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    里帰りの娘と仲違いした

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    🙂
    くろちゃん
    ひと
    娘がもうすぐ二歳になる男の子を連れて里帰りしてきました。娘には入院中から出産後1ヶ月まで上の子のお世話を頼まれました。私も仕事を休んで対応することにしました。とても活発な子で、私も覚悟をしていたつもりでしたが、朝5時半に起きて遊びはじめます。。朝早く起きたとしても、昼寝2時間くらいするので、その間仮眠を取れば大丈夫だし、夜早く寝ればいいと思っていました。でも、若い頃のように布団に入ればすぐに眠れるわけでもなく、どうしても睡眠時間が少なくなります。先日2日ほど続けて朝にどうしようもなく眠くなって、仮眠したいと娘に言って寝てしまったら、無責任過ぎるから、もう上の子をみなくていいと言われ、現在も無視されています。私としては、今でも1日は無理だったとしても、出来る限り上の子をみるつもりだし、下の子が産まれて不安定になりがちな上の子を愛情をかけてみていたつもりだったのに、心が通じなかったのかと思うと悲しいです。また二週間前に帝王切開した娘の体調も心配です。私はどうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:0680421047

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    主さんは悪くない。

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    🙂
    kainahon
    娘さん、産後でお体が辛いのはわかりますけど、慣れない育児で疲れているのはトピ主さんも一緒。 本来なら娘さんが二人ともお世話しなくてはいけないのに、数回の昼寝だけで主さんを責めるのはお門違いもいいとこですよ。 しかも無視し続けるって、はっきり言ってわがままですね。 お世話になる身で家の主を無視って、勘違いも甚だしい。 しばらくは食事など身の回りのお世話だけで、放置でいいと思いますよ。 それで自分がしんどくても娘さん自身が蒔いた種ですから。 話せる時がきたら、一日中見るのではなくこれとこれは私がやるわとか役割分担ができればいいですね。

    トピ内ID:6171906267

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    そんなに気を使う必要は無い

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    😑
    トリ
    ごめんなさい。失礼ですが、娘さん偉そうだなと思ってしまいました。 あくまでトピ主さんの文章を読んだだけの印象ですが。 世の中には頼る親が居なくて自分だけで妊娠出産後に頑張っている方はごまんといると思います。(私もそうです) あくまで親の好意があっての手助けですよね? 子供を見るのは親の責任です。 感謝しこそすれ、無責任だと責められる謂れはないと思うのですが、、。 いくら親子といえど別世帯ですし、主さんも若い時のように体力が多いわけでは無いと思います。 それを考慮して有り難くお世話になるべきだと思います。 少し仮眠をしたいと伝えただけですよね? それ以外は面倒みてらっしゃるんですよね? 私が主さんだったら、、 気に入らないなら自分の家に帰ってヘルパーさんでも雇って。と言ってしまいますね。 それで孫に会えなくなっても構いません。 こちらはお手伝いさんじゃないんですよ。 親のこと便利屋か何かだと思っていませんか? 甘ったれるなって感じです。

    トピ内ID:0172340324

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    放って置くに限りますよ

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    🙂
    モーニング
    トピ主さん。「出来ないことは出来ない」とハッキリ言うことがお互いの理解を深め合うことだと思いますよ。心が通じる一番の方法だと思います。  社会学の教授が言うには女同士は必ず上下関係が生じるそうです。例え母娘でも。母親が強すぎると所謂毒親になり娘が強すぎると母親は一生娘のお手伝いさんをさせられるのだそうです。  「私はどうしたらよいでしょうか?」どうもこうもする必要はありません。「上の子を見なくていい」と言われたのなら「はい、もう見ませんよ」と居直る必要があります。ここで娘に屈するとトピ主さんは一生娘夫婦のお手伝いさんをさせられます。居直ることです。放って置くことです。  トピ主さん、トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。他人に支配されたら一生後悔すると思いますよ。

    トピ内ID:8520865042

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    お察しします

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    🙂
    トピ主様、私も2年前、娘が3才の子を連れて里帰り出産のフォローをしました。とにかく大変でした。今は5才と2才になりましたがコロナ禍で他に行くところも無く1時間かけて泊まりがけでやって来ます。 私は娘にも子供達が楽しくよりも安全第一と宣言し、時にはシッターさんも頼んで対応しています。 アドバイスにはなりませんがお互いに頑張るしか有りませんね。

    トピ内ID:4660931114

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    家事のみサポート

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    💋
    孫はたまに
    二歳児のお守りはかなりキツイ 50過ぎの私には無理でした 痩せたしストレスで胃をやられたし さんざんでした 娘に悪態つかれる覚えはない 主さん優しすぎます

    トピ内ID:0585225224

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    ベストを尽くして、後は天に任せる。

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    🐶
    黒ラブ
    娘さんが望むようなお世話ができなかったんですね。 そういう時は、事前に、できないかもと伝え、それでも、どうしても里帰りでと言われたら、不十分なことがあるかもしれないけど、それでいいの?と念押しして引き受けるべきでしたね。 里帰りができないとなれば、それなりに、夫の実家に行くなり、お手伝いを雇うなり、やったんですよ。そして、その方が、不満はなかったと思います。 主様が引き受けた以上は、ちゃんとやってくれると、そう娘さんが思ったんだと思います。 ちょっと見込みがあまかったという主様の落ち度がありますが、同時に、娘さんも親だからという甘えが見られます。 終わり良ければすべてよし、娘さんが元気になって自分の家に帰ったら、その時に初めて里帰りのありがたさがわかるかもしれません。 主様は、娘にどう思われようと、自分ができるベストを尽くせばそれでいいですよ。 後から、娘には、「あの時、あれほど尽くしてくれる人は他にいなかった」と思ってもらえます。ベストを尽くせばそれでいいんです。

    トピ内ID:1203963931

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    いやいや

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    🙂
    さくら
    里帰りって、何故に上の子まで連れて行くの?旦那が見れば良いのに。 娘さんがワガママ過ぎる。 トピ主も何故にそんなに娘に下手に出るのですか?何か弱みでも握られているのでしょうか。 意味不明です。 とっとと家に帰したら? 実家はあなたの家ではありません、と。 面倒臭い娘さんをお持ちになってお気の毒ですが、親であるあなたも甘過ぎますよ。 毅然とした態度でハッキリ言ってやりましょう。

    トピ内ID:5474703245

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    アドバイスではありませんが

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    🐶
    花小雪
    私はくろちゃんさんと多分年齢が近いのですが、子供がいないので母側、娘側の経験がなくアドバイスはできないのですが。 姉と母のことを思い出してレスしたくなりました。 参考にならないことを先に謝罪します。ごめんなさい。 姉と母の関係が相談内容な感じでした。 それは男3人の子供(母にとっては孫)が高校生くらいになってもこうで たまに私が帰省して母とのんびりおしゃべりしたりテレビを見ていたりしても 姉はいつもイライラと母に当たる感じでした。 あれしておいてと言ったよね?まだなの?とかいつも責める口調で。 私は何も口出しできず 今でも私はどうすればよかったんだろうと思う時があります。 でも、最近思うんですけど 母が祖母(母の実母)にしていた態度も、姉が母に対する態度に似てたんですよね。 姉が見ていた様に母に接していただけなのかも。 今は軽い痴呆症の母と姉は一緒に暮らしていますけど、母が祖母にしていた接し方よりは多少マシだけど、似た様なものです。 私には持論があって人は自分の行いの分しか見返りが返ってこないものだと思うんです。 だから母も姉も自分がしたことしか自分に返ってきていないんだと思っています。 くろちゃんさんがそうかどうかはわかりませんが。 娘さんを育てるのがくろちゃんさんの責任。 孫(子)を育てるのは娘の責任。 孫の面倒見ているのは娘のためだけと思って、無視もただただ受け止めるだけでいいのでは? 反抗期の娘が戻ってきた感じ? 反抗期の子供に接した人の体験談で心に残っている言葉があって 「自分がしたことは暖かいご飯と清潔な寝具を常に用意しただけ」 会話がなくても、抵抗されても、意地でもそれだけ心がけて続けたそうです。 それ以外はしなかったとも言ってましたが 長い時間がかかった様ですが、それで心の雪解けがあったらしいです

    トピ内ID:2490723681

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    2回目反省

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    🐶
    花小雪
    すみません。自分のレス見て無責任すぎて反省しました。 歳をとって自分の体が辛いこと。事故が起こってからは遅いことを娘さんと話し合い 最善の方法を考えるべきかもと思い直しました。 早起きは引き受けるけど、夜8時には開放して欲しい。とか具体的に。 私は朝5時に起きますが、夜9時には就寝しています。 眠れない日は無理に寝ません。 次の日に夜7時から寝ればいいかと割り切りゲームなどします。 でも起床時間は変えません。 そうするとその日は睡眠時間が短くても、次の日はちゃんと眠れます。 夜早く眠れる様に照明を工夫するなどが、するべきことの様な気がしてきました。

    トピ内ID:2490723681

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    ハッキリと言おう

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    🐱
    とくめい
    仕事を休んでまで産後のサポートをしてくれているお母さんに対する態度ではありませんね。 2歳児のお世話なんて、親でも大変ですよ。 それなのに、無責任とまで言われてしまって無視までされているのに、まだ娘さんの心配ですか? 親子とはいえ、娘さんはちょっと態度が悪すぎると思いますよ。 トピ主さんも、体力的にできる事とできない事はあるでしょう。 それをはっきりと言って、それに対して不満があると娘さんが言うのなら、後は夫婦で頑張ってもらいましょうよ。 トピ主さん、ちょっとお人好しすぎだと思いますよ。

    トピ内ID:6489715426

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    お答えします。

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    🙂
    gon
    >私はどうしたらいいのでしょうか?  ほっとけば良いです。  トピ主さんは、なんで、そんなに娘に気を遣うのでしょうか?

    トピ内ID:3025246867

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    家に帰ってもらいなよ

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    🐧
    ソレイユ
    家に帰ってもらいなよ。 若しくは主さんは何もしない。ご飯も洗濯もです。 お仕事まで休んでいるのに。 娘は何考えているのでしょう。 いくら実の親でもお世話してもらってる立場気遣いは必要です。 本来は夫婦で乗り越えるものでしょう。 たまたま主さんがお仕事持ってる位お若いし元気だからお世話してもらえる ラッキーな立場だって事がわかってないなんてダメ過ぎですね。

    トピ内ID:8165760026

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    優しいですね

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    🙂
    まーこ
    できることしかやらなくて良いと思います。 それで娘さんが機嫌を損ねてもスルーで良いと思いますよ。 私の母は冷たいくらい徹底して、やりたくないことはやらない人で、あなたとは逆でこちらが気が滅入る感じでした。 たぶんあなたはお優しいから、娘さんがいい気になってるんだと思います。 上の子のお世話は娘のご主人に休みをとってもらって相手してもらいましょう。だって、順番的に父親なんだから当然でしょう。これは命令くらいの口調で言わないと効果ないと思います。 これで嫌われてもいいやくらいに思いましょう。

    トピ内ID:6984430944

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    子育て失敗しましたね

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    🙂
    あさみ
    残念な娘に育ちましたね。 どなたかのおっしゃる通り、とっとと自宅に帰ってもらいましょう。 一日も早く。全部、自分でやってみろ!と。 私は、上の子が2歳の時に、双子を出産しましたが、里帰りなんてしませんでしたよ。 帝王切開で一週間で退院し、あとは夫と二人で頑張りました。 二人の子供なんだから。当たり前ですよね。 明日にでも、ムコさんに迎えに来てもらいましょう。

    トピ内ID:1212664740

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    そのままでいいと思う

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    🐷
    すずらん
    里帰り出産を受け入れて貰うだけで感謝と思います。 仕事を休んで迄、世話をしてくれている母に普通は言えない言葉。 娘さん含め三人が世話になっている立場です。 娘の願望を聞いていたら、どんどんエスカレートして行く気がする。 自宅に帰って貰うか、仕事再開しなくてはならないとか言い、娘さん家族でやればいいと思います。 娘さんと義息子さんがお孫さん二人の保護者で養育義務がある。 誰も頼れない人は、どんなに大変でも母一人で育てて居る。 娘さんが怒ろうが娘さんの思い通りにしない方がお互いの為と思います。 世話をしても困った時や老後に面倒見てくれ保障などない。 特に苦労知らずで薄情だと自分は何でもやって貰って当然以下。しかし逆はなく大変な事は避けて通る傾向に思う。 主さんにお孫さんの養育義務も保護責任もないと思います。

    トピ内ID:8772880535

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    子どもは

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    🙂
    麗華
    親はいつまででも元気!年を取らないとでも 思ってるのかと思いますが? いったい娘の中では私は何才で止まっているのかと思いましたよ?! 主人も「母親が元気に動き回ってるから娘は錯覚?してるんじゃないか?!」とも言われました。 娘は初めてのお産は里帰り出産で 洗濯掃除 買い物 三度の食事の支度 母乳でしたから献立も考え お昼食べたら即 夕食の支度?と思えるような毎日でしたよ! でも息子が地元離れて夫婦2人生活に慣れ 生活スタイルが出来てたから それが崩れて疲れました。 横になって休んだり 時には数分寝てました。 頭は毎日あれこれ考え精神的 肉体的に疲れ お婿さん迎え来て 見送った後は「やれやれ!」と横になりました。 夕食の準備も中々腰が上がらず 3日間は家でゴロゴロでしたよ! 「私も年を取ったんだ!」と再確認。 4ヶ月にまた娘は孫と飛行機で帰ってきて この時は1週間 「孫は4ヶ月でこんなに成長してるけど その分お母さんは年を取った! 親はいつまででも元気なお母さんではない!今はおばあちゃんに老化してるみたい!」と娘に言いました。 里帰り出産の娘達が帰った後の事も! 主さん 娘さんに言わないとわかりませんよ! 孫は成長?進化だけど 私は成長ではなく老い向かって老化してるから!て

    トピ内ID:8952033489

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    急な子守りは無理です

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    🙂
    ジャスミンティー
    娘さんの入院中はずっとそのお孫さんをみてらしたの? 私の息子の2才頃を思い出しただけでゾッとします。 もうやんちゃで、向こう見ずで、活発で、車に轢かれそうに なったり、色々な事があってとても疲れました。徐々に 成長していく子供でさえそうですよ。急に頼まれてこれまで よくやって来られましたよ。里帰りと言う事は食事、洗濯 などは主さまがなさってるのでしょう?それなら上のお子さまは 娘さんがみれますよ。これまでの育児のリズムがありますものね。 寧ろ、オムツを取り替えてとかの援軍で良かったのですよ。 退院してからは。娘さんが親の苦労を分かってないと思います。 普通は親子は、そのうちに話し合ったりして仲直りするもの ですが、それがないなら仕方ない。食事なども立派な支援ですよ。 謝る必要なんてありません。娘婿さまもいらっしゃるでしょう? その食事の支度だって大変。事情は娘さんが話すでしょうから、 様子を見ていて下さい。

    トピ内ID:9410792824

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