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    過干渉気味の母親との関係について

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    😨
    おいも
    ひと
    当方20代後半の女です。生まれる前に両親は離婚、母親の元で育ちました。大学進学をきっかけに実家を離れ現在一人暮らし中です。
    2年の浪人を経て国立の歯学部に入学、現在も在学中ですが、以下の理由で現在は休学中です。

    一人暮らしをしている間に、全く自我がないまま育った事に気付きました。私の抱える生きづらさは母親の過干渉が原因の一つではないかと気づいてからかなり思い悩んでしまい鬱気味になり現在薬で治療中です。
    本当にやりたいことを今からでも見つけたいと思い、学費もかからず奨学金の返済義務も発生しない休学期間(最長で6年)の間に、バイトでできるだけ貯金をしながら将来の自分を見直そうと考えました。現在お付き合いをしている社会人の彼は、一緒に暮らそうと提案してくれており、また生活費も賄ってくれると言ってくれています。彼とは結婚も考えているので、彼の支えを借りながら今後生きていこうと思っています。

    母親に対して、今までのことを全て責めるつもりはありません。身体的な虐待があったわけでもなく、母親なりに愛情を注いでくれたと思っていますし、なにより一人娘の私を思って色々口うるさくなってしまったのだと理解しております。ですが、昔のように母親に全て同調して一緒に過ごすのはもう限界と感じ、母親に今後の計画とその経緯を説明したところ「私の育て方全てを全否定するつもりか」と母の逆鱗に触れてしまい全く話し合いになりませんでした。

    私の母はとても気が強いです。プライドも高く自分の否を認めるタイプではありません。気が強いためか友人も少ないと思われます。もし私が見放してしまったら母は本当に独りになってしまいます。見放すつもりはないし、距離をおいて仲良くしていけたらと思っているのですが、それは不可能でしょうか…

    何かあれば質問していただけたらと思います。

    トピ内ID:9674564326

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    二十歳過ぎたら自分の責任

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    最近、親になったものです
    子育てって難しいと思います

    恩に着せるつもりはないけど
    親というのは心血注いで子育てしますからね

    といっても

    私自身は放任主義の親に育てられましたので
    実はもう少しかまってほしかったと思ってます

    夫は過干渉ですね
    最後に反抗して、距離をおいています

    本当に子育ては難しい

    成人していますので
    これからは、自分で自分を、育てるしかありません
    タイトルはきついかもしれませんが
    これ以外のススメ方を私は知らないので
    事実だと思います

    親のせいにしたところで、過去は変えられませんし

    概ね、親にいったところで理解はしないし
    または、あやまられても許せないのです

    お母様がどうしたら、あなたは納得できますか?

    解決しない悩みなら
    考えないほうがマシだと思ってます

    人は変えられないのです
    変えられるのは自分だけ

    親のことは
    あまり気にしなくてもいいと思います

    人は基本的には一人です
    親子でも夫婦でも誰かとは違う人間です

    そうそう、子供は3歳までに恩をかえすので気にしなくていいと思います

    あなたもお母様も
    自分の事は自分で始末つけるだけですよ
    親子の関係は、人格に大いに影響しますが
    これも人それぞれ

    病気の原因にするにしても
    お母様のせいだけでもないのでは?

    例えばこれで
    あなたが現役で進んでいたら
    実家にずっといたら
    違う結果だと思います

    二浪してまで、その大学に決めたのは
    お母様のせいなのでしょうか?

    トピ内ID:3651603265

    ...本文を表示

    本当に一人になんてなりませんよ

    しおりをつける
    🐱
    きなこ
    大丈夫。
    あなたがたとえどれだけ離れてもお母さんが激昂して絶縁のようになってもそれは一時ですよ。
    お互い生きているんですから本当の意味で一人にはなりません。
    お母さんだって今まではあなたがいるから強気で一人だったかも知れませんが娘の加護が期待薄だと認識したらなんとか一人でもやっていこうとします。
    どれだけ強がっても寄る年波には勝てませんからね。
    誰かの助けが必要になってきます。
    背に腹はかえられないと学習すれば最初は不本意でもそのうち丸くなるでしょう。

    トピ内ID:9106967469

    ...本文を表示

    何にしても学校の事はきちんとしないとね

    しおりをつける
    blank
    速水
    きちんと卒業して歯科医になるのはもちろん、辞めるなら辞めるで中途半端な休学などせず、けじめを持って手続きしないと。
    また、いずれにしても奨学金の返済は間違いなくあなたの債務なので、そこは他人をあてにせず返さないといけません。

    男性と同棲などする前にやるべき事は沢山あるはず。
    それと、あなたのお母さんが過干渉かどうかとあなたの休学は関係ないように思います。

    休学して男性と同棲?
    それが必ずしも結婚につながる訳でもないので、自分の人生は自力で何とかするしかありませんよ。なんだか他力本願な傾向が強くて気になります。

    トピ内ID:8390398969

    ...本文を表示

    歯学部に入学した理由は?

    しおりをつける
    💔
    アラフィフ毒親育ち
    女性で2浪してまで歯学部に入学したのは、歯科医になりたかったから
    ではないの?お母様に勧められたから?

    お母様が気が強くて友人が少ないのは自業自得で、あなたには何の責任も
    ないです。もし見放して独りになってしまっても、離婚したのはお母様
    の人生。たとえ結婚していても、夫に先立たれたら独りで生きて行くもの
    ですし、子が居ても嫌われるような子育てしたら、孤独な老後ですよ。
    すべては因果応報。
    母一人子一人なので、子への執着がより一層深いと思われます。
    トピ主さんは20代で気付けて良かったですね。
    私自身も母親の過干渉が原因で、大変な生きづらさを抱えていますが、
    洗脳が深くて40過ぎまで気付けませんでした。

    社会人の彼には、寄り掛かり過ぎない方がいいですよ。どんな落とし穴が
    あるか解らないから。現状から逃げる為に、彼を頼るのはお勧めしない。
    親に支配されて生きてきた人は、他人にも支配されやすいです。
    自分の生活や人生を整えるまで、同棲や結婚には進まない方がいいですよ。

    奨学金を返済するなら、復学して歯科医になって収入を得るのが得策と
    思います。
    本当にやりたい事がまだ見つかっていないなら、休学してバイトするって
    意味不明です。きっと精神的に追い詰められていて、まともな思考が
    できなくなっているのだと思います。幼いころから抑圧されていると、
    考え方の癖や認知の歪みが起こります。そこを自覚して。
    毒親の本や心理学の本をたくさん読んでみて下さい。きっと気付きが
    たくさんあると思うので。

    鬱の治療中でも、バイトできるくらい元気なら、復学した方がいい。
    毒親から逃げるには、自分自身の経済力を付けるのが一番です。
    本当にやりたい事を生業として稼いでいる人なんて、滅多にいませんよ。
    やりたい事は趣味としてやればいいです。

    トピ内ID:4231155953

    ...本文を表示

    他人の援助。

    しおりをつける
    🐴
    ルナ
    結局大学はやめるんですか?
    ちょっと分かり難いけど二浪までしたそ進学はお母さんの希望であっただけと言う意味?

    お金も時間も大きく無駄にされてますけど家を出るまでお母さんに対して違和感もなかったんですか?

    私もとんでもない母親がいるのでひとつの例として聞いて欲しいのですが、私の場合は小学生の頃から「心配と言う名の母の干渉」や「躾と言いながら自分の機嫌で子供をコントロールしている事」に気が付いていてちゃんと母を嫌いだと自覚してましたけど。

    「距離をおいて仲良く」はあなた側の希望でありお母さんは違うかもしれない、あなたこそ自分の希望をお母さんに押し付けてはいけません。

    「彼氏と言う他人」の支えが無いと自分の夢とやらにたどり着けないならどこかで上手く行かない時は来るだろうと思います。

    お母さんのことを心配できるほどあなた自身が自分の足で立ててない様に見えますよ。
    お母さんが友達がいないとか一人になってしまうのはお母さんの問題、子供のあなたが上から言う事ではありません。

    今のあなたは自分の人生を生きる事で精一杯でしょう、まずは本当の自立をして下さい。

    トピ内ID:3677875254

    ...本文を表示

    アラ還です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様は国立の歯学部に合格できる能力をお持ちですよね?勿論ご自身の努力ですがそれも導いてくれたお母様の存在が有ったからです。
    休学してバイトするなら先ずは歯学部を卒業した方が良いと思います。
    将来的に彼との結婚が有るにしてもずっと愛し愛されて経済的にも大丈夫かどうか?何の保証も有りません……歯科医の資格があれば社会的にあなたの立場は揺るがないでしょう。

    お母様はトピ主様がお腹にいる時に離婚されたならあなたの事は大切すぎるほど大事にされたと思いますよ。それも心の片隅において!前向きにお願いします。

    トピ内ID:3975138570

    ...本文を表示

    自立するのが先です

    しおりをつける
    お母様の過干渉の話をしていらっしゃいますが、まずは自分の力で稼げるようになってみませんか。

    20代後半で、健康かつ教育の機会もある中で、アルバイトと男性の援護で食べていくというのはいかがなものでしょうか。

    まだ、学生で、親からの援助も受けてますし、浪人させてくださったのは、お母様なのですよね。
    感謝して、学校を卒業して、自立して社会のために役立ってください。

    もし、私があなたのお母様でしたら、社会人の彼と同棲、結婚するから、浪人までさせたのに、学校を辞めたいというのは、猛反対します。それは過干渉では全くありません。もし、歯学部に行くのが不本意でしたら、浪人する前に、高校生の時にお母様と議論するべきで、20代後半になって言うことではありません。20代後半というと、医師や弁護士など専門職で長く学校に行ったとしても、そろそろ一般的には自分の力で稼げるようになっていく年齢で、アルバイトをして…という年ではありません。

    自分の力で立つことができれば、お母様からも自立できます。

    トピ内ID:4897483191

    ...本文を表示

    その前に

    しおりをつける
    🙂
    今は母親
    彼氏の年齢、職種、正規か非正規かを書いてほしい
    それと母親の過干渉エピソードをいくつか

    あなたのトピを読んで真っ先に思ったのは、
    『ろくでもない男に洗脳でもされてんじゃないか』ってこと

    さて、一人暮らしを始めた女性には、色んな人が近付いてきます
    女性の方はといえば、知り合いも友人もいない土地で寂しく心細い
    心の隙からスルッと入ってくる人間がいるんです

    「母親の過干渉」と「休学して同棲」にどういう繋がりがあるのですか?
    親とは物理的に離れているし、通学すると過干渉を受け続けるわけでもないでしょうに
    それに彼がいなかった場合、休学してアルバイトで暮らそうという発想になったでしょうか?

    もし彼から親の過干渉を指摘されて気付いたなら。
    「学校なんて休学すればいい。」とか「養ってやるから一緒に暮らそう」と言っているなら。
    そして書いてありませんが同棲する住居が今あなたが住んでる部屋ならば。

    あなたが鬱になったのは親のせいではなく彼氏のせいです
    すぐに女子寮か下宿か女性専用シェアハウスを探して引っ越さないと危ない
    彼との連絡手段はブロック、共通の知人にも近況など言ってはいけない
    人生ぶっ壊されかねない危険な人間です

    私の心配が的外れなものであるとしても、休学はしない方がいい
    やりたい事がわからないからこそ学校に通うんです
    本当にやりたいことなんてそんなもん、今年見つかるか30年後に見つかるかわかりません
    そしてその時は突然訪れるもので、学生だろうが社会人だろうが関係ありません
    そんな不確かなことのために貴重な時間を無駄にするのはやめましょう
    今からの最短年数で資格を確実に取るんです!

    現役合格した人とご自分を比べて劣等感があると思います
    それは休学したらもっと酷くなります
    何年後かには戻ると思ってるかもしれませんが、戻れないと思う
    今でさえ生きづらいと言っているのだから

    トピ内ID:9570131852

    ...本文を表示

    結婚もしていない内から

    しおりをつける
    🐱
    neko
    どんなに将来に結婚を見据えていても、ただ付き合っているだけの相手に生活費を援助してもらってはいけませんよ。どんなに愛し合っていてもあなたと彼は今現在他人同士でいつ別れたとしても良い訳で、もし別れたとしたらその間の生活費はどうやって返すのですか?

    付き合っているだけなら彼だっていつでもあなたと別れられます。一緒に暮らしたけどやっぱり止~めた!というのは簡単だしよくあることなんですよ。

    そして結婚もしていない内から自分の息子に集る様な女性を向こうのご両親はどのように見るでしょうか?私が彼の親ならそんな20代後半にもなって常識の無い女性は止めておきなさいって言います。

    「もし私が見放してしまったら母は本当に独りになってしまいます」その前にあなたが独り立ちしてからの話ですよ。彼に捨てられたら結局母親を頼るのでしょう?

    まずは体調を整えて、自分の口は自分で養えるようになってからです。あなただって彼と彼のご両親があなたの事で揉めるのは歓迎しないでしょう?

    トピ内ID:9265770537

    ...本文を表示

    恋愛は良いけど、依存はダメ

    しおりをつける
    🙂
    大豆ミート
    私も、その手の母親に育てられたので、トピ主さんが親から離れて自立を考えるのは応援したいし、恋愛も良いと思います。

    しかし、この手の子供が、同棲する時は、依存先と言うか、関係性を親→彼氏に変えるだけになる事が、本当に多いんですよ。

    勿論、今の彼氏さんは、トピ主さんの自立を助けたいし、社会人だから頼ってくれて良いよと、特に深い意味はないと思います。
    だから、最初のうちは良いのです。

    しかし、トピ主さんの本当の意味で自立心が出てくるまでは、母親の代わりを彼氏さんに求めてしまうし、彼氏さんも気が付いたら母親の代わりになっている事が有るんですよ。
    トピ主さんの方が、慣れた関係性をまた作ろうとしてしまうのです。

    本当に、良く有る。しかも、当人達は、一緒に暮らしていて、距離が近すぎて気付けないんです。

    トピ主さんが2~3年くらいでも、一人で暮らして、ご自身と向かい合ってからなら、同棲も未だ良いかと思うのですけれど。
    まずは同棲せず、一人で暮らし、カウンセリングを受けるとか、過去を乗り越える方向で頑張ってみて下さい。
    繰り返しますが、恋愛は良いと思います。人生を楽しんで欲しい。
    でも、今回の理由で、生活費を誰かに出してもらうのは、違うと思う。
    応援してますよ!

    トピ内ID:4203187395

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