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    母が亡くなり、立ち直れそうにないです

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    😢
    ねこ
    ヘルス
    1週間前に母が亡くなりました。母は60代。私は30代です。
    突然、脳梗塞で倒れ、救急搬送されました。
    発見時から麻痺・失語があり、優位半球の広範囲梗塞で為す術がありませんでした。

    母は田舎に住んでおり、私は関西から帰りましたが、数十分面会出来た後に亡くなってしまいました。
    コロナの影響もあり、面会も短時間でしたし、看護師の対応にも不信感があり、納得の出来る看取りではありませんでした。

    突然こんな事になり、どうして良いかも分かりませんでした。持病もなく、ほんとうに突然の別れでした。
    初七日まではなんとか気を張っていましたが、もうそれも出来そうにありません。
    暗闇に押しつぶされそうで、不安です。

    頼れる親戚もほとんどおらず、弟がいますが遠方で疎遠、そして不仲です。
    今回も帰省はしてくれましたが、対応は全て私が行いました。
    母の代わりに私が死ねばよかったとまで言われる始末で、ただただ悲しいです。
    父も認知症が出始めており、妻の死によって症状の進行が心配です。
    なるべく傍に居てあげたいのですが、私も遠方で、ずっとという訳にはいかず、不安が大きいです。

    喪失感が大きく、その他の周辺環境も不安要素が大きく前を向いたり、未来を考えることができません。

    時間薬も、もちろんあるとは思いますが、乗り越えられる気がしません。
    姉弟の仲が悪いため自分の葬式に弟が来てくれないんじゃないか、とも思うし、家族の繋がりがない事が悲しいです。
    もちろん、色んな家庭事情がありますし、自分ばかりが不幸だと思っているわけではないです。
    でも、どこかに弱音を吐き出したくて書いてしまいました。

    弱音ですみません。
    どのように過ごしていって良いのか分からないのです。
    お母さんに会いたいです。
    親孝行できなくて、ごめんねって。そればかり、思ってしまいます。

    トピ内ID:0450353709

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    喪失感もそうだけど

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    🐧
    もち
    全部自分で背負わなきゃいけないというへんな責任感みたいなものに押し潰されそうなんでしょ。

    全部背負わなくていいし、完璧じゃなくていいんですよ。

    お父様の今後のことは行政に相談しましょう。

    不仲で弟が自分の葬式に来てくれないかも?そんな半世紀も先のこと考えなくても大丈夫ですよ。それに弟さんが来てくれなくても何も困りませんよね?

    今は心を癒すことに努めてその日に解決しなければいけないことだけやっていけばいいんだよ。

    トピ内ID:3446253725

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    逆縁ではなかったはだけでも親孝行

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    🐱
    しろ
    昨年、同じく母60代、私30代で母をなくしました。私の母も突然死でした。私は遠方にいたので母の死にも間に合いませんでした。

    亡くなる当日の朝に電話で話したのが最後でした。なんとなく元気ないなと気にはなっていたのですが、まさか死ぬとは…。

    私にも兄がいますが同じく遠方で、駆けつけても基本的に仕事ばかり。父は健在でしたが、冷えきった夫婦仲でしたので、死んだ当日から母名義の銀行口座の整理にとりかかる。母の親族は全国に散らばっているので誰も駆けつけられず…。

    母の死を悼む人は私と子どもたち。そして私の夫とその親族という情けない葬儀になりました。正確には父が葬式もあげなかったので、身内だけのお別れ会だったのですが…。

    私も最初の3ヶ月は何をしていても母を思い出しては泣いていました。亡くなって1年以上経過した今もふと思い返しては泣いてしまいます。

    病院の看護師によると、母は最期まで私と私の子どもたちのことを気にかけていて、突然気を失ってそのままだったそうです。最期の最期まで心配をかけたまま旅立たせてしまったこと、ずっと後悔です。

    ですが、最近になって逆縁(子が先に死ぬ)にならなかっただけでも親孝行なのかもと思えるようになりました。

    親はいつか先立つもの。死に特別な意味はなく、早いか遅いかなのだと。その中で親にとって何よりも耐え難いことは子が先に死ぬこと。そんな思いをさせることがなかったことはよかったと…。

    時間薬とは確かに言いますが、その時間の流れも人それぞれです。時間がかかってもいいじゃないですか。今はお母様のことを想い泣いてください。そしてゆっくりでいいからお母様と心の中で対話できるようになったら、少しずつ気持ちの整理をつけていかれたらいいのかな、と。

    私も未だに母に会いたくてたまりません。
    お母様のご冥福を心からお祈り申し上げます。

    トピ内ID:5098609968

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    昨年、父を亡くしました。

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    🙂
    いと
    主さん、本当にお悔やみ申し上げます。
    今とても辛いですよね。私も昨年、同じ思いでここに相談させて頂きました。

    初七日まで気を張っていた、とのことですが
    私が頂いたアドバイスの中で救われたものを書いておきます。

    まず、泣いてください。泣きたくなったら、ところ構わず泣いてください。変な目で見る人もいると思いますが、悲しい気持ちを我慢すると余計に辛くなり、ネガティブな思考になります。

    時間薬ですが、時間は早くは進められませんものね。
    だから、今のことにだけ集中して下さい。

    それから、弟さんと不仲だという事も辛いでしょうが、主さんが死ねば良かったなんて言う弟なら
    こちらから縁を切ってやりましょうよ。

    家族でも、あなたを大事にしてくれない人は必要無いと思うんです。
    あと、弟さんが葬式に来ないかも?も、すごくどうでも良いことです。来てくれなくても大丈夫ですよ、困りませんよ。人との繋がりって、そういうことではないと思います。

    最後に、安心して下さい。
    去年父が亡くなって、私は死にたいとさえ思っていました。ですが、感情を我慢せずに出して、ひたすら目の前のことに集中(仕事や家事)したところ、
    今普通に生きています。

    嬉しいことも、楽しいこともちゃんとあります。
    今は辛いから泣いてください。無理に元気にならなくて良いですよ。
    勝手に元気になっていきますから。無理しないで下さいね。

    トピ内ID:1766704005

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    1週間では当然ですよ

    しおりをつける
    blank
    ゆきゆき
    喪失感はしばらく続きますが半年後、1年後には立ち直っていると思います

    突然亡くなられたショックは確かに長患い後に亡くなられるのは 覚悟が出来てないだけに違った感情が残るとは思いますが、どちらが良いとかないですよね…

    ただ私はトピ文を読んで認知症が始まっているお父様の事が心配です
    お1人で生活しているわけでしょうか
    介護申請は終わっていますか?
    デイサービスなど行けるように手配したほうが良いです
    キッチンのガス周辺の事や食事、排せつの事など、ゆっくり症状が出てくる方と、急に症状が進んでしまう方といるので 毎日でも電話で話すなど
    様子が分かるようにしておいたほうが良いのでは…

    しばらくつらいのは当然で自然な感情かと思います
    つらいのに無理に明るくする必要もないかと思います
    ただ家族の死はみんな経験する事なので 同じような方は沢山いますから。
    お墓参りへ頻繁に行けないのであれば 家にお位牌など持ってきて毎朝拝むのも良いと思います
    お大事にして下さい

    トピ内ID:4190869675

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    別れは寿命により決まっている。遺族が納得するものはない。

    しおりをつける
    🙂
    ソーシャルワーカー
    突然のお母さんとの言葉のない別れ、おつらいと思います。
    脳梗塞で死亡されるのですから、おそらく基礎疾患なしという名の未治療の不整脈など。心原性脳塞栓症ではありませんか。それでしたら即死の状態、太い血管が詰まって即死亡。病院は遠方の娘が来てから死亡確認、という別れの場を作ってくれたのではないでしょうか。
    お母さま、夫の認知症やもろもろの介護で自分のことは後回し、病院に健康診断や受診、歯科治療などあまりできていなかったのではと推察いたします。
    過ぎてしまったことを悔やんでも母は喜びませんよ。残された娘たちが幸せにしてくれることが何よりの母の喜び。
    死の時期はわかりませんから、一日を大事に過ごしていくのです。どうぞお父様を大事に。
    周りのご家族を大事になさってください。
    荷物の片づけや父親の身の処し方、あなたが寄り添ってあげるしかないのではありませんか。どうぞお大事に。

    トピ内ID:0962204022

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