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    同棲を反対されました。

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    😨
    恋愛
    20代後半の女です。

    付き合って1年ほどの同い年の彼氏がいます。
    同棲の話になって、お互いの両親に言いました。
    私の親はいい歳なので自分の好きなようにと
    言ってくれました。

    しかし、彼の親に反対されました。

    反対理由は、結婚前に一緒に住むのは
    順番がおかしいんじゃないのか?だそうです。

    まだお互いに挨拶に行ったことがなかったので
    挨拶に行こうと思ってた矢先に反対されました。

    一旦、挨拶に行く話はなくなりましたが、
    これからまた挨拶となると気まずいです。

    親世代の方で同じ意見の方いましたら、
    反対の理由を詳しく聞きたいです。

    トピ内ID:1985963868

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    トピ主と同世代ですが

    しおりをつける
    💔
    澄香
    親世代が同棲に反対するって割と普通だと思いますよ。

    親世代は大多数が一人暮らしなどしませんし結婚前は親元で暮らし、式を挙げてから同居が常識です。

    それ以外にも理由は他の親世代の方からの詳しくレスがあるかと思いますので
    同世代の私から言えるのは
    なぜ同棲が必要なのか?ということです。

    恐らく結婚を前提にした同棲で、
    婚約期間、入籍日等取り決めた上でないと反対は覆らないと思いますよ。

    そして、反対された!とショックや怒りを覚えるのではなく、結婚や先のことを決めていないのにダラっと同棲して妊娠してしまいました。
    ということも心配されているんだと思いますよ。
    男性にとって同棲という状態は1番楽ですからね。

    別にできちゃった婚がダメなわけではありませんが、妊娠判明した直後からすぐに悪阻のピークはきます。運が悪けば起き上がることも出来ない体調かもしれません。そんな中仕事の都合をつけて挨拶回り、式の準備、出産の準備、また引越し作業など…
    女性の身体への負担があまりにも大きすぎるのです。楽しいことのように感じるでしょうけど、仕事をしながらだと大変ですよ。



    男性側のご両親が反対している、というのは女性のこともきちんと考えてくれている責任感のある親だと受け取るべきです。

    挨拶に行くのが気まずいというのがよくわかりません。なぜ賛成してもらえると思っているのでしょうか。

    大人だから、とトピ主様のご両親が仰ったのであれば大人として説明とご挨拶に行くべきです。

    トピ内ID:5051068746

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    kazusano
    あなたがどういう女性か分からない、信頼できる相手かどうかも分からない、
    この状況でしたら、私が親なら反対しますね。
    挨拶を後まわしにしたのがよくなかったと思います。
    息子の口からきちんと「彼女です」と紹介を受け、
    なおかつ何度か息子とともに家に来てくれて、
    二人でいるときの仲睦まじい雰囲気を感じることができたり、
    トピ主さんのことを「素敵なお嬢さんだな」と感じることができたら、
    賛成するでしょうね。

    ただ、結婚を見据えた同棲でないなら反対です。
    たとえば「今年の秋に入籍したい。その前に3か月同棲したい」など、
    プランが明確でないと、厳しいですね。
    結婚はいつかそのうち~と思っているのなら、同棲の必要はないでしょう。
    基本的に同棲はだらしのない行為だと思っていますので。

    それからトピ主さんのご家族に彼を紹介するのは、まだだったのですか?
    娘の彼の顔を見ていない・素性も内面も知らないのに、
    同棲に賛成しているのだとしたら、ちょっとありえないです。
    価値観があまりにもちがうご家庭と親戚付き合いをするのは難しいでしょう。
    その辺りも理由のひとつなのでは?

    トピ内ID:4622145791

    ...本文を表示

    結婚前の同棲、私は嫌ですね。

    しおりをつける
    🎂
    はなえ
    娘も息子も20代です。

    我が子には、結婚前の同棲は許さないと言っております。
    せめて婚約してからなら許すかも、くらい。

    第一印象としては、そういうお家のお嬢さんなのね、と思います。
    勿論良い意味ではありません。

    同棲しても良いと思えるなら、
    20代後半とのことですし正式に婚約しましょう。

    正式な婚約はできないのに、何故同棲ができるんですか?
    結婚前提なら、何故結婚の挨拶ではなく同棲の挨拶になるの?

    トピ内ID:8392358791

    ...本文を表示

    私も嫌

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    普通にだらしない感じで嫌です。
    いい歳なら尚更ちゃんと結婚してから一緒に済めばいいのにとしか思えないです。まして会ったことないんですよね。なら余計に印象悪いです。

    トピ内ID:1851476233

    ...本文を表示

    何かあったら

    しおりをつける
    🙂
    男親
    傷付くのはお嬢さんの方だからね。

    どこかの家庭の大事な娘さん、だと思うから、何かあれば、女親から男親が責められることもあるかもしれない。

    妊娠でもさせたら、責任取らないといけないし、男親も、女親に頭を下げに行かないといけなくなるかもしれない。

    そんなのは真っ平御免です。

    だから、同棲を許可するような家庭の娘さん、とか男親から思われることは、アルと思いますよ。

    要するに、妊娠した場合、当人同士で責任取れる保証もないなら、同棲なんかするな!ってこと。

    絶対親に迷惑掛けない、って言いきれるんかな?

    責任取れる収入もあって、結婚するというなら許すけどね。

    トピ内ID:7979562137

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🙂
    満島
    彼氏が何だか頼りない男だなぁと言う印象です。


    20代後半と言うことは、親は40代後半か50代ぐらいでしょうか?
    その辺りの中年は、まだまだ同棲に対して良いイメージが無い人も居ると思います。


    と言うか、もう20代後半なら、他の人と同じで婚約したらどうかな?と思った。
    甲斐性ない男ね。

    トピ内ID:9510227663

    ...本文を表示

    婚約

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    婚約してるんでしょうか?
    同棲の条件は?

    婚約など、お互いの心理の中に一定の覚悟を持った状況のなかで同棲するなら意味があるので賛同します。

    そういう条件下に無い場合、プレ婚姻生活の意識の人と、単に同居してみた程度の人と、認識にズレが出る場合がある。
    そういう二人の結果は大体が揉めて別れる。
    結婚に向けての期間でしょ?いやいやただの試用期間何だから別に期限もなく結婚は先でしょ?とかね。

    さらに、片方が同棲に向けて仕事の調整や、賃貸の引っ越しなどしてる場合、そちらの失うものが大きいケースがある。
    でも、婚約解消とかではないので補償は互いに何も背負わない。

    つまり、独身時代よりも揉めやすい距離感の割には、止めたと放棄しやすいプランであることは間違いない。

    家族だから、同級生だから、同じ部活だから、会社の同僚だからという理由で押さえる部分って人間あると思うけど、解消すればいいやができる関係性だとそこを気にせず言える場合がある。

    説明して、説得して、期待しての労力かけるなら、諦めても良いかなと思うときが。
    結婚して、子供が居てとなると、普通はお互いに直す前提で動く、歩み寄る前提で動く。

    なので、結婚するときに気にするなら、嫌なことの処理の仕方がどうなのかだけ知れば何とかなる。
    同棲までするなら、結婚した方が早いとも言える。

    トピ内ID:0000712865

    ...本文を表示

    よく考えろとはいう

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    べつに反対はしませんが。
    もし子どもできたら結婚するしない関係なく毎月10万円養育費学費として22年だよ、とは言うでしょうね。2640万円。

    トピ内ID:7904421886

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    むしろなんで同棲したいのですか?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    反対したい理由ではなく、
    あなたが同棲したい理由を理解してもらうものでは?

    少なくとも彼のご両親は、
    結婚前に一緒に住むのは順番が違う、
    と理由を述べてますよ。

    挨拶もしてないのに、
    同棲はしたいとかがっついてるイメージもあるよね。

    トピ内ID:5685959909

    ...本文を表示

    反対?

    しおりをつける
    blank
    くま
    想像でしかないけど。

    彼に結婚の意志が固まっていないんじゃないかな?

    彼の親の立場なら同棲の前に結婚の意志を確認したりトピ主さんの人となりやご家族の状況について聞くと思う。

    その段階で彼の意志があやふやならば同棲反対をすると思う。

    このトピには同棲の話しか出てこないけど彼とは結婚の話をしているの?
    彼から結婚に前向きな話はあるのかな?
    結婚願望とかどうでもいいのでトピ主さんとの結婚を彼が考えているのか否かだよ。

    想像の域は出ないけど彼の親が彼の同棲の目的がお試し程度の感覚だと感じたなら反対をすると思う。

    同棲した結果として結婚に値しないお付き合いならお互いにとって無意味なので。

    同棲に反対という立場の人たちの意見も理解できるけど、多くは同棲が駄目なんじゃなくて駄目な同棲から同棲反対だという事。

    世の中同棲して結婚できないのは同棲が駄目なんじゃなくて駄目な同棲だからだよ。

    トピ内ID:1777865304

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