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    バツイチ子持ちの彼氏との今後について悩んでいます。

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    みー
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    私は現在25歳で、バツイチ子持ちの彼氏(29歳)と約1年ほど付き合っています。彼氏には元奥さんとの間に5歳の娘さんが1人います。
    <付き合う前に彼氏から聞いていた話>
    ・元妻は地方出身の高卒で、彼氏が東京で大学生の時にはすでに働いていたことや元妻の地元の友達たちが子供を産むのが早かったこともあり、ピルを飲んでいるふりをして実際は飲んでいなかった。→ 彼が社会人1年目の時に妊娠し、これをきっかけに結婚。彼曰く、自分にも責任はあるが、子供をつくるために騙されたとのこと。
    ・元妻は感情の起伏が激しく、同居生活は難航。今後子供と会わせないことを条件に、子供が生後半年のときに離婚(結果的に同居期間は1年未満)。その後子供が4歳になるまでの間会わせてもらっていなかったが、元妻からの要望で2019年頃から会うようになったとのこと。
    ・お互いに嫌いなので、子供のこと以外では連絡していない。
    <付き合った後に判明したこと>
    ・元妻と実際は「友達」のような関係になっており、私と付き合った当初もLINEでは写真を送りあったり、インスタでコメントするほどの仲。上述の通り、子供と会えるようになり、復縁を考えていた時期もあった。
    ・海外駐在中、一度元妻と子供が遊びに来たことがあったが、その時に昔嫌だったところ(元妻のヒステリックなところ等)が垣間見られ、復縁は一生ないと決心したそう。

    彼氏は私と付き合っていることを元妻にも伝えたそうですが、その際元妻は「じゃあもう父親は死んだことにする!」と言ったり、お子さんに「パパは彼女がいるらしいよ」と伝え、それに対してお子さんは「でも結婚してないんでしょ?」と回答したと元妻が言っていたそうです。子供のこともあるので、元妻をなだめつつ、業務連絡しかしていないと彼氏は言っていますが、信頼しようとは思うものの元妻は彼氏に未練があるのでは?と疑ってしまう自分がいます。

    トピ内ID:6788339889

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    少し違うように感じます

    しおりをつける
    🎶
    凛ママ
    元奥様にとっては、「もう1つ財布がある」って感じでは無いですか?
    愛情でもなく 執着ほど強くもなく 当てにできる存在として 子供の存在を使って彼を都合よく扱いたいと考えてるように思います。
    彼への愛情が強いのなら 別れる必要も無いけど 覚悟してますか?
    この先、先妻さんとの子供に対して、彼は 経済的にも、精神的にも 物理的時間も フォローをしていくことが必要となります。父親として 当たり前のことですよ。

    トピ内ID:9903778252

    ...本文を表示

    未練があるのかわからないが、面白くない。

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    ちょっとズレたレスですみません。

    私がこのトピを読んで主さんの親や親しい人なら、もっといい人いるよと思いますし、バツイチだからではなく、この彼の考え方や嘘に今後この人と一生を添い遂げようなどと思えませんが。
    子供がいるんだから、元妻と連絡取ってたり、子供が小さいので一緒に会ってる可能性だってあるのはこちらだって予想がつくのに、わざわざそういう嘘をつくのも、は?と思ってしまいます。

    口悪くてすみませんが、自分も悪いが、と反省しているように見せ、結局騙されたという言い方する奴、ろくでもねーなと思ってしまいましたが、どーですか?自分の姉妹や親しい人が同じ話をしてきて、このままお付き合いして結婚できたら素敵ねって言えますか?


    まだお若いですし、他人ではありますが次行って欲しいなと思います。

    トピ内ID:9609567008

    ...本文を表示

    いつも思うのですが、

    しおりをつける
    😑
    あなご
    25歳まだまだ若く、交際に関しても結婚に関しても焦る必要の無い年齢の女性が“わざわざ”難癖のある男をパートナーに選ぶのでしょう…。

    バツイチが悪いと言っているのではありませんが、いちいち話さなくて良い元妻の話を赤裸々に話して、さも全て元妻が悪いかのような言い草を述べたり、全て自己中心的な主張。正直どうでもいい話ですよね?
    ピルを飲んでいると思って、避妊具を付けなかったのは彼の責任ですし一度は家族として覚悟を決めたのに、貫き通せなかったのは全て元妻だけの所為でしょうか?

    結局彼女は今も、彼との子供を精一杯育て上げいる訳です。

    なんだか、申し訳ないですがこんな彼だからそりゃ離婚するでしょうね。という印象です。貴方の貴重な25歳が勿体ない。

    トピ内ID:7152631409

    ...本文を表示

    ケジメがつかない人は嫌です。

    しおりをつける
    🍴
    料理上手
    >元妻と実際は「友達」のような関係になっており、私と付き合った当初もLINEでは写真を送りあったり、インスタでコメントするほどの仲。上述の通り、子供と会えるようになり、復縁を考えていた時期もあった。

    こんな人信用できないです。特に別れて相手ときちんと線を引けない相手とは、お付き合いできません。

    お子様の関係は切れないので、面会交流なら良いんですよ。でも、そうでなくて、元妻と直接交流があるんですよね。

    そんな人嫌だ。

    きっと魅力的な男性なんでしょう。でもけじめがない人とは、私は付き合えないので、即別れます。

    でも、主様は悩んでいるということは、主様自身もけじめがつかないタイプの方なのかな?

    トピ内ID:4736487160

    ...本文を表示

    元妻以前に彼が信頼に値しない

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    最初に言ってた事と現実にかなりの差がある。
    つまり嘘つきという事。

    付き合うだけなら問題ないがその先を望むのなら一番避けるべき相手。
    そもそもバツイチ子持ち。

    他にバツがなくて子どもがいない男性は山ほどいます。

    >ピルを飲んでいるふりをして実際は飲んでいなかった。

    つまり自らは避妊はしない男って事。

    >今後子供と会わせないことを条件に、子供が生後半年のときに離婚

    つまり子供と会わなくてもいいと彼は考えたって事。
    会わせてもらっていなかったというより会わなくても別に構わないというのが実際でしょ。

    >信頼しようとは思うものの元妻は彼氏に未練があるのでは?と疑ってしまう自分がいます。

    問題は元妻の未練ではなく、彼自身の人間性にある。
    目を覚ました方がいい。
    トピ主さんは彼のいい部分しか見てない。

    トピ内ID:6835608622

    ...本文を表示

    そんな程度で悩むなら止めときなさい。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     バツイチとの結婚としては、そんなことはとるに足りない課題です。そんな程度で悩むなら今の時点で止めておきなさい。

     彼の人間性は分かりません。
     しかし法的な責任をもった関係との人間関係を破綻させた実績者です。まして再婚時は初婚よりも複雑な人間関係ができあがるので、破綻リスクは初婚のレベルではありません。
     そのリスクを背負う覚悟はありますか。

     前の奥さんとのことは、彼からの都合の良い説明だけですよね。元妻からの説明や「俺が100%悪かった~」であれば多少は真実性が高まりますが、通常は信じてはいけません。客観的事実だけで判断をして下さい。

     あなたは元妻と他人ですが間接的な関係が出来ます。そして彼と子供の関係は永遠に続きますよ。

     元妻の不幸などがあれが突然に前妻の子供を引き取る可能性がありますが、自分の子供と同等に育てる覚悟はありますか?

     彼が亡くなった場合は、あなたが子供やその親権者(元妻)に連絡して相続の話をまとめなくてはいけません。面識がない上に良い感情も持たれていないであろう相手と多額の利害関係が対立する話をまとめるのは辛いですよ。

     義父母にとっては、前妻の子供もあなたの子供も同じ孫です。時には自由に会えない前妻の子供の方に愛情が向けられるかもしれません。義実家にモヤモヤとしたものを持たずに良好な関係を築けますか?

     前の結婚生活は彼や実家にとっては現実にあった時間です。嫌な学生時代だったしても消せないのと同じで、あなたの結婚後もその頃の思い出や話題は出て来ますよ。実の子供や孫との大切な思い出です。
     彼や親戚の思い出には元妻との結婚式もありますが、あなたとは結婚式も出来ないと思いますよ。

     そんな一生を本当に受け入れることが出来ますか?

     その覚悟を早い段階で決める必要がありますが、あなたには難しいと感じました。よく考えて下さいね。

    トピ内ID:5756746288

    ...本文を表示

    主さんはどう思いましたか?

    しおりをつける
    歯の掃除に行きました
    彼と元妻さんの結婚に至った理由を聞いて、主さんは彼擁護で「(元妻さんは)ひどい人だ!騙されてバツイチ子持ちになった彼が可哀想」と思いましたか?

    彼は騙されて子どもが出来たとか、元妻の性格のせいで離婚に向かったとか、そんな話をしたのですよね。
    無関係な私が聞いたとすれば、この彼は避妊も人任せだし、離婚の理由も人のせいだし、自分に非はないと責任転嫁をしているように思います。

    これまでの養育費がどうなっていたかは分かりませんが、子どもとの交流が始まったということは色んな面での父親業が再開したということですね。

    トピ内ID:7133009479

    ...本文を表示

    29歳にしては幼い。

    しおりをつける
    匿名T
    自分の汚点(離婚話)をペラペラとよく喋る男ですね。だから何?って感じですが。(笑)
    口も行動も軽そう。先の恋愛(結婚)で失敗しても全く学習してませんね。

    トピ主さんも妊娠したら捨てられるかも。そんな無責任な人間とは関わらない方がいいです。そういう男ってトラブルを呼ぶんです。巻き込まれますよ。

    交際一年なら今決断した方がいいでしょう。長引かせると別れたいと思った時、難しくなるかもしれません。

    トピ内ID:6715704016

    ...本文を表示

    彼との未来には覚悟が必要です

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    彼氏が業務連絡のみと思っていても、元妻は思ってないですし、子どもをたてにいろいろ言ってくるのではないかなぁって印象を受けました。
    元妻は強いのでしょうね、どうも彼氏がそれに振り回されて、結局いうことを聞いてしまう感じに見てとれます。


    子どもの事を言われたら、彼はあうだろうし、融通もつかせるでしょう。

    まだ25歳、そんな事情のある相手と未来を築いていく必要がありますか?
    ほかにもっと誠実な人はたくさんいますよ。

    トピ内ID:2925474618

    ...本文を表示

    正直トピ文を読んで

    しおりをつける
    🙂
    モーニング
    もう少し自分の感情を抑えて書かれた方が良かったと思います。
     元妻が「地方出身」で「高卒」の情報必要ですか?トピ主さん高卒だから何だと言いたいのかよく理解できません。ハッキリ言って。高卒で何が悪いの?
     ピルを飲んでいるふりして実は飲んでいなかったとどうしてトピ主さんが決めつけて話すの?彼が話しただけでしょう?彼の言葉鵜呑みにすることどうかと思いますよ。彼の欲望が優っていて結果お子さんが生れた可能性だって充分に考えられますよ。だって彼当時大学生でしょう?29歳の落ち着いた今の彼と大学生当時とでは欲望の度合いが違いますよ。
     元妻は感情の起伏が激しい?ホントかな?
    トピ主さん、彼が誠意をもってキチンと対応したのなら前妻さん何も未練など無いと思いますよ。そして未練があるかどうかは彼の方にも言える気がします。
     トピ主さんはまだ25歳です。前途洋洋です。いい辛いことですがなにもバツイチ子持ちの男性と最初の結婚生活をスタートさせなくてもと思いますよ。バツイチでもお子さんの居ない彼氏の方がいいと思いますがどうなのでしょうね。前妻さんに何かあればトピ主さんが引き取るのですよ。理解しています?

    トピ内ID:8361328005

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