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    普通にソファーに2人で座って一緒に映画を見たり・・・

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    ゆり
    夫婦
    こんにちは。 夫と結婚して10年小学生の子供1人の既婚女性です。 夫は真面目で働き者で経済的に不自由の無い暮らしをさせてもらって感謝はしていますが、2人の楽しみが全くありません。 夫と心が通じ合ってる気が全くしません。 連絡以外の会話は殆どありません。子供もいるのでその無邪気さのお陰で1日の中でちょっとした笑いのような瞬間はありますが、それだけです。 私から見ると、夫は仕事人間で、楽しんでいる趣味は無し。テレビも動画も映画もドラマも大嫌いです。目的の無い会話もしない人です。 私は夫婦で何でもいいから楽しんだり笑い合ったり語ったりしたいのに、それが一切無いのが耐えられなくなっています。 夫婦って夜2人で横に並んで座って晩酌をするとか、一緒にテレビ(映画・動画でも何でもいい)を見て感想を言い合うとか、一緒にゲームをするとか、そういう時間はないのでしょうか? そうではなく、単に寝る前にベッドで隣に座ってその日の事を少し(5分でも)話したりしてコミュニケーションを取るとかでもいい。 夫は真面目な人ですが、とにかく自分の気持ちを言ったり雑談をする人ではなく、感情的な交流があるように思えません。 一緒に何かする事をお願いをした事もありますが、元々そんな風に座って話す内容が無い&テレビ映画動画などは付き合いでも絶対に見たくないようなので、無理そうです。 子供の面倒を見てくれる良き父親なので、こういう心の交流が無いのは諦めるべきでしょうか? 子供が巣立って主人と2人になったら耐えられるかわかりません。

    トピ内ID:8515427254

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    うーん…。我が家の場合

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    😀
    おばはん
    >夫婦って夜2人で横に並んで座って晩酌をするとか、一緒にテレビ(映画・動画でも何でもいい)を見て感想を言い合うとか、一緒にゲームをするとか、そういう時間はないのでしょうか? 主人は晩酌はほとんどしません。 テレビは一緒に見るために山ほど録画していますが主人はゲームで忙しく一緒に見る時間がありません。 一人で見たいのですが、色々と文句が出るのでなんとなく残している物がほとんど。 録画の容量パンパンになって、録りたいものも我慢しています。 ゲームも一緒にすることもありますが、本音は一人でやってくれ、です。 私は自分の時間は自分のためだけに使いたいのです。 好きな時間に好きなものを見たい。 放っておいて欲しい。 主人は一緒に楽しみたいのではなく、自分の得になるので私を誘っているだけ。 テレビを見て感想を言っても感性が違うので、馬鹿にされて終わり、か大喧嘩になるだけなので、主人の望む意見を言っておわりです。 結婚20年、笑い合って話す事は子供のことだけになってしまいましたね。 後はイエスマンに徹すること。 子供が巣立って二人きりになるのが、今から楽しみです。 主人に振り回されず、好きな事を思う存分できるだろう時間が増えるから。 子供に割いた時間が私の十時間にプラスされることが今から楽しみ。 私はトピ主さんのご主人の方が素敵だな、羨ましいなと思いますよ。 隣の芝生は青いのかもしれませんけどね。

    トピ内ID:9013991682

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    それはしんどい

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    🐷
    ぱたこ
    相手の性格なので、変えようがないですよね。 我が家は、朝も晩も毎日笑いあっています。 10数年一緒にいます。 何でも一緒に楽しんでますが、一人の時間も必要なので、最近は入浴は一人で入るようになりました。 コミュニケーションが取れない相手と生活を共にするなんて、ただの同居ですよね。 二人の孤独って、一人より辛いと言いますね。 トピ主さんは、一生寂しく暮らしていくつもりですか? 子供が巣立てば、夫婦二人暮らしですよ?

    トピ内ID:4152687883

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    うちの夫も無口でしたよ

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    🙂
    トラジャ
    大切なものって失くさないと分からないことも有るのかもしれませんね。 我が家の場合は単身赴任で、大切な存在と再確認できたのかなぁ? 心の交流って会話だけでもないし でも耐えられないと思うほどの事なら深刻ですね。 結婚前はどんな会話をしていましたか? そう言う人って交際期間もそんなに会話はなかったのではないですか? 私の夫も無口だったし、働き盛りの時は時に苦虫かみつぶしているようなときもありました。 今は子供たちも独立して仕事も第二の人生、 だいぶん気楽になったようで、 夫婦で声を出して笑う事も増えました (年を取って頓珍漢な行動も増えたからか(笑)) 「私の事愛している?」って聞いてみたらどうかなぁ? 肯定してもらえたら、案外気にならなくなるかもしれませんよ。 寝るときに手をつないでみるとか、スキンシップはどうですか? 愛されていることが伝わってきたなら、 幸せな気分にもなれるんじゃないのかな~

    トピ内ID:3919602106

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    2人で楽しめるものが何かあるのでは?

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    blank
    チュン夫
    30年夫婦をやってます。 妻はテレビが好きですが、私はあまりテレビを見ません。 2人共定年退職し、子供も県外で就職して2人暮らしです。連絡事項や家庭内の作業をするときに冗談も交えて夫婦の会話をチョコチョコしたりスキンシップしています。 以前は日帰りや1~2泊の家族ドライブをして家族で楽しみました。 先日は妻と数時間ドライブし、芝桜を楽しみました。 >ソファーに2人で座って一緒に映画 >夜2人で横に並んで座って晩酌 >一緒にテレビ(映画・動画でも何でもいい)を見て感想を言い合う >一緒にゲームをする >寝る前にベッドで隣に座ってその日の事を少し(5分でも)話したり ウチはどれもしません。2人共下戸なので、酒は飲まないし。 テレビや映画の感想は「面白かった」と言うくらいで、感想を言語化するのは困難です。 その日のことといっても、仕事のことは話してもわからないだろうし。(誰にでもわかる面白い話ならしますが、毎日はありません) 「今日はマイクロメーターの測定値が基準値と○マイクロメートル異なるのだが、3時間かけて、原因が表面の酸化物にあるとわかってとても嬉しかった」と言っても、聞く相手が困るだろうし。 「上司や部下と意見が合わず、腹が立って仕方ない」と怒りを発散させても、妻も気分が悪いだろうし、アドバイスや意見もなかなか言えないだろうし。 上記の希望はトピ主さんの好みに偏っているような気がします。 ご主人が自分の人生を楽しんでいるのなら、その楽しみを妻のトピ主さんと「分け合おう」とはしないのでしょうか?。 それとも、ご主人は自分の人生を楽しんでないのでしょうか?。 ご主人をトピ主さんの好みに合わせるのではなく、ご主人の好みや楽しみを引き出して、トピ主さんも一緒に楽しむことはできないのですか?。 付き合っていた頃はどうやって2人で楽しんだのですか?。

    トピ内ID:5775999603

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    え?

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    🙂
    かな
    そんなの付き合っていた頃からそのような男だったのではないですか? 何を今更?と言う感じです。 子どもの面倒を見るのなんて父親ですから当然ですし、別に褒められたものでもありません。 色々な夫婦の形がありますからね。 あなた方の夫婦はそんな感じなのでは?

    トピ内ID:1455456940

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    いつから?

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    🐷
    あら~フィフ
    >自分の気持ちを言ったり雑談をする人ではなく >座って話す内容が無い&テレビ映画動画などは付き合いでも絶対に見たくない このようになったのは結婚してからですか? 交際時からこのような人だったなら今更?と思います。 新婚当初は違ったのなら、いつから変わりましたか? その原因は分かりますか? >夜2人で横に並んで座って晩酌をするとか、一緒にテレビ(映画・動画でも何でもいい)を見て感想を言い合うとか、一緒にゲームをするとか こういうのは結婚してから日々の積み重ねで培われていく関係性だと思います。 勿論、最初から話嫌い、酒嫌い、テレビ嫌いならば無理な話となりますが。

    トピ内ID:6203722120

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    いつからですか?

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    🙂
    匿名
    なんとなく結婚前からご主人は真面目で面白みない人だったんじゃないかと思うんですが。 もしそうじゃなく、昔は陽気で良く話し、映画も一緒に見たり色々楽しんでたのに変わってしまったなら、仕事がよほど大変でそう言うの楽しむ余裕が今ないのかもしれません。 元々なら、それはそう言う人だとわかっててお付き合いしてたし、結婚したんですよね。何故今更不満に思うのか不思議です。良いところがあってそこが好きで結婚したんですよね?そこを思い出したらどうですか?結婚前はどんなことして楽しんでたんですか?心が通じ合ってたから結婚したんだと思うので、お付き合い時代に心が通じてたと思うことしたらどうでしょう。

    トピ内ID:6754386885

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    突然

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    🙂
    ささ
    突然性格が変わったんですか? 付き合ってるときからテレビも映画も見ない人は、その先も見ないと思うので。

    トピ内ID:1497402979

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    好きにしていいと思うけど

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    blank
    くま
    そもそも最初からそういうの無いよね? トピ主さんの想い描く夫婦像はいいけど、ご主人の考えている夫婦像ってトピ主さんは知っているのかな? 厳しいけどトピ主さんの理想像を押し付けようとしているだけにしか見えない。 トピ主さんの想い描くようなご夫婦も存在するけど、そういう人たちは途中からそうなったのではなく最初からそういうご夫婦で、ずっとそうだった人たちだよ。 恐らくだけどトピ主さんは暇になってきたんじゃないかな? お子さんに手がかからなくなって時間と暇があるからだと思う。 正直、ご主人に求めすぎだし、そういう結婚生活を送ってこなかったにも関わらず今になって自分の理想をぶつけても.... 子供が巣立った時にトピ主さんだけではなくご主人も耐えられないと思う。 その時には離婚にでもなるのでは? お子さんが巣立ったタイミングで離婚を考える男性は今時多いよ。

    トピ内ID:6455100090

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    デート中は?

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    🙂
    はるな
    昔のように写真だけで会うのは挙式当日だった、ならわかります。 真面目の働く男性というだけで条件は十分ですし。 でも今は見合いだって何度かデートしますよね。 恋愛ならさらに。 その時はどうしていたのでしょうか? 嫌だったけれど会話しなくていい映画を我慢していたとか? 趣味に関する会話も普通は結婚前にすると思います。 もし独身の頃から趣味がなかったのなら、10年経って言われても、と思うでしょう。 まさか熱心な趣味があったけれど、休日に趣味に出かけてしまうので結婚後、あるいは妊娠後に止めてもらった、なんてことは? もし趣味を我慢された過去があるのなら、トピ主さんと何かを一緒にするなんてとんでもない、という気持ちかも知れません。 自分に我慢をさせながら、妻は自分の趣味に付きあわせようとするわけですから。 それがないなら結婚までのデート中にどんな会話がありましたか? 昔はいろいろ盛り上がったけれど、結婚生活を続けていくうちに会話が減ることは珍しくありません。 無理やり会話を続けたり、話を広げなくても、一緒にいられるのが家族です。

    トピ内ID:9097712947

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    素朴な疑問

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    🎶
    マンゴー
    付き合ってるときのデートは無言だったのですか? それでも結婚したんですよね? テレビはゴルフとニュースしか見ないという男性と付き合ったことがあります、芸能界・音楽・エンタメまるで興味なし 会話は彼が大学で専攻していた学科について会話しましたね 結構面白かったですよ 結婚生活では無いので参考にはなりませんが(笑) でも夫婦だからと言って二人の共通の楽しみがある夫婦の方が少ないと思いますよ トピ主さんが旦那さん依存してないで、趣味の世界を 持つといいと思います

    トピ内ID:4477367800

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    そういう人と結婚したのはトピ主さん。

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    🙂
    40代男性
    普通にソファーに2人で座って一緒に映画を見たりしたいのであればそれが出来る男性と結婚すればいい。 でもトピ主さんは別の選択をした。 ご主人がいいと思ったからでしょう。 経済的に不自由のない生活。 子供の面倒を見てくれる良き父親。 当たり前になって慣れしてまったのかな? 変ったのはトピ主さんの方だと思いますよ。 >私は夫婦で何でもいいから楽しんだり笑い合ったり語ったりしたいのに、それが一切無いのが耐えられなくなっています。 私には長年続けている趣味があるのですが参加している奥様方は殆ど一人で参加してます。 1人の人ほどハマっていると言っても過言ではない。 同じような境遇の奥様方同士で楽しく笑い合ったり語ったりしてます。 それではダメでしょうか? 耐えられないなら離婚すればいい。 経済的に不自由のない生活と子供の面倒を見てくれる良き父親を失う事になりますが...。

    トピ内ID:1580326210

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    だってそういう人

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    🐶
    ラム
    元々そういう人だったんでしょ? でも真面目で働き者で経済的に不自由のない暮らしをさせてくれる。 それだけでも凄いことですけど、あなたはもっと欲しがる。 上記のことができて尚且つ妻を楽しませてくれるようなタイプの男性もいるにはいるんでしょうけど、あなたがそういう男を選べなかったという責任はきちんと納得しとかないと。 今日日、経済的にカツカツで奥さんも働かないと子供が育てられない、、なんていうご家庭もあります 貧しくても一緒に楽しめればいい、そのほうがいいなんてそれはお金に不自由していないから言えることであって。。 まあ、難しいですよね。 お子さんが一人というのもあるんでしょうね。 あと子育て中って昨今は父親参加の風潮も高まってますから、そういうので「つまんない」と不満が出る。 でもくりかえしますが元からそういう人だったわけなんで、うちのパパはつまんないけど稼いでくるし味はあるわ、くらいに捉えてあなたが頑張らないとって思います。 で、今後の人生ですが。 お子さんが多感な時期になるとまた次のステージがくると思います。 今以上に楽しいコミュニケーションがないことが苦しいかもしれませんが、何か大きな決断を迫られるような時、心強いサポートをしてくれるかもしれず、そこで「頼れるな」となる。 夫ってね、楽しさもいいけど頼りがいがあるのが一番です。 家族を守ってくれてこそ、、ですから。 そしてお子さんが巣立って夫婦二人になったら。 身体が健康であれば、あなたは外に楽しみを見つけたほうがいい。 束縛夫じゃないんでしょ?だったらそれもラッキーですよ。 年齢を重ねると楽しさより例の「頼りがい」が一層力を増します。 ふと気づくと「なんだかんだ一緒にやってきたなあ」となり、うちはこんなふうって穏やかさが一番ってことに気づく。 そんな感じの人生もありなんじゃないですかね。

    トピ内ID:4247985761

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    寝る前に感謝の言葉。

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    🐧
    海中を飛ぶ鳥
    お気持ちはすごくよくわかります。 10年それではなかなかつらいと思います。 小学生のお子様もそろそろ手が離れてきたと思いますので、休日の半日くらい、同性の友だちと楽しんで、発散してきてはいかがですか。 こう言うことを言うと、そうではない、夫と交流したいのだと言われそうですけど、トピを拝見するにとてもまじめでお子様もかわいがり生活に何の問題も無いように見受けられます。だからこそ、連絡以外の会話がないのだと思います。 これが、何かとてつもない問題を抱えていたら、連絡以外の会話がないでは済みません。でもそういう問題解決のための会話がたくさんあって楽しいかと言えば、状況的には全く楽しくないですよ。 今、おそらくは恵まれすぎているんです。だから、もっと、もっとと、物足りなさを感じるんだと思います。 寝る前の5分のコミュニケーションですが、私は、毎晩寝る前に、夫に感謝の言葉を述べています。「今日も忙しかったけど、何とか乗り越えられた、これもあなた(夫)のおかげだわ、ありがとう、お休み」とか。 「今日は、すごくいろんなことがスムーズに行って良かった。あなた(夫)とゆっくり寝られてしあわせ、ありがとう」とか 夫がやってくれたちょっとしたことを、入れて「帰りに○○買ってきてくれてすごく助かった、ありがとう。お休み」とか。子どもの話を入れたりして、感謝して、お休みと言って寝てます。 結構、気分よく寝られて、次の日も頑張れますよ。

    トピ内ID:1978798984

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    ほかに問題がないからでしょうね

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    🙂
    ろうねこ
    ご主人は真面目だし子供の面倒もよく見るし経済的にも問題がない だからそういう不満がまるで人生が台無しになってるような気持になってしまうんでしょうね ある意味贅沢な悩みだなぁと思いますよ ごめんなさいね、幸せな専業主婦あるあるだと思いますよ 仕事に一生けんめいだから無趣味な人だとダメですか 例えばあなたがご主人の仕事の話を聞いたりはしていないのですか? ご主人がどんな仕事をしているのか興味をもったことはありますか? 仕事にからむ社会の情勢の事とかちょっと勉強してみたりしたことはありませんか うちもお互いフルタイムで働いているので >夫婦って夜2人で横に並んで座って晩酌をするとか お互いにそんな時間はないですよ でも不満に思ったことはないです あんまり仕事の話もお互いしたりはしませんが ちょっと法律が変わったり、事件が起こったときに そっちの会社ではどうなのみたいな事は話ししたりもしますよ このコロナ騒ぎではどっちもリモートワークはできませんでしたが、それぞれの会社の対策はどうなのかなど話をしましたよ そもそも二人でではなく自分でちゃんと楽しむ事をみつけましょう ご主人に寄り添ってもらう事ばかり望むのではなくどう過ごすのか自分にとって快適かを考えて楽しく過ごすことを考えてはどうですか 少なくとも晩酌も映画もテレビもご主人には的外れなんですよ 耐えられないからどうします? 別れます? いわゆる定年離婚しますか? まぁそれも一つの選択肢ですが

    トピ内ID:2311293406

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    経済的に不自由の無い暮らしを

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    🐱
    ころねこ
    「させてもらっている」ということはトピ主さんは無職ですか? 話しても世間が狭くて面白くないんじゃないですか? 直接的な仕事の話でなくても、社会人の多くは業界や経済などの社会的な話を好むんじゃないでしょうか? 社会人同士ならすっと伝わる話でもお家にばかりいる人相手では刺激がないと思います。 今は多くの夫婦が共働きなので家庭やエンタメ以外の話をできないパートナーは物足りないと思います。 私もドラマや映画は正直観る時間が勿体ないと思ってしまいます。 夫がテレビや映画に興味がないなら、トピ主さんは世間の風に当たるとか勉強してお互い触発されるような存在になればいいと思います。

    トピ内ID:8999316914

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    余裕がないのでは?

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    blank
    ワーママ
    ご主人っていわゆる30代から40代の働き盛りと言われる年代では? 私も同年代だけど、 50代以上の古い価値観の逃げ切り世代と 20代の新しい価値観の若者に挟まれて 就職氷河期とか失われた世代とか言われて、 そういう時期を過ごしてきて まじめに生活に困らない程度に働くというのが難しいのです ほかの世代もそれぞれあるだろうけど いつも時代も この世代は、若いころのように無理もきかないけど 上から見たらまだひよっこでマンパワーを求められ 下から見たらベテランででも力不足で なんかもう、とにかくしんどい毎日 家に帰ったらとにかく何も考えたくない時期なんじゃないかなと思いました ほんと、子供の無邪気さだけが救いみたいな感覚 好きだった趣味も何となく手が付けられなくて 頭を使うようなこともできなくて 心や時間に余裕がないと、そういうことすら気が向かないのです 忙しいは心が亡くなると書くというのは本当で そんな余裕がないのかなと思いました

    トピ内ID:5869716374

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    お子さんとは?

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    🙂
    みり
    小学生のお子さんの面倒を見てくれるとのことですがそれは何をされているのですか? お子さんを遊びに連れていったりテレビ番組をみて相槌うったり映画に連れていってあげたりはしないのですか お子さんと心が通じあっているなら同じくお子さんと心が通じあっている同士話はできそうですが ドラマなんか見なくてもいいけど世間のニュースなんかは子育て中に話題としてかかせないしどこかから夫さんも情報仕入れているはずですよね社会人ですし ただ主様がみたいような動画やテレビ番組に興味がないだけでは? 私は映画とかみるのは嫌いではないですが夫婦のコミュニケーションの道具的にみることには興味ないです 一緒にお買い物にいったりはしないのですか?食事も一緒に楽しまない? 因みに心なんか通じてなくても一緒に会話しつつ動画をみることはできます 心が通じていないと感じる原因は他にあるのでは 正直心が通じてるか通じてないかなんて自分の思い込みが大半だと思います。多分夫さんは通じてないなんて思っていないのでは 偏りのある人で外からみると冷たく見えるけど本人は至って普通だと思ってる例は時々あるのであまり要求を高くしないでこういう人と思うしかないところはあるように感じています

    トピ内ID:4820247512

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    冷たいレスになりますが

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    🙂
    モーニング
    そう言う性格の男性と結婚したのだと思いますよ。すべての面においてトピ主さんの希望するようには他人は行動しないと思います。また人には一長一短がありますよ。トピ主さんだけに適った長所だけの人間この世には存在しないと思いますよ。  確かに夜二人でソファーに座ってテレビ見たり二人でゲームして遊んだり二人で晩酌したりする夫婦多いと思います。でもだからと言ってそれがしあわせとは限らないと思いますよ。  晩酌する人の中には酒癖が悪い人も居るでしょう、二人でゲームする人の中にはゲームの課金に多くを費やしている人も居るでしょう、二人でソファーでテレビ見ていてもちょっとしたことで怒鳴りまくる人も居るでしょう、夫婦とも正社員で一日中働きづめで口を利くのも億劫な夫婦もいるでしょう。  夫婦の形は千差万別です。どの夫婦も二人の間に問題を抱えながらそれでもお互い「好き」という気持ちがあるから夫婦を続けているのだと思いますよ。  でもそのご主人に不満なら離婚しトピ主さんの理想とする夫婦生活が送れそうな別な男性を探す人生もあります。でもトピ主さんに100%適った男性など居ないと思いますよ。何となくですが。

    トピ内ID:8714424495

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    他の人たちと同じく

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    🛳
    えんどう豆
    私も疑問。 結婚前、饒舌だったのが入籍した途端、無言になるわけないので、結婚相手として見た場合のメリットを選んだだけの話だと思います。 トピ主さんが働いてる人か、働いてないとしても働くことのできる人かはわかりませんが、とりあえず書いてある内容は、金の不自由のない人が言いがちな不満だなと思います。 世の中には、テレビや映画やゲームに惹かれない人もいるのに、なぜ夫婦の語らいの材料までトピ主さんが選んでるんですかね? うちの父親は、こちらをおちょくってるのかと苦笑いしたくなるほど、昔から人気芸能人を知りません。 でも、いつチェックしてるの?と思うほど、主たる企業社長の経歴を知っています。 そういうのって、興味は人それぞれですからね。 トピ主さんの旦那さんも、間に挟む子供が独立したら、トピ主さんから見たくもないテレビ鑑賞を要求されそうで一緒にいる自信ないかもですよ。 ちょっと、ご自分の振る会話や雑談が旦那さんの好みかどうかも考えてはいかがでしょうか? 仕事人間って、別に無趣味なんじゃなく、本当に仕事を好きな人もいるので、あまり旦那さんをつまらないかのような書き方も改めてあげないと気の毒です。

    トピ内ID:0379719215

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    え、なんもしてない…

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    🙂
    vivi
    結婚18年で、高校生~小3まで4人の子供がいます。 ソファで晩酌、しません。 一緒にテレビや映画、見ません。 一緒にゲーム、しません。 寝る前にコミュニケーション、とってません。 えー、うちもやってないや…。 うちは子供が多いので、夫婦で会話するより子供を交えて家族で会話することの方が断然多いです。 たまに平日休みで夫と一緒にいても、お互い別々のことをしていて、お昼くらいどっか食べ行くかー…くらい? あとは、猫達を取り合うくらいで。 あんまり気にしたことなかったなぁ。 話すこともないしなぁ。

    トピ内ID:8890622304

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    諦めるしかないでしょうね..

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    🙂
    まむ
    そういうタイプの人なのでしょうね。 うちは子供なしで、主さんの所とは真逆です。 仕事以外は年中一緒にいます。 どこか遊びに行く時は常に一緒です。 別で過ごすということが殆どありません。 テレビ見てゴロゴロしたり、仕事のグチや悩みを相談したり、寝る時間も一緒です。 おかげで、お互い疎遠になった友人がいますが、二人とも友人といるより、夫婦でいた方が楽しくて有意義だと思っています。 が、私達はこれで良いと思っていますが こんなにベタベタしたくない人も沢山いると思います。 無口なご夫婦もいると思います。 残念ながら、そんなお相手と結婚してしまった、ということでしょうか。 ご主人は変わらないと思います。 諦めるしかないと思います。

    トピ内ID:4590481968

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    家ではスライム

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    blank
    スラリン
    すみません、私がご主人タイプかも。 皆さん、結婚前はどうだったんだって聞いてますが、結婚前って同棲でもしていなければ外で会いますよね。 外で会うときはちゃんと外仕様になっていて普通にあれこれ話すし、笑いあったりします。 でも家では外でかぶっていた人間の皮を脱ぎたい(こういう感じ)のです。 人と話すのはめんどくさい。 出来れば家事もしたくないけどそれは自分の分担分はやるので、他は放っておいてほしいのです。 ソファに座って笑いあうって自分にとっては「家の中でも人間の皮をかぶり続ける」ってことですごく疲れる。 家での自由時間はスライムみたいに不定形でぐでーっと自分が好きなことだけしたいのです。 もちろん子供が小さいときは親の皮もかぶっていましたが、夫相手に恋人の皮をかぶるのは疲れます。 夫は私に皮をかぶってほしそうですが、自分は好きなことをしていてそれを微笑みながら見守り必要ならお茶を入れたりくだらないおしゃべりに否定せず相槌をうったり希望で、私と二人で対等に楽しみたいわけでもなさそうなのでちょっと勘弁です。

    トピ内ID:2968325303

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    我が家の場合

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    🙂
    中年女
    >夫婦って夜2人で横に並んで座って晩酌をするとか、一緒にテレビ(映画・動画でも何でもいい)を見て感想を言い合うとか、一緒にゲームをするとか、そういう時間はないのでしょうか? 私達夫婦はゲームはしませんが、晩酌して一緒にテレビ見たりアニメや映画やドラマを一緒に見て感想言い合うのは毎日の日課です。 もちろん仕事の愚痴を言い合うこともありますが。 ただし、結婚相手が「たまたま」こういう時間を過ごせる人だった、ということではありませんよ。 交際期間中に趣味が合うしお互いまったりした時間を共有できる相手だと思ったから結婚しました。 >元々そんな風に座って話す内容が無い&テレビ映画動画などは付き合いでも絶対に見たくないようなので、無理そうです。 そういう人と結婚した以上、トピ主さんの願いが叶うことは一生ありません。 無理にテレビや映画を見せても苦痛でしょうし。 で、何でそんな人と結婚したのでしょうか?

    トピ内ID:5829284145

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    犬か猫を飼う

    しおりをつける
    blank
    もう飼ってたらゴメン
    そんな先のことを考えても仕方無いですよ。 そもそも平和で無事に二人だけの生活が送れるのは確定なんですか?途中で何があるかが分かんないのが人生ですよ。今の生活に感謝が足りないから贅沢言ってられるんですって。 「そうだけど分っているけど物足りないの!」と思うなら犬か猫を飼いましょう。話題には事欠きませんよ。特に犬は良いです。出来れば中型犬以上の大きさの種類を。お薦めします。

    トピ内ID:2918034952

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    共通話題をつくる

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >一緒にテレビ(映画・動画でも何でもいい)を見て感想を言い合うとか、一緒にゲームをするとか、 私も仕事している人間ですが、もっと社会的な話題はないのですか? おうちの中だけの狭い世界の話題、テレビから流れてくるだけの受け身の話題って興味ありません。 子どもをかわいがってくれるご主人、充分家庭に関心あると思います。 たぶん結婚して10年、ずいぶん社会性の溝ができたのだと思います。 あなたが退化したのです。 トピさん時間だけはたっぷりあるのでしょ?だったら夫婦共通の話題、ご主人も関心ある話題づくりしたらいかがですか? たとえば、子どもの教育費、ご夫婦の老後資金、お金に関する制度・知識は日進月歩です。お勤めのご主人が時間取りにくい部分でもあります。 ご主人から渡されるお金、ただボーッと使うだけですか?何の関心もないのですか?ご自身のことでもありますよ?誰かが何とかしてくれる、ですか? 主婦の方って時間はあるのに、制度やしくみに全く弱い傾向があります。なぜなんですか? うちの女房に聞けば、制度、法的知識、しくみ、何でも知っている。さすが家庭の後陣を守る存在!役にも立たない趣味、テレビの話題より素晴らしい役割だと思いますけど。

    トピ内ID:8956016384

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    前の旦那

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    🙂
    たんぽこ
    別れた前の旦那があなたの旦那と同じような人で 本当虚しい結婚生活だった 基本スキンシップは全く無く、同じ部屋に居ても個々で好きな事をしていて 時間の共有は出来ても、同じ事をして共感し合える仲ではなかった 夫婦としての意味を考えた時に、私じゃなくても良いんだろうなって思って 子供居たけど離婚したよ そして今、再婚したけど 何をするにも一緒という生活をしてて 本当に幸せ お互いに、この人と一緒だから楽しい、嬉しい、幸せを感じている だからこそ、言える あの時の結婚生活はムダだったなって そして結婚生活は相手によって変わるという事 あなた次第で未来は変わるよ

    トピ内ID:5633859487

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    その気持ちを打ち明けてみたら?

    しおりをつける
    🐱
    エイミー
    他の皆さんもおっしゃっているように結婚前はどうしてたのかなー、という疑問はありますがそこは置いておいて。 トピ本文に書いたことをそのままご主人に伝えてみたらどうですか? 「あなたが好きで老後(子供巣立ち後)も一緒にいたいから言うんだよ」というのを前提にしたうえで、「コミュニケーションを取りたい。気持ちが通じ合ってるなと思いたい。何か一緒に楽しみたい」というのをしっかり伝えていきましょう。 男の人は勝手に「妻は満足してる。夫婦仲は良い」と思い込んでる場合が多いです。 妻の気持ちは自分から離れることはあり得ないと思っているんですね。 でも夫婦とはいえ恋人の時と同じように「お互い」努力をしないと気持ちは保てないことを理解してもらわないといけません。 そういった話をしてもなお、「家でまで気を遣いたくない。」というなら根本的に価値観が違うんです。 価値観の違う者同士はどちらかが完全に妥協するか、思いやりのある者同士ならお互い少し妥協する、で夫婦を続けていく方法を模索するしかないです。 もしくはトピ主が一人になる準備をするかですよね。 何にしろ話し合わないとトピ主の気持ちの整理もできないでしょうし、ご主人の気持ちを知ることもできません。 お互い「一番気を許せる」関係を続けていけるといいですね。

    トピ内ID:3422497810

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    仕事と食事以外のときは、何してるの?

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    kitten
    主さんの観察には、仕事人間としか書いてないけど どんな人間でも、仕事以外のことをやってる時間があるはずでしょ? 彼は何をしているか?主さんが把握していないのが、一番問題だと思う 主さんは、自分のみたいドラマや、自分の興味ある会話に彼を引き込もうと知るだけで 自分の方は彼の興味がどこにあるのか?全然探してないんじゃない? 例えば、彼は、テレビでニュースを見るとか、新聞や本を読むとか? ニュースと一口に言っても、株に興味あるとか、政治に興味あるとか? あるいは新しいpc商品はよく知ってるとか? 読書が好きなら、同じ本を読んでみるとか、 一緒にニュースを見て、色々突っ込むとか 同じゲームをするとか あるいは、夫の好きなものを食べられるレストランを探すとか? まずは、彼が興味のある分野を見つけないとダメじゃない? そして、そこに自分も興味もたないと

    トピ内ID:2349503019

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    レスします

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    hamusu
    主さんは専業ですか? >夫婦って夜2人で横に並んで座って晩酌をするとか、一緒にテレビ(映画・動画でも何でもいい)を見て感想を言い合うとか、一緒にゲームをするとか、そういう時間はないのでしょうか? うちはありません 好みのコンテンツが違いますからそれぞれ好きに楽しんでいます また私は毎晩少量ですがお酒を飲みますが夫は基本は飲酒はしませんので“一緒の晩酌”もありません ただニュースになるような政治や経済に関した事は話題に上がります 選挙番組も一緒に見て政権についても話します ただ誰に投票したか等の個人情報には触れませんね 最近ではコロナ関係の事でよく話をします それ以外には子どもや親や親戚関係の事も業務連絡的に報告し合います また子どもが二人いますが、兄妹と異性ですし一緒に楽しむ事柄が違いますので、私は其々とタイプ別に一緒しています 主さんはドラマや映画に出てくるような“一緒に晩酌”とか“一緒にゲーム”などの如何にも仲良し風なご夫婦像をお持ちのようですが、そのご主人の場合は難しいと思います この際、一般的な仲良し夫婦への憧れはお捨てになって、本気でご主人との共通の話題を探されれは如何ですか

    トピ内ID:8727784402

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