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    長女を全く可愛いと思えない(1人目可愛くない症候群?)

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    もち
    ひと
    2人女の子(6歳と2歳)の子供がいるのですが、長女は産まれてから一度もかわいいと感じたことがありません。

    自分自身も長女であり、下の子の方が親から甘やかされて、可愛がられていたように思い、幼少期寂しかったので、子供には同じ思いをさせまいと、うちの長女は4歳までひとりっ子のまま育てましたが、赤ちゃん時代から現時点まで一切「可愛い」と思えませんでした。
    甥や姪や友達の子供は可愛いのに、自分は異常なのか?と悩みつつも、主人と上の子の強い希望で、2人目を産みました。

    すると生まれてきた妹の方は見た目も行動も性格も、全てが可愛くて仕方がありません。イヤイヤ期ですが、それすらも可愛い。


    長女のことは可愛いとは思えませんが、それに気付かれないように毎日「可愛い、大好き。」と伝えており、長女はずっと欲しかった妹のことが大好きでよく面倒を見てくれています。

    長女はとても優しい性格で妹思い、それでも可愛いと思えない。

    容姿は姉妹とも、夫や他人から見たら非常に似ているそうです。

    長女に対しての「本当にこの子可愛くない」という思いが日に日に増しており、妹だけを連れて夫と別居・離婚も考えていますが、夫に提案したら物凄く反対されました。
    「長女を産まれてから一切可愛いと思えない。」と夫に言ったら、「そんなこともう二度と言うな。」と怒られました…

    夫との夫婦仲は非常に良好です。
    妹も2歳のイヤイヤ期ですが物凄く可愛く、小学生になった長女はしっかり者でいい子だとは思いますが、言動も全てが可愛くなく、一緒に生活するのが苦痛です。
    もはや、長女の食事を用意することすら辛い。

    ネットで調べたら1人目可愛くない症候群に近いのかもと思いましたが、正直、今の私は昔のドラマ「イグアナの娘」に出てきた母親そのものです…

    離婚か、気持ちを隠して生活継続か、アドバイスが欲しいです。

    トピ内ID:4075961967

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    もち

    夫からは疲れてるんだ、疲れてなければ長女を可愛く思える日は来ると言われてきましたが、もう長女も6歳…未だ、愛着を持って可愛いと思えません。

    容姿も、性格も、全てにおいて可愛く無いと感じます。

    こんな自分の娘に対する冷たい気持ちが、気持ち悪いです

    トピ内ID:4075961967

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    嫉妬では

    しおりをつける
    🙂
    ずん
    長女である自分は可愛がられなかったのに、
    長女である娘が可愛がられるのは許せない!

    という気持がありませんか?


    私、一人目可愛くない症候群かも、
    と言っていたママが身近にいましたが、
    トピ主さんと同じく自身が兄弟差別されていた方でした。

    そして、可愛くない長女の方が
    そのママにより似ていました。


    差別されていたことを、
    どこか正当化しているとこがあり
    (私も悪かった、みたいに)
    無条件で愛されなかった悲しみ消化しきれてない
    ように見えました


    トピ主さんはいかがでしょうか?
    思い当たるなら、カウンセリングにいくのも有りかと

    トピ内ID:1117201661

    ...本文を表示

    かわいそうすぎる

    しおりをつける
    🙂
    ポコ
    長女が可哀想すぎて切なくなります。ぎゅっと抱きしめてあげたい。
    あなたの気持ちを変えるのは難しいのかもしれませんが。
    おばあちゃんとか、他に可愛がってあげられる人はいませんか?
    まだ一年生の小さな女の子が母親から愛されないなんて‥切なすぎます

    トピ内ID:6791970840

    ...本文を表示

    かたちから

    しおりをつける
    🐱
    ねっこ
    自分が長女さんポジションだったので、お節介レスごめんなさい。
    母とは亡くなるまで仲好くできませんでした。お互い、理性では相手に優しく、平等に接しなくては、と思いながら、失敗と摩擦を繰り返しました。
    就職によって実家を出たことで、また自分が成人したことで、距離をとることができ、表面的には平和になりました。
    お互いにとって忍耐と修業のような人間関係、母子関係でしたが、私自身には何の後悔もなく、それをやりきったつもりでいます。
    残酷で、残念ですが、家族のなかにも相性はあります。自覚があるならば、傷つけ合わぬよう、またお子さまが自立、独立できるよう、手助けをするという想いで接してくださいませ。
    母にとって、私は不本意で可愛くない子でしたが、それでも母は母親でした。
    自分語り、大変失礼しましたが、トピ主さま、ご家族さまがお幸せであるようにと思っております。

    トピ内ID:6615604999

    ...本文を表示

    子育てキャリア

    しおりをつける
    🙂
    長女
    どこかで聞いた話で申し訳ないですが・・・。
    1人目がかわいくない、当たり前なんだそうです。1人目の出産子育てすべてが初めて、キャリアもなければ余裕もない、小さな赤ちゃんだけど自分を苦しめる鬼のように見える。
    だけど2人目、1人目よりは世話にも慣れキャリアが上がったのです。相手を見る余裕ができるのです。だがしかし3人目以降は慣れすぎて、今度は関心がなくなる。・・・とありました。

    それだけ子育てキャリアがあがったのです。
    だから、新米ママにつきあった長女ちゃんも大変だった、次女ちゃんはいいとこ取りなのかも?

    トピ内ID:8221573412

    ...本文を表示

    主さんは理性的な人

    しおりをつける
    🙂
    サマー
    ちゃんと自分がおかしいとわかっている。
    そして長女に対しても理性を働かせて「可愛い。大好き。」と伝える様にしている。
    主さんが感情だけで動かずに理性的に育てているから、長女さんはしっかりした優しい子であるんだと思います。

    主さんは賢い人だから、その辛さは多分心の根っこの部分の問題があるんじゃないかと思います。
    こう言う時こそカウンセリングが必要だと思いますよ。
    こんなママでごめんね、から卒業する本ってのがあるんですが、親子問題を専門にしているカンセラーが書いてます。
    何か参考になれば良いなと思います。

    トピ内ID:1276423017

    ...本文を表示

    長女が可愛くないから離婚?

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    飛躍しすぎです。
    離婚よりなにより、ご自分を変える事です。
    主様だってご自分の言動にうんざりでは無いですか?

    母親になると言う事はとても大変です。
    自分の自由を赤ちゃんに取られたような気がする。
    初めての子供にはそれを強く感じるのだと思います。

    離婚よりなにより、自分を自制しながら生きて行くしかありません。
    例え離婚をしたとしても、主様が産み育てたお子様から逃れる事は出来ません。
    どうぞ世に言う毒親にだけはならないで下さい。

    今後はご自分を戒めながら生きるしか方法はありません。

    トピ内ID:6116080730

    ...本文を表示

    別問題

    しおりをつける
    🙂
    はる
    可愛いから育てる、可愛くないから離婚するのですか。
    可愛いかどうかは問題ではなく、
    トピ主が望んで産んだのですから
    責任を持って育てるのが筋ではないでしょうか。

    トピ内ID:4056255443

    ...本文を表示

    自分がかわいそうになった

    しおりをつける
    blank
    はてはて
    トピ主さんも長女が可愛く思えないという。
    悩んでいるのでしょうけど、
    長子で長女の私、
    うとまれていた記憶がよみがえり、
    改めて自分を気の毒に思います。
    これではいけないと思っているからトピを立てているのはわかるんですが、そこまで嫌いなんですね。
    二人以上子どもがいて、長子長女を好きで好きでしょうがないトピとかないものかしら。

    どこにも吐き出せない想いなのでしょうから
    カウンセラーに話しして聞いてもらうといいのかもしれません。たぶん、長子の時は全てに必死で可愛いと思う余裕もなかったんですよ。

    トピ内ID:3114280229

    ...本文を表示

    中の人と人間同士で対等につきあう

    しおりをつける
    🙂
    白猫のひげ
    中の人とは、平たく言えば長女さんの魂というか人格というか人間そのものです。
    本能からくる衝動や、感情的な好き嫌いとは違う、大人同士のような感覚で長女さんを見る。それなら無理に可愛く感じる必要はないですよね。

    相性の悪い母娘で過ごす時間は、お互いの人生にとって大きな負荷です。
    つまりは同じ課題を抱えた人間同士として、戦友として、尊重しあうのです。

    子供としての可愛さは感じなくても、相手の人格の尊さはしっかり認めるというスタンスでどうでしょう。

    トピ内ID:6395106432

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    😢
    もち
    正直母親としての素質やら否定されるかと思っていましたが、どのご意見も非情に参考になります、ありがとうございます。

    おばあちゃん達(母や姑)は長女を孫としてすごく可愛がってくれますが、母親は私よりも下の兄弟を可愛がっていたり、姑は自分の娘を未成年の時に精神的に追い詰めて病気にさせた(夫談)、双方それぞれ自分の娘との健全な関係を作れていないため、長女をおばあちゃん達にお任せするのもどうなんだろうなあと迷いがあります。


    相性が良くなく、可愛いとは思えない長女ですが、表面上愛情深い母親を取り繕うのがベストだと思いやってきましたが、本当に疲れてしまって…長女以外の家族と話しているとすごく楽しいし安らぐのに、長女と話しているとひどい時は頭痛や吐き気を催します。


    生理的な嫌悪感というのでしょうか?
    長女はオシャレが好きで、色々な可愛い服を欲しがって着るのですが、どれを着ても可愛く無いと思ってしまいます。
    もちろん「似合ってるよ!素敵だね!いつもお姉ちゃんが選ぶ服はオシャレだね!」とは言うのですが、思ってもないことをつらづらと嘘をつき続けるのにも嫌気が差してきました。

    一方で下の子は、何を着せても可愛くて、本当に愛おしいですし、買い物も楽しいです。

    夫や周りからすれば、私と娘2人は顔がソックリらしいので、長女だけを可愛くないと感じる私の目や頭がやはりおかしいのか。
    カウンセリング早速総合病院の精神科や、町医者の精神科、神経内科に空き状況を確認して、探しています。が、精神科のクリニックはどこも初診3ヶ月待ちとかで、気が遠くなってきました。


    本をすすめてくださった方がいたので、ご紹介頂いた本早速ポチりました。

    トピ内ID:4075961967

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    衝撃的

    しおりをつける
    😀
    長女の立場
    「1人目可愛くない症候群」という言葉を初めて見ました。
    自分自身が第一子で長女だったので、母親に辛くあたられていた理由が
    コレだったのかと、衝撃を受けております。
    第一子が男の子でも起こる現象なのでしょうか?

    6歳だと、気付いていると思いますよ。お母さんに嫌われないように、
    妹の面倒をみている可能性だってありますよ。
    このまま一緒に暮らすなら、長女さんにも平等に接してください。
    お願いします。

    私がもし子供時代に戻れるなら、親から離れて祖父母の家で暮らした
    かったなと思っています。

    トピ内ID:9241477705

    ...本文を表示

    しょうがない

    しおりをつける
    🐴
    月詠
    無い愛情を振り絞ったって、お母さんが疲れるだけですよね。平等に子供を愛せという圧は辛いだろうと想像にかたくないです。

    尤も、うちは子供いませんが、私がゴキブリの如く子供嫌いで、旦那もこどもより自分の時間を優先するたちなので巧くはまってマス(笑)

    愛せないのはしょうがないでしょう。内から湧き出でてくるのもらしいし。旦那さんにそういっても否定された? 構いません、一番大事なのはあなたの日々の平穏だし、2人のお子を同じ空間にいると差別シチャウンですよね??
    だったら、なるだけ摩擦の少ないくらしかたがよいと思います。

    トピ内ID:0918116930

    ...本文を表示

    二回目です

    しおりをつける
    🙂
    ずん
    カウンセリングは精神科のものでなくていいと思います。
    カウンセラーがやってるのが沢山あると思います。

    とりあえず診断をつけるよりも、
    声に出して嘘偽り無い話を聞いて貰う、
    のが大切かと思うので。
    こうやって、文書にするよりも、
    声に出すと感情が動きやすい。

    トピ主さんの追加レスを見て、
    トピ主さんは長女を見るとき、
    長女そのものでなく、
    「差別なく可愛がらねばいけない子」として
    見てるのではと思います。

    ねばならないが入る関係性はそりゃしんどい。
    緊張感も高いでしょう。

    1度真っ白なトピ主さんの先入観ない
    そのままの子を見るじかんを
    短くても作っていくといいと思います

    トピ内ID:1117201661

    ...本文を表示

    どうしてなのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    そうそう
    どうしてそのような愛情の違いがあるのでしょうね。

    私の母も同じ気持ちだったのだろうと思いました。
    トピ主さんとの違いは、母ははっきりと私に嫌悪を向けていたことです。
    お前は本当に可愛くないと日々言われ続け、もっとひどい言葉も毎日何度も言われ、様々な暴力暴言を浴びせられ、一度も愛された記憶はないし、逆に私も母に愛着は一切ありません。

    トピ主さんはかなり心に無理をして、母親として優しく接しているのですね。
    それはそれで辛いと思います。

    無理はしすぎず、可愛いと思えなくても良いから、せめて娘さんを一人の人間、家族として見て、良いと思える部分を認めて、サポートしてあげられるようになれればと願うばかりです。

    「可愛い」と思えるかどうかを基準に子供を見たら辛くなると思うので、一人の人間としてどう見えるか、どのように育って欲しいかを冷静に考えて接してみては?

    それから、長女さんの得意や好きな事を早く見つけてあげ、その道へと導いてくれる良い先生や指導者を探して、母親以外の信頼できる人を早めに見つけてあげるのも良いかと思います。
    あとは、ご主人に沢山可愛がってもらえたらいいと思うのですが…。

    トピ文を読む限り、長女さんはとても良い子ですね。
    次女さんと同じように心から愛してはあげられなくても、長女さんの素直な心をそのままに保てるよう、そこは母親としてしっかりと守ってあげて欲しいと思います。

    長女さんを愛せない事を理由に離婚したら、余計に罪悪感が増すだろうし、何よりお子様達が可哀想に思います。
    夫婦間に問題があるのなら仕方がないですが…。
    一度、冷静に考えてみてほしいです。

    トピ内ID:8462005635

    ...本文を表示

    トピ主さんとお母さんの関係が原因だと思う

    しおりをつける
    🐤
    美里
    ひょっとして、お母さんもトピ主さんのことを可愛く思っていないのでは?
    何か月待ちだろうと、精神科で思いの丈を吐き出してください。
    きっとトピ主さんが気づいていなかった点を指摘されると思います。
    ご自身でどうにも解決できない現状。
    診てもらわないより診てもらったほうがいいに決まってます。
    解決に向かうことをお祈りしています。

    トピ内ID:5281166417

    ...本文を表示

    少し違いますね

    しおりをつける
    😨
    ゆこゆこ
    一人目可愛くない症候群とは少し違う様に思えます。それって、「下の子が産まれてからそれまで可愛いと思ってた上の子が可愛いと思えなくなる」事だと思います。
    でもトピ主さんの場合長女さんが産まれた時からですよね?
    一人目可愛くない症候群ならまた時期が来たら戻れると思いますが、トピ主さんは根が深そうです。やはり専門家に話を聞いてもらった方が良さそうですよ。
    ご主人と夫婦仲も良いのに離婚だなんて、しかも次女だけ連れて。客観的に見たら突拍子もない事です。
    次女ちゃんにとってそれは幸せですか?
    大きくなった時、次女ちゃんに離婚の理由を言えますか?
    早まらないで下さい。
    厳しい事を言うなら、どうしても無理と言うなら次女ちゃんも置いて離婚するのが筋だと思います。
    同じ位愛せなくても、自立するまで最低限の母親の勤めを果たせる様に努力して下さい。
    努力というのは根性論ではなく、専門家に助けを求めるなど、やれる事をとにかくやる事です。

    トピ内ID:5913844450

    ...本文を表示

    引き続き

    しおりをつける
    😢
    もち
    引き続きアドバイスありがとうございます。

    今日精神科の予約をしましたが、初診は3ヶ月待ち。土日になると、長女が朝からずっと家にいて気が滅入る、文字よりも言葉にした方がよいというアドバイスを受け、悠長にカウンセリングまで待てないと思い、週明けに市の子育て相談に行ってきたいと思います。

    長女との関係、苦しいですが、話を聞いて頂きアドバイス頂いて、少し自分のごちゃごちゃしていた頭がまとまってきたように思います。

    トピ内ID:4075961967

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    イグアナの娘

    しおりをつける
    🙂
    プテラノドン
    萩尾望都さんの漫画に「イグアナの娘」というものがあります。

    長女を全く可愛がれない、次女が可愛いお母さんと長女のお話です。
    象徴的なストーリーなので、
    トピ主さんに何か響くものがあれば、、、と思います。

    トピ内ID:9122370147

    ...本文を表示

    同族嫌悪とか近親憎悪とか

    しおりをつける
    🙂
    yuki
    トピ主さんと長女さんがよく似ているとのことですし、自分とよく似ているからこその嫌悪という場合もあるのかなって気がします。
    似ているのは顔かたちだけでなく、内面というか性質というか、生い立ちや状況なども含まれます。
    いわゆる同族嫌悪とか近親憎悪とか言われるもの。
    長女さんはトピ主さんにとっての鏡。
    そこに映るのは、自分が嫌いな自分だったり、嫉妬だったりなので、自分の見たくない部分を見せつけられるようでつらいのが同族嫌悪だと思うのですが、家族やとても近しい場合はなおさらそれが顕著かもしれません。

    こうなるとトピ主さんご自身がもしかしたら「自分を可愛いと思えない」というか、誰よりも自分のことを嫌悪しているのかなと思わなくもないのですが、そんなことはないのでしょうか。
    自分が嫌いだから、それを鏡のように映す長女が結果として嫌いだと感じてしまうというか。
    長女さんを可愛いと思えないのは、過剰な自己嫌悪の結果、ということはないのかな。

    このあたりは心理学の話でもあるので、受診してみるのはいいと思います。
    知識として知っておくと、感情が先走らなくて済むこともありますしね。
    この状況を打破できるといいですね。

    トピ内ID:0995922623

    ...本文を表示

    人それぞれなんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    cobalt
    私は4人兄弟姉妹の長女です。1番上は大きくなるにつれ理不尽な事を強いられる事は確かにあります。でもそれはやはり親と自分の受け止め方にもよるかな~とアラカンになった今思います。
    多分親は「子供は分け隔てなく同じように育てた」と思うでしょう。実際は絶対違うと感じます。初めての子どもとそれ以外の子どもと環境が違います。第二子は上の子どもが居る前提の子育てになるので状況が異なります。上の子どもにも下の子どもに対して「お兄さんお姉さん」の役割を持たせた子育てにシフトしますから。
    私の場合は上の子に対して私が経験した理不尽な思いをさせまいとしましたが、本人がどう感じていたかは聞いていません。因みに上は娘で下は息子で性別も違うので育て方は同性の子とは更に違いが出てます。2人共に関係は良好だと私的には思っています(子どもの本心はわかりませんが)。
    子どもでも相性が悪いのもあるみたいです。あなたが長女に対して嫌悪感を見せない努力は親として理性が働いていると思います。カウンセリングで思いを吐き出してみるのも良いでしょう。ただそれと離婚は違うかな?と感じます。ご主人とも自分の生い立ちで感じた苦しみを話して長女があなたの二の舞にならないようにしてあげてほしいです。
    長女さんが大人になった時にあなたの苦しみを理解できるような女性になれば、意外と正解なのかなと感じます。

    私も結婚して子どもができて母といろいろな話が出来て見方が変わりました。
    あなたはまだまだ若いから大丈夫。自分の小さい時から自身の葛藤と向き合って長女さんを愛せるようになれますよ。長女さんはあなたの愛されなかった(とあなたが感じてた)過去のあなたを見ているような気がしますから。
    でも長女さんは過去のあなたではなく別人格です。

    トピ内ID:5181547592

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ここ
    無理に「可愛い」「大切」「大好き」と思わなくていいんじゃないでしょうか?

    私は長女さんの立場で育ちました。私の母は感情をあまり出さないというか、多分子供より自分が好きな人です。私は手のかからない、適度に落ち着いた出来も良い子供だったようです。近所や親戚からもいい子と言われていました。妹は少し年が離れていたことと、とにかく見た目が可愛かったので家族や周囲から可愛がられていました。私も妹はいまだに可愛いです。母以外の周囲の愛情は質は異なりますが量は同じでした。母はおそらく私をどうしていいのかわからなかったのでしょう。無干渉に近い形でした。幸い、祖父母と同居でしたのできちんと育ちました。妹は低出生体重児で生まれたこともあり、また私で乳幼児を見慣れていたからでしょうが、母は積極的に接していました。

    私は3歳手前あたりから記憶がありますが、母が私のことをあまり得意でない、興味がないことは幼稚園あたりでは認識していました。
    それならそれでよかったんです。衣食住に困らず、他に適度に目を掛けていてくれる大人がいれば人は育ちます。
    今回のトピを読んで、母が嘘で「大好きよ」と声を掛けて来る人でなくて良かった、と思いました。そうだったら子供のわたしはそれを見抜けずある程度まで信じてしまったと思うのです。でもきっと気づく。おそらく小学生あたりまでに気づいたはず。その時のダメージを思うと見せかけの母の愛みたいなものを与えられなくて良かったと思うのです。

    だから、可愛いと思わなくていいんじゃないでしょうか?嫌いになるのはやめてあげてほしいですけど。必要な物と時間だけ与えていけばいいように思います。

    トピ内ID:6086741997

    ...本文を表示

    深層心理

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    もしかしたら、、、長女はトピ主さんの鏡なのかも知れません。
    そこを覗き込むのは辛い作業なので、拒否反応が出てしまうのかな?あくまで想像ですが。
    誰もが理解できる理由ではなく、人に対して嫌悪感や拒否感を持つ時って案外深層心理は自分にあったりしませんか?

    トピ内ID:6894076871

    ...本文を表示

    たびたびすみません。

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    心理学者のユングは、そのような事を「シャドウ(自分の影)」と言っています。
    娘ってまさしく自分の影ですよね。同性だし。
    長女はシャドウで、次女は光なのかもしれません。
    いずれにしろ、母娘って難しいです。
    でも自分が大人になり母となった今は、私の母の気持ちも理解できます。

    トピ内ID:6894076871

    ...本文を表示

    精神科じゃなくても

    しおりをつける
    😀
    寒い日
    どなたかも仰っていますが、精神科じゃなくても臨床心理士さんがやっているカウンセリングが受けられればいいと思います。
    心療内科や心理士さんがやっているカウンセリングルームとか。

    お住まいにもよりますが、地域より都市部で病院を探したら。都市部には就労者を当てこんだメンタル系の病院が多数あります。
    根気よく探せば予約を取れると思います。

    早くお辛い気持ちが和らぐといいですね。

    トピ内ID:4975221728

    ...本文を表示

    投影かな?

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    長女ちゃんはトピ主さんの自分自身の嫌いな部分、次女ちゃんはトピ主さんの好きな部分もしくは憧れを引き受けてるんじゃないかなと。

    長女ちゃんが一身で嫌いな部分を担ってるので、次女ちゃんはかわいいところだけを見れるんだと。
    これが順番が逆だったら、長女ちゃんをかわいがってたんじゃないのかなと思いました。
    だから、もし別れたら今度は次女ちゃんが嫌いになると思いますけどね。

    トピ内ID:9731203062

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    自信もって
    自分の失敗をたくさん思い出すからじゃないでしょうか。
    一人目って恥ずかしい思い、悔しい思い、自分の至らなさを痛感させられる思い、たくさんしますから。

    なかったことにして忘れようにも、長女を見るとついアップアップしてた自分を思い出してしまう自分が心の底にいるんじゃないかと思います。

    また子供がしっかりものだと、自分の頼りなさを感じて、否定されてるようで嫌なんだと思います。

    トピ内ID:9851149758

    ...本文を表示

    友達にはなれませんか

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    母親としての愛情を与えないといけないと思うから苦しいのかも。

    長女さんと人間同士、親しくはなれませんか。友達にはなれませんか。
    もう6歳さんですから、家族の一員、仲間、同士、みたいな関係性になれないかなーと思うのですがどうでしょうか。

    トピ内ID:0050753247

    ...本文を表示

    トピ主は自分を愛しているか

    しおりをつける
    🙂
    常在戦場
    想像で書くので当たっていなければ、気にしないでもらいたいのだが。
    人は自分のことよりも周りの人の力になれたら喜びが増える。
    周りの人間を愛おしく思えないと心穏やかにはなれないと思うが、
    周りの人間とは自分も含めてでなければならないと思う。
    トピ主は自分嫌いのところ、許せないところがあるのではないのか。
    そしてそれを長女に投影し見い出しているのではないか。
    長女があまりにも自分に似ているからだ。
    聞き分けがよく優しくて面倒見が良い、
    そんな自分とそっくりな性格や立場が気に障るのではないか。
    まず自分を認めるところから始めた方がいいんじゃないのか。

    トピ内ID:7158077958

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    🙂
    あや
    自分は愛されなかったのに、愛されて当然の立場にいる長女ちゃんが憎い。

    自分の親はなんにも悩まず適当で、自分は寂しい思いをしてきたのに、好かれるように頑張ったのに報われなかった。

    一方、長女ちゃんはそんな苦しみを全然知らない存在であることに、深層心理では嫉妬しているというか……。

    自分はしてもらってないことを、してあげるって思っている以上にしんどいので……。

    トピ内ID:6202000559

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    もち
    まとめての返信になりすみません。

    昨日市がやっている子育て相談窓口で、保健師に相談してきました。
    年配の保健師さんで、相談への返答は、要約すると、思いつめないで、お母さんは十分にやっているし長女ちゃんに愛情は伝わってる。これからも大好きと伝えて、毎日次女はパパに見てもらってなるべく長女と2人で触れ合う時間を少しでも作って、抱きしめてあげてという内容でした。

    なんだか答えになっているようななっていないような。表面的な模範アドバイスなようで、ここでアドバイス頂いたものの方が、解決策も視点も深く、多様で参考になったような…。


    自分では気付かなかったですが、自身が親から「可愛がられなかった長女」だったこともあり、長女に自分を投影、嫉妬、していたかもしれません。
    長女と私の相性が悪いと決め付けていましたが、私自身の問題が大きいんですね。

    自分の嫌だった部分を長女は引き継いでいるかもしれません。親に気を遣う所も一緒で、やはりイラついてしまいます。

    次女は天真爛漫で要領よく、私とは違って、それが眩しく感じるのかもしれません。


    長女の不器用な所を、そのまま受け止めて愛せるようにいつかなるのでしょうか?可愛いと思える日が来るのでしょうか??

    とりあえずおすすめしていただいた本が今日家に届いたので、読んでみます。
    イグアナの娘も電子図書でポチりました

    トピ内ID:4075961967

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分の嫌なところが全部そっくりな長女さんなのでは?

    トピ主が長女だから可愛がられず
    嫌な思いしただろうに
    また負の連鎖作ってしまいますよ。

    最終的には長女ではなく
    自分のためになると思いますし、
    可愛いがらなくてもいいから
    平等に接しましょうよ。

    トピ内ID:7027383099

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    専門家をお勧めします

    しおりをつける
    blank
    辛いね
    3ヶ月待ちとのことですが、ぜひ専門家に相談してください。

    はっきり言って、保健師には専門的知識も経験もなく、
    当たり障りのない一般的なことしか言えません。

    子供は親の気持ちには敏感なので、長女さんは
    絶対気付いているはずです。
    長女さんの気持ちを思うと胸が締め付けられますが、同時にトピさんも毎日苦しんでいると思うと何とか良い着地点はないものでしょうか。

    トピ内ID:2543716173

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    保健婦さんはそんなふうに相手の頑張りを肯定するのが大事ってマニュアルに沿ってるだけな気がします。

    私は逆で、上の子が可愛くて仕方なくて下の子が産まれて周りに「下の子って何しても可愛いよね」って言われても「いや、上の子の方が100倍可愛くて下の子は全然…」と答えてました。
    どなたか「長子すごくかわいくて」って人いないかなってレスがありましたが、ここにいます。長女ではなくて息子2人ですが。

    主さんと逆パターンですが、どちらも等しく可愛いと思えないのは親として何か欠落してるかのようだし子供に対して罪悪感もありますよね。

    うちももちろん下の子にも大好きなど言い続けて…今中学生です。
    10年以上かけてすこーーーーしずつ可愛くなってきました。本当にすこーしずつ。

    上の子は今でもすごく大好き。もう大きいから可愛らしさとかはないけど。

    今2人への気持ちの差は最初が100:0だとしたら、100:90くらいまで上がりました。

    何がどうしたというより、うちは私が専業主婦なので殆ど私がお世話してるわけで、少しずつ情が育っていって愛情になって行ったのか?よくわからないです。
    でも無理してテンション上げて愛情伝えなきゃ!ってすると一層疲れて長女ちゃんを嫌になっちゃうかもしれないから、あまり無理しすぎない方がいいかも。

    あと、頼りにするって関わり方にするのはどうですか?私自身は長女で、母から可愛がられたって事はあまり感じてないんですが(妹の方が可愛がられて)家事とか一緒にして関わりは深かったので。料理や洗濯のやり方教わったりは楽しかったし、手伝って喜ばれると嬉しかったし。可愛がられるとはちょっと違うけど、母に認められるのは長女ちゃんは嬉しいだろうし、そういう可愛がるとかよりも頼り頼られくらいの方が上手く長女ちゃんと関係作れるかも

    トピ内ID:7746944065

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    子供が嫌いなのでは?

    しおりをつける
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    紫陽花
    長女をかわいいと思えないというトピなので、そのことをみなさんが分析なさってる中、変わったレスですみませんが。

    元々、トピ主さんは子供が好きじゃないんじゃないですかね?
    というのも、旦那さんとの仲を《非常に良好》と書いたり、旦那さんに平気で別居や離婚を提案したり(普通、こんな提案できないから)
    私はトピ主さんの大人になりきれない少女ぽさを感じました。

    仲の良い夫婦、懐深い旦那といっても、普通は「これはさすがに言ってはいけない」と、大人の女性は心のどこかでわかってると私は思ってます。
    旦那さんと良好と言うけど、旦那さんは驚愕の告白をされて警戒はしてるって思いますよ。

    私も兄弟の差別をされて、かわいがられなかった側。
    だから、むしろ、親にもどちらが合うか合わないかはあるんだろうな、万能じゃないし性格も難ある人だったからなと淡々と思ってます。
    私の場合、今は居場所も知らせてないほどなので、まだそうではないトピ主さんの兄弟差別の比じゃないと思いますよ。

    そういう私の経験値も踏まえレスすると、さすがに赤ちゃんの頃から一度もかわいいと思えないのは、姉妹がどうというよりも、トピ主さん自身が本当は子を持たず、旦那さんの関心も一身に受けたい「唯一の女性」でいたかったんじゃないかなと思います。

    一見、このトピは母と長女のトピに見えながら、トピ主の女性の部分と旦那さんの関係が深く関係あるような気がします。
    これ、長女じゃなく長男、つまり男の子だったらどうでしたかね?

    追加レスも読みましたが、いかに長女がかわいく思えないかの記述がひどすぎます。

    トピ内ID:9825303186

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    長女さんわかってますよ

    しおりをつける
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    通りすがりのおばさん
    私は還暦すぎたおばちゃんです。
    子供はいません。

    なので、親の気持ちよりも子供の気持ちのほうがたぶん勝ってると思う。
    この年齢になっても、母親は私のことは可愛くなかっただろうなと思います。
    読んでて泣けてきます。

    長女さんわかってますよ。子供心に。
    子供らしい部分がないんです。
    親や大人の顔色を見て生きていると思います。
    2歳下の妹はとても可愛がられました。
    それをじっと見てた自分をいまだに思い出します。

    よく妹の面倒をみました。
    小学校3年生なのに、妹が入院したつきそいをしていました。
    音楽教室に妹だけ通わせてもらって、私はつきそいでした。
    たった2歳違いなのに。

    トピ主さんは4歳違いですよね。
    それ、大人になったら大丈夫、すぐに自立しますから。
    老後の面倒は次女さんにみてもらってくださいね。

    あ、私は途中で養女に出されましたよ。
    でも出した後から、長女は可愛いと後悔したと聞きました。
    そんなの知りませんがな。

    トピ内ID:0694025775

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    もち
    引き続きアドバイスありがとうございます

    ペアレンツトレーニングやカウンセリングを行なっている精神科外来は既にトピたて後にすぐ予約済みで、7月が初診です。

    私とは逆に、1番目の子供に愛情があり、2人目の子どもの愛情度は低かった方がいて、こういうパターンもあるのだなと参考になりました。

    長女の昔の写真を見ていて、今の次女と同じ月齢の頃の写真を見ると、少し「あれ?次女に似てる??ちょっと可愛いかも??」と思いました。生の長女がダメなんですかね…。


    赤ちゃんの頃から、なんで長女はこんなに可愛く思えないんだろうと苦悩の日々でした。例えるなら、苦手な虫とか動物を、可愛く思わなくてはいけない(自分が産んだ子どもだから)という、プレッシャーのようなものが常にありました。

    長女が産まれた時から、「可愛いね、大好きだよ。」と毎日長女に伝えながら、本当にそう思える日がくればよいのにと願っていました。


    コメントで、長女を友人や仲間として思うことは出来ませんか?とあって、たしかにそれならできるかもしれないと思いました。

    友達ならば、容姿や性格が合わない・苦手と思っていても、他人だからどうしようもない・距離感をうまくとって仲良くやっていこうと、まだ努力できるように思います。


    主人は、「今まで仕事ばかりで子供に俺が関わっておらず、子育てを君に任せすぎて、負担が大きかったのかもしれないね。たまには俺が長女と夜寝るよ。」と言ってくれました。長女はママの匂いがしないと眠れない…といいますが、もう6歳なので、少しずつ私と距離を取りながら、家の中でも過ごしていけたらと思います。


    様々なご意見本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4075961967

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    嘘か

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >長女が産まれた時から、「可愛いね、大好きだよ。」と毎日長女に伝えながら、本当にそう思える日がくればよいのにと願っていました。

    伝えていたのですね。。
    子どもは見抜くからね、本当ではないってことは。

    >長女の昔の写真を見ていて、今の次女と同じ月齢の頃の写真を見ると、少し「あれ?次女に似てる??ちょっと可愛いかも??」と思いました。生の長女がダメなんですかね…。

    本当に次女は好きですね。。
    たぶんそれトピ主さん自分が嫌いなんですよ。
    コピーな長女が嫌いなの。
    投影だし、見たくないんだと思う、
    自分の嫌なところは見たくないよね。

    だから長女を嫌うことで精神を保っている気がする。
    長女ちゃん可哀想ね…

    トピ内ID:7027383099

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    夫も

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >夫からは疲れてるんだ、疲れてなければ長女を可愛く思える日は来ると言われてきましたが、もう長女も6歳…未だ、愛着を持って可愛いと思えません。

    疲れているから、はないよね。
    だってトピ主は次女は可愛い、好き好き、
    なんですから。
    夫には理解出来ないのでしょうね、
    トピ主さんの成育環境での問題だと思うので。
    普通に愛されてきた人には分からないのかと思いました。


    私も何回も書いているのは、
    母の嫌なところが似ていてよくぶつかって
    いたからです。
    弟は母の良いところが似ていたし、
    異性だからかかなり可愛がられました。

    今はそれなりに仲良くなりましたが
    やはり時々ぶつかりますね。

    私は長女ちゃんが可哀想で仕方がない。
    愛しているとか可愛いとか
    無理して心にもないこと言わなくていい。
    子どもにとっては一番大好きなお母さんなんですよ、
    嘘だって分かりますから。

    平等に接して欲しい。
    妹には笑顔とか可愛いねとか
    絶対言ってますよね。
    私は産んだことないから分かりませんが…
    何故お腹痛めて産んだのに
    可愛くないのでしょうね。
    やはり私は可愛がられなかった、
    おまえばかりずるい!
    なんでしょうかね。

    自分のために乗り越えて欲しいと
    思います。

    トピ内ID:7027383099

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    blank
    みはや
    >自分では気付かなかったですが、自身が親から「可愛がられなかった長女」だったこともあり、長女に自分を投影、嫉妬、していたかもしれません。

    多分、そうだと思います。
    そして、そういう答えをトピ主さんは最初から望んでいたと思います。
    最初から、他人事のような感じでしたし気になっていました。
    投影、嫉妬の自分に気付いたのですから、そこであなたの苦しみは終わりではなく、長女さんの苦しみに気づいてあげて下さいね。
    応援しています。

    トピ内ID:8576802510

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    酷いなぁ

    しおりをつける
    🐷
    とんてん
    “親に気を遣う所も一緒で、やはりイラついてしまいます。”
    6歳の子供に気を遣わせる用に仕向けてるのは貴女でしょうに。

    しかもご主人が長女ちゃんの面倒を見てくれるからと距離を取る気満々で。
    長女ちゃんと距離を取る分、次女ちゃんとも距離を取って下さいね。
    コレ幸いと次女ちゃんばかりを可愛がるのはやめましょうね。

    トピ内ID:6180254475

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    トピ主さんは頑張ってます

    しおりをつける
    🙂
    あや
    ママの匂いがしないと……って長女ちゃんは言ってたんですね。トピ主さんが、本心はどうであれ頑張ってきたことがよくわかります。

    ただ、うまれたときからなら、間違いなく自分の生育歴などからくるものだと思います。次女ちゃんはかわいいのだから、子供嫌いではないわけだし。

    ちなみに、トピ主さんは現在、長女ちゃんのことが嫌いですが、同じような状況でも要領の良い次女ちゃんをどうしてもかわいく思えないっていう人もいます。

    次女ちゃんはある意味、誰からでも愛される存在だとトピ主はお思いかもしれませんが、違うんです。

    親のトラウマの出方によっては、要領の良い子が可愛く見えずに小賢しく見えるんです。

    そのことを念頭に入れておくと、今後カウンセリングなどを受けるときに役立つかなと思います。

    もしかしたら、本気で悩めば悩むほど、こんなに悩ませる長女ちゃんの存在が疎ましくなるかもしれません。

    ただ、理性では必ず長女ちゃんには責任はないことを理解していてくださいね。そうすれば、最悪な一手だけは避けられると思います。

    トピ内ID:6202000559

    ...本文を表示

    それって最強の楽する言葉ですね

    しおりをつける
    🙂
    ある意味ずるい
    黙って下向いてつらいのといえば、案じて助けてくれるご主人。
    御主人似?で手のかからない次女。

    あとは長女が嫌いなの、つらいのといえば、あなたは母親がすべき面倒な事をせず責任放棄しても責められずにすむ免罪符を手に入れて、かわいがってもらうだけの奥様でいられますね。
    自分がつらい思いせず、かわいがられるだけの、人に頼るだけの生活がいいんですね。
    今後、次女に長女の悪口ふきこんだりして、長女を孤立させ、自分の立場を守るのを強化するのだけは絶対やめてくださいね。人として。

    トピ内ID:9851149758

    ...本文を表示

    トピ主さんは自分自身が好きですか?

    しおりをつける
    blank
    インナーチャイルド
    長女さんより、トピ主さん自身に原因がある気がしました。

    トピ主さん自身がご自分のお母様と上手く行ってなかった。自分の気持ちを否定されてきた。自分を解って貰えない気持ちがあった。お母様との間に壁のようなものを感じていた。何より無条件で愛されたとの記憶が無い。寂しくて悲しかった。

    母親だから母性があって、無条件に子供を愛せる訳じゃない。原因は千差万別です。そもそも子供が好きじゃない親だった。親自身も愛されずに育った。おかしな躾や厳しい体罰を受けてきた。本当に色々です。

    けれど全身全霊で母親の愛情を求める子供にとっては「お母さんが私を愛さないのは私が悪い子だからだ」と思うんですよね。幼い子供は絶対母親を責めないんですよね。原因は自分だと思っちゃう。

    「自分は悪い子供」と思い込んでいれば、子供が疎ましく見えるでしょう。きっと長女さんとあなたは良く似ている気がします。

    長女さんに問題があるんじゃ無いんですよ。あなたの心の中に寂しい子供がいるんです。

    トピ内ID:1838274428

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    🙂
    あや
    長女ちゃんが親に気を遣うところも一緒でイラつくのは、多分、トピ主さんは頑張ってるからでしょうね。

    長女ちゃんはどうして親に気を遣うの?わたしは自分の母よりもずっと頑張ってるのに何で?っていう気持ちはないですか?

    長女ちゃんはトピ主さんの深層心理を感じているという面もあるかもしれませんが、そもそも世の中の長女は親の顔色を見がちです。

    女の子の方が精神的に早く成熟しますし。

    妹がうまれたらなおさら、妹をせっせとお世話しているママの関心を引きたくて、真面目でよい子ちゃんキャラになりがちなのです。

    なので、トピ主さんの頑張りとは関係ないです。そこは切り離しましょう。

    あと、もう一つ気になったのは、自分の母親(の子育て)が原因で今の状況を引き起こしているかもしれない、と気が付いたとき、お母さまへの感情はどう変わりましたか?

    なんとなく、自分の母親への感情は特に変化がないような気がしています。お母さまに怒りなど感じましたか?

    もし、怒りなどが起きなかったのなら、今も母親に愛されたかったという深層心理からきているかもしれませんね。自然と抑圧されてしまう。

    ただ、トピ主さんの心は限界なんでしょう。

    だからこそ長女ちゃんにゆがんだ形で出てきてしまうんです。長女ちゃんは弱い立場で出しやすいから。

    ところで、トピ主さん、トピ主さんと同じような状況でもトラウマの出方が違えば「次女ちゃん」の立場を疎ましく思う人がいます。

    要領の良い、天真爛漫な次女がかわいいのではなく、こざかしく思えるんです。

    次女ちゃんに何にも責任がなくても。

    トピ主さんはまだ「異性の弟」だったのでマシですが、長女ちゃんは「同性の妹」なので、よりキツイ立場。

    トピ主さんは被害者でもあり加害者でもある状態。

    いいカウンセリングが見つかることを祈っています(合わないと思ったら変えましょう)。

    トピ内ID:6281386621

    ...本文を表示

    応援してくれてるのを幸いに

    しおりをつける
    blank
    まめい
    応援のレスや、
    否定ではなく娘嫌いを紐解こうとするレスばかりなので
    トピ主さんもそれ幸いととても素直に正直に
    長女さんをいかに嫌いかをぶっちゃけておられますが、

    かなり重症に感じます。
    虫の例えあたり、ちょっとぶっちゃけすぎてないですか?(苦笑)
    皆さんみたいに「応援します!」とは思えませんでした。

    勿論、ここでトピ主さんに
    「なんて酷いの!長女ちゃんをもっと可愛がってよ!」
    なんて叱っても責めても意味がない事は分かります。

    でも何だろう…
    自分だけ可哀想で辛いみたいに思っているように感じたので
    ひと言言いたくて出てきてしまいました。

    貴方の「好き」では誤魔化しきれない感情、
    絶対長女ちゃんは見抜いてます。
    そして次女ちゃんが母親が姉を嫌っている事に気付くのも
    時間の問題です。
    必ず、姉妹間で歪みが生じますし、
    父親が姉を可愛がれば問題終了!ではありません。
    トピ主さんはそこの所よく分かってらっしゃると思いますけどね。

    どうか、長女ちゃんと向き合う事を放棄しないで下さい。
    「応援レス」はトピ主さんの為ではなく
    長女ちゃんを救うためのアドバイスだと受け止めて欲しい。

    トピ内ID:9563242795

    ...本文を表示

    親は子供より長く生きる事も出来ない。

    しおりをつける
    🙂
    サチ
    主様の今は小さいお子様達も、何時までも小さくはありません。
    主様方ご夫婦が亡き後も、姉妹がお互いを認め合い生きていける様に親はお膳立てしてあげないといけない。

    姉妹を親のエゴで仲たがいするように育ててはいけない。
    私はそう思います。

    お互いが大人になっても仲良く頑張れる様に、親の手助けは必要です。
    それが主様が分け隔てなく育ててあげる事だと思いますが。

    心理学者に聞いても保健士さんに聞いても、小町で聞いても通り一片の答えしか返って来ません。
    自分で頑張って落としどころを探すしか無いと思います。

    2人とも主様がお腹を痛めて産んだ子供さんです。
    年齢も6才と2才、親の愛が一番必要な時期です。

    長女への感情を嫌いな虫にたとえるその心理も私には理解はできませんが、せめて親らしく頑張ってください。

    私も親の端くれですが、子供を可愛い可愛いで育てた事はありません。
    相手も小さくとも人格を持った人です。
    時には投げ出したくなることも多々ありましたが、見捨てる事だけは出来ません。
    その人格を親がへし折って良いはずもありません。

    将来たった二人しかいない姉妹が仲良く出来るも出来ないも、主様に掛かっています。

    2人のお子様にとって主様はかけがいの無いお母様です。

    しっかり育ててあげて下さい。
    主様のご両親、義理のご両親に子供を可愛がって貰ってください。

    御主人と一緒に子育てしてください。
    きっと気も楽になると思いますから。

    老いて自分の人生振り返った時に、後悔しない生き方を選んでください。
    負の連鎖が有るなら、主様の所で止めてあげて下さい。

    トピ内ID:3157829401

    ...本文を表示

    頼られても、うれしくない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    正直、親に頼られたら重いです。しかも、まだ6歳。愛情不足の上に、親に頼られたら、潰れるかもしれません。

    本来、子供が親に頼るものなのに、親が子供に頼っては、親子逆転が起こってしまいます。今だって、妹の面倒をよく見る優しい長女ちゃん。十分頼られてますよね。しかも、親に甘えてこないんでしょう。甘えられないんですよ。親の顔色を見てるということは、すでに、親子逆転が起きていると思います。

    私も長女で、次女は、可愛がるだけ、長女は、頼るだけ、と育ちました。親から頼られると重いし、利用されている気がします。

    主さんには、長女ちゃんを可愛がる努力をしてほしいです。

    トピ内ID:1203291600

    ...本文を表示

    ずっと可愛くないと思う。

    しおりをつける
    第一子、理想が膨らみ、
    いざ産まれたら育児は大変。
    言うことも聞かない。
    女の子は癇癪起こすと自分に似てるから、それがすごく気に触る。
    もっと可愛かったら、こんなに大変でイライラすることもくつがえるのに、
    そんなに見た目も可愛くない。

    こんなところでしょうか?
    長女だけが可愛くないって、
    ただ、育児ストレスをそう言って発散させようとしているだけのように感じます。

    離婚して逃げる、
    我慢して生活、
    何も解決しませんよ。
    きちんと自分の気持ちに向き合わないと。
    このままじゃ、ずっとかわいいと思えないんじゃないかな…

    トピ内ID:1053760622

    ...本文を表示

    一人目可愛くない症候群

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    トピ主さんのレスを読んで、「一人目可愛くない症候群」って、本当にある!と思いました。

    まず、私は姉妹二人の妹。姉が「貴女ばかりが母親に可愛がられた」と言う。私にしたら、PTAでも入学式・卒業式でも、姉のところだけ(6年違い)、受験や就職も、母親が一生懸命しているのは、姉ばかり。

    けれど、大人になって仲がいいのは、私と母。子供を持って、友人のことを考えてみても、姉妹の子供を持っているお母さんは、下の子と仲がいい人が多い。

    「自分自身も長女であり、下の子の方が親から甘やかされて、可愛がられていたように思い、幼少期寂しかったので、子供には同じ思いをさせまい」

    トピ主さんは、とてもまじめに子育てを考えていて、このような思いが、少し強すぎたのかもしれません。また、トピ主さんの子供が異性なら、少し違っていたかもしれません。

    トピ主さんの悩みのお答えにはなっていませんが、上の子には、自分の理想の女性に。下の子には、誰からも愛される女性に(どの子にも、心からの愛情をこめて)。

    それを子育ての目標としてもいいのではないですか?

    トピ主さんが、一生懸命子育てをされているからこそ、持つ悩みのように思います。どんな親だって、完全潔癖な子育てはできません。

    トピ内ID:7993879044

    ...本文を表示

    ただただ辛い。

    しおりをつける
    blank
    ペコ
    読んでいてツラくなる内容ですね。
    お母さんから十分に愛情を受けなかった主さん。それでも母親のことを悪く思いたくない。自分が育った環境は間違えていない。そう思いたい。
    自分の長女には寂しい思いをさせたくないが
    長女に愛情をかけることが自分を否定するように感じるのか。その心の歪みが主さんを冷酷にさせてしまうのでしょうか。
    自分に余裕がなくてイライラするのと、我が子が虫に見えて可愛くないとハッキリ言えてしまうのは訳が違うと思います。主さんのご家族全員が乗り越えられますように。
    長女さんがこれまでの文章に絶対に目を触れられないように細心の注意をお願いします。
    感じるのと文字で突きつけられるのは苦しみがちがいますので。

    トピ内ID:7684485007

    ...本文を表示

    そういうことあるんだ

    しおりをつける
    😢
    主婦
    私は三人子どもがいますが、全員可愛いです。
    皆性格が違うので、それぞれ可愛さに違いはあります。

    確かに三男の可愛さは群を抜きますが、頼りになるのは長男です。可愛いままの次男三男とは違う、親ではなく、1人の人間として尊敬できる子です。

    いまはわからないかもしれませんか、年月か経つとわかるようになるかもしれませんよ。長女さんの優しさや、しっかりした所を尊敬できるかも。

    トピ内ID:3410911348

    ...本文を表示

    顔とか?

    しおりをつける
    🙂
    あづさ
    顔や仕草が自分に似ているとか?
    我慢できない程度のようですね。
    他人だったら、同僚とか、特に何もなくても生理的に無理なときがあるので、子供に対してもあるのかもしれませんね。
    でもいい子なのにかわいそうだし、まず心療内科やカウンセリングなど受けて何か情報集めてみては?

    トピ内ID:4051572237

    ...本文を表示

    投影でしょうね

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私もそう思います。

    同じ立場で生まれてきたのに、沢山の愛情かけている裏で、心では同じ長女のくせにどうしてこんなに愛されてるんだ気を使ってもらってるんだ

    羨ましいってどこかで強く思っているから、ますます長女ちゃんを可愛く思えないのでしょうね

    完全にトピ主さんの心の問題なので、カウンセリングに行ってきた方がいいと思いますよ

    夫に沢山甘えたりしていいから、トピ主さん自身で超えなくてはならない問題でしょうね

    自己犠牲で子育てはしない方がいいです
    まずは自分の心を満たしてください
    心が満たされなければ人って他人を幸せにする事がとても難しいです

    幸せになってください、時にはトピ主さん自身を最優先して生きていいんですよ

    トピ内ID:3528566154

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😢
    ゆきまり
    昨日初めてこのトピを見た51歳女性です。
    昨日は1日中長女さんの事を思っていました。
    長女さんが大人になった時にトピ主さんを反面教師にして強くて優しくて人の気持ちが分かる素敵な女性になってくれる事を願ってやみません。
    私は長女さんの立場だったのでこのトピを読んだだけで涙が溢れました。

    辛い思いをする程人の気持ちを思いやり分かろうとする温かみを持つか?
    気持ちを無視し同じ事を人にやり返し精神をたもつか?
    道は分かれるのかもしれません。

    生まれたての長女さんには全く非がありません。
    トピ主さんの心の問題です。
    トピ主さんもある意味毒親からの被害者で、
    心の奥底で苦しんで居るのに見ないふりをするしかなかったのでしょう。
    今回トピをたててくれた事感謝します。
    少しでも状況が良くなり長女さんの苦しみがなくなりますように。
    他人の私が心から祈っています。

    毒親関連の動画サイトを見たり。漫画でも沢山毒親関連の本があります。試してみて下さい。
    人から言われるのではなく自分で理解すると
    気持ちが楽になってきますよ。
    トピ主さんの親は今は罪滅ぼしでお孫さんである長女さんを可愛がっているのかもしれません。
    勝手な親は他人だと思うと楽になります。
    私は絶縁しました。
    トピ主さんの辛かった気持ちが晴れたら
    ご家族の皆さんが幸せになると思います。

    子どもは自分の所有物ではなく大人になるまで
    預かって大切に育てていく事が親の仕事だと
    高校生の時の家庭科の先生に教わりました。
    長女さんの周りにも素敵な先生や大人が居てくれて憧れをもってくれたらいいのにと思います。
    決して長女さんを貶したりしないで下さい。

    子どもは母親が大好きです。愛されたいのです。
    トピ主さんは1番に自分を愛して大切に思って下さい。
    トピ主さん幸せになって下さい。

    トピ内ID:4052740843

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    本当にありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    もち
    かなり時間が経ってるトピですが、引き続きアドバイスを沢山ありがとうございます。

    このトピ内で紹介いただいた書籍を読み終えてからレスしようと思い、時間が経ってしまい申し訳ありません。まずご紹介頂いた書籍を読み終えたのでお礼と感想を。

    ・「イグアナの娘」原作漫画。
    トピ立てする際にも自分で書いたのですが、菅野美穂さん主演のドラマは記憶にあって、川島なおみさん演じる母が、まさしく今の自分と重なるなと思ってたのですが、今回漫画版を読んで、まさに長女が生まれてからの母親が、私の心境だなと。
    作品自体も、自身を長女に母親が投影していたオチでしたが、このトピで何人かの方が指摘していた、「長女=自分の投影」問題は大きいのかなと。

    今日、長女と昔のアルバムを整理していた時、たまたま私が長女くらいの時の写真が出てきて、長女が「この子が昔のママなの?〇〇(長女)に似てるね!」と言っており、すごい興味を示していました。

    私が苦手だと思っている長女の容姿は、私に似ているのか…と疑問に思いましたが、夫や周りからもママと長女は似ていると言われているのでおそらく似ているのでしょう。ただ、私の母親だけは、長女が生まれてから、「長女の顔はあなたに全然似ていないね。」と言い続けていました。
    私は、私の母親の言葉を絶対的なものだと、その言葉だけを信じていたのかもしれません。

    何名かの方にこちらで指摘されたように、この問題は「私と私の長女の問題」ではなく、「私と私の母の問題」であるのかもしれません。

    長くなり記載できなくなったため続きは次レスに書きます

    トピ内ID:4075961967

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    続きです

    しおりをつける
    😢
    もち
    ・「こんなママでごめんね」から卒業する本・福田 とも花著

    これもこちらで勧めて頂き購入した本です。「上の子可愛くない型」という事例パターンが載っており、引用すると~このタイプのうち自分が上の子だったママは「私はしっかりとしなくてはいけない」という心の癖を持った人が多く、事あるごとに子供の頃に自分が我慢していたことを目の前の子どもにされると、かつての自分と同じように厳しくしたくなる~とあり、思い当たると思いました。

    例えば…私自身は、やりたい習い事が小さい頃からあっても、母親が「女の子はこの習い事」と、母親が小さい頃にやりたかった習い事をやらされました。一方で、弟は自分が好きな習い事をやっており、私は習い事に対して練習をサボったり、辞めたいと言ったりすると母の機嫌が悪くなったために我慢していましたが、弟はいつも自分がやりたい習い事をさせてもらっていました。

    そこで、長女が「やりたい!絶対に続けるからやらせて!」と懇願する習い事をやらせても、1ヶ月ほどで「辞めたい」と言われたりするので、私はイライラでおかしくなりそうになります。なぜこの子はこうもわがままなのか?と。

    また長女と同じ年齢だった頃…小学生に上がると、母が幼稚園生だった弟の準備ばかり手伝っていたため、夜は次の日に着ていく服や、ランドセルの中身の準備は自分で行っていました。当然小学生になったばかりの頃は、プリントの文字も完璧に解読はできなかったので、自分で準備すると忘れ物も多かったのですが…。

    同じ年齢の長女が、次の日の準備もせずに寝てしまうことが多く、私が連日物品準備しているのですが、なんだかモヤモヤしてしまってます。

    自己投影というか、私は母に手伝ってもらえなかったことを、当たり前のようにやらないという選択肢をとる長女に嫉妬しているのか…

    いずれにせよ、自分の母としても大人としても小さい器に辟易です。

    トピ内ID:4075961967

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    母親と自分の問題

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    😢
    もち
    また、直近で頂いたゆきまりさんのレスに、「毒親」というワードがありましたが、実は次女を産んでから、そのワードを調べたり、「毒になる親」関連の書籍を読むようになりました。

    というのも、次女が産まれた時、初めて次女に対面した母親が「妹はお姉ちゃんよりも顔が美人だね!長女も愛嬌がある顔してるけど、妹ちゃんの方が将来美しくなる!」と、長女と次女の容姿を比較する言動をした時、私の中で小さい頃から弟と比較されていた苦い思い出が蘇り、これから私の娘達は、祖母である私の母に比較されていくのかと思うとゾッとしました。
    兄弟比較で検索したところ、毒親というワードが引っかかり、自分の親がそうなのではないかと思うようになりました。

    色々調べて、母親に直接、何の脈絡もなく「お母さんは弟の方を私よりも可愛がっていた!」と強い口調で非難したこともありましたが、母は「同じように愛情持って育てたのになんでそんなことを言うの?被害妄想だよ。」と言い、私の思いは全否定でした。

    小さい頃から、母から、私は転べばトロイどんくさい、弟は転べば男の子だから怪我はしょうがないと言われ、私は容姿を地黒や薄汚いと言われていました。他人からは、弟とは顔が似てると言われていました。
    自分で書いていて、なんで幼い私はこんなに人格否定されていたのだろうかと悲しい虚しい気持ちでいっぱいです。


    夫には私の母親の一連の言動は報告してあり、「自分の孫の容姿を比較する親に、うちの子達を会わせるな!」と言われ、次女が1歳になる頃にはコロナ禍だったこともあり、今は母との距離は取れていると思ってます。


    長女を可愛くないと産まれた時から感じている思いは、もしかしたら「母が私のことを可愛くないと思っていること」を小さい頃から私自身感じとっていて、それを長女に投影していたのかなと、レスを書きながら思いました。

    トピ内ID:4075961967

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    レスが長くなりましたが

    しおりをつける
    😢
    もち
    色々なアドバイスを頂いて、問題点の根本が見えてきた気がします。

    「長女」に問題があるのではなく、「私と私の母」に問題があり、長女にその問題を被せているというか、負わせてしまっているように思います。

    私が鈍感なのか、恥ずかしながら兄弟比較されてきたこと、私が母からひどいことを言われていたことに、私が次女を産んだ2年ほど前にようやく気付きました。

    例えば母に「あんたは子供を産んでもグズな母親だね」などと馬鹿にされても、「私は性格がナマケモノなんだよね~。」などと、それを笑ってとぼけながら受け取っていた私。ピエロを長年演じてたんだと思います。


    そう思えば、長女もすごくひょうきん(…なフリでしょうか??)で、私が落ち込んでいる時や忙しくて顔がこわばっている時ほど、ふざけておもしろいことを言ったり、芸を披露してきたりする気がします。
    それが、私にとっては少し鬱陶しいというか、(何してんのこの子は?)と思っていたのですが、長女なりに私に気に入られたいとか、次女ほど愛されていないということに気付いて、私にようにピエロになっていたのかもしれません。


    このトピを立てた2週間ほど前が本当に私の中の限界の時期で、長女の「ねえねえママみてみてー」「きいてきいてー」を、全無視(家の中でイヤホンを四六時中つけて、長女の声が聞こえないフリ)していた時期でした。

    ゴールデンウィークに入り、長女が私と話す時に少し引きつる笑顔を作るようになりました、私の今までのうわべだけ取り作っていた「長女を愛する母親」の化けの皮が、小学生になり知能も上がったことで、早くも剥げてしまったかもしれません。

    長女と向き合う時期がきたのかもしれません。頂いたレス、何度も読み返しています、読み返す度に発見があります、この問題を果たして解決できるかは分かりませんが、長女や自分にためにやれることをしていきたいです。

    トピ内ID:4075961967

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    お嬢さんには事実の一部を伝えるのはいかがですか?

    しおりをつける
    🙂
    あや
    トピ主さん、長女ちゃんはもしかしたら気づき始めてるのかもとのこと。

    長女さんには、少しだけ事実を言いませんか?

    「ママはどうしてもイライラしてしまう時があるんだ、ごめんね。でも、長女ちゃんのことはホントに大事に思ってる。なのに、イライラをぶつけてしまって本当にごめんね。ママね、イライラがなくなるように病院に行こうと思ってて予約してるから。すぐに治らないかもしれないけど、ママも頑張るからね。」

    っていう感じで一度伝えた方がいい気がします。
    (大好きって言葉は言うのが難しいかなと思い、「大事」にしています)

    長女ちゃんに問題があるのではなく、ママに問題がある。ママも直したいと思ってるって伝えると、少し長女ちゃんの気持ちも軽くなるかなと。

    あと、長女ちゃんを次女ちゃんのようには可愛がれないと思うので、次女ちゃんのかわいがりを少しセーブするのはいかがですか?特に、長女ちゃんの前では。

    好きな子と好きじゃない子がいる場合、どうしても好きな子の方によりえこひいきになりやすいので、自分でブレーキをかける。

    トピ主さんと長女ちゃんの関係が少しでもよくなるように祈ってます。

    トピ内ID:6281386621

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    少しずつ気が付いてきているようでよかったです。

    しおりをつける
    🙂
    あや
    長女ちゃんがちゃんとしないからイライラするって思っていたのが、少しずつ自分の過去に原因があるかもと気が付いてきてよかったです。

    いい本を探されましたね。

    子どもが習い事をすぐやめたいとか、準備しないで寝るとか本当に普通のこと。
    もちろん、イライラしていいのですが、イライラしても本人否定とかまではいかない感じです。

    トピ主さんは自分で一人でやってたので、そこまでフォローするのに抵抗があるとは思うけれど、今お仕度カレンダー?みたいなのありますよね、インスタとかでよく見ますが。

    学校に行く準備を忘れないようにするために、やることをマグネットとかで作って忘れないように補助するもの。

    そういう物を使ったりして、自分でイライラを少しでも減らせる環境を作るのも大事だと思います。

    それと、やっぱりトピ主さんは長女ちゃんに少しずつ話された方がいいと思います。

    例えば、ママは小さい頃好きな習い事をさせてもらえなくて悲しかったから、長女ちゃんにはさせてあげたいと思ったんだ。

    でも、すぐやめたいって言われてママは悲しかった。今度からは本当に好きでやってみたいことについて言ってね。

    のように。

    長女ちゃんにも、トピ主さんの怒りの原因を負担にならない程度に伝えた方がいいと思います。そこを隠しているせいで余計にストレスがたまっているように感じます。

    ただ、やめたいって言えるって言うことは、少なくともトピ主さんのお母さまよりトピ主さんはずっといい育児をしてるってことです。

    だってトピ主さんは言えなかったんでしょう?

    トピ主さんは本当に頑張ってこられたんですね。
    やっぱり、こじらせるにはそれ相応の過去があると改めて実感しました。

    器が小さいなんて全然思いませんよ。応援しています。

    トピ内ID:6281386621

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    ほんとにイグアナの娘ですね!

    しおりをつける
    🙂
    べる
    トピ主さんはそのドラマ、マンガを知ってるのだから、なにか影響あるのでしょうか?

    たぶんドラマのように、長女さんのほうがあなたに似てるんだと思いますよ。

    かわいく思えなくても長女さんへの愛はあると思います。
    不思議な形の愛ですけど。
    なぜその愛の形になったかは、あなた自身が自分の心を探索する以外わからないと思います。

    トピ内ID:7735153557

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    トピ主です、しめさせて頂きます。

    しおりをつける
    😢
    もち
    トピ主です。

    皆さま長い期間、アドバイスをありがとうございました。1つ1つを何度も読み返し、かなり冷静になり、「長女が可愛く思えない→離婚」という結論は、おかしいと、思い留まることができました。

    長女を今後可愛いと思えたり愛せるかどうかは分かりませんが、アドバイス頂いた「長女を人として女性として尊敬すること」は、出来ると思います。


    自分勝手な私に親身になって頂き、救われました、これにてトピ締めとさせていただきます。

    トピ内ID:4075961967

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