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    転勤族の彼についていくか勤務地限定正社員への転換を説得するか

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    オレンジ
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    はじめまして。26歳OLのオレンジです。

    高校の同級生とお付き合いして10年、プロポーズされました。

    彼は転勤族で海外含めてかなり頻繁に(1~2年単位)転居を伴う異動があります。
    まだ社会人4年目になったばかりなのにすでに5つ目の部署です。

    彼は私に仕事を辞めてついてきてほしいと言っていますが、抵抗があり返事を保留にしています。

    彼の年収は900万円程度あり(残業代が多いです)、会社も家賃補助等充実しているため、妻が働かない生活は可能だと思っておりますが、以下の理由で悩んでいます。

    1:仕事が好き
    私は希望の会社に入社しやりがいを感じていたため、仕事を続けたい。

    2:万が一の保険
    離婚や怪我、病気、死亡などの際、自分で稼いでいれば不安がない。

    3:正社員という立場
    お給料は彼の半分以下(400万程度)ですが大手企業のため福利厚生や様々な制度が整っており、退職金や年金など先々まで考えるとメリットが多い。

    4:将来の展望
    私の仕事は転居を伴う異動がないため、同じ場所(都内)に住み続けられる。
    子どもの転校もせずにすみ、進学の選択肢も多い。

    以上のことから彼に勤務地限定正社員への転換(全国転勤ではなく拠点内での異動)をして共働きで関東に住むことを提案したところ、
    お給料の減額と出世の上限が出来ることを理由に渋られてしまいました。

    お給料は全国型より1割減り、出世は規定の役職以上につけないそうです。


    私は自分が仕事を辞めてしまえばその事が後悔になり、
    彼に転換をお願いすれば彼の夢を奪ったことになる、と悩んでいます。

    本音は彼に転換をしてほしいと思っているのですが、おこがましいことなのではないかと思い、説得に踏み切れないでいます。

    皆様でしたら退職して転勤についていきますか?
    それとも説得をしますか?
    生憎在宅勤務や転勤についていく制度はありません。

    トピ内ID:7424276584

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    仕事か結婚か

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    💋
    うらら
    難しい問題ですね
    要は辞めてまで結婚したいかどうか
    ですよね
    退職して結婚して子育てが一段落したら
    また違う会社で働く。
    それでいいかどうかです
    あなたが断ればいつかは彼はほかの誰かと
    結婚するでしょう
    それでもいいかどうかです

    トピ内ID:5139893846

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    彼が他の女性と結婚しても良いですか?

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    彼と10年付き合ったとはいえ、まだ、26歳なら彼と別れて転勤が無い男性を探す選択肢も有りますね。

    確かに福利厚生がシッカリした正社員のイスを手放すのは勿体ないし、今のご時世特に安定した仕事は貴重です。

    彼も譲らない、トピ主も譲らないなら、どうにもならないのでは?

    私は転勤族の夫と結婚する為に仕事は辞めましたが、それは私の場合、彼と結婚しない選択肢はなかったし、彼以外考えられなかったから。

    トピ主はどうですか?

    今の仕事を手放すぐらいなら、彼と別れても良い、彼が別の女性と結婚しても良いですか?

    トピ内ID:2597239518

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    別の人と結婚するのも選択肢

    しおりをつける
    🙂
    かな
    私なら、転勤族との結婚は、なしです
    別居婚してる人もいますね

    地域限定にしてくれれば、ありがたいけど、
    それは彼が決めること
    そして、仮に、彼が決めてくれたなら感謝するが、言われたからでなく、彼自身の判断でなにかあってもやってやった、にはしたくありませんね

    できることは、説得でなく、提案かな

    提案して彼がのってくれれば、あなたは幸せ

    提案して断られたら、この結婚か仕事か諦めることになりますね それはあなたが決めること

    仕事はどこでもできる、他にもあるとは言いますが、同じ条件はありません
    結婚もいま逃してもあるかもしれないし、ないかもしれない
    いま年収高くても一生健康で暮らせる保証はないし、1年ごと毎年着いていくにも子供が大きくなって高校生なら単身赴任
    私はそんな生活いやです
    他の人の生活は否定しません、私がイヤなだけです

    仕事のやりがいより家族で一緒に過ごせる生活優先を夫婦で一致です

    基本的に夫婦どちらも転勤なし
    万が一、自分が転勤なったら、
    私が養う選択肢も含めて
    ついてきてくれる約束してます
    (給与下がってもいいなら夫は転職しやすい職種)

    これから何十年の生活
    子供生んで育てていくだろう生活、
    お金があっても家事育児引き受ける生活より
    一緒に働きながら家事育児しながらの生活を選びました
    子供のために早退したり、休みとったり、日常は子供のお迎えがあると二人とも定時上がりです

    うちの父親は、専業主婦家庭で、確かに稼いでもくれたし、遊んでもくれたけど、そういう生活は私には違うな、と思ってます

    トピ内ID:4733275761

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    「説得に踏み切れないでいます」

    しおりをつける
    🙂
    迷える羊
    当たり前ですよトピ主さん。だって人は誰でも他人の一生を背負って生きていくことは出来ませんので。
     トピ主さんが正社員に拘り今の仕事を辞めたくないよう彼だって今の仕事辞めたくないと思います。
     トピ主さんが直面している今の問題多くの働く女性が直面していると思います。でも最終的に決めるのは自分だと思います。だって自分の人生は自分のものだから。
     結婚したからと言って彼がトピ主さんを或いはトピ主さんが彼を一生安養えるかどうかは誰にも分からない時代です。
     彼も自分の都合を最優先してプロポーズしたのだと思います。トピ主さんもトピ主さんの都合を最優先して返事すればいいと思いますよ。
     ただ受けるにしても断るにしても後悔しないことです。何故なら恋の結末は自己責任ですので。熟考した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3087765983

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    彼を取るか仕事を取るか・・・

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    私も転勤族の嫁です。
    私は夫を取り結婚しました。
    仕事も大事だけど、夫の方が大事だったから、彼と家庭を築きたかったから。
    でも、葛藤がなかったわけではないです。
    当時、私も新卒で入った仕事が好きで、続けたい気持ちもありました。
    だから主さんの気持ちもわかります。
    因みに私は、夫と結婚する時に転勤が多い事もわかっていたので、手に職を付けたいと思い、SEになりました。
    今は、正社員として働いてますが、家で仕事をしています。
    夫が転勤する時にはもちろん一緒についていきますが(子供は低出生体重児です)、全国どこに行っても仕事ができますので。
    そうして夫に合わせています。
    仕事にやりがいもあるし、正社員だし、お給料も結婚前よりUPしています。
    つまり主さんの希望を叶えていますよ!

    個人的に、主さんは彼とお別れして別の人を選んだ方がいいんじゃないかと思います。
    10年お付き合いされているとの事。
    それまでに結婚の話はなかったのでしょうか?
    こうなる事はもっと早く分かっていた気がします。
    そして彼も、転勤に理解のある人と結婚した方がいいと思います。
    主さんと彼の希望、どちらもかなえるなら別居婚かな。
    でも、それは彼も望まないと意味ないですしね。
    そうなると、やはり、別の人と歩むのがいいのではないでしょうか・・・

    ただ1つだけお伝えしたいのは、仕事は替えがあります。
    でも、主さんが今お付き合いしている彼はは替えがきかないですよ。
    その事だけは忘れないでください。

    トピ内ID:7081570637

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    彼か仕事か

    しおりをつける
    🙂
    ちー
    他の方のレスと同じです。

    結婚時の私も同じ状況でした。
    年収もほぼ同じくらい。

    私は退職して帯同しました。 
    ただトピ主様のおっしゃるとおりリスクに弱い。
    私は自分の意見をはっきり伝えますし強い方ですが、だからこそ結婚当時は小さな価値観のずれで喧嘩にもなりました。

    そのような経緯もあり、今はありがたいことに再雇用で復職しています。
    次の転勤時どうしようかなと思っていましたが、コロナをきっかけに会社がテレワークで希望部署で働ける制度を整えてきているので活用したいと思っています。

    だからこそ今度は仕事を続けられますが、やはり配偶者にあわせて仕事内容が変わるっていうことはなかなかしんどいですよ。
    私自身も仕事にプライドを持っていますが、どうしても昔とは働き方も周囲の目も変わりますし。

    同じことが彼にも言えて、妻のために地域限定正社員になることは厳しいと思います。
    それで良いという人もたくさんいるとは思いますが、その彼は多分無理だし、少なくとも自分から選択しない限りは説得することはできません。

    10年は長いですね。
    ですがトピ文を読んだ限りは仕事を続けられた方が後悔がないような気がしました。

    ご参考までに。

    トピ内ID:7821493851

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    話し合うことが先。

    しおりをつける
    🐴
    コントレイル
    >彼に勤務地限定正社員への転換(全国転勤ではなく拠点内での異動)をして共働きで関東に住むことを提案した

    主様には、理想の結婚生活と言うか、結婚後の生活について、かなり明確なビジョンがあるように思いました。

    夫婦共働きで、家事を分担し、転居や移動がなく、子どもも安心して育てられるというような、また、リスクにも強いという事かと思います。

    このビジョンを捨てて結婚すると、とても後悔しそうな気がします。

    わたしなら、まずは説得してみます。その話し合いの中でいろいろと見えてくるものもあると思います。

    それから、決めますね。

    トピ内ID:8865817291

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    これって

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼を説得するというのは的外れかな?

    何故なら彼がトピ主さんを説得して結婚をするということなので。

    彼自身は自分の仕事を変えるという発想は無いと思うよ。

    彼とは話をしたほうがいい。

    現時点で彼が自分の状況を判った上でのプロポーズなので受けるならトピ主さんが彼に合わせるという意味だよ。

    トピ内ID:2271801799

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    別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    40既婚子持ち
    〉1:仕事が好き
    私は希望の会社に入社しやりがいを感じていたため、仕事を続けたい。

    このために彼から仕事のやりがいを奪うって、かなりの重責。

    まだまだ野望もある26歳の男性が結婚のために勤務地限定正社員になることは、その会社で今後も生き抜く中でなかなかしんどいのでは?

    だからといって、貴女が嫌々仕事を辞めるのも不平等。

    どちらかが折れるか、別れるかの2択では?

    彼はまだまだ26歳。

    これから多くの女性に出会えます。その中には仕事が嫌で専業主婦希望の女性、家庭重視のパート希望の女性、愛のためなら他は捨てる情熱型女性もいるでしょう。

    尚、子どもが生まれても小学校低学年までご主人について行き、その後はマイホーム購入、ご主人には単身赴任をしてもらうパターンは多いので、今から子どもの進学がどうのは理由にしなくて良いですよ。

    お互いに未来がないのなら、今のうちに別れた方がお互いのためだと思います。

    トピ内ID:2316960884

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    説得はない

    しおりをつける
    🐤
    それって「私が正社員の仕事をやめたくないから 私と結婚したいなら勤務地限定正社員になって」ってこと?
    そんな事言うなら「転勤がある人とは結婚しません」とか言う方が潔くないですか?
    そう言って彼が引き下がらない場合に「勤務地限定正社員になるなら・・・」という交渉が出来ると思います。それでも交渉。説得ではありません。

    トピ主さんが仕事をやめたくない理由を挙げていますが その中の幾つかは 彼が勤務地限定正社員になりたくない理由になるのでは無いですか?

    トピ主さんの希望を伝える事は問題ないです。
    その希望を彼が汲んでくれるかどうかです。なので よくよく話し合うしかないと思いますよ。

    トピ内ID:2310313693

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    説得はおこがましいと思います

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    私が彼の親なら貴女に身を引いて欲しいと思います。

    彼は、貴女についてきて欲しいと言っている以上、結婚したら貴女が仕事を続けようと辞めようと全面的に家族を養っていく心づもりだと思います。

    貴女はどうですか?
    もし彼が専業主夫になりたいと言い出した時、自分が大黒柱になり家計を背負っていく程の覚悟を持って仕事をしていくつもりなのですか?

    もしそうでないのならば、彼の仕事と貴女の仕事の重みがあまりにも違い過ぎます。

    親として息子の可能性を奪うようなことを提案してくる女性とは一緒になってほしくないです。
    彼にはいくらでも他がいます。
    そして貴女も同じです。貴女が求める条件に合わないのならば合う人を探せばよいのです。
    自分の条件に合わせて、彼を変えさせようとするのはおこがましいです。

    トピ内ID:3217608243

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    転勤はずっと一生?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    彼の会社の上の方はどうでしょうか。
    若い時期は転勤が多くてもある程度の年齢になると
    転勤しなくなったりしないか確認されてはどうでしょうか。

    トピ主さんの希望を見ると、今のお仕事を辞めるのはもったいないし、
    彼の気持ちを考えると地域限定になるのは難しいでしょう。

    お別れするか別居婚にするかの2択になるのでは。
    転勤が一生なら別居婚も厳しすぎますし、
    まずは彼の会社の状況を確認されてはいかがでしょうか。

    年齢も若いし、ここはいったんお別れしてもいいようにも思います。
    いろんな人とお付き合いするのもいい経験ですし。

    トピ内ID:2730882966

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    私も嫌かな

    しおりをつける
    🙂
    テープ
    これはもう、個人の好みとしか言えないです。

    トピ主さんがフリーランスで、土地ごとの人間関係に縛られずいろんなところに行ってみたい、住んでみたい、というタイプであれば彼のような結婚相手は願ったり叶ったりですよね。

    でもそうじゃない。
    彼も転勤は好きそうだし。

    だったら無理かな。私なら。

    ちなみに私はフリーランスなので転居による仕事への影響はないんですが、私自身が引越しとか住み替えとか、すごく苦手なんです。
    ここと決めたら非常事態でもない限り一ヵ所にずっと死ぬまで住み続けたいタイプなので、彼みたいな人は無理です。
    もし結婚するなら、単身赴任してもらいます。

    トピ主さんはトピ主さんなので私の意見に迎合する必要はないけど、参考意見が欲しいようでしたので書き込みました。
    まあ、よく話し合うしかないですよ。

    トピ内ID:7774188643

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    説得はしない

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    彼を説得してはいけません。
    でも、トピ主主さんも説得されてはいけません。

    自分の事は自分で考えて決めましょう。
    彼のことは彼自身に決めてもらうしかありません。

    トピ主さんが考えるのは仕事を続けるかやめてもいいか
    絶対彼と結婚したいか、それとも別れてもしかたないか

    今決められなければ今決めなくてもいいんです。

    保留にしたせいで、彼あるいはあなた自身心変わりをするかもしれませんが

    ここで世間に聞いてもね、参考にはなるけどいい方法はないんですよ。
    自分で自分の事を決める
    それだけなんです

    トピ内ID:7130545729

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    それでも良い女性じゃないと無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    セルシール
    これまでの4年で5回もとなると、今後も1年経たずに引っ越す可能性があるわけですね。

    さすがにこれは、専業主婦でもきつくないですか。
    引越して荷ほどきして、やっと落ち着いたかなというところでまた転居。
    周辺環境に慣れる間もなく次の引越しの準備を始めなくてはならないですよね。
    これはもう、居住というよりも旅生活ですよ。
    ずっとダンボールに囲まれる生活になります。

    トピ主さんが仕事を辞める云々ではなく、上記のような生活がそもそもできますか?
    まずはそこだと思います。

    もし旅生活でも良いとなっても、じゃあ子供が生まれたらどうしますか。
    未就学時代は良くても、小学校以降は学年が変わるごとに別の学校というのは、馴染めるかどうか以上に学習の遅れが心配です。
    よっぽど旅好きで一人でも問題ない性格の子であれば良いですが、そんな性質の子は稀だと思いますよ。

    彼のような人には、地に足がつかないタイプの女性じゃないとついていけない気がします。
    あらゆる意味で、お二人は相性が悪いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6371400176

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      妥協点を見いだせないのであれば

      しおりをつける
      🙂
      エール
      説得なんて、彼の仕事に対する思いや周りの期待を簡単に考えていませんか?

      彼は将来の自分の将来のキャリアのヴィジョンを持ち、今の会社を選択したのではないのでしょうか?
      入社後から頻繁に異動をされているのも、すべて彼も会社も先々の将来性を見込んでのことでしょう。

      私も夫とは職場結婚、彼は将来の自分のキャリアのビジョンを持ち、転勤族を選んでいたため、彼の考えに賛同し仕事を辞めて彼に帯同する人生を選びました。
      その後、国内外の赴任先で彼は確実に周りに認められる仕事の結果を出し、キャリアにつなげていくのを見ると、一か所にとどまっていたらとてもなしえなかったことでした。
      一方で私も仕事は好きで、転勤先の先々で、仕事に就いて働き続けています。

      トピ主さんも今の仕事で働き続けたいというお気持ちがあるのならば、それは尊重されればいいと思います。彼との結婚に対して妥協点を見いだせず、今の生活を変えないことが自分にとっての幸せと考えるならば、相手を説得するのではなく、自分から身を引けばいいことではありませんか?

      トピ内ID:1695237780

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      本音でぶつかる

      しおりをつける
      🙂
      なな
      説得するのは違うと思います。そもそもどちらかが折れて妥協したら、片方は今後の人生の中でその選択を後悔する可能性はありますよ。説得に成功したとしても、それはそれで彼に対しての負い目になりませんか。10年も一緒に居るならもっとお互いの正直な気持ちを話してみては。ちなみに別居婚とかはだめですかね。

      トピ内ID:8854212484

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      転勤族の妻です

      しおりをつける
      🙂
      実体験なので
      なるほど。色々我慢や妥協して転勤族の妻になるご検討中であると。
      実体験から申しますと、
      結婚生活深まりますと、我慢や妥協のいろんなことは憎悪に変わります。
      転勤しなくてもまともに稼げる男は履いて捨てる以上にたくさんいるのに
      なんでこんなしょうもないハズレ物件男を。となります。

      でもね。
      憎悪に変わってからが本当の夫婦の始まりです。
      この気持ちはいつか憎悪に変わるだろう。
      それをわかっていて始めるなら、いいと思います。
      ご結婚おめでとう。

      トピ内ID:3843645976

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      私はトピ主さん寄りの考えです。

      しおりをつける
      🙂
      さな
      転勤族で海外含めての異動が頻繁にある状況は、確かに働く夫本人もだけど妻子にも負荷はかかってしまうよね。
      家庭の収入面と生活を円満にするには、収入が1割減って昇進も限度があることも私の感覚ではそこまで大きな問題ではないと感じますが。

      知り合いの転勤族の息子さんがストレスで円形脱毛症になったと聞いた事があり、子供には学校という社会があるの頻繁に環境が変わるのはあまり良いことではないと思っています。大人でも転勤先でストレスを感じるくらいですから。

      彼はどんどん昇進して、今後も仕事中心でやっていきたいんでしょうね。
      でも現実として、彼の夢のために家庭の収入が減り、収入源のリスクの分散もできず、子供も頻繁に転校を繰り返さねばいけないのです。
      それを彼がどう思うかだと思います。今の時代、どんな大手企業でも定年まで安泰が保証されている訳でもないし、仕事よりも家庭を重視したときに私はトピ主さん寄りの考えです。

      トピ内ID:4999018149

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      うん

      しおりをつける
      blank
      くま
      ここが分かれ道だということ。

      ただのお付き合いと結婚の分かれ道だよ。

      お付き合いでは大丈夫でも結婚では無理なんじゃないかな?

      個人的には悩んだ時点で無理のような気がする。
      悩んだことが恐らく失敗としか映らないと思うので。

      転勤のない人、または悩まずに転勤についていけるような出会いを探したほうがいいのかもね。

      結婚で得るものと失うものを天秤にかけて失うものの大きさを実感しているんじゃないかな?
      これって逆に考えると得るものが小さいっていう事が判ったのかもしれない。

      事実上得られるものが多い場合には悩みないので。

      トピ内ID:2271801799

      閉じる× 閉じる×

      プロポーズは断る

      しおりをつける
      🙂
      こはま
      転勤族の娘です。
      転勤族の家族は、向き不向きが有りますし、トピ主さんの生き方を変えてまで帯同する事はないですよ。

      私の母は、良くも悪くも楽天家で、行く先々でパートとか短期のバイトで良いと割り切れるタイプ。
      その楽天家が悪い方に出ると、子供のトラブル(転校先でのいじめ被害)は「なんとかなるー」と放置するになるんですけど(苦笑)
      これくらいタフじゃないと、無理なのかもね。
      実際、父の職場でも離婚される方は、結構いましたよ。子供だったけど、なんか親の会話や、母の井戸端会議でわかるよね・・・。

      私はそんな環境で育ったので、どこでも生きていけるタイプですけど、仕事を辞めたくなくて結婚を断った事も有るし。
      そんなもんですよ。
      トピ主さんも、色々考えてしまうのは分かるし、ちゃんと考えないと後で後悔するからちゃんと考えて欲しい。

      トピ内ID:4346349364

      閉じる× 閉じる×

      二兎を追うものは、、、

      しおりをつける
      🙂
      はな
      あなたは仕事も結婚も両方欲しいのね?
      でも迷うほど結婚に踏み切れないのは、10年という長い年月のせいなのでしょうか?
      彼がそばに居てくれて当たり前だと、心の奥底でそう思っているからなのでしょうね。
      仕事と恋愛、悩むのは当然かも知れないけれど、婚活で苦戦してるアラサー女子の多さに同情すると共に、大好きな人と結婚出来るのは奇跡に近い事なのではと思います。
      私も仕事が大好きで、自分の夢を実現した職業に就き順調に昇進もしていました。
      条件もとても良い職場でしたが、迷わず自分のキャリアも国も捨てて彼の元に飛び込みました。
      現在は子供にも恵まれ、あの時思い切って良かったと心から思う。
      今でも時々、あーもっと仕事したかったな、、と考える事はあるけれど、この家庭を持てる幸せに自分の選択は間違ってはいなかったと思う。
      仕事は辞めてしまっても、別な仕事でもキャリアを積む事は出来るけど、相手の男性は唯一無二ですもの。
      絶対に彼を手放したくない!そのように思えないのならば、結婚は難しいかも知れませんね。

      トピ内ID:0412170350

      閉じる× 閉じる×

      決断先伸ばし別居婚

      しおりをつける
      🙂
      40代共働き会社員
      悩みますねー、その状況だと。
      彼氏の出世の道を閉ざすので転換は有り得ません。
      でもトピ主が退職したくない気持ちもよく分かります。トピ主の挙げてる2、3と同じ理由で新規採用された会社で今も働いてます。

      私なら別居婚で様子を見ます。
      お互い大企業なら勤務体系や福利厚生など柔軟に変化していく期待が出来るので。
      私の勤務先もどんどん新しい制度ができてます。
      退職してついてこないなら別れる、と言われたらそこまでの彼氏。
      別居婚でダメになったらそこまでの縁。

      昨日今日ではなく高校から10年の付き合いなら
      今すぐ退職や別れを決断する必要はないと思います。

      若くて優秀なお二人を応援してます。

      トピ内ID:2201567444

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      結婚した時点で私は終わり

      しおりをつける
      🐱
      まー
      と、私は思いましたよ。
      名前も変わる、免許書き換え、ありとあらゆるものが今までの自分から新しい自分になる感覚でした。
      新居を構えたら名字だけでなく、
      住所も変わるから、身分証明書で最も代表的な運転免許証が、名前以外すべてかわっちゃう。ちょっと恐ろしさも感じました。

      妊娠したらさらに私でなくなる。
      まず、人としてできない事が増えます。
      走れない、うつ伏せに寝れない、仕事も制限が出てしまう。
      ますます妻、母の自分に占める割合が増えて、私はどこに行った?という感じ。

      もちろん、それと釣り合う幸せがあったから、今までの私を少しずつ手放してこれたのですが、
      トピ主さんの悩みはその入口の一つだと思います。

      どっちにしても、あの時こうしていたら…
      という気持ちはつきまといますよね。
      好きな人のやりがいを支えたいならついていく、
      ついて行けないなら、私ならお別れします。
      自分に合わせてもらったとしても、
      幸せになれないと思うので。
      そして、今の場所で家庭を築いてくれる人を探します。
      まずは、全て気持ちを伝えられるか?です。

      トピ内ID:0179166468

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      提案はしてみる

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      🙂
      ごんきち
      多くの女性は悩む事なく仕事を辞めて彼との結婚を選ぶでしょう。何故なら、結婚+出産+育児が幸せだという価値観だから。加えて、生殖の本能にはかないません。他の選択肢は選びません。
      彼もそのつもりで提案してますよね。

      でも、トピさんは、悩んでおられる。
      悶々しててもしょうがないです。
      彼に、思ってる事を素直に伝えるのが良いとおもいます。
      彼があなたに仕事を辞めてついてきて欲しいと頼むなら、あなたも彼に仕事を辞めて転勤のない仕事をして欲しいと提案してもよくないですか?もし彼も年収400万に下がっても共働きなら十分ですよね?

      結婚の形も一つではないです。一般的な形にこだわらなければ、自分たちのスタイルを築けるかもしれません。

      結婚後の生活を想像してみましたか?
      自分がどうしたいのか?
      価値観のすり合わせ、大事だと思います。

      個人的には仕事はやめないで欲しいです。万が一の時、離婚後、子供育てるのは大変です。

      トピ内ID:6535226294

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        もうどちらにも答えは出ている

        しおりをつける
        難しい問題ですよね。
        でも、貴女は自分は変えたくないから彼に妥協して欲しい変えて欲しいというスタンス。
        普通こういう場合は話し合いって言いますよね、説得だなんて言葉が出てくるあたり相手を説き伏せる気満々じゃないですか。
        まぁ彼も貴女に仕事/人生を変えて欲しいと言っているのだからお互い様か。

        共に現職に就いている状況で知り合ったのならともかく高校からの付き合いとのこと。
        就職の際に将来一緒になることを想定しなかったんでしょうか。どっちも。
        既に今の時点で、お互いが自分のやりがいや夢を優先した結果って感じですよね。
        話し合ってこなかった年数分のツケです。

        そもそもプロポーズだって2人の場合、結婚の申し込みじゃなくて
        彼の言葉通り貴女に仕事を辞めてついてきてほしいという申込みです
        それを受け入れるかどうかなんですよ。最初から説得の余地などありません

        あれこれ状況や金銭事情を書かれておられますが
        どなたかの言うように、貴女は自分のために彼の将来や可能性を潰す提案をする女になりました
        2人は同じ方向へ歩けなくなるところにきたのでしょう。破綻していると思います。

        トピ内ID:7185417641

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        答えは簡単

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        お金と愛情
        今よりも豊かな暮らしができるのならば、行き、できないのならば、行かない方が。

        900万円が手取りの額でなく、税や社会保険料等を引かれる前の金額ならば、彼の給与明細を見せて貰われた方がいいですよ。

        今までのデートが割り勘ならば、彼は、自分以外と行動しても、1人分しか費用が掛かっていないため、トピ主さんや子供が文化的な暮らしをするための出費に対応できるメンタルがあるかどうかを判断することが困難かもしれません。

        昔は、現役世代が多く、税や社会保険料の負担が軽かったためか、親に仕送りをしたり、デートの費用を全て持ったり、身につける品を買ってあげたりすることによって、女性も相手のことをより好きになって、転勤に付いて行く人生を選んだのかもしれませんよ。

        とりあえず、デパートでデートをして、化粧品や靴や服を買ってもらわれてみられるのはいかがでしょうか?彼の様子がおかしくなり、購入を諦めさせようとしましたり、安い方を促してきましたり、機嫌が悪くなるようでしたら、結婚しない方がいいと思います。ご機嫌で、沢山買ってくれたならば、彼の親御さんへのプレゼントも見て、次回のデートで母の日と父の日のプレゼントを買うことに付き合い、結婚したら、4人分だよ。と、教えてあげて、激しく同意してくれるようでしたら、転換でも転勤でも仲良く暮らしていかれそうですので、結婚しても大丈夫だと思います。

        トピ内ID:8382669301

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        あなたの人生を

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        💔
        もう疲れたの
        私は地元を離れて結婚し、転勤も何回かしました。
        親元離れると、親が高齢になった時大変です。
        子供も転校で苦労するし、自分もきついです。仲良くなってまたさようなら、一からまた友達作り。

        私は貴方のように大企業勤めじゃないから、ついていき専業主婦していますが、今鬱傾向です。向き不向きもありますが。

        26歳の貴方の条件なら、もったいないです。
        よほど彼が好きでない限りは。

        トピ内ID:8513618514

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        素直に

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        😝
        <本音は彼に転換をしてほしいと思っているのですが、おこがましいことなのではないかと思い、説得に踏み切れないでいます。

        説得に踏み切れない気持ちを伝えれば?
        それが素直な気持ちでしょう。

        でも転職を勧めるなら
        あなたが今の彼の給料と出世を可能にする会社を見つけてあげなきゃならんよ。
        あなたの希望なんだから。

        だから説得に踏み切れないの、
        と気持ちは伝えて良いかもしれない。

        トピ内ID:0611351861

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        別居婚後、同居しました

        しおりをつける
        💋
        今は昔
        トピ主様こんにちは。

        結婚後も仕事は続けたい、仮に今あなたが転勤になっても私は退職しないし、一緒についていくことはできないが良いか?と聞いて別居婚も選択肢に入れてみては。

        私(女性)も夫も転勤のある仕事です。
        彼(現夫)から結婚したいと言われ、上記のように答えて、別居婚しました。

        私は、いつ離婚になっても仕方が無いという覚悟、夫はいつ一緒に暮らせるか分からない覚悟をして結婚しましたが、第一子の産休以降、幸運にも同居することができました。
        仕事も続けられています。

        私は産前まで仕事のモチベーションが高かったのですが、産後の待遇と期待値の低さから、二十代の頃のような気持ちでは仕事をしていません。

        それでも、結婚を期に退職しなくて良かったと思います。

        それは結婚後、夫がモラハラっぽくなったからです。まさか生活費を出し渋るとは思っていませんでした。あんなに請われて結婚したのに…百年の恋は完全に冷めました。

        熱烈にプロポーズされたからといって、その後の結婚生活が快適とは限らないです。
        そして、それを婚前に見抜くことは困難です。別居婚中は、私に家計管理して欲しいなどと言っていたのですが…今では給与額も貯蓄額も秘密にされています…。

        これから先、転職したり、病気したり、親の介護、不妊、出世コースを外れたり、昇格や昇給スピードが下がって仕事が楽しくなくなったりして、仕事が人生の優先順位1位では無くなる場合があります。仕事環境も変わるかもしれません。
        トピ主様も彼氏も。

        あなたが転職してくれない?
        あなたが苗字を変えてくれない?
        あなたが私に合わせてくれない?

        と彼に言ってみて下さい。
        多分、彼氏はトピ主様が全て自分に合わせてくれて当然だと考えています。
        その固定観念をまずぶち破って、妥協点を探りましょうよ。

        お二人にとってベターな選択ができることを祈っています。

        トピ内ID:8110702761

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