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    夫婦喧嘩で物に当たる旦那に困っています

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    mito
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    現在2人の幼児がいます。結婚5年目です。 普段は物静かで口数は少なく、穏やかな性格をしていますが、物事に対して私から見ると非常にルーズです。いつも期限ギリギリか、物によっては過ぎてしまうこともあります。 おそらく自分の中で優先順位が低い物に関してはすぐに忘れてしまうので、何度も声かけをしなければいけません。 大黒柱の自覚を持ってしっかりしてほしいという思いがあり、私が出来る事であっても主人にしてほしいとお願いする事もあります(今回は自宅の総会関係資料の提出と自動車保険の更新、子どもの生命保険の手続きでした) 昨日そのキャパシティを越えてしまったようで、提出書類を片付ける約束だったのに『疲れたから今日はやめておく』と言われ、自動車保険の手続きはあなたの会社の物だから私は出来ない、住宅の所有者はあなたで、役員になっているのもあなただから資料くらいは見てほしいと言う気持ちから『ちゃんと約束を守って!』と言ってしまい、言い争いになってしまいました。 すると『ちゃんとやっとる!イライラしやがって!』と言いキッチンにあった野菜を何度も叩きつけ、1歳の娘が泣いてしまいました。 それから時間を置いて話し合いましたが話は平行線、私の言葉がムカつくようで、話をしようとしても思い切り払い除けられたり腕を掴まれたりしました。 私は夫婦喧嘩はお互いが悪いものと認識しておりますが、主人は100%お前が悪いと言っているような態度です。『お前が俺をこうさせた』とも言います。 付き合っていた時から喧嘩をするとカラに閉じこもるようになり、私が謝るまでその態度を貫くこともありました。おそらくストレス耐性があまりないのかなと認識しています。 私は『これも言ったのに守ってくれない、あれも守ってくれていない…』と、小さな事が積み重なり余裕がなくなっています。 離婚はまだ考えていません。上手な付き合い方を知りたいです。

    トピ内ID:5735986769

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    「出来ない」面を持つご主人の目線に立ってみた事はありますか

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    まにあ
    出来ない人は、出来る人から「何で出来ないの」と言われるのは嫌だと思います。 「出来ない」事は自分が一番よく知っているから。 トピ主さんは奥さんである自分がやればこう出来るのに、何で夫は「一家の大黒柱」なのに やろうとしないの?と思っていませんか。 大黒柱だから、しっかりしてほしいと思う気持ちは理解できます。 ただ、余裕が無くて、結婚五年目でまだ太い柱になり切れない男性もいるという事。 ご主人は結婚した当初から頼りがい満々のタイプではなく、時間をかけて年輪を厚くしていくタイプなのかもしれない。 「どうして出来ないの、やってくれないの」ではなく、 「どうしたら出来るだろう、お互いに出来る工夫は何だろう?」の視点から、 今回の問題に取り組まれてみては如何ですか。 「あの人はこれが出来ない」「言ったことを守ってくれない」 ない、ない、ない・・・トピ主さんにはトピ主さんなりの不満が溜まってしまって、 ご自身に余裕が無い状態かもしれません。 お二人とも、あれもこれもやらなければならない事が多すぎて大変な時期なのでしょう。 ですが、 どうでしょうか、人を変えるには時間がかかりますが、 自分を変えるには心がけ次第、比較的早く変化出来る利点があります。 トピ主さんからご主人に、相手が何かしてくれた時、解決してくれた時に、 積極的に「・・・してくれてありがとうね。助かったよ。」と感謝の言葉を投げかけてみるのです。 私は結婚して夫とぶつかったり色々あった頃から、自分から夫に感謝の言葉を発信するようにしました。 そうすると、言霊効果かどうかは知りませんが、私から発した「ありがとうね」は 夫からも発信されるようになったのです。 「夫は・・してくれない」ではなく、「家族の為に努力してくれる夫」と、どうしたら期限通りに対処できるか、対話してみませんか。

    トピ内ID:5133592089

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    まず、子供の前でさせないこと

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    🙂
    コマネ
    うちには短気な夫と、幼児が1人います。 やっぱり付き合ってる時からキレると物に当たる癖があります。 ただ絶対に、「子どもの前ではやるな」と言って、それだけは夫も守っています。物に当たるのも、暴力と同じだから。子どもにとっては衝撃的な出来事だし、どんなことがあっても許されない最低な行為だからです。それだけはやめさせた方がいいですし、貴方も何か相手に言う時は子どもがいない時、寝ている時にした方が良いです。 まず貴方が感情的に怒らないこと、出来るだけこちらは冷静に嫌味にならないような言い方を心がけるだけで喧嘩は減ります(自分自身も感情のコントロールが上手くなります)全く言わないのはただのストレスだけど、少し落ち着いて考えてから旦那様に声をかけてみては? もし喧嘩をしてしまい旦那様が物に当たったら、落ち着いてからでいいので当たった物を片付けてもらうか、一緒に片付けようと提案してみるのはどうですか?それまでぐちゃぐちゃなのは嫌だけどそこはある程度我慢で… うちも年末に喧嘩をし、夫がスナック菓子をリビングじゅうにぶちまけて出て行きましたが、半日経って帰ってからきっちり片付けてもらいました。 昔、義実家同居してた時に夫がキレて物をぐちゃぐちゃにしても義母が黙って片付けていたのを見て、これではだめだと思ったんです。 冷静になってから自分がしたことを見てもらい、自分で責任を取ってもらうんです。 いずれにしても、そういう怒ると物に当たる癖ってそうそうすぐに直ったりはしないです。本人の元々の資質とか育成歴が起因してるとは思うけど、感情のコントロールが上手くいかないんだと思います。ただ、夫はこの方法で付き合い始めよりはかなり物に当たる頻度は少なくなりました。トピ主さんも頑張って。

    トピ内ID:8232171128

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    トピ主です。お礼が遅くなり申し訳ございません

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    😨
    mito
    1番下の子が急きょ入院をしてバタついておりました。 まとめてのお礼となりますが、お二方ともありがとうございました。 あれから、私から話を持ちかけて出来ない事を責めてしまったこと、余裕が無くなり主人に当たってしまったことを謝罪し、主人には物に当たった事への謝罪を受けました。 また、子供の前で物に当たってしまいとても反省していること、そもそも私の前でさえ物に当たる自分も嫌だけどコントロールが出来なくなる事などポツポツと話してくれました。 私も、主人のフォローを当たり前にしないといけないと思っていて、その気持ちが余計な負担になっていると自覚しています。 主人と話していると、私から投げかけたボールは殆どこぼれ落ちてしまっているように感じてとても落ち込む事があります。  そんな時こそ、深みにハマらない為にも『ありがとう』と、プラスの言葉をしっかり伝えていきたいと思いました。 主人に散らかったキッチンを『元に戻してほしい』と伝え片付けをお願いしたのですが、お皿やお鍋など片付けないままでした。 家では親が片付けていたんでしょうか…全く気づかない様子でしたので『元に戻すっていうのは、このお皿も片付けるんだよ』と伝えるとムッとしてガシャガシャと洗っていました。『気づいた方がすればいい』と良く言われていたのでそう思っていたのかもしれません。 今は子どもが小さく、主人の帰宅が遅い上私の仕事は朝がはやいのですれ違いの日々が続いており、なかなか2人きりで会話をする時間が持てません。なのでせかついてしまった部分も多いにあると思います。でもそういう時期なんだとお互いに赦していかないといけないと思いました。 これからもずっと、家族を大事にしたいので気長に頑張りたいと思います。 応援のお言葉大変心に沁みました。ありがとうございました。

    トピ内ID:5735986769

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