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    誤解を解くにはどうしたら

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    とも
    ひと
    既婚アラフィフで、あるスポーツが趣味です。
    スポーツももちろんですが、スポーツを通じて多くの友人が出来ることが楽しいです。
    実際、男女を問わず、多くの友人がいます。
    その中の一人で同年代の男性ととても親しくさせていただいていました。
    練習もいつも一緒、大会後の打ち上げ、飲み会、旅行やキャンプ、毎週のように楽しく過ごしていました。
    遠征の時にはいつもその方の車で行っていました。
    いつもはメンバーたちと一緒ですが、時々は二人で練習をしたり、食事に行ったりもしていました。
    互いに既婚者ですし、本当にそれだけで既婚者の枠を超えたお付き合いをしていた認識はありません。手を繋いだ程度で、スポーツ仲間として親しかっただけです。
    ところが、その方の奥様が私とその方が二人で会っていることを知り、すごく怒っているそうです。
    もうトモさんとは会わないで、私たちのグループとも付き合わないでと言っているそうで、その方はメンバーの集まりに来なくなりました。
    私たちのグループはいつもその方の車で遠征や遊びに行っていたのに、残念に思っています。
    そして、それも私のせいのようでメンバーに申し訳ないです。二人で会っていたことは他のメンバーは知らないので、私の気持ちの問題なのですが。
    ただ一緒に練習していただけなのに、友人を断てというほど怒ることでしょうか。
    私たちはお酒が大好きですが、奥様はお酒も飲めないそうで、私たちの飲み会の写真も見て、グループも止めてと言っているそうです。酔うと羽目を外してしまうことが多いのでまずかったかもしれません。
    誤解を解いて、またその方にグループに戻ってきて欲しいのですが、どのようにすれば、誤解が解けると思いますか。
    今はコロナで一緒に行動できる機会も少なくなっていますが、今のうちに関係を修復したいです。

    トピ内ID:0885880728

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    よくわからないのですが。

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    手を繋ぐってどういう状況で?友達としてっとはよくわかりません。お互い既婚者の時点で2人での練習、食事は誤解を招くので、気持ちがなくともそもそもしません。

    奥様が怒ってそうなってる以上主さんから連絡はしない、戻ってこないならそれまでと割り切るしかないでしょう。ちょっとしたドキドキ感を求めてお互い会ってたんじゃないですか?ほんとに友達と思ってるなら手なんて気持ち悪くて繋ぎませんよ、お、なんだ、お前どーした?ってなりますよ。

    トピ内ID:8959717744

    ...本文を表示

    まずは夫さんに

    しおりをつける
    🙂
    みり
    相談されてはいかがですか

    夫さんも男性です。彼の気持ちがわかるかもしれません

    トピ内ID:9062483405

    ...本文を表示

    あなたが嫌だから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    えー当たり前じゃないの?

    主さんのご主人はその人と2人で練習だけならともかく食事も2人でしてること、手も繋いでる事知ってるんですか?なんと言ってますか?内緒なんじゃないですか?それともあなたにもう愛情ないから異性の友達と2人で呑んで手を繋いだって話しても「楽しくて良かったな。手を繋いでドキドキできてよかったね」とか言うの?

    みんなでワイワイならいいけど、異性と2人で食事と練習はデートとみなして嫌な人は割といると思います。奥様は嫌だったのだから、そこは誤解を解きたいではなく、奥様に無意識で嫌な気持ちになるようなことして申し訳なく思わないんですね。

    手を繋いだ程度って、それは嫌な人いると思いますよ。自分勝手な理屈ばかり言ってないで。非難される事ではないと心から思ってるなら他のメンバーに「私と2人であってたのがバレたから奥さんにこの集まりにくるの止められたみたい?2人で練習と食事、たまに手を繋いだりで完全に友情なのに心狭い奥さんで嫌だよね」って話せばいいのに。

    奥様がそれまでは快く送り出してたのに、今回あなたと2人で会ってた事で嫌になった訳だから、あなたがそのグループから抜けたらそのグループの集まりにはまた快く行かせるかも。他のみんなにも申し訳ないなら、「自分はそのグループから抜けるから、みんなとはスポーツの集まり言ってください、奥様に嫌な気持ちにさせるようなことをしてすみませんでした」と謝ったらどうでしょう?

    それに彼が抜けてみんなに申し訳ないと言いながら車出し要員が減ることばかり気にしてるのも、勝手な人だなという印象です。

    関係修復は諦めるべきですね。
    大事にしたい順番は奥様>友達でしょ、普通。

    トピ内ID:2373227113

    ...本文を表示

    誤解?

    しおりをつける
    弥生
    トピ主さんは[誤解]と言うけれど
    このトピ文を読むと相手男性の奥さんが[浮気]を心配するのは無理ないかと思います。

    だって[手を繋いだり]
    [酔うと羽目外してしまうことが多い]んでしょ?
    これって有る意味[一線を越える]事になりませんか?


    トピ主さんはその男性が[仲間]以上に[好き]だから
    メンバーから外れて欲しくないし
    また一緒の時間を過ごしたいと願っているようですが
    ちょっと身勝手だと思いませんか?

    相手男性の奥さんの立場に立って物事を考え、行動して欲しいと思います。

    トピ内ID:2635840288

    ...本文を表示

    ご友人は妻の気持ちを優先した

    しおりをつける
    😝
    ジャスミン
    トピ主さんが何と言おうと、友人の奥様が嫌だと言う。そして友人は奥様の気持ちを優先してグループは抜けた。ただそれだけですよ。

    それにしても誤解とは?不倫ではないから別にいいでしょうということ?
    価値観の差とはこのことですね。

    私は夫が異性と手を繋ぐなんてしてたら、やはり激怒しますね。どんな理由があれ「異性と触れ合う」のは【私は】アウト。

    トピ主さんのご主人にも「友人と手を繋いでるだけなのに、相手の奥さんが怒っちゃったの」ってちゃんと話してます?それが許される夫婦ならお手上げです。完全に価値観が違うので、やはりご友人夫婦のことは理解できないと思います。

    諦めた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:3100437253

    ...本文を表示

    無理だと思う。

    しおりをつける
    🐤
    モモモ
    トピ主さんはご主人が別の女性と手を繋ぐほど親しくしていても平然と送り出せるのでしょうか?奥様が知ってしまった以上、その男性が奥様を大切にしたいという考えなら、もう戻ってこないでしょう。しかも、彼を”足”として利用していたのも、失礼ですよね。

    トピ内ID:1340957587

    ...本文を表示

    もう終わり

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    なぜ2人だけで?
    なぜ手を繋ぐ?

    もし、本当に好意が全くないなら、彼が活動に来れなくなっても、「そうなんだー、残念ね」で、終わるはずです。他の人たちはそうでしょう?

    いわゆる、友達以上、恋人未満なんでしょう。
    お互い家庭もあるし、でもちょっと楽しみたいみたいな。

    することは何もありません。何かをしたら、逆に「あ、やっぱり…」と思われるだけです。「そんなつもりは無かったんだけどね」と周囲に言うぐらいかな。

    もう、彼との縁は切れたと思うべきです

    トピ内ID:2302274055

    ...本文を表示

    その執着が誤解の元。

    しおりをつける
    🙂
    アーセナル
    トピ主は自分の夫がどこで何してても気にしないかもしれませんが、彼の奥様は気にするんです。
    わかったなら、既婚者として距離を取るのが常識です。
    トピ主は、なぜ彼に執着するのですか?
    アラフィフなら男女の付き合いも厳しいでしょうから、手を繋ぐことすら嫌がる人は多いんじゃないですか?
    トピ主は発展家?かもしれないけど。

    社会人同士の付き合いなんだから、グループを抜けるのも自由でしょう。
    来るもの拒まず、去る者追わず。

    あと、車出しを一人に集中するのは止めましょうよ。
    不平等になっちゃうでしょう?
    この機会に、トピ主とか他の人が車出ししましょう。

    酔うと羽目を外すのは誰ですか?
    アラフィフで上手く酒が飲めないなら止めたほうが良いです。
    好きでも合っていないんです。

    人ともお酒とも上手に付き合いましょうね。

    トピ内ID:4841355711

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    はこ
    >本当にそれだけで既婚者の枠を超えたお付き合いをしていた認識はありません。

    いやいや、トピを読んだ限りでは既婚者の枠を越えているように思われる事ばかりだと思いますよ。相手の奥さんが怒るのも無理はないです。

    意識が低すぎるというか、トピ主の自覚の無さに驚きます。

    グループに戻ってほしいも何も、トピ主がグループにいる限り戻らないでしょうね。

    トピ内ID:9286798793

    ...本文を表示

    本気で言っているの?

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    反省すべき所は、飲んで多少の羽目を外すことだけだと思っているのですか。
    それがまずかっただけだと?

    私から見ればトピ主さんのしていること、全てアウトです。
    まず数多くいる友人の中で、特にその男性と親しくしていること。
    なぜ女性じゃなく男性と?
    旅行やキャンプに頻繁に行っていること。
    二人だけで練習。
    二人だけでお食事。
    極めつけは、手をつなぐ?
    で、その程度っていう認識?

    その男性の奥様が狭量とかではなく、トピ主さんの方がおかしな振る舞いをしています。
    奥様は誤解をしているのではなく、その節度のない付き合いが嫌だと、言っているのです。

    トピ主さん、自分の行動を反省して下さい。
    既婚者で、すでに分別のあるいい歳なんですから、常識のある行動をして下さい。

    男性の方も、集まりに来なくなったのは、奥様の言い分が正しいと思うと同時に、今までの自分の行動を、やはり良くなかったと反省したのですよ。

    トピ内ID:9724576081

    ...本文を表示

    手を繋いだら

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    大人の年齢で手を繋いだら、普通の友達では無く、
    もう異性同士として意識していると思う。

    トピ主だってそんなにも離れたく無いのでしょう?。
    これが女性の仲間だったらここまで思わないと思う。

    彼にとって一番大切なのは妻。
    人生のパートナーだから。
    パートナーが嫌がる事はしない、が大原則。

    そして、女性(妻)は一度ここまで思ったら、
    なかなか気持ちは変わらないと思う。
    トピ主も同性だから分かりませんか?。

    よって、あちらの奥さんの気持ちを変えてもらうのは無理だと感じる。
    諦めた方がいいです。
    距離感を間違えたのはトピ主なので。

    トピ内ID:7396725986

    ...本文を表示

    誤解をされたくなかったなら

    しおりをつける
    🐶
    ちーず
    二人だけで会わなければよかったのに
    他に誰か誘うべきだったと思いますよ
    で、なんで手をつないだんですか?

    ただでさえ毎週出かけてるのに、
    さらに女性と二人だけで出かけていたなんて知ったら
    誰だって不愉快になると思いませんか?

    >友人を断てというほど怒ることでしょうか
    トピ主さんがごちゃごちゃ言う権利はないです
    その方は奥様の言いつけに従っているだけです
    誤解を解くとか、そういうのはもう遅いんですよ

    トピ内ID:9181529750

    ...本文を表示

    誤解じゃないじゃん

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    手も繋いでるし、飲めば羽目も外すんでしょう?
    奥様の許容できない理由には十分だと思いますよ。

    そもそも二人だけでの行動も、奥さまに隠れていたわけで、
    なんだか節操のない、けじめのない男女で残念な話だと思いますよ。

    まわりのメンバーの方たちも引いてるんじゃないですか。

    醜聞の只中にいると、こうまで周りが見えなくなるもんなんですね。

    トピ内ID:1578815369

    ...本文を表示

    誤解

    しおりをつける
    🐤
    ひよぴよ
    「手を繋いだ」?
    では、誤解は存在しないのでは?

    トピ内ID:2860600566

    ...本文を表示

    諦めましょう

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    異性の友人と二人で行動するとそういう揉め事になる。それだけですよ。二人で飲みに行ったのがまずかった。
    誤解を解いたところで、何も変わりません。要するに相手の男性がともさんと仲良く過ごすことよりも奥様の心の安定を優先させたんです。
    一緒に過ごすのを止めたのは奥様のせいじゃなくて、その男性の意思です。そこを勘違いしてはいけません。
    誤解を解きたい、また仲良くしたいと思ってるのはともさんの一方通行なんです。
    諦めましょう。軽率だったと反省するだけですね。

    トピ内ID:9911085525

    ...本文を表示

    どういう事?

    しおりをつける
    💔
    はい?
    既婚者の枠を超えたお付き合いをしていた認識はありません。手を繋いだ程度で、スポーツ仲間として親しかっただけです。

    とありますが、手を繋いだだけって既婚者でもしませんよ。
    言ってる事が矛盾していますが、本当に恋心は無かったのでしょうか?

    トピ内ID:3385255716

    ...本文を表示

    練習していただけ?違うでしょう

    しおりをつける
    😝
    お玉
    練習だけでなく食事に行っているじゃないですか。恐らく一度や二度ではありませんね。それも彼の車で行ったのでしょうか。多分知人に見られていたか車の中に貴女の痕跡があったのかもね。嫌な噂が奥様の耳に届いたのかもしれません。
    そんな事をしている貴女を、事実に関係なく単なる趣味仲間と奥様が思うわけがありません。羽目を外すまで飲むのはやり過ぎましたね。もしかしたらアルコールによる健康被害が彼にあり、制限する必要があるのかもしれません。
    そうでなくてもそんな飲み会に誰が喜んで送り出すものですか。私だって自分の夫だったら絶対止めます。

    彼は妻の信頼を得る方を取ったのです。今更貴女がどうあがこうとも無理でしょう。ここは素直に諦めましょう。

    トピ内ID:4174707389

    ...本文を表示

    ちょっとは恥ずかしがっては?

    しおりをつける
    🐶
    柴犬
    さも、男女の友情がわからない奥さんと言いたげなトピですが、他のメンバーから抜けがけして二人でイチャついてたのがバレたという話ですよ?
    手繋ぎまでして、メンバーはひいてるのでは?

    解く「誤解」というのは、二人きりで会ったり、車に自分だけ乗車してもいなかったのに、そうと勘違いされて、自分も迷惑な場合のみ。
    貴女の場合、誤解じゃないです。

    奥さんはメンバーが束になった場合でのスポーツ趣味の交流には理解をしていたけど、その中で特定の女性と親しくなるのは違うと考えたんでしょう。
    そっとしてあげてください。

    トピ内ID:7652092244

    ...本文を表示

    はぁ~~~???

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    異性と二人きりで出かけて、手を繋いだだだけって・・・

    あなたが100%悪いですよ。

    向こうの夫人の行動が当たり前でしょうねぇ。

    ほんと理解に苦しみます。

    トピ内ID:3890080769

    ...本文を表示

    それは無理

    しおりをつける
    🙂
    花水木
    奥様の耳に入り禁止された時点で後追いは駄目でしょう。

    自身もスポーツ団体に所属していますから、大会の後の打ち上げの楽しさも分かります。
    中には、打ち上げが目的の人もいますからね。

    既婚者であろうとなかろうと、趣味のスポーツを後ろ楯に男女が飲み会、旅行、キャンプ、お二人での食事は先入観で見る人もいます。

    楽しく続ける為には只只、練習するだけの付き合いに納める事です。親しい仲間でも既婚者の節度を守る事ですね。

    似たようなケースは見聞きしますが、一度付いた噂は尾ひれがついてあまり良い気分にはなりません。

    誤解を解くもなにも、他所の家庭内の事には入らない事ですね。

    トピ内ID:6229186214

    ...本文を表示

    あなたは平気なの?

    しおりをつける
    🙂
    生姜
    あなたの旦那が、

    既婚女性と手を繋いでも。

    その女性と頻繁に二人っきりで食事したり飲んだりしても。

    その女性と頻繁に二人っきりで練習しても。

    もし平気なら、トピ主さんはどうかしてます。

    トピ内ID:9534117029

    ...本文を表示

    車の負担は?

    しおりをつける
    🙂
    その方の車で行っていたけど足が無くなって残念だってことね。奥様はその辺も怒ってるんじゃないの?
    何でも自分等に都合よく考える勝手な人達なんだろうなぁと感じました。

    トピ内ID:2351908519

    ...本文を表示

    誤解ではない

    しおりをつける
    🙂
    63歳
    夫が他所の女性と二人きりで出かけ、手をつなぐような関係で居たら嫌ですよ。
    酔って羽目を外す女性が相手なら、近寄らないで欲しいですね。

    グループのみで出かけるのならまだわかりますが
    肉体的な浮気ではないのでしょうけれど、やはり浮気ですよ。

    後はその方が、奥様を取るのか趣味の仲間を取るのかを選ぶだけですが
    妻を選ばれたようなので、深追いは止めてくださいね。

    で、トピ主さんのご主人は
    自分お妻が他所の男性と二人で出かけるだけではなく、手を繋いだりすることに何も感じないのですか?
    あなたのご主人も同じような事しているのかな?

    トピ内ID:2070241844

    ...本文を表示

    手をつなぐって自分の中では結構許してると思うよ

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     第三者が見たら優にそういう解釈を与えるに十分でしょうね。

     ちょっと隙だらけじゃないの?

     仲がいいにしては気安さが過ぎやしません?学生じゃないのだし。

     本当に誤解を解きたいなら何方かがサークルを辞めるのが一番ですよ。

     やましい処がないならサークル以外では繋がる事が無くなって、安心感になりますね。

    トピ内ID:2358584364

    ...本文を表示

    他人から見れば

    しおりをつける
    🐶
    トロッコ
    あの二人はそういう仲なんだね、ですよ。

    本当は違う、こんな関係でしかないなんて言ったところで確かめようもないし。

    だから既婚者は異性と二人きりにならないようにするんです。

    学校や職場で誰かが特定の異性とプライベートで二人きりでいたら、その人たちはカップルだと思われませんでしたか?

    独身どうしなら恋愛でも、一人でも既婚なら不倫です。
    実際にどういう関係かじゃなくて、他人が変に思うってことです。

    なにより自分のパートナーや相手のパートナーに迷惑がかかるってことを考えなかったのでしょうか?

    そこまでになるということは、友人以上の感情があったんじゃない?

    トピ内ID:4880938912

    ...本文を表示

    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    🐱
    きなこ
    夫がいる身で他の男性と手をつなぐのは医療行為以外アウトですよー。

    まず二人きりでプライベートで出かけるのがアウト。
    お酒の席で羽目を外すのもアウト(今までの行いが悪いので更に倍)
    手をつなぐくらい(?)‥その感覚がもう上記のことが無くてもノックアウトですよ。

    ここまでやっておいて誤解も何も無いでしょう。
    「瓜田に履を納れず、李下に冠を正さず」って言うことわざご存知ありませんか?
    トピ主さんの場合瓜田で瓜持ってウロウロして道まで出ちゃってます。
    盗むつもりなんて無いよ!誤解だよ!!なんて誰が信じますか?
    誤解されたくなければそもそもそう言う行為をしなければ良いのです。

    関係はもう修復しません。
    奥さんが怒った時点でもう最高裁判決ですね。
    たとえトピ主さんがそのクラブを辞めてもその男性は戻ってこないと思います。
    だってまたトピ主さんがいつかしれっと戻ってくるかも知れませんから奥さんにとっては気分が悪いことこの上ないでしょう。

    今後は気をつけて謹んで暮らしてください。
    大人しくしておかないと怒った奥さんがあなたのご主人に苦情を訴えるかも知れません。

    トピ内ID:5384306957

    ...本文を表示

    誤解じゃないから

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    トピ主さんは奥様が不倫を疑っているから辞めてくれと言ってると思っているから、誤解だからそれを解きたいと思っているんですよね。

    違いますよ。

    異性と二人だけで出かけたり、酔って羽目をはずしたり
    頻繁に家族意外と自家用車を出して出かけたり

    自分や家族をないがしろにする過ぎた付き合いそのものを辞めてくれといってるです。

    もっとも

    >手を繋いだ程度で、スポーツ仲間として親しかっただけです。

    その程度だと安易なことを言ってるトピ主が信用なら無いというのもきっかけでしょうけどね。

    自分の為に戻ってきて欲しいと思ってるだけですよね。
    いい加減人を利用するのはやめましょうね
    もうそっとしておいて上げてください。

    トピ内ID:2152271871

    ...本文を表示

    質問いいですか?

    しおりをつける
    🙂
    カッパの沢登り
    トピ主さんは手をつないで歩いている男女を見かけたら友人関係だと思いますか?
    “手をつないだ程度”と言うならそれをご主人や趣味のスポーツの仲間に普通に言えるんですか?

    トピ内ID:2671187066

    ...本文を表示

    誤解はされていない

    しおりをつける
    🐧
    ナナミン
    トピ主さんが『誤解』とおっしゃっているのは、『男女の関係ではないのにそのように勘違いされている』と言う意味ですよね?

    おそらくそんな誤解はしていないと思いますよ。
    男女の関係になっているとは、奥様も思っていないと思います。
    もしそう思ったのであれば、トピ主さんの事だけではなく夫の事も許せないでしょうし、夫が気持ち悪くもなるでしょうし離婚案件ですよ。

    男女の関係にはなっておらずとも、既婚者が異性と2人きりで車に乗る、2人だけで食事をする、手を繋ぐ…など、してはいけないと思うのが一般的には常識です。

    自分の配偶者がその様であったなら嫌だと感じる人が大半を占めます。

    おそらく男女の関係を疑ってまではいないと思う。
    離婚や慰謝料の話を出して来てませんしね。

    今の現状(夫が異性と二人だけで行動する)だけで十分に嫌なのですよ。
    これは至って普通の感覚であり、別にその奥様が特殊な価値観の持ち主な訳ではありませんよ?
    彼とあなたは、奥様を傷付けることを十分にしました。

    彼はその事に気付いたから、妻に申し訳なかったと猛省して妻の気持ちを汲み取ることにした訳です。

    >その方はメンバーの集まりに来なくなりました。

    彼が決めたことです。
    妻が一番大事だから、そうすることに決めたのです。
    人様のご家庭のことです。
    もうそっとしておいてあげましょう。

    私も既婚種ですが、趣味仲間と夫を比較した場合、夫の方が明らかに大事です。
    自分が夫を不安にさせて傷付けたのなら、趣味の活動などサッサとやめます。
    趣味仲間と比べ物にならない位、夫が大事であり、家庭が大事ですからね。

    繰り返しますが、そっとしておいてあげましょう。
    あなたが彼を諦め切れずに動くことは、彼と奥様のご迷惑になる以外の何ものにもならないので。

    大丈夫。
    『男女の仲になった』という誤解はされてませんから。

    トピ内ID:8885405080

    ...本文を表示

    彼にその意思がないから、どうにもならない。

    しおりをつける
    松花
    彼に「(トピ主さんの言う)誤解」を解く意思がないから、どうにもなりません。

    それとも、トピ主さんが彼の家に乗り込んで、奥さんと直談判するつもりでしょうか?
    トピ主さんの話など信じると思いますか?

    そもそも、他のメンバーに内緒で食事に行っていますよね。
    「グループでの練習」の範囲を明らかに逸脱しています。
    食事も「練習」なのでしょうか?
    そんな理屈は通るわけがありません。

    諦めましょう。
    「便利な足」が無くなってお困りでしょうが、自業自得です。

    トピ内ID:1430126854

    ...本文を表示

    誤解ではなく事実

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    誤解ではなくその事実が問題点なのです

    グループのメンバーや
    奥さまにも秘密で
    二人きりで出掛けていた事実が
    問題なのです

    お相手やその奥様の
    友人や仕事関係の方が
    貴方がたを見かけた時に
    パッと見て
    どう思われるか
    考えて下さい

    世間から
    誤解される事をしている
    この事実が
    問題なので

    誤解はされていないです

    むしろ、この現状で
    誤解を解けば、としか考えていない
    トピ主に違和感を感じます。

    トピ内ID:2091973060

    ...本文を表示

    なぜその方に執着するのですか?

    しおりをつける
    松花
    連投失礼。

    大人のサークルならば、家庭や仕事の事情で退会する人だっているでしょう。
    家庭や仕事を擲ってサークルに居続けろと言うことはできませんよね。

    友人関係だって同じです。

    その方は「家庭の事情(家族の反対)」で退会を余儀なくされただけです。

    それ以上にその方に拘るなら、「サークル仲間」「友人」以上の意識があるということになりませんか?
    となると「誤解」ではなくなりますね。

    「便利な足」がなくなることに困っているのかも知れませんが、それだって、みんなから足扱いされることに嫌気がさしていたかも知れませんしね…

    トピ内ID:1430126854

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ruru
    いやほんと、トピ主さんに全く共感できないです。
    そのスポーツの集まりにさえ、共感できません。
    集まって楽しむのもいいですが、自分の娯楽やご都合主義を優先させるのも考え物です。
    そんなグループといつまでも関わって足代わりにされてる夫なんて、離婚されても文句は言えないですよ。
    トピ主さんにとっては彼が離婚しようがどうしようが、また付き合いが復活出来ればそれでいいんでしょうけど。

    トピ内ID:3402788034

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    手紙託す

    しおりをつける
    がるぼ
    手つないだだけ、で怒るかな?
    毎週二人で行動ならまだしも、仲間が証言して説明することがいいと思う。

    主さんの旦那様とその相手の奥様に、やり方古いが手紙で託すのも気持ちの表し方の方法です。

    トピ内ID:8367940741

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    解きようがない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まず夫婦関係での話なんで
    誤解も何もないですよね。

    奥さんは旦那さんの行動に不満を抱えて
    旦那さんはそれを受け入れ辞めただけ。
    他人がとやかく言う事ではなければ
    不満に対して誤解も何もない。

    50歳位で既婚者が手を繋ぐってどんな気持ちなんでしょう。
    まず考えられませんね。
    趣味の友人として二人で練習など否定しませんけど、手を繋ぐことが一度でもあるのなら男女としての意識はありますよね。
    それは誤解でもなんでもなく、奥様の立場にしたら嫌ですよ。
    しかも足が無くなるから戻ってきて欲しいとも聞こえます。

    修復は無理でしょうね。
    トピ主さんは恐らくトラブル招くタイプに感じますね。
    常識的ではないので、この先も問題起こしそうですね。
    異性との二人での行動はまずやめたほうが良いですよ。

    トピ内ID:0131977229

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    え?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    〉時々は二人で練習をしたり、食事に行ったりもしていました。
    互いに既婚者ですし、本当にそれだけで既婚者の枠を超えたお付き合いをしていた認識はありません。手を繋いだ程度で、スポーツ仲間として親しかっただけです。

    〉酔うと羽目を外してしまうことが多いのでまずかったかもしれません。



    学生ノリでもマズイ内容ですよ。
    アラフィフで気づかないのはあり得ないです。

    これだから「男女の友情」「単なる趣味の仲間」って胡散臭いんですよね。

    子供の学校のPTAの集まり、部活の父母会でも、トピ主様のような方はいらっしゃいます。
    飲み会ではっちゃけて「男」「女」を隠しきれない人。本人達は「変な目で見る方がおかしい」とか言ってますが…

    おそらく、メンバーの間でも噂になっていたのでは?

    大人としての品性は感じられないです。

    それでも「私は間違っていない。後ろめたいことはない」という自信がおありなら、まずはご主人、次にメンバーの方々に相談してみては?

    トピ内ID:4978422247

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    出かける時はメンバーの皆さんで、その彼の車をアテにしてたんですよね。
    奥さんからしたら「なんでウチの車ばっかり使うの」って多少なりとも腹も立つだろうし、挙句主様と2人きりで食事??
    これ、嫌な気持ちにならない奥さんって世の中にどれぐらいいるんだろうか?
    あと、どんな状況や場面で手を繋いだの?
    普通に考えても「ない」でしょう。
    彼も家庭が大事なんじゃない? 奥さんに叱られて当たり前ですよ。
    毎回アッシーさせられるわ、2人きりで食事行かれるわ。怒らない方が珍しいですよ。
    主様も恥ずかしい行動せず、よく考えてみたら?

    トピ内ID:3773200251

    ...本文を表示

    ひろーい枠。

    しおりをつける
    🐴
    リサ
    「既婚の枠は超えてません」とえらく強気で自分に大甘ですけどあなたの言う「枠」は多くの人から見れば広すぎるしゆるゆる。

    自分の定義だけで他人を巻き込んではいけません。

    彼の奥さんは嫌な思いをしてるんだからそれが全て、「それぐらいいいじゃん」はあなたが決める事じゃないのよ、分かります?

    そもそもあなたのご主人は何も言わないの?一緒に暮らしてるんですよね?変な感じ。

    まぁ「便利使いしてた足(車)の当てが無くなっちゃったし、模擬恋愛みたいなお遊びも出来なくなった、折角楽しく上手く自分の思い通りにしてたのに~、奥さんも理解がないなぁ、嫉妬なんてやめて欲しいわ。」
    ってところでしょうけど充分楽しんだんだからもういいじゃん、その男性が離れて行ったのは実は奥さんにかこつけた自分の意志かも知れませんよ?

    楽しい人生はけっこうですけど毎週毎週遊んでばかり。深みが感じられず軽い人生に見えますけどね。
    浮かれてるのも分かりますが人の気持ちくらいは考えましょうよ、いい歳なんですから。

    トピ内ID:5680077210

    ...本文を表示

    誤解って?

    しおりをつける
    🙂
    びぇ~ん
    手を繋ぐ?
    それはどういうことで必要なことなんでしょう?
    お互いいい歳した既婚者であることは百も承知ですよね

    飲みに行ってハメを外す?
    どんな写真なのか知りませんが、奥様が激怒するくらいですから、相当な内容なのでしょう

    誤解を解くどころか、疑惑が深まるばかりでは?
    距離をおく
    又はもう会わない
    そんなことをしても誤解は解けないでしょうね

    トピ内ID:8091449856

    ...本文を表示

    関係修復は無理かと

    しおりをつける
    🙂
    雑炊
    皆さん男女問わず仲が良いメンバーなのですよね。しかしそのなかで、他のメンバーは知らずに2人で合ったり手を繋いだりっていう仲はどうなんでしょうね…この2人は付き合ってるのかな?と思われても仕方ない行動ですよね。主様は違うと思っていても、そう思われる行動をしていたんだとまず受け止める事が大切だと思いますよ。
    それから、誤解されそうな行動をしてるという認識がなかった結果の事ですよね。
    メンバー同士仲が良いのなら、2人でではなく、みんなでオープンに練習とかしていたら違ってたと思いますよ?コロナ禍なので出来ない事もありますけど、誤解されない行動をしなかったのが原因ではないでしょうか。
    恐らく関係修復は無理かと思いますし、必死で誤解を解こうとしても、人の思う事は操作出来ないですよね。車も1人の方に出してもらうのではなく、方法を変えてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5370617230

    ...本文を表示

    大変、厳しく失礼なことを申し上げますが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    タクシー代くらいは、自己負担なさるべきではありませんか?

    運転手扱いに嫌気がさして、グループを抜けるための方便として、奥様の話を持ち出しているだけではありませんか?

    トピ内ID:6197322256

    ...本文を表示

    手は繋がないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    私もスポーツを通して男女の仲間がいます。
    ご夫婦で参加されてる方もみえますし、
    主人も一緒にやっています。

    コロナ前は前泊して宴会することもありましたが、大勢です。

    だからそのスポーツをするにあたっては
    二人きりでも友達ですしお互い(夫婦共に )全く気になりません。

    でもわざわざ二人で食事には行きませんし
    手など繋ぎません。
    これってもうスポーツ離れての
    ただのデートですから、誤解ではありませんね。

    夫婦で一緒にやっていてもそう思うのですから
    誤解された?奥さまにとっては理解できないのは無理ないことです。

    誤解でないものを解くのは出来ないでしょう。
    今後にむけて、今の仲間を減らさないように
    軽率な行動は取らないことです。

    トピ内ID:7766145010

    ...本文を表示

    決めたのはその男性

    しおりをつける
    🙂
    てれりん
    同じくアラフィフ主婦です。
    トピ主様の感覚、わかりますよ。

    スポーツではありませんが、社会人の趣味サークルで活動しています。
    仲間内では、独身既婚関わらず男女組で車に乗ることもあるし、友達だから手が冷たい温かいとか言って抵抗なく手も握り合うし、ランチが2人になることもあるし、コロナ禍前には飲み会で終電逃したりもしてました。

    夫も同じ趣味で同じような活動をしているので、夫が運転する車の助手席に20歳の女の子を乗せて2人で出かけて行っても、私は特にどうとも思いません。
    そういう仲間であり、そういう付き合いとわかっていますから。

    でもね。
    同じようには思わない人も世の中には大勢存在していることは、弁えているべきだと思うんです。
    自分はこう思う、だから他人の皆様も同じように考えるべき、というものではない。
    自分はこう思っていることを尊重して、と言うなら、違う考えの人のことも同じくらい尊重して差し上げなければ。

    その男性の奥様の言い分については、奥様本人から直接トピ主様に言って来たわけではなく、男性からの又聞きなのでしょう。
    でしたら、それを伝えてきた人の思惑も、多少なりとも含まれているはず。
    つまり男性も同じように思っている、少なくとも奥様の言い分に一理あると判断しているということ。
    もしくは、その男性がもう辞めたいと思っていることを、角の立たない理由として奥様を引っ張り出してきただけ、という可能性もありますよね。

    男性と奥様どちらが言い出したにせよ、活動を止めることを決めたのはその男性です。
    大切な仲間だからこそ、その判断を黙って受け入れて差し上げてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7796640054

    ...本文を表示

    選んだのは男性ですから

    しおりをつける
    blank
    はっきりさん
    奥様の誤解を解いたら男性は戻って来るのか…。
    戻らないでしょう。

    男性がともさんやスポーツより奥さんを選んだのです。
    誤解を解くとかいりません。

    ズレてますよ。すごく。

    トピ内ID:6402579483

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    少なくとも誤解はされていませんよね。それに、その彼が集まりに参加しなくなったのは、本人の意思だったはずです。誤解を解くも何も、終わったことを嘆いてもしかたありません。

    まず、誤解とはどのような意味でしょうか? 彼の奥さまから不倫を責められたのなら誤解されたと言えますが、そうではなく、彼とトピ主さんが二人きりで会う状況を避けるために彼が集まりに参加しない結論に達したということですよね。でも、彼とトピ主さんが二人きりで会っていたのは事実なので、どこにも誤解はありません。

    彼の奥さまは、夫がほかの女性と二人きりで食事したりして会うのが嫌だったのでしょう。そのように思う人は多いと思うので、それをおかしいとは思いません。そして、妻からの訴えによって、彼は集まりに出ないことを自分で選んだのです。もちろん、奥さまから集まりに出るのをやめてほしいと言われたのでしょうが、最終的に選んだのは彼本人です。つまり、趣味の集まりより家庭のほうが彼にとっては大切だったからだと思います。

    むしろ、誤解しているのはトピ主さんのほうですよ。彼は家庭に波風を立てたくないと思い、妻を選んだのです。だから、趣味の集まりに参加するのをやめたのです。まずは、トピ主さんはそれを理解するべきです。

    さらに、ご自分のずうずうしさを自覚したほうがいいと思います。

    >いつもその方の車で遠征や遊びに行っていたのに、残念に思っています。

    恥ずかしげもなく、このように記述できる神経を反省したほうがいいと思います。きっと彼の奥さまも夫がグループに利用されていると気がついていたのでしょう。そして、彼本人も事実に気がついたのだと思います。案外、良い潮時だったと思っているかもしれませんね。

    とにかく、彼のことは忘れましょう。

    トピ内ID:7744512273

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    せら
    別に誤解はされてませんよね??
    浮気相手だと糾弾された訳じゃないのでしょう?

    彼の奥様は、夫がスポーツを通した友人であっても、異性と二人きりで練習したり、食事をしたり、手を繋いだりするのが嫌なんですよ。
    ましてや、飲み会でハメを外す頻度が高いのも許せないのでは?
    それは奥様の価値観であり、ご夫婦の問題です。
    トピ主さんが口を出す問題じゃありません。

    >ただ一緒に練習していただけなのに、友人を断てというほど怒ることでしょうか

    練習していた「だけ」じゃないですよね?
    二人きりの食事は必要ですか?手を繋ぐ必要あります???
    飲み会でハメを外す事が多い?いい年した大人が??
    正直、どんなシチュエーションだったらいい年した大人が「手を繋ぐのが自然」なんですか?
    「手を握る」じゃなくて「手を繋ぐ」何でしょ?
    正直、絶てと言われても仕方がないレベルかと思います。

    >二人で会っていたことは他のメンバーは知らないので、

    何故知らないのですか?
    知られたくないからですか?
    知られても困らないなら、メンバーに相談されては?
    トピ主さんがおっしゃることが「サークル内では常識」レベルであり、他の方も同じ様な行動をされるのが当然なのであれば、的確なアドバイスを貰えるのでは?

    トピ内ID:2289248472

    ...本文を表示

    私のせいのよう?

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    勘違いされてませんか?
    トピ主さんのせいです。
    正確にはトピ主さんと男性のせいです。

    で、男性は過ちを反省し、出席しなくなった。
    トピ主さんは過ちを理解できず、いまだ出席している。

    周りはどう見ているんでしょうね。

    小さなサークル内で不倫騒動を起こし、奥さんと揉めても被害者の顔して参加している、、、

    これを否定する証拠もありません(二人で会っていることなんて周りは気づいてますよ)。

    一度、辞めるのはいかがでしょう。
    「誤解とはいえ、○さんを退会に追い込み雰囲気を悪くしてしまい申し訳ない。こうなった責任は私にあるので、退会します」
    と相談したら?

    これぐらいしないとトピ主さんの誤解はとけませんよ。

    トピ内ID:9226039771

    ...本文を表示

    手を繋ぐ?

    しおりをつける
    🐱
    さくらんぼ
    スポーツをするのに手を繋ぐ必要があったのかを教えて頂きたいですね。
    もし、社交ダンスの様な、手を取り合う必要があるスポーツ(?)なら分かりますが・・・

    既婚者であれ、配偶者の理解を得られる範囲で交友関係を深めていくのは構いません。

    でも相手の配偶者はトピ主さんと相手男性がふたりで会っていた事に激怒したというのはトピ主さんがいくら理解出来なくても紛れもない事実なんです。
    トピ主さんは平気でもそうじゃない人もいます。
    浮気でも不倫でもない、ただグループ内の友達なだけの関係でも不快に感じる人もいるんです。
    相手の配偶者はそうであった、それだけです。
    配偶者が不快を訴えてる以上、相手男性は反省すべきなんです。
    大切にしなければならないのはトピ主さんではなく、配偶者の気持ちだから。

    きっとトピ主さんは子供がいないOR子供がもう独立しているのでしょう。
    だからそういう行動も出来るんでしょうね。

    また戻ってきて欲しい、なんて、相手男性の家庭を破綻させるつもりですか?
    この行いによって不快を感じる、家庭があれば激怒される程の事なのだと勉強になったと思い、諦めましょう。

    相手に恋愛感情が無いとは言いきれないでしょ。
    あといい歳してお酒を飲むと羽目を外すのも恥ずかしい事です。

    トピ内ID:7646453417

    ...本文を表示

    ご主人が自分の知らない女性と出かけててもokですか?

    しおりをつける
    🙂
    双子座
    同年代です。私も男女問わず友人がいます。

    学生時代の男友達とは、二人っきりで飲みに行っても誰もなんとも思いません(笑)

    ただ社会人になってから知り合った同期(男性)の彼女(当時)には紹介されたことが何度かあります。紹介しておいた方が今後飲みに行きやすいから、という理由でした。

    異性とそういう付き合いをしたいなら、やっぱりある程度自分の存在をその友人の奥様に知っておいてもらう事が必要だったんじゃないでしょうか?

    いつも夫が自分の知らない女性と出かけてる。これって嫌なものではないでしょうか?私も嫌です。

    もしかしたら、奥様は夫が自分だけの趣味を持っていることも嫌なのかもしれません。

    毎週のようにあなたたちと楽しく過ごしていた間、その奥様はどうしてたんでしょう?

    もう少し気を遣うべきだったと思います。

    よそ様の家庭を壊すのはやめましょう。諦めてください。

    トピ内ID:4814991679

    ...本文を表示

    主様との関係を修復するメリット、彼にありますか?

    しおりをつける
    😨
    彼奥様に共感します
    >誤解を解いて、またその方にグループに戻ってきて欲しい
    多くの方がご指摘の通り、誰も【誤解はしていない】と感じます。

    主様は、彼と以前の様に親しく出来れば、多くのメリットがあるから
    >関係を修復したい
    とお考えなのだと思いますが…
    彼には
    グループに戻る
    関係を修復する
    メリットはありません。

    奥様が
    >すごく怒って
    >もうトモさんとは会わないで、私たちのグループとも付き合わないでと言っている
    のに、逆の事をしたら彼は婚姻関係継続できるか…分かりません。
    そんなハイリスク、奥様を蔑ろにして主様(達)を優先する様な事、彼はしたいでしょうか?
    主様は、人の心の機微を理解するのが苦手ですか?

    主様は
    >既婚アラフィフ
    なのに
    >手を繋いだ程度
    >酔うと羽目を外してしまうことが多い
    も、大人として節度ある態度~許容範囲
    >スポーツ仲間として親しかっただけ
    >既婚者の枠を超えたお付き合いをしていた認識はありません
    とお考えなのですね。
    彼の奥様や世間一般とは「既婚者の枠」「認識」や「許容範囲」等が大きくと思いますので、価値観が合う方と親しくした方が無難だと思います。

    >二人で会っていたことは他のメンバーは知らない
    他の方に言わなかったのは、何故ですか?

    疚しい所がないなら、主様と彼の事を実際に知っている他メンバーや旦那様に事情を話し
    >またその方にグループに戻ってきて欲しいのですが、どのようにすれば、誤解が解けると思いますか
    と相談したら良いのでは?

    トピ内ID:5486815114

    ...本文を表示

    皆さんの意見から考えてね

    しおりをつける
    🙂
    私も愛酒家
    「手を繋いだ」というところに、多くの方が反応してるのです。
    私も夫がよその奥さんと手を繋いだら嫌です。トピ主さんもそうではありませんか。

    既婚アラフィフ女性が「酔って羽目をはずす」も駄目。酔ってイェイ!みたいな写真もあるのでしょうか。何だ、この人って思われますよ。

    私もお酒が好きなので若気の至りの武勇伝はあるけれど、年を重ねたら気を引き締めています。何よりも、軽率な行動で夫に恥をかかせるようなことはしたくないです。

    ご主人に言えますか、この悩み。そういうことなんです。しっかりしてね。

    トピ内ID:4273251466

    ...本文を表示

    連絡しないで。

    しおりをつける
    💤
    そっとしておくこと!
    既婚で異性と二人って
    何も無いにしても(手を繋いだのは親密さを感じますが)
    疑われるもんですよ。

    それと同性ばかりの趣味の世界でも、それで家を空けてばかりいたら
    家族から反対の声が上がるってこともあります。
    (私の経験です(汗)仕事も家事もしっかりしてから出かけていたんですが)


    疑わしいことはしない方がいいです。
    奥様(ご家族)が嫌と言った。
    その方が趣味の場に出てこなくなった。
    しょうがないですよ。
    趣味であって仕事では無いのですから。
    ご本人の自由ですよ。

    遠出の車を出してもらえない、とかは、お仲間の勝手すぎる話だしね。

    関係修復とか誤解とか
    あなたにできることはありません。

    今後、関わりを持たないことです。

    トピ内ID:6199671445

    ...本文を表示

    誤解を生む行動がダメ

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    いくらスポーツ仲間としての認識であっても、
    既婚・未婚や年齢に関わらず、異性二人で
    「食事に行ったり、手を繋ぐ」ことは十分に誤解を与える行動ですし、
    一緒に練習していただけではありませんよね?

    誤解を解くのなら、男性の奥さんに誤解を与えたことを直接謝罪し、
    以降、グループでしか会わないことを約束するしかありません。

    トピ内ID:4439943744

    ...本文を表示

    旦那さんに相談しましょう

    しおりをつける
    🐱
    おれんじ
    このトピに書いたことをそのまま旦那さんに言い、相談しましょう。
    もちろん、メンバーたちにも同じように相談しましょう。
    どうしたら彼は戻ってくれるのかしら、元のように二人で会って手をつなぎたいんだけど、と言えばいいのです。
    やましいことはないんですよね?
    それなら全部言えるはずですよ。
    誤解を解きたい、ただの友達だからと言えばいいのですから。

    トピ内ID:4065355523

    ...本文を表示

    どの程度

    しおりをつける
    😑
    さくらんぼさん
    他にも突っ込みどころ満載ですが

    酔うと羽目を外してしまうことが多いので


    これはグループ全体?
    あなた?
    彼?

    そして、どんな羽目の外しかたなのか、気になります。

    トピ内ID:6252954232

    ...本文を表示

    なんで他のメンバーは知らないのかなぁ???(笑)

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    >二人で会っていたことは他のメンバーは知らないので

    やましいことは何もないんでしょ?
    ただの趣味での付き合いなんでしょ?
    なんで他のメンバーは2人で食事したり練習したり手をつないだりしてるの知らないの?
    トピ主さんはただの友達と言いますが、ある意味アッシーとして便利だから、ちやほやしてくれて嬉しいから繋いどきたいだけですよね?
    他のグループのメンバーにどうしたら奥さんの誤解を解いてもらえるか相談したら?
    こんなところで相談するより、普段のトピ主さんや彼を知ってる人達のほうが的確なアドバイスがもらえるでしょうに。
    それができないってことは、もう自分でもわかってるんですよね?

    トピ内ID:9352837281

    ...本文を表示

    人の家庭に口を出す立場に無い

    しおりをつける
    🐤
    ひよこひよ
    その家庭によってルールがあります。

    知人や子供が見たら、2人で食事したり、手を繋ぐ行為は浮気じゃないですか?

    噂になりますけど。

    手を繋いだだけですなんて言い訳が出来るのは学生位では?

    誰かに見られて誤解を生む行為をしてはならないと思います。

    トピ内ID:3926324532

    ...本文を表示

    同年代だけど

    しおりをつける
    blank
    もも
    他人から自分がどう見えるか、一度客観的に見てみた方がいいと思いますよ。
    サークルの仲間がイチャイチャしてるとこ想像してみてください。
    同年代のおじさんおばさんが、こっそり2人で会って、食事したり手を繋いだり、酔ってハメを外してるのってどうなのかな。
    若い子でも見苦しいのに…。

    自分が正しいと思うなら、ご主人やサークルの仲間に相談して、間に入ってもらったらいいでしょう。
    ともさんは疑われるようなことはしていないから、これまで通り活動しましょうって、仲間が言ってくれたら奥様も考えが変わるかもしれませんよ。
    さあ、ご主人と仲間に言いましょう!

    トピ内ID:1741654714

    ...本文を表示

    こうなったらもうしょうがない

    しおりをつける
    🐱
    猫舌
    ただの親しいスポーツ仲間が集まりに参加しなくなった...だけなのではなくてその人が遠征や遊びの際、車で送迎をしてくれていたから余計お困りなのですね。

    トピ主さん的には何の浮ついた気持ちがないと言っても、傍目からみた構図では既婚者同志の正しい付き合い方ではありません。だから二人だけで会っていたことは他の人も知らなかったのでしょう?

    付き合っていた認識はないと仰いますが「手を繋いだ程度」って...。普通の感覚では手なんて繋ぎません。どこか感覚がズレているのだと改めて認識して下さい。相手の奥様からしてみればスポーツに勤しむのは結構、けれど必要以上に飲む機会も多く心中穏やかでなかったのでしょう。誤解を解くも何もこれで良かったのですよ。

    トピ内ID:8683696247

    ...本文を表示

    奥さんが嫌なのだから

    しおりをつける
    🐤
    さつき
    残ったメンバーで楽しめばいいですね。

    ただ一緒に練習していただけなのにと書かれているけど、旅行やキャンプもしているしハメを外した飲み会もしてるし、二人きりで食事に行ったりもしているのですよね。そして手を繋ぐとは、転びそうになって咄嗟に手をとってくれたとかそういう類いの「手を繋ぐ」ですか?そうでもない限り私には受け入れられません。

    ただの友達なのに許されないの?とトピ主は思っても、奥様は嫌悪感をお持ちなのです。他人がどう思うかではなく当事者がどう思うかが肝心です。
    関係修復って誰と誰の関係のことか分かりません。あなたとその男性ですか?あなた方と奥様のことですか?
    その男性自信がグループに戻りたいなら本人が妻に許しを得られるよう動くだけです。

    ただ単に、車がなくて移動が困るだけのことならレンタルを利用すればいいです。
    よそのご主人と仲良くしたがる気持ちが理解し難いです。

    トピ内ID:0752049449

    ...本文を表示

    浮気の定義はそれぞれ

    しおりをつける
    🙂
    ポムポムゼリー
    相手の奥さんはそれを良しとは思わなかった。私も嫌ですね。主人が他の女性と頻繁に食事や飲みに行ったり、手を繋ぐ行為を不愉快に思います。

    あなたの旦那さんは、それらの行為を全て知っているのですか?手を繋ぐ事も?

    相手の奥さんが嫌だと言ってその方が奥さんの気持ちをくんでいるのなら、あなたが口出しする権利はありません!

    トピ内ID:9999175878

    ...本文を表示

    有り得ない

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    なんで何とも思っていない人と手をつなげるの?
    気持ち悪すぎます。
    私も男友達がいますが、恋愛感情もないのに手を繋ぐなんて有り得ない。

    あなたがたはプラトニックかもしれませんが、恋愛を楽しんでいたと思います。
    今のままなら、深い仲になっていたでしょう。

    奥様が気がついて引き離したのは当然です。

    トピ内ID:1600965728

    ...本文を表示

    女の勘が働いたのでしょう。

    しおりをつける
    🐱
    丙午の嫁
    『お互い既婚者同士、あくまでも友達として』とは言ってても、同じ女としてトピ主さんの貪欲な考えが、奥様には見えてしまったのだと思います。

    誤解を解くには、彼の奥様と友達になって3人で一緒に会う事ですね。
    そこで、トピ主さんが『彼と二人きりがいいのに』と思うのであれば、やはり邪な考えがあるんだろうと推測します。

    トピ内ID:9947166978

    ...本文を表示

    手をつなぐ?

    しおりをつける
    🙂
    ゆでたん好き
    既婚者同士で飲みに行って、ただの友達なのに手をつなぐはありえませんね。

    トピ主さんはご主人に、その男性と手をつないだことを言えるんですか。

    それが答えです。

    トピ内ID:9462206160

    ...本文を表示

    誤解しているという誤解。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    あなたにとっては誤解であって欲しいだけでしょう。

    仲間に、
    二人で練習したり、食事に行ったり、手を繋いだだけなのに誤解されて困ってる、
    と言えますか?

    >ただ一緒に練習していただけなのに、友人を断てというほど怒ることでしょうか。
    はい、二人で食事したり手を繋いだりすることは友人を断てと怒ることですね。

    >どのようにすれば、誤解が解けると思いますか。
    仲間か、旦那さんに聞いてみたら?
    スポーツ仲間と二人で練習して、食事して、手を繋いだだけなのにどうしたら誤解解ける?って。
    身近な人のアドバイスが一番いいでしょう。

    >今のうちに関係を修復したいです。
    誰との?
    彼は奥さんを選んだの。あなたはふられたの。

    トピ内ID:3785743541

    ...本文を表示

    誤解しているのはトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    21美
    お相手の奥様の言動を大げさだと思っているなら、大変な思い違い。二人だけで食事をしたり、手をつないだりすることは「既婚者の枠を越えたお付き合い」なんですよ。アラフィフならそのくらいわきまえてて当然かと。浮かれて周囲が見えなかったと思われますが、トピ主さんは旦那さんに包み隠さず話せますか?話せるというなら聞いてみたら?相手の奥さんすごく怒ってるんだけどどう思う?と。

    トピ内ID:5353840067

    ...本文を表示

    誤解ではなく事実

    しおりをつける
    🙂
    まま
    何をもって誤解と言っているのかわかりません。

    お相手の方の奥さんが嫌な思いをしているのは事実で
    そういう思いをさせたくないとお相手の方は思ったから
    グループを抜けた。それだけですよね。

    手を繋いだり2人で出かけたりすることが
    あなたはやましくないと思っているかもしれませんが
    世間一般では気持ち悪いと思われる部類じゃありませんかね。

    あなたは当事者なので平気かもしれませんが
    あなたではなく、お相手の奥さんがどう思うかが大事なんじゃないですかね。

    誤解はしてませんよ。
    距離の取り方がおかしいと思います。
    事実相手の奥さんが嫌な思いをされています。

    >ただ一緒に練習していただけなのに

    2人であったり手つないだりしてますよね。
    ただ練習してるだけとは言えないと思います。
    自覚を持った方が良いですね。

    誤解はしていないので解くことは何もないと思います。

    人の旦那さんと2人きりで会ったり、手を握ったりしないことですね。

    私も他所の奥さんと2人で会ったり手を繋ぐようなことを知ったら
    離婚してからやってくれと言いますね。

    グループから外れ、別行動した時点でアウトです。

    トピ内ID:9528443743

    ...本文を表示

    十分超えてる

    しおりをつける
    🙂
    ワニ
    当方男性ですが、既婚者の方と二人きりで食事なんて絶対しません。ありえないです。

    誤解でもなんでもありません。あなたの貞操観念が著しく低いだけで、あなたのご主人はきわめてまっとうな方です。

    トピ内ID:8867775402

    ...本文を表示

    誤解なの?

    しおりをつける
    🐤
    ホープ
    >>手を繋いだ程度で、スポーツ仲間として親しかっただけです。
    >>二人で会っていたことは他のメンバーは知らないので、

    私はトピ主さんと同世代ですけど、夫以外の異性と二人きりで会っても手を繋ぎませんし、誰も知らないところで2人でコソコソ会っていた、と思われても仕方のない行動をしていると思います。

    >>酔うと羽目を外してしまうことが多いのでまずかったかもしれません。

    あなたが気づいていないだけで、周りの人からも、色々と疑われていたと思います。

    彼の妻の言っている事は至極真っ当な事だと思うし、あなたは妻にとっては要注意人物で、友人の方も妻の気持ちを優先した結果だと思うので、関係修復はムリだと思います。

    トピ内ID:2050482348

    ...本文を表示

    誤解はないようですが?

    しおりをつける
    💡
    フ号
    家族のことはほったらかしで、スポーツサークルに参加して、「練習もいつも一緒、大会後の打ち上げ、飲み会、旅行やキャンプ、毎週のように楽しく過ごし」、遠征や遠出のイベントの度に車を出して運転手をしていたら、

    「いいかげんにしろ!」と叱られ、参加を制限されても、しかたないとおもいますが。

    アラフィフともなると、親は弱ってくるわ、自分も無理がきかなくなるわ、子が独り立ちするころでもあるわで、人生の転換期にあたるので、無責任にへらへらと遊び歩いてばかりはいられませんから。

    いったい誰が、なにを、どう誤解しているのか、簡潔に書き出してみればすぐわかるじゃないですか。

    気づいてしまえば、友人づらしたタカリ屋連中は、お呼びじゃないってだけの話しよ。
    いちばん酷いのがトピ主さんてだけね。

    トピ内ID:3830488059

    ...本文を表示

    感覚が普通ではない。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >> 手を繋いだ程度で、スポーツ仲間として親しかっただけです。
    >> 酔うと羽目を外してしまうことが多いのでまずかったかもしれません。

    この2点から既にトピ主がマトモな倫理観を持っていない人だと言うことが分かります。
    トピ主には分からないでしょうね。

    恐らく、トピ主のようなタイプの人は、酔った勢いでコトがあったとしても、お酒の勢いでなんでもないこと、って開き直るんでしょうね。

    奥様に早期に手を打って、正解!って言ってあげたいです。

    あっ、あと普通スポーツ仲間は手を繋ぎませんよ。
    ビックリ1,000、エール2…この結果を重く受け止めましょう。トピ主の感覚は異常です。

    トピ内ID:3611477457

    ...本文を表示

    既婚者の枠を外れていますよ

    しおりをつける
    blank
    kaze
    2人だけで練習して、
    2人だけで食事して、
    酔って羽目を外して、
    手を繋いでって・・・

    他のメンバーに言わなかったのは、
    後ろめたいからですよね?
    ご主人に聞いてみるといいですよ。
    正直に言えますか?
    後ろめたくないですか?

    トピ内ID:7309028445

    ...本文を表示

    それが男性の選択です。

    しおりをつける
    🐴
    アップルパイ
    男性の方もトピ主と同じ感覚だったら、今も来ていますよね。そうでは無いということは、多少なりとも反省すべき点があると、その男性は考えたのでしょう。いわゆる下心の有無はともかく、少し羽目をはずしすぎたと思われたのでは?
    トピ主がどんな楽しみ方をしようと基本的には自由ですが、その自由は相手にもあります。男性の奥様にだって自分の夫の異性関係に意義を唱える権利はあります。お互いに自由な環境の中で、男性が選択したのが「グループ及びトピ主から距離を置く」という事だっただけです。仕方の無い事だと思いませんか?

    トピ内ID:5135446166

    ...本文を表示

    他の友人から距離を置かれてるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    まつり
    男女を問わず、多くの友人がいるなら
    普通異性と2人きりにはなれないんですよ。

    あと1人誘えばいいだけですよ?
    誘えない理由は?

    3人グループのうちの1人へプレゼントを買うとか
    試合前の練習などでコーチを頼みたいが
    彼しか休めない状態とか
    車での送迎ルート的に2人になる時間がある
    とかいう場合はあるかもしれませんが

    2人になる必要があるなら
    相手の奥さんと自分の夫に
    許可をとりますし
    会う日もランチなどは別で食べます。

    目的のみ達成できたらいいわけですから
    ランチまでする必要はないと思いますし、

    許可を得た上でも
    基本的にはプレゼントはネットで買うか
    1人で買ってから後でお金回収、

    練習も奥さん側から
    「その日私の夫休みだから夫に同行頼もうか?」と
    言われた場合以外には
    「2人でしか会えそうにないし無理だね」
    で諦めるのでこちらから提案もしないし、

    送迎も遠回りでも同性の友人から乗せて
    最後に同性の友人をおろしにいく人が殆どですよ。

    異性との仕事以外での交流自体が
    一般的にNGなんだから
    自分の家族や相手の家族に
    心配や迷惑をかけない配慮は最低限しますし

    配慮ができない人は
    グループ内でも浮いています。

    大人だから表面上は仲良くしますが
    2人では会いたくない、
    同類だと思われたくないと思っているから
    グループ外での誘いは断ります。

    誘いに乗るのは優しすぎて断れない人か
    浮気をしたいと思っている人の二種だけです。

    普通の感覚の人は理解ができないから
    同性異性問わず引いてますよ。
    避けられてなければ
    2人で会うことなんてほぼないですし
    誰かしらに一度は声かけてある筈だから
    2人で会うことになっても
    周りが知らないわけがないんです。
    他に誘える仲の人が少ない時点で
    距離取られているんですよ。

    そのグループは抜けて
    他でやり直した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8815076450

    ...本文を表示

    諦めて

    しおりをつける
    🙂
    週一
    奥さんがダメって言ってるからダメなんですよ。

    お相手男性も、目が覚めた。

    それ以上、人の家庭の決め事に介入はできません。

    自分の旦那さんが毎週車出して家にいなくて、何度も特定の女性と二人きりで数時間過ごしていても、トピ主さんはOKなのですか?

    自分の都合の良いことばかり通そうとしないでください。

    トピ内ID:0086058541

    ...本文を表示

    ただ一言

    しおりをつける
    🙂
    誤解の定義
    突っ込みどころ満載ですが。。。
    その男性は趣味、つまり主様よりも、ご家庭つまりは奥様が大事だということでしょうね。

    トピ内ID:5344842501

    ...本文を表示

    家族といると退屈なんですか?

    しおりをつける
    blank
    はれ
    別に誤解とかじゃないのでは。
    奥さんの怒りを鎮める方を選んだだけでしょう。

    そんな週末ごとにフラフラ遊びに出られていたのも車の利用も、多少は奥様の許可や協力があったからこそでしょう。それを「もうヤダ」と言われ「わかった、止める」となっただけのことです。

    その男性の軸は家庭って事です。これがないと何も始まらないのです。妻に撤退されると困るのです。
    優先順位でいうとそのメンバーの集まりが家庭より下だったってだけのことです。

    ああそうですか、残念ですね、またの機会に、でいいんじゃないですか?

    トピ主さまこそそんなに楽しいんですか?家族以外と過ごす方が?
    トピ主さまの夫さんはそんなに退屈な人なのですか?

    トピ内ID:6063076112

    ...本文を表示

    誤解ではなくその事実が嫌

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    性的なことがなかったから誤解だと言ってるのでしょうか?

    もし自分の夫が他の女性と二人きりで食事に行ったり手を繋いだりしてたら、その事実だけで2度と会ってほしくないですよ。
    そこに何も誤解はないので、誤解を解いて関係修復は難しいですね。事実だから。

    もしその会のグループに復帰するとすれば、トピ主さんがそのグループを離れたら可能かもしれません。そしてどうして奥さんが怒っているのかグループの人が理解してくれたら。ああ、トピ主さんみたいな女性がいたらそりゃ奥さん怒るよねって認識ができる人たちならね。でもトピ主さんがいなくてもその他のグループの人もトピ主さんの何が悪いのかわからないって人たちなら永遠にさよならですよ。

    トピ主さんはどうぞ自分と同じ価値観で既婚でも手を繋いだり二人で出かけたりが何も問題ない人たちと遊べばいいと思います。私から見るとトピ主さんの行動は既婚の枠を完全に超えてます。事実のみでアウトです。

    二人で会ってたことを他のメンバーには言えないってトピ主さんも自覚あるんじゃないの?どうして他のメンバーには秘密なの?来れなくなった理由もみんなに言えばいいじゃない。自分が何も悪くないと思ったら正直に言ってこんな理由で怒る奥さんおかしいよねってメンバーに言ってみれば?言えないってことはやましさがあるからでしょ。

    トピ内ID:1740357730

    ...本文を表示

    誤解しているわけではないから、解けない

    しおりをつける
    blank
    桜散る
    奥様は、トピ主さんとその男性に肉体関係があると思っているわけではなく、2人でドライブしたり、お酒を飲みに行っている事が嫌なのです。

    ドライブではなく、遠征の際に乗せてもらっているだけだと言い訳しても、二人だけで練習したり、食事に行く事、手を繋ぐ事がとにかく嫌なのです。
    それらは、奥様の誤解ではなく事実なので、解ける事はありません。

    あと、トピ主さんはスポーツ仲間と認識していても、男性の方はどうだったかわかりません。それにスキンシップとして、夫が他の女性と手を繋いだり、肩を寄せ合ったりする事って本当に嫌ですよ。

    トピ主さんだって、自分の夫が知らないところで女性と手を繋いで笑顔を振りまいていたら、男女の関係でなくてもいい印象は持たないはずです。しかも、酔うと羽目を外すような女性だと聞いたら、ゾッとしませんか?

    結局、車を出してくれていた方だから困るって話ですよね?
    その方ではなく、車を出してくれる別の人を探した方がいいですよ。

    トピ内ID:2495091805

    ...本文を表示

    私も驚いた

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    私は既婚、異性同士の食事や趣味の付き合いには理解ある方だと思ってますが、手をつなぐって完全にアウトですよ。思うにその男性、あなた以外のメンバーの女性とも同じようなことしてたんじゃないでしょうか?常習犯っぽい気がします。

    誤解もなにも、メンバーにすら言えないことをしてた時点でアウトだと私は思いますよ。あなたのご主人はあなたがその男性と手をつないでるのを知っても平気なんでしょうか?あなたご自身は、もしご主人が他の女性と出かけて手をつないでも平気なんでしょうか?彼の奥さんの立ち場になってみればわかりそうなものなのに。

    トピ内ID:6454505939

    ...本文を表示

    夫婦の問題

    しおりをつける
    🐴
    野次馬
    あきらめましょ。
    妻が夫に意見を申し出て、夫が妻の言い分を了承した。
    それだけのことで、外野が口出すべきではありません。

    それに奥さんの気持ち、よくわかりますよ。

    「練習や大会後の打ち上げ、飲み会」あたりまではまぁしょうがない。
    でも、
    「旅行やキャンプ、毎週のように楽しく過ごしていました」となると、
    その方と奥さんは毎週末たいてい別行動になっていたことになる。
    そりゃ妻としたら文句も出るし、
    「酔うと羽目を外してしまうことが多い」異性がいる飲み会にも、
    行ってほしくはないでしょう。

    >手を繋いだ程度で

    えーと…どこから何をどう突っ込めばいいのか(笑)。

    >私たちのグループはいつもその方の車で遠征や遊びに行っていた

    いつも??
    このあたりも突けばポロポロと問題が出てきそうですね。

    >二人で会っていたことは他のメンバーは知らない

    え、どうして???

    >誤解を解いて、またその方にグループに戻ってきて欲しい

    誤解なんてどこにもないでしょ。
    だから解きようがないと思います。

    トピ内ID:1679012892

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    🐱
    優越感
    その奥様の気持ちが本当にわからない?
    それともわからないフリ?
    まずは、あなたの一番近くにいるご主人に相談してみてください。
    このトピに書いた事と全く同じ質問を何一つ隠さずにね。
    本当にわかってないなら、後ろめたさもなくご主人に全て話せますよね?

    トピ内ID:9345527297

    ...本文を表示

    手をつなぐはないし第三者からみたら浮気案件

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    あなたがどういう気持ちであっていたかなんて第三者にはわかりません。
    浮気心があったか、ただの友達心なのかなんてわからないですよ。

    ただ、あなたの行為は第三者からみたら浮気だと思われても仕方のない行為です。
    手をつなぐなんていい大人になってからは同性の友達同士でもしないし男女の友達ならなおさらですよ。
    さらに酔うと羽目を外してしまう・・何があってもおかしくないって事でしょう?

    トピ主さんのような既婚者にもかかわらず男女に関してゆるい感覚をお持ちの方と二人で会っていると知ったら普通の感覚を持っている妻なら怒るでしょう。
    関係修復は無理だと思いますし、グループ内の他のメンバーが知ったら軽蔑されてしまうような行為だという事は肝に銘じておいたほうがいいですよ。

    トピ内ID:9443212079

    ...本文を表示

    関係の修復??

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    また手を繋いで2人でランチやグループ飲み会でのイチャイチャの修復ですか?
    無理では?

    あなたも妻なら、例えばご主人が趣味習い事の特定の女性と仲が良く(手を繋いだり、現場に行くのに車で送り迎えし、グループでも2人でも飲みに行く)、あなたは趣味に付き合えないから女性との関係が気になりませんか?

    友達?手を繋いで、夫婦の悩み事や妻の愚痴を話して、家であなたには見せない親しげな友人関係、周りから見たらかなり怪しい2人。

    ご主人があなたと同じ様に、外で親しい女性と会うのを楽しみにしているなんて嫌じゃないですか?
    妻は家政婦か母親の代わり?

    あなたも妻なら理解してあげて下さい。
    ご主人と会話もっとしたら?

    トピ内ID:8579147350

    ...本文を表示

    誤解って?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >どのようにすれば、誤解が解けると思いますか。

    誤解とはどの部分のことを指しているのでしょうか?
    書かれた文章の中には、「誰かが何かを誤解している」という事実は読み取れませんでした。

    既婚男性が妻以外の女性と手を繋いだり、お酒を飲んで羽目を外したりしていることに妻が不満を感じたという「事実」ですよね?

    トピ主は、自分がその妻の立場でも不満には感じないのかもしれませんが、そうでない人もいるのが現実です。
    トピ主の価値観が絶対正義というわけではありませんので、仕方のない事なのではありませんか?

    「誤解」など発生しておらず、「事実」の受け止め方が違うという現実です。

    トピ内ID:5290099779

    ...本文を表示

    嫌なものは嫌なんですよ

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    既婚者の枠、超えてると思いますけど。

    ただ一緒に練習していただけでは無いですよね?

    2人で食事に行ったり手を繋いだりしてるじゃないですか。

    本当に言っている意味が理解できません。

    トピ主さんとその男性は、もう単なるスポーツをする仲間では無いですよ。

    肉体関係にならなければいいと言うわけでも無いですよ?

    トピ主さんは、自分が楽しければその男性の奥様は我慢するべきと言う考えなのですか?

    誤解ではなく、夫の行動を知って本当に不愉快な思いをしているのだと思いませんか?

    関係を修復って、夫以外の男性と2人で会ったり手を繋いだりする関係なんて要りますか?

    トピ主さんのトピを読んで、私の夫がトピ主さんの様な方と関わりを持っていたと考えたら、私もとでも不愉快になります。

    浮気ではなくても、配偶者が嫌な思いをしているならやめるべき事はあります。

    その男性も、そのグループ(トピ主さん)と遊ぶよりも奥様の方が大切だと思っているならもう来ないでしょう。

    単にグループの中の1人が抜けただけです。

    その男性がいなくても、残ったメンバーで楽しめばいいのでは?

    その男性に拘るのは、トピ主さんがその男性に特別な感情があるからではないのですか?

    トピ主さんもいい歳なのだから、もう少しご自分の行動や物事を深く考えられる様になった方がいいですよ。

    呑んで羽目を外すって、一体何をしているのやら…

    もう一切の関わりはもたないようにいた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4101406788

    ...本文を表示

    恥ずかしい行動だと思う

    しおりをつける
    🙂
    さな
    私はトピ主さんの娘くらいの年齢ですが、もし自分の親がそのような事をしていたら軽蔑します。
    既婚同士で手を繋いだり、お酒を飲んで羽目を外すような年齢でもないでしょ?
    そのグループのメンバーだって、きちんとした大人なら、トピ主さん達の行動をあまり良く思ってないかもよ。
    異性として見られたりヤキモチ妬かれて嬉しいのかもしれないけど、客観的に見ればものすごく恥ずかしい言動だと思います。
    不倫かどうか以前の問題で、まるで学生のように狭いグループ内で羽目を外したり手を繋ぐ行為自体、ほかの同年代の方がやってたら客観的にどう感じますか?
    うわぁって感じです正直。

    トピ内ID:3153414661

    ...本文を表示

    事実がイヤなのです。

    しおりをつける
    🎶
    夢ぴりか
    奥様は誤解じゃなく事実がイヤなんだと思います。
    その男性も、トピ主より奥様が大切だと思います。
    あなたが蒔いた種で、他の方も不便になってしまいましたね。
    既婚者の男性とこっそり会ったり手を繋いだりしてはいけないのです。
    もちろん羽目を外してもいけません。

    トピ内ID:4409337744

    ...本文を表示

    非常識な人

    しおりをつける
    🙂
    まる
    既婚同士だから何もないって言い方をしてますが、おかしいです。
    相手の奥さんが嫌がっているならもう辞めてあげるべきですよ。。。

    周りの人には2人で会っている事言っていなかったんですよね?
    何故ですか?オープンにしなかったんですか?
    良い歳した既婚同士の男女がコソコソと会って。まずいって認識があったからではないですか?

    手を繋いだだけですってサラっと書いているあたりから気持ち悪いですよ。
    男女の友情ありって言う人居ますが、あなたは行き過ぎです。
    一線超えてないんだから良いでしょって言い訳をしてイチャイチャしたいだけですよね。そう見えますが。
    もうバレてしまったんですから、お相手の奥さんの為にも辞めた方が良いです。
    同じグループにコソコソとこんな事されてたら気分悪いです。
    付き合う前の学生同士の話じゃないんだから…。

    トピ内ID:3207409779

    ...本文を表示

    ご主人に相談してみては?

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    >二人で練習をしたり、食事に行ったりもしていました。

    ご主人がしても大丈夫なのでしょうか?


    >手を繋いだ程度

    友達とは手を繋ぎません


    やましく無いのなら、ご主人に聞いてみてはどうでしょう?
    手を繋いだり、二人で出かけてたということももちろん伝えて・・。


    でも周りの人たちはそのことを知らないんですよね?
    ・・・友達なの?

    分かっててトピあげてますよね?

    トピ内ID:0953686075

    ...本文を表示

    わかる、密会楽しいですよね。でも…

    しおりをつける
    🙂
    るい
    男性っていつでもちやほやしてくれるし、優しいし、2人で会うのが楽しいのはわかります。

    でも、
    男性が奥さんを選んだらそこでゲームは終わりですよー。

    また、次の優しくしてくれる男性を探したらどうでしょう。
    私はしたたかなんですが、トピ主さんはびっくりするほど世間知らずなので、知らぬうちにそういう男性とそういう仲になっていると思います。

    ちやほや恋愛ゲームは、ルールを知ってるから楽しいんですよ。

    トピ内ID:8312892567

    ...本文を表示

    まぁ、誤解は誤解なのでしょうけど、

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    ならば、主様が堂々とその知人男性の宅へ行き、

    奥さんに
    ”私たちは疑われる用か関係ではありませんのでご主人をサークルに参加させてあげてください!”

    って直談判してくださいな。

    まぁ、良く言う話ですが、立場が逆だったらどう思います?

    旦那さんが趣味サークルにかまけてて、週末はほぼ居ない。
    どうやら、そのサークルに仲の良い女性が居て二人っきりで”何か”しているみたい。
    その女性が飲み会だとやたらと旦那とスキンシップを求めてくる。


    このような状況を知ったらどう思いますか?
    あ、”うちの旦那は無趣味”とか”お酒を飲まない”とかは無しで答えてください。

    現在は単にサークル不参加で済んでますけど、先方の奥様が怒鳴り込んで来たり、弁護士名義の内容証明が届いたらどうします?

    >奥様はお酒も飲めないそうで、

    酔っ払いスタンダードは世の非常識ですよ。

    >酔うと羽目を外してしまうことが多いので

    これも同じ。
    ”酔ってたから”は言い訳になりません。

    いい年なんだからいろいろとわきまえることを覚えるべきです。

    トピ内ID:7482047276

    ...本文を表示

    なぜそうなる?

    しおりをつける
    🙂
    あげ
    私は、仕事で異性の同僚といっしょに食事や出張に行くことがよくある既婚者ですが、「手をつないだだけ」ってのがなかなか理解しがたいです。
    社交ダンスのように手をつなぐことが必須なスポーツなのですか?力ずくで相手を引っ張り上げざるを得ない状況にでもなったのですか?
    そうではないのなら、二人だけで相手の車で行動してしかも手をつなぐ・・・まぁまぁ怪しいです。
    トピ主さんが弁明でもしようものならますます怪しまれます。
    件の男性は、おそらく他にも奥様にとって不義を疑うに値する行動が多く信用されていなかったのではないでしょうか?トピ主さんは本当に他意なくスポーツ仲間としての付き合いだったならばとんだとばっちりでしょう。

    誤解を解いて男性に戻ってきてもらうためにできることは、トピ主さんからは連絡を試みないこと、ラインのタイムラインにでも「トピ主さんが車を買って今後は現地集合現地解散!飲み会無し!身軽になるしコロナ対策にもなるね☆」とでも投稿して今までと違って別行動で問題ないことを明確に伝えることです。直ちに効果はないかもしれませんが、気長に待ちましょう。

    トピ内ID:7020596388

    ...本文を表示

    関係修復もなにも怪しすぎる。。

    しおりをつける
    kumo
    本人が集まりに来なくなってるわけですよね?

    奥様が誤解してるというよりも本人の意思で来なくなってるわけですよ。

    誤解なら本人が奥様に話をしてるはずですしね。

    関係の修復って、どんな関係なんですか?怪しすぎます。

    そんなに戻ってきてほしいなら自分の旦那に相談したらどうですか?

    後ろ暗いところがないなら相談できますよね?

    トピ内ID:2903507914

    ...本文を表示

    手を繋いだ程度って、吃驚

    しおりをつける
    blank
    秋月
    トピ主さん、かなりズレてます。
    且つ随分と緩いなと思います。
    トピ主さんは、ご主人が自分以外の女性と手を繋いでも
    何とも思わないんですか?

    友人男性の奥さんが怒るのは当然だと思います。
    私も同様のことがあれば絶対に認めません。
    夫婦の信頼関係の根幹を揺るがす行動ですから。

    友人関係の修復云々より、もしこの話がご主人に
    届いたらと心配ではないんですか?
    誤解ではないと思うなら、ご主人に相談してみては?

    既婚者であるなら、双方のパートナーを不快にするような
    付き合いは完全にアウトです。
    同情も共感の余地もないです。

    トピ内ID:9695409249

    ...本文を表示

    誤解も何もない

    しおりをつける
    💍
    ふるしろ
    誤解を解く?
    相手の奥様は現状の主様たちの交流の仕方が嫌だから付き合ってくれるな
    と言ってるんですよね。
    その男性も奥様の言う事聞いてこなくなったんだから、奥様に同意してるんですよね。
    何を誤解しているの?
    どうして誤解を解きたいなんて言葉が出てくるの?
    主様の邪な気持ちだけしか伝わってきません。

    トピ内ID:7923659419

    ...本文を表示

    修復もなにも

    しおりをつける
    🐱
    れいこ
    相手の奥さまが嫌がった。本人も納得しトピ主とグループから距離置くことにした。
    夫婦の決定ですし、職場でない趣味の自由な場です。
    奥さまとの話し合いでグループから抜けるのを決めたのはその男性。
    また向こうから声かかる(ないと思いますが)まで放っておいてください。

    その男性いないと成り立たないグループってことはないでしょ?
    だって男女多くメンバーもいるんだから。
    車の都合があれば他に車回せるメンバー探すか、自分で運転か旦那さんに送ってもらう、公共の交通機関使う、ですよ。

    トピ主さんはじめグループの方はいつも車の用事を全部彼に押し付けてきたなら夫が都合よく足に使われてるようで妻なら面白くないのは確かです。
    ガソリン、保険にメンテナンス、駐車場等車等車は維持費がかかります。
    あなた方グループの人らどうせ車運転の彼に駐車場代、運転代ガソリン代気遣いしていないでしょ。
    それどころかトピ主はさらに厚かましく二人きりでも会う。車も当然運転させてるんでしょう。
    やましくなくても配偶者が度々二人きりで特定の異性に会われるの嫌がる人もいます。
    実際最初はみんなそのように「やましくない」と言っていても魔が差し不倫、遊びの関係に走るケースは山ほどあります。
    手を繋ぐ程度なんて言っている時点で危険です。
    トピ主さんが旦那さんに同じことされて気にしないとしても相手は違うのです。

    彼はグループより奥さまとの信頼関係が大事なんです。実際別れ話にまで発展したとか趣味そのものやめろにまで発展したのかも。
    だからこそ彼はあなた方とキッパリ手を切る方を選んで手打ちにしたと思われます。執着しないこと。あきらめましょう。

    トピ内ID:0461531077

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    ちょっと怖い

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    主さんの考え方はホラーにしか感じないです。

    誤解があるというけれど、奥様は何も誤解はしていません。

    主さんと夫がふたりで会い特別な時間を過ごすのが嫌なんです。
    いくら肉体的な関係がないとしても、
    主さんとふたりで会う時間があるのなら
    家族のために使って欲しいと思うのが普通では?

    主さんの考え方なんて、どうでもいいんです。

    友人の妻は嫌なものは嫌なんです。

    トピ内ID:1971956648

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    無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    ただ練習をしていただけなのにって、違うんじゃないですか?
    食事もしてたんですよね?

    グループで行動が前提だとしても、既婚者の異性と手を繋ぐなんてあり得ない。
    良識のある人なら怒るでしょ。

    しかも、残念な理由が、車を出してもらえなくなるから…?

    関係の修復なんて無理だと思います。

    手を繋ぐ程度のことでも、異性関係がだらしないと見られる自覚を持った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7770918986

    ...本文を表示

    誤解じゃないし。

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    奥さまは既婚者とはいえ異性と二人きりで食事にいったり遊んだりするのが嫌なわけで
    なにも誤解されてないと思いますよ。

    >手を繋いだ程度
    >酔うと羽目を外してしまうことが多い
    以上のような事もあったなら十分怒る理由になると思います。
    スポーツの練習も現地で落ち合って、一緒に練習して現地解散ならともかく
    2人で食事に行ったりとかデートじゃん、そりゃ嫌でしょ。
    トピ主さんとは不倫とか浮気とかの関係じゃないかもしれないけど、
    仲良しの男女友達って感じできっかけさえあればなんとでもなりそうです。

    ちょっと調子にのって距離を詰めすぎです。
    便利な運転手だったのに残念ですね。

    トピ内ID:9466259477

    ...本文を表示

    デートにしか思えない

    しおりをつける
    🙂
    はむみ
    夫が女性と二人で練習、二人で飲食、手を繋ぐ。
    どこから見ても立派なデートじゃないですか。
    誤解じゃないです。普通の感覚の妻から見れば不愉快で、許せない行為ですよ。

    あなたの感情は関係ないのです。
    彼が奥様の嫌がることをしでかしていた。
    彼はあなた方との交流を断つと決めた。
    それだけです。

    ところで、トピ主さんは全く罪悪感も無いようですが、トピ主のご主人様は、トピ主が彼と二人で飲食していたり手を繋いでいたりってご存知なんですか?
    トピ主さんも、ご主人が女性と二人で飲んでいたり手を繋いでいても大丈夫なんですよね?

    お子さんはいらっしゃるんですか?

    私だったら、夫が他の女性とそんな状況だったら、子どもに話せないし見せたく無いですよ。

    トピ内ID:5165560041

    ...本文を表示

    あなたの旦那さんに相談。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    そして、あなたの旦那さんから彼女を説得してもらったらいいと思うわ。
    同じ配偶者という立場でしょう?

    当事者のあなたが、そんな関係じゃない!!と大きな声で言っても無駄だと思うわ。

    さあ、旦那さんに相談しましょう!手を繋ぐだけの関係だってちゃんと伝えてね。

    トピ内ID:1270452951

    ...本文を表示

    誤解を解く方法

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    奥様に、トピ主の写真を見せるか一度集まりに顔を出してもらう。
    で、ああ、この人ならご主人が女性として意識するはずがない、と思ってもらえれば、とりあえず怒りは落ち着くかと。

    ただ、トピ主にご主人を毎週のように差し出す理由は無いですからね。今までが異常だったのでしょう。
    それは夫婦間での話し合い次第で、トピ主が出る幕ではない。

    練習仲間として、運転手として必要な仲間というのはわかりました。
    その部分は出来る範囲で来てもらい、二人で会うのだけ止めたら?
    何とも思ってない人なら問題無いですよね?

    トピ内ID:8608433257

    ...本文を表示

    誤解ではない

    しおりをつける
    🛳
    乙三
    お相手の奥様は誤解なんてしていません。
    2人で練習したり、食事に行ったりしているのですから、浮気ととられても仕方がないです。
    トピ主さんは手を繋いだ程度と仰いますが、このまま二人がスポーツ仲間として付き合っていたら手を繋ぐ以上の深い関係になっていると思わざるをえないですし、現時点でそうなっていなくてもそうなる可能性が高すぎます。
    だからもう会わないでと奥様に言われ、彼はそれに従ったのです。
    お互いに既婚者ならもっと距離をおいたお付き合いをすべきでした。

    トピ主さんはやり過ぎたのです。
    彼の幸せのためにも潔く身を引きましょう。

    トピ内ID:1213027873

    ...本文を表示

    友だちのパートナーの嫌がることはしない

    しおりをつける
    アラフィフ
    大学時代の同期とよく飲み会をしています。
    「パートナーの嫌がることはしない」のが鉄則です。

    だから
    >手を繋ぐ
    >二人で行動
    絶対しません。同期がそんなことをしていたら、二度と呼びません。それ、他の人を隠れ蓑にして付き合ってるのと同じですよ?

    そして相手の奥様が嫌がっているのですから、「元通り」を望むのは間違っています。

    夫婦トラブルはあちらの問題ですが、あなたも2人行動は軽率です。

    >ただ2人で行動していただけ
    ならば、なぜ
    >他のメンバーは知らない
    とあるように、誰にも言わないのですか?

    やましくなければ「ごめーん、それ私のせいかも!2人で練習したり食事してたから、奥様不倫と勘違いしたんだと思う。」と言えば良い。

    彼の奥様同様、メンバーから批判される事が分かっているから言えないのではありませんか。

    トピ内ID:9910260543

    ...本文を表示

    誰との関係が大事なの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    悩みどころがおかしくない?
    ご主人にここに書いたことを全て話して、相談に乗ってもらってください。ご主人に言えない話ではないですよね?その男性はただの友人なんだから。

    2人で食事したり、手を繋いだり、やりたい放題だったのを奥様が釘を刺したのでしょう。
    男性は奥様に誤解されるようなことはしたくないんですよ。奥様が大事だから集まりにも来なくなった。
    トピ主さんと会わなくても何の問題もないんです。

    トピ主さんもご主人に怒ってもらえるの?
    愛されていればいいですね…
    コロナ禍でも飲み会してる人達、、反省点あり過ぎですね。

    トピ内ID:1269966480

    ...本文を表示

    苦手なタイプ

    しおりをつける
    😒
    とーりすがーり
    私はトピ主さんのような、本当は下心いっぱいなのにトボケて関係性を復活させるようと企む人は苦手です。
    いっそ好きだったのに、と正直な人の方がまだ好感が持てます。

    手をつないだ時点で不倫の入口に立った。
    さぁこれから!ってドキドキしてたのに梯子を外されて惜しいんでしょ?

    トピ内ID:2688651557

    ...本文を表示

    下心の証明はできませんよ

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    主様は”そんなものは無い!”って言っても相手がそうとは限りません。
    そもそも、週末をすべて主様と一緒に参加しているのでしょ?
    時には二人っきりで…。

    でね、”疑う側”から見たら一度でも二人っきりを見つけたら
    ”他でも二人っきりに違いない”って思いますよ。

    それこそ、出張に出かけても主様と一緒に”違いない”っておもいます。

    って言うか、そういったトラブルを起こしているのにまだサークルに在籍してる主様も凄い神経してますよね。
    挙句、”その男性を再度参加させたい”って感覚は私には信じられません。

    主様とその男性のせいで、奥様から”隠れ蓑”と言われてもおかしくないですし、サークル内でも噂になってると思いますよ。

    主様には誤解でしょうが、周りからみたら”事実”です。

    いい加減求めて退会なさった方が良いですよ。

    って言うか、主様のご主人は何も言わないのですか?
    そっちも疑問です。

    トピ内ID:7482047276

    ...本文を表示

    ひどいですね

    しおりをつける
    blank
    マリモ
    奥様が怒るの当たり前ですよ。
    2人で食事?しかも手を繋ぐって…
    異性として意識してますよね。内緒にできるなら不倫願望ありますよね?
    奥様、かわいそう。
    周りの人達も噂してますよ。
    大騒ぎになる前に、辞めて違うスポーツクラブに行ったらどうでしょうね。

    トピ内ID:3777596110

    ...本文を表示

    なんでその男性に執着するの?

    しおりをつける
    🙂
    さな
    ただの友達なんでしょ?
    奥さんに嫌がられたから、もう集まりには参加しないだけ。トピ主さんがこれ以上介入することではありません。
    本当にやましい気持ちがないなら、まずは自分のご主人とかサークルのほかのメンバーに状況を話して相談すれば?
    それができないなら、やましい気持ちがあったということです。
    そもそも、どんな理由であれその男性がグループから抜けようが自由じゃないですか?なんでその男性に執着するんだろう。

    「誤解」しているのが彼の奥様なら、これまでの経緯を正直に説明した上で、グループのメンバーにも怪しいことはなかったと証言してもらうしかないでしょう。
    まぁ2人で会っていた時間は証明のしようもないけどね。男女で会うってことは、それだけ厄介なことなのです。

    トピ内ID:3153414661

    ...本文を表示

    友達を越えてます

    しおりをつける
    blank
    匿名
    既婚者同士で友達と強調するなら、お互いの配偶者を始めグループ内にも二人で行動することの了承と周知をさせます。
    だってやましいことをしてないなら、それは当然のことでしょう?
    何故周りに秘密にしていたの?
    やはりそれは誤解されるからですよね。

    そして異性の既婚者相手に手を繋ぐのは、友達に対する行為でしょうか。
    普通の感覚なら、傍目からの誤解や相手の配偶者に配慮して、そのような行為は控えるものです。
    全くの下心なしにスキンシップなんてしませんよ。
    男女間の友情は、少しでもどちらかに好意がある時点で純粋な友逹関係ではなくなるのです。

    いずれにせよトピ主さんは自分本意でしか考えてない自分勝手な人であるとしか言えません。
    少なくとも相手の奥様は不愉快に感じたのは事実なのだから、謝罪はしても以前のような付き合いは無理だと諦めましょう。
    相手にとって大事なのは自分の妻であり、トピ主さん達との付き合いは妻をないがしろにしてまで継続するものではないと判断したが故の今の結果なのです。
    誤解云々だの、それくらいで怒るなんてとトピ主さんが言う立場にはありません。

    トピ内ID:9952717942

    ...本文を表示

    残念でしたね

    しおりをつける
    🐱
    ミカン
    車持ちで便利に使える男性、しかも二人でウキウキ趣味で出掛けられる相手失い残念でしたね。
    なぜ二人きりなのか?その時他メンバーを一人でも混ぜたりしない、その事他グループの人に言えない時点でやましいでしょ。

    気を付けてる人なら既婚者同士か相手既婚者なら二人きりは他メンバー全員が急に休み、でもなければあり得ません。あえて二人で会いません。
    李下に冠を正さず、という言葉もあるのでね。

    優越感もあった?グループの中で一番私が親しいって。

    グループの人に聞いてごらんよ。
    案外他にも隠れて二人で会ってる人いてもおかしくないよね。
    トピ主もその男性とグループに秘密で会ってたんだから。

    そういうのもぜんぶ奥さんにバレたんでしょ。
    で、グループともども距離置くという事になったんだから、トピ主はあらそう残念ね~で見送るしかないの。

    深追いせずグループの人らと普通に趣味だけ楽しめばいいと思います。

    トピ内ID:0461531077

    ...本文を表示

    解かなくて良いですよ。

    しおりをつける
    🙂
    Ptp
    誤解を解くにもなにもお相手の奥様から見ればおかしな関係だとしか見えないですよ(笑)

    毎週のようにスポーツの練習、自主練、キャンプ、旅行・・・と、
    家族との時間よりもトピ主さんたちとの時間を優先した上に
    どこの誰かもしらない女性と手を繋いだり2人きりで会っている時点でおかしいですよね。

    今回の件について、同じグループの方々にはなぜ相談されないのでしょうか?
    いかがわしい関係や後ろめたさといった感覚がないのであれば
    正々堂々と身近な方々へ相談したりすれば良いと思いますけれどね。
    でも、
    身近な方々へ相談ができなかったり、1番身近であるご主人にさえ相談できないような内容ならば
    特別な感情を持つ相手であった、としか言えないのではありませんか?

    >私のせいのようで

    十分、トピ主さんのせいだと思いますし、グループに迷惑かけていますよ。

    本気で関係を修復されたいのであればお相手の奥様へ直接謝罪なさったらどうですか?
    それと同時にグループの皆さんにも迷惑をかけたと謝ったら良いと思いますよ。

    でもね、
    このトピはあくまでもトピ主さんだけの気持ちであるのですよね。
    お相手の男性がどう思っているのかまでは書かれてませんよね?
    もしかしたら趣味のスポーツを止めて、別の趣味を持たれたり、
    ご夫婦で楽しめる週末の趣味を見つけたかもしれませんよ。

    あえてお相手の男性夫婦に荒波を立てるようなことはされないほうが・・・。

    トピ内ID:6534707478

    ...本文を表示

    李下の冠、瓜田の履。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    すももの木の下で冠(被り物)を直そうと手を伸ばすと、果実を盗むのだろうと疑われる。

    瓜畑で履物を直そうとしてしゃがみ込むと、瓜を盗むのだろうと疑われる。

    賢明にして慎重な方は、そういった過ちを事前に避けようとするものですよ。

    トピ内ID:8131772252

    ...本文を表示

    誤解かどうかは関係ない

    しおりをつける
    😨
    通りすがりの匿名希望
    そんな気は無かったから問題ないってことではないと思います。相手の奥さんが不快に思う可能性くらい考えなかったの?普通は男女二人きりの状態はなるべく避けますよね。問題になる前に配慮すべきことをしなかった結果だと思う。なのでもう何をするも無駄かと。

    付き合いを続けるか否かは本人が決めること。で、もう決めたんでしょ。まさか家庭より自分達を取れと主張するつもりですか?あなたに出来ることは無いと思います、ますます拗れるだけ。

    ところで、手を繋ぐってなんですか?
    不倫関係でなくたってその関係をナニモナイとは普通言わないと思いますが。

    トピ内ID:5842379826

    ...本文を表示

    色々矛盾してる

    しおりをつける
    blank
    しまさん
    どうして2人出会っていたことを
    他のメンバーに言わないんですか?

    一緒に練習していただけなのに
    って違うんじゃないですか?

    遊びに行ったり、
    飲みに行ったりしたいんでしょう?

    練習だけなら、相手の奥さんだって許しているんでしょう。
    矛盾してますよ!

    トピ内ID:2799651301

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは。

    「ただ一緒に練習していただけ」ではないですよね。

    少なくとも、練習以外の活動や付き合いがあった。

    そして、それに彼の奥様がよく思わなかった。

    彼は奥様に求められて、奥様の意志を尊重した。

    それだけの話です。

    男女の友情や仲の良さの距離、価値観は人それぞれなので何とも言えません。

    大事にしたい関係性なら尚のこと、相手の環境や背景、パートナーの理解が必要です。

    あなたの気持ちだけを押し付けたり暴走させてはいけません。

    トピ内ID:1392536529

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    💔
    プケ子
    既婚者同士「手を繋ぐ」のはどうして?
    何か理由があってのことですか?
    スポーツ仲間としてでも既婚者女男が、お互いの配偶者に言わずに2人だけで練習したり食事に行くことも充分に問題だと思います。

    トピ内ID:8573354050

    ...本文を表示

    あなたみたいな方を知っています

    しおりをつける
    🙂
    WZ
    あなたは既婚者なのですよね?

    私が知っている方も
    既婚者なのですが、ご主人が他に好きな方がいるらしく
    相手にされていないそうです。

    プライドが傷付いて
    自分を「女性」とみてくれる男性を「探した」というか
    「騙した」というか…
    それでお相手の奥様に優位に立てたと思っていらっしゃるのなら、
    女性としてご自分の方が女性として「上」だと思っているのなら
    残念な方ですね…
    酔って羽目を外す?
    手を繋いだだけ?

    お相手が来なくなったのなら
    あなたより「奥様」が大事なのでしょうね。

    ちなみに私が知っている方は
    誰(男性)の膝の上にも座ると有名な方でした。

    トピ内ID:4559391387

    ...本文を表示

    ご主人が同じことしても平気ですか?

    しおりをつける
    blank
    あや
    私は元夫がトピ主さんのような人でした。
    肉体関係は(多分まだ)ないけど、恋愛ごっこを楽しむ女友達が山ほどいる人で。
    耐えきれず、それが理由で離婚しました。
    元夫は最後まで「誤解だ」って主張してましたよ。
    私からしたら、肉体関係が仮になかったとしてもすでに浮気なんですけどね…。
    トピ主さんも、キスはまだしてないから誤解だ、とか思ってませんか?
    トピ主さんの行為は、男性のご友人の奥様からしたらすでに不倫なんです。
    訴えられるところまでは行ってないかもしれませんが、人の家庭を壊すリスクを理解された上で行動した方がいいと思います。

    トピ内ID:6425307325

    ...本文を表示

    誤解も6回もない、と言うのはまさにこの事

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    誤解?何を?
    不倫関係ではない!と言いたいのですか?

    ご友人の奥様は、あなたとご主人が不倫関係かどうかよりも、ただ毎週末にあなたを含む趣味の集まりやそのメンバーとの飲み会などにも行き、あなたとは練習や食事を二人きりでしている、その事をやめてくれって事ですよ。

    ゴカイも6回もないです。
    友人関係であってやましい事はない、とあなたが主張したところで、それでも奥様は嫌なんですよ。
    そのまま関係が男女の仲に進展する事は決して無いと、誰が断言出来ますか?
    現に友人関係なのに、手を繋いでますよね。

    毎週末だなんて、他人のご主人をなんだと思ってらっしゃるの?
    ご自分のご主人とお出かけなさったら?
    練習だって、他のメンバーとは出来ないんですか?

    遠征先への移動方法は、他に考えましょう。
    トピ主さんがその趣味の会をやめてくれたら、その男性も趣味の集まりに復帰出来て、他のメンバーも喜ぶかも知れませんけど、それは考えないのですか?

    トピ内ID:3272207868

    ...本文を表示

    なぜ手を繋いだの?

    しおりをつける
    パン屋
    2人で遊びに行くのは気の合う友人として100歩譲っても、50歳前後にもなってお友達と手を繋ぐことなんてあります?
    トピ主さんは他の男女共に友人全員誰とでもとすぐ手を繋ぐ人なんですか?

    手を繋ぐ時点で男女としての気分の高揚、触れ合いや肌の温もりが欲しいってことでしょう?
    OUTだと思います。

    トピ内ID:3291996119

    ...本文を表示

    誤解なんてしてませんよ

    しおりをつける
    blank
    満月
    ご友人は奥様から「トピ主と会うのを止めて、サークル、顔を会わす可能性のある集まりすべて辞めて」と言われ了承したんですよね、自分の意思で
    何故無理やり引き戻そうとするんですか?

    遠出のアシとドライバーが必要?
    アラフィフでしょ
    他人の車をあてにするなんて見苦しいですよ

    ここで意見を募るよりトピ主の御主人に相談するべき事項ですよ

    トピ内ID:2389904743

    ...本文を表示

    修復???何考えてるんですか…

    しおりをつける
    😠
    ノー
    時々は二人で練習をしたり、食事に行ったりもして……
    手もつないで???


    まずは、ご主人に相談です。
    このくらいのことなのに、相手の奥さんが怒って、もう会うなっていうのよ
    どう思う?とね…
    毎週のように楽しく過ごしていたなんて、ご主人理解ありますね。
    寛大なご主人のようなので、いいアイデアだしてくれるかも。

    それとも、夫婦仲はもう終わっているんですか?…多分終わっているんでしょうね。
    私が、あなたの夫だったら、毎週毎週、いい加減にしろ!
    相手の奥様の立場だったら、非常に不愉快です。
    夫と大喧嘩で離婚話しにまで発展する可能性大です。
    相手もあなたも、満更でなかったんでしょう……
    奥様が怒るのは当たり前!!
    万が一、お酒がはいったりしたら……どうなるんでしょうね。

    ご自分のしていることがわかりますか?
    人の家庭を壊そうとしているんですよ。

    どう見ても、会いたいと言う気持ちが出ています。
    相手ご夫妻のことを考え、二度と会わないでください。

    トピ内ID:9316172558

    ...本文を表示

    同性に嫌われるタイプ

    しおりをつける
    blank
    しまさん
    >>それも私のせいのようでメンバーに申し訳ないです。二人で会っていたことは他のメンバーは知らないので、私の気持ちの問題なのですが。

    本当にメンバーに申し訳ないと思っているなら、正直に話して謝ればいい。
    そして他のメンバーの人から話してもらえばいいのでは?

    他のメンバーに話さないのは、
    内緒で2人っきりででかけることを続けたいからでは?

    男性の奥さんはそういうところが1番嫌だと思う。

    そして、男性は奥さんが大事だから、自分の意思で奥さんの希望どおりの行動をしてるんでしょう。

    トピ主さんみたいなこと言ったり、行動する人って同性から嫌われるタイプだと思います。

    トピ内ID:2799651301

    ...本文を表示

    疑問

    しおりをつける
    blank
    信用失墜
    何で、二人で会っていたことを、
    他のメンバーには知らせていなかったのですか?

    一緒に誰か誘ったり、されれば、良かったのに。

    ソコが大問題でしょう。
    メンバーに話していないのは、なぜ?
    「二人」が良かったから?
    「誤解」されたくなかったから?

    つまり、ソレが「誤解される元」だと判っていたからですよね。

    疑問に思われる種をまいたのですから、
    仕方ないと思います。


    メンバーに知らせていなかった、のが、致命傷のようにも思えます。
    みんなを誘ったのだけど、二人になっちゃった、と
    最初から、他のメンバーに内緒で、「二人」ででは、
    雲泥の差がある話になってしまうように思いました。


    関係修復したいなら、
    トピ主さんは、引っ込んで、他のメンバーが奥様の誤解を解くとか、
    でしょうか?

    ただそうなったら、
    「二人」で会っていた事もメンバーにちゃんと話して、
    どうしてこうなったかという弁解も必要になるだろうと思いますけど。

    トピ内ID:6848858238

    ...本文を表示

    下心しかないのに?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    友達として度が過ぎています。
    明らかに下心ありますよね、お互いに。
    これは浮気じゃないから…なんて言って、学生みたいな疑似恋愛して、ギリギリのスリルを楽しんでいたくせに、よく言いますね。

    誤解でもなんでもないです。
    あなたがたの関係は明らかに行き過ぎで、度が過ぎてますから、距離を置くのが当然です。

    トピ内ID:3489957574

    ...本文を表示

    何の誤解ですか?

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    男友達の奥さんは
    あなたと自分の夫が女性と二人で会っているのが嫌なんですよ
    身体の関係があるとかないとか関係ないんです

    あなたは自分の旦那が他の女性と二人で会って飲みに行ったり
    手を繋いだりしても平気な人かも知れませんが
    ほとんどの人はそうではないと思います

    あまりにも自分勝手な考え方で驚きます
    まして他のメンバーには二人で会っている事を内緒にしているんですよね?
    何故?

    客観的に見たらあなたは人の旦那に手を出しています

    トピ内ID:7829162247

    ...本文を表示

    女性の敵は女性

    しおりをつける
    🙂
    きく
    既婚者の枠を超えたお付き合いはしていない

    と断言されるのでしたら、ここでは無く
    そのグループの皆さんにお知恵を拝借すれば良いのでは?

    まぁ下手したらそのグループからも距離をおかれるかもしれませんけど

    普通は「ああ、誤解させてしまって申し訳ない」って思うんですよ
    それを「そんなに怒る事ですか」とかすっとぼけて言ってるの
    同性からしたら敵でしかないです

    トピ内ID:4426207267

    ...本文を表示

    トピ主さんが誤解していること

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    トピ主さんって体の関係がなければ浮気じゃないと思ってませんか?

    既婚者が異性と2人きりで会う、手を繋ぐは立派な浮気だと捉える人も多数いますよ。

    誤解しているのはトピ主さんの方なので、トピ主さんの「誤解を解くには」は全くもって無意味。

    トピ内ID:0641744159

    ...本文を表示

    既婚者が言うことですか?

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    〉同年代の男性(既婚)ととても親しくさせていただいていました。
    〉時々は二人で練習をしたり、食事に行ったりもしていました。
    彼の妻から見たら誤解ではなく下心あり、不倫を疑われて当然。
    彼は夫婦で話し合って趣味を辞めグループから抜けると結論を出したのです。
    トピ主さんに既婚者の自覚があれば取るべき距離はわかるはずです。
    彼に近寄ることは厳禁。

    トピ内ID:1374546577

    ...本文を表示

    誤解じゃないんですよ

    しおりをつける
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    ぴーたん
    男女の友情は、ありえなくはないです。
    実際、私にも親友とも呼べる男性がいます。
    でも、その人が結婚してからは二人で会うのは年に1、2回で、それもやはり奥さんには内緒です。やましくはなくても、奥さんが知ったら不愉快になるのがわかっているからです。おそらく、奥さんに知られたら、私と会うことはなくなるでしょう。
    トピ主はその辺りを踏み越えてしまったんだと思います。
    他のメンバーが知らないならよかったじゃないですか?
    「残念だったね」と他のメンバーと言い合いながら諦めるしかありません。友情ごと。

    トピ内ID:2463390275

    ...本文を表示

    誤解ではなく事実

    しおりをつける
    blank
    ゆうすけ
    >練習もいつも一緒、大会後の打ち上げ、飲み会、旅行やキャンプ、毎週のように楽しく過ごしていました。

    >二人で会っていたことは他のメンバーは知らないので、

    >酔うと羽目を外してしまうことが多いのでまずかったかもしれません。

    そもそも、これらの事は人(配偶者、恋人)によっては嫌がる事ですよ。
    誤解では無く、その事実が嫌なのでしょう。

    その友人は、妻の意思を尊重してあなた(達)との交流を辞めたのです。


    >私たちのグループはいつもその方の車で遠征や遊びに行っていたのに、残念に思っています。

    もしかして、友人は自分がただの足にされていると感じたのではないですか?

    この手の話でいつも思うのですが・・・。

    自分が逆の立場(自分の夫が女性と二人きりで出かけるなど)になって考えた時、なんとも思わないのでしょうか?

    トピ内ID:5963850167

    ...本文を表示

    既婚者同士の距離感

    しおりをつける
    🙂
    うさお
    同年代の既婚者です。
    そりゃ相手の奥様がお怒りになるのも無理はありません。

    「だって友人なんだから。」といって新婚の男友達に夜相談と称した
    電話をかける元友人を思い出しました。彼女は同じように回りから注意を受けても全く理解できない人でしたが。。。。

    先の方がおっしゃるように特定のパートナーがいる方とのお付き合いは
    回りがお二人の関係性を知っていてもやはりそこは「配慮気遣い」がないと
    無理でしょう。
    相手の配偶者の存在を無視する「友人だからという」甘えは危険です。

    トピ内ID:5083738639

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    神無月
    私自身、どちらかというと既婚者とか性別とか気にしないほうです。
    それでも二人きりで、遊びに行くとか手をつなぐとかはあり得ません。
    酔った時に外した羽目はどんな感じでしょうか。
    写真だと一瞬を切り取るので、その一瞬がイチャイチャしているように見えることがあります。

    裁判をするならともかく
    感情として「不倫している」と思うのは人によって判断が違います。
    お店で女性店員と会話したとか、
    同僚女性と外回り中にランチをしたとかでも不倫と思う人は思います。
    とはいえ、こういった場合は行きすぎだと思いますが
    手をつなぎ、2人で食事をし、遊びに行った。
    しかもそれを他のメンバーは知らない。
    であればこれを不倫だと決めつける人がいても不思議ではなく
    誤解ではなく、男性の妻は不倫と認識する行動だったということです。

    男性の妻はメンバーにも公認の仲だと思ったのではないでしょうか。
    だから、グループとも付き合うなという考えになるし
    そのグループの中に不倫相手がいるのだから参加しなくて当然なのです。

    不倫ではないはトピ主さんの主観で、この場合は男性の妻の主観が重要なのです。
    男性のせいでもありますが、「私のせいのようで」ではなく「私のせい」です。
    パートナー以外の異性と二人きりという状態が嫌という人は多いです。
    仕事以外では私も絶対避けます。

    トピ内ID:3927021889

    ...本文を表示

    それは不快に思う人が多いと思う

    しおりをつける
    🐤
    ももちゃ
    ただ『手を繋いだだけ』って、既婚者同士で有り得ないです。普通は二人きりで車に乗ることも、会うこともしませんよ。
    最後の一線を超えなければいいと思っていませんか?
    既婚者なら、いつ誰に見られても誤解されないように節度ある振る舞いを心がけて下さい。

    トピ内ID:6909807530

    ...本文を表示

    素朴な疑問

    しおりをつける
    🙂
    うかい
    なぜ彼にそこまで固執するのですか?
    特別な感情のない大勢のうちの一人なのではないですか?

    答えは、、、皆さまが想像している通りでしょうね。もうふられた様なものです。諦めましょう。

    トピ内ID:5953835767

    ...本文を表示

    一緒に練習するだけなら問題なかったでしょう

    しおりをつける
    🙂
    かず
    何をどのように誤解とおっしゃっているのですか。

    >ただ一緒に練習していただけなのに、

    2人で食事に行ったり、手をつなぐのも何かの練習ですか。

    アラフィフの言葉とは思えません。

    トピ内ID:3608943819

    ...本文を表示

    グループの皆さんに相談

    しおりをつける
    🙂
    春なのに
    このトピを見せて、グループの皆さんに相談すれば良いと思います。
    トピ主とトピ主の親しい男性の事も知っていますし。

    トピの内容(二人でお出かけ、手繋ぎ)をグループの皆さんに隠していたなら、
    トピ主が紛糾されるとは思いますが。

    グループメンバーを説得出来ないようでは、男性の奥様を説得するのは100%無理ですね。

    トピ内ID:9529360655

    ...本文を表示

    誤解だと思っている時点でダメ

    しおりをつける
    🙂
    まのん
    若いころから奔放な方で、他人の目を気にしたこともなかったのだろうと思いますが、既婚者ならもう少し慎重になった方がいいですよ。
    既婚者の異性の友人同士で手をつなぐなんて、下心がなければなおさらのこと、ありえないことです。
    トピ主さんがやってきたことは、「他人(この場合は友人奥様)の気持ちなどどうでもいい、自分がやりたいことだけをやっているだけ」なわけで、他人(友人奥様)を不愉快にするには十分です。
    そこに誤解も何もありません。

    トピ内ID:7189984845

    ...本文を表示

    え??

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    いろいろなケースを想定して自分に置き換えてみましたが、友人男性と手をつなぐ事は絶対にありえないと思います。
    ただ、私は女性ですのでそのへんの男性側の友情の感覚がわかりません。もしかしたら男性は友人女性と気軽に手をつなぐのかもしれません。
    是非、主さんのご主人にそのへんの感覚を相談してみたらどうでしょうか。
    手をつないでいたのが相手の奥様にばれちゃって交友関係断たれてしまったんだけど、私は今後のその人と指し飲みやドライブ、手をつないだりしたいんだけどどうしたら相手の奥様は’男性は気軽に妻以外の女性と手をつなぐもんだ’って説得できると思う?って。
    主さんの夫になるくらいの方ですからご主人だったらいい説得案をもっていると思いますよ!

    トピ内ID:4843726721

    ...本文を表示

    決していい気分はしない。

    しおりをつける
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    湖秋
    ただ一緒に練習していただけなのに、友人を断てというほど怒ることでしょうか。

    奥様の立場からして決していい気分はしませんよ。
    いくら主様がただ一緒に練習していただけと仰っても。。

    ヘタをすると奥様から何かしらのアクションがあるかもしれないので、
    その前に主様から何もしない方が、得策ですよ。

    既婚者同士だからって特別一緒に仕事しているわけでもないんだから
    何も二人でお会いする必要性はないと思います。

    トピ内ID:9530395004

    ...本文を表示

    もし貴方や貴方の旦那様が平気だとしても

    しおりをつける
    🙂
    おっさんですけど
    その方の奥さんはダメだってだけですよね。
    誤解ではなくて、男女の関係でなくてもその距離感でもうダメ、ってことでしょうから。

    他人の価値観や気持ちをかえることはできませんよ。

    トピ内ID:7034346927

    ...本文を表示

    奥さんが怒っているから

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    事実、怒っているのだから仕方ありません。
    お友達も、スポーツ仲間より断然、比べようもないくらい奥さんが大事だから、スパッと辞めたのですよ。
    そのお友達の事は諦めましょう。
    間違ってもワンチャンあり?のような期待はしないことです。
    遊べそうな女なら簡単にその気にさせて、「そんなつもりじゃなかった」火遊びに興じたりする男性が、世の中には結構いますよ。
    「俺はそんなつもりじゃなかった」
    なんて言われたいですか?
    不倫で身ぐるみはがれたくなければ、あっさり関係を断つ方が賢いです。

    トピ内ID:4798042500

    ...本文を表示

    本当はご主人が嫌になっただけでは?

    しおりをつける
    blank
    特命
    妻が怒ってるって言えば、撃退出来ると思ったのだと思います。

    スポーツクラブは続けたいけど、車は出させるし、このご時世に酒席は誘われるし、感染したら責任取れんのかよ。
    楽しくやりたいし、チヤホヤされて皆にいい顔して来たけど、もううんざり!

    って、奥様に愚痴った。
    そしたら「私が怒ってる事にして、切ったら?」と言ってくれた。
    実行した。

    トピ主は隠してた(つもり)だろうけど、「私達、不倫じゃないけど特別仲良し!周りにも内緒なこの感覚、最高!」ってのがモロバレで、正直困ってたと思います(笑)

    周りの人は何人か知ってると思いますよ
    皆、トピ主がその人と出掛けた時は、トピ主抜きで集まって「またやってるね、やだあ笑」とか噂されてますよ、確実に。
    たくさん友達が居るんなら、上手く立ち回らないと笑

    誤解なんて無いので、解く必要も無い。


    それより、ちょうど良い距離感掴める様に頑張ってください。
    トピ主、何か浮いてる気がしてとても可哀想になります。

    トピ内ID:1417477907

    ...本文を表示

    既婚で他の異性とは手を繋がない

    しおりをつける
    🙂
    ぽこん
    考え 感じかたは人それぞれです

    でも 既婚で 親族でもない異性と二人で出掛けたり 手を繋ぐというのは少し常識外れかなと思います

    お互い恋愛感情が無くても普通ではないです

    お相手の奥様のお気持ちを考えてますか?

    トピ内ID:0948369970

    ...本文を表示

    諦めるしかない

    しおりをつける
    blank
    だめじゃん
    趣味友であっても、
    既婚者同士であっても、
    成人男女が二人っきりで行動していたら、
    付き合っていると思えれますよ。
    成人男女が手をつないでいたら、
    恋愛関係と取られるのは当然でしょ。

    その男性にグループに戻って貰おうとあれこれすると
    余計にこじれるし、
    奥さんが周りの人に訴えたら、
    あなた自身がグループに居づらくなりますよ。

    兎に角何もしないことです。
    もしその男性がグループに戻ってきたとしても、
    あなたからの接触や、二人きりになることは避ける。

    その人以外に対しても、
    異性と二人きりにならないようにしましょう。

    トピ内ID:9763353632

    ...本文を表示

    誤解は解けないと思います

    しおりをつける
    苦い思い出
    だってなんでもない関係ですという証明なんてできないですもの。
    それに普通に考えて、ご主人が他の女性と2人きりで出かけていることを快く思う女性は少ないと思います。

    そういう私も苦い経験があります。
    私の場合は、2人きりで出かけることはなかったですし、相手の方も親の歳くらいで大分上だったこともあり全然気にしていませんでした。

    その方を通じて奥様とも知り合いになり、私と同年代の友人(異性)と4人でよく共通の趣味である温泉めぐりをしていました。時には泊まることもありましたが、みんな同室だったし、年齢的なことから若夫婦とその両親みたいでいい関係が築けていると思っていました。ただ、旅行の計画とかは元々その男性と友人関係にあったので奥様よりは男性と連絡を取り合っていました。

    ある時から急に男性と連絡が取れなくなりました。
    不思議に思っていたところ、共通の友人から「〇〇さん(男性)とはどんな関係なの?なんでもないんだよね」と言われ、どういうことかと詳しく聞くと奥様が私と男性の仲を疑っているらしいことを知りました。
    とてもショックでした。

    私の場合は一方的に疎遠にされてしまったので、弁解することもできませんでした。
    でもこちらがそのつもりはなくても誤解を招いてしまい、それまでの関係性が一気に壊れてしまうんだと知った瞬間でした。

    納得いかないかもしれませんが、あなたからは何もしない方がいいと思います。
    1度生まれた疑念はなかなか払拭できないですし、誤解を解こうとすればするほど事を荒立てることになるかもしれません。

    トピ内ID:7289916403

    ...本文を表示

    奥さんは誤解してないです

    しおりをつける
    😀
    にか
    足代わりに使われるのが
    厭なだけです。
    諦めてください。
    自分の旦那に送迎してもらってください。

    トピ内ID:0708472310

    ...本文を表示

    えーっ?!手を繋ぐって?!

    しおりをつける
    🐶
    びっくりポチ
    転んだ人を手助けする以外手なんて繋ぎませんよ。
    万に一つ一瞬繋いだとしていちいち覚えているとすると黒に近い。
    >二人で会っていたことは他のメンバーは知らないので→二人きりの内緒=黒

    これらを中学生に置き換えてみると二人は好きあってる!とかになってしまいますからね。
    良識ある大人ならもう止しましょう。

    トピ内ID:7609737920

    ...本文を表示

    誤解ではない

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    トピ主さん、色々と認識がおかしいです。
    既婚者同士手を繋ぐ、酔って羽目を外す、2人きりで外出など、節度のある大人だったらそれは既婚者として距離感がおかしいと普通は思われます。
    誰も誤解してはいませんよ。もうすでに起きた事実だけで充分相手の奥様は不愉快なのです。

    私の職場でも、残業中の給湯室で手を繋いで話していた同僚(2人とも既婚者)を目撃しました。
    似たようなことが何度か続いて、周りが白い目で彼らを見始めた時、女性の方が「みんな誤解している。私達はただの同僚で皆が思うような関係ではないですよ。」と言って回っていました。
    「ただ仲がいいから話してただけなのに、私が何か迷惑をかけたの?」とも…。
    常識がおかしい人なんだな、と結局周りから軽蔑されていましたよ。
    あなたがどう思うかではなく、相手の奥様が嫌と感じているならあなたは引くべきです。関係修復とか意味が分かりません。

    トピ内ID:6883793017

    ...本文を表示

    明らかに無理でしょ

    しおりをつける
    😣
    ピコ
    主さん、すごい人ですね。
    びっくりです。
    二人で食事、手を繋いでって・・
    私の夫がこんな事してたら、絶対許しません。
    逆にあなたのご主人は、平気なのですか?
    ご主人に聞いてみたらいいでしょう。
    それか、他のメンバーの方に相談したらいいんじゃないですか?
    実は二人で食事や、手繋いでた事もあったんだけど、それを奥さんが怒ってるらしくて来なくなっちゃったのよ。どう思う?どうすればまた来てくれるかな?って。

    トピ内ID:9327287516

    ...本文を表示

    貴女は私の知人‥?

    しおりをつける
    🐶
    さき
    全く同じような状況の知人が居ました。

    一線を超えるようなことは絶対にしないと宣言したのにもかかわらず
    数日後、舌の根も乾かないうちに
    「越えてしまった‥」と。


    呆れてもう関わらないようにしましたが、
    貴女もあわよくば‥だったのではないですか?

    なんで手を繋ぐような状況になるのですか?

    そりゃ奥様も腹が立つと思います。
    貴女、逆の立場なら許せるんですか?

    トピ内ID:4905990446

    ...本文を表示

    自分の勘違いに気づけばいいだけ

    しおりをつける
    💡
    フ号
    同性の友人とも、手など繋ぎません。
    一緒に出掛ける度に、車で送り迎えしてもらうのが当然ともおもわないし。

    馴れ馴れしく手を繋ごうとしてきたり、なにかと理由をつけては体に触れようとする人は、私にとって、人との距離感のないひととして警戒し敬遠する対象ですから、「友人」とみなすことは永遠にありません。
    はっきりいって気色がわるいだけなので。

    夫のことでも、社会的な関係性の範疇から逸脱した馴れ馴れしさで接してくる人をみると不愉快ですし、よからぬ下心があるとみなして排除します。
    下心というのは、あわよくば手を繋いだり脚の間を繋いだりにかぎらず、時間や労力、金品を不当に掠め取ることも含まれるので、相手が同性でも異性でも、私の夫を便利づかいにしようと近づいてくる輩は、許しません。

    誤解などありません。
    トピ主さんが、勘違いして、思いあがっているだけです。

    しつこくすれば、件の男性かその妻が、グループの他のメンバーに「トピ主さんのことを相談」するかもしれませんよ。
    私なら、そうしますから。

    トピ主さんのいう「友人」てのは、どんな付き合いをする、どういう存在なのかしら。
    ふしぎだわ。

    トピ内ID:3830488059

    ...本文を表示

    嫌がることは、止めよう

    しおりをつける
    ping
    友達なら、出来ますよね?

    それをゴリ押ししようと考える時点で、友達ではなく、単に便利な人だったのでは?

    トピ内ID:1915324097

    ...本文を表示

    スポーツと腹ごしらえだけじゃないから

    しおりをつける
    🙂
    それは…
    スポーツは1人でできないものありますし大人になると予定もあわせ難いから、人目のあるところでスポーツだけするだけならギリギリ許容範囲です。
    それがハードスポーツなら、その後に腹ごしらえの食事も。外食なら。
    でも、何の為に手を繋ぐ必要ありますか?
    転びかけて掴まっただけならありまえますが、仲良しアピールに男女で手を繋ぐとかありえません。
    お互い別のパートナーがいるのに。
    ただ歩くだけのために、2人っきりでなんて。

    恋愛感情なんか無いとか、嘘でしょ?
    もしくは、奥さんが見てない所で2人きり楽しくデートしてるのよっ。とマウント意識が働いてたでしょ。

    今後の運転手係はトピ主さんがやれば解決です。

    トピ内ID:1149825138

    ...本文を表示

    酔うと羽目を外してしまう女性と二人きりで会う夫

    しおりをつける
    💋
    匿名係
    年代問わず世の奥様は嫌がるよ。お酒を飲まない奥さんだからこそ飲み会の写真を見て何かを感じ取ったんでしょうね。

    トピ内ID:6072447220

    ...本文を表示

    誤解では

    しおりをつける
    マガバッサ
    ないので解くことは出来ないと思います。
    皆様のレスを読んでもと誤解ではないとしか思えません。

    トピ内ID:3980598681

    ...本文を表示

    友人男性の妻の立場でした

    しおりをつける
    blank
    光彩花
    我が家も かつて、夫の趣味のスポーツ仲間の女性との『親し過ぎる関係』で、おおいに揉めたことがあります。

    以前からLINEのやり取りをしていたのは知っていましたが、趣味の仲間の一人だからと、彼女のことは それほど気にせず、夫を信じ切っていました。

    しかし ひょんなことから、二人でランチに行ったり、彼女の自宅で二人きりで会っていた事がわかり、言いあらわせないほどのショックを受けました。(相手の女性は、離婚歴があり、今は一人暮らしです。)

    夫が「やましいことは何も無い。」と言いきったたので「じゃあLINEのやり取りを見せて!」と言いました。

    渋々見せてくれたLINE、そこには まさに予想通りの「恋愛ごっこ」そのものの やり取りがありました。

    その後、家族を巻き込んでの大騒動があり、《身体の関係は無い》と言い張りつつも、夫が全面的に非を認めて謝ったので、私は片目を瞑って、とりあえず今は 小康状態の私達夫婦です。

    もちろん、趣味のスポーツは やめてもらいました!

    LINEも、夫から彼女に「今後、自分から連絡はしませんので、そちらからも連絡はしないでください。」とメッセージを送ってもらい、その後 彼女をブロック&削除してもらいました。

    トピ主さんとは少しシチュエーションが違いますが、友人男性のご家庭も、たぶん大なり小なりの波風が立ったことは 同じだと思います。

    夫には「自分がされたら嫌な事かどうか、考えてから行動しろ!!」とあらためて引導を渡しました。

    でもこれって、人間関係の基本中の基本ですよね?

    トピ主さん、友人男性の奥さまの立場に、ぜひ ご自身が立ってみてください!

    このトピの答えは、自ずから導き出せるのではありませんか?

    トピ内ID:5818291041

    ...本文を表示

    諸行無常です 変化の時なのですよ

    しおりをつける
    🐤
    さつまいも
    物事は流転します。ずっと同じということはないのです。
    お付き合いがどれくらいの期間だったのかわかりませんが、
    状況が変わりました。もう元には戻りません。変化の時なのです。

    アラフィフで、スポーツに興じることができる健康な体を持ち、
    ご家族も元気、親御さんの介護などの問題もない状況なのでしょう。
    だから、この浮ついた状態にうつつを抜かすことができたのです。
    手をつなぐなんて、中学生の初恋みたいでさぞドキドキしたのでは?
    この「恋が始まるかもしれない期間」が最も楽しいんですよね。

    でももし、ご自身が病気になったら。ご家族に何か問題があったら。
    練習や飲み会、旅行や遠征などに行けませんよね。

    私もアラフィフ、非日常の楽しさを与えてくれるその時間は
    貴女の日々の張り合いになっていたのではとお察しします。

    しかし、夢の宴は終わりました。
    一線を超えたり、メンバーから白い目で見られたり、
    離婚問題に発展したり、慰謝料請求を受ける前でよかったと思いましょう。
    ご主人には言えないでしょう?言えないということは後ろめたいのです。

    そのスポーツ自体は続ければ良いです。
    遠征の車を出す人がいなければ、(貴女が運転できなければ)諦めましょう。

    彼は一足先に夢から覚めたのです。彼との縁はここまで。
    これまでのことはいい思い出にして、これで終われてよかったと思いましょう。
    今、元気で平穏に生きていられることに感謝し、今後の人生に備え、良い老後を送れるようにしましょう。

    トピ内ID:8421694050

    ...本文を表示

    手を繋ぐ。ふーむ。

    しおりをつける
    🙂
    ポワンドヴュ
    トピ主さんによれば、手を繋ぐのは、相手の妻に謝るようなことではない。
    今の日本にはそういう感覚の人が多くなってきているのかもしれません。
    ここではびっくりが多いので、小町の人々はトピ主さんより保守的な傾向にあるようです。

    外国人の真似なんかする必要はありませんけど。
    米国から拝読した限りでは「びっくり」です。
    こちらでは、既婚者同士親愛の意味で手を繋ぐということはありません。
    そりゃ三億人以上いる多文化国家ですが、基本的には婚姻関係、あるいは
    相手のパートナー関係を非常に尊重するからです。
    挨拶のハグやキスはしますが、
    それも、相手に「挨拶以上の何物でもない」と相手にもその配偶者にも
    わかるやり方をします。
    もちろん建前ですが、建前としてあるべき形をきちんとわきまえています。
    次回そのクラブで米国の異性の方と友達になった場合、
    覚えておかれると良いと思います。
    手を繋ぎにいったら本人にもその配偶者にも誤解されるでしょう。

    トピ主さんがどのような結論に達されるのか、興味深く見守っています。

    トピ内ID:5589100575

    ...本文を表示

    結婚してから20年

    しおりをつける
    🐧
    ヘムレン
    夫以外の男性と、手を繋いだこと、無いなぁ。

    二人で出かけたり、手を繋いでもやましくないって凄いです。

    しかも、心配が、遠征の足が無くなる。でしょ?どこまで打算的なんだか。

    トピ内ID:9457280192

    ...本文を表示

    解くのはトピ主さん自身の誤解

    しおりをつける
    blank
    小鳥
    ・・・何処をどう読んでも、

    トピ主さん自身が、人と人との付き合い方をご誤解ていると思います。

    ある意味、誤解どころか間違っているんですよ。

    トピ内ID:3411066774

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    完全に男性はトピ主にとっての都合のいい男じゃないですか
    車の運転手に飲み相手、何でみんなと一緒ではなく、二人で会う必要があるのかな?何で手を繋ぐ必要があるの?学生じゃあるまいし、考えや行動が幼稚すぎる
    免許取って自分で運転して仲間を乗せればいいじゃん?夫に同様なことをされたらトピ主は不愉快な気持ちになるでしょ?トピ主に絶対的に足りないのは他人の気持ちを慮ることに尽きますね

    トピ内ID:9395028640

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    どこが誤解なの????

    しおりをつける
    🐤
    憮然
    >>>手を繋いだ程度で
    >>>私とその方が二人で会っていることを知り、
    >>>その方の車で遠征や遊びに行っていたのに、残念に思っています。
    >>>二人で会っていたことは他のメンバーは知らないので、
       『ただ一緒に練習していただけ』????
    >>>『私たちは』お酒が大好きですが、奥様はお酒も飲めない
    >>>酔うと羽目を外してしまうことが多いのでまずかったかも

    手を繋いで、二人だけであって、お酒を飲んで羽目を外し
    いつも彼の車で…って、これだけやらかして、『誤解』???
    あなたの神経がわかりません。
    『私たち』はお酒が好き、奥さんは飲めない
    なんだか「私と彼」がワンセットで、飲めない奥様が僻んでいる、ような書き方ですね。

    トピ内ID:7658189199

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    アウトだらけ

    しおりをつける
    🙂
    葉っぱ隊
    時々は二人で練習をしたり、食事に行ったりもしていました。

    …アウトです。

    手を繋いだ程度で、

    …アウトです。

    グループ云々も、あなたの責任なので
    車は トピさんが出しては いかがですか?

    トピ内ID:4617811411

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    分かってるんですよね。

    しおりをつける
    ピピー
    すっとぼけて書いてますが、自分の何が悪いか分かってますよね?

    分かってなければ、メンバーに相談するはず。

    2人で食事に行ったり、手を繋いだだけなのに、彼の奥さんに誤解されてるの~。どーしよー?って。

    でもメンバーに言えないからここに書き込んでるんですよね。

    若い方の相談かと思ったら、アラフィフですか…

    酔うと羽目をはずすとかいう言い訳も…恥ずかしくないんでしょうか。

    ちなみに私にも男友達はいますが、手を繋いだりしませんよ。
    それは独身の時から結婚しても変わらず。
    男友達に奥さんができたら、皆では会っても2人で会う事もしませんし。

    だって相手の奥さんが嫌な気持ちになるって分かりません?

    恋愛感情が全くなければ、誤解されたくないと思うのが普通では?

    それなのに、わざわざ誤解するような行動をする必要ないでしょう。

    手を繋がなくても友情は続けられます。

    多くの友人がいると書かれてますが、今までもトラブル起こしたりはなかったですか?
    沢山友人がいる人はそんな事しないです。

    友情を長続きさせたかったら、誤解される様な行動を慎めばいいだけです。

    トピ内ID:7216668550

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    例えば・・・

    しおりをつける
    😑
    みょん
    私と主様の共通の知人(男女二人)がいたとします。
    私はその二人が手をつないで歩いているのを見ました。

    そこで、私はあなたに

    「こないだあの二人が手をつないで歩いているのを見たよ」

    と言います。
    あなたは

    「へ~あの二人良い友達だもんね」

    となります???
    私だったら

    「へ~あの二人、付き合ってたんだ。(主様のシチュエーションですと、そこに、「普段も居酒屋でイチャイチャしてるもんね」が付きます)」

    と思います。

    そして、それがいかに誤解であっても、その行為自体で、多くの人がそのように思うのです。

    そこに、主様たちの「既婚者」が加わるとどうなるか?
    まあ、言わなくてもわかると思いますが。

    トピ内ID:6186715538

    ...本文を表示

    本当は恋愛感情ありましたよね?

    しおりをつける
    blank
    kaze
    「2人きりで練習も食事もして手も繋いでいたの」
    「呑んでハメも外しちゃう事も多いの」
    「何だか奥さんが起こっているみたいだけれど何で?」
    って、ご主人やお子さんやメンバーに聞いてみるといいですよ。

    他のメンバーと手は繋ぎませんよね?
    繋ぎますか?

    トピ内ID:7309028445

    ...本文を表示

    グループとトピ主の夫、家族にも話しましょう

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    2人で食事に行って、手を繋いだだけです。
    何の感情もありません。
    ラインやメールも公開できます。
    誤解ですよね!?

    と、グループ全員と、トピ主の夫にも話しましょう。
    誰に話しても、問題ない関係だったら、正々堂々としましょうよ。トピ主の夫の親や、トピ主の両親、トピ主の子供、トピ主の友人。
    誰にでも、話せる関係なんでしょう?

    みんなに聞いてもらいましょう。

    それが出来ないのなら、誤解でもなんでもなく。
    あなたたちの関係は、おかしいということです。

    どうですか?
    家族や親戚にも話せますか?
    もちろん、お相手の家族にも(奥様以外にも)話しても大丈夫な内容だと思ってますよね?

    あと「彼の車も大事なの、それが無いと移動が大変」というのも付け加えましょう。

    トピ内ID:6108178875

    ...本文を表示

    戻りたければ、本人が努力します。

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    社会人にもなって、
    仲間の家族の気持ちを汲めないほどの
    趣味のスポーツって何ですか?(笑)

    遠征に車が必要なら、今いるメンバーの案件です。
    酒盛りするお金も時間もあるようだしね。

    それに、
    奥様への誤解を解くのは貴女でもメンバーでもありません。
    旦那である相手の男性です。

    本気で戻りたいのなら自分で努力するでしょう。

    トピ内ID:6526476694

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    見かけた人がいたのかも

    しおりをつける
    🙂
    ぐらたん
    その男性の知り合いが、「あれ、〇〇さんだ」と街中で気が付いて近づいたら、見知らぬ女性と手を繋いでいる。
    「あれ?再婚したのかな?」と思っていたら、たまたま妻の方に会い、「大変でしたね(離婚したんですよね?)」とつい口に出たら、「何の事ですか?」と聞かれる。
    「え?〇〇さん、他の女性と手を繋いでいたから、再婚されたとばかり」と、シドロモドロでしゃべってしまう。

    このくらいの事が有ると、その男性も、トピ主さん達のグループは抜けて、他のグループを探す事を考えます。
    誤解を解こうとしても、手を繋いでいたという目撃証言は覆らないし。
    再婚したのかと思う程度にラブラブに見えたという事実が、イタ過ぎます。
    どちらが浮かれていたのか知りませんが。

    誤解を解こうとする方が、ドツボにハマると思います。
    運転手は、他を探したら良いと思います。

    トピ内ID:9624503897

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    あのー。既婚者ですよね。

    >手を繋いだ程度で
    とありますけど、未婚者同士でも男女で手を繋ぐ機会ってそうそうないと思うのですが。
    それこそお互い(あるいは片方だけでも)、好意がないと。

    あなたは自分の夫が他の女性と二人で頻繁に会って、手も繋いでいたら怒りませんか?
    近すぎる距離感に違和感を感じないのでしょうか。

    誤解は解けませんよ。っていうか、誤解ではないです。
    じゅうぶん「既婚者の枠を超えたお付き合い」です。

    トピ内ID:8814838646

    ...本文を表示

    楽観的

    しおりをつける
    🙂
    ラブリ
    2人で出かけていたというのを
    奥さんだけが知っていると思っているあたりが
    かなり楽観的です。

    2人でどこにいたのですか?
    県外?海外?山奥?

    私旅行で東京、大阪にいき
    九州に住む友人とたまたま会い
    声をかけられた経験がありますよ。

    偶然テレビやSNSで
    友人や友人の息子が映っていて、
    これあなたじゃない?と
    連絡したこともあります。

    買い物していたら
    LINEで友人から
    「さっきスーパーいたでしょ?」
    と言われたこともあります。

    先日食事中に隣の席の人から
    声をかけられたのですが
    隣町に住む義父母でした。

    県外でさえ知り合いに会うことがあるのに
    県内で会っているとしたら
    ものすごーくマヌケです。

    身体の関係は無いようですが
    奥さんの両親が「あれ娘婿じゃない?」と
    見かけていたら
    どう感じるでしょうか。

    色んな人からの噂や目撃情報をきっかけに
    奥さんが怪しみはじめた可能性もありますし、

    周りから奥さんが聞いていないとしても
    目撃しつつ黙っている人も沢山います。

    飲食店で働いていましたが
    親子で来ていた男性が
    たまに女性と来たりしており
    絶対浮気だよねと店員内で噂していました。

    サークルのメンバーも
    トピ主さんへ言わないだけで
    何人かは知っていると思いますよ。

    周りからの目が気にならないなんて
    楽観的で幸せですね。

    私が奥さんなら
    メンバーの誰かに
    「今日サークルってほんと?」とか
    確認をとりますし、

    私が旦那なら
    「本当に教えてただけだから
    メンバーの○○に確認してくれ」と
    メンバーを奥さんへ紹介して弁解させます。

    あと下心ありならモテ自慢したさで、
    下心なしなら悪いと思わずに
    周りにも「明日はともさんと練習する」とか
    「この前ともさんとご飯食べて」とか
    会話しているだろうから
    既婚者と出かける軽い女だと
    男性陣から思われていると思いますよ。

    トピ内ID:8815076450

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    誤解じゃないから無理ですよ

    しおりをつける
    blank
    はてはて
    書かれている状況で「誤解だ」と本当に思ってるならビックリです。
    手を繋ぐ、二人で会っていたことを他のメンバーが知らないのはおかしいですよ。男女一緒のグループで飲んで羽目を外すのも嫌だし。

    誤解じゃないので無理ですよ。

    トピ内ID:2537787910

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    誤解じゃないから解けません

    しおりをつける
    🙂
    桜満開
    スポーツにかこつけて、手をつないだり、仲間には内緒で二人きりで会ってるんですよね。

    それ、単に、不倫に発展する前の2人です。

    誤解されたくないタイプの人なら、絶対二人きりでは会わないし、ましてや、手なんて繋ぎませんもの。

    誤解じゃないので解けないでしょうね。
    その彼の奥様、夫をトピ主さんから引き離して大正解です。

    トピ内ID:9302390352

    ...本文を表示

    あなたは本当はわかってる

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    あなたが参加をやめれば、男性が戻ってくるかもしれませんね。
    この話、ご自身の旦那さんに伝えてますか?既婚者男性と2人きりで出かけて、手を繋いでるって。
    伝えてないなら、あなたは本当はわかってますよね。マズイことしてるって。

    トピ内ID:1961991582

    ...本文を表示

    誤解が解けたとしても

    しおりをつける
    🙂
    目薬屋
    もし誤解が解けたとしても、そのときこそトピ主とその男性の関係は徹底的に完全終了、場合によってはトピ主がそのグループからは追い出されるのではないでしょうか

    というのも、本文を読む限りトピ主、相手の男性、その妻

    この三者の間に誤解があるとすれば、

    トピ主と男性は友人

    ということだけです

    男性と妻の本心はわかりませんから、男性が実はトピ主を女性として好きなのか、手をつながれたりが迷惑だったのかも、妻が純粋に男女の関係を疑っているのか、自分の夫を都合よく使われることへの不快感なのかも、わかりません

    ただ、トピ主が男性を友だちと言いつつ世代的におそらくよくご存じの、アッシーメッシー的あつかいをしていることは間違いありません

    最後の一文がそうですよね

    今はあまり用はないけど、またでかけるときに困るから今のうちにつないでおきたい、と

    つまりトピ主が解ける誤解は、男性が友人という欺瞞だけなので、ぜひ解いておきましょう

    これまで友人と言ってきましたが、実はアッシーでした誤解を招いてごめんなさいと

    あとは向こうの夫婦の判断です

    ところで、あなたの夫が同じ立場ならどうですか?

    たまに手をつないだり酒の席で羽目をはずすのをご褒美に、いそいそとアッシーやっていたら?

    妻としては惨めではないですか?

    逆に高級レストランやらプレゼントやらで女性の歓心を買っていたら?

    トピ内ID:1907124786

    ...本文を表示

    間違った行動ではないという自信があるなら

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    まずは、ご主人に相談されてみてはいかがでしょう?
    「私のやっていることは、何ひとつ間違っていないよね?」と言ってご主人の意見を聞いてみましょうよ。

    またグループのメンバーにも相談されてはいかがですか?

    今までそれをしてこなかったのは何故でしょう?
    自分の行為に後ろめたい部分があるとわかっているこらではないですか?常識からは外れていて他の人が知ったら白い目で見られ、ご主人が知ったら恐ろしいことになると自分でわかっているからではないですか?

    トピ内ID:6586121769

    ...本文を表示

    関係の継続を止める事こその友愛がある

    しおりをつける
    blank
    さら
    配偶者の居る異性に対する接し方を改めたり考えようと思った事はありませんか?

    私も昔所属していた同好会に異性で仲の良い友人が何人か居ましたが、彼らの婚約を機にメールやLINEも控えましたし2人でなんて会いませんでしたよ。
    むしろ奥様と頻繁にやりとりして打ち解けて仲良くなりました。
    友人らには幸せになって欲しいから、私は家庭を乱す存在にはなりたくないのですよ。

    奥様からすれば存在を二の次にされると思うし、まして夫が女性関係にだらしなかったり距離感おかしければ倫理観を疑うのは当然でしょう。
    貴女が『トモさん』と遊びたい・出かけたいと自分本意で振る舞う非常識人だから、接触そのものを禁止されるのですよ。
    まして手を繋ぐって大人の異性の友人関係ではあり得ません。

    奥様にとっては旦那様の『友人を断たせた』のではなく、如何わしくて非常識な自称友人の女性を遠ざけたに過ぎません。

    少なくとも『トモさん』は奥様を傷つけた事を自覚し、貴女より奥様の気持ちや価値観をきちんと大事にするから集まりに来ないのでしょう?
    だったら彼の判断を尊重するべきだと思うのです。
    思い通りにいかない事、人間関係に変化が生じた事を全て奥様のせいになさるのは、彼を友人としても大切に出来ていないからですよ。

    自分のした事が間違っていないと思うのであれば、今までの行動をメンバーに打ち明けて判断して貰っては如何でしょうか?それをしないって事は貴女に後ろめたいものがあるからだと感じるのですが。

    トピ内ID:1484896848

    ...本文を表示

    事実を話しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ライム
    自分の夫、同じグループの人、相手の奥様に。

    >とても親しくさせていただいていました
    >時々は二人で練習をしたり、食事に行ったり
    >手を繋いだ程度
    >酔うと羽目を外してしまうことが多い

    これを皆に話せますか。
    話せないなら答えは出てます。

    それと、上記を夫から言われたらどう思いますか。夫が他の女性にしてたらどう思います。

    >もうトモさんとは会わないで、私たちのグループとも付き合わないで

    となるのも納得です。

    もっと相手を思いやる気持ちを持ちましょう。

    トピ内ID:9631198954

    ...本文を表示

    本当に人の気持ちが分からないんですね

    しおりをつける
    blank
    ふう
    あなたは被害者ではないんですよそんなつもりなかったて当たり前じゃないですか
    何でその話を聞いて私は被害者のつもりなかったて発想になるんですか?普通相手を傷つけた加害者側だと思うはずなのですが
    怒ってないって伝える?そんな子としたら逆効果ですやめてください
    あなたが怒ってるなんて誰も思ってませんみんなB子に同情してるんです
    あなた以外はB子か被害者だと思ってます
    あなた側の意見しか聞いてないここの人たちもあなたを被害者だと思う人はいないでしょう

    トピ内ID:5420372224

    ...本文を表示

    自分の旦那がそんな事してたら嫌だな

    しおりをつける
    😑
    もみじ
    もし、あなたの旦那さんが他の女性と手を繋いだり2人だけで会って食事などをしていたら許せますか?更に、飲み会ではハメをはずしてイチャイチャした写真を撮ってる。
    私ならされたら嫌ですし、浮ついてるなって思いますが。それを見せられる側はしんどいでしょうね。誤解とは?って感じです。
    既婚者で大人ならまずい事をしてたってわかりますよね?

    トピ内ID:6313101244

    ...本文を表示

    奥様を選んだ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    というよくある選択しただけです。
    ほとぼり冷めたらまた会えると思いますが
    何の説明もなく都合で切ってくる事は
    繰り返しあると思います。

    トピ内ID:6410268044

    ...本文を表示

    私も嫌です

    しおりをつける
    匿名
    夫には子供時代からの友人グループがあります。

    今はコロナでできませんが居酒屋で飲み会をやってました。
    集まるのは友人、男性のみです。

    ある時、奥さんを連れてくる人が現れました。
    毎回奥さんが来るようになって、夫も会話が弾んで楽しいんでしょうね。

    買い物先で偶然、私たち夫婦はその友達夫妻に会いました。
    その奥さんが
    「いつも楽しいよね!!私たちすっかり友達になっちゃったの!」

    帰宅してから、私は夫に「もうあの奥さんが参加するなら飲み会行くな」と
    言いましたよ。

    夫も、あの奥さん、誰にでも馴れ馴れしくて別の友人も奥さんから
    飲み会禁止や小遣い減額とかされているから、と。

    あれ以来、その奥さんは不参加になりました。
    毎回「証拠のLINE画像」も見せてもらってますよ。

    それくらい、妻が夫とよその女性と仲良しになるのは嫌がられてるんです。

    トピ内ID:5710417338

    ...本文を表示

    身近な人に聞くのが一番いいですよ

    しおりをつける
    blank
    フレンド
    人間関係の問題なのだから、
    その人たちを知っている人に聞くのが一番良いですよ。

    あなたの御主人と、
    そのスポーツのグループの人たちに、
    このトピ見せて、相談すればいいのじゃないですか。

    トピ内ID:9763353632

    ...本文を表示

    アラフィフですが

    しおりをつける
    🙂
    あき
    同じくアラフィフですが 男友達もいますが
    アウトですね~ アラフィフになっても
    常識がわからないとは…。

    既婚者とは細心の注意を払い付き合います
    奥様に誤解されないよう
    二人きりにならない 体に触れるなど
    もっての他です。何かで車に乗せて
    もらうときは助手席には座らない。
    食事には誰か必ず呼ぶ。

    あなたがどう思うかは関係ない
    相手がどう思うかだから
    ゆるい奥さんのいる人なら良いのでは?

    トピ内ID:9681941175

    ...本文を表示

    たくさんの人に聞いてみましょう!

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    あなたの夫はその友人とトピ主さんが手をつないだり、二人きりで食事に行っていることについてなんと言っているのですか?
    子供さんがいるなら、お子さんはなんと言っていますか?
    親御さんにも聞いてみては?夫の親にも聞いてみましょう。

    いやいや、トピ主さんのことも彼のこともよく知っているスポーツ仲間たちに聞いてみては?

    聞けますよね?もちろん。
    「友人」だからやましくないんですもの。誰にでも聞けると思います

    >>ただ一緒に練習していただけなのに、友人を断てというほど怒ることでしょうか。

    ぜひ上記の方々に聞いてみてください。ちゃんと「練習合間には手をつないだりすることもあったけど、そんなことたいしたことじゃ無いわよねえ」という言葉もつけましょう。

    聞けないならあなたの中に答えがあると言うことですし、
    聞けたら皆さんが答えを教えてくれると思います

    トピ内ID:6284767930

    ...本文を表示

    言い訳にしか聞こえない

    しおりをつける
    blank
    わわ
    トピ主さんの言われることは、言葉的にはわかりますよ。

    トピ主さんはそう思っていらっしゃらなくても、世の中の不倫は、ほぼ全てこういった形から入ります。

    ちょっと、車に乗せてもらっただけ。
    友情だから
    趣味が同じだっただけ。

    こんな感じです。

    誰も、さぁ、これから不倫するぞって、言いませんよ。

    それに、二人きりの密室空間や二人きりの密会で、何もなかったって、証明できないですよね?

    そもそも、二人きりになることが一度もなかったのなら、物理的に、何もない証明は簡単ですけど。

    トピ主さん、お一人が少しその趣味を、お休みになられ手はいかがでしょうか?

    今回の騒動は、皆さんがおっしゃられているように、トピ主さんに大きな問題があるのだから。

    それが、その男性や奥様、他のグループの友達方、皆の、全てのためになると思います。

    >ただ、一緒に練習してるだけ。

    こういう言い方の人って、嫌われる可能性ありますよ。

    私も、スーパーの開店前の行列をとばされて、指摘したら、ただ前に行っただけ。と言われ、あきれました。

    トピ主さんのその軽い発言は、ただ旅行に行っただけ、ただ二人きりで車にのっただけ、ただキャンプに行っただけ、ただ手をつないだだけと

    いつまででも、言うのでしょうね。

    そのうちただデートしただけ、ただ、お泊りしただけと言いそうで怖いです。

    トピ内ID:7033087819

    ...本文を表示

    誤解じゃないですよ。

    しおりをつける
    初夏のきざし
    トピ主がどういうつもりであったとしても、その男性の奥様にとってはトピ主のしていた事が大変不愉快な事だった、という事です。
    人の嫌がる事はしてはいけません、と親が躾けてくれなかったんですか?

    ただ一緒に練習していただけなのに、友人を断てというほど怒ることでしょうか。

    トピ主にとってたったそれだけの事じゃない、と思う事でも、男性の奥様にとっては激怒したくなるような事だったんです。
    少しは人の気持ちを思いやる事ができませんか?
    男性の車を利用できなくなったとか、自分の楽しみがなくなったとか、自分の利益しか考えていないようですが、トピ主のしていた事は、人さまの家庭を壊しかねない事です。
    別に恋愛関係になかったとしても、男性の奥様が不愉快、やめて欲しいと思えば、トピ主の行動は間違っていたのですよ。
    しかもふたりきりで会っていたり、食事に行ったり、酔って羽目を外したり、その上手を繋いだ?
    自分の旦那さんが、たとえ恋愛感情がなかったとしても、ほかの女性とこんな事をしていて、怒らない奥さんの方が珍しいです。
    男性の奥様が誤解している、と勘違いしている時点でアウトです。
    胸に手を当てて自分の行いを反省し、これ以上人さまの家庭を土足で踏み荒らすようなマネは慎みなさい。

    トピ内ID:5706782511

    ...本文を表示

    もう済んでしまった事ですが

    しおりをつける
    日光浴
    もし私がトピ主さんの様な誤解をされてしまったらグループから抜けます。それが一番の解決策だと思うから。

    疚しくない私が何故?と思うでしょう。でも、そのままグループにいればぬるま湯で環境は何も変わらず貴女も色々な事に気付けないと思います。その位にその類いの疑いをすっかり晴らすのは難しいです。

    相手の男性だけで無く親しいグループの同性の人達とも疎遠になるのは辛いし寂しいですよね、でもこれを期に思い切って心機一転して新たに他のサークルを探しませんか?そこで一般常識を再確認して同じ過ちを繰り返さない。そうすれば貴女の未来は今よりずっと良くなると思います。

    そして今度は前よりもっと女友達を大事にする。男友達とはちょっと違うけど、既婚者にはそれがベター。

    私も結婚前まで健全な男友達が数人いましたが世間の目は厳しいのと結婚相手に変な心配をかけたくないので、全員と連絡取るのをやめました。一番仲良かった高校時代からの親友である男友達(家が近所の幼友達とは違う)とも異性なので年賀状も電話も一切やめました。恋人ではないけど永遠の別れに近いので涙は出たけど「元気でね!」とエールを送りあって。その環境に慣れた今もたまに思い出し元気かな?と思ったりもしますが風の噂で聞いて安堵するだけ。それが本当の友達じゃないかな。

    男女関係なく親しく話せれば直ぐに友達になって疚しい事が無ければ手を繋いだりもある場合があると思ってしまう私には、その位がちょうど良かったんだ…と。既婚者で元々誤解され易い体質の人は特に気をつけないとです。

    そして今は同性の友達を大事にしていて、それが中々充実していて楽しいです。女友達なら一緒に出掛けても変な疑いをかけられもせずいいですよ。

    世間の人達の大半は二人きりになった時点で男女はお茶だけで済まないと思ってます。いくら自分が正しくても。頑張って!

    トピ内ID:1601113328

    ...本文を表示

    やましいと思っているから、仲間にいえないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    かりんとう
    トピ主さん、ご主人に相手の方と二人で出かけていたことを言えますか?

    他のメンバーの人に、二人で会っていたことを言えないのはなぜでしょう?

    やはりトピ主さんの心のどこかで、二人で会うことがやましいことだと思っていたのではありませんか?

    相手の奥様のお怒りも、誤解では無いと思います。

    実は、私には、結婚前から仲の良い男友達がいます。

    二人で会ったり、飲みに行ったりしていますが、主人には結婚前に紹介していますし、今でも二人で会う時は、事前に主人に言ってから出かけます。

    やましい気持ちがないから、はっきり主人に言えるし、主人には、一応「来てもいいよ」とは言っています。(毎回遠慮されています)

    トピ内ID:3267755447

    ...本文を表示

    えぇ!!!ビックリ!!

    しおりをつける
    🐱
    雪女
    『手を繋いだ程度で』って(苦笑)、普通手なんか繋ぎませんよ?!
    トピ主、アラフィフとの事ですが、非常識過ぎませんか??二十歳やそこらの若者じゃないんですよ??
    しかも、『いつもその方の車で遠征や遊びに行っていたのに、残念に思っています。』って、その方に失礼じゃありませんか?要するに足として利用していたったことですよね?とにかく自分の事しか考えられない人のようですね。

    『酔うと羽目を外してしまうことが多いので』って、羽目を外してどの程度の事をするのかが書かれていませんが、恐らく、誰が見ても”これはちょっとまずいんじゃないか…”と思うような事なのではないでしょうか?

    トピ主、あまりにも非常識だし、少しは人の気持ちを考えた方がいいですよ。
    トピ主がやっている事は、誤解じゃなくて不倫の一歩、いや半歩手前です。
    私もアラフィフ既婚ですが、アラフィフにもなってこんなに非常識な人がいるなんてビックリです。

    トピ内ID:1414106695

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    ちゃんと理解した上で、怒ってやめさせたのでしょう

    しおりをつける
    blank
    竜巻
    自分の夫が知らないおばさんの運転手させられたり、飲み会に連れ回されるなんて不快です。スポーツするだけならこうはならなかったでしょうから、車は別の人か、トピ主が出すのはどうでしょう。文章からは、「便利に使えなくなって不便」と言っているかのように見えますよ。そこを理解した上で、奥さんは禁止令を出しているのでは?

    トピ内ID:3163402648

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    去るものは追わず

    しおりをつける
    🙂
    焼きナス
    趣味の仲間は他にもいるのですから純粋に趣味を楽しめばいい。
    トピ主さんも既婚者アラフィフ、他人の家庭に波風をたてるような愚かなことは慎みましょう。
    トピ主さんが手を繋ぐ相手は自分の夫。

    トピ内ID:2928855898

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    手をつなぐ

    しおりをつける
    🙂
    サケスキー
    手を繋ぐってどういうこと?
    スポーツ中にハイタッチならわかるけど、手を繋ぐってスポーツの最中にあり得る行為だっけ。
    そんなんで「スポーツ仲間として親しかっただけです」って言われてもねぇ。

    しかも毎週家族を放って、スポーツに打ち上げに旅行にキャンプ?
    ありえない。

    とりあえず主さんの旦那さんに聞いてみたら?
    「毎週一緒に過ごして手を繋ぐ程度の友人が、奥さんに怒られちゃったみたい。あなたはどう思う?」って。
    そこであなたに賛同する意見がでたら、旦那さんも「手を繋ぐ以上の友人」がいるのかもね。

    トピ内ID:6286027580

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    いちばん大切なことは

    しおりをつける
    つらら
    トピ主様がどう思おうと
    相手の奥さんが嫌がっている、そして、相手がグループの付き合いをやめたということです。
    トピ主様がこの2つを無理矢理変えることはできませんし
    変えようとする権利もありません。

    トピ主様が誤解だ、何でもないと仰るからには
    トピ主様の旦那様が同じことをしてもトピ主様は平気なのでしょうが
    トピ主様の行為を嫌がる人もいるということ
    そして嫌がる人が大多数ということがここの皆さんのレスでわかったはずです。

    相手の家族のこと、相手が決めたことにトピ主様が口を挟んだり
    まして相手を引き留めようとするのはあまりにおこがましいです。

    トピ内ID:5351008145

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    冗談じゃないよ!!

    しおりをつける
    いなびかり
    何、言ってんの??

    本来なら、菓子折りの1つでも持って

    「奥様が誤解なさるような行動をしてしまい、申し訳ございません。お気持ちを害することをしてしまい、反省しております。」

    と謝罪に赴くのが当然でしょう。

    友達が手、繋ぐか??男と女が、1つの車で、2人きりで出掛けるか?

    関係を修復したいだ??

    冗談じゃないよ!!

    トピ内ID:2742373433

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    こんな人、いますかねえ?

    しおりをつける
    🙂
    シューズクリーム
    手を繋いでも、既婚者の枠を超えたお付き合いをしていた認識はない。
    ということは、もしかしたらトピ主さんはどんな人が相手でも、相手が女性であろうと男性であろうと、好きでも嫌いでも関係なく、本当に誰とでも手を繋ぐのでしょうか?
    アラフィフで?
    そんな人、いますかねえ。
    いい歳したオトナ同士が、そんなに誰とでも手を繋ぐものですかねえ。
    いい歳したオトナ同士が手を繋ぐというのは、【何かしら】意味があるものではないですか?
    いい歳したオトナが、全く何の意味もなく、相手が誰であろうとも手を繋ぎますかねえ。
    アラフィフにもなって?

    ご自分の行いをご自分のご主人に伝えてみてはいかがですか?
    そして、是非聞いてみてくださいな。
    「よその既婚男性と手を繋いで、何か問題ある?」って。

    トピ内ID:9239901037

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    それが彼の判断

    しおりをつける
    🐶
    モリリン
    トピ主さんは何か勘違いしていませんか?
    彼はスポーツよりも、トピ主さんとのやり取りよりも、妻との関係が大切だと考えたから来なくなっただけですよ。
    あなたがどう思おうと、それが彼の判断です。

    誤解とやらが解けようと、彼はもう誤解される行動は取りたくないんです。
    捨てても惜しくない程度の関係だから辞めた。
    それだけですよ。

    彼にとってトピ主さんは、居なくなっても惜しくもない存在。
    だけど妻は捨てられたくない存在なんです。
    それが分かりませんか?

    スポーツも飲みもそれなりに楽しくはあったでしょう。
    トピ主さんとの擬似恋愛じみたことも含めて。
    でも失くしても構わない程度のことだったんです。
    その証拠にそれっきり連絡もないのでは?

    いい加減そのことに気づきましょう。
    あなたがどうこうして何とかなる物ではないんです。
    というより、あなたはそもそも夫婦の部外者でしかありませんからね。

    これ以上彼に固執するのは辞めましょう。
    2人でコッソリ飲みに行ったり、手を繋いだり、ドライブ行ったり、何ならそれ以上の事も、あなたが欲しいなら別に見つければいいじゃないですか。

    ただね、赤の他人から見たら彼はまだ正常ですよ。
    大切な人を大切にする。
    ちゃんとそれを選べたんですから。

    一方であなたはどうなんでしょうね?
    家族よりスポーツ仲間、家族より密かなアバンチュールじみた関係の相手。
    将来、老化は寂しく一人で過ごすことにならないといいですね。
    私がもしトピ主さんの子供、夫なら、間違いなく未来にあなたはいらないかな。

    あなたの家族がそう思ってないと、将来そう思わないといいですね。

    トピ内ID:3608469833

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    感覚が分かんない

    しおりをつける
    🙂
    もも
    私もアラフィフに、片足突っ込んでます。
    異性の友達は多いです。
    二人で食事、は、たまにあります。約束しててとかじゃなくて、何かの用事であった時に話の流れで、「時間が中途半端だから食べに行こっか~」とか「お腹減ったし、軽く食事してく?」みたいな感じです。
    でも、手は絶対に繋がないです。

    手を繋ぐって、どう考えても下心ありだと思いますよ。

    私は異性関係に関して緩い価値観だと自覚してますが、それでも手を繋ぐは有り得ないです。

    トピ内ID:7499258997

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    ソロでやってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    きの子
    私もこれまでスポーツのコミュニティを色々見てきたんですが、主さんみたいな人いるんですよね。

    男女でペアになって、お互い切磋琢磨しているしそれなりにお金も時間もかけているから実力的にも結構上のレベル。本人曰く純粋にそれが好きだからお互いをパートナーとして呼び合っていて絆が深いとか平気で言うんですよ。

    でもねえ、そのグループ内で明らかに二人だけ浮いているんですよね。そして大概が二人で王様女王様として振る舞って仕切っているんですよね。

    主さんにとってみればその人がいないと自分のこれまでの女王様ポジションが失われるから困るだけなのではないですか?

    その人が家庭に迷惑をかけたことは事実なんです。そして、今家庭の信頼を取り戻すのが必要なんですよ。
    主さんが情熱をかけているスポーツをやることなんてまったくもって大したことじゃないんですよ。
    車が必要て、そんなに行きたいならレンタカー借りればすみますよ。

    だから、今主さんの悩みを聞いたところでそのお仲間は、そりゃ大変だね、戻ってくるように説得しよう、て流れになりそうなんですか?

    主さんが仲間だと思っていても、他の人たち主さんがいないところで失楽園カップルとか言って酒の肴に盛り上がってただけと思いますけどね。
    私達そうしてましたから。

    トピ内ID:4705929367

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    私なら嫌です。

    しおりをつける
    名も無き花
    自分の夫がよその女性と手を繋いだり食事に行ったりされたら不快感を感じるし、最悪離婚も考えます。

    トピ内ID:3753126903

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