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    😨
    おまーる
    子供
    約2年前に第1子を死産し、その後妊娠の知らせが来ないという夫の友人(夫の友人は男性で、友人の妻とは結婚式で1回会っただけだそうです)宛に、今年は我が家の子供の画像が入った年賀状を送ったと聞きました。各自の友人の年賀状は各自で出す決まりにしていたので気付きませんでした。夫はその友人の為だけに別の年賀状を作るのが面倒だし男はそんな気にしないよと笑っています。が、友人宛の年賀状は奥様も確実に見るだろうから、私は傷付けたのではないかと不安です。報告がないだけで無事に妊娠・出産をしていればいいのですが…

    もし友人夫妻に子供が生まれたら家族ぐるみで仲良くしたいと夫は思っているようですが、コロナで会う事もなく、あまり連絡は取っていないようです。

    そこで相談したいのはこのまま友人から出産報告がなかった場合の来年の年賀状についてです。去年子供の写真入りを送って次の年に干支イラストのみの年賀状にしたら、気を遣っていると思われますか?それとも傷付けたかもという事自体、私の考え過ぎですか?引き続き子供の写真を送っても大丈夫なのでしょうか?

    トピ内ID:9014256605

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    そんなの当たり前だと思うけど違うの?びっくり

    しおりをつける
    🙂
    河野とり
    失礼ですが・・・
    >男はそんな気にしないよと笑

    ってさ、ご主人だけがそう思って
    いるだけでは無いですか?
    そうだとしたらそのご友人は相当
    我慢されてると思います・・ってか、
    そう言うのって男だからとか女だから
    とかって関係無いと思いますヨ。

    現に私の周りの職場の男の人は
    不妊治療の時「僕はいいんです。
    でも妻が相当精神的に毎回の治療が
    辛いみたいで・・代われるものなら
    代わってあげたいと思う時が有るんです」
    と言ってました。

    そして毎回の治療に「今回はどうか?」と
    思っていたのですが駄目だったんです。と
    肩をがっくり落としている様はホントに
    女の私から見ても可哀想とか、次がんばれー!
    とか未だ未だ若いんだから!としか
    思う事が出来なくて、私自身
    「私は他にもっと言葉がないのか?」
    と自分で自分に腹が立った
    事があります。

    そうしてやっとうまく着地した時は
    「上手くいったんです!お恥ずかしい
    んですが、皆の前で涙が出てしまい
    ました」と言う言葉を聞いた時は
    ほんとーに欲しかったんだね~と
    こちらも自然と嬉しくてなんだか胸の辺り
    がざわつく物が有りましたよ。

    主さんのご主人の対応の事ですが、
    それはご主人が勝手に思い込んでる
    事で当の本人達はキット肩を落として
    いる事と察します。
    友人でありながらそれをも察し出来ずに
    我が子の写真を送ってしまうって・・。

    ジャー逆に対場を逆にして
    主さん夫婦のご主人がその様
    な写真を見ても平気って事?

    その平気なご主人を主さんは受け入れられますか?

    態々今更その友人に改めて年賀状の陳謝は
    しなくても良いと思いますが、
    来年からの年賀状は干支のイラストとか
    他愛も無い可愛らしい華やかな
    子供に関与しない物で送るの、
    当然だと思いますが・・。

    トピ内ID:5992441201

    ...本文を表示

    写真付きは子がいる家庭と家族のみ

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    独身の友達や夫婦2人の家庭にはそもそも不妊とか関係なく写真つき年賀状は送りません。

    私の男性の知人には知っているだけで2人ほど不妊治療で子を授かった人がいますが、子ができないことをとても気に病んでいましたし、主さんが言うように奥さんへの気遣いで本人が年賀状位はなんとも思っていなくとも、推測でしかありませんが、やはり遠慮したいと思っていたと思います。
    私でしたらその友人はもちろん、独身の友人や子がいない家庭には来年以降写真付き年賀状は送らないようにさせます。

    トピ内ID:9426649214

    ...本文を表示

    近況報告ですから気にしません。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     年賀状は近況報告の意味も兼ねています。
     結婚しました~ 子供生まれました~
     そんな話はあって当たり前ですよ。

     そもそも人生はさまざま。
     全く同じタイミングで同じ人生を送っている人はいませんよ。あなたの知人達は、あなたと同じ年に結婚した人ばかりですか?あなたの子供と同じ歳の子供をもっている友人ばかりですか?同じ学校に行った人ばかりですか?

     私は結婚をしているから独身の友人にはその話はしないでおこう・・ そんな発想はある種のマウンティング心理です。独身や子供がいない人は、既婚者や子供のいる人から「腫れ物扱い」されなくてはいけないのですか?

     私は気にしませんね。
     また私の親しい人達で気にしている人はいません。妬みややっかみ嫉妬を前提に付き合っていませんから、近況報告も自然にしますよ。

     私の親しい親戚や知人にも、子宝に恵まれなかった人が何人もいます。でも良好な人間関係ですよ。

     私の身近な同世代の人達には当然ですが色々な人がいますよ。子供が出来ない人だけではなくて、希望しても結婚が出来ない人、離婚をされた人、仕事を失った人・・ でも私は自分が上だとは思っていません。仮にそのことがピンポイントで不幸だとしても、人生には他の要素が無数にあります。
     だから自然と近況報告をしたり受けたりが出来ます。

     私は晩婚でしたしその上に子供もなかなかできませんでした。当然ですがその間には先に結婚したり子供が出来たりした人達からの近況報告が続きました。「お、みんな幸せそうだな」と嬉しかったですね。

     私の幼なじみは、40前で「おじいちゃん」になりました。毎年孫の様子も楽しそうにコメントしてくれますよ。曾孫も近そうです。それに比べて私の子供はまだ学生、結婚や就職さえもしていません。
     しかし楽しく報告を読ませて頂いています。
     幸せのお裾分けですからね。

    トピ内ID:7299757757

    ...本文を表示

    不妊治療経験者ですが

    しおりをつける
    🙂
    雨音
    私にだけ違う年賀状とか、そんな
    お気遣いいただかなくても結構です。

    若い頃、パート先で新婚同士数人、
    そろそろ赤ちゃん欲しいねと話して
    いて数人は先に妊娠、私はそこから
    不妊治療に入りましたが、妊娠、
    出産した人だけで連絡を取りあって
    いたらしく、私はそのまま疎遠になり
    ました。

    楽しい仲間だと思っていたのに、
    不妊って友達さえも失うんだ…と
    とても悲しかったことを覚えて
    います。
    不妊治療中は苦しかったけど、
    よそのお子さんの年賀状は、
    ああもうこんなに大きくなられ
    たのかとか素直に拝見しました。

    あの人不妊だからって変に気を
    遣われるのが一番イヤです。

    トピ内ID:5540180227

    ...本文を表示

    死産を知ってて出すのか~

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    奥さんは見ないと思ってるから
    男は気にしないよ、なんですか?
    でも、普通に、我が子の死産、男性でもショックだと思うけど、類は友を呼ぶで無神経友達なのかな?

    トピ内ID:2444340451

    ...本文を表示

    トピ主夫の無神経さにびっくり!

    しおりをつける
    blank
    独身ですが
    >その友人の為だけに別の年賀状を作るのが面倒だし男はそんな気にしない
    トピ主夫が面倒くさがりなだけなのでは?
    それとも、その程度の友人と思っているのでしょうか。
    「男」だから気にしない?
    違います。
    トピ主夫が気にしないだけ、無神経なだけです。
    男女関係なく、気にする人は気にするし、気にしない人は気にしない。
    結局は「人による」のです。

    >去年子供の写真入りを送って次の年に干支イラストのみの年賀状にしたら、気を遣っていると思われますか?
    そんなことはないと思います。
    現に、私の友人は「節目の年」(生まれた時や七五三、小学校入学等)には写真入りですが、その他の年はイラスト等の年賀状です。

    >傷付けたかもという事自体、私の考え過ぎですか?
    >引き続き子供の写真を送っても大丈夫なのでしょうか?
    「考えすぎ」ということはないと思います。
    そのように考えるくらい、気遣いの人だということです。
    気になる時点で、やめた方が無難だと思います。
    子供の写真入りの年賀状で傷付く人はいても、そうじゃない年賀状で傷付く人はいないでしょうから。

    トピ内ID:6981427823

    ...本文を表示

    死産した方にその年賀状は、配慮が無さすぎ。

    しおりをつける
    🙂
    うわあ
    あなたの旦那さん、ものすごく『人の心』に無関心な人だね。

    「男はそんなこと気にしない」??・・・そんなわけないでしょう。
    中には気にしない人もいるだろうけど、その友人もそうとは限らない。
    いずれにせよ、友人妻は確実に気にするでしょうね。

    来年からは干支がいいのでは?
    無難だし、変に印象にも残らないのでベストだと思うよ。


    あと、不妊とか死産でなくても、
    『子供写真入り年賀状』を不快に思う人も多いと言う事を覚えておいてほしい。

    うちは選択子無しで、結婚歴20年以上。
    そもそも子供というものに興味がないので、そういう年賀状を見ても「またか!(呆れ)」という気持ちにしかならない。

    親は「かわいいでしょ?見て見て!」とか思ってるかもしれないけど、
    ハッキリ言ってそんな子はほとんどいない。
    今までもらった山ほどの年賀状の中で、ほんの1人か2人、いるかいないかだよ。

    不思議なんだけど、こちらが会ったことも無い人物(子供)の写真をデカデカと載せるのに、なぜ本人(友人・同僚など)の物を載せないの?
    こちらとしては子供でなく本人の現状の方が知りたいのに。


    最初から誰の写真も載せない方がよっぽどスッキリして素敵な年賀状だと思うけどなあ。
    旦那さんにも、どうしても人物を載せたいなら本人のもの、
    ベストなのは風景や干支や縁起物ということで、絵柄を勧めてあげて。

    トピ内ID:5376330726

    ...本文を表示

    私なら夫婦だけの写真かイラストの無難なものにしてもらうかな

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    今後交流する予定の人たちであればなおさら、気を遣ったほうがいいんじゃないでしょうか。家族ぐるみでつきあいたいならなおさら、相手の奥様に配慮してあげなければ、「おまーるさん家族とは付き合いたくないわ」って言われたら、終りでしょう。直接の友人である男同士がもし、気にしていなくても…その妻である女性二人が仲良くなれなければ、家族ぐるみって不可能だというのは、あなたの旦那さんは分かってるんでしょうか?普段、外で仕事をしていると人間関係の複雑さやキーマンは誰か、というのを気をつけるように思うのですが、プライベートになると一気に考えなくなるんでしょうか??

    ところで、私の友人の1人が長年不妊治療していました。
    治療していると知っていたから妊娠中は告げずに、生まれた時に「生まれた」って報告したら、何でもっと早く教えてくれないんだと怒られ、会う機会があったので子ども連れて行ったら、「子どもを連れている人を見るたび涙がでる、何故私にはできないんだろう」と目の前で涙を流され。その時「私は心身共につらい思いで治療を受けているけど、夫は能天気」というのも愚痴られました。

    ご主人の友人(夫)さんも、奥さんがつらい思いをしていたら不妊や死産を「そんなこと」なんて思うはずはないです。大事な友達の、大切な奥様です。友達を大事にするように、彼女のことも大切に思ってあげなければ、友達なくすことになるかもしれません。「男だから」ってガサツな言動をしていて許されるのは、純粋に男同士で遊ぶ時だけで、そこに女性が入ることがあるのであれば、気をつけた方がいいと思う。

    トピ内ID:4508264138

    ...本文を表示

    夫の友人なら放っておく。宛名を連名にしない

    しおりをつける
    🙂
    さよ
    私は夫の年賀状は見ませんし、夫が誰に出しているかもあまり把握していません。

    家族ぐるみのおつきあいならともかく、男同士のやりとりなら放っておいていいと思います。

    ただ、宛名は連名にしないことです。
    奥様にも宛てた年賀状であるなら、干支のイラストだけとかにした方が良いと思います。

    トピ内ID:0185395326

    ...本文を表示

    トピ主さんと話しても放置なんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    普通、何も考えずに出したとしても、
    妻から言われたら、多少なりとも
    友人にlineなりメールなり
    近況報告したりして様子みませんか?

    死産の報告受けて、何もしてないのかしら。。

    私は死産の経験がありますが、
    年賀状を送ろうが送るまいが
    そんな日常が何も考えられないくらい
    辛い出来事ですよ。

    親友は年賀状なんか送ってきませんでしたけどね。

    トピ主さんも、今から
    年賀状、送って大丈夫ですよね?って
    送る気があるのに驚きました。

    無事に産んであげられなかったって
    自責の念があったりしますよ。

    他人の子供に対して
    どのような気持ちでいるかは、
    その友人夫婦に聞かなければ
    わからないとは思いますが、
    本心を打ち明けるかどうかも
    わからないですよね。。

    確かに、夫の
    「なにがあろうが
    変わらぬスタンスで接する」
    っていうのも救いになることも
    あるとは思うのですが。

    実は傷ついてないかもしれないから、
    送っても大丈夫だよね?に
    「そうだね!」とは言えないかな。。

    友人からの年賀状を待ってからの
    返事、でもいいんじゃないですかね?

    今年は友人からは送られてきたんでしょうか。。

    トピ内ID:0605369887

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