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    同棲中の役割や家計の分担 これって適切?

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    🙂
    りり
    ひと
    私25歳、彼31歳です。
    彼の地方転勤についていく形で同棲をスタートして半年程になります。
    最近喧嘩が増えてきましたので、客観的に見てどう思われるのか知りたく、投稿致します。

    私…退職してついてきたので無職
    彼…年収900万程の会社員

    彼は19時頃まで仕事、私は家事を担当。
    掃除洗濯料理、彼の弁当作り、シャツにアイロンかけ、家計簿つけ、週に1、2回彼にマッサージをしています。
    また、ブログも毎日書いています。
    ブログはいずれ収益化できるように内容をちゃんと考えなくてはならなくて、毎日2~3時間はかかります。

    彼が光熱費と家賃を払ってくれていて、そのほかのお金として私に10万円を毎月払ってくれています。
    私はその10万円で、食費・日用品・ペットの諸々、自分の携帯代や各種税金、自分の生命保険料(彼の親族から加入し月2万円。貯蓄型で内容には満足しています)、歯列矯正代などを払っています。
    月に14~5万かかるので、毎月赤字です。
    不足分は自分の貯金から出しています。

    最初の頃はアイロンかけや弁当作りもやっていませんでしたが、良かれと思ってやり始めてからは、やらないと叱責されます(できるのにやらないのは怠惰だよ、と言われる)

    また彼は綺麗好きで、私はズボラな方です。
    毎日掃除機、フロア用ワイパー、粘着ローラーをかけないと怒ります。
    リビングのガラステーブルに猫が登るので毎日汚れるのですが、「どうせ汚れるからといってやらなくていいというのはだらしない」と言われ、汚いと怒られます。
    他にも色々ありますが、掃除に関しては特に厳しいです(義母が超綺麗好きらしい)

    彼は怒り方が上司のよう。それを指摘すると、お金(生活費)を払っているから言う権利はあると。

    赤字の生活費に、掃除好きな彼。
    私がもっと頑張るべき?参っています。
    彼は自分の貯金に月15万程当てています(株など)

    トピ内ID:3131851447

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    即、同棲解消、主様は自分の人生を取り戻してください。

    しおりをつける
    🐶
    黒ラブ
    >お金(生活費)を払っているから言う権利はあると。

    すぐに別れましょう、同棲を解消して、自分のホームグラウンドに戻り仕事に就きましょう。

    彼は、一昔前の「誰のおかげで飯が食えてるんだ。」というような、モラハラな男性です。この性質は一生変わりません。

    こういう男性から逃げ出すために、今の女性は働く権利を主張して、働く権利を得てきたのです。主様はその歴史を、身をもって今体験しているのです。

    これで、わかったでしょう?女性が働く意義です。戦いの歴史を、もう少し学んでほしいと思います。

    トピ内ID:6826039321

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    お別れしたら?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様はお仕事やめてしまったのですね?
    今は同棲ならそれをラッキーと捉えて同棲解消してはいかがでしょうか?[お金を出している!]とかちょっとモラハラ気味です。トピ主様は彼の転勤先に付いていったのだから今は無職?でもそれを補ってくれるのがパートナーだと思うのです!
    私がトピ主様の母なら戻るように言います。

    トピ内ID:1968621688

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    適切どころか超ラクですよ。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    まず結婚前提でもないのに仕事辞めて遠方で同棲とか理解不能ですね。

    >ブログはいずれ収益化できるように内容をちゃんと考えなくてはならなくて、毎日2~3時間はかかります。
    たかが趣味に時間かけすぎです。
    収益見込みとその時間が見合ってるか考えました?

    >そのほかのお金として私に10万円を毎月払ってくれています。
    あなたにあげているのではなく生活費として渡しているだけです。

    >不足分は自分の貯金から出しています。
    当たり前です。
    彼からのお金に自分に掛かる費用をかなり入れてるんですから。

    >毎日掃除機、フロア用ワイパー、粘着ローラーをかけないと怒ります。
    同棲してる部屋なんて豪邸じゃあるまいし、それくらい出来るでしょ。

    >赤字の生活費に、掃除好きな彼。
    赤字にしてるのはあなたですよ。
    あなたの生命保険、携帯、各種税金、歯列矯正代を半ば黒字でしょ。

    >彼は自分の貯金に月15万程当てています(株など)
    関係ありません。
    彼が自分の収入をどう貯蓄しようと自由でしょ。

    赤字はあなたが働いて補填すればいいだけ。

    トピ内ID:3141698424

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    同棲の意味

    しおりをつける
    😍
    ストロベリー
    結婚が前提の同棲ですよね。

    彼氏さん、年収も良いので、それだけで見たら生活費の足りない分は言えば出してくれそうですが客観的に見れば妥当かと思います。
    トピ主さんの個人的事情(歯科矯正代)のお金はトピ主さん自身が払うのが普通です。
    だって結婚はしてないわけですから。

    それともトピ主さんが同棲するにあたって無職になるのは承知し、そういうお金は、彼氏さんが負担する、という話はしなかったのですか?

    トピ主さんも働くしかないと思います。
    ただ問題は彼氏さんが綺麗好きで家事にうるさそうなので、働くとなると掃除や料理に弊害が出てまたまた喧嘩になりそうです。

    同棲はこういうお互いの生活パターンやお金の使い方など見る事ができるメリットがあるのですからしっかり見極めてほしいと思います。

    ちなみに私はこの様な家事に細かくうるさい、お金渡してるんだから言う事聞いて当然という男性とは一緒になりたくないです。

    トピ内ID:7444976719

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    働かないのはなぜですか?

    しおりをつける
    blank
    外に出て働こう
    二人分の家事なんて数時間で終わるでしょう?ブログ云々だって家に居てはネタも無いはず。収入を得るためには今のままじゃ無理だと思いますよ。趣味でも働くでも良いから外に出てみませんか?

    あなたが彼と同じくらい家計費を出せば、ヤイヤイ言われなくても済みますよね。アルバイトでも10万円くらい稼げると思います。

    家に帰れば元気な大人がずーっと家にいる。でも部屋は綺麗じゃない。ペットにしても元から彼のものなら文句は言わないと思いますよ。あなたが欲しくて飼ったなら責任を持って世話をしないと。誰だって「ゴロゴロしているなら完璧に家事をしろよ」ってなりますって。

    トピ内ID:2396229732

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    適切だと思います

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    10万に家賃と光熱費が入っていないなら、十分です。
    どうしても足りない分は週に3日くらいパートでもすればまかなえるのでは?
    生活面の出費のほとんどを面倒見てもらってるなら、そのくらいやっても良いと思います。
    (でもまあ、その前に食費などの見直しかな)

    ただ、もし私だったらと考えると、そんな窮屈な生活は嫌です。
    私も働いて、ある程度自分の好きなようにお金を使いたいです。

    ただ、猫がいるとなかなかスパッと別れられませんよね。
    それもわかります。

    その辺りを考えると、今の状況ではトピ主さんが折れてもっと頑張るのが妥当だと思いますよ。
    10万もらってるなら、全然生活できますし。

    トピ内ID:8636563877

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    何で同棲でついていくのかなー

    しおりをつける
    🐤
    はる
    家賃光熱費別に10万もらってるのだから結婚としても十分じゃないかな。

    それにしても同棲するのに仕事やめてついてこいとは彼が言い出したの? その時にトピ主さんに経済的に不自由させないって言ってくれてたの?

    トピ内ID:9815703090

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    適切かどうかはそれぞれの価値観があるのでなんとも言えませんが、少なくとも貴方は無収入ならお金に関して何も言う権利はありませんし家事もフルパワーでやるべきでしょう。
    フルタイムで共働き或いは同じだけの収入を得られるようになって初めて対等だと言えます。

    無収入で実質養ってもらっているんですから我慢すべきかと。

    トピ内ID:2824032910

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    そろそろ働いたら?

    しおりをつける
    🙂
    グリス
    半年たったなら家事も慣れたでしょう?
    豪邸という訳でもないでしょうから、掃除は1時間充てれば終わりますよね。
    その間に洗濯機を回しておけば、洗濯もトータル1時間で終わるでしょう。
    料理に2時間、その他の家事に1時間。
    長く見積もっても、全部で5時間あれば終わります。

    トピ主の睡眠や自分の時間を1日に10時間取るとして、残りは14時間。
    家事時間を引いて9時間。
    フルタイムで働けますよね。
    正直、今は楽してませんか?

    働いて、せめて自分にかかるお金は自分で持ちましょう。
    彼から8万円もらって、足りない分は自分で払いましょう。
    それでも、彼が家賃と光熱費を負担しているから、その分は家事を頑張りましょう。

    仕事を始めたら弁当作りやアイロンがけは止めてもいいのでは?
    仕事を始めて忙しいからできない、掃除も手伝ってって言えばいいと思います。

    ブログで収益は具体的な目処が立っているのですか?
    眉唾ものなら、趣味として無理がない程度で良いのでは?
    実際に収益が出るようになってから、仕事の時間を減らしてシフトしても良いと思いますよ。
    現在赤字なら、まずは稼ぐことが先ではありませんか?

    トピ内ID:7025124939

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    なんで婚約も入籍もしないで退職するの

    しおりをつける
    🙂
    ななも
    この同棲がうまくいかなかったら
    あなたは知らない土地で丸裸ですけど
    なんで退職して同棲したのですか?
    同棲って上手くいかない方が多いんですけど
    その時彼と別れて
    どうするつもりなんでしょうか?

    あと同棲のために退職しても
    別に新しい土地で働けると思うのですが
    パートすらしないのは彼の希望ですか?
    家賃光熱費除いて10万負担していれば
    特に問題となる額ではないと思います
    所詮子供もいない大人の家事量なんて知れてますし
    それなのに
    彼があなたの携帯代生命保険代矯正代税金まで
    払わなきゃいけないのですか?
    同棲前にこれらは退職してどうやって払うつもりで
    退職したのですか?
    彼はその10万であなたの税金まで払っていることを知っているのですか?
    分からないところが多すぎます

    トピ内ID:7098376915

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    個人の出費が多い気がします

    しおりをつける
    😨
    ポコポコマイン
    歯列矯正は、彼の希望で嫌々ですか?あなたの税金はあなたの去年の所得にかかるものですが、彼のたっての希望で彼のお金で払っているのですか? あなたの生保も彼が納得して是非出したいと言っているものですか? そうでないなら、これらは少なくてもあなた個人の出費です。携帯代とかも個人的にはお小遣いの範囲かなーと思いますが、これは意見が分かれそう。
    上記は生活費には含まれませんので、そう考えたら10万円でおつりくると思います。
    また、ブログを収益化させる、ことが本当にできるなら時給換算で、将来の収益から前借りすればいいと思いますよ。毎日2、3時間費やして利益が出るか不透明というなら、同じ時間毎日パートタイマーとして働か方がいいと思います。3時間週に5日働いたら、月に約6万円くらい得られますよ。これで赤字綺麗に解消ですね!

    トピ内ID:2809595000

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    二人が納得する形なら適切

    しおりをつける
    🐤
    どういう決め事で同棲を始めたのか分かりませんが トピ主さんは今 彼に養ってもらって当然の立場なのですか? そうなら彼がお金を稼いでくる人、トピ主さんが家事をする人となってもおかしくないと思います。
    彼が文句も言わず稼いでくるのですから トピ主さんも文句は言わず家事をこなせばいいかと。
    トピ主さんの生命保険代や歯列矯正、日用品等で14~15万円かかると言えばいいのではないですか?
    そしてトピ主さんは 彼から苦情が出ない家事をこなす。
    トピ主さんは何が適切ではないとかんがえていますか?

    >彼は怒り方が上司のよう。それを指摘すると、お金(生活費)を払っているから言う権利はあると。
    ・・・この様子だと彼はトピ主さんを養うことに納得していないように見えるのですよね。金銭で雇っているような感じです。

    彼にもモラハラな面が見えますが トピ主さんも寄りかかりすぎに見えます。

    トピ内ID:6944788390

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    話し合いしかない

    しおりをつける
    🙂
    姑世代嫁
    トピ主さんの問題は、例えば、その状態で結婚したら解決すると思いますか?

    誰かと一緒に住む時、それが同棲でも結婚でも、ただの居候でも、生活するに必要な役割や家計の分担は、それぞれ個人的な事情を抱えていますので、誰にも当てはまる正解はないのです。

    収入差がありすぎたり、たとえ全く経済事情が同じでも、家事雑事の得手不得手、当事者の肉的的&精神的疾患、育った家庭環境や性格の違い、思いやりの有無、義理と人情と愛情の差・・・などなど、気持ちよく生活していくためには、お互いに納得出来るよう、やはり話し合いしかないと思います。

    トピ内ID:5530717753

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    客観的に見てすごくダメ。

    しおりをつける
    😣
    ねこ
    好意でやっていることを当然のように要求して、やらないと叱責?上司のように叱責っていうのもありえない。今時、叱責する上司はパワハラ認定ですよ。31歳でどんだけ時代遅れなの?

    自分はしっかり貯め込んでおいて、収入のない主さんが貯金で赤字補填というのもおかしい。赤字分だしてもらえば?できるのにやらないのは怠惰なんでしょ?あなたを完全に養えるのに養わないのは怠惰じゃないの?

    お金を払ってるから言う権利はある?そりゃ言う権利はあるでしょうけど、従わせる権利はないよ。それをいうなら、退職して引っ越すという多大な犠牲を払ったあなたにだって、いろいろ言う権利があるでしょう。

    ずぼらときれい好きは、真ん中をとってください。どっちが正しいってないんですから。真ん中より上のレベルじゃないと納得できなければ、きれい好きなほうが動くしかありません。

    >私がもっと頑張るべき?
    頑張る気力が残っているなら、彼のいいなりになって頑張るんじゃなくて、仕事を探すとか、なんなら同棲をやめて人生やり直す方向に気力を使ってください。まだ25歳、十分やりなおしがききます。

    トピ内ID:8902922164

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    同棲解消

    しおりをつける
    🙂
    もう春
    都合良い家政婦に見えます。
    何もかもしてくれる安上がりな家政婦。
    ほんとの家政婦さんは、もっと、お金がかかりますね。
    結婚の約束もしてないのに、仕事辞めてついていくのも
    どうかと思います。
    叱責されながら、我慢していっしょにいるより
    1人の方がいいのではないですか。
    もどって仕事見つけて、ご自分の楽しみを見つけた方がいいですよ。
    散々家政婦扱いされて、別れようなんて言われる前にね

    トピ内ID:0438889925

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      嫌なら同棲解消。

      しおりをつける
      🙂
      桜えび
      確かに、生活費を払っているのだから…という言い方は、言われる方としては気持ちのいいものではないと思います。

      でも、彼が特別高い家事レベルを要求しているとは思えませんよ。

      トピ主さんは働いているのでもなく、子どもがいるのでもありませんし、大人二人の生活の家事量なんて大したことないはずです。

      また、彼から渡される10万円というお金は、二人が生活して行く上で必要なことに使うお金です。

      その中から、彼の了解を得た上でお小遣い的に多少、トピ主さんが使うことがあったとしても、税金や保険料、歯科矯正代などはトピ主さん個人の経費ですから、自分の貯金の中から支払うべき項目だと思います。

      食費と日用品程度で二人だけの暮らしなら、10万もあれば十分なのではありませんか。

      もっと頑張るべきとは思いませんが、今の生活の中でも十分に出来ることばかりだと思いますよ。

      それでも嫌だ、これ以上出来ないと思うのであれば同棲を解消すればいいのではありませんか。

      結婚など、どのような前提で同棲しているのか分かりませんが、少なくとも生活費は彼負担、家事はトピ主さんという条件で同棲を始めたはずです。

      彼が特別に厳しい、難しい要求をしているとは思えませんし、それが二人のルールなら、そのルールで暮らすのが基本だと思いますし、嫌なら同棲を止めるか、働いて生活費を入れる、彼にも家事をしてもらうなど、別のルールを模索する。

      働きたくない、お金も出したくない、家事もしたくない。
      彼は収入があるのだから…では、彼の方が嫌気がさすと思いますよ。

      彼は親ではないのですから、何もしなくて遊ばせておくだけとはなりませんよ。

      トピ内ID:3512200989

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      なぜ退職してついてきて同棲なの?

      しおりをつける
      🐷
      りょちみ
      なぜ退職までしてついてきて同棲なんですか??

      今別れたら貴方には財産分与もないですよ?

      すぐに仕事を見つけましょう。

      10万ではその項目は2人でも足りないと思います。

      うちは夫婦と6ヶ月の子供1人で食費、雑費、光熱費で20万円です。節約して5万円子供貯蓄してます。
      家計簿つけてマイナスなのを彼はわかっていてその金額なのですか??

      トピ内ID:6616787844

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      合わないふたり。即お別れ。

      しおりをつける
      🙂
      もこ
      ただ、わたしははっちさんに同意ですね。
      お金を払ってる方が言う権利があるとまではいいませんが、あなたもズボラすぎ。

      ブログに2、3時間もかけるくらいなら働きに出たら?時間の無駄です。
      半年も経つのにアルバイト1つしないなんて自分が相手側なら見切りをつけますよ。
      収益化って、固定給ですか?売れてるんですか?そのブログとやらは。
      売れてるならその中でいくら家計にいれてるの?

      働いていないのなら、それくらいの家事は普通ではありませんか?猫がいるのに掃除も億劫なんですか?また25歳で、まだ結婚したわけでもないのにスマホや歯科矯正代も彼に払わせるなんて信じられません。赤字にしたのはトピ主、に同意です。

      わたしもズボラな主婦ですが
      トピ主さんはずいぶん甘やかされて育ったのかなぁ、と第三者からみて思います。
      大人二人暮らし(猫がいるとしても)でこれだと、子どもがいる結婚生活は無理そうですね。

      トピ内ID:5386422996

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      目を覚まして

      しおりをつける
      🙂
      れもん
      なんでこんな生活しているの?
      都合のいいように使われるだけじゃない。
      これじゃあただの無償のお手伝いさんでしょ?

      こんな人と籍いれたら、一生支配下に置かれるよ。
      まだ25歳でしょ?
      やりたいこと、いっぱいあるんじゃないの?

      ブログつけている場合じゃないよ。
      さっさと出て行って、自分の人生ちゃんと考えなよ。

      トピ内ID:6979966564

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      ちゃんと考えました??

      しおりをつける
      😀
      アラサー既婚者
      同棲前にちゃんと考えました??
      職を失うということの意味、職を失ってまで同棲をする意味。
      わたしは結婚前提で付き合って、プロポーズもされたけど、(会社との兼ね合いもありましたが)籍を入れてから2ヶ月は別居婚でしたよ。

      なんで職を失ってまでついていくかな‥。
      しかも、まだ結婚してないですし。

      そんな彼から生命保険、歯列矯正代もらってるんですよね?悪いとは思わないんですか?
      自分の分くらい自分で稼ぐべきでは??
      ブログなんて趣味ですよね?時給換算していくらになるんですか?

      彼の態度に疑問が出るくらいなら、別れて働きましょう。

      25歳のトピ主様。まだ取り返しはつきます。
      もっと見る目を養うために働いたほうがいいですよ。

      あと、同棲でペットは飼うべきではないです。
      先に彼が飼ってた、トピ主が飼ってた、なら仕方ないですが‥同棲して飼ったなら、先を見据えない自分勝手な二人だな~と思います。ペットが幸せになることを祈っています。

      トピ内ID:3427489285

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      結婚した時の事を考えてみれば

      しおりをつける
      🐤
      高齢者
      10万円の家計費で足りないと言うのはどうかと思います。

      足りないなら主様が働くしかありません。
      貯金は何時かは底をつきますから。

      二人でしっかり働いて、結婚式の費用なども貯めないといけません。

      それが出来ないなら、お別れするしか無いと思います。
      結婚すれば今の生活が何十年も続きます。
      お子様が生まれればまた違った経費も掛かります。

      主様が同棲で不満が出てきたのなら、長続きはしない様に思います。

      今後も考えて引き戻るのは今しか無いですよ。

      ちなみに専業主婦希望なら、貰ったお金でやりくり出来ないなら無理です。

      一番の問題は主様がズボラで、彼が潔癖症、壁が厚すぎる様にも思います。

      トピ内ID:0750799802

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      なぜ無職かによる。

      しおりをつける
      😀
      Ellesse
      あなたはなぜ半年間も働いていないのでしょうか??
      その理由にもよりますが

      あなたの立場はいわば専業主婦のような立場です。
      なので家事はあなたの仕事になると思います。
      部屋をキレイに保つのも、お弁当、アイロンがけも働いてないなら出来るはずと私は思いますし
      あなたの仕事だと私も思います。
      そして共同生活をしてる以上彼も意見を言う権利はあると思います。

      ただ、同様にあなたにも意見を言う権利があります。
      もしこれらのことが出来ないなら彼の納得する理由を見つけなくてはなりません。
      この文章を読む限りではあなたが出来ない明確な理由が分かりませんでした。
      またお金をもう少し出してほしいと思ってるなら彼が納得してくれるほどの家事をすることも重要でしょう。

      世の中には奥さんが専業主婦でも家事に文句を言わない男性もいます。
      あなたの選んだ男性は働いてないなら家事を完璧にこなしてほしい男性なのでしょう。
      幸いにも結婚してないのですからこういうタイプの男性とはうまくいかないと思うなら
      お別れして相性の良さそうな方を探せばいいだけですよ。

      トピ内ID:0822049514

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      付いてきた意味

      しおりをつける
      💡
      にゃんにゃん
      同棲なら自分の分は出したらいかがですか?
      半年経って、働いていない理由は?
      彼が望んでいるのでしょうか?
      プロポーズされて付いてきたのですか?

      今、やっていることは専業主婦ですよね?
      あなたからしたら、彼の為に仕事をやめてついてきて、年収もあるので貰って当然って聞こえます。
      何にせよ、外で働いて彼より遅く帰れば文句は言われないと思います。

      トピ内ID:2785313001

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      楽勝!

      しおりをつける
      弥生
      トピ主さんはメチャ楽な生活してますよ。

      無職で彼氏さんに養ってもらってるのに
      家事は超手抜き。
      それなのに自分では[十分過ぎるくらいしてる]気分になってますよね。

      [赤字]って言ってますけど
      一人で生活していたら完全に[破綻]なのを
      彼氏さんが養ってくれてるから
      月4万~5万円を貯蓄から出すだけで済んでるって思えませんか?

      本来なら自分の税金や、携帯代、保険料金は自分で払うのが当然のこと。
      彼氏に何処まで依存するつもりなんでしょうか?

      また彼氏が自ら得た収入を投資に使おうが、貯蓄に回そうが、散財しようが トピ主さんがとやかく言う権利も資格も一切無いですよ。

      それに今現在収入にもなっていないブログを日課に取り入れて家事を免除してもらおうとしてる所が意味不明です。

      彼氏さんの主張は真っ当です。


      嫌なら即刻自立しましょう!

      トピ内ID:0781676842

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      働きましょう

      しおりをつける
      🙂
      ででで
      働いた方がいいです。
      子供もいないただのカップルなのにすぐに仕事を探さず?です

      そりゃ子供もいない妻でもない人に無料で生活させようってなことなのでそりゃ家事の要求も高くなりますよ。
      嫌なら自分も働くそれだけです。

      トピ内ID:5266632253

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        🐱
        neko
        自分に掛かる費用は自分で支払うのは当然だと思います。自分の携帯代や各種税金、自分の生命保険料、歯列矯正代は自分で稼ぎましょう。

        まだ結婚もしていないのに家賃・光熱費・生活費を彼が持っているんだから家事全般あなたがやってもいいと思いますよ。お弁当やアイロンがけも勿論です。

        ブログは収益化していないならあなたの趣味の段階なので理由にはなりません。もしあなたが一人暮らしならどんなに一生懸命ブログを書いても他で働かないと食べていけないでしょう?それと一緒。

        掃除が嫌ならルンバとブラーバを動かせば問題ないですよ。この二つを自分の貯金で買って自分の時間を作ったらいかがでしょう。

        結婚もしていない赤の他人が家賃・光熱費・生活費を出してくれると言うのはこういう事です。本来なら一日7~8時間働くのです。これを全部やっても一日8時間かからないですよね?残りの時間でブログを描いたらいいのでは?

        トピ内ID:6831591230

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        無職だしな~。

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        ゆきうさぎ
        ずぼらでも、時間はありますよね。。

        食費、日用品は生活費だと思うけれど、
        自分にかかる費用について、
        彼がもってくれるという話はついていたのかな?

        まぁ、ダメ出しされて、怒られて
        面白くないのはわかりますが、
        自分はずぼらだから~、はいただけない。

        彼は15万貯金してるのに、も関係ない。

        最初の頃、がんばっちゃったのが、
        裏目に出てるのかな~。
        疲れる頃だよね~。

        無職でも生きていけることに重きを置くか、
        自分でも稼いで物申すようになるか、
        どっちにしますか?
        (まぁ、現状でも赤字補填はしているのか。
        これを彼はどうみているのですかね)

        ちなみに、義母じゃなくて彼の母じゃないの?

        トピ内ID:9821494912

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        同棲解消か働くか

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        🐱
        普通のオバサン
        どちらかでしょう。
        まだ結婚もしていないのに“生活費丸抱え”して貰っている。
        仮に結婚していたとしても、最低でも歯列矯正はトピ主さん個人のお金で払うべきものですよ。

        トピ主さん、働こう!
        少なくとも歯列矯正と携帯・保険(貴女の貯蓄になるのですよね)、食費の半分は家計に入れてください。
        それからですよ、色々要求出来るのは。

        そして、何故仕事を辞めてまで付いてきたのか?
        彼の「頼むから付いてきてくれ」なのか「来ても良いよ」なのか。
        それによっても大きく変わりますね。

        それから…
        >ガラステーブルに猫が登るので毎日汚れるのですが、「どうせ汚れるからといってやらなくていいというのはだらしない」と言われ
        これは言われて当然です。
        猫ではなくて赤ちゃんだったら?
        離乳食や涎でベトベトな手であちこち触り、それを「どうせ汚れるから、掃除しなくてもいいや」となりますか?
        猫がいるなら「毎日掃除機、フロア用ワイパー、粘着ローラー」は当たり前です。

        子供も居ないで大人2人だけ、仕事をしていないなら、この位は当たり前ですよ。
        専業主婦家庭は「夫=稼ぎ手、妻=家事育児」の分業ですから。
        普通の人なら、これら全ての家事は半日で終わります。不馴れなので手際が悪いのだと思いますよ。

        トピ主さんが働いて家計に貢献しない限り、今の状態は続きます。
        選択肢は3つ。
        ・トピ主さんも働いて家計に貢献し、家事の分担を要求する
        ・今の状態で家事を手際よくこなし、空いた時間でパートして、趣味のお金に充てる。
        ・同棲を解消する。
        決めるのは、トピ主さんです。

        トピ内ID:6793805388

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        養う義務なし

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        🙂
        サバ
        >自分の携帯代や各種税金、自分の生命保険料(彼の親族から加入し月2万円。貯蓄型で内容には満足しています)、歯列矯正代

        これ、あなた自身にかかるお金ですよね?
        じゃあ自分で払うのが当たり前でしょ。
        たかだか同棲。
        彼にあなたを養う義務なんてないし、彼が自分の稼いだお金をいくら貯蓄しようが、あなたには関係ないですよ。
        ブログ書くのに何時間もかけるくらいなら、アルバイトでもすればいいんじゃないですか?

        トピ内ID:4869543923

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        適切どころか貰いすぎ

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        🙂
        あかい
        結婚ではなく同棲ですよ、食費や生活費は10万で足りるでしょ。自分の携帯代や各種税金、自分の生命保険料、歯列矯正代は自分で払うべき項目です。
        家事のかわりに食費、生活費を払ってくれていますし、家事水準も普通でトピ主がだらしないだけ。

        別に結婚していないのだから別れても良いですけど、別に彼氏は家事も出来そうだし困るのは無職のトピ主だけだと思います。

        トピ内ID:6422523793

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