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    親から「捨てられた」と言われ続けると心が病んでしまう

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    🐤
    コーラル
    ひと
    よろしくお願いいたします。

    何十年も昔に離婚した両親が未だ互いの悪口を子供に聞かせる事について、ご相談です。

    口を開けば恨み節満載の両親に疲れています。
    悪口にレベルをつける事ではありませんが内容は相当酷く、私自身、精神的に滅入ってしまった過去もあります。

    止めて欲しい旨を伝え一時的に閉口するものの、また日が経つと同じ事を言い出し悪口だけではなく、接点を取る事に対して非常に怒りだします。
    その上、接点があるのが判ると、私だけでなく夫にも敵意を現し排除したりします。

    本人達は何かしら不満があり別れ、今では他人です。
    しかし、子供はいつまでも繋がりがありますし、繋がりたいと思うのが人情でもあると思います。
    それに別れたのは20歳の頃です。

    今更「捨てた」だの「いらないと言った」だの、鬼の形相で言われても私自身が捨てられたと思っていないので、反対に何十年も何度も何度も言う姿を見ていて言ってる本人の方が、私をいらなかったんじゃないか?とさえ感じてきます。

    両親もお互い再婚し、家庭を持ち子供もいます。
    未だに別れた相手の子供を捕まえ、不満をぶち撒ける、その精神構造が理解できません。

    こちらは、たまに会った両親と楽しい話をしたい、ただただ純粋な気持ちしかないのに、会えば昔を思い出し悪口、人格否定、強制をしてくる事に甚だ疑問を感じています。
    この人達は自分の面子が1番大切で、恨み辛みに支配されており、子の心情の配慮まで考えられない自己中心的な人物なのだと感じています。

    それでも、お互いに怒りを持つ感情も理解できますので同情はします。

    今はこういうのを「毒親」と括り縁を切るという方法もあるようですが、それをしたからと言って、自己肯定感が高まる訳でもなく...。
    上手に距離を保ちつつ、老後を見送ってあげた方が自身の成長にも繋がるような気がしています。

    でも辛いです。

    トピ内ID:2766434711

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    考え方を変えてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    トピ主は優しいですね。

    こう考えたらどうですか?
    両親はトピ主に会うと昔の辛い出来事を思い出してしまって感情のコントロールができなくなってしまう。
    それって可哀想では無いですか?
    だから両親のために距離を置いて上げたらどうですか?

    縁を切るのではなくてただ距離を置くのです。
    会う頻度を減らす、話す頻度を減らすのです。

    トピ主のせいでは決してないけれど、トピ主と接点を持つことをきっかけにどうしても離婚相手への昔の憎しみの感情を思い出してしまう。
    親もどうしようも無いんだと思いますよ。
    そして年を取ればとるほどもっと感情のコントロールは難しくなるでしょう。
    両親に穏やかな老後を送って欲しいと思いませんか?
    距離を置くことは両親にとっても良い事なんだと思います。

    >老後を見送ってあげた方が自身の成長にも繋がるような気がしています。

    なぜ成長したいんですか?

    トピ主は優しくて親思いだと思いますが、自分に対してももっと優しくなれませんか。
    自分の辛さを抑えて自分をいじめることが成長とは違うと思いますよ。

    どうしても親と会い続けるなら毎回その都度言い返して自分の気持ちをちゃんと伝えましょう。
    私なら
    「私からみたらあなただって加害者!自分が被害者みたいなこと言わないで!それを子供の私に言ってこないで!」ぐらい言いますよ。
    もっと自分の心の声に耳を傾けて労わってください。
    決してサンドバッグになってはいけませんよ。

    トピ内ID:1462800278

    ...本文を表示

    いや物理的に離れたほうがいいとも思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >今はこういうのを「毒親」と括り縁を切るという方法もあるようですが、それをしたからと言って、自己肯定感が高まる訳でもなく

    そんなことはありませんよ。
    高まるわけじゃないかもしれませんが、心を削られることがなくなれば、自然と高まりますよ

    >上手に距離を保ちつつ、老後を見送ってあげた方が自身の成長にも繋がるような気がしています。

    少なくとも今上手な距離になっていないという事です。
    老後の手助けをしたいと思うならなおの事、今元気な時は物理的に距離を取りましょう。

    縁を切る必要はありません。
    とぴ主さんが心を削られない距離をちゃんと取りましょう
    無理に合わなくてもいいんですよ
    愚痴が始まったら即その場を離れるとかね

    確かに愚痴や悪口を言う親に問題があるのでしょうが
    ついあなたに言いたくなるそういう場をとぴ主さんがあえて用意してしまっている
    あなたに会えばどうしても元夫婦時代を思い出してします。
    つまり、愚痴を言う機会を作ってしまっているという事です

    トピ内ID:5071507478

    ...本文を表示

    自分を助けられない人。

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    「今はこういうのを毒親と括り縁を切るという方法もある」、そうですよそれで救われた人がどれだけいるか。

    でもあなたはそれをすることで自己肯定感が高まるわけじゃない、と言い切っている。
    何故そう決めつけるんですか?やってもいないのに。

    散々嫌な思いをしご主人にまで被害が及んでいてもまだその相手と「上手に距離を保ちたい」と縋りつく。
    これはもう我慢強いを超えて自ら苦行を行っているとしか思えないですけどね、自分で自分を守れないんですね。

    自分を傷つけ続けていながらまだ「自身の成長につながる」方が大事ですか?
    結局は人目が気になり自分さえ我慢すれば、って事ではないですか?

    相手が誰であっても自分を傷つける人や場所からは離れる。
    こんなシンプルなことも出来ないなら辛くても歯をくいしばって耐えるしかない、あなたがそれでいいなら仕方ないですけど。

    トピ内ID:9237522527

    ...本文を表示

    整理しましょう

    しおりをつける
    blank
    山田
    成人してからの親の離婚の場合でも、一方と会うときは、他方の話を一切もちださない事ですよ。
    今となってはみんな楽しく、なんて幻想を未だに持ってるのはトピ主さんだけです。
    現実を受け止めてください。

    >今はこういうのを「毒親」と括り縁を切るという方法もあるようですが、それをしたからと言って、自己肯定感が高まる訳でもなく...。

    今は、というより、合わない親と縁を切るというのは、昔からあります。
    そんなのは風潮でもなんでもなく、縁を切らざるを得ない人は切ってます。
    あと、自己肯定感って、誰の事ですか?
    親と縁を切る事と、自己肯定感は何の関係もないと思います。
    色々と、頭の中がごちゃごちゃしてるようですが、大人になってからの親の離婚なんだし、少し自分の事と親の事を分けて、冷静に整理してみたらよいと思います。

    トピ内ID:9333090090

    ...本文を表示

    親は変わりませんよ

    しおりをつける
    blank
    気持ちはわかるけど
    絶対変わらないとまでは言わないけど、
    内省とか反省ということをこれまで
    したことが皆無に見えたらそういう人は
    まず変わりません。

    そしてあなたは縁を切るまではしたく
    ないご様子。それはそれで心情は理解
    できますが、いつか親御さんがあなたの
    気持ちをわかってくれてあなたが望む
    ような親御さんになってくれると期待
    してもそれは無理だと思います。

    いつまでも変わらないご両親と、
    変わらないことを受け入れられず
    実現しない夢を見続けてそれが
    かなわないことを愚痴るあなたも
    「変われない」という意味では同じです。

    ご両親はこの先も変わらない。
    でも縁は切りたくない。

    このふたつを両立させるために
    必要なことはなにか?を考えたら
    よいのではと思います。
    ご自分がどこまで頑張れるかも
    冷静に考えたらよいと思います。

    トピ内ID:5438799665

    ...本文を表示

    トピ主です(続き)

    しおりをつける
    🐤
    コーラル
    若い時分の頃は、両親に会うにも互いから怒られたり嫌味を言われたりするのも
    全て吸収してしまい、いつしか両親の問題であるのに、自分が悪いのか?と思ったり、隠れて会うようにしたり、会っていた事がバレた時には私の事を人格否定までして罵ってきました。

    結果、心は荒みました。

    それから時を経て、物事を分けて考えれるようになりましたが、変わらない親の姿を見て、歳を重ねた今になっても「相手が悪い」の一点張りの姿を見ていると、残念であり情けなくもあり、いつまでも同じ事を延々と言っている姿を見て、私は自分の心を守るため、どうしたら良いかと考えるようになりました。

    よく人は変わらない、だから自分が変わる事、という話があります。
    正しく、そうだよねと納得しているのですが、頭で理解しつつも心は揺れます。

    こういう人とは、付き合わなければ良いとも考えました。

    ただ果たして、そうする事が一番の解決法か?と自分に問うた時、答えはNOでした。私も同じ人間になりたくないし、長い目で見た時、後悔したくない方法を選んでいきたいのです。

    年齢を重ねていった時、その人の本質が浮き彫りになる時があります。
    残念ながら、醜い部分が更に目立つようになり、その状況を見ながら私は反面教師にしている部分があります。
    そこを反面教師にしていないと、同じ人間になってしまう気がするからです。

    ですから「こういう人とは付き合わない、関わらない」そんなに簡単に人を斬る事ができずいます。
    自分にも返ってきそうで。

    それでも、むしゃくしゃはするので、心の鎮め方を教えて頂きたく、皆様にご教授いただきたいと投稿させていただきました。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2766434711

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    病む前に距離を取るのもありですよ。

    しおりをつける
    🐧
    海中を飛ぶ鳥
    >今はこういうのを「毒親」と括り縁を切るという方法もあるようですが、それをしたからと言って、自己肯定感が高まる訳でもなく...。

    え~~っと、付き合い続けたら自己肯定感が上がるものでもないですよ。

    私の両親は離婚こそしませんでしたが、いつもケンカしてました。
    父親が死んで13回忌が過ぎても、母親は父親の悪口を言ってますよ。

    私は、生き残っている母と繋がりを持っています。しかし、その頻度もつながる方法もつながる時間もすべて自分でコントロールしています。
    だから、切ってはいないですけどね。

    主様は、まだ何か、お子様の気持ちをどこかで引きずっているんだと思います。聞きづらいこと、主様を傷つけることを言い続けるなら、「私にとってはどちらも血のつながった親だから、これ以上は聞いてられない、帰るね」と言ってその場を離れてもいいんですよ。

    それをせずに、自分を傷つけられるまま、放置しているのは主様自身の責任です。

    そういう親だってわかっているでしょう?そして、主様がしたいことは、両親の悪口を聞くことではなくて、親孝行と言うか、親との交流も持ちたいんですよね。

    だったら、その目的から外れたら、「もうこれ以上は聞いてられないから、帰るね。お母さんの元気な様子がわかってよかった、嬉しい。」と言って離れたらいいんです。

    父親も同じですよ。「お父さんが元気な様子が知りたくて来たんだ。」「ごめんね、母親の悪口を聞きたくて来たわけじゃないの、これ以上同じ話が続くなら帰るね」それでいいんです。

    コツは、両親が、お互いの悪口を言い始めたらすぐに離れること、両親がお互いの悪口を言わなければ言わないほど主様と一緒に楽しく過ごせるということ、主様が話したいのは自分との関係であって、他の親の話ではないこと、これを徹底することです。

    頑張って。

    トピ内ID:5589008023

    ...本文を表示

    頑張りすぎないで。

    しおりをつける
    🙂
    ももジャム
    似たような環境ですが、さいわい、両親共に年老いて落ち着いたのか愚痴は少なくなりました。

    愚痴を言っているときの鬼のような形相、本当に嫌ですよね。

    私は色々重なって不眠症になっちゃいました。

    今でこそ、子どもへの言葉の暴力や、配偶者の愚痴を言うことは一種の虐待との認識が広まりつつありますが、いまの高齢者の時代は、全くそんな認識はないですよね。

    いま、これを読んでいらっしゃる親世代の方は、我が身を一度振り返ってみてほしいです。

    トピ主さんの対応、大変尊敬します。
    ただ、すごく無理されてませんか。

    私だったら、しばらく行かない、連絡を取らない、という方法も取るかもしれません。
    あと、関連書籍を読むと、少し、気持ちが落ち着きます。

    参考になれば幸いです。

    トピ内ID:3429469121

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    コーラル
    みるく様
    ろうねこ様

    早速アドバイス頂き、ありがとうございます。
    目から鱗でした。
    両親に愚痴を言わせてしまう環境と、相手を思い出させてしまう状況。
    そういう視点があったのか!と驚いています。

    確かに、そうだと思います。

    どちらにも似ている容貌と、言っても即、反撃しない性格とが合わさり言いやすいのだと思いました。

    なるほど。

    私は両親を見ていて「この人達は、相手の文句を誰構わず聞かせているのだろうか?」と思っていましたけれど、実は言う相手がいないから子供に言っているのかもしれませんね。
    であれば、納得のいく「しつこさ」です。

    ずっと私も何故サンドバッグにされなきゃならないのだろう?と思いながら、
    怒られたり嫌味を受けたり、そんな過ごし方をしている内に自然と「怒られるのは自分が裏切り者だからだ」と洗脳されていたような気がします。

    別にもう成長などしなくってもいいのかな...。
    そんなに優しい態度で接しなくてもいいのかな...。
    もう接点を持たなくってもいいのかな...。

    違った視点を教えて下さり、ありがとうございます。
    何だか、心がざわつき始めました。
    良い子ぶって成長しなくたって良いのかもしれませんね。

    あ~でも、自分に返ってきそうで怖いです~。

    トピ内ID:2766434711

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    同類だからでは?

    しおりをつける
    🙂
    こなみ
    私は、夫に害が及ぶと思った時に、絶縁する覚悟をしましたけどね。
    トピ主さんは、ご主人を巻き込んでも、親と関わりたいのですか・・・。
    闇が深いですね。

    私の夫は、割と普通の親に育てられたので、私の親の酷さがピンと来ないが故に、私の親とも交友を持ってました。
    私の母も最初は良かったんですけど・・・。
    私が距離を置こうとすると、母は荒れて、夫はそれをみて私に「親孝行しなきゃ」と言うので、私の母は「ホラ、夫君が言うんだから。あなた(私)が間違っている」と喜ぶのです。
    それで何年か心を削られましたが、ある時、夫を守り切れないと思う事が有り、夫も、その内容を知った時、絶句して、それからは何も言わなくなりました。そんな親がいるとは知らなかったから、仕方ないのですが。

    絶縁から3年くらいは嵐のような日々でしたが、10年経ったら母も年を取ったのか収まりました。

    私が言いたいのは、お母様は、ご自身の過去に娘を突き合わせるのが当然と思っていて、トピ主さんはご自身の過去にご主人を突き合わせるのが当然と思っているので、同類だという事です。

    トピ内ID:9003700994

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