施設に入ってもらって費用を折半が一番平等なんじゃないですか。
夫は弟と2人兄弟で、義母が在宅介護を希望したので、会社員の夫が義実家に戻って介護をしましたが、自営業の弟は有休がないから義実家に来て介護はできないと業者を派遣してバルーンアートで部屋を飾ったり、花やケーキといった華やかなプレゼントしていました。
私は姉と2人姉妹で頼まれたことは漏れなくやって、できる範囲で母の介護を手伝いましたが、正社員の姉にとってはパートなんだからもっとやってくれればいいのにと言う考えのようでした。
トピ主のご家族の事情はわかりませんが、一般的にお互いの立場や親の好みなどがあって平等の感覚が違うので、逃がさない気概でいるのは難しいケースが多いように思います。

義実家はお義父さんとお義母さんのみで生活していますか。そうすると、生活の面倒を見る人がいなくなるので、介護度にもよりますが、グループホームや、特養、老健などですね。お義父さんが、デイケアやデイサービスに送り出せるぐらいなら、家から利用してもよいです。
とにかくケアマネと、メニューに関しては相談です。
どちらかが、同居している場合はその一家に生活の面倒を頼ることになりますね。それも、デイサービス程度良いのか、ケアマネに相談です。

トピ主様は妹の立場で、主導を握っていますが、私の家は、兄である主人が主導です。やはり、あんまり来なかったり、面会にも行かなかったり、義妹は、逃げ気味ですね。
本当は兄妹ででがちで滾々と話さなければならない内容です。一度ゆっくり場を設けて、心置きなく介護の方針を固めて、細部まで話し合っておくべきです。
私は精神的にも経済的にも面倒は見れないなんて、絶対に逃げを言わせてはいけないと思います。ほかならぬ実の親ですから。

６４歳男性です。先日、認知症で要介護４の母（施設入居）を見送りました。

＞どうやったら逃げられない形で協力させられるでしょうか？

今まで、学校や仕事で「ズルい」人とも付き合いましたが「逃げられない方法」があるとは思いません。

職場内であれば、上司や社長と話し「○○しなければ評価が悪くなって賞与や昇給、昇進に悪影響だ」と話してもらえば、ひょっとしたら嫌々協力するかもしれません。

でも、なんやかんやで嫌々協力されても、尻拭いは残るので、それは自分や同僚に来ることが多かったです。

介護が自分の片手間の範囲を超えるなら、施設に入ってもらうしかありません。

施設代もお兄様がどこまで負担するのかもわかりません。

施設費用の口座振り込みをお兄様の通帳からの引落しにしてもらい、トピ主さんが一部負担して、毎月お兄様に支払う方法が良いですが、それをしてくれるかどうかも不明です。

＞介護は実子の義務だと思っているので、兄の奥さんに手伝わせることは考えていません

個人的には「夫婦共同体」なので「主体は実子」で、できる人ができることをやればよいと考えます。

兄夫婦も私達夫婦も、嫁姑の関係がとても良かったから可能なことですが。（嫁姑の関係が悪ければ「介護は実子」と言われても仕方ないと考えます）

私は夫婦フルタイム共働きで、地方の実家近くに住んでいますが、兄は首都圏なので、ほとんど私達夫婦が可能な範囲で世話や手続きをしました。

ただ、父が入院したときに母の認知症が明確になり、母の方が手に負えなくなったので、急遽兄に助けを求め、しばらく専業主婦の兄嫁に実家に滞在してもらい、母を手伝ってもらったことがあります。

妻実家も近いので、私は妻の親の病院送迎などもしました。

でも、トピ主様はお兄様との関係もあり、「介護は実子」の考えに縛られているので、そういったことは難しそうですね。

＞自分の頭の中でもいくつか策は練っているのですが、

トピさんはどんな策お持ちなんですか？追加レスでお聞かせいただければ皆さんも意見しやすいかも。

うちの場合、妹がゴタゴタ言って非協力的でした。働いている私より主婦の妹の方が時間的な都合はつくと思うし、その分自分は労力(夜は同居)とともに資金提供するつもりでした。

逃げるものは追えばさらに逃げます。人の心はそうした心理があります。
だから、逃げる人の意識改心は無理でしょう。
女性は泣きながらそれでも理不尽を受け入れる。・・・そのようにお兄様は考えておられると思います。ならば知識駆使して爆弾投下です。

トピさん家は、お母様は要介護とはいえ頭はしっかりしておられますよね？お父様も認知症は初期症状とのことどの程度ですか？社会的な対応はできますか？

うちは逃げ回る妹に爆弾投下しました。つまりまだ頭はしっかりした親に相続財産の遺言書を作成して、妹からは請求されても遺留分しか行かないようにしました。

親がたよりなくなっていく中で、実家の資産家計の把握、また介護資金の計画が必須だったこともあり、、実家の経済完全把握しました。
億万長者でもなく、さして多い資産ではありませんが主婦には充分魅力的な金額だったと思います。

まぁ、効果的な爆弾ではありますが家族関係粉砕となり、二度とうちへは寄り付かなくなりましたが、私は金銭的有利で納得して介護しています。

ご実家の経済握ってください。それだけでもお兄様にヤバイと思わせるには充分です。

まずご両親の家計、預貯金を確認しましょう。
介護保険を目一杯使って在宅介護の体制を整える。
保険から出てしまう分をどれぐらい年金等の収入で賄えるか。
預貯金を取り崩すとしたら何年持ちこたえるか。
持ち家で、お父様の名義なら、早めに処分して現金化した方が良いと思います。
そして、いよいよ年金だけになった場合、ご兄妹で50％ずつ負担する。
労力がかかりますが、相性のよいケアマネさんに出会えればブラックでないかぎり働きながらでも介護体制は整えられます。（経験者です。）
その労力を割り切って時給でお兄さんに請求しても良いのではないでしょうか。
あるいは、ご両親の預貯金から払ってもらうよ、と同意を取る。
お金のことが問題でないことは承知のうえで、敢えて金銭に換えることで自分に納得させるのです。
お兄様が将来受け取れるかもしれない資産をトピ主さんが減らすことができる点が落とし所でしょうかね。
うちは遺言状があり、私が唯一の相続人として指定され、かつ遺言執行人でもあったので、すんなりと相続は完了しました。
兄が一年以内に法定相続分の請求を行わない限り、確定です。
死亡からまだ2ヶ月余りですが、墓じまい等、まだまだやることはあります。
面倒だと思いますが、相続した資産を報酬と考えてやっています。
親を大切に思わないのか、というお兄様への思い、いつまでそうやって楽をして人に苦労を押しつけるのか、という鬱憤、わかりますが、他人（お兄様であっても）の気持ちを変えることはとても難しいことです。

他のレスにもありますが
お兄さんと一緒に介護から逃げて
施設にお任せした方が良いんじゃないですか？


素人の主さんやイヤイヤなお兄さんに介護されるよりも
トレーニングされてお給料もらっているプロに介護された方がお母さんも快適だと思うし


主さんの出番は、施設での生活の手続きや補助(買い物差し入れ等)で良いのでは？

最初にコメントされたレモネードさんと同じく、施設に入ってもらって、お金を折半が良いです。
時間と労力をかけないなら、それに相当するお金を負担してもらいましょう。
あるいは、お父様に事情を話し、公正証書遺言を作ってもらい、トピ主さんにお金を多く残してもらえるようにしてもらいましょう。
残せるお金があることが前提ですが、認知症が出始めているなら、お早目に。


私は兄嫁の立場ですが、義妹（独身）は義母が要介護状態になる数年前に親子喧嘩をしたらしく、音信普通です。
義妹には、労力はもちろん、お金も負担してもらえません。

一人暮らしができなくなり、ホーム入居も嫌がった義母と同居開始する際、義母の預金の一部を死亡保険にして、夫に入るようにしました（義母と夫で、銀行で契約）
でも、義母の寿命が来る前に、義母の預金が足りなくなる可能性が高いです。
あと数年分しかないですから。
私達の老後資金（私はアラフィフまで総合職）から補てんするのでしょうね。

同居は、やはり私と義母（要介護１）、双方に負担が大きかったので、サービス付き老人ホームに入ってもらいました。
同居の頃は、食費・光熱費の他に、私の手間賃として月3万円いただいていました（私から要求）が、最後は、お金は要らないから出て行ってくれと思いました。
今のホームは、食費込みで月20万円弱です。

まず、要介護の方と認知症の方の介護方法は違ってきますので
認知症の初期症状が「認定」されているのなら
介護施設に入所を検討しましょう

私は基本的に施設は良しとしないのですが
こと、認知症にかんしては別です
家族が認知症の親を介護するのは困難なんです

私も介護職として認知症の方のケアをいくつもこなし
そのご家族の方の辛さを見てきたので分かります
お勧めしない施設入所というのを
認知症がある程度進んだ時点で、やっぱりそうせざるを得ないです

それと、お兄様がズルいという根拠もないし
ただ感情的に判断されているのかどうか分かりませんが
お母様が要介護で、認知症がなければ
訪問介護を検討してみてください

お兄様への感情論より、落ち着いて考えてみてくださいね

両親が、認知症なり要介護になっていく状態で
お兄様が非協力的で「なぜ私に押し付ける」論は分かりますが
自分のそういう感情より、要介護のお母様のケアをどうしたらいいのか
そこ、考えてみてくださいね

兄を逃がさない…刺激的に考えるより
もっと違う方向へ考えてみてくださいね
その方があなたも楽と思いますよ

そのお兄さんはどんな事をしても介護なんかしませんよ。
なので、トピ主さんもしなけりゃいいんです。
トピ主さんのところに介護の話が来たら、「兄に聞いて下さい」と全部お兄さんに投げましょう。
まぁそれでもやらないでしょうから、施設に入ってもらって費用はお兄さん持ちにすればいいです。

働いて介護は無理でしょ！？

逃げるって
なんだか嫌な言い方…

親も、自分達が介護が必要になったときの為に、子供に迷惑をかけないよう、貯金とかしていない、いい加減な親なんですか？


施設に入れて
親の貯金から費用を、出せばいいのに…

親の貯金がないなら、実子で折半


それでは、駄目なんですか？？