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    母と同じ空間にいると苦しい

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    🙂
    さくら
    ひと
    50代女性です。主人と娘、80代前半の母と同居しています。
    子供の頃から何でも母の思い通りにしてきました。進路も就職も結婚も。
    反抗しなかった訳ではありません。逆らうと烈火のごとく怒り、毎日お説教されました。その生活に疲れ、私も若かったし母に黙ってもらうには言いなりになるしかないと思ったからです。今思えば家を出たら良かったのでしょうが当時はそこまで考えることができませんでした。
    子供が中学生くらいになると、今度は孫に対してあれこれ言い始めました。私は自分が出来なかったことを子供にはさせてやりたくて、主人と相談してできる限り子供の意見を尊重してきたのですが、母はそれも気に入らなかったみたいである日、「何で私に相談しないで勝手に決めるの?今度からは先に私に言いなさい」とまで言い出しました。さすがに私も大人ですし、それは無視しましたけど。そんなことがあったせいか、10年以上前から母と2人だけになるのが苦痛になりました。ちょっと何か言われただけでも昔の辛かったことが甦り苦しくなります。母は負けず嫌いで自分は間違えていないと思う性格なので、私が合わせていくしかないのです。
    でも母も80代、これから先一緒にいられる時間は多くはないと思います。実際に母が亡くなったら、あれこれ後悔するんだろうなと思うと、今少しでも優しくしてあげないと、楽しく話をしないとと思うのですができません。来月娘が結婚して家を出ますし、母と2人だけの時間がますます増えそうです。
    同じような気持ちを持った方のお話をお聞きしたいです。長文ですみませんが、よろしくお願いします。

    トピ内ID:8494551739

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    かわいそう、ですか。

    しおりをつける
    ジャスミン
    >今少しでも優しくしてあげないと、楽しく話をしないとと思うのですができません。

    これがすべてではないでしょうか。

    できないものは、できない。
    貴女は気付いてしまったけど、お母様は、ご自身が貴女の重荷になっているとは夢にも思っていないのでしょう。

    今さらなので、バタンと扉を閉めるのではなく少しずつ距離をおいてはいかがですか。

    なにか言われたても聞こえなかった、または、気付かなかった振りをする。

    話しかけられそうになったら、さりげなくトイレにいく。

    逆らうのではなく、柳に風とばかり受け流すんです。

    高齢だからかわいそう?
    トピ主さんは優しい人ですね。
    不満を持ちながらも辛抱して暮らし続けるのでしょう。

    かわいそうなのは、貴女のように思います。

    トピ内ID:2399145917

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    罪悪感を感じなくていい

    しおりをつける
    💔
    アラフィフ毒親育ち
    負けず嫌いで自分は正しいと譲らず、逆らうと烈火のごとく怒るのは、
    うちの母も同じです。
    反抗すると面倒な事になるので、私も渋々言いなりになる人生でしたが、
    言いなりになると要求がどんどんエスカレートしていく事に途中で
    気づいたので、結婚後しばらくして逃げました。
    逃げる前は、そこそこ仲良く振る舞っていましたが、会ったり電話で
    話したりした後は、疲労感と心身の体調不良が酷かったです。
    頭の中でごまかしていても、身体は拒否していたみたい。

    トピ主さんは同居なので、ハッキリ言う強さとスルー力を高めて、
    これ以上支配されないようにしたらいいです。
    傷付けないように婉曲表現なんて、無理無理。
    嫌な事は、ハッキリ言わないと理解してもらえませんよ。

    いまだに、洗脳・コントロール下にあると自覚する事が大切です。
    罪悪感を感じてしまうのも、洗脳で植え付けられたからなんですよ。
    まだ読んでいなかったら、毒親関連や心理学の本をたくさん読んでみて。
    たくさん気付きがあると思いますよ。
    本を読むことで、子供の頃に言われたりされたりした理不尽な事を
    思い出して辛くなるかもしれませんが、考え方に進歩は生まれるはず。

    ご自身の心身の健康の為にも、趣味とか自分一人の時間を作って、
    四六時中一緒に過ごすのは避けた方がいいと思う。
    人生後半になっても心が曇り空ままなんて、ほんと馬鹿らしいです。

    トピ内ID:7484872519

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    仕事したら

    しおりをつける
    blank
    みいな
    トピ主さん仕事してますか。
    パートにでも出たらどうですか?
    50代なんてまだまだ働き盛りですから、家にこもってても仕方ないですよ。
    トピ主さんも、娘さんが家を出てなんとなく寂しさが出てきて悲観的になってませんか?
    お母さんが亡くなったら後悔しそう…とか、先の事ばっかり考え過ぎで、全部ネガティヴ思考。
    老後どうするのですか?趣味とか他の交流とか、色々、広げといた方がよいのでは。

    トピ内ID:8187015535

    ...本文を表示

    レスしていただきありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ジャスミンさま
    そうなんです。できないものはできないです。やろうと思うと余計苦しくて。できるだけ一緒にいないよう、聞き流すようにしたいと思います。亡くなってからとかあまり考えないようにしたいと思います。自分の人生、ずっとこんなままでは辛すぎます。




    アラフィフ毒親育ちさま
    以前、何冊か本を読んだことがあるのですが、また色々読んでみたいと思います。コロナで出掛けることもできませんしね。負けず嫌いで自分が正しいと思っているのが本当にどうしようもないですね。母をどうこうするのはもう無理かも。本を読んで、自分の考え方を変えるのもいいのかもしれませんね。

    トピ内ID:8494551739

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    みぃなさま

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    2月までパートで仕事をしていました。でもパート先が閉めることになり、現在失業中なのです。だから余計に母といる時間が長くなりました。
    短時間でも働ける所を探しているところです。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:8494551739

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    一緒に暮らしてるんですね

    しおりをつける
    😨
    uri
    私も少し似た感じの母親がいます。
    私は40代後半。違うのは、一緒には暮らしていない、20歳前から。
    私に子どもが生まれ、母も少しずつ丸くなり、、
    ある時近くに、、または一緒に、ということを言ってきましたが、答えられませんでした。無言。
    そうしたら、弟家族と暮らすことにしていました、、、
    離れて暮らしてはいますが、ずっと母親に言われたことされたことが忘れられず、トラウマです。
    子育て中、やはり知らず知らずに私は母親を内面化していたことに気がついて、一人目の時は特にそれと戦いでした。

    主様は優しいですね、お母様を拒絶もせず娘さんの気持ちも大事にして。
    私は距離があるから何とか優しくできる感じです。

    トピ内ID:9231758194

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