詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義理の姉夫婦

    お気に入り追加
    レス31
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    赤い風船
    ひと
    義理の姉夫婦が海外から戻ってきました。
    主人は姉と二人兄弟。5年前から義理の母の面倒は私達が見ておりやっと帰ってきた義理の姉に今度ある介護認定の立ち合いと医院への付き添いをお願いしたところ介護の為に近くに住むのではないと言われました。

    私は難病抱えて勤めており、休みは介護という生活が少し楽になると思ってたのです。私の実母も介護4で実姉が主、私が副で面倒をみており 私の所にも孫ができるので 義理の母は義姉が主で見てくれたらと主人も言うのですが、長男の嫁が見るべき、実母が難病が孫がはそちらの都合。それでもちゃんと見てる人はいくらでもいると言うのです。

    義姉夫婦には子供に恵まれず孫ができるので手が取られるという理由はタブーだったのかもしれません。嫁いだ先のご両親はもう亡くなっており お勤めもしていない 子供もいないので時間があるかと思いましたが、やりたい事があるとの事…私達は転勤も断り やりたい事もやらず 孫と楽しむ事も許されないのでしょか?

    全面的にとは言ってなく せめて海外に行っててぜんぜん見れなかった分こっちが見るからとか言ってくれるかと期待していた私が非常識なのでしょうか?
    海外から帰ってしんどいのにそんな事言われる筋合いはない。母はあなた達にみてもらうって言ってるし、私は嫁いだ娘だそうです。

    私も嫁いだ娘ですが実母の面倒はみたいですし、誰にみてもらいたいとかでなく複数の家でみれるにこしたことはないと思うのです。
    義姉にどのように話せば主担当かせめて平日しかできない事をやってもらえるのでしょうか?

    トピ内ID:4705739241

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 21 面白い
    • 69 びっくり
    • 22 涙ぽろり
    • 1751 エール
    • 21 なるほど

    レス

    レス数31

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    同じレベルを要求しない

    しおりをつける
    🐱
    ブルーカラー
    嫁がやるべきとは言いませんが、義姉さんに「今までと同レベル」を求めるのも違います。

    トピ主さんに難病があるように、義姉さん達にも事情はあります。以前から話し合い、約束してきたならともかく、帰国したから当然介護とは考えない方がいいでしょう。

    >私達は転勤も断り やりたい事もやらず 孫と楽しむ事も許されないのでしょか?

    厳しい言い方になりますが、それは義姉さん達に頼まれたのではなくトピ主さん達が勝手にやったことです。

    例えばトピ主さんが5年入院して、そのおかげで難病がスッキリ治ったとします。退院後すぐから

    >主担当かせめて平日しかできない事をやって

    と言われて、突然介護をできますか?

    トピ内ID:2330203947

    閉じる× 閉じる×

    無理

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    だって義姉は母親の面倒を見る気なんて1ミリもないから。
    絶対にやらないと思う。
    で、トピ主さんにはもっとちゃんと母の面倒を見ろと文句だけは言うんじゃないかな。
    多分、よそのうちの介護問題と同じ位、自分がやる必要がないことだと思ってますよ。
    なので、お義母さんの介護はあなたの夫に丸投げするしかありません。
    病気が悪化したとか言ってみては?
    トピ主さんが手伝ってくれないとなれば夫も姉を必死で説得するでしょう。
    ま、それでもやらないでしょうけどね。

    トピ内ID:0926952568

    閉じる× 閉じる×

    もう少し様子を見ては

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    義姉さんは海外から帰国したばかりでしょうか?
    長いこと海外で暮らしていたのでしょうか?
    日本に慣れるまで少しのんびりしたいとか、せっかく久々に帰って来たなら、行ってみたい所やってみたいことなど義姉さん夫婦で色々考えていたのかもしれません。
    そこへ、帰ってくるなり介護を代われと言われて、こちらの予定も聞かずにとちょっとむかついたのかも。
    そりゃトピ主さんにしてみたら、ずっと義母の介護をしていたのですから、帰ってきたなら次は義姉の番だと思うのもわかるのですが。
    あと、今まで介護してなかった人に、いきなり介護認定の立ち会いとか結構ハードル高い気もします。
    しばらく様子を見てはどうでしょうか。
    身辺が落ち着いてきたら、親や身内の様子を顧みて、自分も介護を手伝ったほうがと考え出すかもしれません。
    まあ考え出さない可能性もありますが。

    トピ内ID:2457950118

    閉じる× 閉じる×

    主さんの旦那様と義姉様が話すこと。

    しおりをつける
    🐷
    りょちみ
    長男の嫁が見るは違うと思います。
    親は実子がみる。が普通です。

    まずは旦那様に2人で話して。と言ったらどうですか??
    やるとしても主さんは義母さんの方はサポートで良いと思います。

    トピ内ID:7469821790

    閉じる× 閉じる×

    旦那さんは何してる?

    しおりをつける
    💤
    民法面白い。
    民法には親は実子が見る義務ありと記載されているのですよね。
    そこに嫁は含まれてないのですよ。
    また民法には夫婦は協力すべきとも記載されているのです。

    ですからトピ主さんの旦那さんが実親の面倒見ていたのなら、トピ主さんは協力して義母さんの面倒を見てきたのです。ここまでは正しい。
    ですが民法から行くと、義姉さんは扶養義務負っているのですよね。

    さて旦那さんは何も言わないのでしょうか?
    姉には口答え出来ないびびりな弟って事なのでしょうか?
    そもそも旦那さんはトピ主さんに感謝しているのでしょうか?
    感謝してないなら姉同様薄情な男性となりますが。

    ここは旦那さん含め話し合うしかないでしょう。
    もし義姉さんが徹底的に拒否するなら物理的にやりたくないならお金払って貰ったら?
    そして今後外注で出来る事は外注に頼む。

    また、これは下品な考えかもしれませんが、義姉さんが徹底的に拒み、義母さんに財産あるのなら、遺産はトピ主さん夫婦に来るように遺言書いてもらうとかね。
    実際法律だと遺産は例え子供が親の面倒見なくても渡りますからね。
    逆に息子の奥さんが幾ら面倒見ても財産は渡りません。理不尽ですよね。

    ですからもし義母さんに財産あるなら面倒見る代わりに全てトピ主さん夫妻に渡る様にして手続きしてもらい義姉さんには財産相続破棄してもらう。

    いずれにしろ旦那さんに訴えましょう。

    トピ内ID:5666112701

    閉じる× 閉じる×

    義母さんはどう思っていますか?

    しおりをつける
    🙂
    介護経験者
    まずは、義母さんの状態やトピ主夫婦がどのように
    義母さんの世話をしているのか?義母さんの必要な世話の
    内容を、文章で箇条書きで書いてみましょう。

    それを、義姉さんに見せながら説明するのです。
    その時には、夫さんも同席した上で、説明します。

    それに対して、近くに住むようになった義姉さんとしては
    何が、手伝えるのか?を確認してみましょう。

    義母さんは、お話はできるのですか?

    もし、話ができるのなら、義母さんから、義姉さんに
    「トピ主も大変だから、義姉さんにも、手伝ってほしい」と
    直接言ってもらうことです。

    ところで、義母さんの遺産とかはあるのですか?
    もし、あるのであれば、遺産相続での寄与分は、ちゃんと
    記録していくことです。

    また、義母さんにかかる費用は、当然、義母さんの預貯金から
    出していくことですね。

    義姉さんは、相当、自己中なので、なかなかトピ主の
    思い通りいかないような気がしますが、言うべきことは
    ちゃんと、言う態度を示すことで、義姉さんがどう動くか?
    ですかね~・・・。

    トピ内ID:1363382420

    閉じる× 閉じる×

    んー

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    すみません、横ですが、難病を抱えているのにお子さんを作られたのですか?
    育てられるのでしょうか。。

    トピ内ID:4973527966

    閉じる× 閉じる×

    では何をしてくれるのか

    しおりをつける
    🐱
    猫缶
    近くに住むことはできないなら、何ができますか?
    あなたができないなら、あなたの親御様の介護は誰がするのがいいとお考えですか?

    これ、聞いてみてください。

    トピ内ID:7737156004

    閉じる× 閉じる×

    事前に相談しましたか?

    しおりをつける
    🐱
    たくあん
    >やっと帰ってきた義理の姉に今度ある介護認定の立ち合いと医院への付き添いをお願いした

    こういうことは、事前に事情を伝えて「帰国して落ち着いたら」とお願いするものだと思いますが、どのくらい前から伝えていましたか?

    長男嫁が介護する必要はないと思いますが、義姉さんが全面的に請け負う必要もなく、どんな状況でも基本は「実子で分担」でしょう。

    トピ主さんの親が要介護でも、理屈で言えば、義母さんはご主人と義姉さんで半分ずつです。

    >せめて海外に行っててぜんぜん見れなかった分こっちが見るからとか言ってくれるかと期待していた私が非常識なのでしょうか?

    そうですね。おそらく、「帰国したら義姉夫婦に代わってもらえる」と考え、お世話のレベルを勝手に上げてしまっているので、それを義姉に引き継がせようと考えるのは非常識です。実子でお金と手間の相談をして、無理なら施設なども検討すべきでしょう。

    >義理の母は義姉が主で見てくれたらと主人も言う

    いやいや、実子であるご主人が何を言っているのか。嫁か姉に任せっぱなしですか。ご主人もかなり非常識ですよ。

    トピ内ID:2330203947

    閉じる× 閉じる×

    「引き継ぎ」は非常識

    しおりをつける
    💋
    みち
    >義姉にどのように話せば主担当かせめて平日しかできない事をやってもらえるのでしょうか?

    義姉さんに大変な方を引き受けてもらおう、引き受けるのが当然だと考えるのはやめましょう。

    介護は実子がやるのが基本なので、ご主人と義姉さんで相談することです。ご主人の代理でトピ主さんが介護してきたなら、今後は「半分ずつ」が基本でしょう。

    5年前に「帰国したら義姉が世話をする」的な話し合いはあらりましたか。勝手に始めて、途中で話し合いもせず、帰国したら当然のように交代させようとするのは無理があります。

    だいたい、介護はだんだん大変になるものです。軽い時期の5年を世話して、その後の「より介護が大変な時期」を、主担当でって、不公平ではありませんか。

    私はトピ主さん的に「長男嫁」で義理の親の世話を5年しましたが、ああいうのは介護する側の都合や得意不得意も出るので、義姉妹に代わってもらうなら、介護のやり方自体を好きにしてもらうしかありません。

    義姉さんが「無理だから施設」とか「無理だから放置」というなら、そこまで任せるのが筋でしょうね。

    トピ内ID:2330203947

    閉じる× 閉じる×

    主様も義両親の介護から手を引いたら良いのに

    しおりをつける
    🐤
    高齢者
    そうすれば必然的に実子の義姉が看る事になります。
    5年介護をしたなら、今度は5年介護をして貰う。
    介護は実子との事ですので、あくまでも主様がやった介護は御主人の代わりだとしっかり認識することです。

    主様は要介護が4の実母の介護に集中することも出来ます。
    実母も要介護4なら施設入所はしていると思いますが。

    今の時代は嫁に来たと言う事はありません。
    夫婦も兄妹も親を押し付け合う事など論外です。

    今までお世話したのですから、今度はしっかり義姉にバトンタッチしましょう。
    そして助けられるところは御主人が助ければ良いと思いますから。

    主様が手を出せば出すほど、介護は主様に掛かってきてしまいます。
    ケアマネさんにもしっかりお伝えすることです。

    今の時代、義家に縛られる事など何もありません。
    義母もお金が有るなら、そろそろホーム入居も考える時が来たと言う事でしょうか?

    入居費用が無く、兄弟で分担というなら、義母にかかった費用は解るようにして置き、相続の時に相殺して貰いましょう。

    トピ内ID:5224014610

    閉じる× 閉じる×

    いつの時代?

    しおりをつける
    🙂
    おばさま
    戦前ならともかく長男が全部介護なんてあり得ません。自分の親なのですからある程度見るのは当たり前です。今までの感謝もなくやりたいことがあるなどとどういう神経のひとでしょう。
    兄弟で相続も均等なのですから、介護も同等にやるべきです。義姉だけでなく義兄も交えて両方の夫婦で話し合えばそんな勝手はいえないのではありませんか?
    手が出せないなら、お金で手助けするなどの方法もあるはずです。
    長男だからなんて言葉今の時代に通用しません。
    法的にいえば親の介護は実子です。それを義務のない貴女が手伝っているのですから、感謝の言葉があって当たり前です。義務は義姉にあります。
    あまりに不当なことばかりいうのなら、弁護士同伴で話し合えばどうでしょう。
    それは別として施設に入居も視野に入れてケアマネージャーと相談なさるのがよいと思います。

    トピ内ID:2523462744

    閉じる× 閉じる×

    介護は実子

    しおりをつける
    🙂
    たまごごはん
    介護は実子と宣言しましょう。
    私はしました。
    介護される側にも夫にも言いました。
    結果的に介護を手伝う事になっても、責任の所在ははっきりさせないと精神的にも肉体的にも辛くなります。
    はっきりさせた方が良いです。
    出来ないことはできないと言うしかないです。

    トピ内ID:2810267893

    閉じる× 閉じる×

    「私も嫁いだ身」???です。

    しおりをつける
    🙂
    泣かないで
    トピ主さんがそう思っている限りこの問題は解決しないと思いますよ。
     嫁いだ、嫁いだという言葉のオンパレードですが昭和の時代かと不思議な気持ちでこのトピ読みましたよ。
     確かに昭和三十年代までは嫁いだのかも知れませんが今はお互い愛し合う男女が一緒に住んでいるだけに過ぎないと思いますよ。しかも愛している期間だけ。愛が冷めれば或いはどちらかが他の異性に心を移せば即離婚という厳しい現実が待っています。子供が何人いようと。
     今の時代基本夫婦は他人と考えられています。「共働きの」。だから介護は実子主義になっています。夫の親は夫の兄弟姉妹が妻の親の介護は妻の兄弟姉妹がします。別な意味で言うと共働きだから実質夫の親の介護まで手が回らないということだと思います。
    トピ主さんが「嫁いだ」という意識から抜け出さない限りこの問題解決できないと思いますよ。頑張って。

    トピ内ID:0370208921

    閉じる× 閉じる×

    夫が非力

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    働いている上に何故トピ主さんが義母のお世話をしなければならないのでしょう。
    実際は夫がすべきものだと理解されていますか?
    また現代で「嫁ぐ」は特殊な例を除いて存在しません。

    トピ主さんに介護をさせている事を夫はどう思っているのでしょうか。
    トピ主さんから「もう私には無理。あなたの母親なんだから自分でやってね」と言われても当然の立場だと分かっているのでしょうか。

    介護は自分の責任なのだから、それがきついなら自分から姉に「実子なんだから手を貸せ」と強く出るべきなのに、そんな様子はトピからは見られません。姉に頭が上がらず言われるがままなのでしょうね。更には文句を言わず自分の代わりに介護をしてくれる妻がいるので事なかれで黙っているのでしょう。

    まずは夫に訴え出るべきです。
    義姉というよりも夫(トピ主夫婦)の在り方にまず問題があると思います。
    一度義母の介護は全て投げ出してみてはいかがですか?
    介護の事で義姉に話をつけるのは夫の仕事です。

    トピ内ID:1613047870

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      窓口はご主人に

      しおりをつける
      blank
      冷静に進めましょう
      一見するとお義姉様はひどいと
      思いますが、本当にひどいかどうかを
      知り得るのはあなたのご主人のはず。

      あなたには話せないこれまでのご主人
      実家内のご事情などが絡んでいる
      可能性ありです。

      とにかくご主人を窓口にして、
      あなたの負担をあてにしないことを
      前提に話し合いしてもらっては?

      ご主人が煮え切らないならご主人
      ご実家に何かの事情があるように
      思えます。

      もちろんお義姉様が単に非常識なだけと
      いう可能性もありますが、姉弟の仲が
      悪い、かつてきょうだい差別があったなど、
      何かしらあるかもしれません。

      トピ内ID:1956421592

      閉じる× 閉じる×

      真面目に主担当を代わるなら

      しおりをつける
      🐤
      ハル
      ・義姉夫婦が海外にいるうち(帰国で忙しくなる前)から話をしておく
      ・帰国してすぐは、日本にも親にも不慣れなので見学のみ
      ・帰国後、数ヶ月経ってから、少しずつ介護の比重を移す

      などの手順が必要でしょう。介護認定の立ち会いも通院付き添いも、まずはトピ主さん主体で義姉さんさ見学・手伝いするところからでしょう。

      帰国したから、さあ代わってというのは乱暴です。

      それと、介護はだんだん手間がかかるようになりますので「自分達が5年やったから、その後に義姉も5年やって」は不公平になります。

      実子同士で話し合ってもらうしかないのでは。

      トピ内ID:2330203947

      閉じる× 閉じる×

      私がトピ主なら、金銭で決着をつけます。

      しおりをつける
      🙂
      たろう
      そもそもなぜ、物質的な介護をする前提なのかが分かりません。
      義母には施設に入所してもらいます。
      介護は物質的なお世話に限られません。
      金銭的な援助も介護に含まれます。

      私がトピ主なら義姉に
      「私も今後、介護をし続けるのは体力的にも時間的にも余裕がない。義母には施設に入所してもらうのが建設的だと思う。今まで私が介護をしてきたという事情を考慮して施設費用を一部負担してくれませんか?」
      と交渉します。

      トピ内ID:6436871510

      閉じる× 閉じる×

      施設はダメなの?

      しおりをつける
      🙂
      ごんた
      持病もあり、面倒見れないなら、老人施設に入ってもらうのはダメなんですか?
      義母が嫌だと言っても、周りがこれだけ大変ならしょうがないと思います。
      費用が足りなければ実子が折半する。

      トピ内ID:3126527065

      閉じる× 閉じる×

      義姉とご主人と義母の関係性は?

      しおりをつける
      🙂
      春風さん
      単純に仲が悪いとか、昔何かあったとか、はないですか?

      一般的には「長男の嫁」っていつの時代のこと?ですが・・

      実際に手を出す人と、手は出さないがお金を出す人とに分担すればいいと思いますが、何よりご主人の考えはどうなんでしょうか。

      トピ主さんの実母のことや出産のこと(義姉に子どもがいないことは関係ないです)を考慮したらご主人がもう少し義姉に強く出てもいいと思います。

      全てはご主人の腕にかかっていますよ。
      手が空いている人が介護する、とすれば義姉がするのが当然ですがそうならないのには嫁にはわからないことがあるんだと思います。

      トピ内ID:5535827607

      閉じる× 閉じる×

      準備不足

      しおりをつける
      🙂
      フォンデュー
      基本は実子なので、ご主人と義姉様2人で相談して決めていくことです。
      とはいえ、これができている家族ってどのくらいあるのでしょうか。
      今50代くらいの世代、人によってはまだ「嫁に出た身だから介護しない」「介護は嫁の仕事」
      など昔の習慣価値観(親の養護介護は実子という法自体はもっと昔からあった)の人も多い、
      専業主婦であれば稼ぐご主人ひとりに「介護は実子でしょ」で丸なげもできない。そこにおもに経済事情が絡む。

      >海外に行っててぜんぜん見れなかった分こっちが見るからとか言ってくれるかと期待していた私が非常識なのでしょうか?

      少なくともこうした事情、心情下で人の好意を期待する方がまちがい。
      だってトピさん、身体が~、実家親が~、今までやったし~、と逃げちゃいそうな雰囲気。
      稼ぐ身でなければ義実家親介護の手助けは必要ですよ。
      このトピの雰囲気で押し問答しても、逃げられるだけのような気がします。
      私は(金銭担当)あなたは(労力担当)とかはっきりしてないと、なし崩しになりそうなので。金銭と労力の分担はっきり決めて、ご主人に談判したら?

      私がトピさんの立場なら、義姉様と自分の分担を見える化してご主人にまず訴える。そして自分の身体、実家親、義理の親、現実的に抱えきれなければ、
      きっぱり実家へ戻る。無理なことは無理。理不尽もおことわり。
      私は実家へ帰っても経済力はあるから心配もない。

      同じ世代の多く、友人たちも待ったなしの状態で介護 (実家親、義実家親)で悩んでいるけど、

      「そんなこと結婚する時からわかりきったことでしょ?結婚する時親のこと1個も考えなかったの?長い年月かけて準備すれば無理なく切り抜けられたのに、切羽詰まってから騒いだって不利になるだけ」

      介護、制度にまつわる様々な知識もあればうんと楽に切り抜けられることもあります。準備不足だと思います。

      トピ内ID:1849068708

      閉じる× 閉じる×

      介護をしない人もいる

      しおりをつける
      🐤
      オレンジ
      介護は実子の義務ですが、実際には介護をしない実子もけっこういます。単に不仲だったり、長男教など子供時代に兄弟間で差をつけられたり、いろいろな理由です。

      まず、義姉さんに介護をするつもりがあるかが問題でしょう。

      介護をするつもりがあるにしても、自分でやるか施設に入れるかなど、やり方も兄弟間で話し合う必要があります。

      介護負担が偏ったなら、相続時に多めにもらうという帳尻の合わせ方もあります。

      トピ内ID:2330203947

      閉じる× 閉じる×

      辞めればよいと思います。

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨ
      義母に今後は病気のため来れないと宣言し、義姉にお願いしてくだいって言うのはどうでしょうか?

      >> 長男の嫁が見るべき
      >> 海外から帰ってしんどいのにそんな事言われる筋合いはない。母はあなた達にみてもらうって言ってるし、私は嫁いだ娘だそうです。

      ダブルスタンダードも甚だしい…海外には長男も長女もありません。単に同じ子供で、同じ義務があります。

      トピ主自身が病気なのに、トピ主が動く必要は全くなく、義母が言うとおりにしるなら、義母からお願いさせれば良いと思います。


      そもそも、義姉に彼女の母親の介護を強要される筋合いありません。
      思いっきり手を引きましょう。
      ご自身とご自身のお母様の時間だって限りあります。
      自分を大切に。

      トピ内ID:8667188817

      閉じる× 閉じる×

      義姉と立ち向かう前に

      しおりをつける
      😭
      大盛りカレー
      夫と話し合うべきでしょう。
      介護は実子が原則、娘が帰国したということなら手を引くので親をどうするか二人で話し合ってください、と突き放せば良いのではないですか。
      以後、これまでほどには手を出さないことです。

      トピ内ID:2343614509

      閉じる× 閉じる×

      義理の姉夫婦

      しおりをつける
      🙂
      赤い風船
      ご意見ありがとうございます。
      介護は実子。前から宣言させもらっており、私は主人の代理としてやっておりました。
      義姉はあくまでもお手伝いならというスタンス…長男の嫁が見るのが当たり前らしいです。

      元々家が遠くお手伝い介護を義姉がまず突然海外に…で放棄、帰ってきたら近くに住んで手伝うからと…
      全面的に見させてもらってましたが、帰ってきたタイミングがたまたま認定が来月あるので お願いする事になったんです。
      帰国早々で配慮が足りなかったんですね。
      でも介護は突然でこちらの都合体調なんか関係なく始まり認定調査も私だって初めてのことばかりでした。

      義姉に主人は今後半々でと申し出、もちろん義姉は怒り心頭みたいですが、私は主人のフォローを頑張ります。
      会えば、言いたい事をおっしゃるのでとても傷ついてしまいます。なるべく会わないで済むように 義母の介護をさせてもらおうと思います。

      トピ内ID:4705739241

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        トピ主様が義姉様に「お願いする」という姿勢はおかしいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        水菜
        義姉様、ご自身の実母様のことでしょう?
        何故他人にそんなに上からの態度なんでしょう?
        嫁を召使、介護要員にするなら、自分はどうよ?
        子供を産めなかった、子孫を残せなかった、それは嫁としてどうよ?
        って言われたら、義姉様は傷つくでしょうね。
        自分が嫁を傷つけていることを理解して欲しいです。

        トピ主様が人や良すぎるのです。
        ご主人に、実子でお願いします。
        自分は手を引くと宣言して放置すればいいです。
        それで怒り狂って義姉何か言うなら、
        義姉は後継は?嫁でしょと言い返したらいいですよ。

        すごく傲慢な義姉様で、読んでいる方がイライラします。

        トピ内ID:2371011985

        閉じる× 閉じる×

        やだ~、うちだってそうですよ。

        しおりをつける
        🙂
        gura
        私たちが介護のために生きてるとでも?
        これからは、義姉さんがいるから、楽になれます。
        ずっとうちがやってきたんだから、今度は義姉さんだけで!なんて言わないので安心してください、半分でいいですよ、私も主人のお手伝いはしますが、介護は実子ですもんね、ニコ!

        でいいじゃん?

        怒ってたって関係ない。

        トピ内ID:6599264771

        閉じる× 閉じる×

        手を引く勇気

        しおりをつける
        🐶
        けりこり
        今まで頑張ってこられましたね。
        もう十分ですよ。

        義姉が帰った以上、御主人と義姉の問題です。
        そして、まだ文句を言う様でしたら【義母の前で話しましょう】と問題を義母にも見つめさせましょう。

        介護は実子なんです。
        長男嫁なんて古い言葉。
        問題を皆で拡げて見つめましょう。

        最悪、問題を見つめて来ない様であれば、離婚を義姉にちらつかせる事も有効かと。
        離婚されると御主人が動けなくなるでしょうから、義姉にのしかかってきますしね。

        何も下手に出る必要なんてありませんよ。
        御主人と上手に手を結び、今までしてきた事を武器に、今度は義姉にしてもらうのが一番ですよ!

        トピ内ID:1661082851

        閉じる× 閉じる×

        義姉もあなたも、逃げれば?

        しおりをつける
        blank
        ひろ
        介護が必要なら
        グループホームとか駄目なんですか?


        私は将来
        子供や嫁に迷惑をかけたくないから
        グループホームとかに入れてねと
        予め言ってありますし
        お金も貯めてあります


        あなたも
        義姉夫婦も
        介護よろしく!お金はないよ!とでも
        言われてるんですか?

        残念な親世代ですね

        トピ内ID:4840192882

        閉じる× 閉じる×

        それはあなたの仕事ではない。

        しおりをつける
        🙂
        あさみ
        夫の親ですよね?

        夫に丸投げしておけばいいんです。

        あなたが余計なことをするから、役立たずの夫が出来上がる。

        『おかあさんのことは、あなたとお姉さんで話し合ってね』と夫に言って、あとは知らん顔しておけばいいのです。

        トピ内ID:4431485564

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  31
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0