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    出産準備にお金を出さない旦那について

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    🙂
    モンステラ
    子供
    目に止めていただきありがとうございます。

    現在妊娠9か月に入り来月出産予定です。初産で不安もたくさん。マイナートラブルなどで体力的にも精神的にも不安定の中、ベビー用品を私がすべて準備しており、一銭もださない夫への不満がたまり、怒りが収まらずストレス倍増の日々です。買い物にも同行しません。
    一銭も出さないくせに、赤ちゃんの顔を見ようなんて腹が立ちます。

    皆さんはベビー用品の費用負担はどうしましたか?

    私は結婚3年目、30代後半で正社員、現在産休中。自分の貯金から出せはしますが、全部自分で負担することにイライラして旦那とも話合いました。

    旦那は「何を買えばいいか分からないから、私がまず買って半分出す」と。でも実際、〇万円かかったから出してというと、「給料入ってからね」となり、そのまま私が言うまで無視です。言うと不機嫌になり、うやむやにされ、常に支払い待ち状態です。

    旦那はお金がないわけではなく、よく言えば堅実、悪く言えばケチというか、自分のお金を使うのが嫌なのか、現在所有している車も、「子供が生まれたらお金かかるから、車の維持費が負担だから売却(廃車)にする」と言い出しています。
    →子供が出来たら余計車が必要だと言っても聞く耳を持ちません。(私が免許が無く普段車を使用しないので車の件は強く言えません、、)

    何がそんなに不安なのか、世帯収入は2人で1000万以上ありますし、貧困ではないです。家計負担も旦那ではなく、2人で折半です。

    出産後も私が負担すると思うと離婚もよぎります。育休で給料減額、お金減るからと言っても「出せる分は出す」と頼りない返事(大丈夫だよ、とか全部出すよとは絶対言わない)そのくせ、亭主関白気取りな気質もあり、本当にイライラします。

    今後も話し合いしかないと思いますが、皆さんならどう対応するか、教えていただけたらと思います!宜しくお願いします!

    トピ内ID:4502414145

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    理解できるが、おかしくはない

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    🙂
    アトモスフィア
    どちらがどれだけ負担するかは明確な基準はなく、負担できる方がするという程度だと思います。
    妻の稼ぎはもっぱら妻の小遣いや貯蓄に充てられるという家庭は実際多いと思います。
    ですから夫婦同じくらいの稼ぎであっても妻の支出が夫より多いからと言ってすぐに夫が悪い、とはならないのです。
    家計全般で妻の負担限界を超えたとか夫の負担があまりにも少ないとなれば経済DVなどの指摘はされるものの、このトピのケースにおいては直ちにそう言える状況ではないのだと思います。

    トピ内ID:2329626101

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    お子様のためのお財布を。

    しおりをつける
    💡
    ヒラメ筋
    出産準備のための、基金と言うか、お財布を用意します。

    それで、出産準備を賄って、余れば子どもの将来の教育のための貯金に回します。

    離婚がよぎるなら、離婚前提で、きちんと交渉してはいかがですか?

    家計が二人で折半なら、今後、お子様にかかる費用をどうするかという問題が発生すると思います。

    お子様が生まれるための費用を折半する気がないなら、離婚して一人で育てた方が良くないですか?養育費を支払ってもらう方が良いような気がしますよ。

    たぶん、主様の交渉が、甘いんだと思います。夫が不機嫌になるとかで、交渉を中途半場にしていませんか?

    後払いなんて、ナンセンスです。先にお子様のためのお財布を作りましょう。

    トピ内ID:1766997430

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    諦めます。

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    🙂
    ハシビロコウ
    夫さん、子供を持つことに対して積極的ではなかったのでしょうね。家庭を作ることからして興味が無さそう。
    子供の父親という肩書きだけを事実にして、精神衛生上
    あとは期待しない。割といらっしゃると思います。このようなご家庭。

    トピ内ID:3806422815

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    マイナス

    しおりをつける
    🙂
    多いよね
    彼の金銭感覚は、結婚前にわかっていたはずだと思いますよ。
    でも、あなたは自分も働いて稼ぎがあるから、とか貯金があるからとか、財布は別だからなどということで自分を納得させて結婚したんじゃないかと思います。

    結婚に対して、プラスマイナスを考えると、家賃や光熱費などの生活費は1人で暮らすよりも割安感があると思います。
    でも、妊娠出産子育てに関しては、ご主人は、あなたの事、と思っています。
    検診費用や出産費用は出してくれるのですか?
    あなたが検査を受け、出産するのだから、男の自分は関係ないと思っていませんか?
    もしそんな風に思っているなら、ましてやまだ見たこともない子供の品物など、自分とは全くと言っていいほど関係ない出費と思っているかもしれませんよ。
    そこを出せ、と言われたら、彼にとってはマイナスイメージなんでしょう。

    結婚、子育ての根本がわかっていない人なのだと思います。
    話し合っても、多分平行線の可能性が高いと思います。
    自分のお金は自分だけで使うという意識は、なかなか簡単に手放せるものではありません。
    結婚に向かない男性と、結婚してしまった、ということだと思います。

    トピ内ID:8202808967

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    夫婦の子供でしたから家計から出していました。

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    🙂
    エス
     私達は「自分達」の子供についての出費は全て家計からでした。
     妻は専業主婦でしたから実質的に私の収入からですが、取り決めているお小遣い以外は夫婦のお金ですから、私名義の口座からお金を下ろして使っていました。

     それに対してトピ主様は随分と複雑なことをしていますね。
     俗にいう別財布。「負担するお金を取り決めて他は全て個人のお金~」というルールなのでしょうか? それならば取決めていた以外の出費は毎回交渉をしなくてはいけません。同意が得られない場合は、必要だと思う人が自分の財布から出費をするしかありません。

     例えば自動車について・・ 彼は不要だと思っているのですから、あなたが出資をするしかありませんよ。「貧困ではないです・・」なのですよね。それともご主人に頼っている生活ですか?

    「一銭も出さないくせに、赤ちゃんの顔を見ようなんて腹が立ちます・・」

     それ以前に気になるのはこの心理です。
     赤ちゃんはあなたの「私物」なのですか?

     私達は「夫婦の子供」という気持ちが前提にあったので、家計からの出費が当たり前でした。しかし私物という感覚があるのであれば、別財布夫婦の私物への出費は個人の財布から出すべきですよ。ご主人はそう感じとっていると思いますよ。

     女性はお腹の中の子供の存在を感じ取れるので妊娠中から母親になれますが、男が父親だと自覚出来るのは子供の姿を見てからです。それでも理屈で父親となろうとしていますが、母親が子供を私物化していればその心は育ちません。
     まして男は、本当に自分の子なのかを知る術もありません。「夫婦の子」なのか「あなたの子」なのかは、あなたの態度で感じ取るしかありません。

     ご主人にも課題がありますが、あなたの心にも問題がありますよ。

    トピ内ID:3566350367

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    補足です!(トピ主です!)

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    🙂
    モンステラ
    少し補足しますと、子供を授かった時には、旦那は感動で泣くくらい喜んでくれまして、名前や習い事をどうするか、など日々楽しそうに考えています。CMで小さい頃から振り返り娘が結婚、のようなものを見ると、想像して涙目になっています(赤ちゃんは女の子なので)
    子供が出来ることはとても喜んでおり、家事全般も率先してやってくれるので、基本良い旦那なんですよね、、ただお金を出さない、、という。

    我が家はマイホーム購入済で、ローンと光熱費は旦那負担、食費や日用品、娯楽費、家電などの購入は私が負担、お小遣いではなく、それぞれ家族貯金として決まった額を出し、あとはそれぞれ自由、という感じです。
    (10万以上は手元に残るはずなんですよね)


    旦那は無趣味なので、特に大きくお金が係るものもないし..
    独身時代からの価値観が変わらないのでしょうか。家族のために使って、というしかないですよね。。。

    トピ内ID:4502414145

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    我が家もそうです!

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    なんとなく我が家と似ていて共感出来るのでレスします。

    私はトピ主さん側で、主人と同じくらい稼ぎがあるので、必要なもの以外は家計は別財布です。

    子供は2人いて、1人は生まれたばかりですが、やはり準備(費用)は私が全て負担してもやもやしてました。
    (なんとなく、義母に愚痴ったらお祝い金として10万円貰ってしまいましたが。。笑)

    私の旦那は、将来子供のため、自分たちの老後のためとお金を節約するのが趣味?のようなもので、2人でも貯金していますが、その他にも、貯金をしているようです。

    別の方もおっしゃっているように、うちの旦那も「必要だと思う方が買えばいい」という考えです。
    分からなくもないですが、2人に関することはいつも折半なら今回も半分出してよって感じですよね。

    うちは言えば出してくれるようになりましたが、育休中は本当に自分の収入が減るので、好きなものも買えないしストレスになったし、本当に出産って女側だけが損をするな~と思ったりしたこともあります。

    生活費など出してくれるなら、離婚の判断は早いかもしれないので、よく話し合うことをお勧めします!うちは話し合いの結果、基本ベースは、子供の費用は育休中は主人が、私が復帰したら私が(保育園だいとか)大きい費用は折半ということで落ち着きました。
    別財布家計なら、やはり都度相談するしかないですかね。

    主様も収入があるみたいですし、私と同じで、金銭的にも自立した方とお見受けしましたので、自由に使えるお金も確保しつつ、子供の費用がどうしても追加されるので、家計の内訳をご主人と相談するといいと思いますよ!


    コロナで大変だと思いますが、無事に元気なあかちゃん産んでくださいね!

    トピ内ID:5707305308

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    同じく!

    しおりをつける
    🙂
    えーつ
    我が家も主人は最初は子供用品を一切自分で買わず、出産にかかる費用も全て私が出しました。

    何を買えばいいか分からない、と言われたので最初は全て私が用意しました。
    産後、オムツは購入時に写真を撮り、それを見せて「薬局でこれ買ってきて!」と。ベビーソープ等も全てスクショして、主人に送りました。これでもう、何を買えばいいか分からないとは言わせません笑
    というか、産後はなかなか外出が出来ないので、通販か主人に任せるしかないと思います。

    服も最初はお下がりや通販で済ませました。すぐにサイズアウトしてしまいますが、50センチの新生児服しか用意はしませんでした。
    産後、主人がいる時に「今日もママが選んだ服~!可愛い!」「パパが選んだ服着たいよね~?」と言い続けてると、主人が服を買いたいと言い出しましたよ。一緒に買いに行って、私が口を出したのはサイズだけ。正直私の趣味ではなかったですが、主人が選んだ服を着せると喜んで写真も沢山撮り出したし、また次のサイズも買いたいと言い出して、今では私の趣味丸出しの服と旦那の趣味の服の2パターンあります笑

    ともかく、消耗品は全部スクショやネットで調べたURL、購入時の詰め替えパックの写真とかを送りつけて買いに行ってもらうべきです!特に、私は出産中の出血やら会陰切開やらで体調不良が長続きしたので...
    貴方しか頼れないの!と持ち上げて子供と一緒に主人も育てました。

    産前は特にイライラしたり、産後の不安が大きいですよね。
    頑張ってください!!

    トピ内ID:6025068838

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    家族貯金から貰えば?

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    🙂
    どんぐり
    家族のために貯めたお金だからここからトピ主が負担した費用の半分を引き出せばよいのでは?
    今後も夫が家族の費用を後払いすると言って中々支払わなければそこから下ろせばいいような気がします
    それが嫌というなら何のために家族貯金という名目で貯めているか聞いてみないとね
    我が家は夫婦同額稼ぎ、生活費は全て夫負担、妻の稼ぎは全額トピ家でいうところの家族貯金なので出産費用は妻口座から引き出すことも何ら抵抗は無いですね

    トピ内ID:2970643840

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    破綻しますよ。

    しおりをつける
    🐧
    人生後半が面白い
     旦那はちゃんとローンと光熱費は払っているでしょ。そのほかがトピ主さんですよね。今も分担はまだ決まってなさそうだし。言われたので次の給料からは、当然の話です。旦那さんの行動に、特に問題ありませんし、ケチと言われる筋合いも無さそうです。トピ主さんが勝手に話を大きくしているだけに見えますよ。
     よくある話ですが、世帯収入1000万は貧困ではないけれど、ボーダーラインです。二人暮らしで共有物に少しメリットはありますが、安心感から無駄遣いなどが多くなると聞きます。お互い10万は余るなら、家計費として別途貯めることは必要です。
     なお、今後トピ主さんがいくら払っていくのか一言も書いてないのですが、そういったところがお互い様ですよ。まさか、夫の方が少し給料高いからその分を供出させればいいなんて、虫のいいことを考えているんじゃないですよね(笑)。

    トピ内ID:3887862519

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    親を巻き込む

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    🙂
    おばちゃん
    親の世代ならあり得ないです。情けない男。
    両方の親と六人で話し合うことがだいじです。
    父親の自覚はないのかな?

    トピ内ID:8262061764

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    つー
    追加のレスを読んだら、家族貯金があると書いてありますね。
    そこから出せば解決じゃないですか?

    トピ内ID:1415977150

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    家計をどうするか相談してください

    しおりをつける
    🎶
    せっせ
    共働きだと、ずるずるルールがないまま進んでしまいますよね…。

    産休育休に入ればトピ主さんに入ってくるお金も激減です。それでは破綻してしまうので、至急相談した方がいいと思います。

    我が家は、夫の口座を使ってやりくりをして、私名義の口座、私の給料が入ってくるものは貯金と決めています。

    ひと月の必要経費を計算して、夫の口座から貯金用に天引きもしています。ご主人の口座紐付きのクレジットカードを家族カードにして、トピ主さんがお子さんの出産費用など生活用品代なども払えるのが便利ですよ。

    大至急、相談しないと、トピ主さんの口座が気づくとだいぶ減っているという事態にもなりかねません。

    一度しっかりと相談して、産休を機に、お財布を握るのがおすすめです♪

    トピ内ID:5642130373

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    二人合算で年収一千万あって

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    二人で合算して年収一千万あって、赤ちゃんのものが出せないというのは、おかしくないですか。あなたが払ったって、凄い額じゃないです。
    産婦人科の費用でも、大学病院でも高級産婦人科でも、自由自在でしょう。
    いざとなったら、お金で身を守れます。またあなたが身銭を切らないとならない場面ですね。
    ベビー用品は、産後の体で、いろいろ苦労するから、実家の親を頼って、あとでたんまりお礼するから、買いそろえて頂戴でもいいんですよ。
    私は家計費から出していた部分以外、初期費用は実家の親が準備しました。
    親は、近所の皆さんから、ベビー用品のお古をたんまりいただいてくれました。ベビーカーなんかは、兄が五万ぐらいで、最新のを買ってくれました。
    車は、赤ちゃんを移動させるのに必要だから、なくさないほうがいいです。

    主人も、中古車だけれど、車だけは準備してくれましたね。そのころは、ベビーキャリー程度で移動でしたが、神奈川の実家から北関東まで、載せてくれました。

    トピ内ID:5925035443

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    家族貯金?

    しおりをつける
    🙂
    ラテらて
    「家族貯金」があるなら、そこから出せばいいのでは?
    こういう時のための貯金ではないの?

    トピ内ID:6032196992

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      車を処分するのは賛成

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      都市部に住んでいたら車は必要ないかも。
      赤ちゃんがいるとチャイルドシートだの、ベビーカーも乗せられる「ファミリーカー」に買い換えたくなったり、
      「無駄な」お出かけしたくなるものです。遠くの公園へドライブとか。

      ご自身が免許がないので強く言えないのを知ってこその発言でしょうね。
      タクシーで検診に行ったり雨の日の買い物もしなくては。

      それは今まで「甘えていた」部分だと思います。
      運転するのは夫だから私は免許は必要ない、と取らなかった。
      今までいくらでも取得のチャンスはあったのに。
      (ご主人が危険だからと取得を反対されたかもしれませんが)

      今はカーシェアリングを利用する人が増えてます。

      子供が出来たら余計必要、と思うなら自分が免許を取り、自分がカーシェアリングを利用して、その代金を家族用貯金から
      「子供の(例えば)病院だから、医療費」として出せばいいんです。
      「交通費」でもいいけど。

      私は車を手放すのは賛成します。
      車検、ガソリン代、保険、自動車税などが浮きますよ。

      もし、お友達の車に同乗することがあれば半額のガソリン代、駐車料金は払いましょうね。
      これは「交際費」になるでしょう。

      トピ内ID:7178473962

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      今しっかりしないと後々大変なことになりますよ

      しおりをつける
      🐱
      ニャンコ
      妹の夫に似ています。亭主関白だけどケチ。夫婦別財布。

      妹の息子が受験の時、学費は俺が出すからとか合格したら好きなPC買ってやるからとか散々言ってたのに、いざ合格して授業料振り込む段階で今資産がほとんど株で現金がないんだよね、だから払っておいてとしらばっくれる。

      で、結局妹が払うことに。払っちゃう妹も妹だけどさ。
      ムカつく夫を横目に仕事に邁進してたら妹はそういうタイプでもないのに一部上場のめっちゃキャリアウーマンになった。同じ会社だった夫は先にドロップアウト。

      本当ね、こういう男は口と理屈だけ達者でケチです。
      この話をうちの夫にしたら一言、ダメだな、、、男がみてもそう思うらしいです。家族に金をかけない授業料さえ払わない、家事もできない亭主関白、30年以上の学歴が唯一のプライド、離婚しちゃえばいいのに。

      というより妹は計画中。子供達も妹の苦労を知ってて離婚賛成。
      十何年後こうならないようにしっかりと今話し合ってね。先送りはだめよ。

      トピ内ID:3150508254

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      うちにちょっと似てるけど

      しおりをつける
      blank
      匿名
      うちにちょっと似てるけど、違うのはうちの夫はお金がない!涙
      夫は物欲が強く、欲しいものはカードでポンポンと買ってしまい、借金こそないものの自転車操業を繰り返しています。

      我が家も結婚4年目、3年目の時に子供が産まれその時私は30代半ば。
      夫はベビーカーや抱っこ紐など自分も使う可能性があるものは一緒に見に行って自分の意見を色々言ってましたが(こだわり強い男です)、お金払ったのはオール私です。病院の健診代や入院費も全部私。
      出産費用は出産一時金などと相殺して、実費10万円ほどかかりましたのでそれは最終的には家計の貯金から出し、ベビーグッズなどは頂いた出産祝いの現金分などから出し、内祝いなどもそこから出しました。(私の親が10万出してくれてました)

      うちの夫は入ったら入った分だけ使ってしまうタイプで給料が激安なわけではないのですが、常にお金がないので私がいつも立て替えて払い、借金帳簿をつけてます。家や車も最近買ったので積もり積もって300万!払えるのか?と怪しんでいますが月1~2万でも細々返してもらっています。
      ちなみにローンも水光熱費も毎月全て私が出し、夫からは夫婦の貯金分も含めた決まった金額を毎月徴収してます。
      必ず少し余りが出るようになってますので、その余りを私の借金返済に充てます。

      他の方も色々書かれているように、家計用の貯金から出すか、子供用に別でお財布作った方がいいと思います。男性は子育てに必要なものがなかなかイメージや理解することが出来ず、特にケチな人ほど子供のものはなんでも無駄なものに見えてしまう傾向があると思います。
      説得は難しいかもしれませんが、一度きちんとお話し合いをして子供用の別財布を作る方がいいんじゃないかなぁと思います。
      リサイクル品やおさがりでもいいですが、初めての赤ちゃんだから色々揃えてワクワクしたいですよね。頑張ってください!

      トピ内ID:3743968037

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      え!?2人の子供なのに??

      しおりをつける
      🐷
      りょちみ
      それは驚きですね。
      まず2人で話し合って、それでもお金を出し渋るなら義両親と実家の親に伝えるよ?と言い。

      それでも出さないなら本当に両家呼び出して話し合い。
      旦那様が子供に関するお金を出さないなら義理実家には孫は会わせません。と伝えてみては??

      そもそもお腹を痛めて産むのは女です。出産のお金は全額旦那様が払ってもまだ足りないぐらいだと思いますが??

      トピ内ID:5009859393

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      トピ主甘え過ぎ

      しおりをつける
      🙂
      あかい
      トピ主は自分が、全部出すよとは絶対言わないのに夫には求めるのですか。「出せる分は出す」状態のトピ主が夫が同じ事を言って頼りなく思うのならば自身も頼りないと思うべきです。

      あと、車の運転だって免許を取得したらいいだけではないですか。人に頼る癖がついていますよ。

      トピ内ID:1295242487

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      レスします

      しおりをつける
      ゆかたん
      補足前はご主人、ひどいなと思っていましたが、ローンと光熱費という大物を支出しているのですね。
      ならばやはり、トピ主が赤ちゃん用品を支出するのが良いのではないかなあ。
      だって、大物以外の支出の度合いってある程度、トピ主の裁量で調整できるでしょ。
      ご主人のこと、むしろ可哀想に思えてきてしまいました。
      何なら、トピ主さんが大物を支出しますか。
      まあほら、これから二馬力夫婦はもっともっと増えていくから、トピ主夫婦のやり方はフェアだと思いますよ。

      トピ内ID:3691838590

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      なぜ都度もらうの?

      しおりをつける
      🙂
      かな
      一銭も出さないのではなくて、
      お金頂戴のやり方がおかしいのでは??

      家族貯金や家計費あるなら、
      まずはそこから出す

      家族貯金や家計費を赤ちゃん費用増やすために話し合いです
      実際に家族貯金足りないんですか

      かかったときに各自出し合うより、これまでより多くかかるから、毎月の予算を多めにしとくか、毎月の予算は毎月かかるもの程度にして、予備費や貯金多めにしておいて、毎月かからないものは、そこから出すとか

      産休育休、手取り減りますが、そこまで大きく変わりませんよね
      上限引っかかって稼いでるなら、そこそこ差額あるかな
      育休早めに切り上げて半分の期間は
      夫が育休とれば不公平ないのでは?

      もともとご主人ときっちり折半してるとか、
      払うと残らないので無ければ、
      減るから多めに、って、イマイチぴんと来ません
      出せる分は出す、って当たり前ですよね

      あなたの個人貯金多く残すために??
      と取られかねません

      車は不要ですよ
      維持費だけでいくらか聞いてみたら??
      赤ちゃんいたら困ったらタクシー

      夜間にタクシーどの会社も来ないとか
      カーシェアも全く無いとか
      そんな地域ならどうしようか話す意味はあるかも

      トピ内ID:6726789657

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      家族貯金使いなよ

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      家族のための共同予算なんだから
      使えばいいじゃん。

      光熱費が増えて支出が増えるのは旦那さんだけど?

      トピ内ID:7319064315

      閉じる× 閉じる×

      旦那さんの考えが理解できない

      しおりをつける
      🙂
      なら
      お金をどうするか?という問題よりも、旦那さんがちゃんと家族のことを考えられていないように思われることが問題だと感じます。
      別に夫婦どちらが負担してもいいと思いますが、払うといったのに払わないとか、結局旦那さんが払わなかった分は家族の貯金になるわけでもなく、個人の貯金になるだけなんですよね??
      まずどうするかという前に旦那さんがどういうつもりでそのような行動をしているのか聞いた方がいいかも。

      トピ内ID:27ff8f3ca8f4cc41

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      妊娠・出産費用は全額旦那持ち

      しおりをつける
      🙂
      まつり
      私は妊娠・出産については女性が身体的な負担をすべて請け負うため、せめてお金は男性が出すべきだと考えています。
      検診、入院費用などはもちろん、マタニティウェアや下着など、妊娠中に必要な物の代金もすべて請求しています。
      だってそれくらいしか男性はできることが無いんですから。
      当然払うべきだと思ってます。
      出産後のベビー用品は折半しています。
      お金出さないなら離婚も考えるくらい言ってもいいと思います。

      トピ内ID:156e88b89e97f1a5

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