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    結婚目前の彼氏と別れるかどうか

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    🙂
    なこそ
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    同棲して2年、既にプロポーズはされています。 ちょっとしたことでぶつかり、彼がかなり不機嫌になりながら「俺が○○するからお前は××しろ」と命令してきました。私は納得がいかなかったので「☆☆な時だけ○○したら?」と中間的な意見をしたのですが「俺が決めたことに従え」という感じで、これ以上話すともっと機嫌が悪くなりそうだったのでそこで話を終えました。 以上のように彼は意見がぶつかると必ず亭主関白のようになります。関係が壊れるのが怖い私は彼の言いなりです。機嫌が悪い時は2ヶ月丸々無視されることもあり、向こうの機嫌が直るといつも通りに戻るので私もそこからいつも通りに話すようにしています。完全に彼にコントロールされています…。本音を言って関係が崩れてしまうのが怖くていつも言えずに、その場が丸く収まるようにしてきてしまいました。彼に逃げ道を作ってしまっていたのは私にも責任がありますし、すごく後悔しています。正直このまま結婚して、ずっと顔色を伺い続けるのもどうなのかと思い、「話し合えるようになりたい。私にも意見があるし、あなたの思いも聞きたい」と伝えてみたところ「そんなに話がしたいならそういう奴のところに行け」ときっぱり言われてしまいました。 衝動的に言ったのかもしれないけど、結婚を考えている彼女に対してそれってどうなの…と少し引いてしまいました。私は今彼の地元で同棲しています。もし別れるとなると、この場所を離れ楽しく働いている仕事も辞めて、家もまた一から探して、転職活動もしなくてはいけない…。失うものが多すぎて別れるという選択肢に現実味がありません。 彼を好きな気持ちに変わりはないので、また話をして少しでも私に寄り添った意見がもらえれば結婚のことも考え直したいと思っています。 他の方々から見て私たちってどうなのでしょうか?どうしたら彼は寄り添ってくれるのでしょうか?教えて欲しいです。

    トピ内ID:7464261839

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    そんな男と

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    🙂
    あさみ
    別れるのは当たり前だけど、仕事は楽しいなら、辞めなくてもいいのでは? 職場の近くにアパートでも借りればいいと思います。 彼も『ほかの男さがせ』と言ってるんだから、明日にでも別れましょう。 時間のムダです。

    トピ内ID:4191383191

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    別れる一択では?

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    🙂
    まるまるもりん
    >そんなに話がしたいならそういう奴のところに行け ↑ こんな事を言われても、現状を考えると別れられないし、彼が好きなのでしょ? 私だったらで恐縮ですが、この言葉を喰らったら即刻出て行きますね。 ”衝動的”でも言ってはいけないことです。 あと、何故同棲を解消したら主様が他の土地へ行かなければならないの? 別れた後に彼の地元に居たくない、彼と会いたくないのならわかりますけど、別に今の場所でアパートなりを借りて独り暮らしを始めたら良いのでは?

    トピ内ID:4227473344

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    どっちでもいいけど

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    blank
    くま
    何の為に同棲をしているの? 彼がトピ主さん好みに変わってくれるのを待つため? 同棲をして結婚できるか否かを見極める為なんじゃないかな? 結論を言うならトピ主さんたちの関係はお付き合い止まり。 >結婚を考えている彼女に対してそれってどうなの... これは二人の関係性がそうさせているということ。 彼は相手がトピ主さんだからこういう振る舞いをしているということ。 第三者目線でも結婚してもこのような関係性は変わらない。 恐らく彼のトピ主さんへの振る舞いはもっと酷くなる。 これは亭主関白ではなく単にトピ主さんの扱いが雑なだけ。 亭主関白はこうではなく物事の決定にご主人が責任を持つというもの。 こんなの亭主関白でもないし単なる我儘なだけ。 寄り添うわけがない。 寄り添わずに我儘放題がまかり通るから楽なトピ主さんにプロポーズをしているという事に気が付いたほうがいい。 結婚は失敗するよ。

    トピ内ID:0067395882

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    私には、トピ主さんの満たされた結婚生活は見えません。

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    🙂
    なほ聞こえけれ
    『他の方々から見て私たちってどうなのでしょうか?どうしたら彼は寄り添ってくれるのでしょうか?教えて欲しいです。』 まず、トピ主さんとお相手については、 「女性に従属服従を強いる男性と、対話を試みようとするも拒絶され現状の変化を惜しむ女性」 と言った感想です。 遠くの他人からしたら、 あるがままの男性と女性同士が互いに迷わず好き合えていないなら、 お互いが納得できる相手を探せばいいのに、と思ってしまうのですが。 一瞬、「男性側が変わってくれたらいいのに」と思いがちですが、 他人が他人を変えるのはとても労力のいる事です。 特にこの男性自身には女性からの意見に耳を傾ける気はないようですし。 ですので、 「彼がトピ主さんに寄り添ってくれる方法は?」については 「無い」です。 トピ文を読む限りの彼氏さんは、 トピ主さんへの愛情(これは恐らく女性が対男性に対して求める女性への情愛、労り、思いやり、優しさ等色々ひっくるめた部分です)は 薄いと思います。 亭主関白のようになる、2か月無視された。 彼氏さんはトピ主さんの動向を支配し、感情を支配し、内心の優越を得ているのだと推測します。 私には未来を見通す占い師のような力はないのですが、 トピ文を読んだだけで タイトルにも書いたように、もしもこの二人が結婚したら・・・・ 男性側は満足するでしょう。自分の不満をぶつけても結局は最後に折れて受け入れる従う女性が手に入ったのですから。 でも、女性側は不満を常に抱えた結婚生活を送る羽目になるでしょう。 支配と抑圧の図。 いつか夫は変わってくれるに違いない。 子供が出来たら変わるかも、家を買ったら変わるかも。 変わりません。 結婚して加齢すれば頑固な人は益々頑迷になります。 私なら、心の平穏を第一に選びます。 私を支配下に置こうなんて男は願い下げです。 そんな男の為に私の人生は無い。

    トピ内ID:4271716095

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    そんなわけない

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    🐶
    あけ
    ごめんなさいね、でも無理だと思いますよ。 寄り添ってくれる男性は最初からそういうものです。 意見がぶつかると亭主関白風、そしてあなたは彼の言うなり。 結婚前にそれなんですから結婚したら更に酷くなりこそすれ、改善するなんて考えられないでしょ。。 本当はあなたもわかってるんじゃないのかな。 でもそれを誰かに否定してもらいたい。 だってそうじゃないと失うものが多くて辛いから。 あなたが逃げ道を作ってきたのが悪い? いやいや、元からあなたの男を見る目が、、という話でもあると思う。 例えば友達だとして。親友で意見がぶつかる度にそんなふうになる同性の友達、友情を続けてますか。 おそらく疎遠になってると思う。いくら楽しい時があっても。 なのに男だと何故許してきてしまったのか。 きつい言い方ですけど、そんな男と同棲し、ちょっとしたことでぶつかる相性の悪さを見ないふりをして流されてきた結果です。 あなたが私の家族なら全力でお別れを勧めますが、それでも別れられないなら結婚するしかない。 そのかわり、今の状態が一生続くだけ。 繰り返しますが言ってわかる男は最初からそんなことしてません。 あなたの人生です。どう生きるかはあなたが決めるんです。

    トピ内ID:6462236880

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    残念ですが

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    blank
    ぽむ
    彼、モラルハラスメントだと思いますよ。 少なくとも、2か月も無視されるのは異様です。その彼の性質は一生変わらないと思います。結婚したら悪化の一途でしょう。 夫婦喧嘩はどこの夫婦もすると思いますが、数か月無視が続くような家庭、主さんはお子さんを望んでいますか?そういうピリピリした家庭でお子さんを育てたいですか? 私が主さんの友達や家族なら、無理やりにでも別れさせるレベルです。猛反対です。 モラルハラスメントについて調べてみてください。 話し合いができない夫婦なんて、あり得ません。

    トピ内ID:6205074749

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    無理なんじゃないですか

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    客観的に見て無理だと思います。 彼の性格と貴方の性格が合ってないんでしょう。 そのまま結婚してもお互いにしんどいと思いますよ。

    トピ内ID:6732166044

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    あ~

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    💢
    おーまいがっ
    彼の発言は無いわ。 「そんなに話がしたいなら、そういう奴のところへ行け」 終わったな、と思います。 そーですか、そーします。と彼をシャットダウンしますね! 夫の顔色を伺う人生を送るつもりですか? 彼は益々、威張り散らすでしょうね。 良く言われる、結婚前で良かったね、です。 じっくり考えて、本当の幸福を掴んで下さいね!

    トピ内ID:3626702204

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    何のために結婚するの?

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    🐱
    黒猫
    もし結婚したという称号が欲しいだけならすればいいと思う。 けどもし幸せになりたいのなら、その男性はやめたほうがいい。 あなたが仕事をやめたり、子供ができたらもっとひどくなる。 あなたも彼がモラハラだと、心の奥ではわかっているはずです。 結婚生活の80~90%は話し合いで解決できることが多いです。 ましてや子供が生まれたら、話し合うことが沢山あります。 話し合いのできない人と、生涯を共にできますか? あなたの今の状況が、親友だったら、姉妹だったら、自分の娘だったら どう答えますか? 彼が変わることを期待しているようですが、彼は変わりません。 彼にも変えられないのです。 もし彼が変わるとすれば、大切な存在が自分の言動によって、永遠に失われたと分かった時でしょうね。つまり彼に逆らえないあなたがいる限り、彼は絶対に変われない。変わる必要性がないから。 変わらないままの彼に耐えて、離婚覚悟で結婚するか、話し合えてお互いを大切に出来るパートナーを探すか、あなたの人生で一番何が重要なのかを考えれば、自ずと答えは出ると思います。

    トピ内ID:8060728993

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    トピ主様は勘違いしている

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    🙂
    優しい野菜
    結婚を考えている彼女に対してそれってどうなの…> 彼が結婚を考えてる彼女というのは、「そのままのあなた」ではなくて「俺に従うあなた」です。だから、従わないならオマエじゃなくてもいい、「そういうやつの所に行け」ということなんでしょう。話し合って寄り添ってもらえる可能性は低いと思います。そもそも、彼女を大切にしてくれる男性なら、そんな話し合いが発生することもないですから。 彼は絶対に変わらない(変わる気がない)ので、どうするかは2択じゃないですか? それでも彼が好きなら、ガマンして彼に従う。 これからもずっと顔色を伺うのが嫌なら別れる。 私なら、幸せになれないのがわかってる結婚なんて嫌なので、お別れしますね。 べつに、楽しく働いてるなら職場を変える必要ないと思いますが。一人暮らしすればいいし。 「失うものが多すぎて」と言いますが、今持ってる彼氏がらみのものが、そんなにいいものにも思えませんが。むしろ、それを捨てて心機一転した方が未来が明るそう。

    トピ内ID:4169255794

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    理解できない

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    🙂
    やみつき
    彼は寄り添うようになってはくれません。なので別れて新しい環境で再出発した方がいいと思います。 なんでそんな人のことが好きなのかさっぱりわからないので、恐らく書いてないだけで彼には良いところも沢山あるんでしょう。ならば愚痴なんか言わないで受け入れるしかないです。それができないのなら(私なら不可能)速攻で別れるのがいいと思います。

    トピ内ID:7995223231

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    彼はすぐ納得してくれるでしょうか?

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    🙂
    にしの
    正直、2ヶ月も無視をするとか、「普通」ではないと思います。(普通の定義は難しいですし、正解はないけども……でも、本当に普通じゃないと思います) 彼は、2年も一緒にいてくれたトピ主さんが自分の意見に従わずに離れるなんで想定していないんです。彼は、今までの経験から、トピ主さんには突き放すような言い方をして自分の主張を曲げなければ、最終的には自分の意見に従うし、ずっと自分のことを選ぶと誤学習しているのです。彼に逃げ道を作ってきた……とトピ主さんは言いますが、ある意味トピ主さん自身も逃げてきたと思います。何から逃げていたか……彼と向き合うエネルギー、彼の暮らす町で1人になることから、でしょうか。 彼が別れにすんなり納得してくれるような人ならば、今住んでいる場所で心機一転1人暮らしすることもできますよ。できない理由ばかりではなく、できる理由を考えましょう。 ただ、彼はモラハラ気質な様子ですので、すんなり別れてくれず、別れるのにかなり苦労する可能性もあります。その場合は、彼のいる町での暮らしは危険かもしれません。そういう時は、親や友人を頼ることを忘れずに。

    トピ内ID:1190639562

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    同棲は結婚生活のシミュレーションです

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    🙂
    渋柿
    2年間同棲してみて、彼の気質を見抜いていながら彼の言いなりになったのは残念ですが、まだ結婚していないのですから、今別れた方が良いと思います。 同棲とは、相手との結婚生活のシミュレーションの様なものです。 モラハラ気質の彼と結婚しても、貴女達は何らかの形で結婚生活が破綻するような気がします。 結婚生活のシミュレーションが上手く行かなかった以上、 同棲を解消するなら早い方が良いでしょうね。 今からでも、彼との仲が上手く行かない事に気が付いてよかったです。

    トピ内ID:1681275534

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    そうですね

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    blank
    わかめ
    主さんの予想通りになると思います。 つまり、一生このまま。 入籍したらもっと酷くなる可能性だってある。 主さんの言いたいことは理解しますが、 残念ながら、自分以外の誰かを変えることは不可能です。 つまり、主さんの希望はほぼ叶いません。 主さんの予想通り、主さんが一生我慢すれば結婚も良いでしょう。 でも、子供は作らないことですね。 生まれてくる子供がかわいそうですから。

    トピ内ID:5624240131

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    もっと

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    🐶
    れたべ
    もっと丁寧に自分を生きましょう。 彼と別れて新しく住む所を探すのが面倒だとか仕事を探すのが面倒だとか言ってる場合じゃないです。 結婚する前の不満が結婚して解決するなんて余程惚れられている人しかありえません。 主様の感じ方では彼は主様をもう自分の身内レベルに扱っていますよ。 どうでもいい感じ。命令は何でも聞いてくれると思っている。 そういう奴の所に行けと言われた時点で終わっています。 主様は全うな事を言っていますよ。 少々勇気がいるでしょうが自分の地元に帰りましょう。 そこはだめだよ。主様の生きていく場所じゃないですよ。

    トピ内ID:3513447953

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    どこが好きなの?

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    🙂
    うわっ
    最悪の人間性ですよその人。 普通は絶対別れるけど。

    トピ内ID:3914910498

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    転職はしなくて良いんじゃないかな

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    🙂
    フタ
    お二人の関係についてはアドバイスはできないのですが (そもそもそういう人と同棲までしようと思わないので…) 「この場所を離れ楽しく働いている仕事も辞めて、家もまた一から探して、転職活動もしなくてはいけない…。」の部分だけ。 もしお別れするとしても、転職はしなくていいんじゃないでしょうか? 別に彼の家の隣で働いているわけでもないでしょうし、例えば今の住まいと職場の関係が 「家ーーー職場」みたいな感じだったら 「家ーーー職場ーーー新しい家」 みたいに、今とは反対側の地域に住めば、今の家とは距離を置けますよ。 楽しく働けている仕事場なら、そのまま働き続けましょう。 で、一人暮らしになるだけです。 そう思えば少しハードルが下がるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9589627560

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    結婚しない方がいい

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    🙂
    A
    住まい、職場まで変える必要があり冷静になれてないのだと思いますが…結婚しない方が良いです。彼はあなたの気持ちを汲めないとハッキリ言ってます、あなたの望む【寄り添い】は出来ないと言っているのです。 結婚する前にハッキリ言われたなら、結婚する=それに従うことに同意した事になります。結婚してから2ヶ月無視する旦那と生涯過ごせますか? 結婚してから、やはり別れたいとなり失う物の方が多いと思いますよ(時間と、バツイチになる)今、気づけてよかったと思い別れましょう。

    トピ内ID:9325359907

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    我慢ばかりでもいいの?

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    blank
    匿名
    良く言えば亭主関白、悪く言えばモラハラ気質。 でも亭主関白って、口は悪いけど裏には愛があると思うのです。 彼はどうなのでしょう? 売り言葉に買い言葉だったとしても、『そんなに話がしたいなら~』なんて、言って良い言葉だったのかしら? 別れるとなると失うものが多過ぎて…と書いてますが、ゼロから始まる人は失うものが無いので無敵です。

    トピ内ID:6788052521

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    でもでもだって。。

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    🙂
    匿名
    言いたいことも言わずに、 彼に変わってほしい 別れたくない って、無理ですよ 納得がいかないのならあとからごちゃごちゃ言うのではなく その時に言わないと何も解決しませんよ?

    トピ内ID:4296509271

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    残念ながら無理ですよ。

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    🐤
    ダニエル
    2か月間の無視とか同棲してて良く堪えられますね。 言いたい事も言えず従う人生なんて絶対やめた方が良いです。 地元に戻って就活したら良いだけの話。 この先、50年近く一緒に過ごす事に比べたらたった2年で済んで良かった!と思うのですが・・。 お子さんが出来ても彼の不機嫌で数カ月無視!とか大問題じゃないですか?

    トピ内ID:0489038516

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    世界の半分は男性

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    🙂
    しのぶ
    世界の半分は男性よ! そんなモラハラ男とはお別れ。。 >もし別れるとなると、この場所を離れ >楽しく働いている仕事も辞めて、 >家もまた一から探して、転職活動もしなくてはいけない これはなんでそう思うんですか? 別にお別れしたってアパート探してそこから今の職場に お勤め続ければいいだけじゃない? >「そんなに話がしたいならそういう奴のところに行け」 世の中には、ちゃんと話し合いができるきちんとした 常識ある男性がたくさんいますよ! あなたは彼が好きなんじゃなくて、 「結婚間近の婚約者という人間がいる状態」が好きなんだと思う。 だからそれを失うのが怖いんだと思う。 人並みにちゃんと恋愛して結婚して「奥さん」になりたいから そのチャンスを逃すのが嫌なだけで、それを逃すくらいなら 色々ある不満や不安に蓋をして「結婚」という「結果」を 手に入れたいと思ってるだけです。 結婚って、結婚したら終わりじゃなく、長ければ50年も続くもの。 自分をごまかして、幸せなはず・・と目をそらして生きるには 長い年月だと思いますけれど・・・

    トピ内ID:8421466202

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    むり

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    🙂
    姉さん女房
    同棲2年。 もう答えは出ています。 彼の答えは「そんなに話がしたいならそういう奴のところに行け」です。 彼はどうあろうと折れることはないのです。 結婚を考える(今後一生続く)からこそ、彼は折れたくないのだと思います。 居心地の良い女性(俺の言いなりになる妻)と結婚したいのだと思います。 2年も同棲してそれなら、今さら「少しでも私に寄添った意見がもらえたら」とか夢物語でしょう。 現実的ではありません。 2年も同棲した上に。 >もし別れるとなると、この場所を離れ楽しく働いている仕事も辞めて、家もまた一から探して、転職活動もしなくてはいけない…。失うものが多すぎて別れるという選択肢に現実味がありません。 こういうことも彼は分かっていて、トピ主が別れたくないがために彼の言いなりになると思っているから俺様でいられるのです。 なめられているのです。 彼は変わらないと思います。 変わらずにいられる女性(トピ主)を選んでプロポーズしたのだと思います。 トピ主が甘いなと思います。

    トピ内ID:9625606623

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    距離を置きましょう

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    親心
    結婚はやめた方がいいと思います。 まだ彼のことが好きな中、厳しいことを言いますが、同棲を解消して新しいスタートを切ってください。 あと何十年もこのような気持ちで過ごすよりは、今は辛くても引っ越しして再スタートする方が何倍もダメージがありません。このままだと、なこそさんが潰れてしまうかもしれません。もっとご自身を大切にしてください。新しくやり直せばきっと大切にしてくださる方に会えると思います。 なこそさんがもし自分の娘だったらと思うと、こんな結婚はやめてほしいです。

    トピ内ID:2454905033

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    それって、完全にモラハラ

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    😢
    アイコ
    失う環境が大きい事は分かりますが、この先50年以上ある人生、そんなモラハラ男性と過ごせますか? 結婚してもいずれ破局を迎えるような気がします。

    トピ内ID:6931406469

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    レスします

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    🐧
    バナナチップス
    >「話し合えるようになりたい。私にも意見があるし、あなたの思いも聞きたい」と伝えてみたところ「そんなに話がしたいならそういう奴のところに行け」ときっぱり言われてしまいました。 これは衝動的に出た言葉ではなく、本音だと思います。 つまり、あなたが、自分の意見を強く主張せず、自分の思い通りにできる女性だから、結婚したい、ということです。 今までも、機嫌を損ねたくない、怒らせたら怖いという思いで、結局は彼の言いなりだったのでしょう? そういうあなたを見て、これからも、あなたは、彼の言いなりで自分の意見はない、あるいは一生封印するだろうと思って、彼はプロポーズしたんですよ。 今更、結婚はしたいけど、別の人間になってくれって言われても、彼もできないでしょう。 彼は変わらない。 あなたは、自分を殺して、彼に仕える。 そういう結婚がしたければこのまま進む。 ムリなら、結婚はやめる。 その二択しか、ないですよ。

    トピ内ID:7164704382

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    よくいるモラハラカップル

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    🙂
    もっさん
    >他の方々から見て私たちってどうなのでしょうか? モラハラ男性と、それに依存して付き従う女性。 それ以外には見えません。というかそのまんまですね。 >どうしたら彼は寄り添ってくれるのでしょうか? もう無理です。 今から寄り添ってくれるような対等な関係を目指そうとしたら彼の方から離れていきます。 彼の愛するトピ主さんとは、自分に従属してくれる存在なのです。 2人でカウンセリングを受けて改善していくという道もありますが、 モラハラする側に微塵も自覚症状が無い状態では難しいです。 そもそもそんな提案ができるくらいトピ主さんに発言力があれば今の状況になってないわけですしね。 モラハラは女性の依存に比例してキツくなります。 本来対等なはずの今ですらその有様です。 結婚して子供ができて、依存せざるを得ない状況になったら地獄でしょう。 余程の覚悟が無い限りはお別れをオススメします。

    トピ内ID:5942345647

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    一生顔色みながら生きたくないです。

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    🎂
    殿様のおかみさん
    あなたがその彼氏と結婚したとします。 結婚後のあなたの目的は いつ別れるタイミングだろう、 上手に離婚できる方法はないだろうか、 と確実に考えるでしょう。 あなたが今別れ自由な伸び伸びとした明るい道を選ぶか 針の筵の苦しい結婚生活を選ぶかは 誰も決断できません。 あなたが選ぶのです。 2年の同棲期間で情もあるでしょう。 彼氏の決定的な嫌な性格を 耐えることができない自分がいますね。 あなたの人生です。 2年は長かった経験としてお別れしましょう。 新しいことをするには勇気と度胸がいりますが これ以上耐えて、ビクビクする生活から逃げましょう。

    トピ内ID:3830414863

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    この人のどこが良いの?

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    DV体質の彼、彼の顔色見るあなた。 一生同じ立場です。 分かれましょう。 職場に近い家に住めば良いですよね? そのうち新しい優しい彼氏さんが現れます。 この彼との付き合いは、時間のムダ! 無理に結婚しても離婚は、時間の問題! 一歩踏み出しましょう。

    トピ内ID:7351432448

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    みく
    何故?あなた恋愛体質なんですか? 彼がもし女性の友達なら、多分積極的に付き合いたいと思わないでしょ?疎遠にするなりするでしょ。 男に依存し過ぎです。 コントロールされていると気付いている事が唯一の救いです。 早く離れなさい。 娘がそんな男と付き合っていると知ったら、親泣くよ?

    トピ内ID:1288600133

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