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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    🐧
    めめみま
    ひと
    結婚5年目の主婦です。
    夫と3歳と1歳の娘2人と暮らしています。

    先日、夫婦での用事があり 私の実家に子ども2人を預かっていてもらいました。用事が終わり、迎えに行くと 父の様子がおかしく(めまい、吐き気、両足のしびれがあり、動けない)救急車をよび、母が同乗していきました。
    意識はありましたが、以前にも脳からの出血で1ヶ月入院したことがあったので不安でしたが、子供たちの手前普通をよそおいました。
    その日は妹と甥姪もきていた為、大人は夫と妹と私の3人、子どもは6歳、4歳、3歳、1歳の4人でした。

    子供たちは、落ち着いて遊んでいましたが、
    それを見て夫が「少しでかけたい」と言いました。どこに行くのかときいたら 位置情報ゲームなんだそうです。
    普段からフラッと位置情報ゲームをしに黙っていなくなる人でしたが、まさかこんな時にまでと唖然としていると
    「まずいか?じゃあいい」と。
    その後、子どもたちを一緒に公園に連れていってくれたりはしましたが、片手には常にスマホでした。
    この事がすごくショックで後日この日の事を話すと「行ったとしても近くしか行かないし、何かあれば戻ってくればいい。結局行かなかったのに、何をそんなに怒っているのか分からない」と。

    先日も もう少し子どもと遊んで欲しいと言ったら「懐かないからかわいくなかった」と言われました。呆気にとられていたら「何か間違った事言ったか?」と。
    夫の関わり方に問題があり、子どもはあまりなついていません。自分の関わりを反省もせず、実の子をかわいくないと断言してしまえる神経が理解できません。

    何をどう話してよいのか分からず、最近は話す気力も起きません。
    ただ、経済面や子どももたまにパパと言うのですぐに離婚とは思っていませんが、夫の休みが憂鬱です。私が考え方を変えれば この結婚生活をよかったと思えるのでしょうか?
    発想の転換方法などありますか?

    トピ内ID:8777526883

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    大きな長男かな?

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    blank
    ワーママ
    ちょっとトラブルがあった日
    トラブルなので、うまくこなせないのは多めに見ませんか?

    しょうがないです
    あなたの思い通りにはならない

    男女差もあるだろうし
    そこはあなたの実家のアウェイ感もあるだろうし
    結局大ごとにはならなかったのでしょう?

    わかりますよ
    褒められる態度ではないし
    夫にがっかりもするでしょう

    夫からすれば、あなたが普通通りだったから
    同じようにしただけなんだろうって

    義妹もあなたもいるんだから、大丈夫だろう

    そういう理屈ですよね


    やっぱり、こういう男の人って多いのかな?
    うちの夫しかり、親戚の夫もなので
    割と多いような気がします

    正常性バイアスというか、目の前の危機感から目をそらす
    鈍くて気が付かない?


    例えばこれが、あなたの実家であなたの親なら?
    私が同じような理由で家を離れたら?

    どう思う?

    言わなくてもわかれよが苦手な人は、結構います
    言ってわかれば、まだいいほうかな?

    夫の親でもないのに、なぜこんなこと教えなきゃいけないのか・・・
    なんて幾度も思っております


    子供のお世話に関してですが
    日ごろから、やってないからですよ

    いざというとき、実家にいるときに発揮することはありません
    平時からの訓練は大事だと思います

    実家にいるから、親によくしてあげてほしい、よく見られたいという思い
    ひとかけらくらいはありませんか?

    トピ内ID:0505374671

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    そう言う育ちをして来た。

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    blank
    快晴
    夫自身が気配り出来ず空気も読めない育てられ方だったのです。

    気が効かない、自分さえ良ければ良い育ちなら、いくら我が子でも対応の仕方が分からないんです。

    自分は勝手行動はしても、周りの人への配慮は出来ないから、そう言う夫なんだと思えば頭にも来ません。

    貴女の価値観で、夫を見て判断しても苛つくだけです。

    貴女の父親が危険な症状の時だったから余計に苛ついたと思うけど、多分これからも同様な事は起きますよ。

    幼い頃からの義親の躾や子への対応仕方で、こう言う大人に育った夫だと思うしかありません。
    これからは夫育てもして下さい。

    DVなどなく、仕事は真面目にやる夫で、子供たちのPTAや運動会さえ行った事も無い夫でしたが、私はそれで良しとしましたよ。
    言った所で喧嘩になるだけなので、私がその分カバーしました。

    姑が資産家のお嬢様で専任手伝い人がいる環境で育った人なので、そんな母親に育てられたのだから仕方無いと理解しました。

    トピ内ID:5799412021

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    この状況でフラッと席を外す男性は結構多い

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    🐱
    neko
    多分ですが、これで離婚していると再婚と離婚を重ねると思います。あなたと妹さんは実の父親ですが旦那様にしては赤の他人です。女性は共感力が高いので心配して当然と思いますが、男性は多少心配していても「心配したところで何が出来る訳でもない」と思います。

    その上重苦しい女性二人に慣れていない子供が4人。義実家でアウェイ。私でも席を外したいなぁと思います。もちろん私は女性なのでそんな事をすれば総スカンを喰らうのは分かっているのでしませんが。

    この状況でフラッと席を外す男性は結構多いと思いますよ。居たたまれないもの。

    『もう少し子どもと遊んで欲しい』…どうやって?旦那様は子供との遊び方を知らないのではないかしら?旦那様の関わり方にも問題があるとは思いますが、それを鑑みたあなたの旦那様を含めた子供との接し方にも問題があるのでは?

    男性には子供が出来たら即父性が目覚める訳ではありません。旦那様は少々情緒面に問題があるのかもしれませんが、子供にとっては父親は彼しかいないんです。

    口で煩く言えば父性が目覚める訳ではありませんよ。どうしたらもっと父親と娘が上手く交流できるのかを考えましょう。

    トピ内ID:5756434817

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    優しさの知識

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    🙂
    もっさん
    旦那さんは「優しくない」と「優しくする方法が分からない」のどちらなんでしょうね。
    まぁ、大体の人は後者だと思います。

    人には優しくしなさいと学校で教えても、どうしたら優しくできるかは詳しく教えちゃくれません。
    人間関係や書籍、テレビといった情報媒体から仕入れるしかない。
    だから結構知識にムラができるんですよね。

    こんなの言わなくても分かるでしょ?とか言わないでちゃんと教えてあげてください。
    知識が身に付いた上で優しくしないなら、その時は「優しくない人」として相応の振る舞いをすればいい。

    トピ内ID:4727221563

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    期待し過ぎかな

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    💋
    うふふ
    どんなご主人なら満足なんでしょう
    義親のことを心底案じ
    娘、姪甥を可愛がりよく働き妻にも優しい夫
    …期待し過ぎだと思います
    信頼出来ないと言われるような男性だとは思えませんが
    どうなんでしょう
    私の判断基準が低いのかもしれません

    トピ内ID:0531855980

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    もう期待しない

    しおりをつける
    🐶
    花小雪
    お二人の関係は夫婦というより長子と末子の関係に似ている感じがします。
    お子さんに対しても、親子なんだけどお子様同士だから関われない。
    旦那さんはいずれ早い時期に上のお子さんに精神年齢は追い越されるでしょう。

    旦那さんみたいな気質の人は、人を思いやれないというか、浅はかというか
    気を遣われることが当たり前になりすぎて、逆のことはできない(思い浮かばない)様なところがあります。

    年齢を重ねて経験を積むと、だんだんこういう場面はこうした方がいいんだと学び、それ相応の対応ができる様になりますが、末っ子気質は生涯変わらないと思います。

    「この人には期待しない」と割り切った方が精神衛生上いいかもしれません。
    それでも耐えきれない様であれば、少しの期間だけ別居なども考えるかな。
    子供が大きくなれば、かわいい夫と見えてくるかも?(見えないかもしれませんが)

    私個人的にですが、こちらが絶句すると「何か間違ったこと言ったか?」という言い方する人、ホント嫌い。
    だからお気持ちはすごいわかりますよ。
    「あれ?何か悪いこと言った?」と言う友達と縁を切ったことがあります。
    でも夫婦だから、安易にそういうわけにいかないですもんね。

    トピ内ID:4122861730

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    その言葉、一生覚えてる

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    「懐かないから、かわいくなかった」
    私ならその言葉、一生忘れないでしょうね。夫婦げんかした時に、思わず口から出てしまいそう。

    お父様が救急車で運ばれた時も、ふらっと位置情報ゲームをしに行こうとしたんですか。
    自分の子供の面倒を見てもらっていたその日に、お父様の具合が悪くなったと言うのに。
    まるで人ごとのようですね。
    せめて、その日ぐらいは、携帯ゲームのことなんか、頭から取り除いてほしいですよ。

    旦那さんと子供だけにして、旦那さんに、自分が目を離すような行動をしたら危ないんだとわからせる、と提案したいのですが、信頼できなさそうです。
    こういう人って、育児にそこまで本気にならなくても、奥さんがいる、と思って自分は積極的に関わろうとしないんでしょうね。

    せめて、トピ主さん、旦那さんがいる時は、子供のお世話ぐらいはやってもらったらいいと思います。
    いてもいなくても、同じようにトピ主さんだけが育児をしてしまったら、旦那さんも、これでいいんだ、と思ってしまいますよ。
    育児をすることで、親の方も成長できます。
    旦那さんもそうであってほしいですね。

    トピ内ID:2386151794

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    相変わらず男はそんなもんだ!とかしょーもないコメントが付きますけど、今回の件は関係なくそもそもが家庭として崩壊してますよ?

    今まで目をつぶってきて、既に終わってる家庭なので容認するか離婚しかないでしょう。

    トピ内ID:2160388117

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    チームとして。

    しおりをつける
    🐴
    エフフォーリア
    確かに、変わった感じの夫です。

    しかし、離婚は無いという事なら、主様が頑張るしかないですね。

    信頼を持てないといっても、気持ち的なことが大きいし、経済面では支えてもらえるのですから、主様の切り替え次第だと思います。

    夫婦って、お互いの弱いところをカバーしあうってことですから、夫が経済面を支えて、他を主様が補えるなら、いいのではと思います。

    気持ちの持ちようとしては、夫に依存ではなく、チームです。相手の欠点を補ってなんぼ、その分相手も補ってくれますからね。

    トピ内ID:7114651958

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    位置ゲームかあ

    しおりをつける
    blank
    メメシス
    いや、いたたまれないのは分かるんだけど、
    位置情報ゲームしに逃げちゃうのは社会人としてダメだよね。

    愛情云々以前に、社会生活を営む大人としての行動が何も考えられない人なんだね。
    ちょっとまともじゃないなあ。
    これから先もダメだろうね、いざというときの振る舞いが。

    これからどうするかは、トピ主がどうしたいか次第だと思うんだけど。
    夫婦でいるなら、夫の対外的な行動はトピ主が逐一フォローしないといけないよね。

    トピ内ID:0984088019

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    見極め必要だった

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    結婚前からそんな感じでした?もっと見極めてから結婚すべきでしたね。
    思っていても子どもをかわいくないなんて言えちゃう人間性がまずい。でも今更結婚後悔しても仕方ない。

    > 「何か間違った事言ったか?」

    間違ってはないけど人としてどうかしてる。位は言って、その言動がいかに冷酷かを認識してもらうようにするしかないです。

    トピ内ID:0050157276

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    夫の発言にも一理あるので価値観の違いでしょう。
    貴方の親が救急車で運ばれたからと言って位置情報ゲームをしてはいけない訳でもないですし、我が子に対する感じ方や接し方も人それぞれですから。何も強制はできませんし、貴方が違和感を感じているのは貴方の価値観がベースだからです。

    結婚生活をどう思えるのかはわかりませんが、単に価値観の違いですから一緒に生活していくのなら「そういう人も居る」と自身が納得する他ないと思いますよ。

    トピ内ID:3007137597

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    皆様、コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    🐧
    めめみま
    様々な意見を頂き、本当にありがたいです。
    確かに、自分の感情が前に出すぎて 夫のいたたまれなさなど 夫の立場から考えることは出来ていませんでした。ただ、言い分は理解できても納得は出来ない状態でした。

    うちの夫は、共感力が低いのでしょうね。

    私が流産手術をした翌日に(一晩実家に帰っていました) クリアしたゲームの話をニコニコ話されました。胎児の心音がないのを聞いてから毎晩泣いているのを知っていたにも関わらずです。

    1歳の子が、夜3回嘔吐した時も
    落ち着いて眠っただろうとのことで位置情報ゲームに行ってしまいましたし(夫は子ども達が寝てから毎晩ゲームのために外出します)。嘔吐した下の子は私に抱かれて寝つきましたが、私のパジャマやシーツは嘔吐物まみれの状態でした。

    子どもとの遊びは、家遊びは苦手なのだそうです。確かにここ1年でそりに2回、プールに2回 上の子を連れていってくれたりしました。それ以外は、上の子が拒否するので2人で出かけることはありませんでした。
    ですので、子どもを公園に誘っても来てくれない時は一人で出掛けていきます(ほぼ断られます)。位置情報ゲームですね。

    子どもはかわいいらしいです。
    ただ、その遊び方が 子どもが遊んでいるおもちゃを取り上げ、背中に隠したり高い所に持ち上げたり それを繰り返し子どもが泣くまでやります。反応をみるのが面白いようです。やりすぎだと何度も何度も注意しましたが「だってかわいいんだもん」と聞く耳もちません。
    また、子どもの意思に反して「パパとギューする?チューする?」ばかりです。子どもが何か話しかけても「何?パパとチューしたいの?」とそんな返答ばかりです。
    ちゃんと話を聞いてあげてとお願いしても「かわいいから仕方ない」です。

    そのくせ、抱っこしていても泣き止まないから放置を平気でしています。

    トピ内ID:8777526883

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    続きです

    しおりをつける
    🐧
    めめみま
    子どもとの関わりや子どもの意思に反したスキンシップは(3歳の子が寝言で「パパチューいや!」と叫ぶほどです)、私が言っても 私の母が言っても、夫の父親がさとしても
    聞く耳もちません。

    家にいてもスマホみているか、スマホみながら子どもの相手、
    一日のうち一時間もめんどうをみれば「ちゃんと子供と遊んでいる、頑張ったから後は自由時間」という男性は多そうですね。

    確かに私の思うようにばかりはいかないです。
    理想像をおしつけるわけではありませんが、誰でも「大好き」という子供に「パパは?」ときくと口をつぐむか「大好きじゃない」という状況からは脱して欲しいと思っています。

    別居、離婚も選択肢の1つとして持ちつつ(そうじゃないとやってられません)
    期待はしませんが、子どもとの関係性がもう少し良好になるようにやれるだけのことはやってみようと思います。

    変わらないならそれまでですしね。
    妻子がいなくなっても 位置情報ゲーム内の

    手のひらサイズの玉をなげてゲットできる架空のかわいらしい生き物達がいればいいんでしょうしね。

    トピ内ID:8777526883

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    素直な旦那さん

    しおりをつける
    🙂
    もも
    本当にダメな人は、
    出かけると言わずにフラッと出かけたり
    「でかけてはダメ」と言っても出かける人だと思います。

    トピ主さんはその判断ができない事を問題視しているようですが、
    多分トピ主さんができなくて旦那さんができる事もあるんじゃないかと
    思うんですよね。

    同じ事ができて同じ事ができない夫婦より
    お互いのできない事を補える夫婦の方がチームとして強いと思いますよ。

    トピ内ID:3992102468

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      ちょっと落ち着いて考えてもいいかも

      しおりをつける
      🙂
      40代男性
      結婚5年でお子さんが2人。
      順風満帆。
      けっして情のない夫じゃなかったし、信頼してたからでしょ。

      先日の一件だけそうなっているのだとしたら落ち着いて考えてみてもいいと思いますよ。

      >意識はありましたが、以前にも脳からの出血で1ヶ月入院したことがあったので不安でしたが、子供たちの手前普通をよそおいました。

      義理両親の健康状態を自分の親のように考えている人はほとんどいないだろうし、普通をよそわれたら深刻さは伝わらない。

      妹さんの様子はどうだったのですか?
      お二人も病院に直行ですか?

      もしお二人が病院にも行かず普通の様子だったとしたら「あ、大丈夫なんだ」とご主人が判断してもおかしくないと思います。

      >先日も もう少し子どもと遊んで欲しいと言ったら「懐かないからかわいくなかった」と言われました。

      我が子ならどんな子供でもかわいい...世の中は残念ながらそうじゃないです。

      ご主人の関わり方が原因で懐かないならそれを指摘するのもトピ主さんの役目では?
      自分が間違っていると思えないとご主人も娘さんが原因と考えてしまいます。

      >何をどう話してよいのか分からず、最近は話す気力も起きません。

      何をどう話していいのか分からないのはご主人の事が分からないから。

      トピ主さんはご主人に興味を持っていますか?
      ご主人のハマっている位置ゲ-ムがどんなゲームか知っていますか?

      ご主人に問題ないとは言いませんが、夫婦は鏡です。
      自らを振り返って見てみるのも大切な事だと思います。

      トピ内ID:5872014510

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      人の命よりゲーム

      しおりをつける
      🙂
      歳いくつ
      >「まずいか?じゃあいい」
      あなたが何も言わずにいたら、ゲームしに出かけたんですね。ゲームね。
      自分に関係ないことだからでしょうね。
      人の気持ちとか、社会人として、親として、義理の息子としての立場など、考えも及ばない人なのでしょう。
      その後のご主人の台詞全てを見ても、一般常識からかなり外れた発言だと思いますよ。

      離婚したくないということは、あなたは世間から、こういう人の妻、と見られるということです。それは覚悟しないといけないでしょう。

      人の命に関わる最中にゲームですからね。
      あなたには、相当覚悟してこれからの人生を歩まれることを、ご忠告しておきます。

      トピ内ID:6048583414

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐧
      めめみま
      ゲームをしに出かけてもよいか 発言は父が運ばれて一時間もしてない頃でしょうか。
      付き添いの母からまだ何も連絡がなく、何も状況がわかっていない頃でした。
      母から検査結果などの連絡があった後なら
      また捉え方も違ったと思います。

      妹も心配はしていましたが、普通を装っていました。このご時世ですし、子どもも4人いましたので、病院へは行かず家で待機していました。

      主人への興味はあまりないですね。
      ずっと疲れた疲れた言ってますし(仕事は夜大体19時には帰ってきます)。
      リフレッシュに整体へ行っても一人で温泉へ行っても疲れがでたからと昼寝。その後には走りに行ったりゲームの散歩をしに一時間以上家を開けたり 割りと自由に過ごしていると思うのですが…。
      真面目に仕事をしてくれているのには感謝しています。毎月 きまった額をくれますし。

      話がそれてしまいました。夫のやっているゲームは、昔は一緒にやっていたのでよく知っています。
      ただ、バトルするのに有利になるからと私のスマホを持って外出してしまったり、キャラクターの交換をする と自分と私のスマホを並べてずっと作業をしていたりが続き、嫌になってやめてしまいました。
      固定電話はなく、スマホのみが唯一の連絡手段なので、子供に何かあったらと思うと持ち出されるのが本当に嫌だったからです。

      価値観が違うならもう仕方ないですね。
      私が彼の考え方に納得できないように夫もまた私の考えは理解できないのでしょう。

      チームですね、なるほどです。
      精神的に支えていくのが夫婦と思っていましたが、そこは単なる私の思い込みでした。

      経済面や力仕事を夫の役割と思い、他はあまりアテにすることなく しばらく過ごしてみようと思います。

      トピ内ID:8777526883

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      相変わらず

      しおりをつける
      シャキっと!
      男性はそんなもんだと言うレスはあるようですが、
      悲しい事に男女問わずに実はどこにでもいるのが現状ですよ。

      ゲーム依存って怖いのです。
      これが課金だなんだと家計を圧迫していくなら悪質ですが
      ご主人のようにゲームを緊急時にも手放せない人は
      恐ろしい事に増殖していると思います。

      トピ主の場合はご主人が該当してますね。
      でもね、子供2人作ったのは夫婦の責任ですよ。
      あなたが強制的に2人欲しいと無理を言ったとかではないのでしょ?

      面倒でも苦痛でも、まずは話し合って互いに納得がいくまで粘るしかないよ。
      その話し合いも全部拒否するようなら離婚に動く必要はある。
      それでも最初は話し合いだよ。
      子供を作るのは夫婦だけど、男親は最初から「親」の自覚を持てない。
      虚しいけどそれってよくある話ですよ。
      2人も産んだトピ主はその辺何も考えないで産んだのですか?

      トピ内ID:1848342988

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      うちの旦那みたい

      しおりをつける
      🙂
      兼業
      子供の事は好きなのに可愛がり方が髭の生えた頬でスリスリ、遊んでる玩具も取り上げて抱きつくなど子供が嫌がるので、何百回注意しても無駄です。
      娘なのでそのうち確実に嫌わると思います。
      うちも夕食時でも携帯を触ってるし会話で共感などない。こちらの話にはほとんどへーうん、ゲームやTVの話では沢山話しかけてきます。
      会話するとストレスになるのでなるべく眠いフリして部屋に引っ込みます(別の部屋で寝てるので)

      それでも離婚しないのは私は経済面、旦那はお手伝いさんと子供が居なくなるのが嫌なのでしょうね。

      トピ内ID:2633952818

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      家の夫は

      しおりをつける
      🙂
      うーん
      子供がまだ小さい時とか、夜中に高熱出したり、または、胃腸風邪で突然嘔吐したりしたら、すぐに救急病院へ連れていこう、と言ってくれて、もちろん夜中でも同行してくれましたので、

      子供が嘔吐して主もパジャマが汚れるほどなのに、旦那はどこかに出掛けて行く、とかはちょっと考えられない。

      主が寝込んだりした時はどうなんですか?

      旦那さんは、仕事帰りとか食べ物の買い物とかしてきてくれたり、家のことや子供のことをしてくれますか?

      子供がそういう時も出掛けるということは期待出来ない感じもするけど。

      その辺凄い心配してくれたなら、まだいいんだけどね。

      トピ内ID:6518469618

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      ゲーム依存かな

      しおりをつける
      🙂
      今回は匿名で
      しっかり働いているからそのくらいは、という意見が多いようですが、私だったらガマンできません。

      今後、結婚生活を続けていくと娘さんたちから確実にご主人は嫌われると思います。そして、そんなご主人と離婚しないトピ主さんに対しても不信感を持つと思います。

      トピ主さんは専業主婦のようなので、いまどきの女性はやっぱり正社員として働いてないとだめなんだな~と実感しました。

      今からでも仕事を探して、正社員の道を目指したらいかがですか。

      子育てしながら無理、とか言い訳ばかり考えるのだったら、子供たちに夫婦揃って嫌われる覚悟で結婚生活を続けるしかありませんね。

      私はそのご主人とは無理です。思いやりがない人とは家庭を築けません。なんで、子供を二人も産む前にちゃんと見極めなかったんでしょうか。

      トピ主さんもきちんと自分に向き合って、子供たちの将来を含めてしっかりと計画立ててください。

      トピ内ID:2260969694

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      トピ主さんの方が謎

      しおりをつける
      blank
      匿名
      ご主人、結婚する時やする前はどうだったんでしょうか?
      そういうマイペースの気はずっとあったと思いますけど。
      でもなんで子供作ったんでしょうか?しかも2人も。
      子供ができたら変わると期待したんじゃないですか?
      それはもう判断力を見誤ったトピ主さんの落ち度でしょう。

      トピ内ID:5410728209

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      何となく分かる

      しおりをつける
      🙂
      おじょじょ
      他人の気持ちなんて所詮、他人の気持ち自分の気持ちではない。
      だからどうでもいい、と私も考えます。

      ただ周りがうるさいから情があるふりをして過ごしてます。

      トピ内ID:2677122169

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      主さんも共感してないよね?

      しおりをつける
      びっくり
      夫が共感力低いって、びっくり



      主さんは、全然夫に共感してないし
      夫に共感しなきゃいけないとさえ思ってないくせに

      どうして、「夫は主さんに共感して当たり前
      できない夫は共感力低い」
      って思考になるの?


      夫が共感力低いなら
      主さんは共感力ゼロにしか思えません


      自分ができないことを、夫に求めてもダメだと思うよ

      トピ内ID:4345874939

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        今後の夫の言動に注意した方が良いと思う。

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        🙂
        ぴよこ
        他の方も言っておられますが、
        「懐かないからかわいくなかった」
        って子供が聞いたら一生消えないトラウマになりますよ。
        毒親と言われても仕方ない発言です。「何か間違った事言ったか?」という発言からは反省している様子もなし。
        仮にその発言を子供が聞いて傷ついたとして、子供があの時の発言ですごく傷ついた!と伝えたにもかかわらず、人のせいにするな!などと言い、謝罪ひとつしないのなら完全な「毒になる親」です。

        旦那さんは子供の頃、親から愛されなかったんでしょうかね。
        旦那さんのペースに引っ張られて母親であるあなたまで、万が一そのような行動をとるようになってしまったら、お子さんは成人した頃には愛着障害になっているでしょう。

        愛着障害についてよく知るには
        「子どもの脳を傷つける親たち」友田 明美 著
        がおすすめです。
        ・人格否定の言葉
        ・面前DV(両親が喧嘩しているのを見たり、一方の親がもう一方の親を攻撃する現場を目撃すること)
        がいかに子供の脳にダメージを与えるかが、生物学的視点から論じています。

        あと、この本には母性は保育士など特別な訓練を受けた者以外は知らなくて当然である。しかし、母性(父性)を育むことは可能だ、と書いてあります。子供が傷つく言葉を言ったり、イライラを子供に向けることを防ぐことは可能だと書いてあります。それが、オキシトシンと呼ばれる幸せホルモンを分泌することです。オキシトシンは子供を優しく抱っこしたり、子供と見つめ合い温もりを感じることで、子供にも親にも分泌される、と書かれています。
        子供が父親に抱っこされるのを嫌がるのであれば無理強いしてはいけませんが、お父さんにもお子さんを抱っこしてもらうようにすると良いのではないかと思います。

        文章からは離婚するほどの危機のようには見えませんが、そうならないような工夫をなさってください。
        私はあなたを応援しています!

        トピ内ID:6233707411

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        トピ主です

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        🐧
        めめみま
        みなさま、コメントありがとうございます。色々なご意見を頂き、真摯に受け止めております。
        自分のご家庭の状況を教えて下さった方もみえ、うちばかりではないことと少し安心したり、またうらやましいご家庭もあるのだなと感慨深いです。

        ◯みきわめられなかったか私の責任、と言われればその通りでぐうの音もでません。
        つきあっていた頃は、テーマパークて浮かれている私の前で「あの着ぐるみには小さいおつさんが入っている」「これだけの電飾はどれだけお金がかかるのか」など、夢の世界に似つかわしくない発言をたまにする人ではありました。でも色々 連れていってくれたり、買い物も待ってるからもっとしてきてもいい という事も出来る人でした。

        なぜ子どもを2人も作ったかは、それは子どもが欲しかったからです。子どもが2人欲しいのは夫とも意見は一致していました。
        夫には当時保育園と小学生の姪と甥がおり、一緒にサッカーしたり、くすぐって遊んでいる姿も見ていたので子どもは好きなんだろうと思っていました。

        上の子が一歳半ぐらいになるまでは、子どもと2人で散歩や遊び、ドライブにも連れていってくれていました。
        2人目の妊娠と上の子のイヤイヤが増えてきたあたりから少しずつ子どもとの距離があいてきたのかなと思います(今思えば)。
        それでもつわりの時など出来るだけ連れ出してくれていたと思います。
        その頃はまだゲームもそこまでは熱中していなかったですが、その後からゲームの追加機能で 収集に加え、バトル要素が入ってから熱中度がグッと増しました。

        ◯寝込んだことはほぼないですね。
        つわりの時はゼリーを買ってきてくれるなどはしてくれていました。上の子1人の時はまだ遊び相手になってくれていたと思います。

        ◯子がいない時は子が出来た後の生活など想像は出来ませんでしたし、徐々に父親らしくなるとは思っていました。考えが甘かったですね。

        トピ内ID:8777526883

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        私も共感していない

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        🐧
        めめみま
        なるほど、その通りですね。
        自分が共感力ゼロだとは思いたくありませんが、夫には共感出来ない点が多すぎます。
        おたがいさまですね。

        仕事は今探し始めている状況です。元々、下の子が2歳になったら働くつもりでしたが、少し早めようかと思います。

        みなさま、様々なご意見ありがとうございました。

        トピ内ID:8777526883

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        ぴよこさま

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        🐧
        めめみま
        具体的なお話をありがとうございます。

        夫の母は、夫が20代の頃に亡くなっていますが、おもちゃをあまり買ってくれない、几帳面だったという話は聞いています。夫の父は、その当時激務で朝から晩まで働いており、育児にはほぼ参加していなかったようです。

        たまに子どもが夫の膝に乗ってテレビを見てますのでそういった時間を大切にしていこうと思います。

        〉私はあなたを応援しています!
        ありがとうございます。
        他の方のレスに
        耳が痛いと言いますか、私にとっては辛辣なご指摘もありましたので 少し落ちている所でしたが、この一言で浮上いたしました。
        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:8777526883

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