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    😨
    コロンブス
    子供
    現在、4歳娘のしつけの仕方が分かりません。
    私自身には下に年子の兄妹がおり、放置されて育てられました。私だけこの家の子じゃない!と言ってみたり。褒められた記憶はなく、親の気に入らないことがあると否定されてきたので、今も自分に自信がありません。
    なので、子供には自信を持って育ってほしいと、かわいいと言い続け褒めて育ててきました。子供を否定してはいけない、私のようになってしまうのでは…と思い、怒ることができず、例えば挨拶できなくても、(恥ずかしいのかな、無理強いさせてもいけないかな)とか、友達に自慢気な言い方や失礼な言い方をしても、(まだ子供だからそのうち自分で学ぶだろう、行動を否定したら自信を失ってしまうのでは)などと、ぐだぐだ考えてうまく注意することができません。
    その結果、自信過剰で生意気でわがままになってきました。
    このままではいけない、ちゃんと注意しなきゃと思い優しくなぜいけないのか話したりしましたが、優しくすると調子に乗りあれこれ言い訳します。
    なので、頭にきてガツンと叱るようにしてみたら…、最初は抵抗しましたが大人しくなり言うことを聞くようになりました。
    そして、私には遠慮気味なり、甘いパパの方へ行くようになりました。
    私が言えば、はいと聞いて、パパには自分を出してわがまま言っています。

    今の私は、親のように気に入らないと怒って娘を否定していないか、それが不安です。でも怖くない怒り方では効き目がありません。

    娘の直させたいところは、以下です。
    ・気分で挨拶したりしなかったりする
    ・ごはんに文句を言って、お菓子ばかり食べたがる
    ・友達や大人に偉そうな言い方をする
    ・常に遊び相手をしてやらないと文句を言う
    (家事をしてると自分と遊べと泣いて暴れる)

    4歳児はこんなものでしょうか。怒って今直させたほうがいいでしょうか。皆さんはこの場合どのように叱りますか。

    トピ内ID:0761023499

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    4歳そんなものですが、

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    💍
    かりん
    放置はよくないです。

    ・気分で挨拶したりしなかったりする
    一緒に挨拶して背中を見せ、できたら褒める。

    ・ごはんに文句を言って、お菓子ばかり食べたがる
    お菓子はご飯の後もしくは3時だけと決める。絶対に決めたラインを譲らない。親はご飯を美味しいといって楽しそうに食べる所を見せる。できたら喜んで見せ、美味しくないと言われたら「頑張って作ったのになーがっかり」ぐらいに気持ちを伝えておく。

    ・友達や大人に偉そうな言い方をする
    好ましい発言例を教える。できたら、褒める。言われた相手の気持ちを教える。


    ・常に遊び相手をしてやらないと文句を言う
    (家事をしてると自分と遊べと泣いて暴れる)
    無理なことは無理として「ごめんね、後でね」とスルーする。いちいち対応、応戦しない。「後で」との約束は必ず守って、「待っててくれてありがとう」って伝えて短い時間でも楽しく遊ぶ。言いなりにならずに相手をしていく姿勢が後々楽な子育てにつながります。

    誰もが通る道というか、あるあるだと思いましたが、この程度のことは怒らずに、相手のペースに乗らない、好ましくない態度は相手にしない、背中を見せる、子供の気持ちをくむ、できたら褒めるという対応で乗り越えました。
    怒るのは、本当に危ないことをしたとき、駄目なことをしたときだけで大丈夫だと思います。

    トピ内ID:6156381359

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    🙂
    みく
    そんなものではないでしょ。
    娘さん、4歳にしてはかなり出来上がってしまっていますね。
    本当に自然と改善すると思いますか?
    まだまだ幼いし、今がチャンスだと思いますよ。

    私の幼馴染の男子が娘さんのような性格でしたが、中学生になり周囲が大人になり孤立しました。仲間外れにされていました。
    その男子は、一人一人に謝罪して仲間に入れて貰っていました。

    中学生がこのような行動を起こすって相当勇気が要りますが、娘さんにそんな事させたいですか?謝っても許して貰えない可能性もあるんですよ。
    中学生は大人が思う以上に残酷ですからね。


    親や身内には兎も角、お友達や他の大人に対して偉そうな態度は、本気で改めさせないといけないと思いますよ。
    まぁ、家で親が甘い顔してきた結果だと思いますけどねぇ。
    挨拶も、まだ4歳だから大目に見て貰えるものの、結構致命傷ですよ。

    トピ内ID:9452185779

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    叱るのは危険な事、法を破る事、倫理的に問題がある事のみ

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    blank
    くま
    叱るのはタイトルにあるように
    命の危険に関わる事
    法を破る事
    倫理的に問題がある事
    で、それ以外は教え諭し、好ましい行いは褒めるのが躾だと思っています。

    外見で褒める事はしません。
    身だしなみか良い事は褒めますが。
    外見を褒めるのは、反対に外見がよろしくない他人を見下す恐れがあるから。

    挨拶は親が手本を見せ、促す。
    出来なかったからといって叱る必要は無いかと思います。何故出来なかったのか気持ちは聞いてあげ、例えば恥ずかしかったのなら共感し、でも頑張って挨拶できたら気持ちがいいよ、と励ます。

    ご飯は頑張って作ったのにママは悲しいと気持ちを伝える。お菓子ばかりでは栄養が偏る事を教える(食育ですね)嫌いな物でも一口でも食べるように促し出来たら褒める。

    偉そうに言うなら、好ましい言葉を教える。
    相手がどのように思うか伝え、嫌われるリスクを教える。

    家事をする事で文句を言われたら
    「ママも一緒に遊びたーい!けどこれをしなくちゃ遊べない。早く遊べるように応援して!」のように先の見通しを立たせて楽しみながら我慢する方法を模索する。
    タイマーや時計で「何時まで待って!」っていう方法もある。時間の観念も学べるし、小さな我慢の積み重ねで我慢を覚えていく。

    まだなかなか自分と他者が考え方、見方が違うという区別がはっきり出来ない年代です。
    相手がどう思うか、自分の思いと違うことを言葉で教えて学んでいく時期です。
    子供はすぐには覚えません。
    根気よく手間をかけて教えていきましょう。
    叱る必要はほとんどありませんよ。

    子育ては自分育て。
    色々と悩みながら子供と共に親として育ちましょう。

    トピ内ID:9476516222

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    偉そうなこと言えませんが

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    blank
    たぬき
    夫婦共に然るべきルールは共通にすべきです。どちらかが怒って、どちらかが優しくする事自体は良いと思いますが、夫婦で娘がこういう行動や言動をした時にはしっかり諭す、機嫌が悪くなろうが娘の味方をしない、というのは決めた方が良いと思います。


    わたしも主さんの気持ちわかります、親に色々言われて来て自分が引っ込み思案、自信がないので、自信がある、自分の意見をしっかり言える子供に育てたいと思った上での試行錯誤であったと思います。


    ただ、友人や家族であっても失礼な言動をした時はその場できちんと叱った方が良いと思います。
    4歳児の失礼な言動の程度がわからないのですが、「〇〇ちゃんのほうが早い~、強い~、これはダメだよ、これは貸さない、とかこのレベルでしょうか?そうであれば周りでよく聞くので普通だと思います。
    もし、本当に娘さんが失礼な言動をしているなと感じたのであれば、他のお子さんの自信を喪失させたり、引っ込み思案にさせる事を貴方の娘さんがしている可能性もあるという事を念頭に、自分の経験を思い出し考えてみてください。

    トピ内ID:2897108251

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    まだ4歳ならなんとかなる

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    🙂
    匿名
    4歳ならまだ大丈夫、躾スタート遅れたけど取り戻せますよ。このままいくと、女子はグループ付き合い早くからするし、我が強くてどこにも入れなくて孤立しそう。

    人格的な事やその子のセンス(絵や作品、洋服の組み合わせなど)、その子の選択は否定してはダメだけど、悪いことしてたら「それはダメ!」と叱ることは否定ではないです。そして、叱ることは常に叱る。今日はOKで明日はNGではなく、やってはいけないことは常にダメ。例えば例にあげてた大人やお友達に偉そうなの物言いはいつでもダメですから、それは叱る。でも「そんな言い方する◯◯ちゃんは意地悪で嫌な子だね」と言った人格否定な叱り方ではなく「その言い方は人を傷つける失礼なことだからダメ」とやってる行為を叱るのは娘さんを否定することにはなりません。

    挨拶は嫌がっても一応促し、主さんが見本のようにきちんと挨拶する。小声だろうとなんだろうと出来た時は頑張って挨拶した行為を褒める。

    ご飯に文句言う時は無理して全部食べさせなくてもいいけど、一口はなんでも食べさせて、その頑張りは褒める。そして冷蔵庫へ。しかし、ご飯を食べてないので次の食事までの間はお菓子はNG。お腹空いたと言ったら取っておいたご飯を温めて出す。

    遊び相手できない時は家事を一緒にさせる。一人でやったほうが早くて綺麗だけどやらせて手伝ってくれたことを褒める。

    可愛いって褒めると可愛くないと好きじゃないのかなって思う子もいるそうです。いてくれるだけで幸せ、大好きの方がいいかも。

    >今の私は、親のように気に入らないと怒って娘を否定していないか、それが不安です。でも怖くない怒り方では効き目がありません。

    怒るはダメ。叱る。叱ってるんだから怖くて良いんです。でも感情的に怒っては人格を否定するのはダメです。低い声でビシッと短時間で、ダメな事柄についてだけ話せば大丈夫

    トピ内ID:0138312915

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    可愛いは褒めではないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    可愛いって、確かに言われたら嬉しいですが...褒めるにはならないと思います。外見ではなく内面を認めてあげられないでしょうか。

    『ご飯全部食べれたね』『挨拶出来たね』とか、過剰にすごいと褒める必要はなくて...子供を認知してあげることが、正しい自信へと繋がるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4383805081

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    たくさんのご意見ありがとうございます。

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    😨
    コロンブス
    匿名さんが、例を出して説明して下さったのが分かりやすかったです。
    挨拶、偉そうな態度は、私も小さい頃親に言われたことがありました。その時に、「挨拶もできないだめな子だ」「生意気な子だ」みたいに言われて子供心にとても傷ついたのを思えていて、その2つに対しては子供に指摘することに臆病になっていました。子供も傷つけてしまうのではないかと…。
    親が私に言った言い方は人格を否定するような言い方だけど、ダメな行為を叱るだけなら否定するわけではないと聞き安心しました。

    最近は、ついイラっとして感情のまま怒ることが多くなってしまいましたが、それは良くないですね。怒るのではなく、人格否定するのではなく、叱るのですね、なかなか難しいです。

    かわいい、はダメなのですね。外見がかわいいとかではなく、喜んでいる時、ぼーっとしている顔、など「あ、かわいいな」と思ったときに、かわいいね~と抱きしめたりなので、大好きに似た愛情表現かと思ってました。

    すごいね、も自信をつけさせようと過剰に言っていた気もします。気をつけて言いすぎないように褒めてみます。

    自信過剰で偉そうなので、心配して園の先生にも様子を聞いてみたことありますが、先生は心配してないようで、むしろ皆を引っ張ってくれる存在だと言われました。

    失礼な言動は、
    ・エアコン修理に来た業者さんに、「なにしにきたのー?まだおわらないのかーい!」
    ・お友達には、「私こんなことできるよ、こんなとこ行ったんだよ」等いつも自慢が多い。
    ・お友達のママが何か聞いてきて、「なにー?」もう一度聞く「なにー?」もう一度聞く「なにー?」

    失礼ですよね?そのうち嫌われるんじゃないかと心配です。
    手遅れにならないうちに、偉そうな態度だけでも改めさせたいです。

    トピ内ID:0761023499

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    それだったら、横から

    しおりをつける
    blank
    くま
    > ・エアコン修理に来た業者さんに、「なにしにきたのー?まだおわらないのかーい!」

    何しに来たか、わからないの?
    ママや貴方が直せないからお願いしているんでしょう?その言い方は失礼よ。感謝しないと。
    ありがとうございます。よね?
    と、淡々と教えるんじゃないの?

    > お友達のママが何か聞いてきて、「なにー?」もう一度聞く「なにー?」もう一度聞く「なにー?」

    聞こえないみたいね。お医者さんいって注射してもらったら治るかも。すぐ行きましょう。って手を引っ張って帰る。

    > お友達には、「私こんなことできるよ、こんなとこ行ったんだよ」等いつも自慢が多い。

    これは子供ってそんなもん。自分を認めてもらいたいんだもん。そのうち相手に
    「私だって出来るよ。」ってあしらわれるから大丈夫。

    もう少しママも大人になって対応しようよ。

    トピ内ID:9476516222

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    「子供を認める」と「子供の行為を認める」は違いますよ。

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    🙂
    エス
    「子供を認める」と「子供の行為を認める」は違いますよ。

     しつけとは善悪などを教えることです。間違えた行動や考えを認めてはしつけの趣旨に反します。それはしつけではありません。

     大切なのは一貫した善悪の基準を元に「叱る」そして「褒める」ことです。伝え方は色々な方法があります。言葉の違いだけに感じるかもしれませんが「怒る」と「叱る」は根本的に違います。

     例えば誰かの命に関わるような行為を「大声で制止する」ことも、「優しく問題点を説明して反省をさせる」ことも「叱る」です。状況や子供の気質やあなたの立場で使い分けて下さい。

    (母親) ※鬼の形相で
    「ダメでしょ! 謝りなさい!」

    (祖父母)※ニコニコと
    「あらあらお母さんに怒られたのね。
     可哀想~。怖かったわね。
     でも悪いのは××ちゃんよ。」

    (父親) ※クールに
    「なぜお母さんが怒ったか考えなさい。
     そんなことをしてるとね・・・・」

     一昔前の家庭でよく見られた「子供が家庭内で悪いことをした場合」のしかり方の一例です。この場合、子供から見て怒っているのは母親だけですが、叱っているのは母親を含めた全員です。善悪の区別もブレていません。
     誰がどの様に接するかはケースバイケースですが、どれも「叱る」ですよ。

     善悪のケジメは毅然としてブレず、表現方法は状況に合わせて適切な方法を選んで下さいね。「怒る」のではなくて「叱る」ですよ。

     接し方を悩む場合は、配偶者とは別の顔で接するのがコツです。「怒り顔」や「仏の顔」「クールな顔」・・両方の親が同じ顔で接するとあまりよくはありません。「子供から見ると違う顔」しかし「伝えることは同じ」というチームプレーが理想です。

     叱るとは、子供の社会的な存在価値を認めることです。子供を存在価値を否定しないようにしてあげて下さいね。

    トピ内ID:9490124239

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    褒めるのが難しいなら感謝の言葉を

    しおりをつける
    🐷
    はと胸
    私も子供を褒めるのが難しくて「偉いね」「よくできたね」と口にはするけれど、本当にこれでいいのか悩みながらの幼児期を過ごしました

    ある日子供がゴミを拾ってゴミ箱に捨てたときに
    「偉いね」ではく「ありがとう」と声かけしたんです
    そうしたらニコニコと嬉しそうな満面の笑顔になりました

    ああ、そうなのか、感謝でいいのだと気がついた瞬間でした
    「お部屋がキレイになってパパ帰ったら気持ちいいだろうね」といったら、「うん!」と更に張り切って片付け始めましたね

    それからは褒めることも勿論あるのですが、
    靴を片付けてくれてありがとう、玄関がピカピカだね
    お皿を下げてくれありがとう、ママ助かったよ
    ありがとうの言葉と「あなたが頑張ったからこんなに素敵な結果になった」も伝えるようにしました

    感謝なら褒めるよりハードルが低いと思うんです
    でも褒めると同じくらい相手を肯定しているなと

    4才くらいだと、注意したい場面ではダメだけではなく、ダメな理由をシンプルに伝えるように心がけました
    くどくど叱ってもあまり響かないかなと思ったので
    短い言葉だけど毎日積み重ねていく方向でした

    業者さんには「一生懸命治してくれてるんだからそんなこと言わないの」

    気分屋な挨拶は
    挨拶してくれないとお友達は悲しいと思うよ

    おかしは週末のお菓子パーティーのお楽しみだよ!
    といって普段はお菓子は少なめで週末は皿に山盛りで楽しんだりとか

    お子さんをよく観察してみて下さい
    ああこの子はこんな言葉に嬉しそうにしているなとか、気がつくことがあると思います

    そして大人にはただのわがままに見えても、子供なりの理由があります
    耳を傾けてみて下さい
    なんじゃそりゃな理由もあれば、ハッとする理由もあると思います

    トピ内ID:2192974414

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    ご機嫌伺いしてては駄目と悟りました。

    しおりをつける
    blank
    6歳娘の母
    私は姉や姉をひいきする祖母からいじめられて育った妹です。自分の経験から、極端な上の子優先、下の子はないがしろで平気論に走ってました。独身の頃は明らかに上の子の一方的な嫌がらせでも下の子の落ち度を1でも見つけ出して下の子にだけ注意するみたいな対応を保育士のくせにやっていました。上の子は優しくすれば優しくしてくれる、下は強いから大丈夫と。
    でも幸か不幸か自分と同じ年齢差の2人姉妹の親になり、タイトルの事を悟りました。
    上だろうと下だろうと悪い事をしていれば「こら~」と言っちゃえばいいんだと分かりました。変にご機嫌伺いしたって我儘になるだけで何もいい事はないと痛感しています。
    ちなみにうちの6歳長女はお調子者なんで、トピ主さんが追加レスに書いたようなしゃべりはうちもするかなと思いました(苦笑)よそ行くと特に...。調子に乗ってるわと思ったら「調子に乗らないで」と言ってます。
    あ、私もかわいいかわいい育ててました。顔の良い旦那に似てくれたのでついという感じでしょうか...。
    挨拶は私と違って知らない人にもバンバンするタイプなので言った事はないですが、おとなしい子なら多少は見逃してあげてほしいです。年齢にもよりますが...。
    うちもかなりの偏食です。お菓子ですら食べられない物が多いです。幼稚園はお弁当タイプの給食で、残しながらもうちじゃ全然食べた事がない物も食べてるらしい話を担任から聞いていましたが、小学校で汁物などのある給食にかわり、日々白ごはんと牛乳だけしか食べずに帰ってきていると自己申告がありました。家庭訪問が怖い...。自分も給食は苦手な子だったから、偏食な子には大目に見てあげてほしい気持ちもあります...。
    「偉そうな言い方」は嫌だなと思いますが、例にあったような事だけなら「偉そう」とまでは思わないかな?小学校に入ると本当に人を不愉快にさせるような口の悪い子もいます。

    トピ内ID:0767406403

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    続きです。

    しおりをつける
    blank
    6歳娘の母
    常に遊び相手になってほしいのは性格なんでしょうね。うちも長女は勝手に遊んでたけど次女はずーっとおっぱいから離れてくれなくておんぶ紐を駆使してました。お姉ちゃんと遊べるようになって楽になりましたがいなければ今も苦労してたと思います。あとはあまり使いたくないけれど必殺スマホの時もありますね...。離れて遊べる子の親の意見はスルーした方がいいかも。どっちかというとこうこうでこうで家事がはかどらなくてごめんねと旦那に交渉するかもしれません(苦笑)
    とりあえず「自分が不愉快な事だけ」「それはお母さんはすごく嫌だからやらないでほしい」でもいいかもしれません。例に書いてあった事ぐらいならうちの6歳長女でも多々してるし、家の中でなら放置してます...。

    トピ内ID:0767406403

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    多分、躾けというよりもその子の本質

    しおりをつける
    cloud
     女の子はおませという位に精神的な成長が早いですからね。他人に依っては7歳までに人格はつくられるという程。

     それは母親によるものだけではないでしょう。その子を取り巻く色んな人・事に依るものです。

     4歳ならもうそれなりに自我も確立されだしているでしょうから、まずこの子がどういう子なのかを冷静に第三者的に見つめる事だと思います。

     当事者意識ばかりだと気付きにくい処も出たりしますからね。

    トピ内ID:2839225106

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    親心

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    blank
    ミナ
    「失礼ですよね?そのうち嫌われるんじゃないかと心配です。
    手遅れにならないうちに、偉そうな態度だけでも改めさせたい。」

    これ、トピ主さんの両親の気持ちじゃなくて、トピ主さんの気持ちですよね?
    全く同じじゃないですか。
    トピ主さんは、それを親に言われて傷ついたんでしょ?
    でも、そのお陰で、トピ主さんは他人に偉そうに言わなくなったのなら、良かったじゃない。
    親に言われなかったら、もっと他人に偉そうにして、嫌われてたんじゃないですか?
    私も親ですけど、自分の子供が世の中に嫌われないようにする為なら、別に自分が嫌われたっていいですけどね。
    親が子供に嫌われないように必死だからちゃんとした躾も出来なく、結果的に子供が社会に嫌われるんですよ。
    親に全く、客観性がないのね。
    視野を広げ子供の将来を考えた方がいい。
    親は、自分の保身ばっかり考えてたらダメですよ。

    トピ内ID:0243146833

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