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    😢
    たま
    話題
    53歳です。一人息子が家を出て社会人となり、夫は緩和ケアに入り余命を告げられています。今まで仕事に家庭に無我夢中でしたが、少し人見知りする性格もあり、職場にも友達はいません。LINEする人も今ではいません。両親と弟は年末に会う程度です。毎晩一人で晩酌しボーッと色々なことを考えます。どうしたら、友達が出来るでしょうか。夫が先に逝き、老後を思うと不安で仕方ありません。

    トピ内ID:8437729557

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    今はいいのでは

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    ご主人を看取るまで 今までいなかった「友達」の事はひとまず考えないで ご主人との時間を大切にされて下さい こんな時に友人ができても「主人が余命宣告されて」なんて いきなり話せませんし・・・・ 同窓会などに出てみるのもひとつ 趣味のものからオフ会なるものに参加してみるのもいいです (SNSから探せます) 町内会の事に参加する、ラジオ体操は一番おすすめ。毎日あるので馴染みの人ができやすいです 習い事を始めるのもいいです 料理教室でも楽器教室でもカルチャーセンターの連続講座などでも。 もしかして「友達」って何でも話し合えて何でも言い合える人と思っていますか? そうなるには時間がかかりますし 余程の信頼関係が必要ですし 50代ですから それなりの距離感は最初は保てないと後まで続きません まずは知人を増やしていけば良いと思います その中から気の合いそうな人と飲みにでも行けたら良いのでは? それにしても ご主人の余命宣告で落ち着かない不安な日々かと思います どうぞお大事にされて下さい

    トピ内ID:5347342801

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    一人でも平気という人もいるけど

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    60過ぎた
    やっぱり何歳になっても、時々一緒にご飯を食べて気の置けないおしゃべりのできる友人がいる方が楽しいと思います。 年齢を重ねるとなかなか親しい人ができにくいけど、何もしなければ始まらないでしょう。 何か趣味の習い事をしてみたらどうですか? 「友だちを作ろう」と気負わなくても、通っている間に親しくなる人が出てくると思います。 私はこのコロナ禍で、ずっと付き合いたい友人は2人くらいということに気づきました。 1年以上連絡しなくて会わなかったらこの先もいいかな、という人たちがけっこういました。(多分向こうも同じでしょう) たくさんいなくても気の合う友人と、付かず離れず行きたいと思います。

    トピ内ID:1337654025

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    ネットで繋がる気楽な関係

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    🙂
    キャンディ
    実社会でいきなり深い人間関係を作ろうとしても、互いに踏み込みすぎると、かえって関係を拗らせ、ストレスになる場合もあります。 その点、SNSやブログで見知らぬ人とのやり取りを楽しむのは、気楽でいいですよ。 自分がページを開いた時だけ、情報発信やコミュニケーションを取ればよいのです。 フィーリングが合わない人とは付き合わずに済むし。 私は趣味の話を書いて仲間と楽しんでいますが、人によっては、他人との匿名のやりとりだからこそ打ち明けられる話もあるようですよ。例えば、愚痴や弱音を吐き出して励ましあったりだとか。 ブログなんかは、マナーの良い方が多いし、おすすめですよ。但し個人情報の管理には最新の注意を払ってください。

    トピ内ID:8888351612

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    何か好きなものを見つける?

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    🙂
    雑草
    夫さんが、最期の闘病をされていて、大変ですね。 だから、今は特に、喪失感を感じられているのでしょうね。 ですが、トピ主は、職場で友達もいないとしても、仕事があるのは恵まれています。 気分が紛れる時間があるということです。 また、今はご両親が元気でも、10年後には、両親の 介護が待っているかもしれません。 実際に会っての友達はむずかしいかもしれませんが、 ネット上の友達もどきなら、できるかもしれません。 パソコンができるのなら、ブログを始めたらどうでしょうか? 自分のそういう寂しい気持ちなどを、ブログで書けば 同じような境遇の人達から、返事がきます。 そういうやり取りで、心はだんだん癒され、満たされるように なるかもしれません。 一旦落ち着かれた後に、考えられたらどうでしょうか?

    トピ内ID:7790709141

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    習い事を始める

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    🙂
    ダンス運動、手芸手仕事、語学、文学、料理、音楽、絵画造形、書道、茶華道、園芸… 何でも良いから興味があることの習い事 または、ボランティアに登録(ボラ教室今はあるかなぁ?) 友達が出きるかもしれないし、ライフワーク的な何かに出会えるかもしれません。 のめり込める何かが有れば、寂しくはないかもしれませんよ。  

    トピ内ID:2687135711

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    趣味は?

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    🙂
    みんみん
    トピ主さんと同年代です。 今は仕事(業務)で向上できるように日々努力中です。 50代になってから技術を身に着けようと仕事の後にスクールにも通っていました。 はっきり言って私も友達いない方です。 仕事場で親しくしてくださる方はいます。 コロナ流行でなければ外国料理が学べる教室などに通ってみたいと思っていました。 今は会社員なのでお料理は時短ばかり。 美味しいものが好きなので趣味と好奇心で習ってみたいと… トピ主さんも何か始めてみたらいかがでしょうか。 今はまだ外出自粛っぽい傾向なので自宅でできる講習とか会話のネタも友達作りには必要です。 ネットで趣味など検索すると意外と近くに同じ趣味の方やサークルなど発見できるかもしれません。 一人でボーッとするのが嫌で友達がほしいなら自分から動かないと! うごくことで新しい発見などあります、それが会話になったり。 先の事を心配するより今から楽しめることを見つけてください。

    トピ内ID:3822109658

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    犬を飼う

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    🙂
    猫も好き
    良く見掛けるのですが、犬を飼う方は散歩がてら良く立ち話をしています。 犬を介してお話しが弾む様ですが、いかがでしょうか?

    トピ内ID:9373574031

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    友だちの定義による

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    アラフィフ
    絶えずべったりする「友だち」なのか 年に数回でも会える「友だち」なのか 私の場合、ママ友からの付き合いの友だちが2人います。普段はLINEすらしていませんが、数ヶ月に一度飲みに出かけます。 それ以外はLIVEで知り合った方々と、LIVE後に少しお話するくらいです。普段は一切連絡をしません…SNS以外の連絡先を知らないのです。 今はコロナ禍でどちらとも全然会っていません。ママ友繋がりの友だちも先日半年ぶりにスーパーで会って立ち話した程度。 私はトピ主さんとは一つしか違いませんけど、このくらいの年齢になると「友だち」とべったりしたお付き合いの方が少数派だと思います。 平日のデパートのランチタイムに飲食店にいる「おひとりさま」には、私は連帯感や親近感を持ったりします。 コロナ禍で今はどうにもなりませんが、落ち着いたら外に出て、行きつけの飲み屋さんを作るといいかもしれません。あとは趣味の友だちを作る。スポーツクラブで友だちを作る方も多いです。 仕事をされていたなら、仕事と思って人付き合いをしてみることです。引っ込み思案の自分と似たタイプは行動を起こさないわけですから、当然出会えない。だから自分が動くしかありません。 私も引っ込み思案です。LIVE友だちに言うと「嘘だ」と言われます。半分仕事のノリで行動しているだけです。私は仕事だと思うと積極性が出ます。 誰もいないところで「友だちが欲しい」とぼやいても、そりゃ出来ないですよ。

    トピ内ID:9664916294

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    明日は明日の風が吹く

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    🙂
    posuyumi
    どんな状況がによりますが、コミュニケーションとれる状態なら、一言でも多く旦那さんと言葉をかわすことに専念されてはいかがでしょうか。 今もっとも近しく、そして大切な人と向き合いきる力があってこそ、これから先関わる人たちとも向き合えるってものです。

    トピ内ID:8232859203

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    そうですね~

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    🙂
    花水木
    これから出来うる友人が居たとしても、トピ主さんの気持ちを埋める存在になりうるかは分かりませんが、話し相手か出来れば良いですね。 主さんも承知はしているでしょうが、友人とは昨日今日、急に出来るものではないですし、募って出来るものでもない。 友人がいるとしても、トピ主さんの今を共有してくれる人がいるかはわかりません。返って話したくない場合もあるかもしれませんし… ご主人を見守るしかない生活、トピ主さんが気持ちを吐き出せる場所、関わってくれている医療のソーシャルワーカーの方が一番近しく、理解してくれている人でしょう。 友人は何か踏み出し行動を起こす時自と、出来ると思いますよ。 今は、トピ主さんが出来る事、小町の投稿も一つの行動です。 晩酌も良いではないですか、たまには楽しいお笑いDVD、落語等で笑うのも有りですよ。 不安は不安を呼ぶだけです、今がずっと続く事はありません。

    トピ内ID:2873630211

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    私もです

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    🙂
    ぷ~にゃんパン
    独身実家暮らしですが、友達いませんよ。 ってか友達と言っても皆嫁いで地方に行ってしまって会えてない。ほぼ年賀状のやり取りだけです。 職場の友達、話す人はいますがプライベートまで付き合うと言う人はいません。いないのは気にしてません。 元一人暮らしが持病持ちなので実家にいなさいと箱に押し込められました 笑 だから友達兼姉妹の姉のみが、友達ですかね。 姉も独身、同じく実家暮らしですけどね。 年齢も50代前半の姉妹。実家で親を看ております。 まだ介護はいらないが、そろそろ認知症が・・・って感じで2人で協力しあって頑張って親を看ております トピ主さんにはご姉妹はいませんか?意外と連絡取ってみたら遊びに付き合ってくれたりしますよ。遊びと言っても買い物ですがね。 姉は友達いるが、なんか姉妹だと気楽がわかったのか?いつも私を誘って来ます。 これが友達だとたぶん、どこに行くか調べて、洋服を考え、化粧して、 話も途切れないように、気を使いって感じだと思います。 姉妹だけではなく、 出会いはどこでもあると思うよ。 母も今、週一の半日のみデイに通ってますが、デイで一緒になる友達が出来ましたよ。何となく話していたら仲良くなったと言ってました。 デイの時はニコニコして帰ってくるようになりました。 60代になったら運動の出来るデイにでも通って友達作りしてみたらいかがでしょうか? 何かカルチャースクールに入ってみるとかいいのでは?だんだんと友達が出来るのでは? ただし、

    トピ内ID:0562030609

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    何かやりたいことは?

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    🐴
    野次馬
    今までお子さんや仕事のためにできなかったこと、 何かありませんか。 学生時代に「入ろうかな~」と思ったけど、 諸事情で始められなかったスポーツとか。 自分の場合、高校・大学で「入りたいな」と思った武道があったけど、 高校時代はどっか敷居が高かったので第2志望の球技部に入り、 大学では専門分野を優先して別の部活に入りました。 そして52歳になって、やっとその武道を始めました。 市の広報に「新年度の教室スタート、生徒募集」が掲載されていたので。 最初は同じ年に入会した同期の皆さんと交流をスタート、 もともと友人関係が希薄でしたが、 今では武道繋がりで新しい知り合いも増え結構充実してます。 春先はいろいろと教室や講習会で新規募集をかけるので、 地元のタウン情報をチェックするといいですよ。

    トピ内ID:4639882604

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    自然を友に

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    😭
    大盛りカレー
    私も親しい友人がいません。どうも自尊心が強くて他人と競い合い見下そうとしてしまう性格が災いしています。 でももう還暦を過ぎてこの性格は修正不能と自分でも諦めました。 そんな私でも自然の草木、鳥や虫、動物たちを見ているととても心が和みます。彼らは自然の生存競争の中でもただ無心に生きようとしている、それが大切だと教えられます。 ペットは飼えませんが、庭に草花や野菜を植え、散歩しながら様々な動物に目を向けているだけで寂しくなくなりました。何か話しかけられている気分にもなります。 近くに自然の森があって歩いていると頻繁にリスに出くわす生活に満足しています。

    トピ内ID:5663695710

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    趣味を見つける、ボランティアをする

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    🙂
    フィヨルド
    50代女性です。 私も友達がいません。 多分私に問題があるからだとは思いますが、これからも友達は難しいかなと思っています。 夫とは仲が良いのでそこはいいのですが、夫がいなかったら話す相手もいません(子供は私の友達ではないですからね)。 なので、趣味に邁進しています。 趣味の仲間は友達ではないけれど、共通の話題もあるし、そこで話は出来ますから。 トピ主さんも何か初めてはどうでしょう。 所謂「友達」ではなくてもそれらしい関係はできると思いますよ。 私の義母は夫婦仲が悪かったのですが、昔からの友達が何人もいました。 ですが、80過ぎてからそれらの友達と揉めたりとかがあり、長年の親友って言ってもこんなものかなとも思ったり。 結局最後は子供が頼りでしたね。 というより自分がしっかりしてればいいのかな。

    トピ内ID:8743766076

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    バーに行く

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    🙂
    まの
    一人で自宅で晩酌しているのであれば、バーに行ってみてはいかがですか? 居酒屋のような店ではなく、カウンターしかないようなお店だと、マスターも相手をしてくれますし、一人で来るお客さんも多いので、何度か通えばお話もするようになるかと思います。 求めている友達になれるかはあなた次第ですが、家にいて何もしないよりはマシだと思います。

    トピ内ID:4424792686

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    趣味、サークル

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    🙂
    おばリーナ
    趣味だった絵画を始めたら、老若男女問わず友人が沢山できました。 作品をお互い褒めたり、自画自賛したり、チェックしたり、手法について語ったり楽しいですよ。 あと、コロナ禍で体重が10キロも増えてしまいました。自粛ムードで外出をしない生活のせいで、立派なお肉が。 筋肉が弱った脚はフニャフニャで3時間も歩けない。 緊急事態だと、昔趣味でしていたモダンダンスを始めました。クラシックバレエと似ていて姿勢が良くなり、脚やお尻、首周りが細くなりますし、友達もできました。 この振りが素敵、これが苦手など話がつきません。年齢層は色々ですが、皆さんキラキラしていて若々しく、話していてとても楽しいです。 何か始めることです。会話や趣味は心身の健康に繋がります。まどまだ若い。ストイックに。

    トピ内ID:7025301874

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    こんにちは、レスします

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    🐱
    ねこ
    今まで人見知りだった方が、カルチャーやサークルで友人ができるかどうか、ちょっと疑問です 友人というより、知り合いばかり増えてしまいかねません 40代から50代は私も趣味の活動をしていました でも60代を迎え全部やめました ちょっと疲れてしまい、気遣いとかいろいろあって、スパッとやめてしまいました ここ(教室)やめたらもう他にない、なんて、ちょっと卑屈になったりしていて やめてどうなったかというと、気持ちがすとんと楽になりました 最後まで付き合うのは自分、決して裏切らないのも自分、自分の心がしっかりすっきりしていれば、他人との交流も以前と違って、また楽しく思えるようになりました そういうわけですので、他の方とのお付き合いは、自分自身がしっかりしていないと危ないです 気持ちが弱っていると、強い気質の人に依存してしまいかねないし、それを見透かされることもあります ちょっと心配になりましたので、老婆心ながらレスしました

    トピ内ID:4428989288

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    トピ主です。

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    😢
    たま
    たくさんのアドバイスをいただき、有り難うございます。サークルに入ったりボランティアをやってみたこともあるのですが、私の口数が少ないせいか、雰囲気が暗いのか、何かぎこちないのか、ランチや飲み会に誘われないです。私を除いて○○会など作って遊びに行ったりしていたようで...サークルもボランティアも辞めてしまいました。夫に相談した時は、「暗い印象は無いけど、取っつきにくいのかもね。俺もそうだったもん」と言われました。唯一の話し相手のそんな夫がいなくなると思うと...。息子も一人暮らしを始めて電話すら来なくなりました。確かに今は中年太りですが童顔なので多少若く見られます。将来、友人と笑いながら食事でもしたいです。(若い頃は友人いました)私はどんなことに気をつければ友人が出来るでしょうか。将来独居の引きこもりになるのが恐怖です。

    トピ内ID:8437729557

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    乗馬とかは?

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    blank
    ハナ
    旅行がてら習いに行くのです。 教わっていれば仲も良くなりますし、ダイエットにもなります。勝手に想像ですが、馬など動物と共存してる人は優しいのではないかと。 馬も心を開かないと乗らせてくれないと言うし、セラピーにもなると言うし、こころを開くってこう言うことか。って気づかせてくれるかも。 昔、乗馬少し習って、馬という動物の優しさに驚きましたし、歳を取ったらまたやってみたいと思っています。  農業の手伝いとかも、楽しそう。 動物、自然、あとはそこにいる人々と少し触れ合う。 などはどうでしょう?

    トピ内ID:3395822146

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    度々失礼します

    しおりをつける
    🙂
    みんみん
    主さんが気をつけることはすでに主さんがおわかりになっていますよね。 口数が少ないから… 前のレスや他の方もおっしゃつていますが自分がお話できること、もの、趣味など見つけてやってください。 自分から動いてください。 お膳立てしてもらう年齢ではありませんよ。 悩んでいるうちに高齢になります! 頑張って!

    トピ内ID:3822109658

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    私もいません。

    しおりをつける
    🐤
    くるみ
    私はトピ主さんより少し年齢が上です。 子供の同級生のご近所のお母さん達とランチをしていました。 パート先の人達とも退職した後もランチをしていました。 習い事先での知り合い達とは飲み会をしていました。 でも、コロナの今それらの集まりをしなくなりました。 ラインでのやり取りも少なくなり、現在は有りません。 暮らし方や家族との環境も変り、話す話題も無くなって来ているから、コロナが終息したとしても、会っても一回あるか無いかだと思っています。 ランチも飲み会もその時は楽しめたけれど、友達ではなかった。と思っています。 逆に友達って何だろう?と 私もトピ主さんと同じで夫とは話せます。親友だと思っています。 先立たれたら私はひとりぼっちになる。 と時々思っています。 子供はいますが、成人した子供とは別の人生、と思うようにしています。 グループで仲良くしていても、気は使うし、仲違いしたら嫌な気持ちだけ残ります。 今まで経験した結果思うのは、友達って 要らない。 知り合いで良い。と思っています。 寂しく感じている人はたくさんいると 思います。 トピ主さんだけではありません。 今はご主人とたくさん話して、ご主人と自分を大事にしてください。

    トピ内ID:5081342168

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    友達なんかいらない

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    blank
    トクメイコ
    結局、どこに行っても誘われない悩みなんですよね? 友達、って何ですか?友達が少ないと、1人もいないといけないんですか? 友達って面倒臭いですよ。 ハブる、ハブられるが常に付き物ですよ。マウント取る取られるがつきまといますよ。付き合いを継続する努力もフォローも常に必要ですよ。 できますか? できないならできないで、できなくても別にいいじゃないですか。 私も一時期悩みましたけど、年を重ねれば重ねるほど、新しい友達なんかできにくいし、出会いもないですよ。 日常の小さな、些細な楽しみを見つけておだやかに生きた方が、精神衛生上良いですよ。

    トピ内ID:9306441334

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    誘えばいいんじゃないの

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    🙂
    サンダー
    一人はさみしい、誘ってもらえない誘って欲しい、それだけではね。 してほしい、してくれない、ばっかりのタイプの人は付き合っても楽しくないんですよ。 将来引きこもりになるのが嫌だから友達が欲しいって、 逆に、あなたはそういう人と友達になりたいですか? 友達(になるかもしれない人)は、あなたを誘って、どういう楽しい時間を過ごせるのでしょうか。 あなたは何を友達に提供できますか。 友達がゼロ、というのが今のトピ主のこれまでの結果なんです。 友達になってもらえる人、にあなたが変わるしかないと思います。

    トピ内ID:0525440230

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    昔の友達に連絡を取ってみる

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    blank
    ルル
    私も友達いません。 その時々で仲良くしていた同僚やママ友はいますが離職したり子供が大きくなったりで今現在でも続いている人は皆無。 私の場合、一人娘が大学生になった途端サークルだ、バイトだ、で、家に全然いなくなり私の時間が膨大に余る結果に。 私はその昔、まだ独身だった頃にハマっていた趣味を復活させることにしました。 1人では寂しいなと当時仲良くしていた趣味友達に連絡を取りました。 最後に会ったのは20年近く前ですが年賀状はやり取りしていてLINEも知っていたので。 再会した友人はちっとも変ってなくて大感激。 友人のところもお子さんが大学生だったのと、離婚してしまったので毎日淋しかったとのこと。 積もる話にも花が咲き当時と同じように付き合える喜びでいっぱいでした。 何度か一緒に趣味を楽しんだのですがまもなくコロナが始まりまた会えなくなってしまいました。 でも、コロナが収束したら同じように付き合っていけると思います。 新しく友達を作ることは諦めました。 無理しても続かないのはここまでの人生で嫌というほど分かっているので。 現在はネットの趣味をして毎日過ごしています。 会ったこともないバーチャルの友人ですが、こちらが気の向く時だけ親しく出来るし、匿名なので合わないなと思った時もフェードアウトが気楽に出来ます。 実際にあってお茶したりなんて展開にはならないでしょうけれど、今はこれで充分満足かな。 うちの夫は今はまだ元気ですが夫がいなくなったら私も立ち直れそうにありません。 その時は多分地元に帰って学生時代の友人たちと過ごす余生を選ぶと思います。 今現在まだ子育てまっただ中の子も多いので会う機会は数年に一度なのですがやっぱりこちらも会ったら積もる話に花が咲きとても楽しい時間を過ごせるので。

    トピ内ID:5140089013

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    口角を上げる

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    🙂
    エルム
    笑顔を作るんですよ 怒っていないのに怒ったような印象を与えてしまっているのでは? 目を合わせなかったり(視線をずらす) 挨拶をしてくれなかったり(こちらからしない限り無視みたいな) 表情が乏しかったり・・・ 氷のような美人さん だととっつきにくいです。 でも童顔なんですものね~ エヘラエヘラ笑う必要はないけれど 口角を上げて笑顔を作ってみましょう。 声も笑声になるんですよ。 ランチや飲み会に参加したいのですか? 自ら声をかける事でしょう 今のご時世では、無理でしょうけれど この騒ぎが少し落ち着いて、そういう事ができるようになってからではありますが・・・ 習い事でもワインを楽しむ会とか、コーヒーや紅茶を美味しく淹れるとかの講座などだと、連れ立っていきやすいかもしれませんね。 いろんな人と接してみて、本当に気が合う人ってそんなにいないと思います。 私の少ない経験から、最初はとっつきにくかった人のほうが、なぜか長いお付き合いになっているんだけどなぁ~。 (私はよく人に話しかけられるタイプ・・・狸顔?おか目顔(笑)です) 勇気出して、自ら働きかけることですよ

    トピ内ID:8579918553

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    職場は?

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    🙂
    51歳
    友達いないってずっと引きこもって いる訳じゃなく、仕事をしているん ですよね? 私も50代、女ばかりの職場ですが、 たいてい皆さん誰かしらと一緒に 休憩時間を過ごしてますよ。 私も毎日、同時期に入社した人と お弁当食べたり休憩します。 家族のこと、テレビのこと、健康の こと、なんでも話します。コロナ前は たまに飲み会もしてました。 いまはいろいろ難しいかと思いますが 帰りにお茶しようとか、週末飲もうとか 誘ってみては? あとは若い時の友達に連絡するとか。 年賀状やたまにメール、LINEする 旧友はいないんですか? 私は友人達が子育て落ち着いてきた 40代後半から高校時代の友達との 交流が戻ってきてますよ。 独身の人もいるし、離婚した人もいて 老後は旅行したりしたいねと言って います。 それからご実家は遠いですか? 53歳と言えば、もうご両親は80代。 私は1時間ほどの距離なので、特に 用事がなくてもたまに会いに行って ます。 好きなスポーツもしていて、こちら ではなかなかランチするような 友達はできないけど、身体を動かすと スッキリします。

    トピ内ID:1164122655

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    今の状況では友達よりもご主人

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    🙂
    エース
    ご主人が緩和ケアにいらっしゃるとはお辛いですね。 でも今は友達のことを考えるよりもご主人と向き合うことのほうが何倍も大切ではありませんか? 私も大事な家族との別れを経験しています。 限られた時間で、後のことは考えられず精一杯でした。 しかし、亡くなった後、もう苦しんでいる姿はなくなり、最期まで頑張ってくれた姿を見せてくれたことに感謝しました。 一人になったらきっと寂しいだろうな、と思っていたら、なぜか急に声をかけてくれる方がでてきて、以前よりお付き合いが増えてきました。 きっと自分自身、もう苦しんでいる姿を見ることはなくなり心が軽くなったり、本当の人の死や別れを知り、孤独は不幸ではない、ということを身をもって体験できたこと、そして今まで気が付かなかった人のやさしさをきちんと受け止めることができるようになってきたからだと思います。 トピ主さんもそのような気づきが来ると思います。お別れの後のことを心配するより、今の状況に一生懸命、向き合ってくださいね。

    トピ内ID:2575332830

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    私もいませんよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    年齢とお子さん、全く同じです。 私は夫の転勤で実家がある地元から遠く離れたので余計に近所に 学生時代の友達もいません。 でも、自分は友達がたくさんいるって自慢?なさっている方を知ってますが あちこちで「トラブル」起こしてますよ。 「マウント合戦」ですね。 ママ友なんて、息子も大学入ればいませんし私は1人でのんびりするのが 好きなんです。 1人ならマウント取った取られたもないし。 今はコロナでさすがに暇になり、地元の小学校時代の親友とLINEしてます。 彼女もお子さんが成人し、暇だからって。 成績優秀だった親友は今でも、人の悪口は言わないしおもいやりがあります。 学生時代、きちんとしていて優しかった友人さんとかおられませんか? その方に連絡を取ってみたら?まずは一歩からです。 トピ主さんがご主人のお世話があるように、かつての友達たちも今は 親御さんの介護をなさっていたり、お孫さんが産まれて忙しくされている可能性もあります。 本当に「今、暇なのよ」と教えてくれる友人さん、おられると思います。

    トピ内ID:1967253352

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    受け身では友達は出来ない

    しおりをつける
    blank
    マナ
    よくありがちなのが、受け身だと言う事です。 トピ文には「少し人見知りする性格」、 レス文には「ランチや飲み会に誘われないです」とありますし、 自分から積極的に声を掛けるのではなく、相手から声を掛けてもらえるのを待っているから、 友達が出来ないし、いないのでは? 「老後を思うと不安で仕方ない」「将来独居の引きこもりになるのが恐怖」と思っているのならば、 苦手だから出来ないとか、今更変われないと思わずに、自分から積極的に動かなくては。 口数が少ない事が悩みならば、 自分の中で多く喋れそうな内容の趣味や、自分の中で強い興味や関心のあるものの場で活動するとか、 雰囲気が暗くぎこちないのならば笑顔の練習をするとか。 個人的にはネットはお勧めだと思います。 トピ主さんと同じく友達がいない人が友達募集をするサイトや、 自分と同じ悩みや寂しさを持つ人達のブログ等でのやり取りを介して縁を深め、 ネット上でやり取りしていくうちにリアルで会えるような仲になれるかもしれません。 実際私はネットで知り合り今では旅行をする程仲良くなった友人もいます。 そう言う仲になれたのは、友達が欲しくて自分から一生懸命積極的に動いたからです。

    トピ内ID:6594710743

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    ソロ活を

    しおりをつける
    😭
    大盛りカレー
    独り身の楽しさを追求することを最近はソロ活と言うのだそうです。テレビでも「ソロ活女子ススメ」のドラマがあって色々な楽しみ方を披露してくれています。 その中でも友人と食事に行っていたということなら、一人飯をお勧めします。それも「孤独のグルメ」的でなく「ワカコ酒」的にお店との交流を楽しむのです。(「」はいずれもテレビドラマで一度ご覧あれ) 私は長年、小さな家族経営の飲食店を見つけては一人飯に通って仲良くなるのを趣味にしています。ご夫婦でも良いから一度チャレンジして居心地の良い時間と空間を作りませんか。

    トピ内ID:5663695710

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