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    ゲームに負けるとキレて大声で暴言を吐き物に当たる彼氏の対処法

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    トピ主
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    真剣に悩んでいます.
    アドバイスを戴けたら嬉しいです.

    私(28),彼氏(31)結婚前提の同棲1ヶ月目,付き合って3年半です.ゲームで負けるとキレる彼氏に対して悩んでいます.
    マリオカートが好きで一緒にオンライン対戦を楽しんでいます.しかし彼氏はゲームに負けると「クソが!」と大声でキレ,コントローラーを床に投げたり,机にぶつけたり,モニターを破壊したり…,調子が良い時は何もしないのですが,調子が悪い時は毎晩横で暴言を吐き怒鳴り散らしています.
    私も同じくゲームが大好きですが,どこまでいってもただのゲームとしか思わず,そこまで怒る気持ちが全く理解できません.

    (1)とてもストレスを感じていて怖い,気分が悪い
    (2)自分に当たられる気がして心配
    (3)将来子供に悪影響を及ぼすのが嫌
    (4)キレる事によるメリットは皆無,幼稚
    (5)何度も同じ注意をしたくない
    (6)彼女の事が好きなら直すべき

    これらを真剣に伝えても,

    (1)彼女にキレている訳では無い
    (2)人に手を挙げる事は絶対に無い
    (3)ノーコメント
    (4)イライラするものは仕方ない
    (5)そこまで嫌なら何故俺と付き合っている?
    (6)30年間こうだから直すのは無理

    彼氏もイライラしているためああ言えばこう言うの状態となり,数分後気持ちが落ち着いた頃に「さっきはごめんね」と謝られ,次の日には元通りで同じ事の繰り返し…という状況です.いい加減疲れてしまいました.

    良い所も沢山ありますし,長年付き合っている&私も良い歳なので私も彼も別れたくはないのですが,このままで大丈夫なのか,不安でしかない状態です.
    4年間付き合った元彼も全く同じタイプの人で,恐怖を感じ別れを切り出した経験があります.その位,人が取り乱す姿を見る事が嫌いです.

    同じような彼氏or旦那様と過ごされている方はどのように対処していらっしゃいますか?

    トピ内ID:5367564154

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    怯える人生

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    blank
    夢人
    これからも彼と一緒にいたら悩むんじゃないですか?もし子供できても、すごく心配、子育てに影響しそうですね。私はどんな事があっても、物に当たる、暴言をはく、自分中心の男は無理です。
    なので、彼と一緒にいるあなたが心配、です。

    トピ内ID:9563396736

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    結婚前にわかってよかったのでは?

    しおりをつける
    お稲荷さん
    >同じような彼氏or旦那様と過ごされている方

    申し訳ないのですが、そのような彼氏とはそもそも結婚したくないです。

    ゲームをしていると、ヒートアップして別人になってしまうのでしょうね。よく普段はおとなしく丁寧なのに、車のハンドルを握ったとたんに、別人のようになる話がありますが、それと似たような印象を受けました。

    何か心の闇を感じてしまうのですが…普段は抑圧されていて吐き出せないものを、そのゲームの興奮に乗じて発散させているような、そんな暴力性や凶暴性を疑います。

    もしも対処法をと言うなら、ゲーム部屋を作って、彼氏を分離することかと思います。一緒にゲームできなくなるので残念ですが、少なくとも彼氏の調子が悪い時には、離れていて、気持ちが落ち着いてからまた近づくみたいなね。

    でも、やっぱり私は嫌ですね。子どもがそんな父親の姿を見て、尊敬の気持ちが湧きますかね?男の子なら、おそらくは父親の振る舞いを真似するようになるでしょう。

    そういう方とは、結婚したくないです。

    トピ内ID:3864000719

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    私ならお別れします

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    >私も同じくゲームが大好きですが,どこまでいってもただのゲームとしか思わず,そこまで怒る気持ちが全く理解できません.

    うちの主人もゲームやりますが、呆れるくらい怒っています。
    暴言や愚痴も凄いです。
    なんで、ゲームにそこまで?と思いますが、もう放っておいてます。
    私にはゲームの時のような暴言(クソっ)、絶叫(あーっ)などは全くありません。

    コントローラーを床に投げつけるのは、なんとなく気持ちはわかりますが、モニターを壊すのはやりすぎ?
    とも思います。
    怖い方と一緒には住めないと思ってしまいます。
    私なら、お別れします。

    トピ内ID:7353299914

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    諦める

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    🙂
    みかん
    直ることはないと考えそれを受け入れてこれからも付き合っていくか、きっぱり別れるかだと思います。

    小学生ぐらいでしたらまだしも、その年齢でゲームでキレるのは異常です。

    気に入らないことがあれば今後もし結婚してもキレて怒鳴り散らしますよ。耐えられますか?

    他は好きだし、いつか直るかなと思っても簡単には直りません。直す気持ちが本人にあれば猶予を与えてもいいと思いますが、本人にその気がないので余計無理です。

    トピ主様が自分の娘だったらそんな彼は断固拒否しますね。

    トピ内ID:6114680582

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    「同じような彼氏、旦那様と過ごされている方」

    しおりをつける
    🙂
    猪鹿蝶
    殆どいないと思いますよ。とっくの昔に破局している筈なので。
     言葉は悪いですが「ゲーム中毒」だと思いますよ。その彼氏。いま世界中で問題になっている。確かまだ治療法は隔離るしていないと思います。お隣の国でも深刻らしいですね。対処できないからどこの国でもどうしてよいか模索中だと思いますよ。対処の方法を。
     トピ主さん、「彼女のことが好きなら直すべき」と言っても彼正直に返事していますよね。「30年間こうだったから直すのは無理」と。彼自身も直しないのでしょうが出来ないのだと思いますよ。トピ主さんもゲームが大好きとのこと。寧ろ彼にとってはトピ主さんの存在が益々ゲームにハマりこませている様な気がしますよ。火に油を注いでいるのがトピ主さんの存在のような気がします。
     その彼との結婚は無理だと思いますよ。冷たいレスになりますが。悪いことは言いません。別れた方がお互いにとってプラスになると思います。

    トピ内ID:8746706457

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    対処法と言うなら

    しおりをつける
    🙂
    牧場の魚
    彼と対戦ゲームをする時は全て負けてあげることです。そうすれば彼がキレたり暴言を吐くこともなくなります。

    でも、対処法を聞くよりも、お別れした方がいいと思います。キレたり暴言を吐くのがゲームだけとは限りませんよ。

    トピ内ID:3862999334

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    彼は変わりませんよ

    しおりをつける
    blank
    ぽむ
    某大型MMOのプレイヤーです。チームのリーダーをしています。
    チームには数十人のメンバーがいます。

    その上での意見です。

    ゲーム中に暴言を吐く人の暴言が改善されたのを私は見たことがありません。リーダーという立場上、メンバー間のトラブルの仲裁や、メンバーの苦情を受け付けることが過去に何度もあったのですが、暴言を吐く人は改善しません。

    こちらから暴言を止めて欲しいというと
    ・どこからどこまでが暴言なのか?と聞いてきて、要するに暴言を暴言と理解できない。クソが!とか、カスが!とかいうのは普通の発言だと思っている。

    ・わかりました、気を付けまーすとその時は言うが、また数日すると同じような暴言を吐いている。その場しのぎなんでしょうね。

    ・暴言なんて言っていないと認めない。

    こういう方ばかりです。要するに自分が悪いと思っていないし、改善する必要も感じていないのです。

    よって彼もその大多数の人と同じでしょう。実際、主さんの伝えたことにまともにとりあっていないですよね。

    お別れ一択だと思いますよ。結婚前にわかってよかった!と思うことにしましょう。

    トピ内ID:4724573526

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    彼氏と同じタイプ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    です、私が笑
    ゲームでよくキレてました笑
    それで彼氏に振られたこともあります。
    でも歳重ねたら自然と直りましたよ~30半ばくらい?(今30代後半)
    なので彼氏さんも自然とイライラしなくなるかもしれないですよ。わかんないけど…
    歳を重ねるとあまり怒らなくなりました。もちろん人によるので絶対とは言えませんが周りからも丸くなった、と言われるので彼氏が好きならちょっと我慢してみるのもありかもです。
    一つの提案として!

    トピ内ID:0531466952

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    そのまま結婚するんですか?

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    🐧
    ワリオ
    その幼稚な彼を受け入れるのですか?
    31歳、その性格は治りませんよ。

    もしもそのまま結婚を望むのだとしたら洗脳されているとしか思えません。
    結婚をしたいから付き合っているのであれば本末転倒。
    幸せになれる人と結婚してください。

    トピ内ID:6351438276

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    マリカーでねえ…

    しおりをつける
    blank
    ミンメイ
    モニターぶっ壊すほどキレるんですか。マリカーでねえ…うちでも高校息子がリビングでやってますが、あれでねえ…。

    いやあそれはちょっと…私嫌だな、無理だわそういう相手と結婚とか。

    >(1)彼女にキレている訳では無い
    >(2)人に手を挙げる事は絶対に無い

    は?キレて壁殴ったり家具壊したりしてるのを見せるだけでDVですよ。

    >(6)30年間こうだから直すのは無理

    ダメだこりゃ。
    直す必要性感じてないならもう手のうちようが無いよね。
    私ならやめとくなあ。

    トピ内ID:8860343548

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    同棲の最大のメリット

    しおりをつける
    🙂
    姐さん
     それは、一緒に暮らしてみないと判らない「不都合」や「不適合」を戸籍を汚す前に知ることが出来ることですよ。このメリットを横にのけてしまったら、同棲に何らの魅力も無いと思います。むしろ女性にとっては実害としか言いようが無いと、私は考えます。

     そして、トピ主さんの相談内容としては、明確に表現できる不具合が見つかったんだけど無視して良いかしら?って事です。

     はい、結論は同棲解消とお別れの一択となります。彼氏さんのおっしゃる通り、変わることは無いし(本人に改善の意思がないし)、なんでそれでも一緒に居るの?って、もうそのまんまです。

     結婚する前に判って良かったよ。若気の至りの黒歴史。長引かせずに、スパッと行こう。
     同棲の解消って、頭で考えるだけでも凄く大変だと思います。経費的には損切りだろうし、誰がどう、何を持って行けるかとか段取りも大変。相手と同意が難しければ、自分の身の安全まで不安になる。まったく無防備な状態になっちゃう。ご両親とか、信用できる友人とか、近くに居てくれると良いんだけどな(同棲相手への抑止力になるから。)

     負けないで、幸せになってね。(その男じゃ無いと思うよ。)

    トピ内ID:4388387391

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    今ならまだ間に合う

    しおりをつける
    💋
    うらら
    いやぁー別れる一択でしょ
    いい歳して幼稚過ぎる
    もう少し客観的になったほうがいい
    あなたの文章、他人事ととして読んでみて
    あり得ない男と付き合ってると思いません?
    私の娘なら断固反対しますね

    トピ内ID:7203265504

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    うちの父の尻拭いの件

    しおりをつける
    🙂
    竹千代
    キレる事がそれしかないなんて、
    世の中でもっと不安定、不安な人たちがいる中、
    つくづく幸せな人だと思いますね。

    5歳児ならいざ知らず、31歳にもなって、
    物に当たらなければゲームの負けも消化できないなんて、
    正直呆れます。

    と、言っても聞く耳持たないなら、カウンセリングはどうでしょうか?。
    ちょっと普通じゃない感じがするし。

    そして、トピ主さんは今後の人生、
    そういう人のなだめ役でいいのですか?。

    うちの父がとてもキレやすくて苦労しましたよ。
    娘の私も母と一緒になって、四方に謝っていましたが、
    何故父の代わりに周囲への迷惑を謝り続けなければならないのか、
    だんだんと理不尽に思って父と疎遠になりました。

    お子さんができてゲームして、お子さんの前で、
    そんな大暴れする父だったらとても嫌ですね。
    母であるトピ主さんは毎回お子さんをお父さんから守れますか?。
    お子さんの心身にも影響多大だと思います。

    今自制できないのなら、将来できる保証なんてありません。
    治るかどうかなんて分からないですよ。

    よって、お別れ推奨です。

    トピ内ID:3373180108

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    それは異常

    しおりをつける
    🐱
    きなこ
    ゲームが上手くいかなくてイラッとする人はいるでしょう。
    そのイライラが上手くいったときの快感に繋がるのでそもそもゲームはイライラさせる物なのです。
    しかし、だからといってコントローラーを床に投げたり机にぶつけたり挙げ句の果てはモニターを破壊するところまで行くと異常です。

    理性がコントロール出来ない人は一緒にいると危ないです。
    その時はぷっつん来ているのでめちゃくちゃします。
    後で冷静になっていくら謝られてもその時の恐怖は消えないでしょう?
    結婚していないのなら良かった。

    「そこまで嫌なら何故俺と付き合っている?」と
    お相手もそう仰ってくれていますし今すぐお別れしましょう。

    今は同棲1ヶ月目と言うことで相手も少しながら遠慮があると思いますが

    トピ内ID:7155653158

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    さっさと別れてください

    しおりをつける
    🙂
    ゆでたん好き
    ゲームで負けてキレるなんて。

    ゲーム依存だし、結婚してもいいことなんてこれっぽっちもなさそうです。

    まず、なんでそんな人と同棲したんですか。

    さっさと別れてください。

    いくら話し合っても無駄です。結婚したら最悪の生活が待っていますよ。

    トピ内ID:0812321914

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      結婚前提でも

      しおりをつける
      🐱
      さくらんぼ
      別れる事は可能です。
      むしろ、結婚前の同棲って夫婦として暮らしていけるかを試す期間でしょう。
      結婚後の生活をイメージする為の同棲。

      彼は自分で言ってますよね。
      30年こうだったから直すのは無理、と。
      トピ主さんのお願いを聞き入れる耳を持ってないんです。
      ゲームの事だけでなく、日常に生じる様々な行き違いに対してこの態度になるのでは?

      直すから結婚して、と言ってくるならやっかいですが、直すつもりがないとハッキリ言ってくれてるならありがたいと思ってトピ主さんも結婚前提なので決断しづらいかもしれませんが冷静に自分の幸せを考えては?

      人に手を挙げる事はないとは言ってもその姿を人に見せているなら精神的には変わりません。

      変わる気がないなら将来お子さんの前でもやりますよ。
      そんな姿を見て育てられたら子供が、同じ事をする可能性も大いにあるとは思いませんか?
      友達とのゲームで負けた子がキレて物を投げつけたり暴言を吐く、そんな子と友だちでいたいって周りの子は思うかなぁ?

      一度ご両親に相談してみては?
      それ位で、と解消を反対される可能性があるなら彼のその姿を動画に撮っておく。
      万が一揉めたら婚約解消する証拠になるんじゃないですか?

      >良い所も沢山ありますし,長年付き合っている

      そりゃ誰だって、良い所もあれば悪い所もあるでしょ。
      長年付き合ったら情はあるでしょうが、同棲したらこの人との結婚は無理だと思った、でもいいんですよ。

      もちろん決めるのはトピ主さんです。
      良い歳なら尚更バツが付かない様な結婚を望んだ方が良いとは思います。

      トピ内ID:1683371084

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      対処法ですか

      しおりをつける
      blank
      カカオ95
      たったひとつ

      別れることです。

      31歳にもなって、ゲームの負けに切れるのは大人げないです。
      情けないです。
      本当の大人は負けを素直に認め、何なら相手の技を盗み、より強くなることです。
      ゲームをすること自体は、大人・子どもは関係ありません。

      トピ内ID:3400418886

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      即別れる

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      🙂
      もっと大人に
      あのね、そういう人って一生変わらないし、変わるつもりがないんだよ。
      おそらくお子さんが出来たら同じようにイライラして物を壊して当たり散らすと思うよ。
      そんな姿を見たら子供は泣くだろうから、もっとエスカレートするはず。

      すぐに別れたほうがいい。
      世の中、たいていの男性はそんな行動はとりません。
      よほど運が悪いのか、あなたに男性を見る目がないのか、普通なら速攻で別れるところです。
      年齢を気にしている場合じゃないですよ。
      一生怯えて暮らすの?
      そんな結婚、幸せじゃないよ。
      まだ28なんだし、他にいい人がいるよ。
      自制できないような幼稚な人と結婚しても苦労するだけ。

      トピ内ID:5703792879

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      いやいや無理でしょ

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      彼氏さん怖すぎですよ。
      ゲームでキレるっていうのがまず理解出来ないですし、暴言を吐くとか人間性を疑います。

      >コントローラーを床に投げたり,机にぶつけたり,モニターを破壊したり…,調子が良い時は何もしないのですが,調子が悪い時は毎晩横で暴言を吐き怒鳴り散らしています.

      この行動に至っては異常すぎますよ。
      あなたに暴力をふるっていないという言い分のようですが、精神的暴力はふるわれてますよね。
      そんな怖い人といて大丈夫ですか?

      あなたの大切なご友人のパートナーがそんな人だときいたら、あなたはお付き合いを応援出来ますか?

      私の父が怒ると物に当たるタイプです。
      今はモノ当たっていないですが、それが治ったのは50歳を過ぎたぐらいです。
      それでも暴言は治らないです。性格は絶対に治りません。

      良い所がたくさんあるって、本当ですか?
      この言動だけで、とてもいい人とは思えません。
      トピ主さんはまだ20代ですよ。もっといい人がいます。自分を無理やり納得させようとしないでください。

      人が取り乱す姿を見て恐怖を感じるのは誰でもそうです。

      最後の質問に答えますが、私の母は自殺をしようとした事があるようです。すんでのところで思いとどまりましたが、今は感情を殺して父と暮らしています。

      トピ主さんはそんな人生になってもいいのですか?
      お願いですからご自分の幸せを第一に考えて下さい。

      トピ内ID:4423035901

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      対処法?

      しおりをつける
      blank
      くま
      全てトピ主さんが我慢するしかないのでは?

      彼氏は改善する気はなくトピ主さんに容認することを求めているだけ。

      でも、こんなのってお付き合いの時点で分っていたのでは?

      まあ、同棲で発覚してよかったのでは?

      同棲せずに結婚をしていれば既婚者のトピ主さんとして質問をすることになっていたので?

      同じような彼氏or旦那という仮定の話は無いんじゃないかな?
      あったとしても我慢しているとかATMにしているという回答だけかと。

      トピ内ID:3675627068

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      治ったという人もいるようだけど

      しおりをつける
      🙂
      あ。
      キレて物に当たる、壊すのは早々治らないだろうし、このままお付き合い進めて、あなたに対して気に入らないことがあって切れたらDVに発展するかもよ。万が一結婚して子どもが生まれたら、って想像したことありますか。

      子供が生まれてもゲームはやめないし(うちの夫ゲーム好きで、生まれてもやめませんでした)、ということはあなたがいくら育児に追われても、彼はゲームするだけ。子供が夜泣きしたり、イタズラをする年齢にでもなれば「子供がうるさい」と切れるだろうし(うちの夫はそういうことはありませんでした)。

      結婚前に同棲するメリットもあるんだな、と思ったトピです。
      彼のこういう面を知らずに結婚してしまっていたら、後の祭りだしね。
      あなたが私の友達や身内であれば、「絶対やめた方がいいよその人」と言いますね。

      トピ内ID:6167568760

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      同棲のメリット

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      🙂
      はむみ
      同棲のメリットって「結婚してうまくやっていけるかお試し期間」であることじゃないでしょうか?

      たった1か月で何度も「マリオカートで負けるとキレて暴言を吐き、モノを破壊する」って。

      ごめんなさい、たかがゲームでの敗北でそこまで感情が抑えられないって、ゾッとします。
      しかも、直す気もないんでしょ。

      パートナーにとって大事なのは、大変な時を支え合っていけるか、だと思います。
      楽しい時を共有するのは簡単なんです。
      生きていれば、理不尽な目に遭うことや、辛い現実に苦しむこともあるんです。
      長い人生、夫婦で協力して、支え合って、乗り越えていけるか。
      一緒に頑張りましょうと誓約するのが「結婚」です。

      結婚生活で、妊娠、出産、子育て、病気…。
      自分で体や心がコントロールできない事っていっぱいありますよ。

      三十路の男性がゲームに負けたことくらいでその有り様…。しかも一度や二度でなく。
      自分だったらアウトな出来事です。
      耐性が無さ過ぎじゃないかと。

      対処の仕方?
      トピ主さんも一度経験したでしょう?
      前カレも恐怖で別れたんですよね。
      学習済みでしょうに、何故悩むのかわかりません。
      「怖いと思いながら生活する」って選択肢があるんでしょうか。

      トピ内ID:1895277292

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      交際期間が3年半なのに?

      しおりをつける
      🐶
      結婚19年目
      一緒に暮らして一月で分かったものが、今まで3年半も付き合ってきて全く気付かなかったんですか?
      トピ主さんの場合は、結婚じゃなくて同棲で正解だったようですね。

      実弟がゲームで負けるとコントローラーを投げつけて壊す人間でした。他にも普段から自己中で我儘、横柄な態度をとります。但し不思議な事に、彼女にだけは尽くす人間なのです。(しかし、『家族』になったらどうなるかは分かりません。)
      彼氏さんはどうですか?ゲーム中だけですか?
      口げんかをした時、物に当たったりしますか?

      仕事は真面目に勤務しているようですか?勤続年数は?転職を繰り返したりしてませんか?

      実弟の場合母親に似てモラハラ。加えて20代から散財してきて、いい歳なのに借金(ローン)はあっても貯金はありません。よく彼女は付き合っているなと感心します。(結婚するつもりは無いのかもしれません。)

      今までの3年半、どこが良くて付き合ってきたのでしょう?
      3年半の交際期間<一月の同棲なのでしょうか?(内容だけ見たら、ほとんどの人は別れようって言いますよ。)

      トピ内ID:8748779434

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      30年間こうだから直すのは無理

      しおりをつける
      blank
      すずらん
      無理です、無理です、結婚なんて。
      タイトルが全てです。
      お互い異なる環境で生まれ育ち、
      異なる価値観や考え方を持った2人が
      1つ屋根の下に暮らすのです。
      歩み寄り、お互い納得の落としどころを
      話し合える関係でないなら長続きはしません。

      同棲はあまり賛成しませんが、
      いやいやどうして、得るものはありますね。

      あなたが諦め、譲歩し我慢するのが
      目に見えています。
      我が娘なら絶対反対。
      幸せになってほしいですからね。

      トピ内ID:6525246339

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      いやですね。

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
       すいません。
      文章を読んで別れる以外思いつかなかったのです。
       それでも別れたくないのであれば カウンセリングにいって(あなたが)なぜ彼はこんなにもキレてしまうのか その時どう対応したり声かけをしたらよいか学ばれるといいのかなと思いました。
       何万円かかかっても これから心穏やかに過ごせるなら払ってみてもらった方がいいかなと思います。
       ただカウンセラーさんの腕はそれぞれなので きちんと下調べも必要と思います。

      トピ内ID:3485396492

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        我慢しよ

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        blank
        のり
        別れたくないなら我慢するだけです。
        簡単なことです。相手は変わりません。
        結婚して可愛い子どもの前でゲームに
        切れるパパの姿、見せられますか?

        トピ内ID:1210959783

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        あなたの好みが問題だと思う

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        蓼食う虫
        >4年間付き合った元彼も全く同じタイプ

        あなたはダメな男性が好きなんですよ。
        ダメな男性ってすごく魅力的なところも
        持ってること多いからね。

        第三者から見ると、元カレも今カレも
        特に変わらないと思うんですけど。
        気づいてますか?それ。

        無駄にバツつける前に少し自分の好みに
        ついて考えた方がいいと思う。
        ダメな人しか好きになれないなら
        仕方ないから一度結婚してみる?
        すごく痛い目みないと本気で考えられ
        ないかもしれないから。

        トピ内ID:6782661044

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        え?

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        XD
        31歳にもなってそんな人イヤですよ。
        園児相手みたいに毎回負けてあげますか?
        というか、ばかばかしくないですか?

        というか、前の彼も全く同じタイプって主さんの見る目の無さはどうかしてますね。

        続けて大丈夫な訳ないと思いますよ。

        トピ内ID:5585462652

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        男性から見てもNGだよ。

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        🐷
        バッフクラン
        同じような状況の女性ではなくトピ主さんくらいの年の娘がいる男性だけど…
        親の立場で見てもこんな男性との交際、しかも結婚なんて全力で反対するよ。
        ゲームでそこまでキレてしまう、しかも治す意思など全くない…
        結婚生活や子育てはゲーム以上に思い通りにいかないことばかりだよ。
        同じ状況の女性だけでなくいろんな人の意見を聞いてごらん。

        トピ内ID:3080112809

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        お相手が30以上なら、まず無理

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        🙂
        なな
        本人にも変わる気がないので

        お別れするのが一番かとおもいますよ


        でなければ、子どもは作らない前提で共に生きる

        結局、途中で逃げたくなるのではないでしょうか

        少しずつ、トピ主さんも怒りっぽく変貌していくとおもいます
        お相手の方に支配されます
        善悪の基準も曖昧になっていきます

        どんな未来が待っていても、この人しかいない!という心持ちなら、そのまま進むのを止める権利は他人にはありません

        トピ内ID:6278271234

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