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    トピ主
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    結婚生活において会話が弾むことの大切さについてです。

    私は現在彼女(28歳)と約6年お付き合いしている男性(30歳)です。
    先月彼女から以下の理由から1か月考える時間をつくるために距離を置きたいと言われました。

    ・あなたは誠実でとても優しく、人として尊敬している
    ・結婚したらきっと良い旦那さん、お父さんになると思う
    ・自分が大変なときに支えてくれたし、あなたのことはとても大切
    ・ただ、職場の人と比べてあなたとの会話は広がらない、私はもっと会話を楽しみたい
    ・もっと話してほしいとあなたに言ったとき、あなたはいまも努力してくれているけど、話すことをあなたに強制させている自分が嫌だ

    ちなみに、自分自身口数は少なく、他のカップルと比較すると会話は少なめだと思っています。
    彼女のほうは話にまとまりはありませんがその日あったことなどを会ったときに話してくれます。私は話はちゃんと聞いて、会話のやり取りを普通にしていますが、あなたは今日何があった?と聞かれたときに本当に話すことがみつからず、悩んだ末何もなかったと答えることが多いです。

    彼女には来年の誕生日にプロポーズすることを考えていたくらい本気で、会話を増やす努力をすることは全くストレスではないことは伝えました。

    最近彼女の上司になった方(40代)がおしゃべりでその人との会話が楽しいと言っていて、私との会話と比較して尚のこと会話が楽しい人が良いと思ったのだと思います。

    もちろん私も、もし今回彼女に振られ次付き合う女性が今の彼女と同じようなことを思わないように話す努力を続けます。

    前置きが長くなりました。当然人によると思いますが、結婚生活をしていくうえで会話が楽しいかどうかはどれくらい大切で、結婚生活のその後にどれくらい影響するのでしょうか。

    トピ内ID:7990378369

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    補足

    しおりをつける
    😭
    トピ主
    まとまりのない、と記載しましたが、これは彼女本人も言っていることです。
    自分で読み返して我々を知らない人がみたら不快に感じる表現だと思ったので補足しました。

    トピ内ID:7990378369

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私は無口が好き

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様がどれだけ無口な方かはわかりませんが普通にお仕事が出来るならそんなに気にすることは無いと思います。私はペラペラ話されるより必要なことを話してくれたら良いのですが……
    彼女さんの考えが変わらないなら新たにスターとしても良いかもです!

    トピ内ID:1502197626

    ...本文を表示

    ご縁

    しおりをつける
    🙂
    八重桜
    努力しても無理と言われたらそれはもう仕方ないと思います。
    話が広がらないけど、誠実でよいお父さんになれると思う的なことなら彼女はトピ主と違うタイプの人が好きと気づいたのかな。
    ご縁がなかったということでしょう。
    ありのままのトピ主さんが好きという方にまた出会えると思います。

    トピ内ID:2916301542

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    結婚20数年過ぎた夫婦です。
    「今日、何があった?」なんて、私は主人に聞いたことがないけれど。

    主さんの彼女はよほど今は、その上司との会話が楽しいのでしょうね。

    会話に関しては相性もあると思いますが、

    私は、6年「も」付き合って、やっっとプロポーズすることの方に違和感があります。

    遅い。

    結婚は縁とタイミングだと思いますし、もしかしたら主さんたちにはそのタイミングが今までなかったのかもしれませんが、

    遅い!

    しかも、「来年の」誕生日!
    まだずっと先?

    これ、例えば去年とかその前とか、少なくともあなたが28歳で、彼女が26歳の年齢だったら、すんなり結婚に至ったと思います。
    コロナ前ですし。
    年齢もちょうど良い。

    つまり、あなたはタイミングを間違えた。

    会話が少ない以前の問題。

    それと、
    >会話を増やす努力をすることは全くストレスではないことは伝えました。
    これも、微妙にズレてる。

    違う違う。

    彼女が
    >強制させている自分が嫌だ
    と言ったことに対して、「全くストレスではない」という返答なのでしょうが、

    彼女は「会話が少ないことが嫌だ」と言っているのに、「努力はストレスではない」って、
    彼女がほしい返答ではないですよ。

    会話が少ない上に、ズレた返答。

    ちょっと一度、主さん自身の会話方法を考察してみましょう。

    トピ内ID:5923378737

    ...本文を表示

    出来る範囲の努力しかしなくて良いと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    ぺんたて
    会話が楽しくなければ、そりゃ結婚どころか一緒に住むのも難しいと思います。

    でも「楽しい会話」の質って、人によって違うと思うんです。

    お笑い芸人さんのように常に爆笑が絶えない会話じゃないと楽しめない人もいれば、たまに一言二言呟くだけで意思疎通ができて、それが心地よいという人もいますよね。

    私等は後者に近いです。
    もし前者のような人と住むことになったら、つらいです。

    トピ主さんは口数は少ないけど、別に相手を嫌いだから喋らないわけでもないですよね。

    相手のために努力するのは、ある程度は良いけど、一生続けられますか。
    無理をしてもお互い窮屈です。

    できる努力なら、してください。
    でも自分にあまりにも負荷がかかることはしなくても良いです。

    ある程度はありのままの自分で、結婚できる相手を選ぶことが重要と考えます。
    無理して何十年も一緒になんかいられません。

    周りの意見よりも、トピ主さん自身がその会話量で快適なら、同じように感じてくれる女性を探しましょう。
    そのほうが自然です。

    トピ内ID:0955409556

    ...本文を表示

    会話なぞ全然重要ではない既婚24年

    しおりをつける
    blank
    なんだそりゃ
    私は既婚24年の女性です。

    もう結婚して24年、付き合いから含めると人生の半分以上を夫といます。
    そんな私が言わせてもらおう。

    結婚において会話はそんなに重要ではない、と。

    結婚に置いて重要だと思う事は(私的見解だが)
    ・覚悟
    ・相手を思いやる気持ち、行動
    ・お互い自立している事(心も経済的にも)
    この位だと思います。

    会社にいるとコミュニケーションをはかる手段として「楽しい会話」というものが存在します。これは主さんも分かるでしょう。

    特に20歳も年が離れた者同士、会話が弾むっていうのは相手(上司ですね)も相当努力している事と思います。
    私も若者と話す時はなるべく今の話題などニュースで頭に入れてから
    「今ってこういうのはやってるんだ?どういう感じなの?」とか
    まぁバカみたいですけど、そうやってコミュニケーションをはかっていますとも。

    だから彼女さんが上司と話して楽しいって、そりゃ当たり前なんです。
    だって相手は彼女さんを楽しませるために情報収集だってしてるだろうから。
    私だって仕事に支障が出ないなら、若者と話す事なんか何にもありません。

    でも結婚って生活でしょ。
    基本的にうちなんか何にも話しません。
    だって仕事で疲れて帰ってきてるのに、家でも気を使うの?
    なんかそれって結婚しない方が良さそう。

    結婚って楽しい事ばかりではなくて、実際は辛い事の方が多い気がするんですよ。
    会話だって仕事の日の夜なんか誰とも口ききたくないですもん。

    私は女性ですが、女性の私でもそう思うのに、なんで彼女さんって会話重視なんでしょうか。
    あんまり仕事してないのかな?

    彼女さんが話したいなら勝手に話してろと思いますが、
    それを主さんにも強制するのはどうだろう・・・。
    仮にするとしても、それは休日限定くらいだと思います。

    結婚は生活。家に帰ったら休憩したい。
    これが結婚だと。

    トピ内ID:6955063859

    ...本文を表示

    聞いても意味がない

    しおりをつける
    🐷
    ぱたこ
    どこに重きを置くか、人それぞれなのです。
    無口な旦那さんでも、話を聞いてくれて優しくて満足という人もいるかもしれません。

    仮に無口な旦那さんに対して、いつも不満を感じている奥さんがいたとしても、正直に答えられないと思いますよ。
    それを言ってしまうと、20年以上の結婚生活を否定することになってしまいますし。

    私は、会話は重要と思ってましたし、楽しくない相手だとすぐに気持ちが冷めていました。
    いくら優しくても満たされないのです。
    愛情を深めていくには、楽しさを共有していくことは必要不可欠だと思います。
    ただ、相手が無理してたら、ちっとも楽しくないのです。

    やはり、合う相手を探すのが一番だと思いますよ。

    トピ内ID:9305884082

    ...本文を表示

    会話は大事かも

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    私自身、あまり家庭環境が良いとはいえない家庭で育ったので、心に殻を作り口数の少ない人間でした。
    なので、恋愛もあまりうまくいかなかったです。
    これではいけないと自分なりに努力をしました。
    そんな時、出会ったのが夫です。
    自分に自信がなかった私に、たくさんの言葉をかけてくれました。
    口下手な私の話をちゃんと聞いてくれたり、楽しい話をたくさんしてくれました。
    夫は良い事も悪い事?もしてきたので、エピソードは多く。
    結婚して15年以上ですが、夫は今でも変わりません。
    何でも話せる、何でも話してくれるので、心の幸福度は高いです。
    経済的には裕福ではありませんが、昔に比べたら人間関係も良好だし現状に満足です。

    トピ内ID:9680244590

    ...本文を表示

    6年経っても変わらないから

    しおりをつける
    🙂
    彼女が距離を置きたいのは、
    6年経ってもあなたの会話のなさは、変わることがない。そこに限界を感じているということです。
    あなたの努力の話はもう、聞き飽きてしまったということです。

    合わないと、確信できたのでしょう。
    あなた以外の男性と話をすることによって、その楽しさ、気持ちの楽さ、開放感などがあるのだと思います。

    あなたにとって、人と会話する、もしくは会話が続かない、広がらないということが、あまり重要でないのだろうと思います。
    社会生活において、何の不具合も感じない、必要性を感じないのでしょう。

    彼女とその感覚が合わないということだと思います。お別れでいいんじゃないでしょうか。

    必要性を感じなければ、人は変わることはなかなか出来ないです。それだけのことだと思います。

    トピ内ID:7772136723

    ...本文を表示

    何を重視するか

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    確かに会話は大事なコミュニケーションです。
    特に女性は会話でのコミュニケーションを重視する傾向があります。

    そりゃ、話さない人よりは沢山話せて話が面白い人の方がいいです。
    6年間お付き合いされていたということなので、彼女もあなたを尊敬しており、他に大きな不満はないのだと思います。
    彼女がどこまで会話に重きをおくかですね。
    また、主様も会話の努力が出来るのであれば、してみてもいいかと思いますし、
    しゃべるより聞いて欲しいという方も沢山いますので、聞くことが苦痛でなければそういった方とのご縁もありかと思います。

    トピ内ID:6827139313

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