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    友人への出産祝いの渡し方について

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    🙂
    りさこっこー
    ひと
    少しもやもやしたので、皆さまのご意見を頂きたく投稿しました。
    中学時代からの友人(同じ市内に住んでる)がおり、その子が先日出産しました。退院から2~3週間経ったので、そろそろ出産祝いを渡したいと考え準備しました。
    渡したいことを本人に伝えると、「送ってほしい」との返答、、、。
    もちろん、産後の女性の身体、メンタル面での負担などは理解しているつもりですし、慣れない育児、新生児と過ごす大変さなどは理解しているつもりです。かつコロナ禍であることもわかります。なので、何としてもこの時期にお家に押しかけたかったとは全く思ってはいません。しかし、連絡した時の雰囲気から、私は「あ、なら郵送しといて~」という感じに受け取りました。
    もし、私が逆の立場なら、まずお祝いを用意してくれて本当に嬉しいということを伝え、自分や子供がまだ人に会える状況でないので、もう少し待ってほしいが、いずれ必ず子供に会いに来てほしい旨を伝え、是非手渡しで受け取りたいという想いを伝えたいと思います。また、こちらから連絡するね。と言われればいくらでも待てます。しかし、同じ市内で、かつ割と近所(二駅ほど)に住んでいるという状況で、「荷物送ってくれ」という態度はどうなのかなと思いました。
    産前は、「退院したら実家に帰るから、すぐに実家まで会いにきてね。」と言われていたので、郵送ということになるとは思わず、そのような仕様のラッピングにしていなかったので、明日再度お店に行き、郵送できるように包装紙で包装してもらえるか確認したいと思っています、、、。
    この件以外でも彼女に対してもやもやすることは少なくなかったので、私が過剰に反応してしまっているだけでしょうか。皆様なら快くはいわかりましたと郵送の手続きをとることができますか。(送料の負担も気になる、、)
    物だけ欲しいという風に受け取った、私は心が狭すぎるのでしょうか。

    トピ内ID:8770752466

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    私なら

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    🐶
    もやもやも
    主様ならこうするとありましたので、「私なら」を書かせてもらいます。

    私なら慣れない子育てに疲れているのだろう。
    退院から2.3週間は一番てんてこ舞いの時期、そんな時に相手に会いたいだの返事の仕方が悪いだのは思わない。
    ただただ体を休めてゆっくりして欲しい、と願う。

    いつか落ち着いたら連絡をくれるだろう、それまでがんばれ、私の友よ。


    って思うかな。

    トピ内ID:5066214089

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    なんだかな~

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    🙂
    とおりすがり
    出産から2~3週間だと、
    まだ体調が回復しきっていないし、
    授乳は2~3時間おきだし。
    睡眠も細切れでヘロヘロです。

    >産前は、「退院したら実家に帰るから、すぐに実家まで会いにきてね。」と言われていた

    産後の大変さが判らないから言えた言葉です。

    >もし、私が逆の立場なら、まずお祝いを用意してくれて本当に嬉しいということを伝え、自分や子供がまだ人に会える状況でないので、もう少し待ってほしいが、いずれ必ず子供に会いに来てほしい旨を伝え、是非手渡しで受け取りたいという想いを伝えたいと思います。

    トピ主さんって経産婦なの?
    どんなじょうたいかもわかりもしないのに、
    自分なら~ってよく言えますね。
    そういう事まで気が回らない程、ヘロヘロになってるって
    逆に気遣いしないといけないところでしょう。

    トピ内ID:5033668688

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    あの

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    🙂
    私も友人が出産前と後で激変して少しびっくりした事があります。
    出産前は、一方的なほど懐かれていましたが、出産後、明らかに距離を置きたいんだろうなと感じたので今は年賀状だけです。他人を遠ざけたいという母性本能のようなものかなと思っています。
    黙って郵送して暫く距離を置くのがいいかもしれません。

    トピ内ID:9923443809

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    郵送の手続きをして、疎遠にします。

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    💡
    ヒラメ筋
    >この件以外でも彼女に対してもやもやすることは少なくなかった

    出産祝いは、すでに用意しているので、郵送して、その友人とは疎遠になってはいかがですか?

    トピを拝見していると、そもそもあまり気が合わない感じがします。本当の友人なのかしら?と疑問に思いました。何かの義理があって付き合いが続いているだけなのかしら?と。

    一緒にいて楽しい人を友人に持つ方が良いのでは?そもそも考え方や、友人として相手を大切に思う気持ちなどに、かなりの隔たりがあるようです。

    トピ内ID:2603512755

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    自分勝手はどっち

    しおりをつける
    🙂
    経産婦
    今年、出産した者です。
    多分、トピ主は子供いないのでしょうね。全く友人のことは考えてないんだなと思いました。
    退院して2~3週間だとしたら、まだ細切れで数時間しか寝れない日々を送っているでしょう。実家のサポートがあろうが、友人と会う時間・家に招くなんて到底出来ないと思います。


    > まずお祝いを用意してくれて本当に嬉しいということを伝え、自分や子供がまだ人に会える状況でないので、もう少し待ってほしいが、いずれ必ず子供に会いに来てほしい旨を伝え、是非手渡しで受け取りたいという想いを伝えたいと思います

    事前の約束と違うのは、確かにご友人が悪いですが…トピ主は自分の事しか考えていない。
    正直、こんな風に思われるならお祝いなんて要らないと思いますね。それくらい出産後は余裕が無いものです。出産祝いを断る方が無礼と思って、仕方なく受け取るケースって実際ありますからね。

    本当にご友人を想うなら、この考えには至りません。合わないと思うのなら疎遠にするのが、お互いの為だと思いますよ。

    トピ内ID:7256491959

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    気配りできるほど体力も気力もない状況なのよ

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    🙂
    kuma
    ご友人はね、現在友人知人への感謝や気配りをするような余力が無いんですよ。
    誰だって寝不足で体調が悪い状態が続いている時、明るく楽しく、気配りを返したりできません。
    そして、どんなに疲れていても育児を辞める事はできない、赤ちゃんの生存にかかわる事ですからね。
    あなたもお産や育児の大変さを理解していると思っているだけで、実感が無いんだと思う。
    ご友人も産前は、お産や育児は本当に大変だよと話に聞いていても実感がなく、甘く見ていた、だから「会いにきて」と軽くいっていたのだと思う。
    でも実際は、友人知人への気配りに割くような体力も気力もないくらい大変な状況なんだと思います。

    感謝という見返りがほしいなら贈り物とかしないままでいいです。
    態度が悪いなと思うならこのまま疎遠にしてあげてください。

    トピ内ID:3930305454

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    私なら、って言われてもね

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    blank
    はっち
    >「荷物送ってくれ」という態度はどうなのかなと思いました。
    だったら、コロナとわかっててお祝いだからと家に来たいという態度はどうなのかなと思いますね。
    つまりはいかようにも言えるということ。

    私ならって言われても、彼女は私ではないですからね。郵送して、が彼女の「私なら」なんですよ。

    >物だけ欲しいという風に受け取った、私は心が狭すぎるのでしょうか。
    心が狭いって言うか、押し付けがましいです。
    物だけ欲しいと言われても物を贈りたいと言ったのはあなたでしょ?郵送がいいけどダメなら送らないでいいよと答えればよかったですか?

    自分の望むやり方で受け取ってもらえないからと不満に思うのはいかがですかね。だったらお祝いなんてパフォーマンスやめたらいいんですよ。

    トピ内ID:5071406927

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    人ってその時体験している事が全てだったりします

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    🙂
    るる
    私の友人の話です。
    二十数年前、初めての子が産まれたとの事で会いに行った時には「来たら手を洗って!消毒!」と厳戒体制で迎えられました。
    (もちろん当時は何の感染症も流行っていません)
    そして最近。その後数人子供を産んだ彼女は、この時期に450kmほど離れた人気テーマパークに家族総出で遊びに行ってます。
    とくに初めての子供の時って神経質になると
    思います。まあでもただの友人ですし、嫌なら離れてもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0922780884

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    とぴ主基準の世の中だと思ってる?

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    🙂
    匿名
    私ならこうするのに、私基準に合わせないってどういうこと?

    って怒ってるんですよね。

    世の中
    とぴ主が基準じゃないし、
    とぴ主に合わせる理由もない

    なんで
    自分と同じようにしない人を悪者みたいな言い方するのかなぁ

    トピ内ID:5914226751

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    嫌なら、送らないのでいいのでは?

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    blank
    わわ
    そういう状況なら、送付したいのだけどどうしようって、渡す側が配慮して、配送の提案をします。

    それで、お友達が会いたいなら、来てもらえるかな?って、言われると思う。

    電車で二駅って、そんなに近くないです。

    だいたい、よその家に行くのは、相手がどうぞ来てくださいと言われないと行ってはいけないし、招待されないことに不満を持つのもおかしいと思う。

    理解してるつもりなら、どうして大変な状況の中、行きたがるの?

    もし、お友達がまだ御実家にいらっしゃるのなら、居候の立場なのですよ。

    >すぐに実家まで会いにきてね。と言われていた

    でも、お友達は郵送してほしい。

    もし、トピ主さんが独身で、お友達が子供さんがいたら立場が違ってくるし、話も合わなくなってくる。

    いつまでも、学生時代の友達ではない。

    環境の変化で、疎遠になる友達関係も多い。

    少しそのお友達と離れてみたほうがいいのでは?

    トピ内ID:2568925127

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    産後は想像以上に大変

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    😑
    うどん
    生後10ヶ月の娘がいます。

    産後2、3週間って、
    悪露は出てるわ、頻回授乳だわ、骨盤はグラグラだしお股もまだ痛い人は痛いですよ。
    お風呂もシャワーで、休んだりゆっくりする時間がほぼ無くて、子供が寝たら1分1秒でも早く、長く、自分も寝たいです。訳もなく涙が出ちゃう人もいるぐらい、メンタルが安定しない時期です。

    何が言いたいかって、産後はトピ主さんが理解されてる以上に大変なので、ご友人がそっけなくなったり、態度が冷たくなっても致し方ないし、しょうがないということです。

    私だったら、近所だろうがなんだろうが、最初から送ります。なぜなら、産後の大変さは経験も理解もしてますし、まだ予防接種も始まってない、新生児期の赤ちゃんには怖くて会えないです。

    トピ主さんは出産・育児のご経験はありますか?
    心が狭すぎる、ということはないと思いますよ。
    普段は周りや他人に気を遣える方なんでしょうが、
    今回は想像や理解が至らなかったかな、
    という印象です。

    トピ内ID:4968336810

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    りさこっこー
    皆様、ご返答下さってありがとうございます。
    皆様から頂いたコメントを読んで、『いかに自分が冷静な判断ができていなかったか』ということに気づくことができました。
    彼女とは昔本当に仲が良く、いつも一緒にいました。思えば、彼女が結婚してから関係性が良くなくなったと思います。
    皆様のおっしゃる通り、私は経産婦ではありません。
    彼女はおめでた婚でした。妊娠がわかってから、彼女に「そっちは子供いつなの」「子供が同級生だったらよかったのに」「あなたの子供も楽しみにしてるね」「2人目は同級生だといいね」そんな言葉をかけられるようになりました。その言葉は私のプレッシャーとなり、かなり傷つきました。その他、夫の体型について指摘してきたり、私が大切にしているものに対しても傷つく発言をしてくるようになりました。(彼女は悪気があって話してるわけではないとは思います)私が彼女の発言に違和感を感じるようになってしまった時点で、関係修復は難しかったのでしょう。
    きっと、別の友人だったら、「出産祝いを郵送しろなんて、物が欲しいようにしか聞こえない。」なんて思わずに「大変な時期なんだろうな」と友人の身体、赤ちゃんのことを1番に考えることができたと思います。
    彼女に対してだからこそ、抱いてしまった感情だったということに皆様のおかげで気付きました。
    昔は本当に仲がよかったので、またあの時のように戻れるのではないかと、どこか期待してる自分がいたんじゃないかと思います。
    でも、こんな風に思ってしまう友達だったら、彼女にとっても迷惑なことですよね。
    これを機に、距離を置きたいと思います。怒りに任せて投稿してしまって後悔していた自分もいましたが、皆様のおかげで自分の感情の余裕のなさに気づくことが出来たので、本当に良かったです。
    皆様、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8770752466

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