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    義兄家族の泊まり

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    🙂
    ひろこ
    ひと
    夫の敷地内にマイホームを建てました。元々夫の祖父の家を取り壊してマイホームを建てました。祖父はご高齢ということもあり、義両親と一緒に住むことになりました。義両親はとても良い人です。お互い仕事もしているので普段はあんまり関わりがないです。時々一緒にご飯を食べたりして関係は良好です。 義兄家族は2時間半くらいのところに住んでいます。小さなこどもがいます。マイホームが建ってしばらくして3泊4日で泊まりにきました。私達夫婦は土日も関係なくシフト制の仕事なので泊まりに来ているときの何日間か仕事でした。義母は気を遣って食事の用意はすべてしてくれてました。それから数カ月後、年末年始も泊まりに来る予定になりました。コロナの時期なので中止になるだろうと思っていたのですが、4泊5日したいと言ってきました。しかも前日の夕方に天候の都合でやっぱり明日から行っても良いかと言われました。その日は私達夫婦は二人とも夜勤だし、誰もいない家に泊まられるのは正直抵抗がありました。急に明日と言われても掃除や布団の準備などしてません。義母が食事の用意はするから泊めてあげてと言われました。私の方は、コロナのため友人との食事会は中止にしましたし、自分の実家の方にも少し顔を出す程度にしてました。私は医療職のため夫から断ってもらいました。義母の気遣いに感謝しますし、義兄夫婦も良い人だし子供も可愛いのですが、これから毎年ゴールデンウィークやお盆、年末年始に4泊5日も毎回泊まっていくのかと思うと気を使うし不安なのが正直なところです。滞在時の食事は義母がやってくれるので助かるのですが、、、 義実家は祖父が一緒に住むことになったので部屋が余ってません。友人からはリビングでもいいから義実家の方に泊まるのが普通じゃない?と言われました。私もそう思ってしまいました。心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:4781084921

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    仕方ないと思います

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    🙂
    なおりん
    一般的にはご友人の言う通りです。 ですが、トピ主の場合、トピ主宅建築により義両親は義祖父と同居になり、その結果、「息子(義兄)家族を泊めるスペースがない」のだから、トピ主宅に泊まるのは仕方ないと思います。 もし、義祖父の同居を決めたのが先だとしても、大差ないですよ。 でも、4泊5日は長すぎですよね。せいぜい、2泊3日でしょう。 土地を提供してもらうとの利益を享受したのだから、何かしらを提供する義務が生じるのは当たり前です。 コロナについては最大限に注意すべきなので、流行が収まらない間はお断り一択ですね。

    トピ内ID:9684688199

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    一般論ではなく「うちでは」と考えると

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    🙂
    あ。
    心が狭いと感じます。これが、あなたの実家の敷地内に建てた所、夫側の義兄家族が泊まりにくる、というならそれはちょっと、って思うけど。 「私であれば」義兄家族が来る際には、義両親たちにうちに泊まってもらい、義兄たちは普段義両親の住んでいる所に滞在してもらうかな。お友達は「お友達の配偶者きょうだいが同じように来た場合、お友達ならば義実家に泊まってもらう」のだと思います。家族によって、関係は違いますからね。うちの家族関係とあなたのうちが違うように、友人宅もまた違うでしょう。 コロナがなくても、ひろこさんは義兄家族には泊まって欲しくないのですよね。少なくとも今年・来年はコロナが収まらないでしょうから、職場をいい訳にし「職場から、コロナが収まるまでは同居家族以外は家に入れてはいけないと言われています」って断っては?ウソも方便。コロナ後はまた別のいい訳を考えよう。…「そんなに頻繁にいらっしゃるのでしたら、実家の方を増築し一部屋ふた部屋増やしてはどうですか?」とか。

    トピ内ID:7298446118

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    そもそも無理のあるマイホーム

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    🙂
    もももんが
    敷地内同居はマイホームというより、分家、離れです。義実家に泊まるスペースもないなら。 しかも、夫には身内ですし。断る理由は無いと思います。昭和の考えでは。トピ主夫婦は「同居して上げてる」つもりでしょうけど。 義父のおうちがある時は兄夫婦は出入りOKだったんですよね。それをトピ主夫婦が貰ったのですから。 コロナ以前の問題に、マイホーム計画に無理があったと思います。帰省の時はマイホームを活用、不在時の宿泊はは自明、不在時でした。 今回ばかりはコロナもあるので、義実家リビングに泊まって貰うしかないとは思います。でも、今後は、、。 嫁がどうこう言うのは今後の揉め事になりますから、夫から言って貰いましょう。

    トピ内ID:9004674838

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    逆の場合も、同じ対応をするの?

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    🙂
    ゆきだるま
    トピ主は、逆の場合でも、同じ対応をするのですか? つまり・・・ トピ主の祖父と実家は、敷地内同居。 実家の敷地内にトピ主夫婦の家を建てるために、祖父家は取り壊し、祖父は両親と同居になった。 祖父が実家に同居となったため、姉家族が帰省した際に泊まる部屋がなくなった。 親は「私(トピ主)の家に泊めてほしい」と言ってるが、「姉夫婦は実家のリビングで寝るのが筋」だ。 というなら、心が狭いとは思いますが、トピ主の生き方として筋は通っていると思います。

    トピ内ID:7044726397

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    それが土地をもらった代償

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    blank
    ka ka
    まだ土地は余裕がありますか? お風呂を義理実家で利用できるなら、 ミニキッチン付きのプレハブ住宅 を建てるのはどうですかね。 300万円くらいみたいですよ。 中古でも良いですし。 どんな事でも、貰ったら求められる、 受けたら払う、は付いてくると思います。 家主不在に上がり込みたい義兄は 図々しいとは思います。弟を舐めている のでしょうね。 流されずに、受け入れる条件を提示する 勇気を出してください。

    トピ内ID:7802536717

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    心地よくしないことです

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    blank
    れんのん
    もう、実家じゃないとわかってもらわないと 義母の気持ちを思うと心苦しいですけどね 祖父の介護だってあるんだし あなたのところはお子さんいないのかな? いるなら、義母や義兄にお子さん見てもらうことになるから、こんなふうにならないかな?と思いまして 当面はコロナと医療職であることで断りましょう あと、仕事柄 そういう急な変更はやめてほしいと言いましょう 言わなきゃわからないし 泊まりに来るなとも言ってないです 泊まりに来てもいいように仕事を調整しているんだから 合わせるのがマナーですよ 急に泊まりにくるなら 義実家に泊まればいいと思いますよ 4泊5泊もしたら、義両親だって疲れるでしょう 義実家が敷地内同居です 泊まるのは義実家だし、二泊三日が限界です それでも義母は疲れ切ってるし、嫁の私も色々ストレスだし 正直同居組の子どもたちも 義両親の愛情?を分散されるので 荒れてきます 子世帯に泊まったことなんてないし 子世帯も不規則勤務だから、私達の訪問時にいないときもあります 私達はカレンダーどおりの仕事なので保育園もお休み その時、子供の面倒見させられております 義実家の人たちは悪い人ではないし 仕事優先も仕方ないですけどね お嫁さんも実はあまり長居したくないのでは? 今長くすると、 お互いに引っ込みつかないので 適度にお断りしていきましょう

    トピ内ID:4329523351

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    調整役の夫の行動が鍵 妻から夫へ「医療職 うちは無理」を通す

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    🙂
    通りすがり
    夫が両親がかわいそうだと良い顔しちゃうと厄介です。 最初から最後まで「医療職だから家庭内のウイルス管理必須」「おもてなしできません」「不在時の来訪無理」で通していると、そのうちそんなもんだと諦めてくれますよ。 当面のコロナ完全収束宣言までは夫から「医療職なのでお断りします」で祖父母宅に夫が日帰りで出向いて交流。 義母が兄夫婦の家に来ておさんどんするのではなく、義祖父父母の住む家が実家、近くの兄も遠くの弟も親の住む家に行く=帰省。という位置づけを夫が働きかけて確立させる。 祖父の家をにぎやかに楽しくする。 祖父の家の押し入れに義兄一家の布団も移してしまい、夫が時々布団干しする。 祖父の家の押し入れがいっぱいなら布団は夫が処分して弟が貸し布団手配にする。 スマホ一つで予約出来て宅配と引き取りが手配できます。 そもそも最大のアウェーな義弟の妻さんにとってのその帰省を考えると、盆暮正月に大型連休の長期滞在そのものが気の毒ですので、兄と弟がどれだけ妻たちに配慮した行動をできるか次第です。

    トピ内ID:7285417817

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    夫関係の敷地内に家を建てたのが間違い

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    blank
    ロジャー
    こうなることも想定しなかった? 旦那が断れないなら主さんがハッキリ断るしかないです。 でも「せっかく敷地を与えてやったのに!」と義家族が激怒する可能性もあるね。 その覚悟ないなら主さん我慢です。 目先のメリットだけを受けて後からの細部までをしっかり冷静に考えてなかったですね。

    トピ内ID:0502643786

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    家族形態も変わりますよ

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    🙂
    こけもも
    現状は義父母宅に祖父が同居で部屋がないかもしれませんが、、 トピ主さんのところにお子さんが生まれたり 祖父が亡くなったり家族形態も変われば 部屋の使い方も変わってきます。 コロナ禍の対応と同じで その都度臨機応変に対応していくのが ベストのような気がします。 気も使うし心が狭いとは思いませんが 私なら全くの別居でも兄弟家族なら 快く泊めます。 敷地内同居なら義兄も実家に帰る感覚でしょうから図々しいとは責められませんね。

    トピ内ID:8017644450

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    それは、ご主人と話し合わないと

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    🙂
    白桃
    夫婦で意見は一致してるの? 一致してるなら、ご主人が、義両親と義兄と話す必要があるよね? 万が一、今後も泊に来るとしても 何日までとか、年2回までとか、留守中にはいられるのは困るとか、言わないと みーんなで、◯◯と思ってた だなんて。一致するわけないでしょ そんな嫁なら敷地から出ていってとなっても断わりたいのか?腹のくくり具合も変わりますので考えて

    トピ内ID:0550101581

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    最初が肝心です。

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    🐱
    チャコ
    主がいないのに宿泊は危険です。 人柄が良くても、主がいない間に人間って、色々な事を知りたくなるものです。 部屋を勝手に開けて見学する、引き出しを開けて見る、タンスの中身やクローゼットまで見る。通帳があったら見てしまうでしょうね。 子供が勝手に開けてさ…とか話したりして、 冷蔵庫、食料庫まで見るでしょうね。 共働きなのに、大型連休に義兄家族が宿泊するようになったら疲れてしまいますよ。あなたの休む時間がない。 私だったら、毎年恒例になったら困ると義母に相談します。 義母宅に少しではあるけど、お金を協力するから増築とかしたらどうですか?と話してみる。 私の実家では兄弟が増えて、お庭にプレハブを建てました。わりと快適でしたよ。 義兄家族は上げ膳据え膳なのですか? もしそうだったら、ますます長く帰省したくなりますね。 まずは義母に相談しましょう。

    トピ内ID:0061630331

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    ありがとうございます!

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    🙂
    ひろこ
    沢山のご返信ありがとうございます。 初めて泊まりに来たときは特に何も思わず楽しかったです。年末年始のときは、主がいない日に泊まろうとしたり、急な日程変更を要求してきたり、コロナなのに流行地から泊まりに来るということが重なってもやもやした気持ちになってしまったのではと思っています。私自身、仕事も大変で心に余裕がなく切羽詰まった感情になってしまいました。義母も泊まりに来たときはご飯を作って気を遣って頂いてるし皆さんとても良い人です。夫も私の話に耳を傾けてくれてます。まだ20代夫婦です。今後子供も欲しいと考えてます。正直、こういった問題をきちんと想定していなかった自分達が甘かったと思います。これから色々とこのような問題が起きるだろうと思ってます。土地を頂いたという恩を忘れずみんなが納得いく形になるよう考えて行きたいと思ってます。

    トピ内ID:4781084921

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    帰省したいのは誰?

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    🙂
    とくめい
    義兄嫁さまは義実家に帰省したいのかな? 4泊5日なんて内心嫌なんじゃない? 義兄さまだけ張り切ってるのでは? とりあえずコロナ禍でかつ医療従事者だから当面はそれを理由にお断りすればいいです。それに留守宅に泊まるのって普通の神経ではないと思います。

    トピ内ID:4240337678

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    義母は良い人??

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    😒
    まずいね
    ですかね? 気を使っているふりをして 食事を作っておけば あなたの家に義兄一家を泊めてもらえるから そうやっているだけですよ。 ワタシは姑世代ですけど、自分の子供が 家主がいないときに弟家に泊まらせろとか お嫁さんも忙しいのに連泊したいとか言い出したら 自分の子供を叱りますけどね。 義母は義兄へいい顔をしたいだけですよ。

    トピ内ID:6941281592

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    主様の家が建つ前は、義兄家族様は、どちらにお泊りだったので

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    🙂
    もももん
    しょうか? 祖父の家? 夫様ご実家は、部屋が足りないとのことですが、どのような造りなのでしょうか?

    トピ内ID:8814318564

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    絶対無理

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    🙂
    とまと
    世帯主が留守なのに他人を泊まらせるなんて無理です。 なんだかんだで隅々まで探索されますよ。 トラブルの元です。 100歩譲って宿泊を許すなら各部屋に鍵を付けます。

    トピ内ID:1195247560

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    せめて2泊まで

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    🙂
    ぶんた
    シフト制の職種の家に実家でもないのに4泊はやめてほしいね。 お互い気持ちの良いお付き合いをしたいなら、2泊までとお話ししましょう。 それ以上希望するなら、実家のリビングに泊まるなりホテルに泊まるなり相手が考えればいい事です。 あとは長期休み全てはやめてもらい、せめて年2回までにしてもらうとかね。 初めのうちが肝心です。 大好きでいい関係でいたいからと義両親にお願いして下さい。 頑張って! あと、私も医療職です。 ごめんなさい。 コロナ禍に流行地からの来訪とか考えられません。 こちらは地方ですが、県外の両親とですら一年以上食事はしてません。 帰省もマスクで短時間。食事なしが当たり前。 親戚が集まって感染…クラスターあるあるです。 医療職ならコロナ禍は、たとえ親戚だろうが同居していない家族を泊めたりはしないのが当然だと思います。 ウチの病院では同居家族以外との会食は原則禁止してますし、県外移動や集会参加、家族が県外からの来訪も全て事前申請が必要だし、食事や生活を共にした場合は2週間は昼食は別室になります。 医療職なら当面は滞在不可が当たり前ですよ! GWなんてもってのほか。当面はお断りしましょう。 ワクチン接種が当たり前になって、コロナ禍ではなくなるまでね!

    トピ内ID:5358392207

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    関係良好でいたいです

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    🙂
    ひろこ
    実家は2LDKです。元々は義兄達は祖父宅か、実家に泊まっていました。しかし、今は祖父が実家で生活することになったため実家が空いていないです。 色んな意見ありがとうございます。 とりあえず留守の時はやはり誰でも抵抗があるため断ろうとおもいます!

    トピ内ID:4781084921

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    あなたの家は

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    各駅停車
    義家族の実家ではありません。 そこをわきまえれば、泊めるということはありません。 いくら義両親からの依頼でもケジメをつけましょう。 ところで、夫はどういうスタンスですか。そこが問題です。

    トピ内ID:0398960989

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    狭くない。義兄家族がおかしい

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    🙂
    まりお
    トピ主さん夫婦の家も自分の実家感覚だと思っているんでしょうか? でもこれは間違い。 いくら祖父敷地内といえども、トピ主さん夫婦が建てた家なわけで、 もうそこは「祖父の暮らしていた家ではない」し、 義兄にとっての今の実家は「義両親と祖父が暮らす家屋」なだけです。 このコロナ禍に乗じて軌道修正するべきだし、一つのチャンスでも あります。 「コロナ流行地域からの帰省」なんて断固拒否して良いことだし、 それでもどうしても、、、というなら義両親と祖父が暮らす家で 「リビングでもダイニングでも布団強いて寝泊りしてください」も 言えるはずです。トピ主さん夫婦の仕事上のリスク管理だって あるだろうしね。コロナが収束するまで我慢してほしい、、、 十分言える内容です。 ご主人はそれを言えないんですか? 最初に書いたように、義兄にとってトピ主さん宅は「実家」じゃないし、 ましてや「別荘」でもありません。たまたま実弟夫婦が建てた家で 実弟夫婦が暮らす家屋なだけで、祖父の敷地内がどうとかっていう 話じゃありません。 自分達がいない日に泊まりに来ようとするとか、急な日程変更とか、 「実家なんだしそれぐらい良いだろ?」的な考えは人として問題です。 義兄だって家族がいるんだしね。義兄の妻が案外鬼門なのかも? 家系の中で一番外側の立場である義兄妻が何とも思っていない、 ということが最大の問題かもしれません。 住まう人が不在時に、中に入って好き勝手やれる(特に義兄妻)の神経を 疑いますね。と同時にご主人は義兄の実弟でもあるから「言うこと聞け」 って感じなんでしょうけど、もう弟も夫婦なんだしそこは 「親しき中にも礼儀あり」ですよ。

    トピ内ID:1535037455

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    断る

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    🐷
    すずらん
    義兄一家は、実家感覚なのでしょうね。 何故、感染拡大の時期に、しかも大変な仕事をしている医療従事者の主さん宅に泊まる? 感染拡大している中、医療現場は大変な状況で、日常接している家族以外と接触しないよう命令があるとか言い断っていいと思います。 夫に断りを頼むと兄弟関係、親子関係に亀裂が入る気もするので、主さんが断りを入れる。 若かりし頃、夜勤で不在だからと断ったらそれでもいいからと強引で引かず、三人を泊めた事がある。図々しい人は何処までも図々しいです。 親しい訳でなくても宿泊費無料で浮いたお金は別に使える考えなのか?お金に困っていないのにセコい人も居る。 義兄一家は何の目的で来るのでしょう。 休日は自分の休養と気分転換の時間にあてたいと思う。 私は20代の頃、日常は仕事とアパートの往復で休日は休養と買い物位しか出来なかった。日勤も夜勤も勤務終了時刻に帰宅した事がない。記録、後片付け含めると12時間が(三交代勤務で)普通だったと思う。 前回、主さんも楽しく過ごせ義兄一家も楽しかった。居心地が良かったのでしょうね。 でも無理をし我慢してまで義兄一家の要望を受け入れ続けていると、関係が悪化すると思う。少しずつでも、主さんの仕事の大変さや、来られる側の大変さも解らせたいですね。

    トピ内ID:8699956690

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    なるべく良い嫁でいたいです

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    🙂
    ひろこ
    自分達で敷地内に家を建てることを決めたのだし、義母も義祖父と同居することになって、ストレスも感じでいると思いますし、私だけが自分の意見を通して良いのだろうかとも思ったりします。家を建てる時期を間違えてしまったのだろうかと今更ながら思います。何だか申し訳ない気持ちになったり心が不安定になります。義兄たちにしたら、家を建てさせてもらってたのだから、うちに泊まるのは当然と思われてもしょうがないのかなとも思います。休みの日や夜勤前はゆっくり休みたい気もちがあるので、そういう時は自分の実家やホテルに泊まるなどして上手くやっていくしかないかなと思います。とりあえずGWは緊急事態宣言も出ることですし、きっと来ないことにはなると思います。

    トピ内ID:4781084921

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    義兄がホテル泊

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    blank
    アスカ
    外で自由にしてる義兄一家側がトピ主に気を遣うべきです。 建てさせて貰ったなんて思い詰めなくていいです。 別棟とはいえ同居して気を遣う毎日なんですから。

    トピ内ID:8099613046

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    優先順位

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     「なるべく良い嫁」でいる事が、あなたにとって優先順位が上なら、笑顔で迎えてあげるしかないと思います。  これで、皆から「良い嫁」認定されますよ。  あなたは認められて満足だし、皆も泊まって満足で、全員ハッピーでしょ?  私には、とても無理ですけどね。別に、どう思われてもいいし。  いつまで続くのか知りませんけど、頑張って下さい。

    トピ内ID:1134129642

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    敷地内に建てたのは失敗かも

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    😑
    みかん
    マイホーム建てる際によく考えましたか? どちらかの実家の至近に住んでしまうのですから、こういった事態は多少予測出来ましたよね? 幸い今はコロナ禍で主さんは医療職ですので、自分の勤務先に相談したということにして 勤務先からNGが出た、ということにしてはいかがですか。 コロナ禍はしばらく続くでしょうからその間に子供が出来てしまえば きちんとしたお断りの理由にもなりますよ。 自分が嫌だから、というのではなく、状況的にムリという方向に持っていきましょう。 というか義兄夫婦、そんなに帰省したいならそちらへ家を売って主さん達はどこかへ引っ越した方がいいかも知れませんね。

    トピ内ID:3799753699

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    義兄家族が図々しい

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    😠
    みーねこ
    義兄家族が図々しいですね 弟夫婦の家に連休のたびに4泊もする気だなんてありえない 実家が兄弟の誰かと同居した場合、残りの兄弟は実家であっても遠慮するものです 敷地内同居の場合は親世帯の方でお世話になれるならいいけど、そうでないならやはり遠慮すべきです 義兄家族は上げ膳据え膳で新築のきれいなお家に泊まれるので来ちゃうんですかね 普通は遠慮するけど、、、 どうやら図々しいタイプの方たちのようですね こういう方たちは感謝は薄く要求がエスカレートする可能性が高いです これからトピ主さん夫婦にお子さん生まれたら受け入れはもっともっと大変で負担になりますよ 恒例にならないようにした方がいいと思います

    トピ内ID:5312339494

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    良い嫁でいたいんですね。

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    🙂
    私なら断る
    それなら受け入れるしかないですね。 良い嫁と思われたいから受け入れる そう決めたからには、笑顔で迎えて帰ってから愚痴をこぼす、なんてことはしないでくださいね。 陰で文句を言うくらいなら、はっきり断る。 迎えると決めたなら、心から歓待する。 これがあるべき姿だと思います。

    トピ内ID:9904140538

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    図々しい義兄家族

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    🐤
    ピヨピヨ
    敷地内に、義兄家族に代わって住んであげてるんですよね?将来の介護の可能性も高いなら、そんなに謙る必要ないと思いますよ。 土地を貰ってるから仕方ないと言ってる人にビックリです。 兄家族は近くに住まないを選択してるんですよ。 トピ主夫婦が敷地内を選択したから受け入れなきゃいけないなんて、全くないと思います。 状況的にも大変図々しい人柄が見えるし、ちゃんと距離とった方がいいです。 毎年何回も来られたらホントに迷惑でしょう。 試しに子供が出来たら時に向こうに泊まりに行こうとしてみたら?きっと断られますよ。 向こうはおもてなしするのを嫌がると思いますよ。

    トピ内ID:8376337383

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