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    「うちは貧乏だから」が嫌(愚痴)

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    例えば義両親、半分冗談のつもりなのかすぐに「うちは貧乏だからね~」と言っているのが嫌です。 義父は公務員、義母はパート、一時期は同居していましたがすごい裕福でもないけれど貧乏ではないでしょ…という感じで、私の実家で暮らしてきた生活よりはるかに高水準でした。この場合の嫌な気持ちは僻みに少し近いのかもしれませんが… 旦那の友達でママ友になった人、我が家のカーテンを見て「うちと同じ色だ!まあうちは貧乏だから安いやつだけどね!」とか何かにつけて我が家と比べうちは貧乏、うちは貧乏だと言っています。 そういうのが何だか嫌な気持ちになるのはおかしいですか? 私は1人しかいない親が失業してしまい高校を中退しフリーターになったり、家の電気が止まったりいろいろ、そこそこお金には困ってきました。親はお金に対してきちんとしてない方でしたし。別に苦労話や貧乏自慢がしたいわけじゃありません。匿名のネット上だからこんなことをまだ話せるけど、顔を合わせた相手に自分は貧乏なんて簡単に言うのがすごく恥ずかしいと思ってて、でも他の人たちはそうじゃないのかな?軽い気持ちで貧乏だから~って言うのかな?お金がたくさんあって満足している人なんてそんなにはいないんだろうけど…どうなんでしょう… 逆に現在は夫も私も収入があり、すごい裕福とまでは言えないけどそこそこの生活水準だと思ってます。 かと言って別にお金があることを匂わせるような自慢話もしてないし、ただ家にママ友を呼んだだけで、カーテンの比較や高級そうな賃貸に住んでるとか、ママ友と私の比較が始まりすごく嫌な気分になります… 義父母も、同居してた時は実母が「うちの娘がお世話になっているから」と義父母に菓子折りを何回か渡していたのも「向こうは金持ちだからな(笑)」とリビングから聞こえてしまいました。これは本題の「貧乏だから~」とは少し違いますが…傷付きました…

    トピ内ID:3513847215

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    単なる口癖

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    💋
    あらま
    気にしなくていいです 別に貧乏だから金を送ってくれとか 何かを買ってくれって要求されてるわけでは ないですよね 実際公務員なら老後も安泰 金持ちぶって高級品買いまくるよりマシです

    トピ内ID:3246376300

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    トピ主さんのバックグラウンドがあれば嫌に感じるのは当然

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    🙂
    あい
    貧乏という言葉にも色々なニュアンスがあると思います。 貧困や不幸を知らない人は、貧乏を「庶民的」というくらいの 意味にしか思っていないんですよ。でもトピ主さんみたいな人は 経済力が弱い家庭の辛さを味わって生きてきたわけですから 「貧乏」という言葉を聞くのがつらくて当然です。 そういうのは、どんな言葉にもあることだと思います。 トピ主さんはぜんぜんおかしくありません、普通の感覚です。 あと、菓子折りのエピソードの、向こうは金持ちだから、は 義父母がトピ主さんの生育環境を知っているかどうかで 全然違ってきますよね。よく知っていて言っているんなら そんなひどいことを言うなんて信じられない、と思います。 でも、トピ主さんの生育環境を知らなければ、趣味の悪い 軽口の一つと思って、深い意味なく言ってるんでしょうね。 また世の中には、社会的弱者が社会保障を受けていたり 事前に加入していた保険から保障を受け取っていることを 「儲かっている」みたいにいう人もいたりしますからね。 かなりタチが悪いかな、とは思いますけども 世の中色々な人がいるもんです。

    トピ内ID:5940404287

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    お金にまつわる話は下品

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    🐱
    ねこ
    たぶんそういうことですよね 貧乏だからと金持ちだからは同じ心根から出た言葉のように思います 私は主婦で、毎日家計の遣り繰りを考えているせいか、お金のことを口にしてしまう癖がありました たとえば友人がきれいなバッグを持っていたりすると、 「それっていくらなの」とか これは当時猛省しまして、以後、お金に関することは決して口にしないと決めました うらやましいとかひがみとかでなく、口癖で出てしまう でも、それってすごく恥ずかしいことですよね ママ友もたぶん後悔してるかも さらっと聞き流してあげてね 義両親の貧乏だから~は、それとは違い、息子夫婦への牽制だろうと思います うちも夫が公務員、私は派遣パートで長年働いていましたので、経済状況はわかります たぶん義両親は、かつかつの貧乏というわけじゃないけど、息子夫婦から頼られるほど余裕はないよ、というようなことを言外ににおわせているのだと思います

    トピ内ID:2124451344

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    貧乏でも貧乏と言っちゃいけない

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    🐱
    ぎんねこ
    家は貧乏だからというのは、私が実家の親を責めるときの台詞で、それに対して実家の親は、武士は食わねど高楊枝だ、貧乏と言っちゃいけないと言っていました。 自分の家が貧乏だと言っていると本当に、貧するわけで、やはり言ってはいけない言葉なんだろうなと思います。 トピ主様の文章を読んでも、本当にお金に窮して、学校をやめた方だとは思えないし、我々の生活というのは、学歴らしきものに取り囲まれているだけなのかもと思います。大学院教育を受けていても、患者に足蹴りする人も見たことがあるし、信じられないと、ほかの病院関係者に聞いたら、学歴というより、本人の自覚の問題だそうです。 日本の高度成長期の大人や子供が、本当に偉かったのは、貧しかったら働いて働いて裕福になれ、とがむしゃらに頑張ったことです。武士は食わねど高楊枝で、我々の経済は拡大していきました。貧しいと思ったら、打ちひしがれて、しょぼくれるだけです。 現在の日本はどうなのか、貧しいようで、ある意味豊かなのではないでしょうか。価値観の自由は拡がり、楽しいアニメが身近にあるし、スマホもすごく普及している、ゲームもいっぱいあるし、映像だって一杯見れる、電話もかけ放題で、遠くの地域とも安く話せる、世の中は進んでいますよね。 貧乏かもしれないけれど、賢く生きる若者世代や、ある意味スマートな社会になってきていると思います。 家は貧乏だからは昭和の時代のお話、枯れすすきの歌ぐらいまでです。

    トピ内ID:0641426970

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    私も貧乏はイヤです

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    🙂
    トピ主様と同じく [ウチは貧乏]と言う言葉は嫌いです。 リアルだからです!しかしながら ウチは貧乏だから国公立の学校に!とか言う人は多いです! まあそれは トピ主様に対して特別な事は出来ないよ! 特別な事とは家を建てるとか?超豪華な旅行とか?はプレゼント出来ないよって事でしょうと思います。 あまり気にされなくても良いと思います。

    トピ内ID:4212793521

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    うん

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    🙂
    40代主婦
    ママ友さんは貧乏という単語を正しい意味では使っていなくて、都合のいい代替語として使っているような印象です。 本当に言いたいことはたぶんこんな感じ。 「うちは贅沢できる家計ではないから安いやつだけどね!」 「うちは予算を抑えたかったから安いやつだけどね!」 いろんな言い方があるところをまとめて「貧乏」で済ませているだけで、他意は無いと思うし特に何も考えていないと思います。 略語のようなもんです。 恥ずかしいことは言っていない(つもり)、だから簡単に貧乏と言えるのです。 貧乏と言ってもレベルがあって。 1贅沢はできない(自称貧乏) 2贅沢も充分な貯金もできないけど必要な支払いや少額貯金はできる 3必要な支払いすらできない 義両親は1です。 公務員って安定はしてるけど(職種にもよりますが)高給取りな人はそんなにいないような印象です。 実家も父公務員で母パートでしたが贅沢できるほどではなく節約家計でした。 ママ友は1か2。 トピ主が経験したのが3です。 3を経験していたら1や2の人の言う貧乏に嫌な気持ちになるのも理解できますしおかしくないです。 軽い気持ちで貧乏と言えるのは、貧乏という単語に恥ずかしさを含む状態ではないからです。

    トピ内ID:3964920603

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    レスします

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    blank
    匿名
    そのワードにまつわる何かが主さんの琴線に触れてしまうのでしょうね。 しかし、自分と相手は違う人間なのだから切り離して考えれば良いと思います。 私はそういう言い方は好きじゃないけど、相手はそうじゃないんだなと考える。 貧乏アピールをしつつあなたはお金持ちなのだからとタカるような気配をみせる人もいるかもしれませんが、そんな期待にはけして応えないと自分の中で決めておけば乗りきれます。へーそうなのーととぼけておけばよいんです。

    トピ内ID:4641246234

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    過ぎた謙遜

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    🙂
    匿名
    行き過ぎた謙遜はかえって相手に不快感与えますよね。 悪気はないんだと思いますが。 相手も過剰気味だけど、主さんも育成歴などから貧乏というキーワードに反応し過ぎな気もします。 本当に貧乏じゃなくて謙遜だから気軽に貧乏って言えるんですよ。本当に貧乏で辛かったり、貧乏で恥ずかしい思いしてたら言えませんから。

    トピ内ID:7098978514

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    貧乏だからと言われたら

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    🙂
    のみーすけ
    トピ主に対してではなく、 発言した本人が自分のことを貧乏(心が貧しい)と表現していると解釈すればよろし トピ主のモヤモヤも少しは晴れるでしょうか 実際、そうですよ 「貧乏」という「言の葉」は言う者もそれを聞かされる者にも影響を及ぼす 自分は貧乏=お前も貧乏 そんな洗脳紛いのことに引きズられるなんて馬鹿らしいでしょ

    トピ内ID:9237686071

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    う~ん

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    🙂
    とおりすがり
    義理のご両親って何歳位? 昭和30年代40年代に子供時代を過ごしてきたなら貧乏を経験している人多いですよ。 当時はみんなが貧乏だったもの。 トピ主さんの話だってそんなにすごい話だとも思わないし。 だから、 >逆に現在は夫も私も収入があり、すごい裕福とまでは言えないけどそこそこの生活水準だと思ってます。 こんな風には思えないのよ。 昔は終身雇用・年功序列で年齢が上がっていけば必ず給料が上がっていった、 でも今はそんな事は通用しない、 いざとなったらリストラされて終わり、 収入がそこそこあったとしてもあれば良い じゃないから。 義理のご両親はそういうのを見たり聞いたりしてきた世代ですよね? そこそこの生活水準って言ったって、吹けば飛ぶようなのじゃ仕方ないでしょ? トピ主さんの資産だからどう使おうが自由ですけど、 「そこそこの生活水準」って自賛しているから言われるのではないかと。

    トピ内ID:8157555519

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    一種の社交辞令

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    🙂
    まち
    日本人らしい自虐的な社交辞令じゃないでしょうか。 本当に貧乏な人は「うちは貧乏」なんて言わないし、どこから見ても金持ちなら嫌味になってしまう。 そこそこのレベルの暮らしができてる人が言う言葉です。 だから真に受けないことです。 トピ主さんもちょっと過剰反応してるかな。

    トピ内ID:5855671785

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    多分謙遜なんでしょう

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    🙂
    cobalt
    ただ‘貧乏’と言うのは品がないなぁと思いますね。まだ「ウチは余裕がない」ならわかりますが。 私が思うのは必要以上に自分を卑下しない事だと。「ウチは貧乏だから」は言う必要がない言葉だと思います。 友人も「ウチもこのカーテンと同じ色なの。いい色だよね」でおわればいいわけで。カーテンの素材で自分を堕とすのは謙遜なんでしょうが下品に感じるし言う必要がないですね。 義父母もお母様の贈り物に対して「いつもありがとう」で済めばトピ主さんの心もざわつかないのにね。 残念な一言を言う人はほとんど無意識なんでしょう。人の振り見てと言うように自分は気を付けてすごしましょう。

    トピ内ID:7595915657

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    私もいやです

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    🙂
    ワニ
    私もトピ主さんと同じで、本当に嫌です。 私なら、聞いたときに言ってしまうかもしれません。 「私の実家に比べたら大金持ちねですね」くらい・・・

    トピ内ID:0360880361

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    別におかしくない

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    🙂
    黄身
    昔よりは減りましたが国民性なのか自分を卑下した言い方をする事が有ります。 身内の事もそうでしょう? 自分の自慢、身内自慢は美徳とされない風潮が有ると思います。 「うちは貧乏。」 と言いながらも実はそう思っていないし事実でも無い事が貴方を苛立たせしまう 貴方は自分の育った環境に負い目と恥ずかしいという感情が有るからそういう言葉を言う人に嫉妬と妬みの感情が湧いてしまう。 私は海外で過ごした事が有りますが、自分、家族の色々凄いアピールばかりでした 実際言う程凄くないじゃん(失笑)と思う事が頻繁に有りました そういう人も嫌でしょう? 貴方の地雷で有る話題は出さない人とお付き合い出来れば1番良いので切っちゃえば良いのですが義親族だとそうもいかない 受け流す術を見つけるしかない

    トピ内ID:4864517927

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    卑屈な謙遜

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    🙂
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    どんな明るい言い方でも 卑屈な言葉を選択した謙遜は困りますよね…。 自分を一段下げて相手をおだてているつもりなのかも知れませんが お金というデリケートな内容を持ち出して相手を立てるという そのセンスの無さに合わせて会話をするのは至難の業ですね。 私はそんな困った謙遜をされた場合は 「またそんな冗談ばっかり!ところで…」 と相手の言ったことを冗談だということにして、 その後はすぐに強引に話題を変えてしまいます。 冗談でも謙遜でも事実でも「うちは貧乏」なんて話題は すぐに終わりにしてしまうようにしています。

    トピ内ID:4336414791

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    皆さまありがとうございます。

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    🙂
    コマネ
    ねこさんの、貧乏と金持ちは同じ心根から、というお話や自身の経験談 ぎんねこさんの武士は食わねど高楊枝のお話を筆頭に 皆様のご意見、すごく為になりました。 「過ぎた謙遜は相手に不快感を与える」というのも、貧乏発言以外の事でも通ずる話だなあと思い、改めて自分を顧みる機会にもなりました。 過ぎた謙遜も良くありませんが、トピックを立てた時に「現在はそこそこの生活水準」と発言したことで、通りすがりさんのように自賛と取る考えもあり、意図せず発言したことが相手によって伝わり方は様々で、やはり言葉は難しいと感じました。 言い訳がましくなりますが、義父母に対してはお金が絡んだ話、お金を匂わせる発言は言わないようかなり気をつけていました。同居してたので。 他の方々が言うように、私が過敏になっている面もあり、そこは私自身が気をつけなくてはならない点だと思いました。 ただ、私が昔、生活するお金に困ったことがあるからこそ、人に容易く「貧乏だから」と言うことだけはしたくないと再認識しました。 皆さまが言うように、お金絡みの話は下品になりがちなので、ひとの発言ばかり気にしていないで、自身も気をつけよう思いました。

    トピ内ID:3513847215

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    若干の不快感

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    🙂
    山猫の朝
    不快に感じると思いますが、この様な意図の可能性もある、ということでレスします。というのも、私が言われたら、そう受け取るだろう、と思うからです。 >うちは貧乏だからね~ >まあうちは貧乏だから安いやつだけどね のあとは、「我が家の家計を考えれば、貴方の様なお金の使い方はしない。」。つまり、トピ主様のお金の使い方が派手だと暗に仄かしています。その際、相手を否定せずに済むように自分を堕とすので自らを「貧乏」と称します。 微妙なニュアンスなので、その場に居合わせないと本当のところはわかりません。お友達だけの話であれば、その人の個人的な事情も考えられますが、複数人から指摘されているとなると、上述の様にトピ主様側に原因がある可能性もあると思いました。 >「向こうは金持ちだからな(笑)」 これは、義両親が実母を指して言った、で良いのでしょうか。だとすると、これも上述の内容と同じで、実母の菓子折の頻度が高すぎる、あるいは、菓子折が高級すぎる、など、贈り物にお金を使い過ぎる、という批判を含んでいる可能性があります。 勿論、生活が破綻する様な出費でもないし、トピ主様や実母様はご自身の出費について言いたいこともあるでしょう。しかし、義両親、およびお友達は、「自分ならば、そういう出費はしない」そしてその判断基準が、決して多くない収入の中で問題のない家計を支えてきたと考えている。そういう人は、トピ主様親子の振る舞いに「派手」という印象を持つ可能性があります。 そのような意味あいだった場合は、不快もあるでしょうが、堅実な方々に囲まれて、それはそれでよかった、とお考えになるのが良いかもしれません。相手を尊重しストレートな批判をしない、そういう層におられる、ということでしょう。

    トピ内ID:7152717598

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    山猫の朝さん、ありがとうございます

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    🙂
    コマネ
    言いたいこと、ありますね…。ママ友のカーテンの件は、実は同じメーカーの同じ価格帯のカーテンだし、義父母への贈答品は、実母がそういうものをかなり安く買える仕事柄だった為です。 ただ、賃貸の件に関しては確かに少し不分相応だなと自分でも感じますし、実母の件には「相手も気を遣うからやめなよ」とは言っていました。 だから、自分自身でも何処かで何か言われちゃうかな、って思ってた部分もあります。それが当たったから、不快に思ったと言うのもあると思います。 愚痴ついでに言えば、義父の発言は私に宛てられたもので、当時後期つわりがひどく何も食べられないのを知っていて、私の母を槍玉にあげた上で「うちのものは食べられないんだろ、金持ちだから(笑)」でした。本当に嫌な発言だったのでここで吐かせてもらいますが、本題と関係ないことなので流して下さい。ごめんなさい。 例えば、ママ友は外食に行く頻度がかなり高いし、義父母はコロナの前にはパチンコによく行っていて、「我が家の家計を考えれば、貴方たちの様なお金の使い方はしない」です…。 でも、そういうのって価値観の違いで、他で倹約して使いたいところがあるか、そのくらいの余裕があるかのどちらかなんだろうなと思うだけで、やはりそういう発言はないかな…ってトピ立ててレスもらう前は考えてました。自分達だって○○なのに私にはそう言うの?って。醜い考え方ですね。改めたいです。 色々な方の意見をもらって、やはり人の発言ばかり気にしていないで自分を気をつけて行こうと考えました。乱文すみませんでした。山猫の朝さんも、ありがとうございます。

    トピ内ID:3513847215

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    生活苦の貧乏ではない

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    🙂
    漁業の街で育ちました。 もちろん、会社勤めの家もありました。 何となく義父母さんの言い分も解ります。 公務員は、毎月決まったお給料を貰います。 それを計画的に使います。 トピ主ママは娘の為を思って菓子折りを贈ってきますが… はて?御中元や御歳暮の時期ではない…。何か御祝い事があった訳でもない…。 決まった生活費で暮らす人に取っては「お付き合いが派手な家」に見えるのです。 何も無い時にも贈ってくるから。 娘を宜しく、の意味合いが解らない。解るには解るけど、そこにお金を掛ける習慣が無い。 「お金の使い方が違う」という意味かと。 夫の友達の奥さん。 お互いの夫を挟んだ、ちょっと遠い関係です。 「同じ色だ!」に対して、すかさず「あら、お揃い?この色、良いよね!」などの弾んだ声の返答でもあれば、また違った返事があると思います。 「ええ…一緒にしないでよ…」みたいな空気を一瞬のうちに察知して、貧乏だから~があるのかもしれません。 元々、共働きの夫婦は「よく稼いでいる」と思われがちです。 トピ主さん自身が身綺麗にしていて、心にも余裕がありそうなのでしょう。

    トピ内ID:6734146035

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