人間同士として、戦友として、尊重しあうのです。

    子供としての可愛さは感じなくても、相手の人格の尊さはしっかり認めるというスタンスでどうでしょう。

    トピ内ID:6395106432

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    😢
    もち
    正直母親としての素質やら否定されるかと思っていましたが、どのご意見も非情に参考になります、ありがとうございます。

    おばあちゃん達(母や姑)は長女を孫としてすごく可愛がってくれますが、母親は私よりも下の兄弟を可愛がっていたり、姑は自分の娘を未成年の時に精神的に追い詰めて病気にさせた(夫談)、双方それぞれ自分の娘との健全な関係を作れていないため、長女をおばあちゃん達にお任せするのもどうなんだろうなあと迷いがあります。


    相性が良くなく、可愛いとは思えない長女ですが、表面上愛情深い母親を取り繕うのがベストだと思いやってきましたが、本当に疲れてしまって…長女以外の家族と話しているとすごく楽しいし安らぐのに、長女と話しているとひどい時は頭痛や吐き気を催します。


    生理的な嫌悪感というのでしょうか?
    長女はオシャレが好きで、色々な可愛い服を欲しがって着るのですが、どれを着ても可愛く無いと思ってしまいます。
    もちろん「似合ってるよ!素敵だね!いつもお姉ちゃんが選ぶ服はオシャレだね!」とは言うのですが、思ってもないことをつらづらと嘘をつき続けるのにも嫌気が差してきました。

    一方で下の子は、何を着せても可愛くて、本当に愛おしいですし、買い物も楽しいです。

    夫や周りからすれば、私と娘2人は顔がソックリらしいので、長女だけを可愛くないと感じる私の目や頭がやはりおかしいのか。
    カウンセリング早速総合病院の精神科や、町医者の精神科、神経内科に空き状況を確認して、探しています。が、精神科のクリニックはどこも初診3ヶ月待ちとかで、気が遠くなってきました。


    本をすすめてくださった方がいたので、ご紹介頂いた本早速ポチりました。

    トピ内ID:4075961967

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    衝撃的

    しおりをつける
    😀
    長女の立場
    「1人目可愛くない症候群」という言葉を初めて見ました。
    自分自身が第一子で長女だったので、母親に辛くあたられていた理由が
    コレだったのかと、衝撃を受けております。
    第一子が男の子でも起こる現象なのでしょうか?

    6歳だと、気付いていると思いますよ。お母さんに嫌われないように、
    妹の面倒をみている可能性だってありますよ。
    このまま一緒に暮らすなら、長女さんにも平等に接してください。
    お願いします。

    私がもし子供時代に戻れるなら、親から離れて祖父母の家で暮らした
    かったなと思っています。

    トピ内ID:9241477705

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    しょうがない

    しおりをつける
    🐴
    月詠
    無い愛情を振り絞ったって、お母さんが疲れるだけですよね。平等に子供を愛せという圧は辛いだろうと想像にかたくないです。

    尤も、うちは子供いませんが、私がゴキブリの如く子供嫌いで、旦那もこどもより自分の時間を優先するたちなので巧くはまってマス(笑)

    愛せないのはしょうがないでしょう。内から湧き出でてくるのもらしいし。旦那さんにそういっても否定された? 構いません、一番大事なのはあなたの日々の平穏だし、2人のお子を同じ空間にいると差別シチャウンですよね??
    だったら、なるだけ摩擦の少ないくらしかたがよいと思います。

    トピ内ID:0918116930

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    二回目です

    しおりをつける
    🙂
    ずん
    カウンセリングは精神科のものでなくていいと思います。
    カウンセラーがやってるのが沢山あると思います。

    とりあえず診断をつけるよりも、
    声に出して嘘偽り無い話を聞いて貰う、
    のが大切かと思うので。
    こうやって、文書にするよりも、
    声に出すと感情が動きやすい。

    トピ主さんの追加レスを見て、
    トピ主さんは長女を見るとき、
    長女そのものでなく、
    「差別なく可愛がらねばいけない子」として
    見てるのではと思います。

    ねばならないが入る関係性はそりゃしんどい。
    緊張感も高いでしょう。

    1度真っ白なトピ主さんの先入観ない
    そのままの子を見るじかんを
    短くても作っていくといいと思います

    トピ内ID:1117201661

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    どうしてなのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    そうそう
    どうしてそのような愛情の違いがあるのでしょうね。

    私の母も同じ気持ちだったのだろうと思いました。
    トピ主さんとの違いは、母ははっきりと私に嫌悪を向けていたことです。
    お前は本当に可愛くないと日々言われ続け、もっとひどい言葉も毎日何度も言われ、様々な暴力暴言を浴びせられ、一度も愛された記憶はないし、逆に私も母に愛着は一切ありません。

    トピ主さんはかなり心に無理をして、母親として優しく接しているのですね。
    それはそれで辛いと思います。

    無理はしすぎず、可愛いと思えなくても良いから、せめて娘さんを一人の人間、家族として見て、良いと思える部分を認めて、サポートしてあげられるようになれればと願うばかりです。

    「可愛い」と思えるかどうかを基準に子供を見たら辛くなると思うので、一人の人間としてどう見えるか、どのように育って欲しいかを冷静に考えて接してみては?

    それから、長女さんの得意や好きな事を早く見つけてあげ、その道へと導いてくれる良い先生や指導者を探して、母親以外の信頼できる人を早めに見つけてあげるのも良いかと思います。
    あとは、ご主人に沢山可愛がってもらえたらいいと思うのですが…。

    トピ文を読む限り、長女さんはとても良い子ですね。
    次女さんと同じように心から愛してはあげられなくても、長女さんの素直な心をそのままに保てるよう、そこは母親としてしっかりと守ってあげて欲しいと思います。

    長女さんを愛せない事を理由に離婚したら、余計に罪悪感が増すだろうし、何よりお子様達が可哀想に思います。
    夫婦間に問題があるのなら仕方がないですが…。
    一度、冷静に考えてみてほしいです。

    トピ内ID:8462005635

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      トピ主さんとお母さんの関係が原因だと思う

      しおりをつける
      🐤
      美里
      ひょっとして、お母さんもトピ主さんのことを可愛く思っていないのでは?
      何か月待ちだろうと、精神科で思いの丈を吐き出してください。
      きっとトピ主さんが気づいていなかった点を指摘されると思います。
      ご自身でどうにも解決できない現状。
      診てもらわないより診てもらったほうがいいに決まってます。
      解決に向かうことをお祈りしています。

      トピ内ID:5281166417

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      少し違いますね

      しおりをつける
      😨
      ゆこゆこ
      一人目可愛くない症候群とは少し違う様に思えます。それって、「下の子が産まれてからそれまで可愛いと思ってた上の子が可愛いと思えなくなる」事だと思います。
      でもトピ主さんの場合長女さんが産まれた時からですよね?
      一人目可愛くない症候群ならまた時期が来たら戻れると思いますが、トピ主さんは根が深そうです。やはり専門家に話を聞いてもらった方が良さそうですよ。
      ご主人と夫婦仲も良いのに離婚だなんて、しかも次女だけ連れて。客観的に見たら突拍子もない事です。
      次女ちゃんにとってそれは幸せですか?
      大きくなった時、次女ちゃんに離婚の理由を言えますか?
      早まらないで下さい。
      厳しい事を言うなら、どうしても無理と言うなら次女ちゃんも置いて離婚するのが筋だと思います。
      同じ位愛せなくても、自立するまで最低限の母親の勤めを果たせる様に努力して下さい。
      努力というのは根性論ではなく、専門家に助けを求めるなど、やれる事をとにかくやる事です。

      トピ内ID:5913844450

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      引き続き

      しおりをつける
      😢
      もち
      引き続きアドバイスありがとうございます。

      今日精神科の予約をしましたが、初診は3ヶ月待ち。土日になると、長女が朝からずっと家にいて気が滅入る、文字よりも言葉にした方がよいというアドバイスを受け、悠長にカウンセリングまで待てないと思い、週明けに市の子育て相談に行ってきたいと思います。

      長女との関係、苦しいですが、話を聞いて頂きアドバイス頂いて、少し自分のごちゃごちゃしていた頭がまとまってきたように思います。

      トピ内ID:4075961967

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      イグアナの娘

      しおりをつける
      🙂
      プテラノドン
      萩尾望都さんの漫画に「イグアナの娘」というものがあります。

      長女を全く可愛がれない、次女が可愛いお母さんと長女のお話です。
      象徴的なストーリーなので、
      トピ主さんに何か響くものがあれば、、、と思います。

      トピ内ID:9122370147

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      同族嫌悪とか近親憎悪とか

      しおりをつける
      🙂
      yuki
      トピ主さんと長女さんがよく似ているとのことですし、自分とよく似ているからこその嫌悪という場合もあるのかなって気がします。
      似ているのは顔かたちだけでなく、内面というか性質というか、生い立ちや状況なども含まれます。
      いわゆる同族嫌悪とか近親憎悪とか言われるもの。
      長女さんはトピ主さんにとっての鏡。
      そこに映るのは、自分が嫌いな自分だったり、嫉妬だったりなので、自分の見たくない部分を見せつけられるようでつらいのが同族嫌悪だと思うのですが、家族やとても近しい場合はなおさらそれが顕著かもしれません。

      こうなるとトピ主さんご自身がもしかしたら「自分を可愛いと思えない」というか、誰よりも自分のことを嫌悪しているのかなと思わなくもないのですが、そんなことはないのでしょうか。
      自分が嫌いだから、それを鏡のように映す長女が結果として嫌いだと感じてしまうというか。
      長女さんを可愛いと思えないのは、過剰な自己嫌悪の結果、ということはないのかな。

      このあたりは心理学の話でもあるので、受診してみるのはいいと思います。
      知識として知っておくと、感情が先走らなくて済むこともありますしね。
      この状況を打破できるといいですね。

      トピ内ID:0995922623

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      人それぞれなんでしょう

      しおりをつける
      🙂
      cobalt
      私は4人兄弟姉妹の長女です。1番上は大きくなるにつれ理不尽な事を強いられる事は確かにあります。でもそれはやはり親と自分の受け止め方にもよるかな~とアラカンになった今思います。
      多分親は「子供は分け隔てなく同じように育てた」と思うでしょう。実際は絶対違うと感じます。初めての子どもとそれ以外の子どもと環境が違います。第二子は上の子どもが居る前提の子育てになるので状況が異なります。上の子どもにも下の子どもに対して「お兄さんお姉さん」の役割を持たせた子育てにシフトしますから。
      私の場合は上の子に対して私が経験した理不尽な思いをさせまいとしましたが、本人がどう感じていたかは聞いていません。因みに上は娘で下は息子で性別も違うので育て方は同性の子とは更に違いが出てます。2人共に関係は良好だと私的には思っています(子どもの本心はわかりませんが)。
      子どもでも相性が悪いのもあるみたいです。あなたが長女に対して嫌悪感を見せない努力は親として理性が働いていると思います。カウンセリングで思いを吐き出してみるのも良いでしょう。ただそれと離婚は違うかな?と感じます。ご主人とも自分の生い立ちで感じた苦しみを話して長女があなたの二の舞にならないようにしてあげてほしいです。
      長女さんが大人になった時にあなたの苦しみを理解できるような女性になれば、意外と正解なのかなと感じます。

      私も結婚して子どもができて母といろいろな話が出来て見方が変わりました。
      あなたはまだまだ若いから大丈夫。自分の小さい時から自身の葛藤と向き合って長女さんを愛せるようになれますよ。長女さんはあなたの愛されなかった(とあなたが感じてた)過去のあなたを見ているような気がしますから。
      でも長女さんは過去のあなたではなく別人格です。

      トピ内ID:5181547592

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      ここ
      無理に「可愛い」「大切」「大好き」と思わなくていいんじゃないでしょうか?

      私は長女さんの立場で育ちました。私の母は感情をあまり出さないというか、多分子供より自分が好きな人です。私は手のかからない、適度に落ち着いた出来も良い子供だったようです。近所や親戚からもいい子と言われていました。妹は少し年が離れていたことと、とにかく見た目が可愛かったので家族や周囲から可愛がられていました。私も妹はいまだに可愛いです。母以外の周囲の愛情は質は異なりますが量は同じでした。母はおそらく私をどうしていいのかわからなかったのでしょう。無干渉に近い形でした。幸い、祖父母と同居でしたのできちんと育ちました。妹は低出生体重児で生まれたこともあり、また私で乳幼児を見慣れていたからでしょうが、母は積極的に接していました。

      私は3歳手前あたりから記憶がありますが、母が私のことをあまり得意でない、興味がないことは幼稚園あたりでは認識していました。
      それならそれでよかったんです。衣食住に困らず、他に適度に目を掛けていてくれる大人がいれば人は育ちます。
      今回のトピを読んで、母が嘘で「大好きよ」と声を掛けて来る人でなくて良かった、と思いました。そうだったら子供のわたしはそれを見抜けずある程度まで信じてしまったと思うのです。でもきっと気づく。おそらく小学生あたりまでに気づいたはず。その時のダメージを思うと見せかけの母の愛みたいなものを与えられなくて良かったと思うのです。

      だから、可愛いと思わなくていいんじゃないでしょうか?嫌いになるのはやめてあげてほしいですけど。必要な物と時間だけ与えていけばいいように思います。

      トピ内ID:6086741997

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      深層心理

      しおりをつける
      🙂
      はなはな
      もしかしたら、、、長女はトピ主さんの鏡なのかも知れません。
      そこを覗き込むのは辛い作業なので、拒否反応が出てしまうのかな?あくまで想像ですが。
      誰もが理解できる理由ではなく、人に対して嫌悪感や拒否感を持つ時って案外深層心理は自分にあったりしませんか?

      トピ内ID:6894076871

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      たびたびすみません。

      しおりをつける
      🙂
      はなはな
      心理学者のユングは、そのような事を「シャドウ(自分の影)」と言っています。
      娘ってまさしく自分の影ですよね。同性だし。
      長女はシャドウで、次女は光なのかもしれません。
      いずれにしろ、母娘って難しいです。
      でも自分が大人になり母となった今は、私の母の気持ちも理解できます。

      トピ内ID:6894076871

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      精神科じゃなくても

      しおりをつける
      😀
      寒い日
      どなたかも仰っていますが、精神科じゃなくても臨床心理士さんがやっているカウンセリングが受けられればいいと思います。
      心療内科や心理士さんがやっているカウンセリングルームとか。

      お住まいにもよりますが、地域より都市部で病院を探したら。都市部には就労者を当てこんだメンタル系の病院が多数あります。
      根気よく探せば予約を取れると思います。

      早くお辛い気持ちが和らぐといいですね。

      トピ内ID:4975221728

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        投影かな?

        しおりをつける
        🙂
        もなか
        長女ちゃんはトピ主さんの自分自身の嫌いな部分、次女ちゃんはトピ主さんの好きな部分もしくは憧れを引き受けてるんじゃないかなと。

        長女ちゃんが一身で嫌いな部分を担ってるので、次女ちゃんはかわいいところだけを見れるんだと。
        これが順番が逆だったら、長女ちゃんをかわいがってたんじゃないのかなと思いました。
        だから、もし別れたら今度は次女ちゃんが嫌いになると思いますけどね。

        トピ内ID:9731203062

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        たぶん

        しおりをつける
        🙂
        自信もって
        自分の失敗をたくさん思い出すからじゃないでしょうか。
        一人目って恥ずかしい思い、悔しい思い、自分の至らなさを痛感させられる思い、たくさんしますから。

        なかったことにして忘れようにも、長女を見るとついアップアップしてた自分を思い出してしまう自分が心の底にいるんじゃないかと思います。

        また子供がしっかりものだと、自分の頼りなさを感じて、否定されてるようで嫌なんだと思います。

        トピ内ID:9851149758

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        友達にはなれませんか

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        母親としての愛情を与えないといけないと思うから苦しいのかも。

        長女さんと人間同士、親しくはなれませんか。友達にはなれませんか。
        もう6歳さんですから、家族の一員、仲間、同士、みたいな関係性になれないかなーと思うのですがどうでしょうか。

        トピ内ID:0050753247

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        トピ主は自分を愛しているか

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        🙂
        常在戦場
        想像で書くので当たっていなければ、気にしないでもらいたいのだが。
        人は自分のことよりも周りの人の力になれたら喜びが増える。
        周りの人間を愛おしく思えないと心穏やかにはなれないと思うが、
        周りの人間とは自分も含めてでなければならないと思う。
        トピ主は自分嫌いのところ、許せないところがあるのではないのか。
        そしてそれを長女に投影し見い出しているのではないか。
        長女があまりにも自分に似ているからだ。
        聞き分けがよく優しくて面倒見が良い、
        そんな自分とそっくりな性格や立場が気に障るのではないか。
        まず自分を認めるところから始めた方がいいんじゃないのか。

        トピ内ID:7158077958

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        もしかしたら

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        🙂
        あや
        自分は愛されなかったのに、愛されて当然の立場にいる長女ちゃんが憎い。

        自分の親はなんにも悩まず適当で、自分は寂しい思いをしてきたのに、好かれるように頑張ったのに報われなかった。

        一方、長女ちゃんはそんな苦しみを全然知らない存在であることに、深層心理では嫉妬しているというか……。

        自分はしてもらってないことを、してあげるって思っている以上にしんどいので……。

        トピ内ID:6202000559

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