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    就職半年で結婚退社について。

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    大学を3月に卒業し、4月から就職をしました。5月で一年付き合っている彼と結婚する予定です。しかし、遠距離のため、相手の方に行くため、仕事を半年で辞めようと思っています。
    職場に迷惑をかけ、家族にも反対されるのは重々承知しています。
    しかし、彼の仕事のこれからの状況を考えると一年以内には彼の方に行くのが望ましく、私の職場は半年のときに仕事のお試し期間が終わり、これから続けるかということを話す面談があります。その際に、結婚のため辞めるということを言おうと思っています。
    そして、辞めるまでの間に月一で彼のところに行き、服などのものを持っていき、辞めてからスムーズに住めるようにし、彼の仕事の収入があるため、私はパートをしようと思っています。
    転勤があったり、研修で他のところに彼が行くことがあるので、支えていけたらと思っています。

    これを読んでどう思われますか?
    やめたほうがいいですか?このように進めてもいいと思いますか?

    トピ内ID:2765362970

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    支えるために辞めるのはお勧めしない。

    しおりをつける
    🙂
    しのぶ
    支えるために辞めるのはお勧めしないです。
    だって絶対結婚するわけじゃないでしょう。

    無職になって彼の許へ行って、彼を支えるだけの存在になって
    上手くいかなくなってお別れしたら・・
    ただの職歴無しの人になりますよ?
    もしまた仕事を探すとしたら
    「新卒で入った会社を結婚予定で半年でやめましたが
    結婚しなかったのでほぼ社会人経験なしの中途です」
    になっちゃうんですよ?

    就職半年でやめる予定は、いつ決めたんですか?
    就職活動中から?
    パートする予定と言いますが、雇って貰えるかしら?

    今は、共働きして、どちらが倒れても大丈夫なように
    お互い、稼げるようにしている時代、また、
    そのためにお互い自分のことは自分でする時代。
    子供が生まれたらなおのこと。

    もう少し社会人経験を積んだほうがいいと思いますが
    トピ主さんの心の中では結論が出ているようなので
    お好きなようにされたらいいと思います。

    トピ内ID:4905368859

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    なんで就職したんだろう?と思います。

    しおりをつける
    🙂
    プログレ
    順番がぐちゃぐちゃですよね。
    5月に遠距離の相手と結婚するなら、なぜ就活したんですか?

    お試し期間って試用期間のことでしょうが、トピ主がお試しするんじゃないですよ?
    企業がトピ主をお試しするんです。
    入社試験を受けた時点でトピ主の就職意思は決まっているもの。
    企業側はよくわからない人を雇うんですから、半年は辞めさせられるように様子を見ますよ、ということです。
    そこで結婚を理由に辞めるなんて言ったら、伝説の新人になりますよ。
    後輩にはいい迷惑ですね。

    重々承知なら、すぐに退職を申し出てはいかがですか?
    企業も今なら採用しなかった人の中から次の人を見つけることができるかもしれません。
    半年の無駄な給料を支払わずに済みますし、無駄な教育をせずにすみます。

    トピ主と彼の事情は知りませんが、もう少し計画的にできませんか?

    トピ内ID:4701608670

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    疑問?

    しおりをつける
    弥生
    来月(5月)に結婚予定なんですよね?
    それなら何故就職したのですか?
    本当に謎だし、企業にしたら迷惑でしょうね。

    昨年はコロナ禍で就活も大変だったと思うんですよ。
    その大変な就活を勝ち抜いて?得た就職先を
    入社半年で寿退社ですか?
    普通に考えて解せませんね。

    行き当たりばったりなのか
    思慮浅いのか
    それとも[ノリ]で結婚するのかわかりませんが
    そんな浅はかな思考で生きてたら
    行く先々で迷惑かけてしまいそうですね。

    半年後に辞めるつもりなら
    即退職する方が企業も無駄に新人養成に費用投じなくて済みますよ。
    せめて迷惑は最低限に抑えましょう!

    トピ内ID:9070449429

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    あなたの意志を尊重したい

    しおりをつける
    🐤
    30代既婚女性
    私は「あなたの意志」を尊重したい。周囲に遠慮することなく、あなたが生きたいように生きればいいと思う。

    女性の生き方には、多くの選択肢が有り、あなたはそのうちの1つを選んだということです。

    たしかに、「女性活躍の時代」には合わないという意見が出るかもしれないけど、あなたには、多くの選択肢から自分の進みたい道を選ぶ権利があるし、自分の選んだ道を堂々と生きていってほしいです。
    お幸せに!

    トピ内ID:0821345455

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    それはないでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    spring
    「お試し期間」て実際に働いてみてその仕事が自分に合っているか見極めるためのものでしょ。

    四月に入社、五月に結婚、彼について行くので半年で辞めます
    はちょっと非常識ではありませんか。
    それなら初めから就職しなければいいのに。

    会社にも迷惑かけるし、あなたの出身大学の心証も悪くなって後輩に迷惑かかるんじゃありませんか。
    ご両親が反対するのももっともです。
    学生バイトじゃないんですから、社会人としての自覚を持つべきですよ。

    トピ内ID:5139455939

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    たかだか一年の付き合いで

    しおりをつける
    🙂
    もったいない
    彼の事をどこまで知ったおつもりですか?
    結婚して同居したら、
    思っていた人と違ったとか
    結婚したら彼が変わってしまった
    なんてよくある話ですよ。
    そうなった時、あなたに何が残るの?

    お互い本当に好きなら、遠距離だって乗り越えられると思いますけど。

    結婚はタイミングかもしれませんが
    就職して半年で退職…

    ため息しか出ないです…

    トピ内ID:0510914976

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    どう思うとはどこの箇所?

    しおりをつける
    🙂
    いくこ
    これが結婚に向けて二人で決めた計画なら、他人がどうこういう筋合いはないです。

    ただ、トピ主がどこに引っかかっているのかが気になりました。

    会社に迷惑をかけるのに半年で辞めるところなのか、
    家族に反対されそうなところなのか、

    そもそも、なぜ家族に反対されると思うのでしょうか。
    トピ主が遠くに引っ越すから?
    それとも、彼との結婚じたいを認めてもらっていないのでしょうか。

    そもそもここに書かれている計画は、彼がこうしてくれと細部まで頼んでいるのですか。
    もしそうなら、先に結婚する(籍を入れる)ことをお勧めします。
    単に同棲するだけのために、彼がトピ主に近くに来て欲しいからという理由でトピ主が仕事をやめて遠方に引っ越すのはナンセンスだし、どのみち「結婚する予定」ならもう先に籍を入れてしまうのが良いし、家族も安心するでしょう。
    遠距離だろうが、彼はこちらに一度は来てちゃんと挨拶その他、段取りを踏むのが当たり前です。

    まさかとは思いますが、ここに書かれている計画がトピ主からの発案で「希望」でしかない場合、実行するにあたって、最低限、彼から歓迎されていることだけは確認したほうがいいです。会社を辞めてまで自分のところに来てくれと、彼が頼んでいないのにトピ主が勝手に実行するのであれば、事前に彼から了承を得なくてはいけないし、それで万が一、何かの理由で結婚しないことになったとしても、すべては自己責任ですよ。
    それだけの覚悟は当然必要ってことです。

    トピ内ID:9596883941

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    やめると決めているなら

    しおりをつける
    🐧
    なみ
    社員として働いてる立場としては、3年以上、5年以上続けてくれる人のほうがいいと思いますが、1年2年教えてやめられるのが一番嫌です。
    半年のお試し期間があり、面談もしてくれるなら、そのタイミングで伝えるのが良いと思います。

    そんなに早く結婚でやめるなら就職しないでよ、、というのも本音ですが。(限られた採用枠、他にもそこで働きたいと思ってくれた子がいたでしょう)


    やめると決めてるなら早めに伝えましょう。次のステージがんばってください!

    トピ内ID:9559481086

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    トピ主さん一人で先走ってませんか?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    寿退社が悪いわけではないのですが、彼は結婚に対してどう考えてるのか今一度確認した方がいいと思います。

    結婚したいねー!だけなのか、具体的に婚約指輪をもらうなりしてるのか、親はお付き合いしてる人がいる事を知ってるのか等々、結婚に向けて動いているのか、動けそうなのか。

    親も良い顔しないだろうと思ってる状態で、先に会社に報告するのは相当無責任だと思いますよ。
    自分の事もきちんと出来ない人が、他人を支えてあげられると思いますか?

    トピ内ID:7368407344

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    良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    ご本人の今後がどうなるかについては完全に自己責任なので自由にどうぞ。
    男性の収入で生活できるならそれでいいんじゃないですか。

    私は他人なので職場からの視点で考えますが、どうせ辞めるなら試用期間で辞めてくれたほうがいいです。
    下手に中途半端に続けられるよりもよほど良いです。

    いずれにしても、ぜひそのまま退職で。

    トピ内ID:2810754510

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みく
    何故就職したんですか?
    そんなの前から分かっていたのでは?
    分かった時点で内定辞退すべきでした。
    甘ったれるのもいい加減にした方がいいですよ。
    今すぐ伝えましょう。
    早い方がいいです。

    トピ内ID:5794394137

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    辞めるならすぐにでも

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    辞めるのが確定しているならすぐにでも言った方が良いと思います。

    会社としてはトピ主さんを一人前にするために仕事を教えたり色々尽力してくれます。どうせすぐに辞める予定ならばトピ主さんに今あえて色々教える意味がなくなりますし先輩方の半年分の時間と労力を無駄にしてしまいます。

    彼との結婚がどうしてもこのタイミングでなければ、というなら退職もやむなしと思いますが、せめて採用してくれた会社にかける迷惑を最小限にすることを考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:2626001042

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    若さ故の勢い結婚て感じが心配にはなるよね、親御さんからしたら

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    大学を出て就職したばかりで、もう仕事を辞めて結婚し、結婚したらパート暮らしかぁ、、、

    親御さんの立場なら、大学にまで行かせたのに、正社員のイスを早々に手放して、結婚はともかく、その後はパート生活って、かなりガッカリすると思う。

    彼と交際一年てのもね、、、

    いや、短くは無いんだけど、若さ故の勢い的な結婚だよね?

    その後離婚になる可能性も0じゃない。

    万が一離婚になった場合、社会人生活が殆どないパート女性って事。

    かなりリスキーですよね。

    ただ、彼と結婚して、仮に何年かで離婚になってもまだトピ主は若いし、せっかく結婚まで考えられる男性と出会ったのに、別れるのも勿体ない。

    彼と結婚してパートになったとしても、何か資格取得の勉強したりした方がいいかも知れませんね。

    一生パート生活かどうかは分からないし。

    トピ内ID:1060495628

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    やめるなら

    しおりをつける
    blank
    はてはて
    半年後に試用期間が終わった時に「辞めます」と伝えて入って7ヶ月で退社するということですか? 結婚はいつ?

    遠距離だから早く結婚して一緒に住みたいから、すぐに結婚して引っ越すというならわかるのですけど、挙げている理由がなんだかなぁという印象です。彼とはどんな話になっているのでしょうね。

    トピ内ID:1701671693

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    リスク高すぎ

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    結婚予定はあくまでも予定。
    この先本当に結婚するかどうかは誰にもわからない。
    客観的にそして冷静に考えるならまず入籍してからでしょうそういうことは。順番が逆ですしリスク高過ぎますよ。

    トピ内ID:8865856366

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    ナシ

    しおりをつける
    ゆかたん
    止めたほうが良いかどうか、選択肢があるのなら当然、止めたほうが良いと思います。
    そもそも今時、女性側が安易にパートになるべきではない。
    のちのち、後悔するでしょう。
    失ったから気付いても遅い。

    最終的には本人の判断といえど、新卒入社を半年で退職するのは、ものすごいイメージダウンです。
    そもそも婚約はしているのか。
    婚約せずに、退職しちゃダメよ。
    三年ほど、お互いに遠距離で頑張ってみたら。
    社会人経験の浅さは、夫婦の価値観の違いや溝を大きくします。
    しっかり就業して。
    簡単に退職したら、どんな仕事も続かなくなりますよ。

    トピ内ID:3281788103

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    貴女の人生ですから、お好きにどうぞ

    しおりをつける
    😀
    アラサー既婚者
    トピ主様の人生です。
    恐らく、22~23歳という若さでご結婚されようとしているのですよね?彼氏さんはいくつかわかりませんが。

    就職半年で辞めてしまうのは勿体ないなあと思いますけど。

    だって、大学で勉強したことを活かすような職業ではないかもしれないけれど、大学までの費用を払ってくれたのはご両親ですよね?
    そのご両親に話したら、反対されるってわかってるんですよね?

    彼氏も彼氏です。せっかく、社会人デビューしたのだから、もう少し働いたら?と言ってくれてもいいのでは?

    大学卒業して、正社員半年、パートでは勿体ないと思います。そんなに結婚を焦る年齢でもないですし。

    まだ若いので、じっくり考えてみては?
    ご両親の反対を押し切ってまで、結婚すると後から後悔するかもしれないので、せめて話し合いをして、妥協点を決めましょう。

    トピ内ID:8693348776

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    辞めるなら早い方が…。

    しおりをつける
    🙂
    ちゅうりっぷ
    正直、なんで就職したのかな…と思いますし、結婚を考えている相手が遠距離であるなら、結婚後に住むであろう場所で就職すればよかったのに、とも思います。

    ともあれ、退職するなら早い方がいいと思いますよ。

    半年の試用期間終了時に意思確認があるといっても、基本的に会社側はそこでの退職を考えて新卒を雇用しているのではありませんし、その先も働くことを前提にしていますし、試用期間は最低限の人材育成の期間なのです。

    家族に反対されても彼と結婚し、彼の所に行くという意思が固まっている、覚悟が出来ているなら、半年と言わずに早く退職した方がいいと思います。

    会社は、トピ主さんという人材に期待をしてお金も時間も掛けて採用し、教育もしているのに、半年後に辞めるのならそれが全て無駄になります。

    退職するならひと月でも1日でも早い方がいいと思います。

    トピ内ID:8577584528

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    早く言ったほうがいい

    しおりをつける
    🐧
    なつ
    彼との結婚の話はいつから出てたんでしょうか?
    会社側としては、試用期間が終わり続けてくれるかと思いきや「結婚するので辞めます」は決して良い気はしないですよ。
    それだったらまだ、ご相談があるんですが…という感じで早めに素直に話してくれたほうがいい。
    単純に当てにしてた人手が減る、というだけではなく、試用期間終了時まであなたに教育をしてくれる人たちに対して不誠実だと思います。

    トピ内ID:2021405244

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    「これを読んでどう思われますか?」

    しおりをつける
    🙂
    喜味しぐれ
    4月に入社するときには結婚が決まっていたんですね。
    入社したばかりで5月に結婚・・・それだけでもびっくりですが、半年で退社とは。
    会社もたまったもんじゃないですよね。
    と思いました。

    トピ内ID:7012240512

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    それをやるとアナタの会社は2度とアナタの後輩を取らないと思いますよ。
    アナタの為に落ちた人がいるんですよ。そういう現実を真剣に考えた事がありますか?
    あったなら無責任にたった1年付き合った男と簡単に結婚なんて考えられませんよ。
    アナタのご両親も何のために高い学費を出して大学まで出したのか。
    とてもとてもガッカリされると思います。
    会社にも親にも出身大学にも迷惑掛ける早すぎる結婚。
    もう少し考え直した方がいいと思います。
    アナタが私の娘なら学費返してね、と言いますね。大学出てすぐパートだなんて情けないです。
    何のために大学に行ったのですか?

    トピ内ID:3725475440

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    え~~

    しおりをつける
    🙂
    40過ぎの主婦だから
    だったら就職なんかしなければよかったのに…


    としか言いようがありません。
    こんなんだから、女性の権利なんか向上する訳がないのですよね。
    5月に結婚するなら、何故4月に就職したのですか?
    すぐ辞めることはわかってましたよね?
    なぜ?
    どうして?

    企業だって、新人採用にはお金かけてるんですよ。
    就活の際、すぐに辞める事は申告してたのですか?
    新入社員を採用して育てるって、とんでもなくお金かかるのですよ。
    主様の採用と教育にかかった費用、会社に還元できるだけの働きをしましたか?
    企業に無駄金使わせて、何も思いませんか?

    少なくとも、この企業は「若い女性を雇うとロクな事がない」と学習してしまいましたよね。
    今後は若い女性を雇うのに躊躇するかもしれません。

    還元できる期間勤める気もないのに、なぜ就活したのですか?

    本当に疑問です。

    トピ内ID:3312740842

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    自分で決めた道を

    しおりをつける
    🙂
    クリスピー
    はるさんはなぜここで相談するのでしょう?
    ここの人達に 背中を押してほしいからでしょうか?
    色んな人が居て色んな意見があるとは思いますが、私個人の印象としては、何故就職したんだろうか?と 非常に無責任な人という印象ですね
    就職半年で辞めてしまうのは職場からの印象も最悪だと思います。辞めるとわかっていたら別な人を雇用したのではないでしょうか?

    仕事を教えていた人からしても、辞める人間に教えてきた時間も無駄になったと感じるんじゃないでしょうかね・・・

    ですが、職場に迷惑をかけ、家族にも反対されるのを重々承知しているのですよね?
    ならばこんな場所でどう思いますか?などと相談すべきではないですよ。

    反対意見が多ければ結婚を延期されるのですか?
    周りから無責任だと言われても、親から反対されようが 我が道を進むと決めたのならばそうしたらいいと思いますよ。

    彼の事が大好きで 冷静になれていないように見受けられますが、
    これはもうご本人がそうなってからでないと実感出来ないことだと思うので仕方ないかもしれませんね。

    せっかく正社員になれたのに、たった半年で辞め、彼について行った結果
    はるさんの思い描くような楽しい日々でありますように
    あの時辞めずに頑張って働いていたら・・・と後悔されませんように
    彼氏さんとお幸せに!

    トピ内ID:7705866066

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    流されてはダメ

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    結婚までの事、結婚してからの事、トピ主さんが自分で考えて決めた事ならお好きにどうぞ。
    彼氏に言われるがままに流されて決めたならお止めなさい。
    そんなリスクのある選択を恋人に迫るような人間はロクなもんじゃありません。

    トピ内ID:2328559117

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    結婚は確実ですか?

    しおりをつける
    🐱
    ユキ
    私もちょっと似た状況なのでコメントしてみようと思いました。

    私も現在付き合って一年の彼の転勤を機に5月から一緒に生活する為に4月末で現在勤めている会社を退職します。彼も高収入で転勤が多い職業なとこも同じす。

    ただ自分の場合はトピ主さんよりちょっと年齢が上で長く会社に勤めているのと、恋人にプロポーズしてもらい婚約をしています。
    結婚が確実なのであれば会社を辞めてついて行くのはいいと思います。もしそうでないのであれば遠距離をおすすめします。ご両親に顔合わせをしたり婚約をしてからついて行くのがいいと思います。

    トピ内ID:2236760486

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    辞めるのなら今すぐに

    しおりをつける
    TOME
    半年経って辞めるのなら、
    すぐに辞めてもらったほうが有難いと、会社は思うでしょうね。
    教育にもコストがかかりますし、どこに配属するか腹積りもある。
    今、辞めてもらった方が無駄な労力がかかりません。

    結構失礼なことしていますが、
    そういう新入社員はいるものです。
    とんでもないね~、と 同期で話題に登るのもせいぜい半年。
    すぐにみんな忘れちゃいますから、やめちゃって良いかと。

    時期は、せめて早い方がいいですね。
    新入社員が1人やめても会社は回っていきますが、
    これ以上迷惑にならないように、されてはどうですか?
    せめてもの心配りを、ぜひ。

    トピ内ID:3496359564

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    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    みー
    結婚は勢いと言うものが必要です
    頭で考えてたら
    いつまで経っても何も動けない

    十年後は笑い話になります

    お幸せに!

    トピ内ID:1990947840

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    試用期間終了など待たずに、今すぐ退職して下さい。

    それなら予定通り彼と結婚し、職場への迷惑も最小限に抑えられます。

    あなたを育てる先輩方の半年間は『タダ』ではありません。
    戦力にならないうちに辞める人に払う給料も無駄になりますよね?
    自分の得しか考えていないのではありませんか?

    今あなたが辞めてくれれば、
    職場は次の人をすぐに雇って育てる事が出来ます。
    あなたは結婚と同時に彼の元に引っ越せば解決です。

    試用期間に関係なく半年後まで引っ越せない理由があって、
    その間無収入なのがイヤなら、短期バイトを探して下さい。

    そういった事に考えが及ばないのも無理はないのでしょうけど…。

    トピ内ID:6665729577

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    エース
    たった半年ですか?
    理由はともあれ、今後再就職しようと思ったとき、初めての就業、特に新卒してからの仕事が半年だけというのはずっと履歴書に残り、かなりハンデになりますよ。

    一年足らずの付き合いの彼だって、一生寄り添える人となるのかわからないのに、そんな風に早まって結婚してしまって本当に大丈夫なんでしょうか?

    トピ内ID:1006924697

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    自己責任で自由に。

    しおりをつける
    😀
    Ellesse
    まず5月に入籍予定なら親への紹介などは終わってますよね??
    また仕事を辞めてパートになるのは彼も望んでることですよね??
    話し合いなどの結婚の下準備が出来てるなら
    あなたの人生、好きに生きたらいいと思います。
    もう成人してるんだし自己責任で。

    ただ少し気になったのは
    付き合って1年、遠距離の期間はどれだけですか??
    就職を気に遠距離になってそれまでは普通に付き合ってたのか。
    それともほぼずっと遠距離なのか。
    人ってたまにしか会ってないと分からない部分ってたくさんあると思います。
    そういうリスクも加味してあなたが決めたことなんですから
    誰にも文句を言われる筋合いは本来はないんです。
    自分の行動に責任を持って頑張ってください。

    トピ内ID:4816778087

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    転職すればよい

    しおりをつける
    🙂
    あや
    新しい土地で転職したらどうでしょうか?まだ新卒扱いでしょうし、今のお仕事を続けたいという意思も見えませんのでサクッとやめたらいいと思います。5月に結婚する予定とありますが、ご両親はもちろんご存知なんですよね?結婚したいとなれば、親に挨拶→両家顔合わせ→入籍という流れになると思うのですが、その過程で仕事はどうするかという話になりませんか?違ったら申し訳ありませんが、とてもスケジュール感が早いので、自分たちだけで突っ走ってないか心配になりました。まだ若いのに交際1年で結婚というのも、もう少しお付き合いしてからでも良いかと思いましたけど。

    トピ内ID:8352306691

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    え?

    しおりをつける
    もう来月に結婚するというのに家族に反対されるってどういうことですか?
    そんな大きな話のすり合わせや合意が済んでいないってことですか??

    23歳やそこらでたった一年学生で付き合っただけの人と結婚、本人たちだけが、いやまさか彼女の貴女だけが盛り上がってるんじゃないでしょうね。

    会社は長期人材への先行投資で新卒を育てているわけで今払っている給与に見合った貢献なんか全くしていない上に半年で辞める人間にコストなんかかけたくないってのに。むしろ今すぐ辞めてあげてほしいわ。

    そしたら好きにすればと思いますが、おめでたいですね。

    トピ内ID:5513131261

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    親世代ですが

    しおりをつける
    🐤
    はる
    半年で辞めるのは無責任かなぁ、と思うし、結婚したらパートというのも賛成できません。
    パートで彼を支えるというのは彼は納得しているの?

    家族から反対とは、5月に結婚するのに家族に話してないのですか?
    顔合わせもしないの?

    どう思うかと聞かれたら、何だか足が地についてない気がします。

    トピ内ID:2327575315

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    試用期間で終わってもいいと思いますよ。

    しおりをつける
    🐱
    ミッチャン
    もし試用期間をこえても一年以内には辞めたいと思っているのですよね。
    なら試用期間で辞めてもらった方が会社としても次を育成できるので迷惑はかかっても1年教えるよりは無駄が少ないと思います。

    ただ、一年つきあった「遠距離の彼」のために仕事を辞めるなら、入籍してからの方がいいんじゃないでしょうか。
    彼氏は何歳で社会経験は何年でしょう。
    本当に結婚できるのですよね?

    パートをするのはいいですが、国民健康保険や年金の兼ね合いもあると思うので、手続き上ぱっと切り替えた方が楽だと思います。

    トピ内ID:9622402315

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    結婚の意志が固いならすぐ辞める。でもご両親には同情します…

    しおりをつける
    ひっぴほっぷ
    今入籍するのが良いか悪いかは別にして、結婚引っ越しの意志が固いなら今すぐにでも仕事は辞めてください。
    新入社員に対する指導研修には会社としても多大な支援をします。それが無駄になるのは大きな損失です。会社のためにも即退職の意思を伝えてください。

    トピ文から見るとまだご家族にも話してないのですよね?
    ここまで育て大学まで出し、ようやく独り立ちした娘に安どしてるであろうご両親の心痛を思うとやり切れない思いです。
    娘が選んだ道なら最終的には背中を押すしかないのでしょうが・・・
    ところでお相手の親御さんへの挨拶は済んでいるのでしょうか?

    何もかも中途半端な感じで読んでて夢物語のようだと思いました(笑)

    トピ内ID:7870444064

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    勤務するなら最低3年

    しおりをつける
    🐶
    花小雪
    会社勤務するなら3年。そこまで続けるつもりないなら試用期間満了で退職する方が会社としても、本人にもいいように思います。
    退職後、中途採用される人も同期とそれほど差がつかずにいられるし。

    私が若かりし頃、6ヶ月で会社を辞め、その後中途採用された経験があったことを思い出しました。
    辞めたのは結婚が理由ではありませんでしたが、今となっては私の選択は間違っていなかったと思います。
    中途採用された会社には夏から勤め始め新人研修などありませんでしたが、4月からの新卒組とさほど差はなかったし、これも会社側、社員側お互いに良かった様に思います。

    時代の差があるかもしれませんが、売り手市場だった私達の世代、試用期間で辞める人結構いたことを思い出しました。つまり、たぶんはるさんの親御さん世代ね。

    トピ内ID:3160179246

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    何故就職したのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    半年で辞める位なら最初から卒業してすぐに彼氏の所へ行けばいいのに
    採用と研修にはお金も手間もかかってるんです
    半年とは言わずに今すぐに辞めてください
    そうすれば会社側の損害が少し減りますから

    トピ内ID:1680367118

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    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    そういうこともある
    あまり褒められたことではないですし、履歴書にキズ(?)がつくので
    次の就職で不利になるかもしれませんが優先順位を考えるとそれしかないでしょうね

    まあまだ半年先の話なのでもしかしたら結婚話も無しにならないとも限りませんからこの半年間しっかり働いておくことをお勧めします

    トピ内ID:5959637174

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    勝手すぎる

    しおりをつける
    😝
    さかな
    どうして今辞めないのですか?
    半年間「これから戦力に」と赤字覚悟で育ててるんですよ
    半年間お金がほしいから会社を騙すんですね
    まああなたはいいでしょうが、後輩は信用されなくなって苦労するでしょうね。
    あなたには知ったこちゃないでしょうけど

    トピ内ID:5832038352

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    最初から就職しなければよかったのでは?

    しおりをつける
    🐴
    野次馬
    半年で辞めると決めているのなら、
    今すぐ辞めてもらったほうが会社側はいいでしょうね。

    >大学を3月に卒業し、4月から就職をしました。
    >5月で一年付き合っている彼と結婚する予定です。
    >遠距離のため、相手の方に行くため、仕事を半年で辞めよう

    このことは結構前からわかっていたことと思います。
    それならば最初から就職しなければよかったのに。
    「私はパートをしようと思っています」なら最初からパートでいい。
    それに5月に結婚すると、たぶん姓が変わりますね。
    会社の総務も面倒くさいと思いますよ。
    (務めて数年経った女性なら当然でしょうが、
    まさか新卒1ヵ月で様々な書類を変更しなきゃならんとは!)

    彼の勤務先がどこになるか不明だったのかもしれませんが、
    その場合は最初から転勤があることもわかっていたはず。
    付いていくつもりなら、なおさら就職不要でしょう。

    それとも5月に結婚することは、昨日今日決まったの??

    トピ内ID:2661506975

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    「支える」ってなに?

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    貴女より多分、一つ上の娘がいます。

    半年後に退職するのなら
    いま 会社を辞めて、アルバイトや派遣など融通の利くものにした方がいいと思います。

    会社は これから戦力になる新人社員には最初、たくさんの投資をします。
    研修含めて。
    そしてやっと戦力の端くれに育てたころ、育ったことに辞める予定だなんて
    恩を仇で返す感じです。
    投資をしてくれた会社に迷惑をかけたことになりますよね。

    それを最初から無駄になることを知っていて、その投資を受けるのは
    私は どうかと思うのですが。

    貴女が今 会社を辞めれば、会社は早く、絶対に戦力になる社員を雇えます。


    >彼の仕事のこれからの状況を考えると一年以内には彼の方に行くのが望ましく、

    彼の世話を焼くためですか?
    彼氏は社会人何年目ですか?
    新名と同じ年だとしたら、彼は自分の身の回りのことを
    母親から彼女のあなたに代わってやってもらうための結婚ですか。

    >これを読んでどう思われますか?

    何て愚かな女性かと思います。
    大学へ行った意味は何だったのでしょうか。
    花嫁修業?彼氏探し?

    たとえパートに変更するにしても
    養ってもらう対象を
    親から彼氏に変更するための退職・結婚だと思いました。

    >やめたほうがいいですか?

    はい。

    >このように進めてもいいと思いますか?

    進めたいなら進めましょう。
    そのかわり、会社を辞めるのは、会社に迷惑が掛からない今のうちに
    今すぐやめましょうと思います。

    トピ内ID:7695778754

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    何のために就職したのか?

    しおりをつける
    😑
    匿名
    何のための試用期間半年なのか?
    試用期間半年がおわり、やっと新人さんが
    ひとり立ちかなというときに…
    私が教える側だったらがっかりしますね。
    半年しかいれないなら就職しないで
    バイトしてたら?って。
    費用と労力考えたことありますか?
    あとトピ主のせいで落ちた長く続けてくれたかもしれない人材がいたかもしれない。

    不確定要素なら仕方がないが、
    半年で彼の所に行く、
    結婚が決まっていたなら
    就職して欲しくないのが本音です。

    教えるのも人材育成の費用がかかっているんですよ。

    >辞めるまでの間に月一で彼のところに行き、服などのものを持っていき、辞めてからスムーズに住めるようにし、彼の仕事の収入があるため、私はパートをしようと思っています。

    本当自分勝手、自分のことしか考えていない。
    最初からパートアルバイト期間限定半年の仕事にしておけば良かったのじゃないの?

    トピ内ID:8917745120

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    結婚してからにすれば?

    しおりをつける
    🐱
    にゃー
    とりあえず、籍は入れるにしても仕事を辞めたり引っ越しは後から考えれば良い気がします。

    自分の収入源や職はしっかり持っていた方が安心だと思いますが…。

    彼にすぐ来てくれ、支えてくれ、その代わり君の面倒は丸ごと見るよとでも言われていますか?

    トピ内ID:6654803426

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    そもそも論ですが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    5月に結婚する事が決まったのはいつですか?

    4月以前に決めていたのなら、就職試験を受けるべきではなかったはずですが?

    あまりにも無計画ではありませんか?


    また、『遠距離』は、双方に見解の相違が発生しやすい状況です。

    細部に至るまで話し合いができているのですか?

    『転勤や研修』が不可避の環境で彼氏を支え続けるには、事実上、専業主婦になります。

    彼氏の年齢や勤続年数が不明ですが、果たして、彼氏だけの収入でやっていけるのですか?

    トピ内ID:7457838850

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    支えるってなにを?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ2号
    彼の仕事ってどういう仕事なんですか?まさか単なる転勤族の会社員とかじゃないですよね?
    私が、この状況で退職してでも支えなきゃならないと判断できるのは、まだ収入が低くてプロのトレーナーや栄養士を雇うことができないが将来プロとして大成する可能性のあるアスリート、ぐらいかな。
    でもその場合はトピ主さんがインストラクターの資格を持っているか、栄養士の資格を持っているか、「彼を支えるための」なんらかの専門性を持ってないと意味がないですよ。

    たった半年で専業主婦になってまで必要な支えってなんだろう、いったいどのやうに「支える」ことができると思ってるのか、ぜひ意見を聞きたいですね。繰り返しになりますが会社員の彼を家事して支える、とかはこの時代に全く不要ですよ。

    トピ内ID:9219317167

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    今直ぐにでも辞めるか、最低でも試用期間で辞める

    しおりをつける
    blank
    人事は怒られるな
    どう思うかって、「無責任」の一言でしょう!

    一番のお勧めは、明日にでも退職願を出す。最低でも、正式採用される前の試用期間中に辞める。

    こんな無責任な相談をシレッと出来るトピ主ですから、試用期間中の今も色々やらかしていそうです。試用期間中に辞めれば、会社も諦めがつきます。

    トピ内ID:2821894218

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    5月に入籍するんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    あや
    ちょっとよく分からないのですが、来月入籍するのに『家族にも反対されるのは重々承知しています』ってどういうことでしょう。まだご家族に話していないんですか?

    通常だとお互いの両親に挨拶・両家顔合わせがあると思うのですが、どういう段取りなのでしょう。遠距離とのことなのでコロナで難しいのでしょうか。

    結婚の話はいつ出たのですか?彼はこのことについてなんと言っているのですか?
    なんだかトピ主さんだけが先走っていないか心配です。

    トピ内ID:9825353733

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    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    toku
    入籍する事に関して何も言う事はありません、彼の所に行き生活を支えるのも良いでしょう。

    ただ、こう考えて欲しいのです。
    入社半年で辞めるのであれば、内定を辞退して欲しかった。
    これが会社側の率直な意見です。
    トピ主の変わりに、もっと会社の事を考えられる他の誰かが内定をもらえたはず、その方が会社にとってはありがたかったです。
    彼も社会人ならばそれ位の事情はわかりそうなもの、その上で尚且つ半年で辞めて欲しいと言っていたのならば2人とも幼いですね。

    トピ主の人生だから何でもかんでも自由に決めれば良いとは思いません。
    自分たちの事ばかりしか考えられないのは、社会人として無責任だと思います。

    トピ内ID:7436803639

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    女性の生き方論の問題ではない

    しおりをつける
    ゆかたん
    女性のマルチキャリアパスの問題ではなく、半年で退職するのはあまりに無責任だと、多くの人がレスしてくれています。
    自己責任を前提に、トピ主の思うまま生きたいように生きれば良い。
    ですがそれは、周囲に不快な思いをさせたり迷惑を掛けたりしないことが大前提です。

    一人で生きていけるわけではないですし、トピ主の知らないところで誰かがあなたのことを支えているのです。
    私は親の立場ですが、トピ主は社会人になったのですから、そういったことにも気を配れる女性になってくれたらと思います。
    最後に一つ。
    男性を「支える」時代ではありません。
    あなたが半年で退職した事実を作ってしまったら、それ自体がこれからのあなた自身を長らく苦しめることになるかもしれません。
    それについては、他の人のレスをよく読んで参考にしてみてください。
    彼と自分の希望や意見だけでなく、親御さんや周囲の人にもよく相談したほうが良いと思います。

    トピ内ID:3281788103

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    多大な迷惑

    しおりをつける
    😨
    なす
    まあ、大学なんでいくらかはマシかも知れませんが


    高校で働いていた時に、就職してすぐに結婚退職した卒業生がいました。
    そりゃもう、会社側はカンカンで、それ以後、うちの学校からは
    一切、採用しないと言われました。

    先生方も本当にヘトヘトになっていました。

    社会人採用で二人の子供を持った新人の先生を採用しました。
    採用されてから妊娠が判明しました。
    と言うか、採用されてから作ったお子様らしいです。
    教員の新人研修って結構、指導する側にしわ寄せがあるんです。
    もちろん、授業にも
    で、産休育休で3年ほどお休みなんだそうです。

    そりゃもうそりゃもうそりゃもう、現場ではどれほど多大な迷惑を被ったことか。

    まあ、考えてみると
    こういう話っていくらでも聞きますので、「よくある話」なんでしょうね。

    ただただ、採用した会社と卒業した学校がお気の毒、としか言いようがありません・・・

    トピ内ID:4721387634

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    早めに伝えて

    しおりをつける
    😠
    事務員
    こういうことは決まっているなら早めに伝えるのがマナーです。今日明日にでも上の人に伝えてください。
    教えているほうは、教える以外に通常業務も抱えています。教える時間が減れば他の業務に回せるので無駄な労働をしなくて済みます。

    トピ内ID:0007066390

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    酷いね。

    しおりをつける
    🙂
    uson
    卒業して半年後には遠距離の彼の元に行くということは
    いつ決めたのでしょうか?
    入社して3週間、その間に決めたわけではないですよね?
    少なくとも、入社する前にはもう考えていたことでしょう。
    だったら、なぜ就職したのですか?
    試用期間半年分の給料は今後のために必要だから、ですよね?
    試用期間中の新人なんて、はっきり言って使い物にならないわけで
    それでも、今後は会社の戦力となってくれると信じて
    お給料まで払って一人前に育てるのですよ。
    トピ主さん、そこまで考えていないでしょう。
    完全に社会人をナメますよね。
    あなたを採用した会社の人事からしたら
    詐欺にあったも同然です。
    もう少し、社会的常識を身につけてくださいね。
    周りの人間がとても迷惑しますから。

    トピ内ID:7882950596

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    半年で退社するなら今すぐやめてください

    しおりをつける
    🙂
    新社会人の母
    会社はあなた一人を採用して教育するのに、お金をかけています。そんな気持ちなら、いますぐ退社しましょう。

    面談で、その理由で退社したいといったら、あなたの出身大学からは、2度と採用してもらえないでしょう。

    あなたはそのくらい非常識なことを言っているのです。

    トピ内ID:5253575843

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    彼は一人じゃ転勤もできないの?

    しおりをつける
    🙂
    吉田
    主さんが何もわかってないのはある意味仕方ないかなとも思うんだけど。
    彼はちゃんとした人なの?
    彼がまともな社会人なら、
    「お金もらって研修だけ受けて退職ってどうかと思うよ」
    って嗜めなきゃダメですよね。

    仮にだけど、
    彼は自分の会社で「彼が転勤なんで半年でやめまーす」って言う人がいたら
    「それはいいアイデアだね!」って気持ちよく応援するのかな?
    いかにも古い体質の会社に勤務してそうだから、そういう文化に染まってんのかもなあ。
    (外資のIT大手などでは転勤とかいう概念はもはや存在しませんからね)

    トピ内ID:4391294292

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    彼に相談するのが一番

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    仕事を辞めたりその後どのような働き方を選ぶかはふたりの人生に大きく関わりますから、すべて彼と相談するのが良いと思います。

    入社半年で退職することに躊躇するのは当然だ思います。
    私が教育係だったら迷惑です。
    もちろん急に事情が変わることはあると思いますよ。
    トピ主さんがトピ主さんの人生を一番に考えるのは当然で、それはそれで良いです。
    でもトピを読んだ限りでは、急な事情という感じはしません。
    つまり、トピ主さんの気持ちが固まっていない、それは彼と話し合えていないということではないか、と感じます。

    そういう大事なことは一人で解決しようとせず、彼とふたりで決めた方が良いです。

    遠距離ということで焦りがあるのかも知れませんけどね。
    近くに住み愛を育んでからの結婚を考えるなら転職をお勧めします。

    トピ内ID:4562549289

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    もやもやする

    しおりをつける
    🙂
    MK
    彼の仕事を考えて仕事を辞めることも、パートで働くことも、
    あなたの人生だしいいんじゃないでしょうか?

    でも、そもそもなんで就職したの?

    企業だって就職や新入社員の教育にお金や手間をかけるわけで。
    これから教えることがすべて無駄になる。
    申し訳ないと思わないんだなーとびっくりしました。

    急に彼の状況が変わったわけではないですよね?
    トピ主さんが就活を始めたときには、まだ彼との結婚とか決まってなかったから就活を進めた?
    内定辞退してパートで働き始めればよかったのでは?

    こういうことがあると、今後女性を採用するのに躊躇するでしょうね。「入ってすぐ辞めないよね?」みたいな圧力をかけたり。
    そこがもやもやします。

    トピ内ID:1690681447

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    どうなるのか気になるの?
    もう辞めるのに?

    そんな事気にするなら辞めければいいのでは。
    辞めたらどう思うって、ここに意見を求めなくても9割の人は何してるのこの人って違和感を感じるだけだと思うけど。

    因みに自分の会社では技術部門の女性がそれをやって、しばらく女性雇用がなかった(わたしは女だけど、ウチの会社は男性9割の技術系の会社なので)。
    なのでこれからの後輩に迷惑がかかるのは当然だと思うけど。
    それ込みで辞めるのだし、悩む余地あるのかな。

    五月に結婚なら内定辞退という手もあったのでは?
    なんだか自分の決めたことなのに随分覚悟ないね。

    それはそうと、結婚するためとは言え、ちゃんと入籍してから越した方がいい。
    遠距離恋愛でついて行って、結局ついて行った女性が仕事も友人も彼も全て失うパターンは多いので。

    あと遠距離恋愛で一年って殆どお互いのこと分からなさそうだけど、大丈夫?
    それで上手く行かなかったらほんとにトピ主さん全て失うよ。
    今は再就職も厳しいからその辺も考えてみればとしか言いようがない。

    トピ内ID:1542522614

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    辞めない、結婚保留に一票

    しおりをつける
    🙂
    パーパ
    結婚も退職も今はやめておいた方が…。

    彼氏さんの年齢が気になります。彼氏さんの収入メインでトピ主様のパートで補助って前提で書かれていますが、トピ主様が【ほぼ】専業主婦でいられる程の収入がある年上の男性なのか、トピ主様と同年代で若くして高収入なレアキャラなのか…。

    前者なら何があってもトピ主を守り抜くことを約束ひてくれる人じゃないといつ無職のままほっぽり出されるか分からないですし、逆に彼氏さんが若ければトピ主様のこれから積み始めるキャリアを捨てることに対して何とも思わないことに対しゾッとします。

    彼氏さんの研修はともかく転勤族になるのが確定なのでしたら、尚更トピ主様は仕事を数年、せめて後輩に引き継げる程になるまでは続けた方が良いと思います。遠距離なのは変わらないですし。

    「厳しいこともあるけど楽しくなってきたな」、「お世話になった方々を裏切りたくないな」って気持ちが芽生える年数まで仕事を続け、その時に「まだ~?」なんて突っつくような人でしたらお断りすれば良いのです。このご時世に平気でキャリアを捨てさす男性なのか、まだまだ様子見が必要では(汗)?

    トピ内ID:8860068617

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    「勤務」しなくても良かったのでは?と思う

    しおりをつける
    blank
    佐和
    昨年からのコロナの為に就活は本当に大変だったはずです。
    どのような職種かは知りませんが、貴女を採用するために「1人」は不採用になっています。
    ご実家で「卒業後にすぐ入籍ならば就活は必要ないのでは?」と言われませんでしたか?
    私が親ならば母校やOGにも迷惑が掛かるだろうから、就活せずに結婚準備の為に運転免許を取っておくか、今の時代は専業主婦も難しくなるだろうから、資格を取るように言うでしょうね。

    「お試し期間」と気軽に仰ってますが化粧品のサンプルのお試し期間ではありませんよ。

    せめて彼の元へ行くのは入籍を済ませてからにしたら?
    月1移動は「今は」自粛するべきなんじゃないですか?

    コロナ感染者が全くいない場所に住み、彼もその様な地域に住んでるのでしょうか。

    私の子供は今、東京都内在住で「昨年の2月」から実家(我が家です)には帰省していません。
    都内勤務の自分が無症状感染者かもしれないし、会社からも実家への不要不急な帰省はやめなさい、と言われてます。
    メトロも利用禁止と言われ社用車で通勤してますよ。

    引っ越しは「一度」で済ませたらどうですか。

    トピ内ID:0553738643

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    いろいろ不安

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    主さんとは他人なので、成人してるし好きな人生歩めばいいと思うことを前提にしますが、私が主さんの親なら周りに対する配慮のなさと計画性のなさに激怒します。

    迷惑は、会社と出身大学両方にかかります。
    高い確率で、あなたの後輩はあなたの会社に入社できなくなりますよ。ただえさえ、就職が大変な昨今…会社の伝説になるだけでなく、出身大学の伝説にもなります。

    しかし、それより気になるのは、そのスケジュールは本当に彼と2人でしっかり話し合って確約をとった結果なのか?ということ。

    > 職場に迷惑をかけ、家族にも反対されるのは重々承知しています。

    この記述から、まだ両親に結婚報告をしてないと読み取れるのですが、あってますか?報告して反対にあっているなら、「反対されている」と書くはずなのに、職場と同列に並べて未来形なので。

    どなたかのレスにもありましたが、普通はお互いの家に訪問して結婚報告→両家顔合わせ→入籍という流れになるんですよ。まだ両家訪問もしてないのに、来月入籍って、常識ある社会人ならまずしません。一緒に住み始めるのが半年後とのことなので、来月結婚予定は入籍のことだと解釈しましたが、あってます?
    主さんが彼にまだ相談しておらず先走ってるならまだわかります。その場合は、きちんと確約をとりましょう。

    もしこれが彼と確約をとって、むしろ彼主導の話だとすると、社会人歴がある程度ある彼なら完全に常識に欠けます。そんな彼に一生をたくすのはリスクが高すぎる。彼は、「焦ってお互いの親に丁寧に報告する手間を省くのは大人のケジメとしてダメだよ」と本来なら嗜める側です。

    まさか彼も新社会人ではないよね。

    彼がリストラにあったり病気になったりしたら、どう支えるの?その時手放した正社員のカードを後悔してる先人がどれだけたくさんいるか、少し考えてみたら?

    どう思うかの答えは、「浅慮で無責任」です。

    トピ内ID:5090137936

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    良くわからない

    しおりをつける
    🙂
    なす
    5月というのは、「今年5月で付き合って一年」ということであり、「結婚するのが5月」ではないんですよね??結婚するのが5月なら「付き合って1年になる彼と5月に結婚する」という書き方をしますものね。

    結婚をするのはいつですか? 遠距離になったのはいつの話?
    4月って今月の話だけど、急に結婚が決まったわけではなく、もっと前から決まっている話ですよね。
    それともいずれ近いうち結婚になるから 転勤で遠距離になった彼に会うため、半年経ったら退社して、月1彼に会いに行き、あとはパートで結婚まで実家暮らし・・・ということですか?

    それをするのは本人たちがいいなら全然構わない。ただ、それをすると決めていたのなら、なぜ内定を受けたのか?半年で辞めるつもりだったのなら就職しなきゃよかったじゃない。企業にとってもあなたを採用して 仕事をする前に辞めるなら人件費の無駄にしかならなかっただろうし、職を一生懸命探している人たちにとっても 1人分の採用を無駄に取られた形になります。
    重々承知している・・・って、トピ主さんにはその損害は本当に分かっていらっしゃらないと思います。
    わかっていたら そもそも内定を取りません。卒業した大学側にとってもあなたのせいで汚点になりました。この先その大学生も就職に対する評判もあなたのせいでガタ落ちです。本当にわかってますか??

    トピ内ID:5878444218

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    うわ、やっちゃった

    しおりをつける
    🙂
    南風
    半年で退職することの無責任さと周囲へ迷惑かける事については、
    他の方が書いてくれているのと同意見なので省きます。

    さらに、それを良しとして受け入れる彼の常識も疑います。
    今回の事は二人の利害が一致しているのでぶつかりませんが、
    結婚後に何か問題が起きた時、しっかり配慮できる男性ではないのだろうと、
    その点が心配です。
    次は、あなたが迷惑をこうむったり傷つくことになるのかもしれません。

    そしてまだ結婚を焦る年齢でもないのに、アッサリ正社員を捨ててしまうあなたは、
    もったいないなと思います。
    彼が一生安泰で養ってくれる補償など誰にもできません。
    将来、様々な要因で彼の収入が目減りした時に、
    新卒半年で退職した経歴を持つあなたが「支える」事はできなくなるでしょう。
    (そんな人材を雇用する会社があるとしても、やはりそれなりに難点のある
    会社でしょうから大変だと思います)
    それは、今あなたが「彼を支える」という事の何倍も大切な支えになるのですが、
    そっちより今を取っちゃうのかな?

    大人になってから積み重ねた行動はそのままその人の歴史であり、
    積み重ねたとおりになります。
    人に迷惑をかけたり、何かを放り出した人には、
    一生そのことがついて回って、なにがしか響いてきます。


    >これを読んでどう思われますか?
    「早まってバカな事するものだな、恋は盲目って事かな?」
    「あーあ、やらかしちゃったな」という感じです。

    トピ内ID:6549629901

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    無責任

    しおりをつける
    🙂
    はな
    皆さんのレス通り非常識です。多分あなたの卒業校からの採用はなくなると思います。就職指導の責を問われると思います。

    まだ、半年では会社にとっては投資過剰です。当然病気などやむを得ない場合は仕方ないと思います。

    社会的な責任も果たせず結婚されるなら、会社にこれ以上投資負担を与えないように一刻も早く辞めることです。

    ただ社会の一員として、今後ご家庭でも社会的責任は発生します。ご主人への進言、行動、さまざまな面で、甘い認識と無責任さは露呈すると思います。
    結婚生活そのもの破綻すら危惧されます。

    トピ内ID:3773180049

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    働くのが嫌だから、勝手にやめたと思う男は多いですよ

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    男の意見ですけれどね


    女性が男を見る時、
    収入が多いと良い男ポイントが一点入るでしょう?

    あれは、男が女性を見る時も同じです
    ちゃんと正社員で収入がしっかりしていると、良い女ポイントが一点入るんですよ



    女性で、結婚のために仕事をやめる人っているけど
    男から見ると、無収入になって、マイナス一点です


    すごい惚れた相手が、結婚のため、自分の子供のために仕事辞めてくれた場合は、まあ、愛情フィルター入っているから多少いいですけど


    このトピみたいに、
    婚約も結納もしてない状況で
    主さんが恋人のために仕事やめて押しかけるのは、マジで自分の価値が下がりますよ
    マイナス三点くらいの感じ


    男によっては、
    彼女が仕事やめたい、働くのが嫌いだから、押しかけてきたように思う奴も多いし
    そうなると、彼女のことを負担にしか感じられなくなる

    そうなったら、もう結婚したがる男って、マジで少ないですよ



    主さんが本気で結婚したいなら、ちゃんと仕事にプライドがあるところ見せて、籍を入れても仕事は続け
    最初は別居婚ではじめて

    妊娠してから、仕事辞めるか?どうするかを夫と一緒に考える
    くらいの方が、
    妻として大事にされると思いますよ

    トピ内ID:1735446011

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    彼も承知なら

    しおりをつける
    🙂
    レモン好き
    仕事を辞めること、パートで支えること等、彼も承知なら別に良いと思いますよ。
    ただ他の方のレスにもありますが、辞めると決めているなら半年の面談ではなく直ぐに辞めた方が良いと思います。

    トピ内ID:1785248678

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    古い

    しおりをつける
    🙂
    あゆみさん
    5月で結婚するのは、もう決まっているのですね。反対はしません。
    私の甥は、今から10年前でしたが、嫁が九州に転勤して、しばらくの間はどちらも単身赴任夫婦でしたよ。

    ふたりとも総合職でしたけどね。実は私の息子も海外赴任で、まだ、子供もできてない嫁は、仕事を辞めず3年も息子は単身赴任でした。

    その後帰国して子供も二人生まれ、嫁も管理職になり、今回また、息子が海外赴任になりましたが、嫁は今回は、自分も転勤の形で家族で海外に移りました。

    私は、嫁の判断は正しかったと思います。私も古い人間だったので、最初、子供もいないのに息子を単身赴任させるなんてと、内心不満でしたが、人生は長いもの。単身赴任なんてわずかの帰還です。

    あえないわけではない。ラインもスカイプも無料です。

    コメ主さんは、まだ、大学をでたばかりで正社員の資格の大事さがわからないようですね。行った先でパートと言っても、同じ時間働いても、給料は200万届かないところがほとんどですよ。その差は年と主に開きます。

    旦那さんの方は、正社員の女性に囲まれて仕事をしている。ずいぶん不利な立場に身を置くことになることを忘れないように。

    トピ内ID:4457064276

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    無計画ですね

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    色々と常識はずれです。

    一年しか付き合ってない人と、一生を共にする結婚を決断している事。妊娠してないですよね?

    入社直後に退職の予定を立てていること。
    内定辞退するべきで、入社するべきではない。

    結婚資金も貯めず、いきなり相手の給料に頼って生活を始めようとすること。

    パートでいいなら、大学いく必要なかった。費用と時間の無駄もいいところ。親が可哀想。

    トピ主さんの無計画さで、親と会社にかけた迷惑の責任をどうとるつもりですか?

    それに、こんな前例作ったら、後輩はトピ主さんの会社に採用されないかも。

    大人なのだから、しっかり考えて下さい。

    トピ内ID:2996641387

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    不可解な点

    しおりをつける
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    匿名匿住所
    たしかに不義理にはなるけど、いま結婚することも職を辞すことも問題ないと思う。職に執着するが余り、選択を誤ってしまう人も少なからずいますし、あれこれ言い出したら結婚なんてできませんから。

    むろん、それなりの苦労は伴いますが、若いうちに結婚してしまうのも選択の一つ。要は彼との信頼関係が築けているかどうかです。

    それより気になるのは、結婚に至る経緯が不可解過ぎること。まるで土壇場の滑り込みで決まったかのように見受けられるのですが、来月入籍が確定してるのなら、この期に及んで辞職の問題も親の反対もないでしょう。

    きちんと手順を踏まず、なし崩しを図っているのなら言語道断ですが、そこはどうなっているのでしょうか?

    トピ内ID:6529905839

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    えっ無理では?

    しおりをつける
    🙂
    ご冗談を
    仕事教えてくれた人に恩義感じるでもなく
    サクッとやめちゃう人が転勤族の会社員を支えるって無理でしょ。
    「転勤とかあるなら会社なんかやめちゃえばぁ?」とか言いそう。
    だって舐め切ってますもんね、会社も仕事も人も。

    で、彼はなんて言ってるの?
    「ぜひお願いありがとう」って?
    それは彼も変な人だよね、私だったら主みたいないい加減な人が
    「支えてあ げ る」とか恩着せがましく言ってきても
    「あなたに頼みたいことないんで大丈夫ですー」ってお断りしちゃうもんね。

    トピ内ID:1474453758

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    全く問題ない

    しおりをつける
    🛳
    乙三
    トピ主さんが仕事を辞めて彼のもとに行って彼を支える事はリスキーだとは思いますが、彼がトピ主さんのことを大事にしてくれる人で信用に足る人物なら全く問題ないと思います。

    会社で働いているからといってその人が会社の持ち物になっているわけではありません。
    すぐ辞められると迷惑だなんて、逆に言えば半年で辞められてしまう会社だということですので、傲慢な言い訳に過ぎません。
    まともな企業なら「半年でもお勤めご苦労様でした」と快く送り出すのが当たり前かと思います。

    別に喧嘩別れするわけでなし、会社を辞めたら敵になるわけでもなし、「婚姻後も働きたいのですが遠くに引っ越してしまうので」と言えば辞めざるをえないのは会社もわかってくれると思いますよ。
    というかそこで文句を言ってくるような会社は、人をなんだと思っているのかと眉を顰めざるをえません。
    情報化社会のこの時代に人を大事にしない会社には明るい未来はありませんよ。

    トピ内ID:4887018611

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    結婚した時点で報告がいりますよ

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    来月結婚するんですよね。
    籍をいれるんですよね?
    だとしたらその時点で会社に報告が必要です
    なのでその時点で辞めることを報告しましょ

    最初の1年は会社から育ててももらう期間です
    続ける気がないなら、それなりの仕事をするということになりますよね。
    早めに報告するのが一番迷惑が最小で済むと思いますよ。

    トピ内ID:1421580284

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    専門家に相談しライフプランをたてた上で検討してみて

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    職場への迷惑や親からの反対も想定しているのなら、最終的にはトピ主さんの人生なので、トピ主さんの意思で決めればよいと思います。色々言われたり反対されたりすることを覚悟の上なのですから。

    ただ、入籍前に、FPに依頼してライフプランを組んでみるのをお勧めします。
    その上で、「入社半年で寿退職すること」の是非をトピ主さん自身が判断されたら宜しいかと思います。

    ・夫婦の就業形態。
    ・子どもを望むか否か。望む場合はその人数。また子供の教育について。(義務教育期間の進学先は?子どもの高校は、公立or私立?大学や専門学校は?また習い事はどれくらい?)
    ・家は、賃貸か持ち家か。(彼の仕事や転勤の事情も加味して)
    ・車は、新車か中古か。1台につきどれくらいの所有期間を想定しているか。
    ・病気や怪我等、万が一働けなくなった時の備えについて(保険)
    等々、FPさんがかなり細かくヒアリングしてくださると思います。トピ主さん達はその項目に答えていくことで、結婚生活でどういうお金の管理や備えをしておくべきか助言が貰えます。
    お付き合いして1年、しかも遠距離ということは、トピ主さんもまだまだ彼の生活力や価値観を全ては把握しきれていないでしょう。ライフプランを作成することは、夫婦間で入籍前の金銭感覚や価値観のすり合わせにもなりますし、彼の収入や今後の収入増の見込みと照らし合わせて、トピ主さんがパートという形態で彼を支えるという選択が妥当なのかもわかるでしょう。


    ここからは個人的な感想になりますが、
    5月の結婚がいつ決まったのかは少し気になります。就職活動時から、結婚する予定でいずれは彼のもとへ行く想定があったのなら、そもそも就職先を彼の住む地域で探せばよかったのに…計画性がないなぁ……とは思います。もしかして就職は「とりあえず程度」で、実は当初から寿退職するつもりだったんでしょうか。

    トピ内ID:7677246902

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    もっと具体的な情報があればレスしやすい

    しおりをつける
    blank
    冬の終わり
    トピ主さんは否定するかもしれないけど、元々、働くのが好きじゃない人なんだと思います。
    というより、4月に就職して18日にこの投稿だから、大学で勉強したことも、特にもったいなく思わない価値観というか。
    早い話、恋愛至上主義なんだなって。

    だったら、もう退職してしまって、アルバイトしながら月1で彼の所へ通う恋愛を主体にして結婚まで行けばいいんじゃないでしょうか?
    彼の職業や収入はわからないけど、きっと、逃すには惜しいレベルの稼げる男性なのでしょう。
    今ほど、電化製品が発達し、コンビニ弁当も栄養に配慮した献立を提供する時代に、若い新卒女性の人生を、簡単に自分の世話に使おうとできる男性が彼氏なんでしょうから。
    かなり経済力があるんだと思います。

    普通の男性ならね、娘さんを大学に行かせた親御さんへ、彼女もお給料から少額でも恩返しをしたいだろうと思うし、そんな若さで社会人経験を積ませないまま人生をいただこうなんて思わないですよ。
    「お嫁さんに貰う」という表現が違和感なかった時代はありましたが、さすがに今は。

    トピ主さんは、自分に合った道を行けばいいと思います。

    トピ内ID:9315788693

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    パートでも甘く見ないで

    しおりをつける
    🙂
    うさお
    元転勤族です。
    正直子供がいない既婚女性をパートで採用する時
    「すぐに妊娠出産されたら困るから。」というのが企業側の本音です。
    私は転勤先でその言葉をびしっと言われた側ですから。

    それに新卒採用されて半年で退職するのも理由はどうあれあまりいい印象が
    ありませんからかなり頑張らないと厳しいと思います。

    彼を支えるという気持ちは理解できますが彼はどうなんでしょうか?
    急いで行くよりもじっくり話を詰めてください。
    遠距離も経験していますが「あの時頑張ってよかったね。」と将来笑い話になるようによく考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:7845578518

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    会社のためにって考えはもう古い

    しおりをつける
    🙂
    つっちー
    会社経営してますけど

    会社に尽くしたって意味ないですよ
    会社、仕事はあくまで生活するためのお金を稼ぐ場であって
    不義理だどうこうって情のようなものを言い出すのがおかしいのよ

    新卒がすぐ辞めたら周りも困るとか
    そうでなくてもたまに会社や他の人に迷惑かかるからとかそういう話がたまにあるけどさ
    そんな人員体制でやってる会社の責任であって
    辞める人は法に従って辞めるならなんの問題も無いの。

    だから私は好きにしたら良いと思うよ。

    ただ、社員を手放すってのはやはりリスキーだから
    パートだろうがなんだろうがキャリアは継続しておいた方が良い
    離婚とかだけじゃなくって病気や怪我で突然旦那さんが働けなくなる可能性も間違いなくあるわけだからね。

    私はトピ主さん応援しますよ。
    今どき仕事辞めて彼に付いてくなんて古いって意見もあるけど
    今時でも昔でも出張、転勤等が多い男性は一定数いる訳で
    その夫を支えるために仕事辞める妻も一定数いるんですよ。
    なので、全く問題ないかと思います

    むしろ会社やってる側としてはできるだけ早いうちの方が助かるかな。
    ちょっと仕事慣れてきたり、責任ある仕事も任せるようになってからの方が困るから
    今トピ主さんが仕事辞めてもそこまで痛手にならないですからね。

    トピ内ID:9983914764

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    まさか、親御さんに挨拶もしてないの???

    しおりをつける
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    葉子
    >家族にも反対されるのは重々承知しています。

    と言うことは、まだ具体的に反対に至ってない、結婚する事を報告してないのですね。

    その彼、大丈夫?

    彼女を本気で愛し支える(仕事を辞めた人を食べさせる)覚悟があるなら、親御さんに頭下げませんか?
    「自分が責任持って彼女を養います」と宣言しませんか?

    それすらしてない彼のために、正社員を辞めてしまっても大丈夫なのでしょうか?

    トピ主さんは彼が大好きみたいですけど、彼のほうはそうでもない・・・なんてことないと、いいですが・・・

    トピ内ID:6408384092

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    やめたほうがいいは何を指していますか?

    しおりをつける
    🙂
    さなえ
    今の職場に迷惑をかける事ですか?それとも大したキャリアも身に付けずにアルバイトになることですか?他の方も仰っているように情報が少ないので、これだけでは何とも言えません。

    ただ、転勤族の妻になるのなら、手に職をつければその後の選択肢は広がるように思います。きっと高収入の彼との結婚なのだと思いますが、今はいつ何が起こるか分からない時代です。

    何が起こっても自分で対処できるかは、これまで積んできたキャリアや資格によると思います。

    誰かに寄りかかる人生は、その人に振り回されます。トピ主さんと同じように入社半年で結婚を理由に辞めた同僚がいますが、結局、結婚ではなく、籍をいれずに同棲になったようです。

    現実から逃げるように結婚を決めるとその先は明るい未来とは限りません。

    トピ内ID:0970630062

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    正社員歴があるなしは今後に大きく響きます。

    しおりをつける
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    匿名
    せめて3年は勤めてからやめた方がよいと思う。
    パートするにも履歴書に正社員歴書けないって、採用する側としてはちょっとね・・・。

    大学卒業した、半年でやめた、結婚した、パートしますって、、、
    そんな人、うちの職場なら採用しないわ(笑)

    大学費用無駄にして、人の労力考えずに退職して、先行き見えないのに結婚決めて、「行き当たりばったりな子だな~」という印象しかないし。

    トピ内ID:4965573900

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    まだ辞めない方が…

    しおりをつける
    🙂
    ぴよぴよ
    そんなに早く結婚退職するのなら初めから彼の居住地で就職すれば良かったのに、そうしなかったのは何故でしょうか。
    彼も今年就職した新社会人なのでしたら、絶対にまだ結婚しない方がいいです。
    彼の方が年上で先に就職していたのだとしたら、今までは遠距離でトピ主さんの支えがなくても仕事してたのだから、やはりまだ結婚する必要がないような。

    トピ主さんが今の会社に内定した結果不採用になった人がいる事、現在トピ主さんの為に仕事を教えてくれている人がいる事をよく考えてください。
    それでもどうしても退職したいなら、半年のお試し期間が終わってからなどと言わず大至急退職した方が、せめてもの会社への配慮です。

    あと「結婚する予定」で彼の元へ行っても一緒に暮らしてみたらどうなるかわからないので、入籍してから退職の方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1953100380

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    孤独だけど大丈夫?

    しおりをつける
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    ne2kai
    >遠距離のため、相手の方に行く
    >彼の仕事のこれからの状況を考えると一年以内には彼の方に行くのが望ましく
    >転勤があったり、研修で他のところに彼が行くことがあるので、支えていけたらと思っています。

    上記の内容からして、トピ主さんは、これから彼の仕事が多忙になるため、その前に結婚して、遠方に引っ越し、研修で留守がちな彼のサポートをしたい。
    また、彼の仕事は転勤も多く、結婚後もあちこち移動して回るという事でしょうか?

    トピ主さん自身は、家族の転勤や転居について、生活した経験はありますか?
    知り合いのいない場所で、ほぼ1人きり。
    多忙で留守がちな夫の帰りを待ち、家を守る。
    これは結構孤独です。
    うちの母が、新婚当時、まさにそんな生活でした。
    父の転勤について、故郷から遠く離れた場所に引っ越し、誰も知り合いのいない場所で社宅暮らし。夫は長期出張や研修でほぼ留守な上、転勤も多いため、ご近所さんと仲良くなってきたなと思ったら引越し…という生活の繰り返し。
    体調を崩しても、頼れるのは留守がちな夫だけなので、夫が留守の時にはひとりでどうにかするしかない。
    母の場合、引越し先が都市部限定だったので、一期一会の長期滞在と割り切って、親戚を呼んで案内したり、近所にあったテレビ局の観覧に応募したり、最後の方は、行く先々でアルバイトをして、暇を潰していたそうですが、その境地に至るまでには、孤独感から離婚危機になり、実家に戻ったりもあったようです。

    自分でトピに書いた内容を、今一度よく考えてみて。
    見知らぬ場所で一人きりでも、転々と転勤してまわる生活でも、大丈夫な人もいますが、耐えられない人も一定数います。
    ある日突然辞令が下りて、1週間で荷物をまとめ、転居先を探して引越し。1人で荷ほどきして役所に行き手続きをする。
    あなたはそういう生活に、自分は耐えられるタイプだと思いますか?

    トピ内ID:8704137575

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    半年で寿退社の人は伝説の人となる?

    しおりをつける
    blank
    kaze
    半年で辞めるのなら、
    今辞めてくれた方が、
    会社としてはありがたいです。

    たった1年しかお付き合いをしていない彼に
    人生を捧げていいのでしょうか?
    同居した途端に、
    こんなはずじゃなかったってなりませんか?

    彼がトピ主さんの住んでいるところに
    転勤になるかもしれませんね。

    服をチョコチョコ持って行かなくても、
    普通に引っ越せば楽ですよ。

    トピ内ID:3980108272

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    いますく辞めるべき。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >仕事を半年で辞めようと思っています。

    長くとも半年で辞めることが確定しているのであれば、いますぐ辞めるべきです。

    新入社員の教育には、とてもコストがかかるので、半年で辞めるトピ主さんに、そのコストをかけるのは、会社にとって、大変迷惑なことです。

    なので、辞めるのであれば、いますぐ辞めて下さい。

    トピ内ID:0678405328

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    知らぬが花
    仕事に関しては、トピ主さん個人の判断でも、仕方ないとも思いますが、
    結婚は、二人の状況、思いが、交錯するものですから、

    彼氏さんの状況(年齢、環境)考え方というか、
    トピ主さんの決断に対して、求めていらっしゃるのか、覚悟があるのか、、、

    「彼を支えていけたら」というよりも、
    二人の人生を背負う、彼にその覚悟があるのか、の方が、大事なようにも
    思います。


    トピ主さんが、就職して半年で退職して彼についていく、
    という事になるなら、
    トピ主さんのご両親の矢面に立つのは、彼氏さんになるのでは、と思います。
    たぶん、そうするぐらいの覚悟をご両親に見せてこそ、
    反対しながらでも、
    ご両親も納得せざるを得ないという事にもなるかもしれない、とも思えます。

    同年齢の方なのかなぁと、思えては来ます。
    お互いに新しい環境(就職)になることでの不安から、
    急いで結婚したくなった?、、、のかな、と思ったりはしましたが、、、。

    トピ内ID:0328710078

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    就職先に失礼な行為

    しおりをつける
    🙂
    はる
    半年で辞めるなら、あなたに仕事を教えてくれる人の労力は全く無駄なものになりますね。
    新入社員に一生懸命仕事を教えたのに半年で退職、それも実は辞めることは決めていたなんて知ったら、空しい気持ちになるでしょう。

    読んでどう思われるか、が質問でしたね。

    自分のことばかりで周りに配慮出来ない方。
    大学を出たのに仕事もしないなんてもったいない。
    彼と上手くいかなくなったら、仕事もなく長い人生一人でどうやって生きていくつもりなのかしら。
    思い込みが激しくあまり思慮も深くなさそうなので、なんだか失敗しそう。
    こんなことをする彼女を受け入れる彼氏も常識なさそう

    あなたの人生なので思うままに進めばよいですが、半年だけ働くのは止めてください。辞めるのを決めているなら今すぐ辞めて。
    教えてくれる人、そんなあなたに給与を支払う会社に失礼すぎる行為ですよ。

    トピ内ID:7608358989

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さわみん
    なんなんでしょうか,このモヤモヤは。
    我が子が,コロナ禍で就活を頑張っていたからでしょうか。
    不採用の連絡が来る度に凹みました。
    トピ主さんの採用の裏に,本当に働生きたい働ける人が
    不採用になっていたかも知れないのに。

    5月に結婚する事が決まっていたのなら内定を辞退すれば良かったのでは?
    就業する必要ありました?

    半年後に辞める新人に先輩は何を教えるのでしょうか?
    そしてトピ主さんも,その企業で何を学ぶつもりですか?
    辞めるのに。

    トピ内ID:4900877871

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    むしろ今すぐ辞めて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    トートバッグ
    どうせ辞めるなら、半年と言わず今すぐ辞めて下さい。あなたの教育にかかる投資が無駄になります。
    お金を貯めたければ、今すぐ引っ越して向こうでアルバイトすれば、半年以上続けられるので、結果収入は安定すると思いますよ。

    トピ内ID:3862012423

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    まだご両親に結婚することを話してもいないんですよね?
    じゃあ結婚を反対されたらどうするんですか?納得してくれるまで説得するのか、反対は無視して強硬するつもりなのか、その辺はどうお考えなんでしょうか。

    彼と結婚する話が出た時点で彼の近居で就活しなかったのは、なぜ?
    就活中にそういう考えと行動に移さなかったということは、少なからず貴女も社会に出たかったのでは?

    老婆心から申し上げると、貴女の今後を考えて、結婚する前に最低一年は働いた方がいいと思います。

    トピ内ID:0389552676

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    反対意見が多いと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    ヨレヨレ
    私も半年で辞めました。
    彼氏が遠方なのだから、やめなければ一緒に暮らせないです。
    職場に迷惑をかけるといいますが、会社だって傾いたら首を切るんです。
    それぞれの事情があって、結婚以外で辞める人もいると思います。
    職場の人にはいい感情を持たれないかもしれないですが、もう二度と会わないので気にしないことです。

    私の場合は皆さんとてもよくしてくださり、おめでとうと言ってくれました。
    一人の人とは10年経っても連絡を取り合っています。

    一つ、問題があるとしたらキャリアが途切れてしまうことです。
    就職するのに苦労していないとすぐに職を手放してしまいますが、再度同じレベルの仕事に就こうと思うとなかなか難しかったりします。
    それだけは覚えておいた方がいいです。

    自分の人生なので、自分で責任をもって決断しましょう。
    頑張ってください。

    トピ内ID:6476111534

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    うーん

    しおりをつける
    😑
    うどん
    4月に入社して5月にご結婚、退社ですか、、

    職場に迷惑かけるのは承知してるのであれば
    なぜそのような選択をされるのでしょうか。
    そこまで結婚を急ぐ、のっぴきならない事情が
    おありなのでしょうか?

    ついこの間まで学生だったとはいえ
    もう立派な社会人です。

    人を採用するのも企業は
    膨大な時間とお金をかけています。

    ちょっと、、自覚が無さすぎると言うか
    考えが甘いように感じます。
    何も、会社のためにしたいことややりたい事を
    全部全力で我慢すべき、、とはいいませんが。

    周りが見えて無さすぎでは。

    もうちょっと冷静になって考えてください。
    色んな方に迷惑がかからず、
    誰もが結婚を祝福してくれる、
    上手い立ち回り方がというか
    別の方法があったのかなぁと思います。

    トピ内ID:1928668900

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    完全に一生専業主婦になるならどうぞって感じ

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    情報が少なすぎるけど・・・
    主さんが完全に一生専業主婦になるならどうぞって感じです。
    旦那さんになる人も収入多いみたいなのでいいんじゃないのかな。
    絶対に離婚しない、旦那さんの稼ぎも絶対右肩上がり!ならどうぞ!どうぞ!ですよ。

    この後何だかの働きに出ようと思っているなら職歴は大事。
    結婚直後の若い女性は企業としては妊娠出産があると警戒するので要らない人材です。
    多分前の会社を半年で辞めたのどうしてですか?→結婚して夫についていくため
    って答えると思いますがその段階でガンガン落とされる覚悟は必要ですね。
    新婚女性より独身女性取りますよね。
    正直単発のバイト・有期のバイトならいいけど
    長く勤めて欲しいパートでも厳しいかもしれません。


    でも来月入籍するらな総務や事務には報告必要ですよね?
    その段階で辞める旨を伝えないとだめじゃないの?

    トピ内ID:3856389460

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    問題なし

    しおりをつける
    🙂
    かず
    印象は悪いでしょうね。

    でも、気にしない。
    半年もすれば主さんの存在は「そんな人いたね」程度です。
    主さんの人生に何ら影響はないでしょう。

    会社と社員は雇用「契約」上の関係です。
    情緒的なものは二の次です。

    1ヶ月で辞めようが、
    半年で辞めようが、
    3年で辞めようが、
    大した違いはありません。

    個人的には、3年たってこれからというときより、
    1ヶ月で辞めてもらったほうがいいですね。

    トピ内ID:1434555903

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    バブルの頃からいた。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    有名大学卒で、大企業就職、
    半年ででき婚して退職。

    バブルの頃だったから、
    先輩が「これだから女は」って
    フロア中に響き渡る大声出して、
    職場が張り詰めたことがありました。

    私は派遣でしたが、
    「もったいないのぉ~」と
    思いましたが、まぁ、
    他人ですしね、勝手に思うだけです。

    まだ、親に言ってないのかな?

    私は親御さんに近い世代だと思うので、
    親御さんの気持ちを思うと、悲しいですね。。

    若さゆえの勢いなんでしょうけれど。

    5月に結婚が迫っていて
    ご両親に挨拶もしていない彼氏でいいんですかね、
    (トピ主さんは、彼の親にお会いしたんですかね?)
    と思いました。

    親に反対される、という予感が
    現実のものとなった時に、
    後悔も現実のものになりませんように。

    何も問題なく結婚しても、
    それなりの試練はあるとは思いますが。

    がんばれ。

    トピ内ID:7003977752

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    好きにすればいい

    しおりをつける
    blank
    神無月
    ツッコミどころは満載で、
    15月の結婚が決まっていて(5月は付き合って1年に係る?)
    2結婚のためにはどちらかが転居しないといけないのもわかっていて
    3(多分)実家近くで就職し
    4内定辞退もせず
    5半年間だけ給料という名の小遣いをもらおうとしている
    のはなぜですか?

    家族にも反対されるとなるとまだ結婚の事実を告げていないようですが
    それなのに半年後に彼のところに行くの?

    私の人生でも私の血縁者の人生でもないからお好きにどうぞって思いますよ。
    でも、やめたほうがいいかと聞いてくるということは
    プロポーズもまだされてないんじゃないかと心配になるんです。
    トピ主さんが一人で暴走しているだけで、
    彼は今の段階では結婚なんてまったく考えていないとかあり得そうだなって思うんです。

    彼の方に行くのが望ましい彼の仕事の状況が分かりませんが
    働いたばかりのトピ主さんが望ましいと断言できる状況ってなんでしょうね。
    で、その後も全部「思っています」だから
    彼と話し合ったものじゃないと取れますから
    寿退社がダメとか結婚が早すぎるとかは思いませんが
    事実と妄想をきちんと区分してデメリットも一応想定して頑張ってくださいね。

    個人的には使わないにしても結婚式や新生活費用相当の金額くらい貯金できてからにしたらとは思いますけどね。

    トピ内ID:4762370391

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    あなたの人生です

    しおりをつける
    🐱
    はんな
    私の意見としては
    2、3年働いてからが良いのではと思いました
    働き始めるとと価値観も変わるし楽しい事も出でくると思うので。

    ですが就職したての遠距離は辛いものもあると思いますし…
    自分の人生なので自分で決めるのが一番です!
    彼にはもう少し早めにもしくは遅めにプロポーズして欲しかったところですが、なんせ若いですしそこら辺は仕方がないですね。

    この選択を後悔することもあると思うし
    職場にももちろん迷惑はかかります。
    でも後悔はだいたいするものですから
    自分で決めた方が
    何か起こった時に一番納得出来ると思いますよ!

    ただ親子さんとはしっかり話された方がいいです!親の言うことは流石育てて来ただけあって間違いない事も多いですから。
    自分が晴れやかな気持ちで過ごせる選択をしてください。

    トピ内ID:4632045928

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    結婚を半年後にする

    しおりをつける
    🙂
    ぶち
    就職して1か月後に遠距離結婚されても衝撃的だしそれから5か月辞めるのに居続けられても困るので、結婚も退社も9月末にするのはどうでしょう?
    会社への報告は面談を待たず8月下旬までに。9月は引き継ぎと少しは有休消化ができるかもしれません。
    休日に私物を運ぶのは自由です。

    トピ内ID:7638958941

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    辞めるつもりなら

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    今辞めようが半年後に辞めようが同じです。

    周りや会社に迷惑と思うのなら、最低3年は勤めてほしいです。

    でも、トピ主さんはもう辞めるつもりなのですよね?

    会社側としては、半年とは言わず辞めるなら早く辞めて欲しいが本音です。

    トピ主さんが長年勤めていたのなら、早急に人を雇って引継ぎ等で時間も必要になりますが、まだ何も覚えていない内に辞めるのなら長く勤めてくれそうな方を新たに雇って指導した方が手間も省けます。

    人を育てるにも費用がかかります。
    新卒で入って半年で辞めてしまう人に費用はかけたく無いが本音です。

    会社に迷惑と思っているのなら、早く辞めてもらった方がいいです。

    会社側は、そんな事は思っていても言わないと思いますし、トピ主さんが例えば10月で辞めると言ったらそうするしかないです。

    社員側としては、仕事を覚える事も仕事の内です。
    その仕事でお給料を貰うのは当然な事だし、私生活を優先させてもいいです。

    トピ主さんは、もうその会社でその会社の仕事を覚える必要もないですよね?

    月一で彼の所に行くなどと面倒くさい事はやめて、5月に結婚したと同時に生活の拠点を彼の所に移動して、そこでバートなり仕事を探した方がいいと思います。

    トピ内ID:9081196236

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    新入社員を雇うのに

    しおりをつける
    🐧
    バリ
    企業は1人につき経費を300万かけていると読んだ事があります。
    吟味に吟味を重ねて新入社員を雇うのです。
    ただただ貴女の親御さんと会社が可哀想。
    大学は親のお金で行ったんですか?
    自分も娘がいますが、大学費用を必死に貯めてます。トピ主さんのような事をされたらショックだなぁ。まぁ親の気持ちは親にならないとわからないですよね。

    トピ内ID:9344930250

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    貯金がなくて不安はありませんか?

    しおりをつける
    🐱
    結婚19年目
    自分は結婚するまでに500万を貯める事が目標でした。自分の親の借金問題や貯金も無いのに高級車をローンで買う弟を見て、自分はこうはなりたくないと思ったのです。
    結婚後は、自分にかかるお金はなるべく自分で支払いたいと思ったし。

    男の人って女性からお金の事を言われると怒るクセに、自分が稼いでいると言うだけで威張る人もいると聞くし。

    相手の顔色を見てお金を使うようなギスギスした生活はしたくないと思ったので、とにかく結婚までに自分のためのお金を貯めたいと思いました。
    一番は、お金に細かい男性と結婚しなければいいだけ。でもこればかりは、結婚前に見極める事って難しいですよね。

    実際、結婚した夫は交際中はお金払いが良かったのに、結婚したら自分が稼いだお金は自分で自由に使いたい人で・・・
    貯金も無いし無計画で、お金でこんなにストレスを感じる生活になるとは想像していませんでした。

    彼氏さんは相当稼いでいるようですが、信用に値する人だといいですね。

    トピ内ID:5813483403

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    この先ずっと他人任せの人生ですよ

    しおりをつける
    🙂
    どかんどこん
    >半年で辞めようと思っています。職場に迷惑をかけ

    会社のことは全然気にする必要はありません。転職して半年で辞めるおっさん、おばさんも多いくらいです。今時の新入社員なら、歩留まりがすごく低いのは織り込み済み。

    でも、あなたの人生、本当にそれでいいんですか?

    >家族にも反対される

    なぜ親が反対だかわかってますか?
    会社に迷惑をかけるからじゃないですよ。
    専業主婦かパートになってしまえば、この先、夫に何かあれば、トピ主は一人で生きて行けなくなります。
    そんな時に実家に泣きつかれても、親はもう面倒見切れない、勘弁してほしい、世間並みの教育はしてやったんだから自分の食い扶持くらい自分で稼いでよ、という明確な意思表示です。
    もし実家の反対を押し切って専業主婦になるのなら、もう実家の支援はアテにできませんから、この先、夫に何をされても、トピ主は夫にへばりついて生きていくしかなくなります。

    確かに、子供ができた後も夫婦仲がうまく行って、夫が女も作らず、DVもモラハラもせず、ヘマでクビにもならず、会社が潰れず、リストラで給料が大きく減らされることもなく、定年前に病気にもならない。
    全てがうまく行ってくれれば、トピ主は専業主婦として幸せに一生を送れるでしょう。

    でも、上の条件が一つでも欠ければ、トピ主の人生は惨憺たるものになります。
    しかもその条件たるや、トピ主自身には、何一つどうしようもないものばかりなのです。

    全て他人任せ。

    本当にそういう人生でいいんですか?
    まだ大学を出たばかりなんですよね?あなたの人生はまだ半世紀以上あるんですよ?

    トピ内ID:4920198731

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    私の先輩が23でやめた

    しおりをつける
    🙂
    りさ
    23歳の先輩が1年しか勤務しなくてやめましたよ。
    同い年と結婚するってあれから6年たちますがご無沙汰ありません。
    私と関係が 薄い職場だったからかも知れないけど
    やめたかったら辞めたらいい。
    それだけね

    トピ内ID:5038227490

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    仕事は即刻辞めてください

    しおりをつける
    🐴
    オネスティ
    いろいろと突っこみどころ満載ですが、会社の立場から言えば、辞めるなら半年といわず即刻辞めてください。

    新卒社員は最初の3年ほどは会社として戦力にもならず教育するだけの完全なコストです。
    そのコストをかけるのは、いずれその分働いてくれるからという見込みがあるからです。

    半年で辞めて教育費の掛け捨てになるのなら今すぐ辞めて欲しいです。
    少しでもムダな教育投資を減らすことができます。
    職場に迷惑をかけるどころではなく、辞める意図を隠して教育投資を受け続けるのは、言葉はきついですが会社から見れば詐欺に近い行為です。
    仕事とか社会に対して、社会人として無責任で不誠実な態度だと思います。

    あなたの人生設計そのものがどうかと思いますが、そのプランで進むのなら仕事は今日にでも辞めるべきだと思います。

    トピ内ID:5658729685

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    それって大丈夫なのですか?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    私は採用担当じゃないからよくは知りませんけど、今後、トピ主さんの出身の大学の生徒は受け入れない…なんてことにはなりませんか?
    トピ主さん自身がどうなろうとも自己責任だから知ったことではないですけど、のちに就職を控えている人の足を引っ張る行為であるなら、無責任にも程がありますよね。

    トピ内ID:1334551022

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    新卒の彼がトピ主を支えなきゃいけなくなるよね?

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    彼のこれからの状況を考えると、仕事を辞めて私が彼の元へ行く事が望ましいとの事ですが、新卒で入った仕事をすぐに辞めて彼を支えなきゃいけない理由は何ですか?

    それと彼も新卒入社なら、お給料もそんなに高くないだろうし、お2人とも貯金はありますか?

    新卒の彼がパートのトピ主を、寧ろ支えなきゃいけなくなると思うんですが?

    まさか離れ離れは寂しいし、ご飯とか作る為の結婚?

    ちょっとそれが気になります。

    トピ内ID:1060495628

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    いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ずず
    辞めていいと思います。
    ただ、別に試用期間終了まで待たなくてもいいのでは?

    あと、トピ主さんの意見しか書かれていませんが、彼は「仕事を辞めて
    支えてくれ」と言われているのですか?
    「パートさえしてくれれば後の事は任せろ」って言ってくれているの?
    まず、辞めて結婚するにしても、今後の事をきちんと話し合ったらいかが
    でしょうか?

    トピ内ID:0323199698

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    そんなことは自分で決めること。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    せっかく就職したのにもったいないという人もいるでしょうが、
    あなたがその結婚にやめてもついて行く価値を見出しているなら、それでいい。

    ただ、やめるときに結婚するので半年働こうと思って就職しました、みたいなことは言わないでね。失礼です。
    相手が遠方に転勤になってしまったのでついて行くことに決めました、見ないな突発的なことにしてほしい。

    あなたに仕事を教えた人もかわいそうですし、企業としてもそれならなんで就職したんだと思うでしょ?あなたを使えるようにするために、労力もお金もかかってるのよ?

    あなたはあなたの目論見通り、会社を利用できた!でいいでしょうが、こういうやり方は人としてどうかと思う。
    派遣なりで半年の仕事を見つけたらよかったのにって思ったわ。

    まあ、やめま~すというのに何の抵抗もないんだろうけれど、幸せに生きたいなら、ここ結構大切なところよ?

    世間を見てたらあなたみたいな人が多くなってきたのかな?って気がするわ。
    なんかポイントがずれてるのよね、、

    トピ内ID:7684920033

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    自分で決める事ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    kaoru
    自分で決めないと誰も責任取ってくれませんしね。

    結婚する覚悟があるならいいんだと思います。

    覚悟が無いなら今のままがいいんだと思います。

    他人の事はどうでもよくて自分がどうなのかが大事です。
    人の言うことに振り回されてるうちは大人じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:2110363000

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    半年で辞めるつもりなら、即辞めた方がいい

    しおりをつける
    blank
    桜散る
    正直、9月で辞めるつもりなら即辞めて欲しいです。
    今、4月です。まだ3週間経ってもいないですよ。

    今日にでも退職願だしたらいいですよ。

    トピ内ID:6810147684

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    補足です。

    しおりをつける
    🐧
    人生後半が面白い
    多分、大学にも迷惑がかかると思います。理由はご自分でお考えください。

    5月に結婚するならば、まずはその報告をしましょう。その際に、きっと仕事を続けるかどうかの話があります。半年で辞めることを伝えれば、それでいいとしか言えませんが。まさかその時にやめないとか、いつやめるかわからないとか言いませんよね。それは社会人として大問題です。

    トピ内ID:5996309274

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    来月結婚するのに、家族がまだ知らないのですか。
    彼もあなたと同じ意見なのでしょうか。

    トピを読んだ感想は、なんとも自分勝手だなという印象です。

    辞めるのなら、面談を待たずに早く伝えてください。
    辞めるつもりの人にあれこれ教えるのは無駄でしかありません。
    迷惑をかけるのですから、誠意をみせましょう。

    トピ内ID:0806199224

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    いい加減

    しおりをつける
    🐤
    >遠距離のため、相手の方に行くため、仕事を半年で辞めようと思っています。
    ・・・いつ頃からこの予定を立てたのでしょう?
    就活をしている時から仕事は半年で辞めるつもりだったのかしら?
    迷惑をかけても大反対をされても辞める気持ちが決まっているなら もう早い方がいいかも知れないですよ。
    中途半端に居られるのも迷惑だと思います。

    >彼の仕事のこれからの状況を考えると一年以内には彼の方に行くのが望ましく、
    ・・・どういった状況かよく分かりませんが そう考えるのならなおさら なぜ就職したのでしょうか。

    トピ内ID:5323119207

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    一人が突然辞めても会社は存続するから安心して。

    しおりをつける
    🙂
    林檎姫
    昔、国立の女子大を出た方が7月に辞めました。
    学生時代から付き合っていたそうです。
    まだ結婚退職を寿退社と言い女性の結婚年齢がクリスマスケーキと揶揄されていた時代でした、

    大企業でしたが、大卒女子は中々就職が出来ない時代でありながら将来は管理職をも考えていたようです。

    でも入社して研修してすぐの退職すぎて期待はされていたけどまだ戦力では無かったので、会社的には何ら問題はありません。同期や同僚も、彼女は元々、居なかった人扱いでした。母校である国立の女子大は優秀な学校だったので先輩の行動で後輩の就活が左右されることはなかったようです。

    トピ主さんは、自分が辞めたら迷惑を掛けると思って居るようですが、そんな事はありませんから安心してください。

    でも、彼氏さんの所でパートするときには履歴書の書き方を気を付けないと、先を考えずに行動する人。と思われるので、ひとまず、資格を取る勉強をしていますとでも言った方が良いでしょうね。
    新卒はともかく、パートやアルバイトは即戦力を期待するので。

    トピ内ID:3508981269

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    すぐ辞めたら

    しおりをつける
    🙂
    かな
    あなたは半年給料もらっていい気分かもしれませんが、
    正社員雇用には莫大な投資されてます

    雇用にいたるまでもそうだし、
    雇用してからも、
    数年後に大きく稼げるようになるまで教育係の人件費考えたら、新人に稼げる仕事なんてごくわずか
    しばらく投資して数年後に稼いでくれることをみこんでのプロセスです

    会社は
    あなたの給料分だけ損するのでなく、
    それ以上に大きなお金や人が動いているのです

    やめてしまうなら今までかかった分は戻らないにしろ、これからかかる半年分の損失はせずにすみます

    腰掛けのつもりなら短期派遣やアルバイト、パート色々ありますよね

    そもそもプロポーズされてますか
    ついてきてほしいと言われてますか

    押しかけてもなんの生活保障もありませんし
    彼も社会人1年目ならこれから生活大きく変わり、考え方も変わります

    学生からのお付き合いでうまくいくケースは多くありません

    やめるなら即刻
    結婚自体が確定でないなら、確定させたほうがいいのでは?

    トピ内ID:2960928763

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ふよふよ
    「家族にも反対される」

    つまり、少なくともトピ主さん自身の家族に、このことは伝えていない。
    となると、おそらく相手の男性の家族にも伝えてないよね。
    はて? その男性も、トピ主さんが予定している行動について承知なのだろうか?

    トピ内ID:4799746868

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    結婚なの?同棲するっていう事?

    しおりをつける
    🙂
    からいち
    結婚退社と書いてあるので、結婚で退職ですよね?
    彼氏の住むところで、結婚するんですよね?

    でしたら、少しでも早い内に辞めて欲しいと思います。
    雇う立場からしたら、中途半端も半端、困ります。
    新しい求人を出しますので、って思うと思います。
    あなたを半年育てる意味がありません。
    お金と教える手間の無駄ですから。

    だったら、すぐ辞めて彼の所へ行くか、行くまでの間
    バイトやパートをすればいいと思います。

    それがお互いの為かなって思います。

    トピ内ID:9184567575

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    支えるって何ですか?

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    支える、って便利な言葉ですね~。
    そもそも若くて健康な男性であるなら何を支える必要があるのかしら?

    そもそも周りに迷惑や不信感を持たせたった数ヶ月で仕事を辞めるような無責任なあなたがどう支えられるんでしょう。

    就職してみたけど自分には続けられそうにないし早々に辞めよう、結婚して遠くに行けば問題なし、夫を支える妻って肩書なら世間的にも格好がつくし、って感じ?

    とまぁ他人から見たらこんな印象じゃないですかね。

    こんなことなら就職せず誰かにあなたの席を譲ってあげたら良かったんです、大学にも後輩にも迷惑をかける事になるんですよ。

    トピ内ID:7499565915

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    あなたはまだ若い、、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    会社の退職を伝えるなら、婚約が正式に終わったからのほうがいいでしょうね。文章を読めばご家族の反対があるということでまだ婚約も終わってないようですから。

    あなたはまだ若いのでその若さで結婚生活に入るのはかわいそうだと思います。結婚生活って決して楽しいことではないのですよ。

    日本も離婚率が高くなっていますが、アメリカなどは3人に一人は離婚をしている現状です。あなたが抱く夢のような結婚生活ではないのですよ。少なくとも結婚はあと2年待って、つまりあと2年間働いて社会経験を積んでそれからのほうがいいのではないでしょうか。

    それから、>月一で彼のところに行き、服などのものを持っていく、、必要はありません。宅配便で全部まとめて送れば済むこと。余計なことをすることはありません。

    あなたは彼を支えたいと言っていますが、彼からあなたに対しの支えがあった時に初めて支えるという言葉成立するのです。彼のためにしてあげたいという気持ちより、彼が家事もでき、彼自身ご自分のことはご自分でできなければ結婚生活は難しいです。

    トピ内ID:6370302423

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    ちょっと若い考え方かな

    しおりをつける
    🐤
    26歳新婚です。年齢も近いと思うのでコメントさせていただきます。

    まず、主さん自身のために、リスクを理解してください。

    【リスク】
    ・彼以外に頼れる人がいない
    ・正社員の仕事→パートに、収入が不安定になる、クビになりやすい
    ・彼と同棲して合わなくて、万が一別れたら主さんは「仕事」「安定した生活」「貯金」と、失うものが多い
    ・パートで低給与なので、金銭的に彼に多少頼ることになる。言い合いになり、彼に文句言われても言い返せない
    ・パートで低給与なので自分の貯金がしづらい
    ・彼に万が一何かあり働けなくなったら、生活できない
    ・金銭的に厳しくなれば、お互いのメンタルが削られ人格が保てないこともある

    主さんがどのような生活レベルかはわかりませんが、パートになり、彼に経済的な面を頑張ってもらい、自分は家庭的な面をがんばるというは案外大変です。自分が稼いだお金は全部自分のお小遣いなら、家事を頑張るだけでいいですが、そうでない場合は

    自分のお小遣いは0円、彼は2万円以上。
    月々家計で余った時しか2000円程度の服買えない
    3000円する化粧水を贅沢と言われる
    家事や自炊に文句を言われても、俺が稼いでいると言われ言い返せない
    予定外の出費は、都度都度彼言ってお金をもらわないといけない
    美容室など貴方が使うお金に文句を言われる
    もありえます。

    パートだとあなたに時間的に余裕があるので、彼に「家事やってよ」も言いづらくなります。

    「支えたい」と主さんは決心していますが、支えるとは「相手基準」です。相手が望むことを完璧にやり遂げる、くらいの気持ちじゃないといけません。相手に文句が出ます。

    経済面で圧倒的な差が出れば、家事や家庭の決定事項などで対等でいることは難しいです。個人的にはできるだけ彼を離れても一人で生活できるくらいの経済力を持てた方が、対等に話し合いができると思いますよ。

    トピ内ID:3430657349

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    そもそも論ですが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    家族に知らせずに、結婚や転居を決めて、事後承諾をして頂くつもりなのですか?

    彼氏の親御様は、この事をご存じなのですか?

    それ以前の問題として、彼氏は、無職になったトピ主様を迎え入れる事を了承しているのですか?

    トピ内ID:7457838850

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    退職は

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    100歩譲っていつ辞めるかの自由も労働者の権利としても…

    5月の結婚に、
    >家族にも反対されるのは重々承知しています。

    これなんだろう。
    未だにお互いの両親に挨拶していない、
    二人だけで5月に結婚すると決めただけ、
    なのかな?

    婚約もしていないということなのこれは。

    5月結婚して、
    試用期間過ぎて半年ほど働き辞める、
    ということだったのですね。
    私は試用期間で辞めるのかと読み間違えてまして。
    それなら今すぐ辞めて貰った方が良いよね。
    中途半端に半年いて貰って結局辞めるのだからとなる。
    トピ主は、
    大学生で試用期間があるとも分からなかったから、一年勤めて寿退社しようという腹だったのですよね?

    せっかく大学まで行って、
    あとパートかよ、って思ってしまう。
    若いのだから、辞めても
    正社員で探して結婚資金、教育資金、
    貯めれば良いのにね。

    彼がトピ主に是非来て欲しいと言っているのだよね?
    トピ主が押しかけ同棲とかじゃないんだよね?
    5月に結婚というのに余りにもおかしいので。

    トピ内ID:8917745120

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    在宅勤務の正社員をお勧めします

    しおりをつける
    🐶
    Izumi
    25歳女です。
    年齢近いなと思ってレス致します。

    彼のために自分の収入を犠牲にする必要はないと思います!
    なのでパートではなく、第二新卒採用枠で在宅勤務が可能な正社員になればいいかと。今どんな職種にお勤めかわかりませんが、IT業界であれば在宅勤務で正社員の求人が結構ありますよ。(もちろん未経験であれば相応の勉強が必要ですが、パートより良いかと)

    むしろ私と同年代のトピ主さんが割と保守的(?)な思考回路なのが不思議です。(男性の仕事に合わせて自分の収入や住み慣れた環境を捨てて、サポート役に徹しようとする感じ)
    もし単純に仕事が嫌でパートに逃げたいって感じであれば、なおさら在宅勤務お勧めです。人間関係のストレスも家にいれば0に近いですよ。個人的には思い切ってニートになる気概がなければ在宅勤務一択。

    トピ内ID:6216927900

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    どう思いますか?の回答

    しおりをつける
    🐤
    ザンパノ
    続ける気がないのなら、すぐ辞めた方が良いです。
    お試しする意味がありません。

    退職後のあなたの空席は、早いところ他の方に譲ってさしあげましょう。

    トピ内ID:2843455504

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    1日でも早く退職希望を伝えた方が・・・

    しおりをつける
    🙂
    Ptp
    まだ就職から間もない状況で半年で退職ですか・・・。

    トピ主さんを育成させ、仕事の戦力として使えるようになるまでの期間は一般的には3年です。
    半年が試用期間とはいえ、たったの半年働いたとしても、
    トピ主さんにとっての労働■就職先にとって教育する期間=お金にならないどころか会社は新人教育のために投資している期間なのですよ。
    3年経ってようやく会社のために稼げる人材と考えてみたらどうでしょう?

    この先、数ヶ月も教育を受けるだけ受けて、賃金をもらうだけもらって、
    結局は会社へ損失しか与えられないような事態になるのではありませんか?
    だったら、1日でも早く今の勤務先へ退職願を出された方が会社のためだと思いますよ。

    トピ主さんがこの先、パート務めとかそういったことはどちらでも良いので、
    まずは今の勤務先への迷惑を最小限にするところから考えなければならないのでは?

    トピ内ID:1162442593

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    早いと思う

    しおりをつける
    🙂
    さな
    交際1年で焦って結婚するような年齢でもないし、
    私もトピ主さんくらいの年齢の時に「この人と絶対に結婚する」と思った人がいて、2年とか3年交際してもやっぱり合わず別れたことは何度もあります。

    もしその彼とずっと円満に過ごせるなら、それはそれで良いと思う。でも仕事を辞めてしまって、途中でうまくいかなくたって引き返すこともできないんだよ。
    せっかく大学に行って就職したなら、今は結婚よりも自分の仕事や生活基盤を作ることを優先しなければいけないと思います。
    彼の年齢や収入は分からないけど、もし若い方なら尚更慎重に考えた方がいい。
    親からの反対や会社からの印象は一旦置いといたとしても、このまますぐ結婚するのはリスクが大きすぎる。
    どんなに人生経験積んだって「絶対」うまくいく保証はないけど、結婚するならもう少し時間を置いた方がいいと思います。

    トピ内ID:5598925029

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    素朴に、

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    ご両家の挨拶は済んで、結納を交わし、婚約が成立しているのでしょうか?

    >家族にも反対されるのは重々承知しています。

    この文言の”~反対されるのは”って事はまだ反対されていないのですよね。
    だったら、まずはそういった”段どり”を踏むのも社会人としての最低限のことですよ。

    それもすっ飛ばして就職を蹴って、彼の元へ行って、入籍となると後々揉めますよ。
    確かに結婚は二人の問題と言いますが、それでもね…。

    あと、彼は稼いでるようですが、お幾つですか?

    少ない情報で考えすぎかとは思いますが、なんとなく大きな落とし穴があるような気がします。

    私が主様のご両親の立場ならば、
    ”あと一年我慢しなさい”
    ですね。

    もっと言えば、お付き合い一年と言っても遠距離ですよね。
    これが最初は頻繁に会える環境だったのが彼が就職(転勤)で遠距離ならば心配は無いのですが、最初から遠距離でお付き合いの期間が一年だったら、まだまだ彼の事が分かってないですよね。

    まぁ、主様はお若いのでとかく突っ走りがちです。
    ココは大人(ご両親)の意見を聞いた方が良いですよ。

    それでも押し切りたいのであれば、彼を呼んでご両親に会ってもらい、そこでご両親を説得してもらうことです。

    とにかくまずは彼を伴ってご両親に対して説明と説得と了解を得ることです。

    ただ、率直に思ったことは、遠距離で一年ならまだ早いし、社会も知らずに結婚するのってもったいないような気がしますけど…ね。

    トピ内ID:0166210326

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    半年待たずに、すぐに辞めましょう。

    しおりをつける
    blank
    おわんわん
    辞める事を決めているなら、
    半年を待たずに、すぐに辞めましょう。

    半年辞めるつもりで働かれる方が迷惑だと思います。
    せめて、少しでも迷惑をかけないように、
    今週中にでも退職届を出しましょう。

    半年も働く、という事は
    会社は半年後の人事の算段をつけて動いてますし、
    教えて下さっている社員さんも、
    通常業務と併せて、
    これがいずれ会社の戦力になると信じて、
    負担しながら教えているのです。


    >これを読んでどう思われますか?
    >やめたほうがいいですか?
    >このように進めてもいいと思いますか?

    人に聞くぐらい不安なの?
    それで彼を支えられるのかな。

    トピ内ID:1648329131

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    貯金してから考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    貯金はどのくらいありますか?彼は?お互い奨学金はありますか?
    貯金無しで彼の元に行けば、パートをすると言っても数ヶ月でお金の事で喧嘩が増えると予想します。彼と結婚するつもりならば、2人でいくらくらい貯金をすれば良いか目標を決めて、今の仕事を頑張りましょう。今の状態で転職活動をしても仕事を見つけるのは難しいでしょう。それより転職を意識して経験を積む方が良いです。
    世の中、単身赴任をしている家庭は沢山あります。少しくらい遠距離になった程度で壊れる関係ならばご縁がなかったのです。2人の関係を試す良いチャンスと捉えてみては?
    入社数ヶ月で退職して彼の元へ行くのは女性にとって不安と不利しかありません。もし、彼の方が結婚する前に同棲したいと呼び寄せるような人ならば、彼自身をもっとよく観察する必要があります。

    トピ内ID:8119158974

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    なんで就職したの?

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    blank
    たまち
    新人一人使えるようにする為にどれだけの周りの労力や時間が取られると思ってるのでしょうか、
    やっと形だけでも使えるようになったと思ったら結婚退職なんて会社にしたら騙されたような物ですよ。

    今すぐ退職すべきですね、
    それがトピ主さんに出来るせめてもの罪滅ぼしです。

    トピ内ID:0651000106

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    トピ主さんの人生だからいいけど

    しおりをつける
    🙂
    ミカン
    そもそもなんで就職したんだろうって思うし、まあ辞めてついて行くのはいいとして、彼も同じくらいの年齢だったら収入も少ないだろうに23歳でパートでいいと思ってるところもなんだかなあって感じだし、まだ付き合って一年ならリスクを回避するためにもせめて先に入籍とかしたらいいんじゃないかなって思います。

    いざ辞めてから、結婚を進めるにあたって粗が見えまくるとか、彼が仕事が合わなくて辞めたとか、この半年の間に彼が浮気したとか、俺も会社入ってすぐ結婚ってばつが悪いからしばらく同棲でいいんじゃない?と言い出すとか、親が強硬に反対して進まないけど退職の日だけ迫ってるとかで、仕事辞めたのに結婚も出来ないし、半年で辞めたという前歴だけ残って次の就職に不利になるだけ、という事になったら目も当てられませんので。


    会社側の人間だったら、昔から研修明けに姿を消した子とか、配属初日に言葉が荒い得意先の電話を取って泣いて帰ってそれっきりとか数年に一度は「人事部、どこに目をつけてんの?」って言われる新人はいたので、そういう人の一人になるだけです。


    どうぞお幸せに。

    トピ内ID:4651383491

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    半年働く意味は何?

    しおりをつける
    🙂
    さわみん
    半年間,先輩から指導を受けて働く意味は何ですか?

    知人が言っていました
    「辞めるけど8月までは働くよ,賞与が欲しいからね」と。

    なぜ半年働くのか教えてください。

    トピ内ID:4900877871

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    辞めるなら早く

    しおりをつける
    😑
    たろすけ
    タイトルの通りです。この先長く働くつもりがないならすぐにでも辞めるべき。迷惑です。

    それとパートで、と仰いますが、このご時世パートでも採用厳しいですよ。即戦力が求められる事が多いので、新卒で一年も勤められなく、大した職歴も無い人を雇ってくれるかどうか。
    厳しいと思います。

    そして、結婚って入籍したら終わりでは無いのでね。社会経験もほとんどないままだと苦労しますよ、色々な面で。

    よく考えて決めて下さいね。

    トピ内ID:3144274157

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    その後の人生は神のみぞ知る

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    😨
    行き倒れ太郎
    正直、どう思うかと言われたら、
    リスキーだね。
    とは思います。
    でも、私の知り合いに入社して早々にでき婚して遠くに引っ越した人がいましたが、意外とその後も楽しく生活してます。
    私は、今辞めるも後から辞めるも、さほど気にしなくて良いのでは?と思います。だから、婚約した、子供が出来たという様な事情が無ければ、ちょっと社会人として働いてみるべきかと思います、私は。なんとなく、働く事にナーバスになり、結婚に逃げたいのかな?なんて思ってしまいましたよ。
    まぁ、会社組織の事を考えたら、迷惑だ!とか無計画だ!とか言われる可能性はあります。後輩たちへの迷惑や、大学在学中バイト仲間(※就活で迷惑かけている可能性もある?)やトピ主様が採用された事により蹴られたかもしれない同胞など、まぁ挙げたら枚挙に暇がないですが、一生言われる訳ではありません。
    そもそも会社が従業員の人生を守ってくれる保証もありませんし。やる気に満ち溢れていても、試用期間で終了を言い渡される可能性はある。
    ただ、みんなに祝福される結婚が出来た方が良いかなぁと、感じます。

    トピ内ID:9385904786

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    全然だいじょうぶですよ

    しおりをつける
    🙂
    sarari
    「半年(笑)」ってしばらく会社では話題になりますが、仕方ないですし、大丈夫です、代わりはいますし、仕事に責任感など芽生える前でしょうし、会社も損失が少ないし、やめるなら半年と言わず今、というくらいですね。

    この半年、会社ではあなたの育成に力を尽くしてくれるかも知れませんので、そういうものを感じたら、早めに伝えるのが誠意だと思いますよ。
    新人の育成は時間がかかるけれど、いずれ戦力になれば、という思いで見てくれていることは忘れないでくださいね。

    トピ内ID:1959699620

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    入籍が先

    しおりをつける
    😑
    お母さん
    仕事を辞めるにしても辞めないにしてもとりあえず入籍が先です。
    結婚する予定で…はただの予定。
    予定は未定です。
    しかも男女間の事ですので何が起こるかわかりません。
    最悪、
    結婚はなし、仕事もなし、職歴もなし、と言う事になりますよ?彼は何も失うものは無いのです。
    (現実にそう言う女性を知っています)

    なので自分の娘だったらまずは入籍です。
    話はそれからです。

    トピ内ID:8307789371

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    新卒採用の彼女を辞めさせる人間と言うのは

    しおりをつける
    🐤
    ひょ
    トピ主さんのこと本当に愛してるのでしょうか?

    本当にトピ主さんの事を考える素晴らしい大人の男性が結婚相手だとしたら、もし仮に早急に籍を入れてもね

    まずは働いた実績作ってから同居しようってなると思いますよ、最初は別居婚でもいいって

    だって将来トピ主さんがもしも1人になる事態が訪れた時、社会経験をある程度正社員として積んだ経験は経歴になるからです

    自分より相手の本当の幸せを考えて自分の欲求を我慢する

    それが人を愛するという事ですよ?

    その彼で大丈夫ですか?

    もしトピ主さんがその行った先で彼と仲違いしたり、思った人物と違ったと後悔した時、1番自分を助けてくれるのが社会人としての経験と経歴です

    職歴がある程度ちゃんとあれば、なんとか自分で食べていけるからです

    女性が一人で食べていけないような時代なら、その愛の逃避行みたいなものも理屈が通るかもしれませんが

    現代は幾らでも働けますからね、社会人経験させないで上手く囲い込もうとされてるように思いますが・・・

    その彼は本当にトピ主さんを愛していると思いますか?

    私には客観的にトピ文の情報から愛されてるとは思えません

    愛するとは愛してる人の現実も見据えて行動するという事だと思いますよ、本当に貴方の事愛してたら、たかだか日本国内の距離に住むのに社会人経験捨てて側にいてくれなんて言えないですよ

    トピ内ID:4988383123

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    自分自身のキャリアについても考えて

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    社会人としては非常識だし、新卒で半年で辞めたという職歴はこれからのトピ主さんのキャリアに響くでしょう。
    でも結婚すると決まってるなら、いいんじゃないですか?
    そういう選択をする人もいますよ。
    結婚したらパートでとのことですが、子育てのことが視野にはいると皆働き出すので、そうなったときにこの選択のキャリアが響いてきます。
    トピ主さんも多分他の人が正社員の就職に成功したと聞くと心が騒ぎます。
    リカバーするためにも、落ち着いたら自分のキャリアについても考えて下さいね。
    老婆心ながら。

    トピ内ID:4664824542

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    あなたのモチベーションは?

    しおりをつける
    🙂
    しまうま
    新入社員にかかるコストについては、みなさんの仰る通りです。
    私は、トピ主さんの仕事に対するモチベーションが気になりました。
    半年で辞めると決めているなら、仕事に対するモチベーションは自ずと上がらないですよね。
    分からないことや難しいことは、『どうせ私辞めるんだし』でナァナァになりませんか?
    でも教育係は、トピ主さんが半年で辞めるなんて夢にも思ってないから、理解するまで根気良く教育してくれるでしょう。
    トピ主さんが、『どうせ辞めるのに、何度も同じこと教えて来てうるさいなぁ』と思わなければいいんですが…

    一対一の教育ならそれもありかもしれませんが、多対一の教育だと、同期の新入社員の教育にも影響します。
    教育係の先輩社員のためにも、退職する旨は即日会社に伝えてください。
    あとは会社が判断するでしょう。
    それにより、トピ主さんへの教育は全面停止、周りは忙しくしているのにトピ主さんだけがボーッと終業時間までヒマな時間を過ごすことになるかもしれませんが、そこはお給料のために我慢しましょう。

    適当に受けていた教育が段々面白くなって来て、やっぱり辞めたくない!仕事続けたい!となっても、そのときはもうトピ主の会社での居場所は無いものと心得て。

    いろいろと覚悟が必要ですが、幸せになってください。

    トピ内ID:0752928155

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    私も辞めました

    しおりをつける
    🙂
    しずか
    私も就職1年で寿退社、その後別の会社に転職して10年以上その会社で働いています。
    結婚と仕事どちらが大切か、結婚ですよね
    辞めても私はいいと思います

    トピ内ID:4559125057

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    辞めるならすぐ辞めた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    タイトルの通りです。理由は後述します。

    しかし、大学まで出してくれた親がいる娘さんを
    新卒入社で働いている娘さんを

    当たり前のように自分の土地に来るのが当たり前と思う彼と今後やっていくのは大変だと思います。

    自分の彼女にも大事に育ててくれた親がいるという感情は全くない彼ということですからね。
    そして、彼女は自分の思う通りに動くべきだと思っている。あなたのことを自分よりも下に見ているということです。
    そしておそらく彼の親もそれが当たり前の親ですよね。

    私なら自分の息子がそんなこと(彼女の親に反対されているのに辞めさせて勝手に結婚すること)を彼女にさせたら、息子を連れて彼女さんの親にわびに行きますよ。同じ親として申し訳ない。「この馬鹿息子!」と怒りますよ。

    そういう感情が無い彼の親。すなわち自分達と息子が良ければ良いというタイプなんだと思います。そういう家の嫁になるのは大変ですよ~。

    正直、5年後に結婚が継続している可能性は低いと思います。

    でも、まあそれも人生ですから良いんじゃ無いですか?
    痛い目に合わないわからないなら、合うしかありませんから。

    ただ、辞めるなら早いほうがいいです。
    「辞めるまで月イチ」の間は、月イチしか彼と会わないということですよね?

    半年も「月一」を続けていたら、彼の方に他にイイヒトができる可能性があります。前述したように「トピ主さんより自分がえらい彼」ですから。半年って長いです。その間に5.6回しか会わないなんてありえませんよ。

    行くなら彼に猶予を与えないように「今すぐ」です。

    明日にでも辞めることにした方がいいです。
    服などを持って行くなんてめんどくさい。重いし。段ボール数箱、一括で送ってしまった方がはやいですよ。今時旅行に行くときでも、荷物はホテルに直で送ってしまいますし、帰りも家に送って手ぶらで帰りますよ。

    トピ内ID:4924828234

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    知り合いにもいたなあ

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    blank
    匿名
    私の知り合いにも新卒で入社して半年で退社した人いました。
    その方の彼も転勤族で、当時その彼の住んでたところまでついて行ってました。
    でもその方は現地でまた正社員になってましたね。
    その後結婚して、今でもフルタイムで働いてるそうです。

    トピ主さんの場合だと、もう少しお付き合いしてもいいんじゃない?と思ってしまいますね。
    遠距離でも、まずはお互いの場所で仕事頑張ってみて、落ち着いてから、彼のとこに行くかを決めてもいいと思うのですが。

    トピ内ID:2475979380

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    よく話し合うことです

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    blank
    icono
    逸る気持ちはわかりますが、万が一、自分だけで考えてひとりで気持ちが突っ走っちゃってるようなら、立ち止まって深呼吸しましょう。

    結婚の話がどの程度具体的に進んでいるのか、これが大事です。

    また、まだふたりで考えているだけなら、双方のご両親に結婚の挨拶などをしたうえで相談した方がいいと思います。
    転勤のある彼について行って支えたいと思っているのでしたら、なおさら、両家の理解はあった方が良いでしょう。

    そして、そもそもですが。
    彼女に支えてもらえないと仕事が出来ないような彼なのでしたら、結婚そのものを考え直すことをおすすめします。

    就職先には、そりゃ迷惑でしかないんですけど…
    同じ迷惑をかけるなら早めに退職した方が会社のダメージは少ないです。
    パートを考えているのも、このご時世、思い通りの仕事が転居先で見つかるかどうか。そういうリスクも考えた方が良いと思います。

    どう思われますかってことで言えば、それっぽく理由をつけてはいるけど自分が彼と離れたくないだけでは?という感じです。
    眩しくって読んでてくすぐったい気持ちになりました。

    ながーーーい人生のことです。よくよく話し合って、頑張ってください♪

    トピ内ID:8920495040

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    若くして結婚しましたが

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    🐱
    20代半ばで結婚
    大卒すぐじゃないですけどね、一年以上は働いていますよ。遠距離婚をして、しばらく働きましたが遠距離結婚生活がきつくて、仕事をやめて引っ越して、すぐ仕事を探しました。フルタイムで仕事を見つけて子供を産むまで数年働きました(妊娠中含む)。
    なぜ大卒間もないのに結婚急ぐのでしょう。
    そして引っ越し先で何故パートなんでしょう。
    社会人を少しして、それからじゃダメかしら。社会人続けたらもしかして彼の欠点も見えるかもよ、いやね、私も大学時代から付き合ってた彼と結婚すると思ってたけど、社会人しばらく続けてたら急に彼じゃないなって思ったんですよ。大人の目になったのかな。
    ちょっと落ち着いて、23は若すぎる、そして経験も無さすぎる。社会人の目を持ってから冷静に判断した方がいいよ。
    彼と別れようかなと考えていた矢先に今の夫と会って彼と別れて夫と付き合いすぐ結婚した。
    学生時代の恋愛感と社会人の恋愛感は違う。今のまま結婚すると後悔すると思うよ。

    トピ内ID:9167291644

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    辞めるなら

    しおりをつける
    🙂
    レコア
    辞めるつもりで入社したんですか?なんのために。
    辞めるなら今すぐやめた方がいい。金が欲しいならバイトは幾らでもあるでしょう。
    辞める会社で半年お試しする理由は何でしょうか?

    職場に迷惑をかけると分かっていると言いますが、その不誠実さを理解していますか?

    この人最初から辞めるつもりだったんだって言うのは分かるでしょうし、
    だから女はと言われても仕方がないし、あの大学の女は採るなと言われるかもしれませんよ。

    せめて辞めるなら今すぐ辞めて、会社の損害を少しでも抑えましょうよ。

    トピ内ID:8606150896

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    私なら3年は別居婚

    しおりをつける
    🐷
    りょちみ
    私なら3年は別居婚しますね。それか遠距離で3年続いたら結婚します。

    会社に迷惑なのは勿論ですが、
    大学まで出て就職して半年で辞めてパート。
    この先が不安じゃ無いですか??

    主さんの彼氏さんは貴方がパートでも本当にオッケーと言ってますか??
    大した職歴もないままにパートになってしまうと何かあった時身動き取れませんよ…。

    こんな事結婚前から考えるのも何ですが、離婚される方も多いですし、今後子供が産まれたら教育費、マイホームなどお金のかかる事は多いです。

    まだまだ若いので結婚は仕事の基盤をつくってからの方が安心では??

    独身の時の貯蓄は結婚してからも自分の私的財産です。
    彼がもしも結婚した後モラハラだったりしたら取り返しがつきませんよ?
    そうじゃなくても心置きなく使える自信の貯蓄はある程度必要だと思います。
    夫婦の共有財産になるのは離婚の時の財産分与です。

    トピ内ID:5377961962

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    うーん

    しおりをつける
    🐤
    おもち
    読んで思ったのは
    トピ主さんが自分の思いだけで
    先走ってるような感じがしました。

    >職場に迷惑をかけ、家族にも反対されるのは重々承知しています。

    不思議がいっぱい
    なぜ就職したの?
    彼と結婚・将来の話しがきちんとできているのか?
    ご両親とちゃんと話しているのか?

    彼を支えると言うけど
    簡単に考えてる感じがする。

    トピ内ID:6091466785

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    ほんとに結婚するの?

    しおりをつける
    🙂
    さどる
    読んだ感想ですが、なんだか夜逃げの計画みたいですよ。
    就職だけでなく、結婚も無計画ですよね。
    遠距離の彼と一年しか付き合ってないのですよね?このコロナ禍で何度会えましたか?
    プロポーズはいつですか?ほんとに結婚話が進んでご両親にご挨拶はしてもらっていますか?トピ主さんは彼のご両親にご挨拶しましたか?
    半年後には彼の元に引っ越すのであれば、結婚式も入籍もその頃にしたらいいのではないでしょうか。(なぜ半年後なのかもよくわかりませんが…)
    トピを読む限りでは結婚を自分で判断して実行するには幼いなという印象です。
    トピ主さんの場合はご両親ともきちんと相談して進めた方がよさそうですよ。

    トピ内ID:3782761822

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    会社を辞めるのは最後、、。

    しおりをつける
    🙂
    ことこと
    私の周りでも、遠距離で彼女が仕事を辞めたとたん彼が結婚を延期したり、同棲にきりかえたりと軽く扱われている人いますよ。

    支えられないと真面に働けないような男はどうかなと思いますし、男を支えたいとかも今の時代に合わない気がします。

    もし、あなたが自分の娘だったら、両家顔合わせ、正式な婚約をしてからでないと会社を辞める事を許さないと思います。相手は、職を辞して嫁ぐ重みと責任を感じる必要がありますね。

    しっかりと、生活費やライフスタイルのすり合わせをしましょう。

    お互いに精神的・経済的に自立してるからこそ対等に話しができる。無職でパートも決まっていないあなたを大切にする人ですか?そこを見極めるのは難しいですよ。

    人生は長い。3年働いて社会人としてキャリアを積んだ目で彼との結婚を考えるほうが良いと思います。
    あまりにも、視野が狭くみえていない事が多そうですので。

    トピ内ID:6873621612

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    仕事が嫌になったのかな?

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    バブル期はそんな感じで夏のボーナス貰って退職する新人さんいなくはなかったけど。
    でも今のご時世は正社員の座の方が家事力よりも求められるもの。いきなり退職して来られても彼は困っちゃうんじゃないのかな。

    トピ内ID:4713107617

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    リスクが多すぎる

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    4月入社って、まだ1ヶ月も働いてないですよね(笑)
    他の方も仰っていますが、何故就職したの?って思いました。

    会社の人からすれば、新入社員一人が辞めようがなんてことありません。
    強いて言うならば、半年と言わずさっさと辞めてほしい。早く使える人間を雇いたいですからね。

    >彼の仕事のこれからの状況を考えると一年以内には彼の方に行くのが望ましく

    あなたが彼の元へ行って、何か変わるのでしょうか?
    あなたも働くといってもパートしかする気が無さそうだし、収入なんて微々たるもの。
    家事全般をやってくれたとしても、あなたの生活費まで面倒を見なくちゃいけないなら、彼にとっては負担が増えるだけだと思います。

    もしも彼にやっぱり正社員として働いてくれと言われたら働けますか?
    このコロナ禍での就活がどれだけ大変か、はるさんもご存じですよね?
    会社の採用を担当している者からすれば、即戦力にもならない入社半年で辞めるような人は絶対に採用しませんよ。

    トピ内ID:8407144468

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    理由次第かな

    しおりをつける
    🙂
    ミル
    確かに退社理由が「結婚」と聞けば「えっ?」と思うけど、実際入社して早々に辞める子も一定数いるので、辞めること自体はそこまで問題視されないのかも。
    うちにも社会人の子がいますが、早い子は入社2週間で、ほかにも研修明け(我が子の会社は研修2ヵ月)に数名が辞めたそうです。
    理由は様々ですね。
    結婚はさすがにいなかった模様。

    主様の場合は、結婚したい気持ちをご家族にも打ち明けていらっしゃらないのでしょう。
    まずは、そこからですよ。
    ご自分ひとりで悩んでいても、良い考えは浮かびません。
    ご家族が賛成してくださるのか絶対反対なのかはわかりませんが、主様の性格を踏まえたうえで的確なアドバイスをされるのではないでしょうか。

    それと、やはり問題はお金ですよね。
    結婚は籍を入れて終了ではなく、そこから先の生活がありますから、まとまったお金は必要です。
    入社半年ではほとんど貯金もないでしょう。
    主様の「彼を支えたい」がどのようなことをイメージされているのかわかりませんが、結婚後も生活のためにガッツリ働く気持ちをもっておかれた方が良い(でないと、結局彼のことも支えられない)と思いますよ。

    トピ内ID:7532786835

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    彼を支えたい、、、なら、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたが経済力を身につけることです。
    これ以外の「支えたい」という意味はありません。
    それで今のあなたは彼を支えるだけの経済力もないでしょう。
    少なくとも彼との収入バランスを五分五分にしておかないと「彼を支える」ことにはなりません。

    仕事をやめて、新しい仕事の予定もなく、収入もなくなる、、のでは、あなたは彼を「支える」どころか彼のお荷物になるだけではないでしょうか。
    あなたは家で彼の帰宅を待って食事を提供する、掃除洗濯をするのを「支え」と思っているのでしょうか。
    今は昔と違い食べることはどこででもでき、彼は今だって食べることに不便は感じていないはず。洗濯だって洗濯乾燥機能なら洗濯機に入れるだけで洗濯がすみます。別にあなたがいなくても問題はないのです。

    結婚退職もいいでしょう。それなら退職は早い方がよい。
    でも、結婚前に両家でやらなくてはならないこともあり、その準備はすでに済んでいるのですか?彼のご両親ご兄弟はどんな人たちですか?問題ありませんか?これらは全部済んでいるのですか?

    トピ内ID:6370302423

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    彼も同意していますか?

    しおりをつける
    🐴
    野次馬
    2回めの書き込みです。

    >5月で一年付き合っている彼と結婚する予定

    前回は5月に結婚するのかと思って書き込みましたが、
    もしかして「5月で付き合い1周年」ということ?
    で、時期は未定だけれど近いうちに結婚する予定ということかな?

    まあどちらでも前回の意見は変わらないのですが、
    ひとつ大きな疑問が湧きました。

    ◆彼は本当にトピ主さんと同じ考えなのでしょうか?

    遠距離で一年しか付き合っていないうえ、
    社会人経験も乏しい新卒女性を、
    半年で退職させてまで結婚したいと考えているのでしょうか?
    ちょっと信じがたい。

    彼の年齢が不明ですが、同世代で舞い上がってるならともかく、
    もし年上であるならばソコは諫めるべき立場では?
    というか、もし自分がその彼氏だったらリスキーすぎて、
    そんな冒険はこわくてできない。

    もしかして、トピ主さんの頭のなかだけのスケジュール?
    と邪推してしまいますが、どうなんだろう。

    トピ内ID:2661506975

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    辞めてもいいんじゃないかな。

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    半年で試用期間が終わって、継続の意思確認があるっていうなら
    辞めるならそのタイミングでしょうね。
    結婚とかは別に言わなくていいんじゃない?
    半年働いた結果、続ける自信がなくなった、でいいと思う。
    まぁそうするなら入籍もそこまで待つべきだけど。

    個人的には交際1年の彼と正社員の仕事を辞めて遠方へ嫁ぐのはリスキーすぎるって思うけど
    決めるのはトピ主さんだし好きにすればいい。
    ただ、半年で辞めるなら最初から内定辞退して、バイトにしとけばよかったのに。
    2人の計画性のなさから今後の事も心配だよねって思っちゃう。
    所で、なぜそんな急いで彼の所へ行くの?
    パートするなら彼の仕事を手伝うって訳でもないよね。
    彼の仕事を手伝うわけじゃないなら、2年位働いてお金貯めてから結婚した方が絶対いいと思うけど。

    トピ内ID:6835870486

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    半年後と言わずに

    しおりをつける
    🙂
    SH
    雇用側から言わせてもらうなら、
    半年後に退職予定なら、今すぐに退職の意思表示を伝えて欲しい。

    実際、数年に一人ぐらいこの様な人を採用してしまいますが、女性の採用により慎重になる事は確かです。

    そしてこれは個人的感想、
    採用面接時、その様な重要な事をなぜ黙っていたのですか?
    「働くな」と言いたいのではなく、御自分の都合に応じた働き方や職場を選ぶべきだと思います。

    トピ内ID:3768150148

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    よく話し合って

    しおりをつける
    🙂
    ぴんぴ
    どういう意見を求めているのかわかりませんが。

    >これを読んでどう思われますか?
    →5月に結婚(入籍?)するのに、なぜ今頃こんなことを……?
    普通、そこをすり合わせて決めて、入籍になるのでは?

    >やめたほうがいいですか?このように進めてもいいと思いますか?
    →彼氏、両親と話し合って決めてください。
    辞めたとしても、大学の推薦枠などでないなら、会社内ではしばらくこういう新入社員もいたんだよ。と話題になる程度です。辞めるのならトピ主さんには一切関係ないです。


    ここで、相談して悩める時期ではないと思います。
    逆に、今決決まってないのなら、入籍は延期して
    ちゃんと彼氏や両親と話し合って、結論が出てから
    入籍→退職することをお勧めします。

    あなたが決める。じゃないですよ。
    将来家族になる彼氏や、今まで育ててくれた両親と一緒に決める。ですよ。

    トピ内ID:8240377027

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    本当に結婚するの?

    しおりをつける
    🙂
    香港
    彼氏さんとご結婚されるのでしょうか?
    もし結婚される予定なら良いですが、
    まだご結婚もされてもいないのに、
    別れたら?どうされる予定ですか?
    今コロナで失業率も高い時代なのに、
    良くお考えになって行動される事をお勧めします。

    トピ内ID:4602200326

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    お好きに…

    しおりをつける
    🙂
    かの子
    就職した以上、社会人としての責任があります。
    その観点からは、トピ主さんの計画は、社会人として無責任だなと思います。

    その批判を甘んじて受ける覚悟があるなら、

    まぁ、好きなようにやってみてはいかがでしょうか?

    結婚にもタイミングがあります。
    結婚は一人でできるものでは無いので、タイミングを見誤らない事がとても大事です。
    結婚は容易いことではありません。タイミングを逃すと一生チャンスがないこともあり、それについての責任は全部自分、人のせいにはできません。

    トピ主さんが結婚のタイミングが今だ!と思うなら、
    会社からの批判、家族の反対、
    全部背負って結婚したらよろしいのでは?

    文面からは、仕事に対しても結婚に対しても、要するに覚悟が足りないなぁと思いました。

    トピ内ID:4324898669

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    冷たいようだけど

    しおりをつける
    🐤
    hokuto
    最初からそのつもりだったのなら就職する必要あったのかな?

    バイトでも何でも適当に半年過ごすか、さっさと着いて行くかすれば良かったのに。

    トピ内ID:7732325883

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    今すぐやめてください

    しおりをつける
    🙂
    ななごん
    来月結婚なんですよね?
    なぜ就職したんですか?
    新卒はすぐに、会社に貢献できるわけではありません。
    給料をもらうのを当たり前だと思わないでください。
    会社は、あなたに投資をしているのです。
    お金をかけて育てているのに、半年でやめること前提?
    しかも夏のボーナスはもらう気満々ですか。

    ふざけるのもいいかげんにしましょう。
    あなたができる常識的なことは、今すぐに退職願を書いて上司に持っていくことです。

    トピ内ID:5431221703

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    彼も新卒?

    しおりをつける
    🙂
    レントゲン
    彼を支えるってなんでしょう。
    私は一番ここが理解できませんね。
    転勤や研修があるからなんでしょう。
    誰かに世話してもらわないと働けないの?
    現に今は遠距離だそうなので一人でやっているんでしょう?
    家政婦が欲しいってことなんでしょうか。

    なんでもいいです。
    他人がどう思おうが別にいいではありませんか。
    さっさと会社を退職して
    彼と早く結婚して家事炊事洗濯にパート仕事
    頑張って彼を支えてください!

    トピ内ID:1310801409

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    よく分からない

    しおりをつける
    🙂
    リンダ
    結婚するなら大卒してすぐに
    彼のとこに引っ越したら
    よかったのでは?

    半年は待てるのに
    1年は待てない理由もわかりません。

    すぐがいいなら今辞めたらいいのに。

    彼に新しい彼女ができたらやだ、とか
    彼と一緒にいたい、とか思うなら
    即結婚ですよね?

    半年大丈夫なら
    1年は離れていても平気でしょ。

    結婚の準備についても
    把握してありますか?

    式をしないにしても

    両家の挨拶済んでますか?
    来月なんだから挨拶くらいはしてますよね?

    市や県が変わるなら
    婚姻届もすぐには出せませんよ。
    調べてありますか?

    仕事は
    お試し期間が終わるまでに決める必要はないので
    お試し期間終了前に辞めてもいいし、
    お試し期間終了後も辞めても大丈夫です。

    「辞める1ヶ月前には
    報告をしましょう」というのが
    大抵の職場のルール、マナーですよ。

    お試し期間終了した際の面談では
    「これからもよろしくね」と
    新しい契約書を書かされるだけですよ。
    ここで「辞めるんで書きません」となることは
    ほぼ有り得ません。

    辞める気ならお試し期間終了の際でなく
    それより前に相談に行かないと。

    だいたい結婚したら
    名前変わりますし扶養なども変わりますが
    職場への報告どうするの?

    彼の親とも話ができていないなら
    仕事辞めても捨てられちゃいそう。

    4月に結婚しなかった理由、
    結婚が来年ではダメな理由、
    仕事を半年続ける理由、
    親に反対を受けると書いてある理由
    全て意味がわかりません。

    私なら就職せず4月に結婚するし
    働くなら半年でなく1年は仕事します。
    結婚したいと思った時点で
    親の了承を先に得ます。

    結婚についても仕事についても
    随分無知な印象です。

    まだ若いんだから恥ずかしいことでもないし
    親と相談した方がいいのでは?
    自己判断できる程の知識も経験も
    トピ主さんには無いように思いますよ。

    トピ内ID:7073030543

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    読んでみての感想

    しおりをつける
    🐱
    ねねこ
    無責任な人だな、です。
    好きなように生きればいろいろ軋轢も
    あるのは当然なので、実際にあなたから
    迷惑を被る方々からの批判や非難は
    甘んじて受ければいいだけです。

    私はあなたを知らないので感想を述べた
    だけ。現実に具体的に迷惑をかける
    方々にお詫びしましょう。

    トピ内ID:8774822321

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    彼がまともな勤め人なら

    しおりをつける
    🙂
    ウサギ
    主のような人には嫌悪感や軽蔑以外ないと思うけど。
    主のことを歓迎してるなら彼の人格どうかなって思うわ。
    それとも「女は男に隷属すべき」って考えの人なのかな?

    いずれにしてもその彼とはまともな未来はなさそうっていうのが私の見立てです。
    「どう思われますか」とのことだったので感想でした。

    トピ内ID:1474453758

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    主が思うほど専業主婦っていいものじゃないよ。。

    しおりをつける
    🙂
    あらまあ~
    とだけお伝えしておきますね。
    その辺のことはみなさん詳しく書いてるので
    ぜひお読みになってね。

    トピ内ID:6840668686

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    彼の方は

    しおりをつける
    blank
    れーこ
    その付き合って一年、遠距離恋愛の彼氏はトピ主さんと結婚する気持ちが有るんですか?
    しかも「私はパート程度」の収入で、基本的に共稼ぎにならないのも了承してますか?

    正直言って、入社半年~で辞めちゃう新入社員なんて毎年と言わなくても良くある話なので「まあ、長く無駄給与払わなくて済んだ」位の感覚です。内定出したけど入社直前に妊娠発覚で泣く泣く入社辞退とか、半年働いて三ヶ月休職してインスタにバンバン遊び写真挙げてるとか、色々居ますから。これでも大企業で一部上場の就職人気ランキング入りしてる会社なのに…。

    ただ、日本ではどうしても「新卒一括採用」がメインで、第二新卒募集でも前職の在職期間や離職理由を聞かれますので、今後入社したばかりの会社程の待遇先にトピ主さんが転職出来るかは微妙ですよ。
    自分がしっかり稼ぐ。産休育休も取る。厚生年金貰える期間は働く。という心積りでもなかなか上手く行かない世の中で今月入社してもう寿退職考えるのはもったいないです。子供が出来るまでは別居婚とか、彼の任地に転勤希望出すとかして見ても良いのでは?

    トピ内ID:2145687033

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    まぁ

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    親や友人、第三者目線で言うのなら、「止めた方がいい」かな。
    最悪でも1~2年は遠距離だとしても時間を掛けた方が良いと言うでしょうね。

    でも、トピ主の人生だから、それが良いと思うのなら
    進むしかないんじゃないの?

    結婚する「予定」には引っかかるけど、まず入籍をするという前提なら
    後は二人の頑張り次第かと。

    他の方も仰るように、付いて行っていざ入籍をズルズル先延ばされ
    一緒に住んだら合わないと思ったと別れ話になったとしても
    それはトピ主の責任になります。
    ハッキリ言って、会社を辞める事の是非を相談する前に
    二人の事をちゃんとした方がいいよね。

    何歳差か知らないけど、相当彼が入れ込んでる気はします。
    トピ主はその言葉を真に受け、私は愛されて大事にされる…と
    過剰に思ってしまっているのなら、アマいとしか思えない。
    遠距離で誰も知り合いが居ないような場所であれば、彼しか
    縋る人が居なくなります。その孤独に耐えられるかも、よく考えましょう。

    トピ内ID:9067004847

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    別にいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    チロルチョコ好き
    どうぞご随意に。

    1つ言うと、会社から「これだから女は!」って思われて、今後は女性の採用により慎重になるでしょうね
    それで、優秀だし仕事のやる気はとても高いのに女と言うだけで採用貰えない、なかなか就職できなくて困る女性の事を考えてみるとか。

    主さんと同じ大学出身の人は、その会社では採用されなくなるかもしれませんね。


    主さんみたいな人がいればいるだけ、どこかで困って泣く女性も出てくる。

    結婚してご自身に女のお子さんが生まれた、或いは友達のお子さん、姪御さんとかが将来大きくなった時に就職できない、女はすぐ辞めるからって思われがちだからなかなか採用されないって話を聞かされた時に耳が痛い思いするかもしれませんね

    私は一時の思いだけで先走る事はせず、周りの人や先々のことを考えるタイプなので、私なら仕事は辞めないです。
    でも主さんの人生だから好きになさって。痛い目に遭わないと分からないタイプはいるもんね、うんうん。後悔する事はあっても、自分で選んだ結果なら受け入れられるでしょう。
    他人に迷惑かけたり損害を与えた場合のしっぺ返しは思いのほか大きい事が多いのですが、その痛手がどれほどであっても「これは私が選んだ結果」だと納得できるならどうぞお好きに。

    トピ内ID:5804806190

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    そういう為のお試し期間

    しおりをつける
    🙂
    抹茶シフォン
    なのだから辞めていいと思います。

    お試し期間はこのまま続けるか続けないかを本人が考える時期でもあるから辞めても問題無しと思います。

    逆にお試し期間を数ヶ月過ぎて辞める方が迷惑かけると思います。

    この世界的状況の中、正社員になりたい人は沢山います。おめでたい話だし生活に困らない人は正社員を譲ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:9395462715

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    大きく言えばルール違反ではない

    しおりをつける
    blank
    虎がル
    きちんと就職して、半年勤務してきちんと辞表を出して退職、悪い事ではありませんよ理論上はね、これを盾にして憎まれても図太く突っぱねる人いますから。

    でもびっくりの数が圧倒的です、どういうことかわかりますか?

    文章拝見してると5月に結婚予定で予め半年で退職するつもりで4月に就職ということ?いやいやド偉い迷惑ですよ!

    主さんの結婚が悪いのではなく、人しての資質、社会コミュニティで生きて行く上でのモラルの問題なんです。

    なぜ就職した?
    初めから就職なんてしなきゃ良かっのに。

    >職場に迷惑をかけ、家族にも反対されるのは重々承知しています

    とりあえず建前上こう書いて厳しいレスをかわそうと?

    支える…いかにも自分がいないと彼が生活出来ないから退職する必要があると言いたげですが、本心はさっさと退職してこれ幸いに彼に養ってもらって楽が出来ると思ってる印象。支えてもらうのは主さんです。


    で、まだ自分(彼も?)だけで勝手に結婚に向けて突っ走ってるような…


    結婚に憧れが強く彼の元へ行く自分に酔ってませんか?

    ここは先ずはご両親等に相談して人生の先輩方の意見を聞く耳を持ちましょう。


    どうしても彼の元へ行きたいなら半年なんて都合のいいこと言わずに今すぐ退職して下さい、職場で避難されて何と言われようがそれくらいの覚悟は必要です。

    トピ内ID:3405006400

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    主様は、結婚・彼を支える以外にしたい事等が全くないのですか?

    しおりをつける
    😨
    娘・息子の母
    >これを読んでどう思われますか?
    仕事関係の事は、多くの方がお書きになっている通りだと思います。

    私が主様の親や友人の立場なら
    >大学を3月に卒業し、4月から就職をし
    >仕事を半年で辞め
    >相手の方に行く

    >パートをし
    >転勤があったり、研修で他のところに彼が行くことがあるので、支えていけたら~
    以外に、やりたい事はないの?
    他力本願の人生で良いの?
    と聞きます。

    >彼の仕事の収入がある
    と言っても、主様と近い年齢・職歴なら、そんなに多くはないと思います。
    折角、経済力を付けたのに、主様は結婚以外にやりたい事などないのですか?
    彼との結婚生活が主様の夢かも知れませんが結婚は生活、色々な意味で制約はあります。

    私の夫も国内外含む転勤や研修がありますが…1人暮らしの長かった大人なので家事等は自分で出来ますし、私に仕事を辞め支えて等と言った事はありません。
    専業~パートにも良さはあると思いますが、私は適性が無く数か月で苦痛になりました。専業は誰でも適している訳ではなく、案外適性が必要です。
    子ども達にも「私達も新しい園・学校に慣れたから、仕事して良いよ」と言われ、新天地でも生活が落ち着いたら就職したり、Visaの関係で働けない国は院等に通いました。

    >家族にも反対されるのは重々承知
    私は彼ご両親の立場でも、反対しますよ。
    自分の子の経済力、キャパは大体把握しているので、転勤・研修程度で支えが必要な子が、配偶者(や子)を支えられる訳がないと考えます。
    2人共もっと精神的に成熟し経済力も付けてから、結婚したら?と言いますよ。
    可能であれば、両家の御家族に祝福される方法・手順で結婚した方が良いのでは?

    横ですが
    >辞めるまでの間に月一で彼のところに行き、服などのものを持っていき~
    引越は、1度で済ませる事も可能です。
    このご時世、頻回な長距離移動は慎重に考えた方が無難では?

    トピ内ID:6908014980

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    『半年のときに仕事のお試し期間が終わり』

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    会社側にも試用期間を取って、社員を正式に認めてないのですから、その時に退社しても構わないと思います。
    逆にそこで続けてから、早くに辞められた方が迷惑です。

    しかしトピ主が退社する事については不安は、会社側ではなく彼側にあります。未だにこの国では、男性の仕事は家庭より優先で、女性の仕事は家庭より後回しというのが多いですね。

    そこに男性と女性の職業選択の自由と優先度の違いが顕著に現れてる。
    これを言うと、男性は仕事をしない選択肢が無く、女性は専業主婦やパートで許されることもあるからだ、と言う意見がよく出ますが。

    実際は、専業主婦で経済不安が無い女性と、パート程度で済む女性、フルタイムでガッツリ働かなきゃならない女性、とそれぞれ存在し、その仕分けは本人の努力ではなく、夫の稼ぎの多寡で決まる。

    トピ主が今1番気にするべき不安は、付いて行ってもその彼氏は貴女を養えるのか、養う気があるのか、と言うところです。
    彼自身は何年か掛けて就職した仕事して居る。その仕事を続けることを、家庭や貴女より優先するから貴女が引っ越すのでしょう。
    でも貴女だって今の仕事を得る為に就活をしたはず。
    だけど女だからってだけで、彼や家庭の為にそれは放棄させられる。

    それに対して彼は貴女に生活の保障を与えられるのか?
    世の中には仕事辞めて彼の元に引っ越し同棲。しかしその後喧嘩別れして結婚も仕事もお金も無くなった不運な女性も結構いますよ。

    こういう時男性は自分の為に相手が仕事を辞めたことに対する責任感など無いですからね。無責任でいるために結婚ではなく同棲するのですから。そもそも男性は、女性も同じ就活で職を得ているという認識が薄いようだが、女性はその後どこに勤めても、再雇用の待遇で働く事になるんですよ。

    その一生のリスクを負っても付いて行く価値が彼にあるか?
    『近距離恋愛』とは別にその判断も必要です。

    トピ内ID:5078578001

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    何で就職したのか

    しおりをつける
    🙂
    オスカル
    タイトルの通りです。
    急に結婚が決まりましたというわけでもないように思いましたが。
    会社はどうせすぐ辞めるから誰でもいいや、などという感じで採用しているわけではないと思います。それにあなたが就活しなければ他の人が採用されていたのでは。なめてますね。貴方の卒業した大学にもいい印象は持たれないのではありませんか。
    家族にも反対されるかもとありましたが家族にも何も話して理解されていないということですか。だとしたら驚きを禁じえません。
    まず、家族と話し合い、相手の両親にも話をしないことには何も始まらないのではありませんか。彼もこのことに同意しているのですか。
    人生をなめたらいけないと思います。

    トピ内ID:9937060384

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    なぜ大学行ったのか?
    1年しか付き合って無くて
    結婚して上手くいかなかった場合、再就職は今の職場より待遇面で悪くなっるだけだと思う。
    社会経験が無い人が親になった場合~非常識な親になるんじゃない?
    何1つこの結婚に良さが見出せません。
    彼にとってはいい話だとは思うけど
    貴女のご両親にしたら災難にあった気がする。

    まあ~死んでもいいほど好きなら結婚すれば良いけど
    こんなはずでは~にならない為に彼とは細かな事まで決め事はすべきですよ。

    トピ内ID:6365237415

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    率直に聞きますが、

    しおりをつける
    🙂
    おっさん化炭素
    ちゃんと婚約してますか?

    なんか、すべてが仮定ばかりで現実味が感じられないっていうか、主様が先走ってるような感じがぬぐえないのですが…。

    でもね、結婚から彼の地へ行くのならご両親にちゃんと話さないとダメだと思うのですが。

    ココで皆の意見を集めても、ご両親から”反対だ!”って言われたら意味が無いと思います。

    今は、まず彼としっかりと結婚について話し合いお互いの気持ちを一つにすることが先だと思います。

    そのうえで、彼と主様二人でご両親に相談をすべきだと思います。

    会社の方としては主様が”辞めます”と言えば引き止めることは出来ませんので。
    ただ、学校側には迷惑を掛ける可能性は有るでしょうけど…。

    とにかく一刻も早く彼と共にご両親に相談ですよ。

    あ、どう思うかについてならば、

    無責任で非常識。

    それ以外にありません。
    あ、

    世間知らず

    って言うのもつくかな。

    トピ内ID:0166210326

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    ここで意見を聞いて

    しおりをつける
    🙂
    まる
    反対が多ければ行くのやめるのですか?
    職場に迷惑をかけるのは重々承知ですってご自分で書いてるのに。
    それとも背中を押して欲しいと?
    職場としては仕事の出来ない新人を仕事を覚えてもらう為にお試し期間も給料を払ってるのに、終わった途端に辞めるって。では何故就職したの?
    職場にはもちろん良い印象はもたれませんね。

    例えば彼のところに行くのは彼が仕事を覚えて落ち着いてからにするとか。就職して間もない彼に主様を扶養する事は、主様が彼の支えになるよりもむしろ彼の負担にもなるかもしれない。
    でももしかしたら半年後に仕事辞めて彼と結婚して子供を沢山産んで未来永劫ハッピーに暮らせるかもしれない。ここで何を言われようが主様が決断して責任もつしかないんです。ただ一つ忠告すると、後々仕事を始めたいと思った時、半年で辞めた理由を必ず聞かれます。

    トピ内ID:1970284518

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    辞意を伝えるのは出来るだけ早い方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ハツカネズミ
    >私の職場は半年のときに仕事のお試し期間が終わり、これから続けるかということを話す面談があります。その際に、結婚のため辞めるということを言おうと思っています。

    その面談は、トピ主さんのような人のためのものではありません。
    辞めることが決まっているのなら、すぐに辞意を伝えましょう。

    会社は、数年後にはトピ主さんが戦力になってくれると信じて採用し、給与を支払って研修やOJTを受けてさせてくれているのです。
    トピ主さんが長くいればいるほど、会社の赤字は増えます。
    少しでも誠意があるなら、与える傷が浅いうちにやめましょう。

    トピ主さんだって、お金が必要なのなら、できるだけ早く彼のところで転職先を見つけたほうがいいはずです。

    トピ内ID:8595637221

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    今すぐに辞めたほうが会社が喜びます

    しおりをつける
    blank
    海外小町
    新しい人が入って一番お金がかかるのってお試し期間ですよね。だって何も業務には大して貢献しないけど仕事を覚えてもらうのに給料払っているって期間ですから。

    いわば最初の半年から数年って会社が社員に投資する期間です。なのでこれから使い物にならないのであれば今すぐ辞めたほうが会社だって無駄に給料を払うことは無いし、今からすぐ代わりを見つけて半年育てたいと思います。

    辞めると分かっている人(それも戦力外の新人)をなぜ会社があと半年も雇いたいと思うでしょうか?

    辞めるのなら今すぐ辞めたほうが良くないですか?

    トピ内ID:4020038006

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    まず、婚約じゃないのかな?

    しおりをつける
    🙂
    めだか
    彼の気持ちが書かれていないですね。彼の年齢(社会人何年目か)もわかりません。
    主様は、彼の収入をあてにしているようですが、彼はそれを了承してくれていますか?

    遠距離としか書かれていませんが、どのくらいの遠距離なのでしょうか。
    遠距離を解消するなら、主様ではなく彼の方が退職するという選択肢だって検討して良いのではありませんか?

    ご家族からの反対もありそうな中、半年で同棲までしちゃう計画で大丈夫ですか?
    彼家、主様家それぞれへのご挨拶や両家のご家族同士の顔合わせは済んでいますか?

    結婚するなら、少なくとも両家のご両親やごきょうだいには祝福されるように行動するのが良いと思います。

    就職半年で結婚退社することは、無責任な印象は払拭できませんが、仕方がないとは思います。どんな仕事でも、誰かが代わりにできますから。

    しかし、主様の場合、一番大事な結婚までの見通しと段取りが稚拙すぎると思います。
    彼と一緒に暮らしたいという気持ちばかりが先走っていて、結婚後の生活や親戚づきあいなどについてはイメージできていないのではないでしょうか。

    まずはご両親に相談してはどうでしょう。

    私も今の夫とつきあっていた頃は、飛行機の距離の遠距離の時期がありました。
    お互いに収入があったので、月に2回は会っていましたし、電話もしょっちゅうしていました。
    遠距離でお付き合いしている間にお互いの実家に挨拶に行き、遠距離2年後に私が退職・転居して結婚しました。

    いつ辞めるとしても職場には迷惑をかけますから、自分の人生設計をよく考えて優先順位を決めて行動するしかないと思います。

    彼と結婚したいなら、結婚後の生活がうまく行くような計画を立てるべきでしょう。
    まずはお互いのご両親とご家族にきちんとご挨拶をして、婚約するのが良いのではないでしょうか。

    両家から反対されないような結婚を目指しては?

    トピ内ID:2252589723

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    支えるとは?

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    blank
    ぴーたん
    彼を支えたいって、具体的に何をするのでしょうか?
    食事の用意や洗濯、掃除と言った家事ではないですよね?
    家事はきちんと彼氏さんにもやれるようになってもらわないと後悔しますよ?
    先々、トピ主にお子さんが産まれて大変な時や、トピ主が病気で寝てる時に「僕のごはんは?」なんて言われないためにも。

    「支えたい」んじゃなくて、好きだから一緒にいたい。それなら理解はできますが、がんばれとは言えないですね。
    仕事辞めてついていくというのは、トピ主の人生にとっては大きなリスクです。
    そのリスクを抱えるには、彼と過ごした年数も少なすぎるし、まあ、ご両親は大反対でしょう。

    でもトピ主の人生です。好きなように生きればよいと思います。
    ただ、後々、誰かのせいにはしない覚悟が必要ですよ。

    トピ内ID:9430938905

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    レスします

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    🙂
    momo
    判断は早い方がいい。
    理由は何にしろ、入社1年で退職する人なんて珍しくない。

    入社前に妊娠して、ほとんど働かずに産休・育児休暇に入られるより良い(うちの会社にいました)

    思い通りにいかない事、
    くじけそうになることなんて、
    この先たくさんある。

    それが人生。
    がんばれ。

    トピ内ID:2107165592

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    辞めてゆく場合の言葉

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    🙂
    SH
    「お世話に成りました」と言って退職出来る人は、最低でも勤続10年以上の社員で、正面玄関から正々堂々と出て行ける人です。

    トピ主さんの場合は
    「ご迷惑をお掛けして申し訳ございませんでした」であり、
    人によっては「2度と顔見せるな」と言われるかもしれない。
    それぐらい非常識な事なのです。

    トピ内ID:3768150148

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    悲しい

    しおりをつける
    🙂
    なみだ
    以前、激務の会社に勤めていました。やっとの思いで新入社員が入りました

    多少技術が必要な業務だったので、忙しい仕事の合間を縫って、新入社員に仕事を一生懸命教えました。

    彼女は新入社員の男性とお付き合いしてすぐに子供ができたので、半年で会社を辞めました。仕方のないことだと思いますが、悲しかったです。

    トピ内ID:6850079124

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    いいと思う

    しおりをつける
    😀
    ぴょんた
    ようするに、色々と忙しい彼氏(近々旦那さんになる相手)のために、家庭におさまってサポートしたい、てことですよね?

    私は、個人的には、それでお2人が経済的にやっていけるならば、かつ、トピ主さんがそれで満足なのであれば、良い人生の選択だと思います。

    半年で仕事を辞めることについても、気にしなくて良いと思いますよ。
    会社に対して申し訳ない、て罪悪感があるのかもしれませんが、結婚はタイミングですから。

    周りもそこまで気にしませんって。
    「なんか、あの人すぐ辞めちゃったね」とか、「結婚したからなんだ、良かったね~」て、知ってる人が、何かの流れでたまーに話題に出して終わり、くらいですよ。

    トピ内ID:8988740824

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    まあ、本人の自由なんだけどさ

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    🙂
    りんりん
    あなたにとって、進学とか就職ってなんだったのかな?と思いました。
    頑張って勉強して大学入って、単位取って、就職活動だっていやな思いとかもしたのではなくて?

    そういうの全部捨てちゃうんだって思ったら「若さって怖いな」って思いました。

    いや、若いからこそできる技だと思いますけど、それって自分の人生をある意味否定するってことだよね。
    会社にとっては迷惑な人だろうと思うし、そんな覚悟でもう同じレベルの就職先探すのは難しいかもしれないけど、やめる事に後悔がないなら良いんじゃないかな。

    仕事出来ないのにダラダラ居座られるよりはマシだし。

    トピ内ID:8211100932

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    すべて自己責任でやるなら

    しおりをつける
    🙂
    テツコ
    トピ主さんの社会的な地位は、何もないです。
    大卒、職歴なしでいいなら、いいと思います。

    大げさな言い方ですけど、これからのトピ主さんの人生をその彼氏にかけるということですよ。うまくいっているときはいいかもしれませんが、
    そうでなくなったときに、どんな気持ちになるか想像できますか?

    すべてをなげうって、彼氏のところに来たのに、彼氏とトピ主さんの
    差が悔しくなる時もあると思います。彼氏さんは仕事の場でのほかのつながりがある中で、トピ主さんは彼氏さん頼りになってしまいます。

    もちろん、トピ主さんも置かれた場所でやっていけばいいと思いますが、
    はたから見ると、大丈夫なのかなと思ってしまいます。

    それにちょっと先を見るのが甘いと思ってしまいます。
    なぜ、遠距離になったの?
    1年前から付き合っているなら、就活をせめて近い職場で探すということを
    考えませんでした?結婚を考えてるならそういう選択もありなのでは?

    結婚というより、彼氏と一緒にいたいという気持ちなのでは?
    だって、すぐに彼氏のところに行きたいんでしょ?
    本当に結婚を考えているなら、いまはまだ落ち着いた状態ではありません。
    仕事を覚えるのが一番の時期ですから、そっちを優先したほうがいいと
    思います。そんなところに彼女の相手もできるのかな…

    すいません、タイトルには肯定的に書いていましたが、
    ちょっと考え直してほしい気持ちが大きいです。

    トピ内ID:0557639977

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    トピ主さんのお試し期間はもう終わり

    しおりをつける
    🙂
    森永
    >私の職場は半年のときに仕事のお試し期間が終わり

    辞めることが決まっているなら、もうお試し期間は必要ありませんね。
    試用期間は、その期間一杯勤務する義務をトピ主さんに課すものではないのです。

    何をしようが何をしまいが、結果は変わらない。
    何を教えても無駄になる、給与と言う形の投資も無駄になる、それが現在お勤めの会社にとってのトピ主さんという存在です。
    正社員にすぐに辞められても困らない仕事を与えるなら、学生アルバイトでも雇ったほうが安くつきます。

    昔、私がまだトピ主さんよりすこしお姉さんくらいの年齢のころ、上司に数か月後にやめようと思うと伝えたところ、それが人事に伝わり、「辞めるならさっさと辞めろ」と言う意味のことを言われました。

    あのときは、「こっちにも都合があるんだよ!」って思ったけど、今ならその気持ちがよくわかります。
    トピ主さんに都合があるように、会社にも都合があるんですよ。
    今どきの会社はこんなこと言えないでしょうけど、辞めることが確定なのなら、試用期間内にできるだけ早くさっさと辞めてほしいのが本音でしょう。
    トピ主さんの行動はトピ主さんにしか決められませんし、法的に問題のある行動だとは言えませんが、人の気持ちは別問題。
    面談の時に結婚退職の意思を伝えたなら、「どうしてもっと早く」と思われないはずはありません。

    職場によってはそういうネガティブな感情をビジネス用の表情や声色・態度でカバーして普通に接してもらえるところもあるでしょうが、目に見えて嫌な対応をされることもあると思います。
    そういう時に、自分はそれだけのダメージを会社に与えたのだから仕方がないと受け止められず、「ヒドイ・涙が止まりません・病んだ・心が壊れた・私はそんなにひどいことをしたのでしょうか」みたいなことを考えるかもしれないのであれば、本当にさっさと辞めたほうがトピ主さん自身のためです。

    トピ内ID:4581932359

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    会社に本当のことを言わなくてもいいんじゃない?

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    blank
    TV電話
    別に、結婚したから10月には辞めます、ではなくても、「どう考えてもこの仕事が向いていないし、今後御社に貢献できそうもありませんので、やめます」でもいいと思いますよ(げっそりした疲れた顔して言ってね)。
    だって会社からしたら、やめるという事実がそこにあるだけで、べつに本人の理由は関係ありませんもん(理由がパワハラとかなら別ですが)。

    あと、新婚ですぐに一緒にならなければならない理由はなんでしょうか?
    今後、パートで働くにしても、履歴書を出さなければならないのは一緒。
    そこに新卒で会社を半年で辞めました、とありますと、それが一生響くことになります。
    つまり、雇う側からすると、この人雇ってもすぐに辞めるかもしれないな、と勘繰ることになるわけです。
    履歴書にウソは書けませんし、まだ実際に辞めるまでに数カ月時間があるわけですから、いろいろな選択肢を考えてみたらどうですか?

    ちなみに、就職した会社は彼の家の近くに支社などはないのですか?
    事情を話したら、転勤させてくれそうな気もしますけれど。

    トピ内ID:2642082556

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    会社にはバレるでしょ

    しおりをつける
    😑
    びっくり
    会社には「この仕事には向いていなかったから…」とか取り繕ったところで、すぐにバレると思いますが。
    結婚するなら会社に届けが必要だろうし、さらに辞めた後の連絡先を書いた時点で夫と同居するための退職だと勘づかれるのでは。

    そうなると短期間の退職でマイナスだったところに、さらに嘘つきという評価がつくので、下手な小細工はやめておいたほうが賢明だと思いますけどね。

    そして周囲の反応も「なんか、あの人すぐ辞めちゃったね」とか「結婚したからなんだ、良かったね~」なんて平和なことにはならないと思います。

    実際、新卒入社して半年で婚約者の海外赴任についていくために辞めた女性を知っていますが、退職のことが知れた時から、裏では
    「入社前から海外赴任はわかってただろうに、なんでわざわざ就職したんだ」
    と非難ごうごうだったし、派遣社員にすらいちいち歓送迎会をやる会社でしたが彼女には一切知らん顔でしたから。

    そのあたりのことも覚悟しておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9034695333

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    試用期間中であっても社会保険に加入する義務があります。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    すなわち、新卒で就職して、半年後に退社した事実が、社会保険の加入履歴に残るのです。

    将来、何らかの事情で正社員になる必要に迫られた場合、また、パートでも企業の規模や労働組合との協定などで、社会保険の加入履歴の提出を求められる事があります。

    当然ですが、履歴書に虚偽の記載をしても無意味です。

    その事を踏まえた上で、慎重な判断が必要です。

    トピ内ID:7457838850

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    5月に結婚するのは決定なんですよね。

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    🙂
    春風さん
    5月に結婚するのは決定なんですよね。そこがあいまいでは何もアドバイスはできません。
    親にも了解を得てあとは婚姻届けを出すだけという状況として・・。
    新人に仕事を覚えさせるのがどれほど大変かわかりますか?
    試用期間の半年めで「どうしてもミスマッチ」という場合は企業側からまたは社員側から「ご縁がない」ということはありますが、半年後に辞めるのがわかっていて仕事を教えてもらっていてどんな気持ちですか?

    引っ越し先に荷物まで運んでいて会社では素知らぬ顔をするなんて非常識ですよ。彼はそれに対して何も言わないのですか?だとしたら彼も非常識です。本当に結婚する気持ちがあるのでしょうか?

    再度確認しますが、5月の結婚(入籍)は決まっているんですよね。親にも了解を得ているんですよね。

    そうでなかったらただの同棲ですよ。支えた挙句にお別れということもありえます。

    トピ内ID:3006591963

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    お勧めしない

    しおりをつける
    🐧
    紫音
    家族にも反対される、職場にも迷惑をかけると分かって何故強行しようとするのか分かりません。

    内定を貰った時はまだ結婚の話しは出てなかったかもしれませんが、少なくとも入社式の前には結婚(半年で退職)を決意していたのですよね?
    それならば入社を辞退して半年アルバイトして、彼の側に行くのがスマートだったと思います。

    他の方のレスにあるように新入社員の給料や研修は会社からの投資なんです。いずれ戦力になってくれることを期待してのこと。
    予測できない又はやむを得ない事情が発生したか、ブラック企業以外は半年で退職は勧めません。

    また転職する際に短い職歴があると警戒されます。「この人雇ってもすぐ辞めるかもな。」と思われてしまいます。
    何より半年退職を強行するのは、自分の門出にケチがつくような形です。人の不興を買う行為は極力避けないと、後で手痛いことになりますよ。

    トピ内ID:0361323694

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    もう、あなたの大学からは採用しません

    しおりをつける
    blank
    勘弁してくれー
    ということになるんでしょうなぁ。

    我が社にもいましたもの、あなたのような人。
    在学中から結婚することを決めていたにもかかわらず、図々しくも入社。
    そして数ヶ月で寿退社。
    一体何のために入社してきたのか。
    結局、その大学からの採用は今後一切しないこととなり、後輩達にはかわいそうなことをさせることとなりましたね。

    新卒を採用した場合、最低でも5年は働いてもらわないと採算が取れないって知っていますか?
    それくらい大きなお金が動いています。
    ですので、結婚するからという程度の理由で退職されるとものすごい痛手なわけです。
    こんなんでは、時代がどんなに変わっても「これだから女は!」って言われてしまいますよ。
    女性を採用したがらないのもうなずけますね。

    トピ内ID:9260685866

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    辞める事に反対はしません。

    しおりをつける
    🙂
    夏秋冬
    別に半年と言わず、1ヶ月や1日で辞めて行く人もいますから。

    でもようやく社会人1年生となって、これから先、80年程の自分の人生と、社会環境の変化を考えてください。 大学を卒業した位だから、それくらい考える能力はあるでしょう。

    過去2・30年だって女性にとっては、腰掛け就職→結婚退職→専業主婦が当然の時代から、共働きで夫婦二人で子育てが当たり前の社会になりました。 これからはネットの影響で、より変化が早くなるでしょう。 その社会環境の中で、大卒だけの職歴なしのトピ主さんはどのように生きて行くのでしょうか。

    どんなにキャリアと積んだ人でも、夫婦で話し合いの結果どちらかが仕事を辞め、伴侶に付いて移動することも、また、働いた経験のない専業主婦の人が、起業し成功する例もあります。

    彼の年齢も、社会経験も判らないけれど、どんな選択をするにしても、目先のことだけで無く、今後80年の自分の人生を考えた選択をするようにしてください。

    トピ内ID:8019145708

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    向こうから辞めてと言われる可能性は?

    しおりをつける
    🙂
    パジャマでおじゃま
    蹴るつもりでいても向こうから切ってくるかもよ。
    ちょうどいいので辞めたらいいよ。
    会社なんて星の数ほどあるんだし。
    その会社がたまたま主に合わなかっただけよ。
    元気だしてね!!

    トピ内ID:3984674262

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    就職よりもその結婚大丈夫か

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性です。
    人間としての社会経験を積ませないまま家庭に引き込もうとする夫になるその男性、大丈夫ですか?
    結婚して男女どちらかが辞めるとなれば、男性が辞めたほうが、同額の収入を得る機会に恵まれています。
    ウソをつきとおすなら、最低1年はがんばって、会社にいようよ。一巡しないと会社の仕組みはわかりません。

    トピ内ID:3223955059

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    新卒枠を棒に振るのは勿体ない。

    しおりをつける
    🎶
    こっこ
    一度しかその恩恵を受けられない上に研修期間で退職となれば次の転職は過酷なものになりますからね。

    しばらく別居婚か、若しくは結婚自体をもう少し伸ばしてはどうですか?

    それに貯金も何も出来てないのではないですか?

    1年しか交際してない訳ですから上手く行かなかった場合全てを失くしませんか?

    トピ内ID:6526893756

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    後押しが欲しいのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    アラタ
    もう、方向性は自身の中で
    決まっているのではないでしょうか、
    であれば、
    自分がした決断を後悔しない様、
    頑張って下さい。
    周りがなんと言おうと、自分の人生の責任は、
    自身がとるしかないので…、
    仕事で今回の縁がなくなったとしても、
    誰も責任はとらないでしょう。
    職場には、早い段階で理由を伝え、
    誠意をもって謝ることが必要かと思います。
    もちろん、良くは思われないかも知れませんが…、
    あと、辞めた後、結婚をした際などタイミングを見て
    会社に感謝、お礼を伝えることも
    一つかと思います。

    トピ内ID:4819832449

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    辞めるならサッサと辞めて

    しおりをつける
    🙂
    それは…
    でも、そんな就職する前から解ってることなら就職しなければ良かったのに。

    或る意味で、トピ主さんのせいで誰か1人、就職出来なかったわけですから。
    そんな人気企業でなくても、職場は迷惑ですよね。
    でも本格的に任せてからよりも、お手伝いレベルのまだ戦力になってない時期に居なくなられたほうがマシです、再割振りしなくて済みますから。

    トピ内ID:5745376308

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    辞めるのは籍を入れてから

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    まあ、すぐ辞めるなら就職するなよ、とは思います。親が倒れたとか不測の事態ならともかく、入社前からすぐ辞めるつもりで就職するなんて会社からしたら最悪。非常識もいいところだと思います。
    が、辞める権利は誰にでもあるので、そこは会社としては仕方がない。

    でも、結婚する「つもり」でついて行くことは賛成しません。彼がおいくつかは分かりませんが、彼も若いのであれば、お互い結婚するつもりでもあっけなく別れることもあります。周囲もまだ遊んでいますしね。
    籍を入れて、正式な妻となってからの引っ越しで十分です。というか、そうすべき。結婚約束で同棲すると、彼からするとわざわざ結婚というリスクを取らずに結婚のメリットが取れる訳です。結婚が遠のくだけですよ。万が一、破局したら半年しか職歴のない主さんが仕事を見つけることは大変でしょう。
    同棲するならせめて、両家の挨拶が済んで婚約を正式にし、式場予約をしてからにしましょう。

    人生何があるかわかりません。私も元夫を追いかけて結婚。ただ、結婚した先で就職し、ずっと働く道を選びました。それから10年、優しいと評判だった元夫は女遊びにはまり、たくさんの彼女たちに貢ぐために多額の借金を作って逃げました。養育費も当然支払わず(支払えず?)。人生、何があるかわからないと思いましたね。
    ただ、仕事を続けており、幸い高級取りになっていたので、自分一人で子供達を育てることに不安はありませんでした。
    おばさんからの助言としては、「彼を支えたい」なんて理由で仕事から逃げようとしているなら辞めた方がいい。最後に自分を助けるのは、自分で稼ぐ力です。

    トピ内ID:1693525832

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    どう思われるかと入れれば

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    blank
    永和
    そんな計画があるのに無責任に就職を選んだ人格が理解できないし不快だと思うので、自分の息子との結婚は反対しますね。
    そんな将来が見えているなら、常識的もしくは良識的な人なら就職はすべきではないなと配慮が出来るはず。新入社員採用には莫大なコストがかかりますし、あまりに無責任だし、相手の立場を思いやれない人、優しくない、思慮深くない人であることは間違いなく、そんな人とは息子は結婚して欲しくないし、子どもが産まれてもきちんと人を思いやれる、相手のことも考えられるような教育が出来るとは思えないので怖い。
    それが感想ですね。
    そんな人は息子の妻としてお断りです。
    それでも結婚するのは本人達の自由だけど、私は息子の妻には合わないし、一切の援助はせず、死ぬまでに遺産も発生しないよう寄付などで使い切ります。

    トピ内ID:4754783797

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    いつから、遠距離恋愛になったのですか?

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    blank
    桜散る
    交際当初から遠距離恋愛なら、彼の住むところで就職すればよかったのにと思います。
    あるいは、交際中に彼が転勤したということなら、すぐの転勤もないでしょうから一年以内に行く必要もないと思います。

    彼も新卒で就職で遠距離になったとしたら、早く一緒になりたいというのも一番納得できますが、新卒の彼女が正社員を辞めて自分のところに来るというのは高給取りでないと精神的にプレッシャーになるだろうと思います。

    彼の次回転勤予定地が海外でなければ、一年以内に行くのが望ましいなんて事もないと思いますよ。

    トピ内ID:6810147684

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    厳しい事を言うけど

    しおりをつける
    🐱
    ユウコ
    会社って慈善事業じゃないから、利益を生まない物・会社のためにならない者は不要なのね。
    トピ主さんの私生活が大変なら辞める事には反対じゃないから、すぐに辞めて欲しいと思うでしょうね。

    トピ主さんの質問に対してこれだけの方がレスしてくれています。
    お礼のひとつも言ったらどうでしょう?
    彼との事は、もっともらしい言い方ですけど社会常識が疑問です。
    もうちょっと自分自身を顧みた方がいいと思います。

    トピ内ID:7436803639

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    え?!

    しおりをつける
    🙂
    つー
    新卒で5月に結婚?!
    就職しなければよっかったじゃないですか。
    その分、他の人の採用枠が広がったのに・・・
    いっそ、今すぐ辞めては?
    辞める人に、研修は必要ないですもの。

    ただ家族に反対される結婚はお勧めしませんね。

    トピ内ID:6903072614

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    非常識だな

    しおりをつける
    🐱
    李雨
    とおもいました。結婚する予定があるなら彼氏のいる先で就職して「結婚するので転居します」とでも言えばいいのに何をやってるんだろうと思います。

    私の周りにもいました。大卒直後に結婚した友人。その子は彼氏の仕事を支えたいから!と大学在学中から彼氏さんの住む予定の地域で就活してました。そうやって結婚するなら計画立てて先回りするんです。なのに試用期間だからってなんですか?試用期間って会社がトピ主をやって行けるか見る時期ですよ。

    いろいろ幼いし結婚して別れたらどうするんですか?職歴半年(新卒で入ったけど結婚のため退職)なんて履歴書にかけますか?

    トピ内ID:2215581469

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    どうかなぁ

    しおりをつける
    blank
    あき
    5月に結婚予定なのに、離職を家族に反対されるというのがよく分からないのですが…。
    5月ならとっくに親と顔合わせが済んでいるはずでは?そこで例えばトピ主を社会勉強の為に最低一年は働くとか、彼が転勤族ならば連れて行くお許しをほしいなど頭を下げる話をするのが普通ですが…。

    一年付き合った彼には「そろそろ結婚したいね~」みたいなノリではなく、きちんと婚約しているんですか??
    彼が海外勤務が決定していたり、二年も同じ場所にとどまらないような転勤族ならば、一緒に…というのも分からなくないですが。

    研修に出る彼を支えるとは??今日日、新卒一ヶ月のペーペーでも誰かに支えられないと研修にも行けない人なんか聞いたことがないです。

    新卒で正社員入社して半年で続けるか否かを問うというのが解せないのですが、トピ主はお試しの契約社員か採用予定派遣社員でしょうか…。

    なんというか、トピ主が仕事に対して情熱もなく、支えるとは特に実のない内容で彼氏のところでちゃちゃっと結婚して子供作って専業主婦になって楽したい感がしてしまいます。

    親が何も知らないなら、そりゃ高額な学費をドブに捨てて、この上結婚資金までお願いね!みたいな事になれば許し難いと思いますよ…。

    トピ内ID:5074141395

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    もったいない

    しおりをつける
    🐧
    ももこ
    社会経験のないまま、結婚してしまうのは、もったいないですよ。
    遠距離恋愛をしばらく楽しんで、ある程度お金を貯めて、一緒になってもいいと思います。
    今はコロナで、なかなか人と会うのも難しいし。

    なぜ彼のもとにすぐに行くのが望ましいのですか?

    彼にもある程度、身の回りのことをできるようになってもらってから
    結婚するほうが、いいと思うのですが。

    トピ内ID:2930842817

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    そのように進めていいと思います

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ古希
    なんで就職したんだろうとか勿体無いなあとは思うし、周囲からは冷たい目で見られるだろうが、自身の意志でそう決めたのなら、それで良しです。頑張って下さい。

    トピ内ID:9458454368

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    なんで就職したのかと思うね

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    入社して10年、結婚当時、夫が転勤中だったので別居結婚からスタートした者です。
    社内結婚だったので、結婚で私が退職し夫の方についていく、という選択はありませんでした。いずれ戻ってくるし。
    もちろん、両家が賛成してくれる結婚です。同居スタートしたのは4年後だったかな。

    新卒で入社し、一分一秒も待てないほどなんですか?付き合って遠距離で1年なのに?
    あなた、彼のもとに行ってパートで、将来年金いくらか知ってますか?

    それと、彼との関係ですが、両家顔合わせも終わって、結婚自体には賛成してもらえているんでしょうか?
    大学まで出て、就職したのにたった半年でやめて、彼についていくって、あなたの親御さんにしたら、あなたの将来を大事にしてくれていないと残念に思うでしょうね。

    >彼の仕事のこれからの状況を考えると一年以内には彼の方に行くのが望ましく
    あなたのたった半年の社会経験で「望ましい」っていう判断がどれほど重要なことかと思いますね。

    トピ内ID:3093089625

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    分けて解決していったほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    台帳
    色々な問題が絡み合ってわけがわからなくなっている印象です。

    「5月で一年付き合っている彼と結婚する予定です。」
    →「5月に」ではないところから考えると、5月くらいにお付き合い1周年を迎えるという事ですよね。
    結婚の予定は、親御さんへの挨拶がまだらしいので、今年いっぱいに婚約とかそういう塩梅ではないかと推測します。

    その前提でアドバイスしますが

    会社については、半年で辞めるなら今すぐ辞めてください。
    理由は他の方も書かれている通りです。
    会社の手間の問題もあるし、単純に給料泥棒状態になります。
    半年経ってしまうとかなり揉める可能性もあるので、今すぐが良いです。

    次に「辞めるまでの間に月一で彼のところに行き、服などのものを持っていき、辞めてからスムーズに住めるようにし」ですが
    これは全く意味がありません。
    逐一持って行くのでは荷物になるし、面倒です。無意味なのでやめましょう。
    相手の家に持って行くものは、「宅配便で一括で送る」が正解です。
    バラバラに持って行ったら余計散らかりますよ。
    (どうしてこんな簡単な方法を取れないのかが逆に気になりましたが、ご事情があるのでしょうかね?もしかしてコンビニに持ち込むのが面倒とか思うのかもしれませんが、自宅に集荷に来てもらうという手段がありますよ。)

    パートで働く、については、まあ転勤についてまわるような生活ですと正社員になるのは難しいでしょうから、良いんじゃないでしょうか。
    そこはご自身の選択ですから外野がどうこう言うのもお門違いですし。

    とにかく、現在の職場の問題は早めに解決してください。
    荷物については、あまりにも不合理なので一応アドバイスしましたが、どうしても逐一持って行きたいならご自由にという感じですね。

    トピ内ID:0345071809

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    うーん

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    🙂
    ぷ~にゃんパン
    職場から、残念ですが、おめでとうは言われないかもね。
    だってまだ試用期間中なのでしょ?試しに入る期間ではなく、会社がこの人はちゃんと働いてくれるか見る期間だからね

    研修などで会社はトピ主さんの為にお金を掛けて、研修をしてくれていると思うよ。

    でも4月には決まっていたことなのでしょ?なぜ就職前に辞めるという判断をしなかったのか?
    すぐに辞めてしまうのに仕事を覚えようとするのでしょうか?教える方も教えても辞めるのわかったらバカバカしくなりますよ

    でもね、正社員にせっかくなれたのですから、急がずにせめて2年働いた方がいいのでは?
    そうすれば辞めて次働くとき、働いた経験がいかせますよ。

    今次の仕事についても、ちょっとしか働いてないのだから、活かせないでしょう。

    まあ自由ですが、仕事ってやっぱり経験がものを言うのね。まったく未経験だと、中途入社では0からは教えてくれないと思った方がいい。
    新卒の新入社員は0から教えるが、中途は0からではなく、たいてい5ぐらいの所からです。

    だから経験があれば、5からでも軽くこなせるが、経験が無いとこなすのも大変だと思うよ。それを覚悟することです。

    彼も本当に辞めてこっちに来いと言っているのかな?
    私が彼だったらあと3年頑張って働こうと言うと思うよ。ちょっと彼もどうかなと思いますよ。

    レスの中に
    >主さんと同じ大学出身の人は、その会社では採用されなくなるかもしれませんね。

    これ私も高校の時に言われました。
    だから後輩たちの就職は先輩達の行動にもよるって言われてますよ。

    トピ内ID:9281307205

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    常識的なレスをします。

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    🐶
    すぬ
    もう読んでないかもしれませんが。
    2度目です。

    1度目は、「5月に結婚」と解釈してレスしましたが、5月で1周年で結婚する時期などはまだ決まっていなくて、親にも彼にも相談してなくてあくまで主さんのこうしたいなという気持ちをトピにつづった前提で書きます。

    やめた方がいいかどうか、は、やめた方がいいです。
    周りに迷惑をかけるだけでなく、主さんたちの関係性も摩擦を生みやすくなるし、何より自立できていない主さんが彼氏に依存する形になるからです。
    仕事は一年働いてみないと流れがわからないし、誰の力も借りず利益を出す人材になるにはやはり3年はかかります。主さんが3年今の会社で働いて、貯金も100万以上貯めて経済的にも精神的にも自立できたとき。主さんは彼と対等な立場で結婚できる。結婚して一度仕事を辞めても、再就職の時、即戦力として雇ってもらえる。仕事で段取りを覚えたら、家事の段取りだってはかどる。

    だから、まず3年働いてみたら。働きたくないから彼と早く結婚したいのかな?でも、そういう逃げは、後で大きなしっぺ返しがくるよ。夫婦でも主従関係みたいになりやすくなる。

    私の友人は、デキ婚して入社半年で辞めたけど、後がすごく大変そうだったよ。
    だって、いざとなったら正社員で働ける専業主婦と、いざとなってもパートでしか働けない専業主婦は、発言権が違うよ?

    昔と違って、便利家電や外注システムが整ってきたから、専業主婦の必要性って薄まってます。家事にかかる時間も減ってきてる。お金があれば代替可能。でも、お金を稼ぐ能力は、一度正社員を(しかも半年で)手放せばものすごーーーーく減って、挽回不可能なくらいになる。改めて看護師など学校に通って国家資格をとる覚悟でもない限り。

    男性も終身雇用じゃなくなったしね。

    思慮深く行動する方が最終的に幸せになれるよ。

    トピ内ID:5090137936

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    彼も同じ気持ちなのか

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    blank
    しまさん
    なんとなくですが、あなた1人の計画なんじゃないですか?

    彼は年上で社会人経験がある人ですか?それとも同級生とかで新卒で就職したんですか?

    トピ主さんは彼のそばで彼を支えるって言うけど、彼は支えて欲しいと思っているのかな?

    彼からしたら、会社を辞めて自分のところに来て、パートをする扶養家族が増えてしまうんですよね。

    私の会社にも新入社員がいますけど、正直自分のことで精一杯ですよ。
    お給料だって自分のために使ったり、貯金したりしたいし、新しい人間関係も増えてやりたいこともあるかもしれません。もちろん仕事も覚えることばかりでしょう。

    トピ主さんは彼を支えるって言うけど、彼は世帯主となるわけで、彼にその覚悟があるのかどうか私は疑問です。

    彼が今トピ主さんに来てほしいと望んでるとしたら、それはお母さんの交代要員じゃないですか?

    お互いに社会人経験をつんで本当の意味で大人になってから、人生のパートナーになるべきなんじゃないでしょうか?

    もしかしたら、トピ主さんは遠距離が単純に不安なだけなんじゃないの?

    トピ内ID:5200036835

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    まだ22歳位ですか?

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    🎶
    60代半ば
    大学卒業したばかりならその位の年齢ですよね?

    自分の人生の基礎も固まらない内に彼を支えるつもりなの?

    付き合ってたった一年にも満たないのに、随分な入れあげですね。

    彼のこれからの仕事の状況考えるとあなたが支えなければ生きていけない様な方なのでしょうか?

    一人で生きてもいけない様な人を伴侶に選んで大丈夫なのでしょうか?

    生き急ぎ過ぎと思います。

    あなたの人生の基礎を今は作る時期です。

    あなたも自立した人生を生きられる様にしてからでも遅くないでしょう。

    大人としての責任も果たさないまま、彼との生活に入っても後悔する確率高いと思います。

    男性に付いて行けばいいと思ってるあなたに驚きます。

    今はそんな時代でもないでしょう?

    それでもそうしたいなら、やってみたらいいですよ。

    失敗しても学べるものはあるでしょうから。

    トピ内ID:4277979483

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    やめたほうがいい。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    結婚する予定?とのことですが、親たちは賛成しているのですか?

    結婚は当然、二人の問題ですが「仕事を半年でやめる」に関しては常識的に考えて貴方の親が許すとも思えませんし、彼の親が喜んで迎えるとも思いません。

    彼を本気で支えたいなら、彼の家族にどう思われるか?は真剣に考えましょう。

    トピ内ID:7532153605

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    どう考えても動かない事がベスト

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    🙂
    おやじ
    ・5月に結婚するのに親に言ってない。
    ・彼の所に行く事も決めてない。
    ・半年で止める前提で入社。
    非常識を通り越して無茶苦茶です。

    断言します。
    その無茶苦茶を推し進めたら彼とは1年以内に破局します。

    こう云う時は大人の意見を聞きましょう。

    トピ内ID:3768150148

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    職場では大迷惑で顰蹙を買うでしょうね

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    🙂
    もうやめるの
    結婚が正式に決定なら、就職活動の時点で伝えなければ不誠実ですよ。
    その上で転勤できるか、このまま続けたいかなど相談、申告するべきで、半年で止める前提ならそもそも採用されてなかったでしょう。
    だから黙っていた、は余計姑息です。

    採用担当者、指導係とか気の毒だなぁ
    こういう人ってホント迷惑。

    それから、彼と結婚後の生活や金銭的な分担、将来の話はしてあるんでしょうか?
    両家の挨拶や新居の決定など、するべきことは沢山ありますが、一人の妄想で突っ走ってる印象です。
    結婚という形式だけに目がくらんでる幼い人でいてはこの先良くないです。

    トピ内ID:2115516681

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    遠距離恋愛

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    🙂
    Nyan
    たまに会うとすごく大事にしてくれて楽しいのでしょうね。
    だから仕事なんかやめて一緒に居たいと思うのはわかります。
    でも結婚したら毎日顔つき合わせて、不機嫌なときも体調悪いときもずっと一緒です。
    遠距離恋愛のデートみたいにお姫様みたいにこってりチヤホヤ大事にはしてもらえないと思います。
    それでもいいなら仕事やめて無一文の身体ひとつで結婚して彼に尽くすといいんじゃないかな。

    トピ内ID:2221802427

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    気をつけてね

    しおりをつける
    🐱
    南国のジージ
    もし彼が「専業主婦になってもいいよ」「専業主婦になってほしい」、そう言ったのであれば気をつけてね。
    私は還暦のお爺さんだけれど、昔からこう言う男は今でいうモラハラの男である可能性がかなり高く、そういうのをたくさん見てきているから。
    女性側に稼ぎがないというだけで、男はすべての主導権発言権は自分にあり、女性は自分に従うべきだという考えに陥りがちになるのです。金銭面もそう。
    そんな生活は必ず破綻し、女性は別れたいと思うんです。絶対ね。
    でも、専業主婦だった女性にまともな仕事なんてやってこない。正社員なんてまず就けないし、となるとパートアルバイトで生活することになるわけだけれど、それはそれは薄給だよ。
    同じ時間労働しているのに、正社員とはこんなにも待遇が違うのかと愕然とすると思う。
    しかも、新卒でも正社員になれる人は今や一部の人だけ。その正社員の座を捨ててしまったことへの後悔、ツケは必ずあなたにやってきます。

    彼を支えたい、子供のそばにいたい、働きたくない、そういう思いで女性は仕事を手放すけれど、老後に絶対に後悔するのです。
    仕事、お金は生きる上でただひとつ!その人自身の支えになるのですよ。裏切ることがない。
    この世の中で、どれだけの夫婦が一生添い遂げ続けて終えると思いますか?
    多分、半分もいないんじゃないかな。
    今は彼への想いでいっぱいなんだろうけれど、あと数年でそれも落ち着きます。
    そうなった時、仕事をやめてただついて行ったあなたには何も残ってないと思う。

    彼を支えるという以前に、まずは自分を大切にしてあげてね。

    トピ内ID:9447536212

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    考えてみた

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    pineapple
    ・退職について
    貴女はまだ一人前に仕事できていない状態=将来に向けて会社に貢献する気がないのなら給料泥棒と同義、です。本当に退職する気なら、9月と言わず、来月退職するぐらいのつもりで会社に退職願を出しましょう。今ならまだ引き継ぎもほとんどせず済みます。

    ・結婚について
    結婚についてきちんと彼とコンセンサスが取れていないという印象。
    具体的に、彼とはどのような約束をされているのですか?
    また、結婚後の生活について、彼と具体的にきちんと打合せされていますか?
    貴女の文を読む限り、彼の認識は置き去りにして、貴女が勝手に暴走しているように思えます。

    ・親への挨拶
    彼と貴女で結婚についてのコンセンサスがきっちりとれいているという事を親にきちんとわかってもらう為にも、彼から貴女の両親へ、貴女から彼の両親へ、挨拶は必要な行為です。
    仮に彼が貴女の親への挨拶を嫌がっているのであれば、彼は貴女の生活において責任を取りたくないという事でしょうね。

    ・貴女の再就職(いずれ行うことになる)
    最初の会社を結婚を理由に半年以内で辞めるような、無責任かつ計画性無い人を、私なら雇いたくないですね。
    彼との結婚生活の中でかなり勉強して、余程の技量や専門知識を習得する必要があると思いますが、そのための費用と時間は彼に負担してもらう必要があるわけです。彼にはその認識はあるんですかね?

    トピ内ID:8216648525

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    早いほうが良い

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    🙂
    div
    結婚を最優先で考えるべきです。あなたの代わりはすぐに手配しなければいけないので職場にはできるだけ早く言ってあげてください。職場には迷惑かけるかもしれませんが、早ければ早いほど対応負担が減ります。
    まずは自分の人生の優先順位を考えましょう。

    トピ内ID:6669823835

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    そりゃ悲しむね

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    🎶
    アイボリー
    4月も残り一週間だけど、トピ主さんは思いとどまったのかな?

    皆さんの書き込みにもみられる通り、バブル期前後には、新卒が入社直後に異性関係のことを理由に退職するという話はちょくちょく合ったのだけど、
    時代が変わった令和の時代になってもまだあるようですね。

    親世代となり、こういう話を聞くとゾッとします。
    いくつかの景気の変動を乗り越え、娘を育て上げ、高いお金をかけて教育し、大学まで行かせた娘が、やっと社会デビューを果たしたと思ったら、男性を追いかけて、見知らぬ土地へ行ってしまうだなんて…。

    ご両親は悲しむ姿が思い浮かびます。

    そしてご両親の脳裏には、娘が誰も頼る人が居なく、手に職もなく食うに困る困窮した生活を送る姿も思い浮かぶのではないかな?

    トピ内ID:1992904930

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    彼よりも貴女自身の問題かな

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    cloud
    人生の中で貴女がどうありたいかじゃないの?

    男の人なんて案外妻が夫の為に色々腐心してるなんて、考えて生きてませんからね。

    後で振り返って詰まらない女性にならないようであれば、好きにしたら良いのだと思います。

    会社なんて貴女一人がかけても派遣なりで、幾らでも埋め合わせ出来ますからね。

    トピ内ID:4004145075

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    質問

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    blank
    れーこ
    大学卒のようですが、学費は全額親が払い済みですか? それとも奨学金ですか? またその彼氏も奨学金返済を抱えて居ませんか?

    国立大学でも4年間でトータル三百万、私立なら倍近くの金額をかけて勉強したのに就職した月に「半年後の退職」考えるのならば、学費を出した親の意向の方が会社がどう考えるかよりも重要ですよ。
    まして奨学金返済があるならば、「彼を支える」為にも全額自分で返済し、彼の奨学金も代わりに払うくらいの覚悟が無いと。向こうの親にも嫌がられますよ。

    トピ内ID:2145687033

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    彼の意見は?

    しおりをつける
    🙂
    仕事嫌になったの?
    >彼の仕事の収入があるため、私はパートをしようと思っています。

    なぜ彼の収入で主がちゃっかりごはんを食べることが確定してるのかすごく疑問なんだけど。
    彼女の収入があるので僕はパートしようと思います。って言って彼が主のところに転がり込んで来たらどうですかね?

    一点注意事項で、
    「パートでもいいよ」
    そう彼が言ってるなら気をつけて。
    優しさでそう言ってると思いますか?

    俺より稼がれても面白くないし家事も丸投げはしにくいな。
    でも家事ごときのために無収入の奥さんを養うのもバカバカしいから嫌だな。
    そーだ、パートでもさせて家にお金入れさせて家事も全部させればいいや。
    俺って天才~

    ↑これが本音の可能性が高いです。

    トピ内ID:5552415589

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    あなたの人生ですしね

    しおりをつける
    🐤
    ピカ
    >>家族にも反対されるのは重々承知しています。

    彼との間で結婚の話しが出ているだけで、まだ両家の親には結婚の挨拶をしていないって事ですか?
    彼と結婚を前提に同棲するって事なんでしょうか?
    だとしたら、ご家族は反対なさるでしょうね。

    でも、確かに就職半年で退職する事は企業にしたら大迷惑ですが、あなたの人生です。あなたの思うようにしたら良いと思います。
    自分で決めた事なら、後悔もしないでしょう?

    ただ、すでに退社する事が決まっているのなら、面談を待たずにすぐに職場に話すのが大人としての最低限の礼儀だと思います。
    お試し期間という事ですし、すぐに退職する事になるかもしれませんよ。

    >>これを読んでどう思われますか?

    はるか昔、私が希望の企業に就職した時、後から知ったのですが、何人かの母校の先輩方のご活躍のおかげで、同校出身の私は入社試験の際に優遇されていた事を知りました。だから、あなたの職場の人事では、あなたの出身校のイメージはすこぶる悪くなるなぁ、後輩の方はお気の毒と思いました。

    まぁ、あなたには関係のない事でしょうが・・・。

    トピ内ID:2990128536

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