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    夫婦でいる意味ある?

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    🙂
    ハイキック
    夫婦
    私40代、妻30半ばの子供のいない夫婦です。 皆様に質問させて頂きます。 私は首都圏に勤務しておりますが、今年度中に営業所が1ヶ所閉鎖になり人が余る為、10数人がとある地方の本社に異動させられる事となりました。私も候補に上がっているらしく、妻に話した所、「私は行かないから、独りで行けば」との事、子供がいる訳でもないですし、妻はパートですし、この状況で独りで行け、と言う。これってどういう事でしょう、妻は離婚上等という事なのでしょうか? 私は独りで行けと言われ寂しいやら悲しいやら頭が上手く働きません。皆様ご意見頂けたらと思います。

    トピ内ID:7650477127

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    自分なら一緒に行く

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    💔
    うちも子なし
    パートなら新しい街でまた探せばいいし、お子さん居ないなら転校とか 無いから身軽なのにね。行きたくない理由として考えられるのは、 ・友人や趣味などの理由で、今の地を離れたくない ・奥様が都会育ちで、地方に住みたくない ・一生その地方で暮らすことになるのを防ぐため ・持ち家だったとしたら、空き家にしたくない ・もともと、夫婦関係が冷めていた もともと結婚生活自体は上手くいっていたのですか? 普段から、奥様が怒るような事をしていませんでした? 「私は行かないから、独りで行けば」 ↑普通に仲良い夫婦だったら、こんな冷たい会話にならないと思うけど。

    トピ内ID:0595397303

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    うん

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    😀
    匿名
    子供はいないし、夫は別にいてもいなくてもいい存在だけど、 今の住まいと環境と仕事や友人関係が気にいってるから、結婚生活を続けているのだと、思いますよ、奥さまは。 ヌシさんには、気の毒だけど。 ですから、それらを投げてまで、新しい所へ行きたくはないのでしょう。 離婚しても、構わないと考えてるのではないかな。 でも奥さまはパートで、正社員ではないのよね? だとすれば、なにかと不満だけど、離婚せず、夫に付いていくほうが、将来的にも安心だと私は思うけど、そのあたり、奥さまはどうなのかな。 これは、勝手な想像ですけど、 奥さまのご実家が裕福で、今も娘にあれこれ援助してるとしたら、 なに? 婿殿が、地方に転勤? 左遷? なら、子供もいないことだし、見切りつけて、戻っておいで… なーんてことを、親が言ってるかも。 そういう知り合いが、過去にいましたから、もしかして、可能性アリ?と、想像してしまいました。 ま。とにかく、子供もいないのに、一緒に行かない奥さま、ヌシさんに対して愛はなさそうよ。 愛はなくても、「情」があれば、救われるけど、それも、難しいかなあ。

    トピ内ID:2763170935

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    レスします

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    🐱
    ナオ
     持ち家があるんですか?  賃貸で、子供もいない、仕事はパート、親の介護があるわけでもないなら、冷え切った夫婦なんだと思いますけど。  パート先で、実は好きな人がいるとか? 「どうして?」と、理由を聞いてみましたか?    まあ、お金だけ入れてくれれば、あなたは居なくてもいいって事ですよ。  ご飯作りだって洗濯だって、自分の分だけなら楽ですしね。  あなたが、夫婦でいる意味ないと思うなら、いいタイミングだと思います。

    トピ内ID:9001955774

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    理由聞きましたか?

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    🙂
    ごん
    なぜか理由聞いたのですか? 情報量が少ないので、、想像ですが、 1転勤になったら、ついてきて欲しいではなく、行くことになるよ.....と言った発言はなかったですか?→どうしたいか、相談もなく当たり前のように決められると腹がたちます。結婚してても自分の人生です。仕事もしてるし生活もあるので簡単には切り替えできない時もある。 2パートを馬鹿にしてないか?パートだからすぐ辞めれる、大した仕事でもないだろうと下に見てませんか?女性だってパートだって簡単には辞めたくないですよ。 3今住んでるのは、奥さんの地元ですか?地元だったら離れる勇気も要ります。特に都会の人は地方へ行くのは偏見などあるかもしれません。 4日頃から家事などしてますか?してなかったらこれを機会にあなたの世話から降りたいと思ってるかも。 など、勝手な想像ですが、自分ならと、思う事を書いてみました。奥さんの事、自分の付属物のようには考えてませんか? 自分の気持ちと日頃の感謝を伝えてみて無理なら、週末婚のつもりで諦めましょう。

    トピ内ID:1522193648

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    ないね

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    🐤
    23区
    元々どういう夫婦関係なのかわかりませんが、普段は仲良く暮らしているのですか? あなたの妻は、首都圏に暮らしているので、今更地方暮らしは嫌なのでしょうかね?それとも、妻が行かない、何か確固たる理由があるのでしょうか? 理由は聞いてみましたか? いずれにしろ、妻の仕事の関係でその場を離れるのは難しいわけでもなく、子供もいないご夫婦なので、何か譲れない理由がない限り、別居するなら夫婦でいる意味はないのではないでしょうか?

    トピ内ID:8468786416

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    これからの人生よく考えた方が良いです

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    🙂
    お題が夫婦で有る意味ある? と言うの位腹くくっている のなら、直接奥様にお聞きに なったらどうですか? そうですね~・・。 この世の中なのに、営業所の 閉鎖と共に異動という宣告は お辛いですね~ しかも家に帰ったら 「独りでいけば・・」って だったらいいじゃないですか、 開き直りましょっか。 これから色々と異動に向けて 準備と共にあちこち 行かないといけない主張なり? あったって、黙っていれば 良いのではないですか? だって貴方の事は感心ない みたいですし・・。 そして、やはり もし私が貴方でそういう 奥様の言葉ってやっぱり 離婚の2文字しか頭に 浮かんでこないです。 だって本当に支えて欲しい 時にこれでは・・。 兎に角よーくこれから の人生の事。 考えた方が良いです。

    トピ内ID:5277758448

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    本人に聞かなきゃわからない

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    🙂
    こけもも
    家は賃貸ですか? 賃貸で子供もいなくてパートなら迷いなく 一緒に行きます。 持ち家なら即答は出来ないしかなり考えますね。 先ずは行ったり来たりで様子をみるかな。 こればっかりは 行かない理由は奥様に聞かないと分かりませんね。

    トピ内ID:4056308611

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    聞かないの?

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    🙂
    トラジャ
    >妻は離婚上等という事なのでしょうか? そう言う事?って聞いて見たらどうでしょう? トピ主さんにその気が無かったら、藪蛇になってしまいかねませんが。 今お住まいの地域は奥さまの地元から近いとか 今度行くところはど田舎だったり、トピ主さん実家近くだったりとかしませんか? でもね~事業所閉鎖での移動という事は、もうそこには戻らないって事でしょうから、残りの人生別居という事になるのかしら? 貴方は、もしそうなるのなら分かれてしまったほうがましと思いますか? おそるおそる聞いて見て、そのうえであなたがどうしたいのか、覚悟を決めることになるのかしら? 一応夫婦には同居義務はあるのではありませんか?

    トピ内ID:9727509258

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    離婚でいいのでは?

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    🙂
    リング
    持ち家でも、子供がいないなら帯同すればいいのにね。 妻にはトピ主への気持ちはないんでしょう。 ところで、子供もいないのに妻がパートなのは、トピ主が家事できないからですか? 単身赴任になっても離婚しても家事は必要ですよね。 結局、お互いに自分の首を絞めている夫婦のようです。 家事ができないと、稼ぎがない妻。 離婚して、それぞれ自立すればいいと思います。

    トピ内ID:6527248195

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    妻実家が要介護とか?

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    🐱
    ティグラ
    うちも、子供のいない夫婦です。私は専門職の仕事を減らして、夫の転勤に同行し、超田舎に来ました。 奥様は、「今は妻実家の近くに住んでいて、妻親が要介護」などの事情でもあるのでしょうか。 あるいは、奥様はパートとはいえ、実は資格職とかでけっこう職責や収入があるとか。 あるいは単に、首都圏を離れたくないとか。 少なくとも、あまり大切には思われていないようで、ご愁傷様です。 仕事も介護も関係ないなら、「夫婦の同居義務」違反になり、奥様有責で離婚になったりしないでしょうか。少なくとも、別居中の奥様の生活費を負担しながら単身赴任はバカバカしいですよね。

    トピ内ID:1874488668

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    行かない理由は訊きましたか?

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    🐷
    あら~フィフ
    どうして一緒に行かないのか、理由によっては納得できるかも知れません。 特別な理由もなく単に行きたくないというだけで、トピ主さんが一緒に来て欲しいと言っても拒否するなら、残念ながらトピ主さんに対する愛情は無いものと思われます。どうしてそうなったかは分かりませんが。

    トピ内ID:8535474491

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    もっと話し合おう

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    blank
    チュン夫
    >妻は離婚上等という事なのでしょうか? と奥様に直接聞かないのですか?。(もちろん、もっと柔らかい表現で) ちょっと考えただけでも ・今のパートが楽しいので変わりたくない ・今の場所で沢山の友人がいて離れたくない。 ・1人暮らしはせいぜい2~3年の辛抱だと考えている といった理由が思い浮かびます。 もともと転勤族の妻だからパートになったのなら、転勤についていって転勤先でもパートをするのでしょうが、そうでないのなら「パートだから転勤についてくるはず」と思うのはパートを見下しているのかも。 地方の本社へ異動したら「10~20年以上は地方に住み続けることになる」と言って「私は行かない」という返事なのでしょうか?。 それなら、今の土地に凄く愛着がありすぎて絶対に離れたくないのかもしれません。 もっといろんな仮定の元で詳しく話し合わないと、奥様の考えはわかりません。

    トピ内ID:2217512994

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    ちゃんと話し合わないと。

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    🙂
    ダブルショコラ
    単身赴任なんて寂しいし、悲しい。一緒に来て欲しい、とちゃんと言わないとわからないと思います。 その上で、なぜ一緒に来てくれないのか、来てくれないなら離婚なのか、それでも離婚したくないのか、トピ主様が離婚したくないならガマンするしかないなど、今後の二人の生活を確認しなくて平気なのですか?それくらいきちんと話し合えないなら、それこそ夫婦でいる意味ないと思います。 ちなみに、我が家も子供のいない夫婦ですが、やはり夫が転勤になり私も一緒に来ました。一人で行ってもらうって考えは毛頭なかったなー。私はパートだし。奥様のお仕事が正社員で役職があったりしたら難しいのかもしれませんが。

    トピ内ID:6498563724

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    どんな風に話したの?

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    🙂
    匿名
    奥様は、子供もいないから学校のことも関係ないし、仕事も所詮パートだし、当然ついてくるだろ?って感じですか。 当然着いていくの当たり前って感じで話してたら、私なら行きたくないな。 見知らぬ土地に行くのってエネルギー要りますし。 離婚上等とまでは行かないけど…行くのが当然的に言われたらわたしの人格無視、夫の付属物とでも思ってるのかしらって感じで夫に逆に絶望感もつかも。 「~な事情で転勤することになりそうだから、見知らぬ土地で苦労かけるけど一緒についてきてくれないか」 と話されるのと 「~な事情で転勤することになったから、色々予め準備しといて」 と話されるのでは転勤後に対する不安もまったく違います。 まして営業所の閉鎖に伴う転勤なら、数年で今の場所に戻るのではなくその地方に定年まであるかもしれないんですよね。それって当たり前のようについていくものなんですか?夫婦なら当然?何故?一緒にいたいから転勤しないようにあなたが転職してもいいんですよ。現実転職は難しいとは思うけど。 なんとなくついてきて当然感の話し方に思いやり感じられなくて一緒に行きたくなくなったのかも

    トピ内ID:7833885551

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    アナタ、奥さまにその理由を聞きましたか? 何故君は付いてきてくれないんだ?って。 奥さまはパートを辞めたくないのかも知れない。 地方に引っ越したくないのかも知れない。 自分の実家の近くから離れたくないのかも知れない。 その地方には義実家があるのかも知れない。 色々理由があるのではないですか? 端から離婚上等などと考えずご夫婦でちゃんと話し合ってみましょう。 まあ、もう冷められていて子供もいないので潮時と思われているかも知れませんが、取り敢えずちゃんと納得のいく理由を聞きましょうよ。

    トピ内ID:7783868612

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    それは・・・

    しおりをつける
    🐧
    カボス
    トピ主の妻は、結婚により、自分の生活は安泰になったと考えているからでは無いですか? 夫は、お金を稼いで生活費や住居費を払ってくれれば、夫自体は居ても居なくても結構、、、という精神状態なのだと思います。 所謂、亭主元気で留守がいい、、、という事です。 お子さんが居られない、妻はパートとうなら、当然一緒について行くものです。でも、それを「私は行かないから、独りで行けば」と平気で宣うのであれば、それじゃ、生活は自分で賄ってねと言えば良いのでは? 余り、将来も幸せでなさそうだから、この際、離婚したらどうですか?トピ主は何も困らないと思うけど、その傲慢な妻は、パートで30半ば、、、生活するので精一杯でしょうね。その時、初めて、自分がどれだけ傲慢であったか思い知ると思いますよ。 お勧めは、君が協力できないなら、自分も金銭的な協力はしない。お互いに自立して生活してゆきましょう。離婚するのが一番良いね、、、と言いましょう。

    トピ内ID:7382750713

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    愛が無い?

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    🙂
    いちじく
    奥さんにはあなたに対する愛が大してなさそう。 >妻はパートですし、この状況で独りで行け、と言う。これってどういう事でしょう、妻は離婚上等という事なのでしょうか? 奥様が資産家の娘とかでない限り、離婚上等 とも思っていないのでは。 離婚する気(される気)なんてさらさらなく、 夫をないがしろにしてもずっと夫婦として 夫からお金がもらえる生活が続くと思っている のではないかと。。。 なんとなくそう感じます。

    トピ内ID:9618110277

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんが意味が無いと感じるなら無いんじゃないかな? 無いなら離婚でもいいと思う。 お子さんもいないんだから身軽では?

    トピ内ID:0272375022

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    旦那にソックリ

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    🙂
    通りすがり
    再婚同士の40代子なし夫婦です。 旦那の1度目の結婚で全く同じ シチュエーションを聞きました。 (旦那の場合は地方⇒首都圏ですが) 前の結婚でも子供はいませんでしたが 元妻(パート勤め)は『行かない』の 一点張り。結果旦那が会社を辞めることに。 辞めたのに、辞めたからか(一流企業、 高い年収の会社だった)その後離婚しました。 今でも前の会社の話をしてきます。 定年まで勤め上げるつもりだったから 未練たらたらです。 前の奥さんと離婚したから私と結婚できた というのはありますが、 その時、奥さんではなく会社を取っていれば 旦那にとってまた違った人生だっただろうなと話を聞く度に同情したり、色々複雑な 気持ちになります。 トピ主さんには、自分はどうしたいのか 奥さんにどうして欲しいのかしっかりと 自分の意見を持って後悔しない選択をして 欲しいです。

    トピ内ID:2528675720

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    離婚でいい

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    🙂
    あかい
    同居義務を果たそうとしないなら離婚でいいですよ。 子供がいないのですぐにでも動いて下さい、愛情ないかその場所に浮気相手がいて離れたくないのかも知れません。 一度調べてみるのも有効だと思います。

    トピ内ID:8919051750

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    生活費

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    🙂
    ででで
    パートの給与だけじゃ食べていけないから、振り込むわけですよね? パートの妻は時間を持て余しなにをするのでしょうか 離婚かもしくは正社員になってもらうのがいいんじゃないでしょうか

    トピ内ID:9714718454

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    悲しいですね

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    🐶
    花小雪
    私(妻側)も同じ様なことがありました。 私が地方営業所立ち上げのスタッフとして期間限定で地方異動。 私も夫も正社員だったから、一時的に別居しました。 でも、当たり前ですが生活費はそれぞれで賄っていました。 パートの奥様が1人で行け、と言うのはどう言う了見なんでしょう。 パート代だけで生活費稼げるなら別でしょうが、当然旦那さんの収入あてにしていますよね。 旦那さんを舐め馬鹿にし、蔑ろにしている様に感じます。 ちなみに私達夫婦は、夫に海外赴任の話があったことで私が仕事を辞め 海外に帯同しました。 奥様は1人で暮らしても婚費は受け取るつもりでいて痛みは少ないから離婚までは考えてないかもしれませんが、旦那さんは離婚前提の別居という意識でいた方が精神的には楽なのではないかと思います。

    トピ内ID:8665711018

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    十人十色ですが

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    🎂
    う~む
    妻は、別に寂しくないもん。みたいな意見だと思う そんな人もいるってことで、人それぞれなんです。強要は無理 離婚して自由になったほうがいいかもね 転勤して一人暮らしなら、結婚してる意味ないもんね

    トピ内ID:1368650936

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    離婚で

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    🙂
    生き物の世話係
    そんな自分勝手な妻は、離婚ですよ。 子供が居たって、義務教育期間は家族一緒が当然ですよ。 夫婦には同居の義務があります。 夫婦でいる意味ありますか? 奥さんに 付いて来るか。 離婚か。 決めてもらって下さい。 必要なら、弁護士も入れて対処しないと。

    トピ内ID:4571774442

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    レスします

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    🙂
    hanababu
    離婚したらいいのに。 パートでは生きていけませんから、ありがたみがわかるんじゃないですか? そんな嫁、いらないとこちらから三行半を突き付けてやればいいんですよ。 お金だけ支払って、愛情もなく、何をするでもない人を養うってバカバカしくないですか?

    トピ内ID:7024233660

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    どんな言い方したのかな?

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    🙂
    山が好き
    トピを読んだときは、冷たい奥さんだと思いました。 でも、自分のこととして考えてみると、どんな告げ方をしたのか気になりました。 転勤覚悟のお仕事だったらともかく、想定していない地方転勤を突然告げられたらそりゃショックですよ。 生活の基盤ががらっと変わってしまうのですから。 どんな伝え方をしたのでしょう? 問答無用、妻の事情など聴く耳なしという気持ちが透けて見えていたら、イラッとして一人で行けばと言いたくなる奥さまの気持ちは理解できます。 奥さまとはその後話し合いはなさったんでしょうか? 同情の言葉が欲しいのでしょうか。

    トピ内ID:6251092014

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    それは聞いてみないと分からない

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    🙂
    リッキー
    まあ、今のところ離婚までは考えていないんじゃないかな? というのも、奥さんはパートだし持ち家なのか賃貸住まいなのか 分かりませんが、ローンあるいは家賃のことを考えたら、 離婚なしで夫単身赴任で「住むところさえあれば、、、」って ことだろうと思います。 で、トピ主さんとしては「子供も居ないんだし(賃貸と仮定してですが) 二人で一緒に行こう」と言っても奥さんは「行かない」と、 なっているわけですよね。 だったら「夫婦でいる必要ないかもね」と言いましょうよ。 そこでどう反応があるか?です。 「そうね」と言われたら離婚しましょう。 私だったらこの時点で即離婚決めます。 「私は行かない、独りで行け」でしょ? このまま二人でいても夫婦の体をなさないことは確実だろうし、 仮に離婚回避したところで転勤には付いて来ず、しかも 家賃(あるいはローン)は「あなたが出してね」ってことですからね。 トピ主さん自身、地方の本社勤務になってその地方で「骨を埋める」覚悟 なんだったら、この奥さんは絶対付いて行くことはないし、 すっぱり離婚して独身で赴任してその地方で再婚を考えるのが、 トピ主さんの幸せだろうと思いますよ。 子供いないことは幸いだと思います。奥さん有利な財産分与も ないだろうし、養育費支出もないから気軽ですよ。 有能な弁護士にトピ主さんが損しない方法を相談しておくことです。

    トピ内ID:6707469135

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    どこに意味を見出すかによる

    しおりをつける
    妻に転勤の話をしたら「私は行かないから、独りで行けば」と言われた これってどういう事でしょうって、ここで会話が終わってるんですか? 普通、ここから理由とか説明したり聞いたりしません? 子無しで妻はパートってたったそれだけの情報でご意見なんて漠然としすぎです。 考えられる理由は散々出ているので割愛しますが いずれにしても会話もままならない関係って夫婦である意味とか以前の問題では? あなたが、ついて来て欲しいのについて来てくれない別居妻の生活費を出しながら地方で侘しい一人暮らしをしてでも夫婦でいたいならそうすれば良いし そうでないなら、どっちかが不倫して泥沼になる前に精算し身綺麗になって引っ越せば良いと思います。

    トピ内ID:5522114868

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    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    ハイキック
    仲は良かったのか?とのご質問にお答えします。良かったと私は思っています。妻はスキンシップが大事だと言い、自分が機嫌が良い時はベタベタベタベタ甘えてきます。住居はアパートです。「子供いなくてもずっと仲良くしようね」と普段から言われていたので、今回「えっ!なんで」となってしまった次第です。家事全般は私がしています、妻は私が一生懸命つくったご飯をスマホをいじりつつ食べながら、味が薄い!私の好みの味じゃない! と言ってインスタント食品を食べ出したりする事もあり、多少わがまま気質な所はあります。

    トピ内ID:7650477127

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    離婚一択

    しおりをつける
    🙂
    はな
    共働きキャリアが多くなっていく中、転勤問題は今後注目されるでしょうね。 今後は男性も辞令1つでポンポン動かすことはできなくなるかも。 妻がついていくかどうか、妻の仕事の立場が大きなポイントです。 勤務先・キャリアがあるなら、退職しての帯同は大きなデメリットです。 それこそ女性キャリア不利を押し付けることになります。 私の知人も、ご主人はずっと海外(30年出っ放し)それも空港まで1日みたいなド辺鄙な場所、奥様はマスメディアのトップキャリア、高収入家庭だったので別居してもワンオペしてもお金で解決していたようです。 協力意識が強く、お子さんも優秀に育ち仲よし家族です。 そして定年退職後は、お互いの親を実家介護するためまた別居。いっしょに住んでる年月ほとんどないような。昔はなかった家族の姿だな~と感じます。 それもこれも妻がキャリア、高収入家庭だから叶うこと。うらやましい。 一方パートや専業の奥様、正直パートならキャリアとは無関係、全国どの地に行っても仕事はある、旦那に帯同しない理由がない。 健康問題、子どもの学校問題など以外の、地方の環境はきらい、実家から遠い等、自己都合ふりまわすなら、主婦業失格です。 自分の生計をご主人に頼っているなら、ご主人支える主婦業がメインの仕事。 一昔前の夫婦形態を選んだのは自分自身。良い面も悪い面も享受すべき。 最近は、女性の権利主張と我儘自己都合を混同している人も結構見られます。 生きていく以上生計費のお金の出どころの意思が最優先です。お給料もらう会社と同じ。いやなら別の金の出どころか自分で稼げばをよいだけ。 トピさんの立場、私が稼ぎ手なら主婦業放棄するなら収入(生活費)なし、離婚やむなし、サヨナラすると思います。タダ飯食いに仕える奴隷じゃないので。

    トピ内ID:1334624083

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