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    義実家に1ヶ月預ける

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    😣
    なんらは
    子供
    3歳の息子と生後9日の子供をもつ母です。
    現在、里帰りなしで上の子を義実家に預けているのですが当初私が下の子を出産する入院中の5日間、預ける予定だったのですが退院2日前に「嫁さんが大変でしょ産後1ヶ月は見るからオムツ持ってきて」と
    旦那にお願いしてたみたいで急遽1ヶ月預けるというようになりました。
    私は1週間で退院した後2人を見る予定でしたし上の子は保育園があるのでそんな長期的に休ます予定でもありませんでした。
    なので、旦那越しに家族4人で過したいと伝えてもらったのですが……「産後無理したらあとがたたるから、里帰りなしで2人を見るとか知り合いでノイローゼになった人もいるから、上の子は見るから甘えなさい」と言っているみたいです。

    下の子ができて1ヶ月も預けたことも無い義実家に預けて上の子が可哀想です。
    私は断りたいのですがどう言ったら聞いてもらえるでしょうか?

    トピ内ID:3332401076

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    夫が連れて帰る

    しおりをつける
    🙂
    かな
    大変だが離れたくない
    保育園使えば無理でない
    無理になりそうならその時お願いします

    で、連れて帰るだけ

    断るも何も自分の子ですから

    理解してもらう必要はない
    預かるかどうかは向こうの同意は必要ですが、連れ帰るに同意不要です
    決める権利はこちらです

    トピ内ID:9714592879

    ...本文を表示

    あなたは「親」でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    そうね。
    じじばばに「聞いてもらう」って
    息子君の親権、親、一番の責任者、保護者はだれですか?

    トピ主でしょう?

    なんでジジババに遠慮なさるのよ。

    「家族4人で過ごしたい」ではなく
    「お気遣い無用です。家族は4人で暮らします」
    と、当初予定の入院中のみお願いして
    息子君をお迎えに行きましょう。

    ママを遠ざけて、猫かわいがりしたいだけですよ。

    息子君に一番大切なのはジジババではなくてママです。

    赤ちゃんが生まれたのに迎えに来てくれないって
    息子君の性格によっては、とても悲しい事です。

    パパは何してるのですか??

    我が子を親孝行に差し出すなんてダメパパね。

    パパから言ってもらうのではなく
    ママが言わないと。

    退院したら、その足で息子君を迎えに行ってあげてください。

    ただでさえ、「赤ちゃん返り」という事象があるのに
    1カ月もママと引き離したらどうなってしまうか・・・

    ジジババは、優しいようで全く優しくありませんね。

    トピ内ID:2205246730

    ...本文を表示

    旦那さんは何て言ってるの??

    しおりをつける
    🙂
    かみ
    もうすでに退院して何日か経ってますよね?
    お子さんの様子はどうなんでしょう?
    元々お近くに住んでいるのですか?頻繁に会ったりしていたのでしょうか。

    義母さんが、かわいくて戻したくないのだと思います。
    よい言い訳を見つけたと思っているのでしょう。
    完全なる善意からではないでしょうね。

    義実家に1ヶ月も預けるなんて、普通ではないですよ。
    産後うつでお母さんが入院してしまった…とかならまだしも、そういう状況ではないですよね。

    私だったら、断固連れ帰ります。
    大変でも、4人で家族を作っていかなくては。

    トピ内ID:0905736182

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    義両親がご主人にお願いしたのではなく、ご主人がお願いしたのではないかと思いますが、いかがでしょうか。

    もし義両親が1カ月と言い出したとしても、ご主人が却下すればすむ話です。それがそうなっていないのは、少なくともご主人はそうしたいと思っているということです。まず、ご主人のその考えが大問題だと思います。

    トピ主さんが病気などでどうしてもしかたがない状況であれば預けるしかありませんが、そうではないのなら絶対にやめるべきです。3歳なら理解できる年齢ですよ。自分は邪魔にされたんだと思うのではないでしょうか。とてもかわいそうです。

    トピ主さんにこんなことを言うのは申しわけないと思いますが、トピ主さんも気が弱すぎます。とにかく、親子4人で暮らします、と義両親には伝え、ご主人にはきつくしかるべきです。

    トピ内ID:9815327667

    ...本文を表示

    保育園を理由にする

    しおりをつける
    🙂
    春風
    私自身は保育園の経験がないのでわからないのですが、あまり長く利用せずにいると権利を奪われたりしないのでしょうか。
    義母さんには「保育園には登園する旨を伝えてしまっているし、預け先が確保できていると伝われば今後預けられなくなってしまう」と説明されてはいかがでしょう。
    そんなことはない、としても義母さんにはわかりませんよ。
    今はそういうルールなのだと言っておけば良し。

    ただ、問題はご主人で。

    結局、家族4人で過ごすと言っても、当然主様は生まれたばかりの下の子のお世話に手が取られますよね。
    長男さんのお世話と家事分担。
    ご主人がそれを面倒だと感じていて、むしろ母に預かってもらいたいという気持ちの方が強いのだとしたら、説得はうまくいかないでしょう。
    まずはご主人とよく話し合われた方が良いですよ。

    トピ内ID:5014885743

    ...本文を表示

    有り得ない

    しおりをつける
    🐤
    パニーニ
    お子さんの気持ちは、どうなるのですか?
    大好きなお母さんと長く離され、
    自宅に帰れば、お母さんは赤ちゃんに付きっきり。

    私は2歳差で出産しましたが、2人同時に育児しました。
    最初は本当に大変で、頭がおかしくなりそうでしたが、夢中で育児するのは母親父親として当たり前。

    義母は、孫可愛さで手放したくないのでしょう。
    でも、孫が本当に可愛いなら、母から引き離すような事はしてはならない。
    歪んだ愛情が、やがて息子さんを苦しめる事にならなければいいのですが。

    トピ内ID:8331046542

    ...本文を表示

    孫を1ケ月預かるのって

    しおりをつける
    blank
    アラカン祖母
    息子娘にそれぞれ孫がいますが、孫だけを1ケ月預かるつもりの義両親、すごいです。
    私ならば絶対に無理だから。
    ふだん一緒に生活しているわけでもなく、親から離れた3才児の面倒をみるのは簡単じゃないですよ。
    責任あるし、自分たちの生活がガラっと変わります。
    せいぜい1週間から長くても10日でしょう。

    もしかしたら義両親もそろそろねを上げるじゃないですか?
    言い出した手前、逆に言えないのかも。
    たとえ母子ともに引き受けるとしても、1ケ月はキツいです。(正直実娘でも)

    その辺どうなのかと思いますが。

    トピ内ID:2840907341

    ...本文を表示

    保育園にいっているのなら・・・

    しおりをつける
    💢
    通りすがりの73才
    是非家に連れて帰ってあげてください。
    上のお子さんは赤ちゃんが生まれて不安になっています。
    赤ちゃんはお母さんのそばにいられるのに自分はそれができない。
    せめてお父さんも義実家にいて上のお子さんにべったりすごしてあげられるのなら少しは不安はなくなるでしょうが、その状態では上のお子さんがかわいそうです。

    私のところの次女は一人目の時は里帰り出産しましたが、二人目は里帰りせず保育園に行っていましたから朝はお父さんに保育園につれていってもらってお迎えを祖母である私がし、行った際ついでに少し家事を手伝ってあげることで乗り越えました
    片道一時間半くらいかかりましたがかわいい孫ですもの頑張りました。
    二週間ほど手伝いましたが土日は父親がいますから正味二週間ほどで済みました。
    父親の手伝いさえあれば無理なことはないと思います。

    上のお子さんの心をもっと思いやってください。

    お義母様は親切で言っているつもりでしょうが本心は一か月上のお子様を独り占めしたいのです。
    普段預けたとことがないのなら言わずもがなです。
    ご主人にはもう二人の子供のお父さんなんだからもっとしっかりするよう言いましょう。

    もう一度言います。上のお子様のことをもっと思いやってあげてください。
    上のお子さんはじっとこらえて頑張っているのです。

    トピ内ID:6228379379

    ...本文を表示

    可哀想、、、

    しおりをつける
    🙂
    なな
    敵は義両親ではなくて旦那さんですよ。
    旦那さんが真剣に子供と暮らしたいと思っていないから。

    自分で連れ戻しに行けないなら、私なら泣きます。
    「子供と会えなくて辛い」「このままだと義両親を憎んでしまいそうだ」
    「子供の顔が見たい」「子供を奪われた」と旦那さんに泣きながら訴え続けます。
    何よりお子さんが可哀想です。一ヶ月も母親から離されて、やっとママと暮らせるようになったら大事にされてる赤ちゃんがいるんでしょう?
    ショックですよ。

    旦那さん、親孝行してるつもりじゃないですか?
    「さっさと連れ戻してこい」と言いましょうよ。
    トピ主さんも強くなって!
    「ご冗談でしょう?子供と一ヶ月も離れて平気な親がいるとでも?」と一笑できるくらいに。
    頑張って下さい!自分のために、お子さんのために!

    トピ内ID:4526688257

    ...本文を表示

    上のお子さんの気持ちを優先してあげて!

    しおりをつける
    🙂
    帝王切開
    産後2ヶ月の三児の母です。真ん中の子がトピ主さんのところと同じく保育園児ですが、里帰りもどちらの実家にも預けることもなく退院した日から子ども三人の面倒見てますよ。

    おそらくですが義両親はお嫁さん(トピ主)を気遣っているのではなく息子(ご主人)に負担を掛けたくない、楽をさせてやりたいのではないでしょうか?トピ主さんが身体を休めたり赤ちゃんのお世話をしている間、上のお子さんの相手や家事はどうしてもご主人の分担が増えますからね。

    そしてご主人自身も家事育児を負担に感じていて、楽できるものなら楽したい。だから両親に強く断らない。話し合うべきは義両親よりもまずご主人だと思いますよ。

    3歳児ましてや男の子が体力のない祖父母とただ居るだけでは退屈。自分だけ一ヶ月も両親に会えず、保育園のお友達とも遊べず、上のお子さん寂しい思い出が心の傷として残ってしまいますよ…。そのことをご主人に分かってもらってから、夫婦一丸となって義両親を説得しましょ!

    トピ内ID:1561273190

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