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    お隣の奥さんから嫌がらせを受けています…

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    りん
    ひと
    私たちは半年ほど前に現在のマンションへ入居してきました。


    ひょんな事(きっかけは誤解によるもので既に解決済みです。管理会社の方はこちらの誤解で申し訳ありませんと謝って下さいました)から目の敵にされ、

    鉢合わす度に「出て行かないの?」「いつまでも図々しい」「まさか同じ小学校に通う気?!」「クソ野郎(主人に向かって)」などと言ってきます。


    私が1人で歩いている時には遠くから追いかけてきてまで絡んできます。
    私は情けない事に非常に気が弱く、おそらく歳も一回り以上下なので舐められているのかもしれません。

    一番初めに「いい加減出て行かないの?」と問い詰められた時には、「もし私たち家族に至らない点がありましたら直したいので、何でも教えてくれませんか」とお願いしたのですが、「そんなの知りませんよ!自分で考えれば?!」と吐き捨てられ、去っていってしまいました。


    同い年の隣人の息子さんと、うちの娘は同じクラスです。

    そして隣人の娘さんは高学年で集団登校の班長の為、子どもまで嫌がらせをされてしまうのではないかと思うと何も言い返せずにいます。


    私は最近、奥さんと鉢合わせたらと思うと毎朝激しい動悸が止まず、胃薬を飲みながらなんとか生活しているような状態です…


    相手の思うツボになりますが、引っ越して学区を変えて一切の関係を断ち切った方が良いのでしょうか。


    娘は小学校に入学したばかりで、友だちもでき楽しそうに通っている為、私の勝手な事情で転校させるのがとても心苦しいです。

    (同じクラスのお母さん方は笑顔で挨拶を返して下さっているので、現段階ではお隣さんに悪いように言いふらされてはいないと思います)


    毎日本当に悩んでいます。藁にもすがる思いで今文章を打っています。
    良かったら皆様のご意見をお聞かせ下さい…
    お手数おかけ致しますが、どうぞ宜しくお願い致します。

    トピ内ID:0124115702

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    引っ越せるなら引っ越したら?

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    別に学区を替えなくても良いから引っ越せるなら引っ越したら如何ですか?

    ひょんなきっかけにもよりますが、それが何なのかわからないのでこのようなアドバイスしかできません。
    主様は気が弱く言い返すこともできない。
    出て行けと言われている。
    言い返せない。

    こういうのは言い返せる人でも相当メンタルやられます。
    どっちかが引っ越してやっと解決することができます。
    引っ越せる環境なら引っ越した方が良いです。
    お子様云々言っていますが今らならまだ引っ越せるタイミングじゃないですか?
    これが1年の終わり、2年になるとまた難しいと思います。
    お子様を盾にしてめんどくさいことをしたくないだけのように見受けられますよ。

    トピ内ID:7566543699

    ...本文を表示

    気が弱いから、いじめられている

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    非常に気が弱く
    おそらく一回り以上年下

    トピ主夫婦とも何も言い返せないのですか?
    ダンナさんは「クソ野郎!」と言われても、「もう一回言ってみろ!」などとすごまないタイプですか?

    どのような誤解があったのか分かりませんが、今更管理会社の介入は無理ですよね。
    でも一度相談してみますか。

    一番良いのは、言われっぱなしにならない事です。

    トピ内ID:1179936419

    ...本文を表示

    争っても無駄

    しおりをつける
    🙂
    娘は社会人
    そんなおかしな人とは、争っても無駄。
    遅かれ早かれ離れないことには、平和はやってきません。トピ主さんに落ち度がなくても、道理が通らない相手だから。引っ越し費用がだせるなら、同じ学区でなるべく遠くに引っ越したほうがいいです。お子さんの学校は変わりたくないのですよね?

    トピ内ID:7143699687

    ...本文を表示

    応戦できないなら転居を勧めます

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ
    私ならこういう相手に言われっ放しは
    あり得ないけど、性格的に無理なら
    仕方ないです。
    継続的にストレス受け続けることは
    健康にもよくありません。

    戦う(やり方はいろいろ)、スルー、
    逃げる

    この三択ですがあなたにはスルーは
    無理ですよね?
    できるくらいなら相談してないでしょうから。

    なら戦うか逃げるかですよ。
    別に逃げても恥ではないです。

    もし戦いたいなら戦い方を改めて
    相談されたらどうでしょう?
    皆さんいろいろ教えてくださると
    思います。

    トピ内ID:0747818292

    ...本文を表示

    警察と弁護士のワンセットで対応

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    まずはすごまれたらその場で警察を呼ぶ。
    お隣の人は子供が同級生とはいえ知らない人なので、すごまれた…つまり脅されたで対応。
    恐らくエスカレートするはずなので
    それをしないように弁護士を入れて話し合い。
    既にマンション内のトラブルは誤解でトピ主が悪くないと言うことなので
    この状態は脅迫として対応した方が早いと思います。

    これは子ども同士がただ同級生で元々は親との面識がない場合に使えます。

    親との面識がある場合、相手の配偶者、トピ文からだと絡んでくるのは同級生の母親(女性)なので
    その夫(同級生父親)が問題無ければ、彼に話す。この場合はトピ主夫の出番ですね。
    夫に相談はしてますか?

    トピ内ID:3186402995

    ...本文を表示

    本当に解決済みなのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    スープカレー
    ひょんな事から目の敵にされ ← これ 誤解によるもので既に解決済みとありますが、本当に双方納得して解決されたのでしょうか?

    ひょんな事がどういった事なのかが書かれていない為、なんとも言えませんが、この点がひっかかりますね。
    もし双方納得して解決されているのであれば、お隣さんのされてることは異常ですよ?精神的におかしい方と思わざるを得ませんが、本当にそうでしょうか?

    トピ主様が至らない点が云々と質問されたときも「自分で考えれば?」との返し これも明らかにトピ主様側に非がありそれに腹を立てている人間が言う言葉なような印象ですよね。

    引っ越ししたら解決するのかもしれませんが、でも今後どこに行ったって自分と合わない人間は居ると思います。引っ越しするにしてもお金かかるし労力もかかります。合わない人が居るたびに引っ越し出来るのなら止めませんが・・

    原点に戻ってみては如何でしょう?
    ひょんな事があった時に 管理会社の方が間に入っているようですが、管理会社の方から お隣にどのような説明がなされたのでしょう?
    本当に双方納得できる内容だったのでしょうか?
    こうしている筈 ではなく キチンと確認してみましょう
    そのへんに答えが隠れているような気がします。

    トピ内ID:8822045122

    ...本文を表示

    私もありました

    しおりをつける
    🙂
    しの
    地獄の6年でしたよ。
    娘が隣の子にいじめられて、いじめてないと言われて、毎日、自宅前でバーベキュー。井戸端会議。
    嫌がらせを受け続けましたが、、、。
    きちんと原因と対処出来れば良かった。
    今考えると、探偵とかなんでも屋さんに解決してもらいたかった。お金で解決出来たらと。
    そんな所ありませんかね?

    トピ内ID:1913866537

    ...本文を表示

    補足です。

    しおりをつける
    🙂
    りん
    沢山ご回答頂き、本当に本当にありがとうございます…!

    補足になります。

    ・ひょんな事について。
    身バレしてしまう恐れがあるので詳細は言えないのですが、簡単にご説明すると自分の敷地内に置いていたものを「ここに勝手に置かないで下さい」と注意されたのが始まりです。

    その後管理組合にも確認し、置いていたものがうちの敷地内である事を両者の前で証明して下さったのでこの問題は解決したつもりでいました。


    ・夫婦共に言い返さないのか。
    主人はクソ野郎と言われた時に、隣人に言い返していました。
    それ以降は私が「娘が同じクラスだし、出来る事ならこれ以上大事にしたくない」と言って、戦うのは保留にしてもらっています…

    そして主人は私とは違い気が強い方なので、私が逃げないで戦うと決意すれば、本格的に動くとも言っています。

    もうお隣さんの姿を見かけるだけでも、似たような体格の人を見かけるだけでも動悸が激しくなるくらいなので、私の我儘でしかないのですがもし引っ越すのなら学区ごと変えてしまいたいのが本音です…(関わりを完全に断ちたいです)

    しかし娘の事を考えるなら、学区内で探すべきなのでそれも迷っています。

    警察や弁護士についてのご説明も、とても参考になりました。ありがとうございます。

    強くならないと駄目ですね…
    本当に自分が情けないです。

    トピ内ID:0124115702

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ひょんなことによる

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    私たち家族に至らない点があっても隣人のために直す必要ないですよ。
    ひょんなことがトピ主家に原因があるなら直しますもわかるけど、誤解なのに直しますなんて言ったらやっぱりそうかとなって、管理会社に間に入ってもらった意味がなくなりませんか。
    ただ、クソ野郎と他人に言うような方が住む地域なら引っ越した方が良いかもしれません。

    トピ内ID:8555399512

    ...本文を表示

    なんで言われるがまま?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    別に言い返せとは言ってません。

    だけど、解決のしようも無いなら引越ししかありませんよね。
    とりあえず学校は変わらなくとも住居だけでも変えたらどうですか?

    何も動かなくてはどうにもなりませんよ?

    トピ内ID:0825270208

    ...本文を表示

    何があったのですか?

    しおりをつける
    🙂
    誤解が起きてのトラブルな様ですが、、。
    お隣さんを怒らせる原因は何だったのですか?
    自分に非がないのに嫌がらせをされるのは辛いですね。
    なす術がないなら引っ越して一からやり直したほうが良いような気がします。
    だってお隣さんは、あなた達家族に対して恨みがあるからそんなに嫌がらせをするんだと思うし。
    自分に全く非がなくて言い返したり、なにか解決策があって強くなれるならそのままでいいと思います。
    耐えられないから書き込みされたんだと思いますし。
    管理会社に相談しても助けてもらえないんですか?

    トピ内ID:6296700826

    ...本文を表示

    無視しましょう

    しおりをつける
    😨
    くわばら
    たぶん、お隣の奥様、病んでいらっしゃいますよね…。普通の方ではない気がするので、関わってはいけないと思います。

    顔を合わせないようには何とかできないのでしょうか。会話を交わすのはあまりよくない気がします。

    何度も変なことを言われるのが続くようだったら、ご主人から隣のご主人にお話していただくのはいかがですか。

    トピ内ID:3119591630

    ...本文を表示

    ご主人にクソ野郎は尋常じゃない

    しおりをつける
    blank
    しまさん
    そもそもちょっとアブナイ方なのでは?

    ご主人にまで「クソ野郎」というなんて、普通じゃないと思います。

    トピ主さんの前に住んでいた人もその人が原因で転居しているねではないですか?

    まず追いかけてこられたら、スマホで言われたことを録音しておきましょう。
    録音したものを管理会社の人に聞いてもらって、過去に同じようなことがなかったか聞いてみるのはどうですか?
    管理会社の誤解が原因なら、その会社が管理してる別のマンションや同じマンションでも別の階の部屋に替えてもらう交渉をしてはどうですか?

    トピ内ID:7293272249

    ...本文を表示

    多分だけど

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    > ひょんな事(きっかけは誤解によるもので既に解決済みです。管理会社の方はこちらの誤解で申し訳ありませんと謝って下さいました)から目の敵にされ、

    アナタは解決済みのつもりでも相手は解決していないんじゃない?だから根に持ってるんだと思う。揉め事の内容がわからないんだけど多分そこから尾を引いてるんじゃないかな。所謂逆恨みってやつね。

    だからって今更話し合って和解してめでたしめでたしなんて平和な話にはならないと思うんだよな。だって相手は喧嘩上等で見事な血気盛んっぷりだもんね。アナタが何を言っても無駄だと思うよ。ちなみに管理会社は全くアテにならないし役に立たないと思った方がいい。

    何にせよお金はかかるよ。引越しするにしても然るべき専門家に依頼して戦うにしてもね。理不尽な話で納得できないだろうけど徹底的に応戦してみるのとひたすら相手の暴挙に耐えて泣き寝入りするのとどちらを選ぶかはアナタがよく考えてみて。

    トピ内ID:2542518257

    ...本文を表示

    簡単に引っ越せないでしょう

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    マンションを購入されたのに、とんだ災難ですね。ここは腹をくくって、やり過ごすことをお勧めいたします。どこに行っても、隣人や周囲の家が、親切であたりかと思えば、そうでもないのが現状です。何とか住みやすくするように、努力するしかないんですよ。
    女は愛嬌、おとなしくにこにこはいはいと素直に、が私のモットーです。
    何か言われても、はいそうですかー、そうですねーで流しましょう。
    何か言われたとしても消極的なリアクションを練習しておきましょう。

    私も、引っ越すときに登校班のことを聞きに、裏のお宅に電話を入れたら、引っ越してくることに、偉く歓迎していないような言葉をきつく言われました。
    ずっとそう思っているらしく、何気なくお隣の庭に視線をやったら、凄い調子で、「何見ているのよ」と怒鳴られました。かなりトラウマになる内容で、この家に越して来たら、いじめてやろうとずっと思っていたんだと気が付きました。
    家に入る時は、控えめに視線を落とすようにして、やり過ごすようにしています。たまたま運命なのか、お隣の方のお姉さんと、私の子が同じ高校で、向こうは短大進学でしたが、家の娘は、四年制大進学。それを聞いたとき、うちの子は部活中心でしたからと、皮肉を言われました。
    同じ土俵に立たなくてもよいから、無難に、控えめにやり過ごすでよいと思います。おそらくトピ主さんのほうが、お子さんの教育がよいという結果になると思います。神様は公平です。
    あと掌握術ですが、実家から何か送ってきたら、お裾分けでもするといいですよ。少し態度が軟化したら、しめたもの。ものを貰って、悪い気のする人はいないと思います。迎合すると、無難にやり過ごす、これで乗り切ってください。

    トピ内ID:2182766024

    ...本文を表示

    外に出るときは

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    常にボイスレコーダーを持ち歩いて。家電量販店で5000円もあれば性能の良いものがあります。絶対にまけないで!

    トピ内ID:0670188830

    ...本文を表示

    学区内で

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    引っ越ししちゃえば?

    嫌な思いしてまで、そこに居る意味ある?

    私なら、引っ越し費用は勿体無いって思うけど人生の必要経費って思って、さっさと引っ越すわね

    トピ内ID:4107304776

    ...本文を表示

    有名人じゃないかな・・・

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    男性に向かって、しかも隣の家の住人に向かって「クソ野郎」と言える人なら、おそらく保護者間でもかなりの要注意人物だと思いますよ。

    そこのお家は母子家庭ですか?
    相手のご主人はノータッチでしょうか。

    私も性格的にそんな人には徹底抗戦で理詰めで言い返しますけど、ただ男性に向かってクソ野郎と言える人ですから子供にも平気で何か言ったり場合によっては手も出してきそうで怖いですね。

    先い述べたように保護者間でも問題人物扱いでしょうから学校までは変わる必要はないと思いますが(学校には事情を話して同じクラスにしてもらわない方がいいでしょう)、学区内の他の場所には引っ越した方がいいと思います。

    あと相手からの暴言などは可能な限り録音して残しておかれた方がいいですよ。

    トピ内ID:9528199138

    ...本文を表示

    女3人で文句言われました

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミンティー
    隣りに引っ越して来た一家。丁度歯医者に行かなければ
    ならない朝のごみ出しに突然母娘3人に文句を言われました。
    大分前の事ですが経緯は省きます。ああ、私の苦手な女軍団
    の攻撃だよと思い、聞いてて血圧が上がった気がします。
    以後家族で色々ありましたが、夫は、相手にするな、近所に
    言うな、と言う事で、でも昔からの仲良しには言っちゃい
    ましたけどね。新参者だというのが辛いですね。でも私は
    新参者に言われちゃったのよ。その時に、ごみ出しに行くのも
    嫌だな~とか思いましたよ。でもね、同時にうんと遭って
    免疫つけなくちゃと思いました。何事もなかったように挨拶
    して過ごしました。勿論、挨拶だけ。ここで言えるのはその
    隣人かなりおかしい人ですよね?それなら口に出さずとも
    周りの人たちにはあなたの立場が分かると思います。
    夫が言い争うより、黙っていた方が馬鹿さ加減が分かるだろう
    さ、と言ってた通り、近所の方にはお見通しだったみたいです。
    色々考えると気の毒にも思えました。ただ主さまはお子さまが
    小さい。もしお子さまにも及ぶようならその時は引っ越しを
    考えましょう。私はこちらが平気な態度をとってるふりしてれば
    あちらも言って来なくなるような気がします。隣人を罵倒する
    なんて凄いですが、相手にしないで最低限の挨拶をして
    様子を見て下さい。強くなれとは言いません。隣人には
    出会うもんだと思って慣れる様にしたらいいと思います。

    トピ内ID:6117877691

    ...本文を表示

    マンションは購入ですか?

    しおりをつける
    blank
    びわ
    購入でした場合、前の持ち主は
    お隣さんが原因でマンションを手放したのかもしれません。

    賃貸でしたら、自分の娘さんにも
    学区外へ引っ越しても良いか
    学区内へ引っ越しても良いか
    学校へ「お隣と、こういうトラブルが有って、子ども同士の関わりが心配」と相談しても良いか、
    話をしてみては?
    行動しないと進まないでしょうから。

    トピ内ID:9611106085

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    遣られたら遣り返す、目には目を歯には歯をの精神でいなければ、遣られてばかりで精神的に破綻してしまいます。今一度、コミュニケーションの原点について学ぶ事が必要です。

    幸い、ご主人が気が強いと仰っておられますから、バカーンと遣り返すことです。
    遣り返した後のことまで心配していらっしゃるようですが、後は弁護士に任せることです。交通事故でトラブれば弁護士さんに依頼、相談されるのではありませんか。現代では、難しい事案は専門家にお金を支払って依頼することが当然と考えなければなりません。物を買うだけが金の使い道ではありません。

    強い味方を作って、堂々と生きて行きましょう。反対に追い出す位の勢いで取り組まれたらと。相手の分かるように説明する必要はないのです。訳の分からないことを主張して遣ればいいのです。相手に配慮なんて考えることもありません。相手を見て物を言わなければなりません。

    トピ内ID:1200754192

    ...本文を表示

    賃貸なら引っ越す

    しおりをつける
    🙂
    逃げるのが一番
    マンションが購入した物件なのか賃貸なのかによりますが、もし賃貸なら引っ越すに限ります。とにかく逃げること。学区も別で良いです。

    まだ半年、子供さんの友達関係は新天地で作り直せばよいのです。母親のトピ主さんがこんな胃が痛いような状態では、子供さんのためにも良くありません。

    ただ、購入したのであれば迷いますね。経済的余裕があれば、私なら売却して引っ越します。そのくらいマンションの近隣トラブルはどうしようもないです。経験がありますが、心を病みますよ。

    そもそものきっかけとなったトラブルは、管理会社が入って解決したとのことなので、もう一度仲裁に入ってもらえませんか。管理会社に「あのときの話は、お隣には理解されてないようです」と。

    トピ内ID:5965317615

    ...本文を表示

    スマホで録画

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    外出の際は、いつでもスマホ録画できるように準備なさっては?
    お隣の奥さんが登場すれば、すぐに録画開始。
    彼女に向けて録画するという荒業はトピ主さんには不可能であっても、罵声を録音することはできます。
    もしくは「いつでもあなたの言動を録画できるのだ」というアピールのためにスマホを胸元に準備しておくだけでも良いかも。

    トピ内ID:4194205106

    ...本文を表示

    引っ越すのが良さそう

    しおりをつける
    🙂
    森林
    お隣の奥さんの攻撃性と粘着性自体、もう「普通」ではないのですから、「話せばわかる」「礼儀を尽くせばいつかは理解してもらえる」の考えは捨てるべきです。
    「我々に至らぬ点があったら~教えてほしい」は通用しません。

    お隣の奥さんは、トピ主さんたちに嫌な思いをさせてやりたい困らせてやりたいという一心なのでしょう。
    そして、最終的に追い出したいのだと思います。
    それが何故なのかは不明ですが、恐らく、前に住んでいた方もお隣の奥さんが原因で引っ越していったのではないでしょうか。
    前の住人にも、きっかけとなる言いがかりをつけていたと想像します。
    だから、今回のきっかけが誤解だったとかは、意味のないことです。
    奥さんはとにかく、追い出すための攻撃のスイッチを入れたいだけなのですから。

    そういう人を相手に、ご主人のおっしゃる「本格的に動く」とは具体的にどうすることなのですか?
    ご主人は最終的にどうしようと考えておられるのですか?
    何よりまず、トピ主さん自身はどうしたいですか?
    「事態をどうもっていきたいのか」「事態がどうなったら一件落着なのか」について、考えてみましたか?

    奥さんが汚い言葉を吐かなくなったら、解決ですか?
    代わりに、無視したり睨んできたりしたら、どうしますか?
    嫌がらせを止めてもらえたら、トピ主さんは平穏に健康的に暮らせますか?

    お隣のご主人はどんな方ですか?
    まともな人であれば、相談すれば奥さんを止められるかもしれません。

    けれども、私は、お隣に奥さんがいる限り、トピ主さんの動悸や胃薬がいるほどの辛さが和らぐことはないような気がしています。
    つまり、奥さんを言い負かしたり、嫌がらせを止めさせるだけでは、トピ主さんの健康にとっての解決とはならないかもと案じています。

    だから、引っ越すのが一番良いと思います。
    大事なのは、戦うことより、心と体を守ることだから。

    トピ内ID:9408823115

    ...本文を表示

    あなた、お母さんでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    お子さんがいて、気が弱くって、、、だなんて、美徳でもかわいい女性でも何でも無いですよ。
    自分の娘と家族を守る為には、自分が矢面に立つぐらいの気構えでいなくちゃ。(あくまでも気構えですよ)
    旦那様とよく相談してご夫婦で足並み揃えて対応策を取って下さい。
    嫌がらせ場面の録画や録音(不可能だった場合は日記につける)、管理会社や組合への相談実績。酷い時には警察への相談。
    これらをシミュレーションして、いつでもすぐに対応出来るように練習する事。

    気が弱いからと、自分に理由をつけて逃げていても解決出来ないし、子供の為なら泥水啜るぐらいの覚悟が無いと、子育てなんてこの先やっていけませんよ。
    お子さんの様子もよく観察して、母親に何でも相談出来るような雰囲気も作りましょう。
    お母さん!気が弱いは通用しませんよ!
    頑張って下さいね、応援しています。

    トピ内ID:9773951219

    ...本文を表示

    攻撃には攻撃

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    イジメの構図と同じです。
    その手の人には謝って引き下がるだけでは何も改善しません。
    法的な措置を取るのが一番です。
    録音、録画しましょう。

    相手が強いと思ったら、下がります。

    トピ内ID:0426590692

    ...本文を表示

    怖っ

    しおりをつける
    😣
    あざみ
    トピ主さんがビクついちゃう気持ち分かります。
    大丈夫ですか?
    お子さんのこれからの学校生活を考えると
    とっても不安ですよね。

    トピ主さんの旦那さんの心持ちはわかりましたが、
    ふと思ったのは
    お隣の旦那さんはこの件に関して何もないのでしょうか?
    単身赴任で不在とか・・
    旦那さんが居ても家庭に協力的でなかったり、
    奥さんの話を聞いてくれない方なのか・・

    こっちは普通にしていても
    所謂、女の嫉妬や妬みじゃないですけど
    何かにつけて向こうが勝手に鼻につく的な感じ
    なのかな・・と。

    ウチは隣の奥さんからは直接的に
    何かされたわけでは無いですけど、
    隣が引っ越して来て、年齢も近い方なんですが、
    よく洗濯物がうちの庭に落ちてたり
    風の強い日にうちの玄関前に傘が散乱してることが
    多々ありまして、
    一度、風の強い地域なので洗濯ばさみとかで
    とめた方が良いですよーとお伝えしたら
    隣の旦那さんの生活音が凄くなりました。

    安いアパートなので、その度に
    ビクついちゃうんですけど。
    良かれと思って伝えたり、正しいことを証明しても
    相手の気持ち次第で受け取り方が様々なんだなと思いましたね。

    あまりにも洗濯物が、よく落ちてくる事を
    職場や親に話したら
    歳が近い夫婦同士だったから
    お友達になりたかったんじゃないの?と言われて
    えー!こんな迷惑かけてくる夫婦なんて
    絶対嫌なんですけど!!って苦笑いしちゃいました。

    そんな感じで、トピ主さんの隣の方は
    家庭内に、または何かしら不満があってトピ主夫婦に
    当たり散らしてるのではないでしょうか・・

    管理会社と警察にご相談しておくのが一番です。

    トピ内ID:7840943324

    ...本文を表示

    その奥さん、心壊れている人なのでは?

    しおりをつける
    💤
    怖い。
    その奥さん尋常では無いですよね。
    つまりは心の病気持っていられる方かもしれませんよ。

    誤解のあった日以前にその奥さんと会話した事ありましたか?
    ただ心壊れている人も見た目普通だったり少しの会話だと良くわからないかもしれませんが。

    きっと自分の誤解だった事に変なプライド刺激されてか、逆にトピ主さん夫婦に馬鹿にされてるのでは?とでも斜めに考え、何か言われる前に噛み付いているのかもしれません。

    心壊れているなら理屈言ったりしても通用しないかもしれませんよね。
    まだ引っ越してこられて半年ですが、もっとご近所さんやママ友と知り合いになれば、そのお隣の奥さんはトピ主さんだけでなく他の人にも陰で嫌がらせしているのを聞くかもしれませんね。

    実家のご近所さんにも似た人いましたよ。
    皆当たらず触らずでしたが、気の弱い人に陰で暴言吐いてる人でしたが、気の強い人にはかなりの低姿勢でしたね。

    多分トピ主さんの旦那さんが暴言吐かれた時に怒れば良かったのかと思います。男性の声でピシャリと怒ると怖いですからね。

    もしもの時の為にその奥さんの暴言録音出来る様にしておけばいいのですけれど。また念の為ダミーでも玄関周りにカメラ付けておくとか?
    この手の人は家にいたずらする可能性もあるので。
    先に話した実家のご近所さんは隣人の玄関蹴っていたそうです。

    なんだか、トピ主さんの先の住人も、そのお隣さん原因で引っ越されたかもしれませんね。

    ただ、引っ越し出来ても次が良いかとも限りませんね。
    またおかしな人がいたら、引っ越ししなければなりませんし。

    一度旦那さんにガツンと言って貰って、その後どう出るかで対応考えるとか?
    それでも言動変わらず益々酷いなら恐喝されていると警察沙汰にも出来そうなのですけれどね。
    その為にも録音出来れば良いのですが。

    トピ内ID:8020630727

    ...本文を表示

    さっさと逃げる

    しおりをつける
    🙂
    ごんた
    そんなおかしい隣人に振り回される必要ありません。なぜ逃げないのでしょう?
    購入したのなら、損しないように売ればいいし、学区内でも賃貸ありますよね?

    薬飲んで、弁護士やら何やら煩わしいこと考えて我慢の日々なら、さっさと新しい家探して楽しく暮らしたらいいのにと思います。

    子供に何かあったらどうします?
    今は1年生だから、何も分からないですが、あと5年もしたらいろんなこと分かり始めるし、子どもがあなたのような間に合うかもしれないです。子供にとってもストレス大ですよ。
    たとえ学校が変わっても子供は案外大丈夫ですよ。
    親なら守りましょう。

    トピ内ID:0748377972

    ...本文を表示

    逃げるが勝ちです

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    隣の奥さんは
    まっとうな人ではないと思います

    隣のご主人はこの事態を把握されますか?

    隣人に引っ越せと脅す
    クソ野郎など暴言を発してること把握されてますか?

    隣の奥さんとはまともに話す事ができないので
    まず、ご主人に伝えてみてはどうでしょう
    まともなひとなら、自体は改善するかもしれません

    脅迫なので、警察や弁護士案件です
    だからといってすぐに解決できる問題でもなく
    正直、精神を病む前に逃げるが勝ちだとは思います

    とりあえず証拠は集めることです

    トピ内ID:3246411334

    ...本文を表示

    2択

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >そして主人は私とは違い気が強い方なので、私が逃げないで戦うと決意すれば、本格的に動くとも言っています。

     ということであれば、戦うか、引っ越すかの2択です。

     戦うのであれば、嫌がらせ等の証拠収集(音声/ビデオ)をして、弁護士に相談。

     トピ主さんが戦う勇気を持てず、精神的につらいなら、引っ越すしかありません。

     

    トピ内ID:7717073841

    ...本文を表示

    すべて気のせいという可能性は?

    しおりをつける
    🐤
    弥栄子
    何とも信じ難いお話です、ごめんなさい。
    トピ主さんに何らかの体調の不具合が出ている可能性はゼロではないのではないでしょうか。
    一度病院で相談されてはいかがですか。
    嫌がらせがたとえ事実だとしても、文章を拝見すると、かなり参っていらっしゃるようです。
    病院での相談は意味があると思います。

    トピ内ID:2835500176

    ...本文を表示

    困りましたね

    しおりをつける
    🙂
    サツキ
    災難ですね、隣を選んで引っ越し出来る訳ではないから、運が悪く常識が通じない人に当たってしまいましたね。

    お隣さんがそこまでトピ主さんをターゲットにするには誤解があってのいきさつだけではなく、他の原因があるのかもしれません。

    文だけではそれ程の事ではないように感じますが、執拗な攻撃はお隣さんにとって我慢できなかったのでしょうか…
    お子様に影響を与えるまでの嫌がらせをするなら、別な手段を考えてやらなければですが、それは無さそうなら、分別は付く方なんでしょう。

    気が弱くなくても、その言われようは誰でも怖いですし、神経が休まりません。
    ご主人の事を何故そこまで、言うのですかね。

    トピ主さん側に何も落ち度がないなら毅然とした態度でやり過ごすだけです。おどおどする必要はないし、下手に出る事もしない。

    引っ越しは最後の手段として、余りこれからもエスカレートするなら、ご主人同士交えてすれ違いを修復するのも手ですかね。

    トピ内ID:3789565878

    ...本文を表示

    あなたのその態度がいけない

    しおりをつける
    😡
    母は強し
    罵詈雑言を浴びせられ、挙句に相手の勢いに飲まれて、直すところがあったら教えて下さい?
    はぁ?と思いますよ。
    なぜ、余計に舐められるような事をするんですか?
    娘さんが楽しく学校に通ってるなら、転校なんてすべきではありません。
    そんな事をしたら、あなたが自分の手で娘さんを悲しい目に合わせる事になりますよ。
    なぜそんなに弱いんですか?
    それで本当に娘さんに何かされたら、どうやって対処するつもりですか?
    親は子供を守る為に、強くあらねばなりません。
    そこから逃げ出したいのは、自分のためでしょう?
    自分では娘さんを守れないと思うなら、旦那さんに任せたらいいでしょう。
    旦那さんには、感情に流されず、客観的証拠を集めて、法律を勉強して法律を味方に付けて下さいとお伝え下さい。
    自分の家族は自分で守るのは当たり前なんですけどね。

    トピ内ID:5463905719

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    普通ではない

    しおりをつける
    🐤
    みーよ
    その人普通じゃないですよ
    何があったにせよ、人様のご主人に向かってクソ野郎なんて…

    普通の人には普通の対応しても無理ですし、法的に争ったとしても、その後そのマンションで暮らせます?

    何かとんでもないことが起こる前に
    転校含めた引越しをオススメします。

    私なら市外に引っ越します。
    逃げではなく、家族を守るためです。

    トピ内ID:0685942502

    ...本文を表示

    引越一択

    しおりをつける
    😨
    レモンスカッシュ
    逃げるが勝ちですよ。
    主さまが、体を壊したらどうしますか?

    学区は替えないで離れた所がいいんじゃない
    ですか?

    しかし、相手にそんな暴言が吐けるなんて、
    本当に人間性を疑います。
    話し合いで解決はムリそうだし、
    法に訴えるなら、暴言を録音して証拠を残す。
    でも、解決はしないでしょうね。

    逃げた方がいいです。

    トピ内ID:9271183973

    ...本文を表示

    賃貸なら

    しおりをつける
    blank
    緑茶
    私ならすぐに引っ越ししたいと夫に言います。まともじゃないので普通に対応しても無駄でしょう。次から次へと常に何か続くと思います。病んでしまいますよ。

    お子さんが今月入学したばかりなら早い方がいいのでは。まだ1年生の4月ですからお友達も固まっていないしGWでいったんリセットみたいになりますからむしろ引っ越すなら今だと思います。どうしても学校を変えたくないなら学区ギリギリのなるべく離れたところに転居しては?相手の子が高学年なら同じ小学校に通っても2年ぐらいなのでしょう?家も近くはない・登校班も学年も違うとなれば何もしてこないと思いますよ。子供自身も親のいざこざに付き合うほど暇じゃないのでつっかかってくるとは思えません。ただ学校の保護者会やら運動会やらで相手とばったり会ってしまうことはありますが毎日隣にいるよりよほどマシです。

    ただ、購入してしまったのならそう簡単に引っ越しともいかないですよね・・・。

    トピ内ID:3191343106

    ...本文を表示

    推測ですが

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    主:自分の敷地地内に何かを置いていた

    隣人:「ここに勝手に置かないで下さい」とあなたに注意してきた

    主:自分の敷地なのに、そんなこと言われる筋合いはないと思い、
    その後管理組合にも確認した。

    その時、「うちの敷地で間違ってないはずですが、
    念のため、管理会社に確認します」とか、相手にちゃんと説明しましたか?
    確認して、確定するまでの間、その場から一旦物をどかすとか、
    「確認がとれるまでの間、
    申し訳ないけどここに置かせておいてください」とか、
    そういう断りを入れましたか?

    主の敷地なんだから、
    そこまで下手に出る必要はないって思うかもしれないけど、
    念のため、下手に出ておくほうが無難だったりするんですよ。

    あと、「管理会社に確認してみます」という言葉もなしに、
    管理会社に連絡し、立ち合いのもと「主が正しい!」とやってしまうと、
    隣人としては、抜け駆けで、
    しかも、絶対的なルールである管理会社をバックにつけて、
    やり込められたように感じられたのでしょう。

    まともな人なら「自分の勘違いだったのね、ごめんなさいね」
    で済むだろうけど、世の中、そういう人ばかりじゃない。
    「感じ悪いやり方しやがって!」と思うような人もいるわけですよ。

    疑問なのが、レスには、
    「置いていたものがうちの敷地内である事を両者の前で証明して下さった」
    と書いてあるが、本文には、
    「管理会社の方はこちらの誤解で申し訳ありませんと謝って下さいました」
    と書いてあること。

    なぜ「管理会社が」謝るのか。
    そこから推測するに、管理会社が「そこは主の敷地ではない」と
    周囲が思っても仕方ない管理をしていた。
    だとしたら、当初、隣人が指摘してきたのは当然のことであり、
    隣人視点では、「当然のことを言っただけなのに、
    2対1で悪者にされた!言い方、やり方ってものがある」と感じたのかも。

    トピ内ID:5926512385

    ...本文を表示

    連投、すみません・・・

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    いずれにせよ、これから状況をよくすることは難しいと思うので、
    そこからは引っ越す方がいいと思います。

    娘さんの学校のことを気にされていますが、
    同じ学区内に新居を探せば、その点は問題ないでしょう。

    トピ内ID:5926512385

    ...本文を表示

    あなたが弱きになる理由がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    >それ以降は私が「娘が同じクラスだし、出来る事ならこれ以上大事にしたくない」と言って、戦うのは保留にしてもらっています…

    まず、何も悪いことをしてないのに難癖をつけられているにもかかわらず逃げ腰のあなたがいけないのだと思います。

    ご主人に任せて強く出た方がいいのではないでしょうか?

    おかしいのはあちらですよね?

    なぜ泣き寝入りをする必要があるのか?

    おかしなことをされるたびに警察を呼べばいいと思います。

    トピ内ID:3339055523

    ...本文を表示

    戦わない限りずっと続きますよ

    しおりをつける
    🐶
    はるこ
    我が家は、付き合いの多い家庭だったこともあり、数々のトラブルに巻き込まれてきました。
    その経験上での意見ですが、こういった人に遠慮していては解決はしないし、さらにエスカレートしていきますよ。ひいては、子どもさんが被害を受け、気がついた時には手遅れになってしまいます。

    解決の近道は戦うことです。
    我が家は、夫が弱気でしたから上手く立ちまわせるのに苦労しましたが、あなたの場合、幸い、ご主人が戦う気満々なのですから、あなたはそれに従うだけです。
    戦う以上は、ある程度の反撃はあると覚悟してください。
    しかし、結果的には、戦う方が被害は少なくなります。子どもさんを守ることにつながります。

    我が家は、子どもの中学部活関係のトラブルが最も酷かったのですが、ボスママ夫婦に屈することなく戦ったことで子どもたちは皆部活を高校、大学まで続けることができました。
    逆にボスママ夫婦とその取り巻き家庭は高校でバラバラになった途端にどんどん落ちていきました。
    理解できない行動をする人は病んでいる人です。病んでいる人が自然にまともになることはありません。

    状況次第では学校へ訴えることも必要ですが、学校や先生など周囲の人に期待してはいけません。彼らが解決してくれることはありませんから。
    法的手段も見据える必要があります。
    ウダウダしている暇はありません。毅然と対応する強い気持ちを持ってください。

    応援しています。

    トピ内ID:6532657430

    ...本文を表示

    負けないで!

    しおりをつける
    blank
    パン屋
    ご自分が悪くないのに、ビクビクする必要はないのでは?

    隣人からの嫌がらせ、なるべつ録音しておく。
    ある程度、証拠が揃ったところで、警察に【相談】する。
    もしくは、早めに警察に相談して、解決のためのアドバイスを得る。
    次は、小学校に【報告】しておく。
    一方的なトラブルがあるので、子供同士の関係で何かお気付きになるような事があったら教えて下さい、と。あくまで、何かあったらお知らせいただけませんか?と軽いお願いとして話す。

    トピ主さん、やられっ放しだから、動悸がするのでは?
    対処していく準備を始めれば、お気持ちも変わるはず。
    罪の無い、何も知らないお子さんを守れるのは、
    ご両親と、これが異常だと理解してくれる大人だけです。
    弱音を吐いている場合ではないと思います。

    トピ内ID:1943236350

    ...本文を表示

    分譲マンション?

    しおりをつける
    🙂
    ruru
    引っ越せるなら引っ越した方が良いと思います。
    人との出会いって本当に運だから。
    そういう悪い縁は素早く断ち切るに限ります。

    隣の奥さんはマンションでも有名なクレーマーなんじゃないですか?
    かなり変な人ですよ。
    トピ主さんの前に住んでいた人とも揉めていた可能性があります。
    うちの近所のクレーマーママさんも誰が隣に越してきてもいつも言いがかりをつけ喧嘩してます。
    隣人に落ち度があるというわけではなく、隣に住んでいるというだけで自分と肩を並べている気がして腹立たしいのだと思います。

    お嬢さんが楽しく通学しているなら学校は変えず、同じ学区で他のマンションを探せばいいと思います。
    子どもにも嫌がらせをされそうだと怯えながら住み続け、本当に何か起こった時その後悔に耐えられるんですか?
    来年度は学校に言ってお隣の子とクラスも別にしてもらいましょう。

    トピ内ID:6517753150

    ...本文を表示

    みどり様のレスに賛同します

    しおりをつける
    🐱
    どっちもどっち
    あくまでも推測ですが、私もみどり様のレスのような内容があったのではないかと思います。
    管理会社が対応している間も、あいかわらずトピ主家は物を動かすことなくそのままにしておいたのではありませんか?
    となると、隣人からしたら噴飯ものでしょうね。
    注意したのに、その対象物をいつまでも放置し続けている!って(誤解ではありましたが)
    しかも数日後に管理会社から誤解だったと連絡が来るなんて。
    せめて管理会社に確認してもらっている間は対象物はどかしておかないと、隣人への心象が悪くなることはわかりきったことではありませんか?

    今となってはその隣人も引くに引けないのかなと思います。
    あなたの夫の態度にも腹が立っているのではないでしょうか。
    この先、どう転んでも状況が良くなることは絶対にありません。ですので、引っ越したほうがいいと思いますよ。
    戦ったところで、険悪な関係はますます険悪になるだけですから。

    トピ内ID:5283948572

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    まず隣人の暴言の証拠を集めてください。
    具体的には外出時にスマホの録音機能をオンにします。帰宅するまでの間、録音を続けて下さい。
    暴言吐かれたときだけ録音すると、相手の許可を得てないので盗聴になりますが、録音しっぱなしならたまたまスイッチが入ってしまいましたと言い抜けられます。
    暴言を数件録音できたら、ご主人にそれを聞いてもらい、どうするかはご主人に決めてもらってください。
    貴女のように泣き寝入りするのは相手を付け上がらせ、より深刻な事態になるだけだと思います。

    もしお子さんにまで暴言を言われたら、証拠を持って学校に相談すると伝えてもらってください。
    お子さんに攻撃されたら学校に相談できるんですけどね。親同士だと警察か、それとも行政書士に仲介を頼むか、判断が難しいので。

    トピ内ID:2451369853

    ...本文を表示

    似たような方がいました

    しおりをつける
    🐱
    たも
    トピ主様大変な状況ですね・・・お体心配です。

    トピを読んでいて、以前子どもの保育園にいらしたママさんを思い出しました。

    その方はストレートに言うと精神を病んでらっしゃる方でした。
    躁鬱の気があり、調子が良いときはものすごくノリのいい楽しいママさんなのですが、
    そうでないときは誰彼構わず暴言を吐く、手を出すなど、攻撃的な方でした。パパさんはいつも平謝りされていました。

    何かきっかけがあったのだと思うのですがターゲットにされていた保育士さんがいらして、その方を見つけるとまさしくスイッチON状態。
    どこまでも追いかけて行って捕まえて暴言を吐き続けるという感じで、園長先生から誰から総出で対応されていました。

    そのため保育園にもできるだけパパさんが来られていたのですが、やはりどうしても都合がつかないときはママさんが来られ・・(勝手に行ってしまうこともあった模様)。
    ターゲットの保育士さんが誰か保護者もみんなわかっているので、ママさんが現れた時には保育園の方に知らせ、ターゲットの方が身を隠してやり過ごせるようにみんな協力していました。

    トピ主さんの隣人さんにも同じものを感じます。恐らくターゲット認定されています。
    こういう方には何を言っても何をしても無理です。ひたすら逃げるしかありません。
    自分たちは悪いことをしていないのに・・!と思われると思いますが、普通ではない相手なので普通の対応じゃ無理なんです。

    ちなみに先述のママさんですが、ある日突然高層階のベランダから・・帰らぬ人となりました。
    そしてターゲットになっていた保育士さんが一時情緒不安定になられました。保育士さんのせいではないのに・・・。

    この結果は極端なものかもしれませんがそのくらいの狂気を感じます。
    早く物理的に離れることをお勧めします。

    トピ内ID:7324611433

    ...本文を表示

    わからないように録画できないかな?

    しおりをつける
    🙂
    gura
    出費はあるでしょうが、録画してためて、
    双方を知っている、同級生のお母さん達に相談してはいかがでしょう。

    もちろん一人一人にね。録画はもちろんその時に見せるだけで誰にもデータは渡してはいけませんよ。

    いつもこうで、どうしていいかわからないんです。

    と言いまわりましょう。

    トピ内ID:6557730347

    ...本文を表示

    あちらの旦那さんは?

    しおりをつける
    blank
    ともたん
    あちらの旦那さんは奥さんがそのような嫌がらせをしているのは知っているのでしょうか?

    一度、トピ主さんと旦那さんの2人で相手の旦那さんに状況をきちんと話をしてみてはいかがですか?

    なんなら暴言や行動を録音して相手の旦那さんに確認してもらうとか。

    関わらないのが一番なのはわかります。ですが、トピ主さんになんの非もないのにこのままでは悔しくないですか?

    トピ内ID:0511579347

    ...本文を表示

    1回だけ

    しおりをつける
    blank
    いちご飴
    最後に1回だけでいいですから、トピ主さんが隣人に「嫌なことをしてすみませんでした」と謝ってみては?
    実際にそれで解決した事例を知っています。

    隣人はいろいろな方面でトラブルを起こしているタイプの方であろうと思います。

    隣人は「違反行為をトピ主宅がしていたので注意したら逆らってきた。注意した私に落ち度は一かけらもないのに、落ち度のあるトピ主側が私のことを攻撃してきた」と思っている可能性があります。
    実際に最初は、トピ主宅が悪いと相手は思っていたわけです。
    隣人の中では「もともと戦争をはじめたのはトピ主宅で、私は悪くない!」ですから、隣人からしたら加害者のトピ主さんが管理人や警察を引き連れてきた場合には、隣人は世の中の理不尽さにますます憤ったことが想定されます。

    また、他の住人の共用部(隣人は最初、そのように思っていました)の利用方法が気になる人は、縄張り意識が強いタイプの人です。
    そういう人に、恐らく後から引っ越してきたトピ主宅が逆らったことも怒りの原因と予想されます。

    勝手な勘違いで文句を付けられたのに謝罪なんて、納得できないかもしれませんが、解決する可能性はあるかもです。

    トピ内ID:7021238592

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    本気でどうにかしたいのであれば相手の言動を全て録音録画して証拠として残してください。
    その上で警察か弁護士に相談しましょう。

    恐らくその程度の暴言だけでは警察は動かないと思いますので弁護士の方が手っ取り早いですね。

    弁護士から内容証明で即日暴言を止めるように書面を送ってもらいましょう。それでも相手が黙らないのであれば民事裁判となります。

    体調不良も相手に起因する事が証明できればそれは傷害に該当すると思うので泣き寝入りせずに頑張ってください。

    トピ内ID:2979411723

    ...本文を表示

    逃げるが勝ち

    しおりをつける
    🐤
    きのこ
    お隣のご主人と、貴女のご主人で話し合ってもらえないのでしょうか?
    もしも、とても厄介な人たちなら逃げた方がいいです。
    貴女の精神が壊れたら、夫や娘が辛い思いをします。
    娘さんは入学したばかり。
    確かに転校は可哀想だけど、母親が病気になったらもっと苦労します。
    ここで粘って問題が解決するならいいけれど、長い間揉めていたら、やはり子供たちを巻き込むことになるでしょう。
    その挙げ句、高学年で引っ越すことになったら、その方がよっぽど可哀想です。
    早ければ早い程、新しい学校に馴染むと思います。
    転校の時には、きちんと理由を話してあげて下さい。
    子供でも本当の事が分かれば理解してくれると思いますよ。

    トピ内ID:9906048937

    ...本文を表示

    相手が間違っているから、と喧嘩売ったら、当然そうなるよ

    しおりをつける
    びっくり
    引っ越ししてすぐに、
    最初に、相手の勘違いで「ここにモノを置かないで」と文句を言われた時に
    こちらの対応は色々あるけど
    9割以上の日本人は、
    「仮に相手が間違っていても、
    ちゃんとすぐに引っ込めて、謝っておく」
    という「穏健派」の対応をすると思う

    上手な人なら、後日に菓子折りでも持っていって
    「管理組合に聞いてみましたけど、
    あそこにうちのものを置いても良いそうなので、ご迷惑かも知れませんけど、ご理解をお願いします」とか言って、頭下げておいて、
    揉め事を避けつつ、こちらの要求(権利)は通すんじゃないかなぁ?



    なのに、主さん夫婦は
    管理組合を通して、「そっちが間違ってる」と喧嘩売って、高圧対応し
    相手を「引っ込みつかない気分に追いやった」んですよね


    第三者目線で言うなら、
    「そういう行動を取ったら、
    相手も、当然、こうなるだろう」という感じで
    今の状況は、主さんたちが選んだモノという気がします


    主さんが、今更、夫に
    「大人しくして、引っ込んでおいて!」と言っても、遅すぎるというか?

    夫を、主さんが大人しくさせられるなら
    最初に文句をつけられた時に、大人しくさせておくべきだったと思う



    今さら、どうしようもないと思うので
    引っ越しを勧めます



    人間って、間違いってことはよくあるので
    他人が間違ったからって、
    「そっちが間違ってるじゃん」と高圧対応して良いってことはないと思うんですよ

    相手に勘違いされても、お互い様と思って
    一歩引いて、
    穏健に物事を納める方が
    お互いに気持ちよく共存できるというか?

    そう思いませんか?

    トピ内ID:5061722041

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    みー
    おどおどしちゃだめです。主が何も言えないなら旦那に出てもらうとこですよ。
    人間って図々しい人、いったもん勝ち、そういう人が勝ち、みたいなとこがあります。
    怒鳴り込みでもなんでもするべき。男性が出る幕です。
    私が主の友達なら今すぐ怒鳴り散らしに行く。

    トピ内ID:1170920526

    ...本文を表示

    自分の敷地内って?

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
    消費生活アドバイザーの資格を持つ 大手メディア勤務の
    働く母親です。結婚後、集合住宅在住 数件目。
    初っ端からだったり、理事長、副理事、理事の経験も数回。
    (夫は超多忙すぎて)

    どこのマンションも、部屋内じゃない限り、
    >自分の敷地内
    って あるのを知りません。
    部屋外は 共用部に当たり、傘立ても 組合の配達も 置きっぱなしはダメで、部屋の内側に、すぐ収納していただきます。

    早い話、ベランダ、独立型バルコニー(どこの部屋とも接していない)も共用部分です。
    でないと、門がある様な集合住宅でも廊下で喫煙でも されれば たまったもんじゃないでしょう?

    マンションに 自分の敷地内とか 荷物を置いていい様なところって 住んだ数か所(宿舎~億ション)とも、なかったので
    そこは どんなところなんだろう? と、思いました。

    どんな誤解があって 自分の敷地内が 想像つかないのですが…

    ところで 班長問題。
    私の妹なんか、私といがみ合っている男子同級生の弟が登校
    班長でしたが、ちょこまか粗忽な妹を 車からかばう様な登校姿を覚えています。妹も「滅茶苦茶 優しいお兄ちゃん」と 言っていましたよ。
    なんでカラムのかしらん?

    その考えといい、マンション内に自分の敷地内?
    どんな管理のマンションか不明ですが、まあいろいろ、お困りのお部屋もあって、車椅子とかベビーカーは 目こぼしですが、もし自分の敷地内主張を される場合、組合(他部屋)の皆様のためにも 通達などで 部屋に注意喚起をさせていただくとも思う。

    傘立て、配達荷物の苦情が 本当に多かったですね。

    自分の敷地内って???

     

    トピ内ID:2461577103

    ...本文を表示

    学区内で移転

    しおりをつける
    🐤
    頑張れ!
    そんな変な隣人とはかかわらない方が良いです。

    にこにことお菓子を渡して転居を告げましょう。言い返してはだめです。笑顔だけ振りまいて逃げましょう。

    移転先はお子さんのために学区内にしましょう。

    トピ内ID:5290459354

    ...本文を表示

    その方、有名な人なんでは?

    しおりをつける
    🙂
    およよん
    上の子が高学年なら、知ってるママさんがいるかも知れませんね。今年役員をしてさり気にリサーチしつつ、周囲に相談しながら事情を話して根回ししておいたらどうかな。変な母親情報は有難いですよ。子供同士遊びに行かせる際に参考になりますからね。もしかすると、園時代からその地域では要注意の母子だったかもしれません。

    引っ越すなら、お子さんが状況を理解できてから引っ越した方が良いと思います。幸い、お子さん同士の性別が違うので子供同士でトラブルになる率は低いと思いますけどね。
    今度顔を合わせたら、「私たちは出ていく気はありません。今後は関わらないで下さいね」(ニッコリか無表情)を繰り返し、学校の担任や校長にも連絡しておくことですね。

    うちの息子も、低学年のときにクラスメートの母親から言いがかりをつけられ、担任に聞きましたら笑って「あの人はああいう人なんで気にすることありません」と言われました。息子はそれでスルースキルを身に着けましたよ。その母は一度も役員会に来ず、見守り当番の役目もすっぽかして地域で嫌われていました。どこに行ってもそういう方はいますね。トピ主さんも、にこやかにスルー、を頑張って身につけては?

    トピ内ID:6583232065

    ...本文を表示

    夫が妻のゴーサイン待ち?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    妻がどう言おうが対策とらないの?

    けんかしに行け、じゃなくて、
    話し合いの場を設けようとか思わない?

    夫は、どこまで知っていて、
    どういう見解なんですかね?

    私物を置いた「敷地」が
    トピ主のものと証明、って、
    どっち所有か共有?がわからないって、
    賃貸なのかな。

    「出て行かないの?」も
    賃貸だから言われている気もするし。

    賃貸なら、引っ越しだよね。

    もう、隣人はトピ主さんにロックオンしてる気がする。

    解決したつもり、って、
    一方的に終わらせたのかな。

    落としどころとしては、
    隣人に納得してもらわないといけなかったのに、
    正論ぶちかましただけだったのかな?

    目の敵に「してください」状態のことを
    しちゃったのかもね。今更だけど。

    分譲でも事情があって、
    1年もしないうちに転居した人を
    知っているし、
    もう、何を言ってもいい(わけじゃないけど)
    関係性ができているみたいだし、
    やっぱり引っ越しかなぁ。

    今更強気に出たとして、
    それを「証拠」として掴まれたらどうします?

    「ごめんなさい、悪かったわ」
    なんて、ドラマみたいな展開は
    期待できそうもないし、
    新天地でのびのび子育てしたほうが
    いいんじゃないかと。

    トピ内ID:4979157780

    ...本文を表示

    引っ越しましょう

    しおりをつける
    🙂
    まる
    結論から言いますと、引っ越し以外に解決策はないと思います。

    ここまでこじれるまでの過程において、トピ主さんにももしかしたら反省すべき点はあったかもしれません。

    トピ主さんの対応が違っていたら、もしかしたらもう少しマシな現状になっていたかもしれません。

    でも、これ、揉めるのは時間の問題ですよ。
    きっと、どこかのタイミングで同じように揉めることになったと思います。

    このタイプの人は、自分の思い通りに周りの人が行動しないとキレます。
    キレる権利があると思っており、かつ、相手が謝ってもなかなか怒りを鎮めてくれません。

    なので、まともな対応が無理なのです。
    引っ越しには労力もお金もかかります。

    でも、今のストレスをお金に換算したら、引っ越ししてもお釣りがきますよ。

    トピ内ID:1088955812

    ...本文を表示

    皆様、沢山のご返答をありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    りん
    そして私の説明不足で申し訳ありません…
    身バレを恐れいくつかの言葉を避けていたのですが、自分の敷地内=庭です。(他の部屋の住人は自分の庭で洗濯物を干したり、子どもを遊ばせているようです)
    共用部分や廊下などではありません。

    荷物の件は、うちの敷地内であり規約上も問題無かったのですが、それでお隣さんに嫌な思いをさせてしまうのも嫌だったので、指摘された日の内に部屋の中へ片付けました。


    皆様のアドバイスを参考にし、鉢合わす可能性がある時は常に録音もしておこうと思います。

    場合によっては、学校の担任の先生や校長先生にも「娘にも被害が及ぶ可能性がある」という事で相談させて頂こうと思います。


    マンションは分譲なのですが、うちを含めた何軒かは分譲賃貸です。
    以前「うちは購入してますから!賃貸とは違うんですよ!」と言われた事があるので、お隣さんのお宅は購入されていると思います。


    お隣さんのご主人は数ヶ月前に一度玄関前でお会いしただけです。お隣さんがうちの主人に向かって「クソ野郎!」と吐き捨てた時は、「後で旦那も連れてきますから!!」ともおっしゃっていましたが、その後お隣さんがご主人を連れてうちへ訪ねてきた事は一度もありません。


    事態がどうなったら一件落着なのか、奥さんが汚い言葉を吐かなくなったら解決なのか、というお問いかけにも考えさせられました。

    私の精神衛生上、嫌がらせを止めてもらえたからといって、その後平穏に暮らせる事はないと改めて気付きました。

    有難い事に主人は私が引っ越したいのならいつでも引っ越そうと言ってくれているので、今の問題が解決してもしなくても、近い内に引っ越しはしたいと思います。


    気が重く動悸が止まない毎日でしたが、こちらへ相談させて頂いてからなんとか気持ちが前向きになれてきました。本当に、本当に心から感謝しております。ありがとうございます。

    トピ内ID:0124115702

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    闘うか引っ越し

    しおりをつける
    😝
    たいへん
    他レスにもありましたが、私もその二択ですね。

    ちょっとしたきっかけで嫌がらせに持ち込む人もいますからねぇ。

    まともじゃない人と闘うのは大変ですが、警察と弁護士に
    相談ですよ。すぐに。

    言っている事がまともじゃないですし、エスカレートする可能性も
    あるのでは?

    心療内科に行って診断書を貰い、出来たら隣人の暴言を
    録音出来たら良いですね。
    日記に書くのも良いのでは?

    取りあえず警察に相談して、引っ越し先も見つけましょう。
    学校にも伝えておきましょう。学校は何もしてくれないでしょうが
    証拠として。

    早目に転居が良さそうですね。
    お体気を付けて下さいね。

    トピ内ID:0040419710

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    言っちゃうタイプ

    しおりをつける
    🐤
    50代専業主婦子なし
    ごめんね、私は言っちゃうタイプです。

    クソ野郎なんて言いませんよ。

    トラブル(相手が100%悪い)があり、その後も居座り続けたので

    「早く出て行って下さい」

    と言い続けました。

    相手は何も言い返せません。

    生来の気の弱さに加えて、自分がやらかしたことでトラブルに発展し、身の置き所がない気持ちなのでしょう。

    ガンガン言い続け、とうとう相手は引っ越しました。

    分譲マンションなので、売却して出ていく決意を固めるの大変だったでしょうねえ。

    お子さんも転校しましたよ。

    学区内で適当な物件がなかったらしく、隣町に行きました。

    「追い出した」と陰口を言っているご近所さんもいますが、追い出してなどいません。

    引っ越しを決めたのは本人ですよ。

    トピ内ID:3717885038

    ...本文を表示

    敷地内とクソ野郎が

    しおりをつける
    🐤
    小鳥
    この2つの言葉がひっかかってます

    敷地内って専有部分のことを言ってるんですよね
    でしたら部屋の中だけを指します
    マンションで住人が自由に使えるのは部屋の中だけです
    玄関の外のメーターボックスは居住者のものではありません
    共用部分です
    まぁ実際には、傘立てやら、ふだん履かない長靴やら置いちゃってますけど、本来は何も置いてはいけないスペースです

    ベランダは専用利用権のある共用部分です

    だから揉めるようなことってわからないんですけど
    自転車置き場が部屋ごとに決まってて、トピ主の置き場に隣人が自転車を置いてるとか?
    あとはマンションの1階で、リビングに面した庭のことを言ってるのかなと思いましたけど、たいてい仕切りがありますから、はっきりわかるし

    ですので恨みを買うほど、いったい何があったんだろうと気になりました
    あいまいで誤解しやすい場所って、思いつかないんです
    でも何かどこかで、先取特権を侵害されたと思われたんでしょうね

    もうひとつはクソ野郎、
    引っ越してきた方にはよく思われたいって思うのが、一般人の普通の感覚だと思ってます
    腹が立っても、引っ越してきたお隣の旦那さんにそういう言葉、普通言わないですよ
    関わりあうの、私も怖いです

    そこって賃貸なんじゃないんですか
    分譲ならお隣さんへの言動はすごく気を遣いますからね
    うーん、引っ越し一択しか思い浮かばないです

    トピ内ID:5634469520

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    貴女は悪くないけど、逃げるのみ

    しおりをつける
    ジャスミン
    まず、貴女にはなんの落ち度もないことを理解してください。

    その方はおかしな人で、いじめっことか嫌がらせとかではありません。
    関わってはいけない系の人です。

    分かりやすく言えば、心の不安定なおかしな人が、道に迷い、困り果てて攻撃的になっているような「状態」とお考えください。

    私のマンションにもおかしな人が一人おられ、その方のご家族、警察、包括支援センターなどに相談しました。

    結果、何もできませんでした。
    ビデオ、録音などの対抗措置も意味はなく、おかしな人には無力です。

    貴女の心を守るためには、逃げるしかないと思います。

    とりあえずは無視。
    話しかけられても素通りしてください。
    できるでしょうか。

    トピ内ID:2222184008

    ...本文を表示

    おどおどしてても大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ライム
    録音/録画しましょう。

    学校に連絡しましょう。事実のみ。
    初回無料弁護士に相談しましょう。事実のみ。
    弁護士にも相談した事を警察にも伝え、相談しましょう。
    (警察も人間なので、あしらわれる時もありますが「弁護士」というキーワードが出れば対応が違う時も多々あります)
    警察や弁護士に相談した事を管理会社に伝え、相談しましょう。

    それらが終わったあと「警察や弁護士に相談してます」と言い返しましょう。言うのはこれのみ。会話などは一切しません。言い逃げしましょう。

    たいていこの行動で落ち着くと思います。
    万が一 相手が落ち着かない場合、警察や弁護士に頑張ってもらいましょう。

    旦那さんが良かれと思ってでしゃばると、お互い様だね。で終わる可能性があります。
    今まで通り、弱々しくおどおどしてるほうが有利です。
    嫌がらせの証拠を集め、周りから着実に追い込みましょう。

    トピ内ID:3965631521

    ...本文を表示

    同トラブルありました

    しおりをつける
    blank
    匿名
    うちではないですけど、同じ分譲マンションの住民で隣同士でした。

    最初は仲が良かった2件ですが、同じく共有部分に関してこじれ、片方が正論をかざしたところ、片方の嫌がらせが始まりました。

    嫌がらせをする方は、プライドが傷ついたとばかりに出て行くよう暴言を繰り返し、嫌がらせをされた方は弁護士を立てたり警察に相談したりして5年くらい激しいバトルが繰り返されました。

    結果として片方が転勤になり、収拾がつかないままバトルは終了しました・・・

    私は嫌がらせをされていた方の家と仲がよくて相談を受けていたのですが、弁護士費用に200万以上かかって「お金と時間を無駄にしただけだった」と言っていました。

    失った費用は回収できないでしょうし、ストレスを貯めるくらいなら引っ越す方がいいですよ。
    200万かけて戦うより、200万かけて引っ越した方が絶対楽です。
    勝利を得ても隣が引っ越さない限り、何かのきっかけでまたトラブルになると思いますし、そこまで執着するタイプであれば、貶める機会を狙っていると思います。

    トピ内ID:6646720326

    ...本文を表示

    やれること

    しおりをつける
    🙂
    しのぶ
    1.学区内で引っ越し先を探す

    2.探している間に、暴言等の録音や記録を残す

    3.学校に「もめ事」「引っ越す事」を根回しする

    4.1~3をやりながら、あなた自身が強くなる!

    お子さんもいるのに気が弱いから云々というのは、気持ちは解りますが
    非常に残念です。女は弱し、しかし母は強しと言うではありませんか。
    お子さんが学校を変わったらかわいそうなんでしょ?
    それと「私の性格からして、学区ごと変えないと・・」と
    どっちが大切なんでしょう。

    頑張って、とにかく外に出る時には録音して、
    以前のもめ事の経緯も書面に起こして管理会社にも証拠を出してもらって
    本当に何かあった時のために切り札として保存しておいて下さい。

    強くなるんじゃ~!

    トピ内ID:1695070778

    ...本文を表示

    すぐ録音して、ご主人から隣に警告してもらう

    しおりをつける
    🙂
    みー
    変な隣人ですね。
    けど、あなたの態度も相手をつけあがらせているのでは?

    すぐ録音して、それをご主人が隣のご主人に持っていけばいいのでは?
    「まだ続けるなら警察に被害届出す」と言ってもらいましょうよ。

    なんで何もしてないのにそんなにビクビクしているのですか?

    トピ内ID:8956904050

    ...本文を表示

    トピ主様の曲解から始まったんですね。それ共有部分です。

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
    ・管理会社から まともに説明を受けてください。

    ・専用庭は独立バルコニーと同じく、共有部分です。
    だから 専用庭で喫煙禁止がだせるの(昔、私達のときの理事会で規約つくっちゃったもの。当時の副理事は現職弁護士。)

    勿論 専用使用権は あるので洗濯物干しは いいけれど、
    工事時は足場になるから、私有物は撤去しなければ ならないし、管理会社が どう誤解されたのか?
    あまり 聞かないっていうか、聞いたことがないので、気になりますね。

    とりあえず、私の敷地内ではなく、
    専用使用権つきの「共有部」であることには 変わりません。
    でなきゃ、共用部での喫煙禁止が出来ない。

    ご主人ともども、管理事務所なりに 教わりに どうぞ。
    これ、中学生あたりになっていると 知ってる子も多いよ。

    トピ主さんには 戸建てで私の敷地 のほうが向いていらっしゃるみたいなので、引っ越しに1票。

    トピ内ID:8399381504

    ...本文を表示

    その奥さんの、

    しおりをつける
    😢
    知恵
    旦那さんは奥さんがあなたに暴言を言っていることをご存知なんですか?家族ぐるみでしょうか?

    トピ内ID:0231725284

    ...本文を表示

    庭は専有として良い場所でしょう…(トピ主さんは悪くないです)

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    何だか、庭部分を共用部分だと断固譲らないレスがありますが、言っていることはわかりますけれどトピの主旨からしたらそれは的外れでは?

    確かに厳密には専有ではない、所有権はないというのはその通りです。
    でもそれは、例えば庭を自分の意思で他人に譲渡してはならないとか、そのレベルの話でしょう。
    そこに自分の荷物を置いてはならないとまで言える話ですか?
    だったら洗濯物も出せませんよね。

    喫煙禁止は、それによって周辺の家に迷惑が掛かった場合にのみ出せる禁止令じゃないですか?
    だって、タバコを吸うでもなく庭にずっと立っているだけで「そこはあなたの所有地ではないからどいてください」なんて他の家の人間から言われることはないですよね。
    (工事期間など他者が使用しなくてはならない時期は別ですよ)
    明らかに他者に迷惑がかかる内容でないなら、使い方を詮索されるのはおかしいでしょう。

    トピ主さんは単に「そこに物を置いた」だけです。
    何を置いたかはわかりませんが、物干し竿を置きっぱなしにしても良いようなゾーンに、多少物を置いたところで「クソ野郎」とまで言われるほど悪いとは思えません。

    得体の知れない薬品を置いたとか、誰が見ても気持ちが悪いものを置いたとか、大きな音が出る物を置いたとか…そういう話なら感想も異なりますが、仮にそうだとしても、もう置いていないのに延々悪口を言われて、それでもまだトピ主さんが悪いんでしょうかね…?

    ここで庭は共用、ベランダも共用とか書いている方々は、ベランダにちょっとした観葉植物すら置いていないのでしょうか。
    洗濯バサミ一つ落ちてないんでしょうかね?
    誰がいつ見ても不快にならないように、常にピカピカに磨いてる?
    そんなわけないと思うんですけどね…

    トピ内ID:6868451494

    ...本文を表示

    引っ越すにしても・・

    しおりをつける
    🐧
    だるま
    証拠は残しておきましょう!
    周りに言いふらされた時、学校でトラブルになった時なと、絶対に証拠はあった方がいいです。

    これから、相手の方の姿が見えたら録音始めると良いですよ。

    今回は災難でしたが、
    トピ主さんが分譲でなくて良かったですね!
    不幸中の幸いです。

    トピ内ID:2422127186

    ...本文を表示

    ご主人が引越していいと言ってるなら

    しおりをつける
    blank
    しまさん
    すぐにでも引越ししたらいいのに。

    お子さんのためって言ってましたけど、
    母親がビクビクしてる姿は子供に伝わると思いますよ。

    隣の人は今回の問題で和解しても、隣に住んでいる限りまた何か見つけて文句を言ってくると思います。
    住んでいる限り、怯えて暮らす事になるのです。

    トピ内ID:7293272249

    ...本文を表示

    賃貸なら

    しおりをつける
    🙂
    みー
    引っ越し一択でしょう

    とりあえず校区内でいいと思います
    多分お子さん同士では何の絡みもないでしょうし。主様が学校にいくことが耐えられるならば、です

    共有部分にしろそれを置いたことでお隣さんにどんな迷惑がかかったのでしょうか。お隣さんに置かないで下さいと言われるものの想像がつきません。臭いものとかお隣さんとの境にゴミ箱を沢山置いたとか?

    それにしても部屋に引っ込めたのにまだ言ってくるとは
    余程こてんぱんにうちがただしいとやってしまったのか
    どうせ引っ込めるならすみませんで終わらせておけばよかったのに

    お隣さんがそういう難しい人だから賃貸に出ていたのかもしれませんね

    トピ内ID:1730258950

    ...本文を表示

    バルコニー・専用庭は専用使用権が認められた共用部分

    しおりをつける
    blank
    kaze
    >自分の敷地内=庭です。

    専用使用権が認められているだけで、共有部分です。

    >「うちは購入してますから!賃貸とは違うんですよ!」

    専用庭に修繕が必要になれば、
    マンションの所有者全員が支払っている修繕費で、
    修繕の費用を負担します。
    トピ主さんは賃貸なので修繕費は払っていませんよね?

    専用庭で洗濯をしたり子供を遊ばせる事に
    問題がありませんが
    それ以外の物を置くのには近隣の理解が必要です。
    お隣さんが嫌がるなら撤去するのは当然です。

    >「そんなの知りませんよ!自分で考えれば?!」と吐き捨てられ、

    よく考えればよかったですね。
    お隣さんの態度は良くないですが、
    トピ主さんがトンチンカンで、
    管理会社までもトンチンかんなので、
    お隣さんは腹が立っているのだと思います。

    トピ内ID:3710695029

    ...本文を表示

    専有部分かどうか

    しおりをつける
    🙂
    ライム
    専有部分と共用部分の境界線はマンションごとの管理規約で定められており、マンションによってルールが異なる場合もあります。
    専用庭は、専有なのか共用なのかがマンションによって異なります。

    >自分の敷地内=庭

    一般的には専用庭は共用部分として扱われます。
    もう一度管理会社に確認しましょう。
    それで、専有部分なのか、専用使用権が認められた共用部分なのか、ハッキリ認識すること。

    もし専有部分だった場合。ここのトピでも勘違いしているように、専用庭は絶対共用部分と思ってる人も居ます。
    管理会社からお隣へ連絡してもらいましょう。

    もし共用部分だった場合。お互いに配慮しなければなりません。管理会社に再度、お隣から苦情がきている事。暴言のみで内容が分からず対応出来ない事を伝え、間に入ってもらいましょう。

    証拠集め、学校などへの相談も忘れずに行いましょう。

    トピ内ID:3965631521

    ...本文を表示

    賃貸なら引っ越す

    しおりをつける
    🐱
    チョコが食べたい
    購入か賃貸か分からないけど
    賃貸であれば、早々に引っ越した方が良いのでは?ご主人が理解ある人のようですし。

    もしかしたら、その人元々近所でも有名なクレーマーだったのでは?
    前の住人が引っ越した理由は、契約時確認しましたか?
    (この先、引っ越す場合も 引っ越し先でなぜ全住人が引っ越したのか、近所トラブル等はないかは事前確認した方が良いかと)

    あと、気が弱そう オドオドしてるタイプは、イチャモンつけて鬱憤晴らしたい人に目をつけられやすいです。

    次の引っ越し先では 虚勢張ってでも
    堂々とした態度 きちっとした硬めの服装(ふるゆわ系でない) 個人情報をペラペラ喋らないなど警戒しましょう。

    トピ内ID:4524354767

    ...本文を表示

    引っ越さないのなら

    しおりをつける
    🙂
    ゆらゆら
    引っ越さないのなら弁護士に頼みましょう。
    嫌がらせや暴言の証拠を取って文書にして送りましょう。
    これ以上続けるなら訴えますよと。
    そしてあなたはこれ以上謝らないことです。
    言われても無視か、しれーっと真顔で挨拶だけです。
    子供に何かしてきたらそれこそ先生や弁護士に言うべきです。
    相手のお子さんが自分の親のことを恥ずかしいと思えているならいいですね。
    もうお母さんああいうのやめて。なんて言ってくれたらいいでしょうけど。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4054652881

    ...本文を表示

    ヨコですが

    しおりをつける
    blank
    けい
    住居のトラブルに関しては他のかたが親切にアドバイスしていらっしゃるようなのでそれはおいといて。

    今後、いろいろな場面で子供なりその他環境が原因でまわりから苦情が入ることもあるかと思います。大抵は、双方の誤解もあったりするのですが、それでも気の強い方は「自分の方が正しい」と一方的に主張してきます。

    トピ主さんは、「私は気が弱くて」と逃げていますが、親になって家庭を預かっている以上、自分が間違っていない、いちゃもんつけられていると思ったら、それなりに毅然とした対応を見せる勇気も必要です。

    事なかれ主義にもいい面と悪い面があります。
    自分が正しいと主張しないと、「悪いと認めたんだ」と思う人もいます。
    もう少し、言うべきところではきちんと(もちろん冷静に)言い返すようになってほしいと思います。

    トピ内ID:7877464096

    ...本文を表示

    毎日平和です。平和とも一々思わないほど

    しおりをつける
    blank
    きょうはリモート
    自販機もない商店も全く無い、高台にある閑静な住宅地の戸建にいます
    ほぼどのお宅も犬がいます
    子供の年齢もさまざま
    干渉はなく笑顔で挨拶

    地域性はあります、それが一番重要
    ここは高台で自転車は子供でもないとしんどい、不便ともいえるところです
    が、それがまた平穏の秘訣かなと

    集合住宅は利便性はいいですよね
    でも共稼ぎの家はうち含めてここらでもそこそこありますしバスなども使って駅に出るようなとこで住まいを検討してはどうですか
    今はリモートワークの時代なので負担は少ないので

    お子さんを考えるならなおのこといいですよ
    こんな少し不便なことも
    運動にもなるし犬も飼えるよ、と引っ越すのは素敵じゃない

    危害を加えるおそれがある、、
    と担任にいうんでしょ、あなた隣の奥さんと同じなの気づかない?
    息子君がなにをしたっていうの?
    なぜひとくくりにするの?
    息子君や班長お嬢さんはおはよーといえばおはようと元気に返してくれるでしょ

    罪もないものへの歪んだいいがかり、あなたもするんですか?児童相手に

    学区も学校も変わってもいい、娘はすぐなじむし
    お家の引っ越しなんて小学生頃には盛んにあるから
    余所の子供までおかしく見えるようならもう転居しかないとおもいますよ

    トピ内ID:7701154246

    ...本文を表示

    逃げるが勝ち

    しおりをつける
    🙂
    まお
    悔しいですが引っ越しして心の安寧を手に入れるのがいいと思います。
    お子さんだって安心できる環境でのびのびと過ごしたいと思います。

    少し前に都内で引っ越ししたとき、一等地のマンションが格安で出ていました。不動産屋に行くと隣人がクレーマーで入居者がすぐに退去することが続き、オーナーが賃料を下げて募集しているとのことでした。

    写真を見たらとても素敵な物件で立地も素晴らしく、諦めきれず内見させてもらいました。また、翌日、不動産から入口のオートロックキーだけもらって一人でその物件へ向かい、ご近所さんに情報収集しました。

    結局、諦めました。そのクレーマーの方は音に過敏で少し生活音を出しただけでもすぐにドアをどんどんと叩き、文句を言っていたそうです。ご近所さんにすれば「ドアを叩く音のほうがよほどうるさい」とのことでした。その方は昼夜かまわずクレームをつけ、真夜中に警察がくるほどの大騒ぎになったこともあるとのことでした。

    また、ご近所さんが謎だと言いいながら、その方は空き家になっている家にはすぐ文句を言うけど、その他の家にはほとんど文句を言ってこないと教えてくれました。おそらく、ストレスのはけ口として新参者を利用しているのではとのことでした。

    トピ内ID:7836038176

    ...本文を表示

    録音録画

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    気が重いですが弁護士に相談案件です。
    相手のご主人はとめないんですか。
    ご病気だと思いますので
    家族の管理不行届だと思います。

    トピ内ID:9506418897

    ...本文を表示

    前の住民も嫌がらせを受けていた

    しおりをつける
    🙂
    aru
    のではないですか?だから賃貸に出している。
    多分どんな人にも嫌がらせをする人で、たとえ戦っても大人しくなる人ではないでしょう。
    お隣のご主人も手に負えないのでは。

    まともに戦う相手ではありません。
    悔しいですが、引っ越すのが得策かと思います。

    トピ内ID:8428424689

    ...本文を表示

    トピ主さんは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    もも
    専用庭は共用部分だからって、何も置いてない人なんていないと思いますよ。だいたいトピ主さんは言われたらすぐにどかしたんだし。

    もうそういう人ってのは、災難みたいなものですよ。たまたま運が悪かったと思って引っ越した方がいいです。関わっても疲弊するだけ。それで病気にでもなったら大変です。賃貸だったのが幸いでした。

    入ったばかりはかわいそうだけど、逆に入ったばかりだから転校しても馴染めやすいですよ。

    トピ内ID:8909047926

    ...本文を表示

    まずは闘う

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    気が弱いとか甘えたことをいっていないで、まずは反論なり闘うなりしましょう。まぁ、勝っても負けても問題は解決しないかもしれませんが…
    いざとなったら引っ越せばいいだけ。
    初めっから心が萎れていたらナ二も出来ないし、そもそも夫殿や子供さんたちも惨めな気持ちになるのでは?
    闘い方は他の方々のレスをじっくり読んで、学んでください。
    ナニもしないトピ主さんにイライラします。

    トピ内ID:7991660658

    ...本文を表示

    共用部分について夫婦で勉強しなおそう

    しおりをつける
    🐤
    小鳥
    やっぱり庭でしたか
    あそこはベランダと同じく専用使用権のある共用部分です

    といっても、BBQや喫煙は禁止されています
    近隣に迷惑がかかる行為に当たりますので
    トランクルームを置くのは許容範囲だと思いますよ
    いったいお隣さんの逆鱗に触れる何を置いたのか気になっちゃいました

    念のため、
    ベランダは前出のとおり共用部分です
    避難経路になりますので、隣との境に物を置いてはいけません
    排水口も隣と共用にしている場合がありますので、隣からエアコンの排水がくるからといって、土嚢を置いたりしてはいけません

    ついでに、くそ野郎と面と向かって言われても、相手にせず平謝りしたほうがいいです
    めったにないことだけどね
    先住主婦を不愉快にさせたことは事実なんですから、自分に非が無くても謝るのが大人ってもんです
    ましてもう親なんだから
    親って、子供が人質にとられてるようなもんでしょ
    子供のこと考えたら、まず揉めないよう行動しますけどね

    トピ内ID:5634469520

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    そういう言葉遣いをするおとなりさん

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    お気持ちお察しします。辛いですね。
    ご近所にそういう言葉遣いをする人は、マトモとは思えません。関係は好転するとは思えないし、弁護士や警察も絡むと、余計悪化しそうです。

    お子さんの転校は大丈夫ですよ。むしろ早めがいいです。受験とか始まると余計引っ越せません。
    私も小学校を4つ程転校しましたが、問題なかったです。楽しかったです。
    お子さんのためにもお母さんがんばって!

    トピ内ID:8867140496

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    元マンション住民です

    しおりをつける
    😑
    はなこ
    この先、お隣様と言わば闘うか、それとも緊急避難とかの解釈して転居するかですよね。何れも辛いね。
    トピ様とはケースは違いますが、以前マンションに居住していたときの事です。或る日、顔見知りの隣の棟のAさんBさんを含め3~4人で井戸端会議?していました。御挨拶すると、Aさんが「ねえ聞いて」と言い、Bさんに向かって「この人さ、また上の人追いだしちゃったよ。」「今度は〇〇したら上の人も引っ越しちゃった。だよね。」と言われたBさんは「えへへ」と笑っていました。
    他の人も書かれていましたが負けるが勝ちと、転居も一考ですね。

    トピ内ID:3259332666

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    もしかしたら

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    お隣の旦那さんは奥さんの所業を知らないかもしれませんね?
    録音したならば、旦那さんが1人のときを狙って、ご主人から録音とともに
    お話してみていただくのもありかもしれません。

    引っ越すにしろ、次にお隣に住む方にも嫌がらせをしないよう
    手を打っておくのもいいのではないでしょうか

    もし旦那さんも把握しているようであれば、どうしようもありませんね
    そんなときの対応もご主人のほうが臨機応変にできそうなので、
    お話はぜひ、ご主人にお願いしましょう

    トピ内ID:1383471117

    ...本文を表示

    引き続き補足になります。

    しおりをつける
    🙂
    りん
    分譲賃貸について、まだまだ勉強不足の点がありました事、深く反省しております。

    ご指摘頂きありがとうございます。


    毎月料金を払っている専用庭という事で、初めの内はハーブやお花の植木鉢やジョウロ等家庭菜園グッズなどを庭に飾ったり置いたりしてしまっておりました。

    他のお宅はミニテントや子ども用プール、アウトドア用?のテーブルやイス、自転車などを置いたりしている為、自分たちが専用庭に物を置くのも許容範囲なのだと勘違いしてしまいました。

    管理組合の方にも庭に私物を置く了承は得ておりますが、トラブルの元になる以上、今後住み替えたとしても、庭やベランダに物を置くのは避けたいと思います。


    おどおどしてばかりの自分の性格にも、ずっと嫌気が差していました。それでもどこかで言い訳をし、変われずにいました。母親なのだから子どもの為にも強くなる努力をしていきたいと思います。
    皆様、為になるアドバイスをありがとうございます。

    トピ内ID:0124115702

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    対策を練る

    しおりをつける
    🙂
    ハマス
    ストーカー並みの嫌がらせですね。
    相手の発言を常日頃録音しましょう!それほどの暴言はトピ主様には最高のチャンスです。引っ越すなんて馬鹿馬鹿しい。その前にやれる事が沢山ありますよ。
    日時も細かくメモして、法テラスに相談しておきキチンと対策を練るのです。
    頑張って!

    トピ内ID:4741319067

    ...本文を表示

    それは有名人

    しおりをつける
    アラフィフ
    転居される予定で良かったです。

    おそらく保護者間では有名人でしょう。
    同じマンションで転居した保護者さんもいるはずです。

    同じ登校班の保護者さんたちが黙ってるなら、自分から「あの人は~」と言って噂好きに思われたくない、トラブルがこちらに向かうのは困る、今のところあなたのお子さんには被害がない、からだと思います。

    ちなみに割とよくあるパターンです。
    仲良しで毎日一緒に過ごしていたのにお子さん関係でトラブル。町内中に有る事無い事言いふらし、相手を学区内から追い出した人もいます。本人は正義だと思い込んでいるので誰も止められませんでしたし、相手は周囲に対して疑心暗鬼になり心が折れてしまっていました。

    変な人からは、逃げるが勝ちです。賃貸だと分譲より逃げやすいです。

    トピ内ID:2833561802

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    住み替えは一戸建てにしましょう。

    しおりをつける
    🐤
    ごま塩文鳥ホーちゃん
    勿論、購入前にご近所リサーチもしてください。

    うちは幸いにも十分住める許容範囲内です。

    どこにでも変な人は住んでいますが、トピ主さんのケースは子供達が危害を加えられる可能性がありますので。

    トピ内ID:3672807877

    ...本文を表示

    引越しても

    しおりをつける
    😝
    また危ない人が居たら?
    危ないとは言わずともソリの合わない人はどこにでも居ます。
    その度に引越すのですか?

    気が弱い、で逃げても何一つ解決しませんよ。

    子供がああだこうだ言いますが、
    「子供に危害が及んだ時に自分は戦えないから」
    引越したとしても結局は
    「どこに居ても子供を守れない」
    事になります。
    旦那さんのゴング鳴らせばいいのではないですか?
    旦那に戦わせればいいのです。
    それでダメなら引越せばいい。
    もう十分嫌な思いしているのだから
    同じでしょ?
    勇気を持って旦那に任せましょう。 あなたは何もしなくていいのだから。

    トピ内ID:1437451514

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    知識は力です

    しおりをつける
    💤
    nemui
    トラブル、お疲れ様でした

    古参と新参者とのいさかいはマンションにおける分譲と賃貸でなくとも、開発された宅地とその土地の古くからの住人といった具合によくあることです

    そして「専用使用権のある共有部分」つまり専用庭についてですが、これにかかる制限は賃貸だけでなく分譲の場合も一緒です

    つまり、マンションの管理規約でお隣さんに許されていることはトピ主さんもできるし、トピ主さんに禁じられていることはお隣さんもしてはいけません

    「専用使用権のある共有部分」の使用については、賃貸と分譲、どちらも立場は変わらないのです


    だから

    >管理組合の方にも庭に私物を置く了承は得ておりますが、トラブルの元になる以上、今後住み替えたとしても、庭やベランダに物を置くのは避けたいと思います。

    と、最初からここまで委縮して遠慮することはありません

    規約に反しないかぎり、洗濯はもちろん、ガーデニングでもキャンプでも好きにしていいのです

    どうぞ正しい知識を得て、それを力に少しでも強くたくましくなってください

    これからお子さんが大きくなるのに、嫌なことがあるたびに引っ越すわけにはいかないのですよ

    トピ内ID:0780958023

    ...本文を表示

    ひょんなことは解決していない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの共働き
    トラブル、解決してませんよね? 

    管理会社の人、隣の奥さんと3者で話し合った方がいいのでは?

    トピ内ID:7667572089

    ...本文を表示

    経験者です

    しおりをつける
    マヤ
    分譲でないなら 引っ越しもよいと思います。
    うちは ローン中で無理なので
    打ち合わないようにしてます。
    ちょっと病的なのかと思います。
    間接的な事なのに ヒソヒソ話しや
    聞こえる様に 話すときも。
    そんな人は 打ち合えば楽しいと思いますが
    ふん て感じにしてやると
    一人では 何にもできなく じとーっとしてます。
    貴方の場合は 言葉にして煽ってくるんですね。。

    普通は そこまでは言わないですよ。
    小学入学して わずかですから
    可哀想所か 先が長い。
    拘ってる場合じゃないと思いますよ。
    もし それが解決しても
    ビクビクして過ごすことは間違いないです。
    お母さんが元気じゃないと
    子供は つまらないです。。
    私なら何が言いたいか 管理人に入ってもらい 明らかにしてもらい
    出ていきます
    フンッ!て 流し目して。
    うちもローン済んだら売ってでていきたいと思ってます。
    何が言いたいかと聞いても
    多分 ざっくりした感情だと思いますよ?
    うちの場合も 私が打ち合わなきゃ
    あっちは1人では ヒソヒソはなしもできなく
    ポストであうと こっそり隅で顔隠してるのでお笑いです。
    貴方の場合より ましですね。
    結局 集合住宅ですから 会わなくてよい場合と
    嫌な人がいたら お仕舞い て感じですものね。
    体は大事です。
    思い切りも 時には必要かも?

    トピ内ID:7100564494

    ...本文を表示

    共有部分の家庭菜園

    しおりをつける
    🙂
    螺茶
    ここでトピ主さん宅は賃貸ですよね。
    分譲持ち主に了解はとりましたか?

    なにを置くにしても 何かの時は完全撤去しなければ ならない分譲マンションの庭ってバルコニーって、案外、不便ですよね。おまけに撤去代は自分持ちです。

    友人は 全部 実家(広い庭のある戸建て)に持っていたそうです。
    もし ご実家が庭付き戸建てなら、おすすめです。

    分譲本人なら、自分たちの共有部分なので、責任もあるので信用できるのですが、トピ主さん宅は 賃貸。
    信用度は低いのじゃないかな?
    いきなり 私が借りた土地よ、私の敷地 という頓珍漢ぶりが
    其の 変な正義感溢れる口うるさい方の 逆鱗に触れたのかも。

    どちらにしろ理事会に参加できない(分譲主のみ参加)トピ主さんに 大変 不利な理事会で、法にのっとって規約でも つくられたら と考えると、賠償金額なども考えると、戸建てに引っ越すのが最良と思えます。

    分譲賃貸って 要領よく うまくやっていく家にはいいと思えるのですが、近隣とトラブルでは、つま弾きの様になっていくので辛いと思います。
    分譲主も、借主がトラブル起こしたと知ったら困る。
    賃貸にだして、えらい目にあったので、本当に困る。

    理事会で トピ主不利の規約が作成されません様に。
    分譲主は結託しますよ。自分の家の価値が下がるのは避けたいから。
    庭の植物はいじらないのが得策です。蜂とか怖いもの。

    トピ内ID:8403645073

    ...本文を表示

    問題はそこじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ぷりっつ
    解決済みとなっている問題について問い詰めすぎじゃないですか?
    100歩譲ってトピ主さんに非が多少ある内容だったとしても、
    お隣さんの嫌がらせは妥当なものではありません。
    10%でもトピ主さんに非があったら怒鳴られ続けてもしょうがないと?

    ここでは誤解があった内容を詳しく知ること、それが本当に解決したのかどうかを疑うより、トピ主さんの今後の対処法を考えたほうが意義があると思います。
    参っているトピ主さんがかわいそう。

    トピ内ID:0906103839

    ...本文を表示

    う~む。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    入居半年もしないうちに管理会社を引き連れて、
    「あなたの言ってることは間違いです」って
    やれたくらいなのだから、
    トピ主さんは、本当は
    いう時は言う!っていう人なんじゃないの?

    ただ、相手が逆ギレしたんで、
    思わぬ反撃で動揺しているというか。

    堂々としてください。

    トピ主さんは、それが出来る人だと思いますよ。

    他の住人も私物を置いているなら、
    管理会社呼ぶ前に、住人に隣人のことを
    リサーチしたらよかったのかもしれないですね。。

    トピ内ID:4979157780

    ...本文を表示

    恥をかかされた

    しおりをつける
    🙂
    ばいきんまん
    先輩面してご注進したところが、規約によるとトピ主に理があって、大恥をかいた。「恥ずかしいのでいなくなって欲しい」「とにかく気に入らないのでおもいきり罵倒したい」のが相手側でしょう。
    「クソ野郎」という野卑な言葉を使うのは、強気に行かないとトピ主に反撃されるのが怖いからです。
    トピ主が子どもの事を気にするのは当然ですが、相手側も同じように子供が大切です。
    相手側はトピ主が「あの子のお母さんが変な言いがかりをつけるのよ」と言いふらし自分の子供の耳に入るのを恐れているのです。
    かといって自分が折れるのはプライドが許さないので、いつまでもネチネチと絡んでくるのでしょう。
    実に非建設的な行為です。
    当人同士の解決は難しいでしょうから、ご主人同志で話し合っていただくのはどうでしょうか?
    「私は、あなたが注意したことはまったく気にしていません。誰でも勘違いはありますよね。」くらいで納めてください。ただ念のために日頃の会話は録音して証拠にしましょう。

    トピ内ID:2143671031

    ...本文を表示

    よくわからないです

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    おそらくトピ主はお隣のちょっと激しい相手に当たっちゃたお気の毒なお話だと思います。
    ただ、専用庭にガーデニング用品を置いていて注意されたことをひょんなことと表現したり身バレするからと何を置いていたかはなかなか語らずでしたが庭のある部屋なら賃貸分譲関わらずガーデニング用品を置いている人は少なくはないと思うので身バレするような特殊なものでもないですよね。
    同じマンションの専用庭を他の方がどのように使っているか、洗濯用品だとかキャンプ用品だとか詳しく仰っていますが、お隣とのトラブルによその家に何が置いてあるかは関係ないんじゃないでしょうか。
    管理会社が謝るくらいなので、共用に見える専用庭なのかもしれませんが、トピ主の話が他のお宅が管理会社がと本題から逸れて挙げ句私達家族に至らないことがあればと言ってしまったとかはないですか。
    別に常識の範囲でベランダや専用庭にガーデニング用品を置くのは引っ越し先でも置けばいいと思いますが、みなさんは置いているけどトラブルの元になるなら置かないようにします。というのも自虐なのか嫌みなのかよくわからないです。
    引っ越しされるようなので、次は明確に何を置いても言われない持ち家戸建に目隠しフェンスで周りから見えなくするのが安心だと思います。

    トピ内ID:8555399512

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    録音とって民事調停はどうだろう

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    私も、仮にトピ主さんが悪いとしたところで、相手の悪さのほうが1億倍くらい上を行ってると思います。
    仮に専有部分じゃない場所だとしても(廊下など)、一度注意されて撤去しているのにそこまで延々暴言を吐かれるほど悪くないし、そもそもそこまで執着する人間ってそういないですよ。
    完全に危ない人です。

    (ちなみに、私はトピ主さんは少しも悪くないと思います。
    庭が共用部分だとしても、ハーブとかジョウロとかを置くのに非があるとは思えません。特に管理会社も許可を出しているという部分から考えて、ここで共用だ何だと騒ぐほうがどうかしてます。賃貸だとしても、別に構わないでしょう…使ってはいけないなら庭の賃料を取られている事実にこそ苦情を入れるレベルです)

    ところでタイトルの件ですが、戦うとしても確かに難しいですよね。
    弁護士とかすごくお金かかりますし、警察に言うにはまだちょっと弱い気もする。(ただの暴言じゃなくて、少しでも傷害があれば別かもしれないけど…)

    それで思ったのですが、録音をとって民事調停にチャレンジしてみるのはどうでしょうか。
    私は実際にやったことはないのですが、検討したことがありまして…
    確か弁護士を通さなくてもできたはずです。
    当日に相手が現れなければ話し合いはできませんが、調停のお知らせが相手に行くだけでも随分違うのでは。

    調停で仮にトピ主さんの庭の使い方に非があるとなっても(ならないと思いますけどね)、この件においては明らかに相手の暴言のほうが度を越しているので、調停員の方々に諫めていただけるとおもいますよ。

    調停の費用は安いです。
    引っ越すよりよほど良いかと思いますよ。

    トピ内ID:0748915685

    ...本文を表示

    一階の専用庭ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    ぶんた
    専用使用権付きですから私物置いても大丈夫ですし、リフォームも退去の時に現状回復できれば問題ないです。
    共用スペースといってもエントランスや通路の共用スペースとは全く違うものですよ。
    専用使用権ですから他人が入る事は基本的にないです。
    アウトドア好きの友人が住んでますが、今までのマンション全て一階の専用庭付きです。
    できない事は、喫煙、BBQ、集団での集い、現状回復できない工事、騒音の出る物…位かな。
    つまり、音、匂いは近所迷惑だからダメって事です。
    友人は巨大な植木鉢の木を置いてるし、屋外用テーブルやハンモックやら置いてます。たまにテントも。
    家庭菜園してる人も居るし、隣との境界に背の高いラティスを設けて目隠ししてガーデニングしていたり。
    何もしていない人(全く物がない)の方が珍しいです。
    そんなスペースに私物置いたくらいで文句を言う人ってそもそもちょっと問題アリの人では?
    その人には専用庭あるんですか?
    ないならただの妬みでは?
    もしくは賃貸なのに同じ条件なのが嫌だとか。
    お相手の人も専用庭について勘違いしていたのかもしれませんよ。
    それを新参者に管理人同伴で指摘されたからプライドに傷が付いたのでしょう。
    オドオドしているから余計言いやすいんです。
    間違った事はなにもしてませんから、堂々と暮らして下さい。
    せっかくの専用庭がもったいない。
    とりあえず今できる事は、何か言われたら
    『申し訳ありませんが今後も理不尽なクレームや嫌がらせをするなら弁護士に相談します。今までの発言等は記録してありますので。何か問題があるのなら管理会社を通してお話し下さい。宜しくお願い致します。(ニッコリ)』で終わり。
    引越す前提だったとしても、何でコソコソ生活しなきゃならないんですか?
    子供やご主人のためにも、無視されてもご挨拶だけは徹底して、堂々と生活して下さい。

    トピ内ID:3039069306

    ...本文を表示

    引っ越しで解決がいい

    しおりをつける
    🙂
    娘は社会人
    暴言を吐いたり、引っ越せと迫るなど、常識を待ち合わせている大人はしません。

    弁護士たてても、お金と時間の無駄。
    言い返してスッキリできますか?相手はもっと言い返してきて、何をするかわかりませんよ?

    トピ主さんは気が弱いだけでなく、常識が邪魔をして、相手ほどメチャクチャなことできませんから、結果辛いだけ。

    勝手に出て行ったといわれようが、私が勝ったといわれようが、引っ越して平和を手に入れた方が絶対に得です。

    ドアの外に、とんでもなく臭い物がずーっとあるのと同じ。蓋をしても匂うし、気にしないと思っても臭いものは臭い。取り除けないなら、こっちが引っ越すしかありません。

    臭い異物だと思って逃げましょう。
    臭い匂いには勝てません。

    トピ内ID:7143699687

    ...本文を表示

    何を置いてたのかが焦点

    しおりをつける
    🙂
    ライム
    >初めの内はハーブやお花の植木鉢やジョウロ等家庭菜園グッズなどを庭に飾ったり置いたり

    「初めの内は」という事は、今は違う。
    グレードアップしてるとも捉えられます。

    家庭菜園グッズの苦情であれば、お隣さんが悪質なクレーマーです。

    何を置いてどかしたのでしょうか。

    トピ内ID:3965631521

    ...本文を表示

    お隣さんにはまだ解決していない

    しおりをつける
    🙂
    みー
    のだと思います。
    分譲だから賃貸の人とは違う私の方が上的な考えみたいですし賃貸で借りているだけの人が管理人まで連れてきて前から住んで所有者である私に文句をつけたプライドが許せないというところでは?

    植木鉢やらじょうろくらいベランダでも庭でも賃貸だって普通に置いています。他の人はともかくそのお隣さんはお庭に何一つ置いていないのですか

    そもそもお引越しされた時挨拶とかなさっているのでしょうか
    粗品の一つも持っていったら最初から居丈高に庭に植木鉢を置かないでなどとは言ってこないと思いますが

    とにかく拗れているので引越しがベストだと思います。庭に普通の植木鉢を置いただけなら言いふらしても悪口にすらなりませんし言った本人の株を下げるだけですから学校の保護者としてはこれ以上ひどくはならないでしょう

    引っ越さないならトラブルに巻き込んだお詫びとして(自分が悪いわけではなくとも)菓子折の一つも持っていってご夫婦でむこうのご夫婦と話をするしかないのでは

    変な話ものをもらった相手に対して人はあまり強くでないものです。相手が自分を尊重しているとは感じられるからかもしれません

    ただただ正しさや強さを追求するだけでは色んな人がいる世の中わたるの大変だと思います
    今回は変な人に当たったのですから普通のやり方ではうまくいかない。逃げるのも手です。賃貸なんかトラブル起きたら引っ越せるのが一番の利点なんですが

    トピ内ID:1730258950

    ...本文を表示

    変な人なんでしょ

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    賃貸でもないのにバルコニーが共有部分だなんて考えたこともなかったので、焦って自宅の売買契約書を引っ張り出して確認してしまいました。
    バルコニーは購入していますから持ち分で間違いないようです。
    ああ良かった。

    通路、階段は共有部分ですから専有ではありません。
    傘を置いたり食品宅配のボックスを置いたりしている家もありますが、本来はダメなのでしょうね。
    でも許容範囲だと思います。
    自転車などはNGでしょうね。
    専用庭がある部屋は庭使用料を払って専有としていますから、持ち分ではないようです。
    でも皆さん好きな庭木を植えて、手入れされていますよ。
    流石に、電飾で飾り付けたりオブジェを置いてテーマパークの様にしている人はいません。

    以前住んでいた所で、似たような事(ウチは買ってるんだから!)を言って難癖つけまくっているご近所さんがいました。
    通路用道路をウチは金出して買ってるから通るな、と。
    訳の分からない事を言っているなーとスルーしていたのですが、よくよくいろいろな人の話をまとめてみると、本来売買出来ないはずの通路の土地を地元の不動産業者から持ちかけられてどうも購入したらしい。

    あんまり難癖付けてくるので、
    (それって騙されて…るんじゃ?)と言ったら、慌てて不動産業者の所に飛んでいきました。
    また、道路に接地がない家の家主は、接地までの通路を購入した事を通路用地を買ったと勘違いしている人もいました。
    そこの土地一帯は、もともと私の親族が持っていたものを大小に切り売りし登記簿も持っていたので、何言われても平気でしたが。

    その人も何か勘違いか騙されたかで専用庭を購入したと思い込んでいて、分譲に住んでいる自分が偉いと思い込んでいるちっさい人なんですよ。
    うちの元ご近所さんも駐車場もない戸建てで、ウチは賃貸じゃないから!と威張ってました。

    トピ内ID:7358352502

    ...本文を表示

    庭はどう使おうと自由です

    しおりをつける
    🎂
    モンブラン
    専用庭やルーフバルコニーは使用料を払っているのでしたら、どう使おうが自由です。
    物置(隣に災害時に移動できない場合を除き)や植木や私のマンションでもばらのアーチや芝生や物干しやテーブルとイスとか置いてますよ。
    プールとかちょっとした食事もしている方もいますが、何故文句を言われるかわかりません。
    賃貸でしたら引っ越ししたほうがいいですね

    トピ内ID:7949220565

    ...本文を表示

    逃げた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    teto
    隣の奥さんの言い方が酷すぎて、普通ではないように感じます。
    それに、ご自身が気が弱い気が弱いと認めているのなら、どうにもならないでしょ?

    引っ越せるのなら、引っ越した方が良いです。

    それにしても、きっかけになった”ひょんな事”、管理会社を引っ張り出して、間違っているのはそっち、と証明したんですね?

    気が弱い割には、凄いことをやりましたね。
    隣が普通の方でも、むっとしたかもしれません。

    トピ内ID:6911307403

    ...本文を表示

    1回ならいいと思う

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >相手の思うツボになりますが、
    >引っ越して学区を変えて一切の関係を断ち切った方が良いのでしょうか
    あなたの精神が持たなそうだから、引越しはいいと思う。

    私なら、すごく悔しいので、引っ越して体制を整えてから、弁護士さんの所へ行く思います。引越し代金ぐらいは請求したいです。

    トピ内ID:6462984365

    ...本文を表示

    管理組合に相談したら?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん4号
    あなたが管理会社と書いているのは、管理組合じゃないですよね?

    住民の組織である管理組合があるはずなので、管理組合の理事長に相談されてみては?

    住民同士のトラブルへの対応などは、そこが担当だと思いますので。

    トピ内ID:0052386106

    ...本文を表示

    私も似たことがありました。

    しおりをつける
    😠
    相手は変えられない
    私の場合をお話しますと…

    私は主様と同じく隣の方より随分若く入居し、後からの引っ越しということで、今思えばかなり向こうは上から目線でした。かなり強気でした。
    子供が小さく私もすごく不安定になりましたし、周りのママ友にもかなり気を遣わせてしまい、地獄の日々でした。きっかけは笑ってしまうほど小さなことです。上の立場だと思っている方からすれば、このマンションのルールわかってないわ、一発大目玉食らわしてやろう。くらいの感じでしょうか。馬鹿らしい。あんた何様?です。今思えば。私はそれからパートに出ました。それから正社員になりました。外の世界を持ちました。服も素敵に、自分を磨きました。主様、庭は好きなように素敵にしましょう。
    相手はよくあるなんか気に入らないってだけだと思いますよ。自分はあなたより上、のはずが庭など様々なことが負けてると感じるのではありませんか?私の想像ですが。直接会うのは逃げて逃げて、大きなツバの帽子やメガネ、イヤホンで逃げる。なんか言われたら録音はするためポケットには携帯いれとく。でも自分は庭も自分も素敵にする。何年かすれば年齢の差が出てきます。変な人には関わらない。執着してる相手が楽しそうならつまらなくて、やがて矛先は別の方に向くと思います。
    やられっぱなしじゃなくて、自分の気持ちが負けない努力もしないといけないですよね。萎縮してるのが一番気持ちいいはずです。相手は。
    このことは事細かくノートにとり、毎日記録することも忘れずに。今からでも昔のことも思い出して書いていきましょう。日付も忘れずに。

    トピ内ID:0944873075

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    逃げるはず恥だが役に立つ

    しおりをつける
    🐤
    頑張れパート2
    逃げていいのですよ。
    賃貸で幸いしました。お子さまのために、同じ学区内の別の賃貸に移転しましょう。

    そのようなお隣さんのせいで、トピ主さんのご家族の心の平和を乱される必要はありません。

    相手に毒を吐かれても、決して自分達からは毒を吐かない。
    そして、毒を吐く人からは距離を置くことをお勧めします。

    世の中は心優しい人が多いです。トピ主さんの心が清く、毒を吐く人からは距離をとれば、だんだんと同じような人に囲まれていきます。

    大丈夫です。頑張って。

    トピ内ID:5290459354

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    ぷりっつさんに同意です。トピ主さんは悪くない。

    しおりをつける
    🙂
    いきる
    解決済みになっている問題の粗を探そうとしている方がいますが、問題はそこではないと思います。

    たとえトピ主さんに非があったとしても、悪意のある言葉を会うたびに投げかけるのはおかしいんですよ。

    あと、気が弱い人のが悪いと言っている方もいますが、私はそう思いません。
    気が弱い人に漬け込んで強気に出る人の方が性質が悪い。

    確かに気が弱いと、負けてしまう場面も多いと思います。
    けれど、トピ主さんにはそれで辛い思いをして欲しくありません。

    「反撃出来るように頑張る」と、精神的にとても摩耗すると思うので、流す力を鍛えるのはいかがでしょう。
    言い返しても恐らく相手は変わりません。
    それなら自分の心持ちを変える方がいい気がします。


    「また何か言ってる」
    「私を嫌いなんだなぁ。私も嫌いだけどね」
    「時間の無駄だから、適当に相槌しよう」

    思い切って文句を言われている間、相手の顔をじっくり観察するのもいいかもしれません。
    怒っている人の顔って「般若って、こんな顔してるよね」みたいな発見もあります。


    それか我慢せずに、目の前で毎回泣いてやりましょう!
    とにかく我慢は良くないです。
    案外、相手が怯むかもしれないです。



    娘さんが被害に合うか心配だと思いますが、そこは嫌がらせされるかは相手の子次第なので、何かあった時に学校に言うことを決めて、見守っておけば良いと思います。


    非常につらい思いをしていると思いますが、少しでも心が軽くなることを祈っています。

    トピ内ID:8432618452

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    私だったら

    しおりをつける
    😨
    小心者
    ご心労、お察しします。
    私も小学生の子供がいます。
    私だったら引っ越し一択です。 
    逃げるが勝ち、負けるが勝ち、
    トラブルは避けるが勝ちです。
    幸いにもお子さんはまだ小学1年生。
    中・高学年になる前で良かった。

    トピ内ID:3237295511

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    庭はお宅のもの、勘違いなんかじゃない

    しおりをつける
    blank
    きょうもリモート
    捕捉なんてどうでもいい。そんな細部知って私たちは心理テストなぞしたいんじゃないんです

    訴訟って乱暴な意見もあるけど真隣で互いに幼子をいて戦える神経など気弱な主さん以外でも無理よ
    だからね、

    一番なにが最良か、自分の家族にだけ向き合うの
    お隣が~、じゃなくて

    なにが最良で、自分たちに出来ることが答えですって
    それが少々背伸びすることになっても、心の安寧と計りにかければ頑張れるって

    頑張っても苦痛じゃないことで頑張ってよ

    最後に、
    娘さんの場合、あなたのその性質をそのまま受け継ぐか、同性の厳しい目で避けるか、ですよ将来

    娘に、強くもしなやかな女性になってほしいならまず女親からですよ
    彼女はみてます

    トピ内ID:7701154246

    ...本文を表示

    携帯電話で録音

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    相手のご主人にそれを聞かせて「どう言う事なのか」と聞いたら如何でしょう。
    勿論、これはご主人がする事です。
    そして「この証拠を持って弁護士に相談し、出方次第では訴える事も考えて居る。今後何かがあったらご主人と直接話したいので会社の名刺をください」と言ってしまったら如何ですか?
    それで事が悪化するようなら、引越されても良いと思います。
    嫌な人はどこにでも居ます。頑張って!!!

    トピ内ID:2177421549

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    お隣が特別に面倒で気性の激しい人だった

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    分譲と賃貸の家庭の間ではいろいろ起こりやすいようですけど、まあしかし、なにか問題やトラブルがあったにせよ、お隣の奥さんの対応はだいぶ常軌を逸しています。
    単に隣人運が悪かったと思います。その奥さんではお隣の家族も手を焼いているかもですし、むしろ学校でトラブルになりそうなのはその方では?
    お隣の旦那さんやお子さんはどんな人たちなのでしょうか・・・?

    引っ越すのはいいですけど、そこまでビクビクして下手に出なくても良いのでは?と思います。私も言われっぱなしで我慢する方ですが、その状況ではそろそろ「これではらちがあかないので、そちらの要求を書面にしてください。管理会社の立ち会いの下、話し合いましょう」くらい言うと思います。そして管理会社に連絡。もちろん暴言は録音します。

    トピ内ID:3932722973

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    購入ならマンションは財産です

    しおりをつける
    🙂
    トントン
    なので、トピ主に非がないのに引っ越すことを執拗に強要するのは脅迫にあたるでしょう。

    罵声を浴びせられたら都度録音するか(機材を買わなくても、スマホにボイスレコーディングの機能があるか、もしくはアプリをダウンロードできます)、無理なら何月何日にこう言われたというのをノートに逐一メモでもいいです。なんならストレスで健康に影響が出たという診断書ももらってもいいと思います。それらを持って弁護士に相談。多分、やめないなら法的措置を取るという内容証明くらいは送ってもらえるかと。


    弱気でいると、この先お子さんまで巻き込むことになりますよ。

    トピ内ID:3647650258

    ...本文を表示

    いったい何を置いたの?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    他の家は、子供のプール、ミニテント、自転車など置いてて、問題になってないんですよね?

    トピ主は、いったい何を置いたのですか?

    鉢植えやガーデニンググッズだけの時は問題は無かったんですよね!?

    トピ主が引っ越してきたばかりだから、庭に物をおいちゃいけないとかお隣さんの勝手な決めつけ?

    >おどおどしてばかりの自分の性格
    管理会社にも確認して、自分達の主張が間違っていないことを示したんですよね?
    それが出来るなら、そんな気弱には見えませんよ

    お隣さんもかなり強烈な人だと思いますけど
    そういう人に正当性だけ突きつけても
    逆なでしちゃうんですよね
    録音出すときも気をつけてください

    トピ内ID:4876595160

    ...本文を表示

    ご回答頂きありがとうございます! 再度補足させて下さい。

    しおりをつける
    🙂
    りん

    >気が弱い割には管理人を引き連れて
    > 管理会社にも確認して、自分達の主張が間違っていないことを示した

    との事ですが…初めに管理人さんを引き連れてうちへ直接訪ねてきたのがお隣さんでした。
    その日はたまたま主人が在宅していたので、管理人さんだけでなく管理組合の方にも連絡をし、ここは物を置いていい場所、という事の再確認をしました。
    その後くらいから嫌がらせが始まったと思います。
    (自分で読んでも分かりにくいですね…ややこしい内容で申し訳ありません)


    >「初めの内は」という事は、今は違う。グレードアップしてるとも捉えられます。

    「初めのうちは」家庭菜園グッズを置いていましたが、その後片付けている為グレードアップした訳ではありません。


    > そもそもお引越しされた時挨拶とかなさっているのでしょうか

    今のマンションには長く住みたいと思っていたので、引っ越し日には失礼のないよう、ネットのご挨拶向け手土産情報などを参考にして、百貨店で購入した手土産を持って家族3人で挨拶に伺いました。

    お隣のご主人はたまたま玄関前で一瞬お会いしただけで、ご挨拶に伺った時もいらっしゃらず、学校関連(入学式や保護者会など)も出席されていなかったようで、ほぼ面識のない状態です。

    お隣さんの家の庭には洗濯物以外何も置かれていません。


    次嫌がらせを受けた時の対応等、とても参考になりました。
    今出来る事、今後の対応策、引っ越し後の事など、皆様からのアドバイスをそれぞれまとめているところなのですが、日々の動悸や腹痛、胃薬の量も減り、少しずつ勇気を持てるようになってきた気がします。
     
    皆様に相談させて頂けなかったら、このまま精神的に潰れてしまっていたと思います。
    まだ根本的な問題は解決していませんが、本当に救われました。

    励みになるお言葉もありがとうございます。

    トピ内ID:0124115702

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    何を置いたんだ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    はは
    クソ野郎と言われるほどのものってなんだろう。

    ・園芸用の堆肥
    ・ハチの巣箱
    ・プールの放置(ボウフラの巣窟)
    ・鳥の餌箱(糞害)

    とか?
    それにしても撤去したならそこまで言うのは異常でしょ。

    トピ内ID:7143244661

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    隣人の味方の管理人を寝返らせた、みたいな?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    隣人が連れてきた管理人プラス管理組合の人間まで従えて
    隣人の間違いを指摘したんですよね?

    隣人が先に管理人をつれてきたんです!
    じゃないと思うんですけどね。

    トピ主さん、倍返しみたいなことしてると思いますよ。

    相手の顔色も見届けずに
    これで解決した、と思えたのが
    不思議なくらい。

    菜園グッズ程度で、
    管理人がついてきたっていうのも
    管理人としてどうなの?って気が。

    しかも、グッズは撤去した、と。

    でもね、でもね、
    隣人のしていることは、
    おかしいですよ。

    だから、引っ越しですよ、引っ越し。

    トピ内ID:4979157780

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    経験者です

    しおりをつける
    🙂
    ぬっこ
    分譲賃貸なら賃貸を仲介した会社に入ってもらえませんか?家賃保証やリフォームのこともあるので契約しているはずです。
    専門の会社なので対応も慣れていますし、分譲賃貸のオーナー側も管理組合の役員をやらないため肩身が狭く、加えてトラブルだと早めに解決したがるはずです。
    録音等の証拠は必要でしょうが、ご自身では動かない方が良いように思います。

    まずは相談をお勧めします。

    トピ内ID:6079193507

    ...本文を表示

    図太く生きよう

    しおりをつける
    🐤
    開き直る
    隣人の方がおかしいですよ。追いかけてくるなど異常です。夫婦不仲か何かでストレスたまって精神的疾病がある方なんじゃないですか?

    可哀想な人と思いましょう。


    そのような人に、「何か至らない点があったら教えてください、治します。」という低い姿勢はもったいないです。通じない人でしょうに。

    失礼のない程度に無視するだけ無視して、度が過ぎたら冷静に忠告しておきましょう。

    「いつまでたっても暴言吐くのはみっともないですよ。何かお悩みあるなら聞きます。」と

    「そんなの知りませんよ!自分で考えれば?!」って言われるでしょうから、その時は「そうですか。」と立ち去りましょう。


    一回りうえで子供を持つ年齢なのに「いわなくてもわかってほしいかまってちゃん」と真面目にコミュニケーションするのは無意味です。あきらめましょう。つまらない人のご機嫌取りほど無意味なことないですよ。

    トピ内ID:9761207075

    ...本文を表示

    レスのあら探しではなく

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    暴言に悩まされているトピ主は本当にお気の毒ですし、追いかけてまで引っ越せだとかクソ野郎はさすがにどうかと思います。
    しかし、いくつか指摘のある通りひょんなことが解決したと思っているだけで相手にとっての解決でないとしたら警察や弁護士に言うとまた更にこじれませんか。
    ハーブやガーデニング用品を置いてお隣に注意を受けてすぐに室内にしまったにも関わらず管理人を連れて注意に来たので、ご主人と管理組合も交えて話し合い、置いて良いとなったが、一度でもダメだと言われたので今後は引っ越しても置かない。とトピ主が折れての解決には見えますが3つの疑問が管理人を連れてくる程のガーデニング用品とは?管理人だけではだめで管理組合を呼んだのはなぜ?管理組合が謝ったというのは何に対して?
    またクソ野郎と言われて子どもの学校での付き合いを考えて大事にしたくないとご主人に頼んだのに担任や校長にまで相談する?
    この文章だけをみた感想で事実は違うとは思いますが、ここに置かないでと言われて、はいで済むことを他の方を巻き込んで大騒ぎしてしまった印象を受けました。
    ここで更に録音や弁護士、警察と大きくしてしまうと本当に引っ越すしかなくなりますが、大丈夫ですか?
    相手が悪かったんだと思いますが、謂れのない注意を受けて納得できない話は実生活の周りの人に言うより、相談サイトなどで済ます方が平和かもね~と思いました。
    現時点でトピとレスの情報のみで考えたので真実はちがうんでしょうね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:8555399512

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    とばっちり?

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    わかりにくいタイトルですみません。

    以前、大学生の子供のために、分譲マンションを買っていました(現在は売却)自治会報告が送られて来るので、読んでいると、年がら年中もめている!

    子供がいた分譲マンションは、かなり規模が大きく、うちが持っていた部屋は1LDKでしたが、ずいぶん広い部屋もあるようでした。

    私も、いろんなところに住んできましたが、どこに住んでも、新参者は、住宅地のもめごとの「とばっちり」を受けます。たとえば、若いころ、住宅地の中に、私の住んでいた社宅があったのですが、何かあると「あの社宅の子がしたのだろう」みたいな。

    トピ主さんは、賃貸ということなので、ずっと住んでいる人たちのもめごとの「とばっちり」を受けているんじゃ?と思いましたが、どうなんでしょう?

    どちらかというと、同じ学区の違うところに行かれた方がいいかもしれません。ご近所さんで、トピ主さんが疲れるのは、子供さんのためにもよくないように思います。

    トピ内ID:1683251492

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ライム
    >「初めのうちは」家庭菜園グッズを置いていましたが、その後片付けている為グレードアップした訳ではありません。

    との事ですが、

    >身バレしてしまう恐れがあるので詳細は言えない

    と言ってましたよね。

    ご近所トラブル、珍しくもない。
    専用庭、珍しくもない。
    家庭菜園グッズ、珍しくもない。
    まぁどれも全国探せば似たようなトラブルあるよね。という印象です。

    なので、本当に家庭菜園グッズなのかなと。
    なんだか嘘に嘘を重ねているような印象です。

    >管理会社の方はこちらの誤解で申し訳ありませんと謝って下さいました

    というのも気になります。
    お隣からが電話説明したときは「契約違反」と認識してたが、実際みたら大丈夫だった。という事でしょうか。
    そうなると「庭に家庭菜園グッズ置いてる!!」って思ってお隣さんが管理会社に通報するのかなと。

    お隣さんや管理会社が、違反かもしれないと思う家庭菜園グッズとはなんでしょうか。
    BBQセットとか?
    遠出する時に使用しようと思って自宅では使ってないけど庭先に置いといたとか?

    まぁそうだとしても、お隣さんの言動はいきすぎです。
    子供の為にも自己防衛しっかりしましょう。
    私は大事にした方が良いと思います。
    こちらが事を荒立てる気は無くても相手が突っ掛かってきますよね。
    それ相応の対応をしないと厳しいかと。

    それと引っ越しについて。
    ご近所さんは運です。
    自分と気が合うのか、良い距離感なのか。
    なので、引っ越し先でもトラブルに合う可能性もあります。
    自己防衛やスルースキルを身につけましょう。

    トピ内ID:3965631521

    ...本文を表示

    解決の意思があるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    アヤト
    相手が悪いひとで、愚痴を聞いて欲しいだけの人もいますから。それならそうでも、よいです。

    問題を解決をしたいなら、相手より自分が動く意思があるかどうかですよね。暴言を止めて下さいと冷静に指摘するとか、夫が解決に動くのを止めないとか。
    相手が悪かろうと何だろうと、解決に向けて動かすつもりがないのは。原因は自分に全くないですかね。

    相手より自分をよくみて、成長し乗り越えてください。逃げたいならそれでもいいし、自分の責任で行動し無駄に自己否定しないこと。
    くよくよ悩んでいる間は、行動をしなくていいから。無駄に自分に嫌気がさすくらいなら、相手に「あなたの言葉は傷つきます」と嫌味の一つでも言ってやりましょうよ。

    愚痴にするか解決を選ぶかは、選べますから自分しだいでなんとかなります。

    トピ内ID:2188522169

    ...本文を表示

    笑われてしまいましたね(笑)

    しおりをつける
    🙂
    teto
    トピ主の粗探しはしたくありませんが、カチンときますねぇ。
    トピ主さんが言う”ひょんなこと”か、それに関わるやり取りの中でも似たようなことがあったのではないでしょうか。

    気が弱いからを言い訳にしている人にありがちですが、他人との対峙を避けているためか、会話慣れしていないのでしょうね。その場の空気や他者の立場や気持ちを考えずに、さらっと言ってくる…。

    お隣さんの言動が異常であることは確かなので、引っ越しできるなら逃げた方が良いことは確かですよ。次のお隣さんは、心の広い人だと良いですね。

    また見当違いな指摘をしていたらゴメンナサイね。笑わないでね。

    トピ内ID:6911307403

    ...本文を表示

    図太くいきましょ。

    しおりをつける
    🙂
    こぐま
    私もそこまでではないにしても、分譲賃貸で分譲で買われている隣から嫌がらせを受けました。

    こちらは最初こそ低姿勢ニコニコしていましたが、もう低姿勢な感じにはしなくて、相手がそうならもう挨拶もしないし、無視しました。

    そしたら収まりましたよ。相手から逃げていくようになりました。
    いつもニコニコ、低姿勢なのは時に舐められると感じました。

    トピ主さんが、自分は悪くないなら堂々としていたらよいです。
    子供が、学年が違う子、同級生でも性別も違うなら大丈夫かと思います。
    欠席など連絡帳などは近所の違う方にお願いするとかで大丈夫かなと。

    でもどうしても疲れてしまうなら大変ですが、引っ越しですね。私も引っ越ししようか悩みましたが、引っ越しも大変だし、悩んでいましたが、お隣さんは他の方にも嫌がらせをしていることがわかり、変な人だねーと共有でき、気が楽になりました。分譲なら尚更、大変なので、ある程度は図太く、でも危険を感じるなら逃げることも必要ですね。
    もしかしたら、他の方や前に住んでいた方にも嫌がらせをしたのかもしれないですね。そんな気がします。

    トピ内ID:0344774201

    ...本文を表示

    もうかかわらない

    しおりをつける
    🙂
    みー
    お隣さんは家庭的になにか問題かかえていて主様宅に八つ当たりしている気がしますね

    こういう人に論を説いても無駄です
    普通じゃない人に普通は通じません

    最初の挨拶はされたかもですが結局その後良好ではなかったということでしょう

    向こうが気付いていたのに主様が気付いておらず無視されたと思っているとかだってあり得なくはない
    私は前にすごい難癖をつけられて最後の最後に「私に挨拶もしない!」って怒鳴られたことあります。自分の方が立場が上と思っているのでそっちが先に見つけて挨拶しろよ私を立てろということらしいです。すみません一度会っただけでは覚えられなくてと謝りましたが。
    理由も言わないあたり相当プライド傷ついてますよそのお隣さん

    ご夫婦が仲良いのに嫉妬しているのかもしれないし

    どっちにしろ拗れすぎです
    主様は悪くないですが逃げるが勝ちです
    自信もって逃亡しましょう

    トピ内ID:1730258950

    ...本文を表示

    被害妄想のある方。

    しおりをつける
    blank
    テンプテーション
    ご近所にもおられます。
    ご主人も知ってはいて、しかし
    見て見ぬふりをされています。
    なぜなら奥様は妄想は本当の事として
    捉えておられるからです。
    理路整然と説いても消えない。だから。
    妄想と言うのです。

    うちのご近所の奥様は
    「隣人が毛虫を我が家の前庭にいれる」
    「隣人が私の悪口を言う」
    町内会や警察が割って入っても成果なしです。

    しかし
    「隣人が光線を私にめがけて放つ」
    そこらへんから
    みんな「あの人は病気」とわかってきました。
    被害妄想で特定の人を口で攻撃する以外は
    賢い普通の人です。

    同じように罵りあう人には弱い面もありました。

    私も一時ターゲットになりかけたので
    挨拶も辞めて、話かけられても
    返事しませんでした。
    そしたらターゲットではなくなりました。

    どうかこれ以上心身を壊さないためにも
    「無視をする」ことを覚えてください。

    トピ内ID:9702338614

    ...本文を表示

    警察に言ってみては

    しおりをつける
    🙂
    柿のたね
    こういう暴言って、警察に言うのはどうでしょうか
    仲裁に入るなり介入してくれるといいのですが


    110番は緊急性がある時、今すぐ駆けつけてほしいときの番号ですが、
    あらかじめ相談しておきたい時のコールセンターみたいなのあると思います

    暴言や迷惑行為も、通報してもいいのでは
    メンタルがやられてしまう恐れもありますし、すでに精神的に参っているようでしたら
    今すぐにでも相談なさってみては

    トピ内ID:2119235837

    ...本文を表示

    この奥さんは普通でない

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    世の中には、若い時突っ張っていたとか、凄いことをやっていたとかいう人がいますから、普通でないと思ったら、何とかスルーしていく方法を考えられたらと思います。
    やり過ごすです。

    相槌の打ち方も、工夫して、やり過ごすようにすれば、何とか日が暮れていきませんか。

    もうやり過ごすしかない相手だと思います。

    トピ内ID:2182766024

    ...本文を表示

    分譲の賃貸

    しおりをつける
    🙂
    いるよね
    分譲マンションの賃貸物件に入っていたことがあります。

    住人の中に1人だけ、根掘り葉掘り聞いてきて、意地悪を言う方がいました。
    隣りだったからか、直接苦情を言ってくるようになり、そのうち、
    睨みつてきたり暴言ともとれる言葉を言ってきまいしたね

    苦情に応対し大人の対応として挨拶もしてました(遠い目)

    でも、ある日、
    急に頭が冷めたくなって、何を言ってきても無視して、冷めたい目で見つめてあげました。

    他の住人の方と挨拶やちょっとした会話をするようになっていたので、その方に普段から思っていたことを話しました。

    「隣の○○さんは、自分の部屋だけじゃなくこのマンションの価値を下げていることに気がついていない。
    私が誰にも何も話さないとでも思っているのかな?」

    たまたまかもしれませが、偶然にもその後は直接の苦情もなくなり、話しかけられることもなくなりました。

    最初にいい人ぶって相手にしなければよかったと思いました。

    トピ内ID:4369687869

    ...本文を表示

    ?です。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    私の理解力がないのでしょうか?

    主さんのひょんな事の説明を拝見してもよく分かりません。

    自分の庭に自分の物を置く。他の住人も同じ事をしている。それの何が問題なのでしょうか?

    隣人から嫌がらせを受けているのはお気の毒です。

    引っ越しを検討中とのこと、早く平穏な日常が戻ります様に。

    トピ内ID:4164128315

    ...本文を表示

    警察もしくは法のプロ相談

    しおりをつける
    がるぼ
    隣の方は、多分に尋常な人でないと思います。
    一言いえば、精神的と肉体的を何らか疾患ある可能性でしょうか。それしか思いつきません。

    私ごとだが、失礼します。抑うつ体験し、企業時代マンション一人暮らしあります。隣が男性もあってトイレかバスで休職中夜中に大声歌い、管理会社に電話し、管理会社いわく「以前も注意したが警告してたが次回あったら教えて欲しい」と。少し日常さまたげ、ビジネスホテル数日間私、いました。

    徹底的瞬間が、その歌う男性と隣りが喧嘩したことで強制退去されたっけ。

    さて。主さんに非ないわけよ。
    引っ越し勧める人いたが、そう簡単に勧められますか?

    引っ越ししたり、異動・赴任したことある私だが、相当エネルギー使います。
    言うの簡単にいう方は、気楽だろうけど、本人主さんは必死


    強いていえば。警察相談、法のプロにも管理会社通し、相談していいと思います。

    隣りの人も、多分詳細知らないが、精神的にか、処方薬服用していたとしても,薬合わずも無きにしもあらずと私の推測。

    一刻も平和な生活お祈りします。

    トピ内ID:9637659674

    ...本文を表示

    お隣さんがおかしいとは思う

    しおりをつける
    blank
    困った人にターゲットにされて気の毒に思うのですが、なんだか今ひとつピンときません。

    専用庭に家庭菜園グッズを置いたり飾ったりして、勝手に置かないでくださいと注意される状況がよくわかりません。

    だって、専用庭ってよその人が勝手に出入りして、荷物を置いたりできない場所ですよね。

    うちのものですと言わなくても、トピ主宅のものなのはわかっているでしょうに。

    他の家はテントやプール置いていて問題がないのに、どうしてトピ主さんのとこだけ?

    ホントのところは何が原因なんですか?
    身バレがどうとかって、情報を小出しにすると印象が悪いし、事実なのかも疑わしく感じてしまいます。
    ピザ窯とか登り窯とか、なにか特殊なものを設置してたのでしょうか。

    お隣さんのご主人の存在感が薄いってことは、家庭内があまりうまく行っていないのかもしれませんね。

    不満の吐口としてトピ主さんを責めてるのかもしれませんし、意地を張って戦うよりお引っ越しされた方がいいと思います。

    引っ越す前にお隣のご主人にこれまで奥さんにされたことをぶちまけるくらいしてもいいかなと思うので、音声とか証拠になるものは残しておいてはいかがでしょう。

    トピ内ID:8753089056

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    スルー力を鍛える

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    出会ったときに嫌なことを言われる程度では、警察も弁護士も動けませんよ。
    もう大人で母親なんだから、しっかりしましょうよ。
    何か言われても無視して相手にしない。または、「あなたとお話しすることはありません」ときっぱり言って断るんです。
    とにかく、おかしな人とは関わらないことです。
    それができないなら夫に怒鳴り込んでもらうしかないですね。

    行動がエスカレートして具体的な嫌がらせをされたら、証拠を持って弁護士に相談すればいい。

    トピ内ID:9336501497

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    分譲あるある

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    隣人の態度は尋常ではないと思いますが、分譲あるあるを参考まで。

    私はグレードの高い分譲の理事会役員の経験がありますが、
    分譲は、ファミリーで子供が育つまで暮らす、投資用で資産価値上がれば転売、仲介会社から高値で住み替えの紹介など結構あります。なので、マンションの外観とか、専用に庭が外から見える景観とか、資産価値が下がるような事があると、管理組合に様々な意見が上がります。

    確かに大きな投資物件ですから、その都度管理組合で検討を重ねます。この管理組合は分譲主のみの決議ですから、どうしても分譲主優位になってしまいます。

    トピ主さんは、今回管理会社経由で意見を上げて、違法ではないと判断されましたが、場合によっては賃貸されてるオーナーに理事会から意見を言うことも出来るのです。

    トピ主さんは、賃貸の感覚ですが、分譲マンションは通常の賃貸物件の感覚では厳しいと思います。隣人の方と拗らすと、理事会でも有名になり、住みづらくなることもありますので、引っ越し検討されてるのなら、賃貸率な多いマンションをおすすめします。

    トピ内ID:9932461765

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    録音推奨です

    しおりをつける
    blank
    めい
    すべて記録しています。いずれ代理人を立てて対処いたします。

    録音してこれだけ言って立ち去ればいいのですよ。別に代理人は立てなくてもかまいません。普通の人であればおとなしくなるはずです。

    もう思いっきりこじれてますから、穏便には済まないと思いますよ。事なかれで対応していてもあなたが病むか逃げるかだと思います。

    トピ内ID:9101490942

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    普通じゃない人はどこにでもいるんだから、それ前提で動かないと

    しおりをつける
    kitten
    相手は普通じゃないんだから、主さんは今のままで良い

    というのは、ちょっとどうかな?と思います



    例えば、泥棒がいるから、みんな鍵をかけるワケでしょ
    もちろん、泥棒は普通じゃないけど、世の中には一定数存在するという現実があって、みんな対策をとって、鍵をかけるワケですよね




    「他人様のものが気に入らないとあまり正当とは言えない文句をつけてくる人
    」も、同様に、世の中には一定数いるんですから、
    鍵をかけるのと同様に、
    トラブルを予防するべく、そういう人に目をつけられないように、
    自分の行動を規制しないダメでしょう?

    そうじゃないと、
    「他のみんなが鍵をかけているのに、自分だけが鍵をかけない主義…」
    みたいな状況になって、何度も狙われますよ

    泥棒する方が悪いんだから、鍵をかけない自分は悪くない
    と思っても、何度も狙われ続けたら、辛くないですか?
    やっぱり、鍵をかける主義に変わった方がいいと思うんですよね…



    例えば、

    集合住宅の共有庭とか、一軒家の前庭など、目立つところにモノを置かないとか、

    ちょっと文句を言われたら、本当は自分が絶対正しい文句を言う方がおかしいと思っても、さっさと謝って、引っ込めて、目をつけられないようにするとか 

    自分の子供にも、他の子供に羨ましがられるような目立つものは持たせないとか、

    やな人だと思っても、すれ違ったりするときは、いつも、きちんと笑顔で挨拶するとか


    そのあたり、大した手間ではなく、気軽にできるトラブル予防だと思います

    トピ内ID:3010909935

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    その性格では、どこへ行っても生き辛い

    しおりをつける
    😢
    痩せガエル
    >一番初めに「いい加減出て行かないの?」と問い詰められた時には、「もし私たち家族に至らない点がありましたら直したいので、何でも教えてくれませんか」とお願いしたのですが、「そんなの知りませんよ!自分で考えれば?!」と吐き捨てられ、去っていってしまいました。

    弱気すぎですよ。わけもわからず下出に出るって、舐められるだけです。

    それでは、転居したところで、他のトラブルでまた出て行く羽目になります。

    ここは、ひと踏ん張りしなきゃダメだと思います。

    いろいろ記録をとって、相手に非があれば、弁護士を立てて民事訴訟を起こすとか、いろいろ対策をやりましょう。

    逃げるだけでは生きていけません。

    トピ内ID:8307157273

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    ちょうど似たようなことがありました。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    2回りか3回り年上の隣人から嫌がらせをうけてました。
    言動もこちらを下に見ていて、ひどいものでした。
    数ヶ月我慢しましたが、機会を見計らって「○○はやめてください」と勇気を出して言い、管理会社からも注意して頂いたところ止まりました。

    相手方は否があるのに逆ギレしてるようですが、こちらは出くわしたら大声で挨拶して知らんぷりしてます。
    しばらくは気になったのですが、数ヶ月したらもう気になりません。
    迷惑行為も止まったし。

    トピ主さんと少し事情は違いますが、それでも引っ越しを想定してるなら一度言いたいことをハッキリ言って「〇〇はやめてください」と言ってみるのもいいと思いますよ。ダメなら引っ越せばいいのです。

    もし相手のご主人が常識があるように見えるならば、
    夫婦で隣人を訪ねて、相手のご主人にどういうことをされているかをご説明なさるのもいいと思います。
    (うちも隣人のご主人は常識がある方のように見えました。)

    トピ内ID:2610666113

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    学校に情報提供を

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    発言内容が事実だとすれば、相当ヤバい人ですねその人。
    学校にはすぐに情報提供をすべきです。
    あとは子供の同級生の家庭にも情報を流す。

    内容はこのトピ文くらいのものでいい。特に

    > 私は最近、奥さんと鉢合わせたらと思うと毎朝激しい動悸が止まず、胃薬を飲みながらなんとか生活しているような状態です…

    を周囲の人たちに流しておく。
    また、

    > 「娘が同じクラスだし、出来る事ならこれ以上大事にしたくない」

    という真意も伝えるべきだと思います。


    あとトピ主が勘違いをしていると感じた点を一つ。

    > 娘は小学校に入学したばかりで、友だちもでき楽しそうに通っている為、私の勝手な事情で転校させるのがとても心苦しいです。

    とあるが、これ、もはや「私の勝手な事情」ではないですね。
    トピ主の家庭全体に対する悪意ある攻撃ですよ。

    しかも被害は深刻で、隣人と顔を合わせるだけで動機が酷く胃薬を必要としているわけで、客観的にみて、もはや健康被害が出ている状況です。
    これは相手の加害による結果です。

    こんなに理不尽なことをする人ですから、この悪意がいつ子供に向くか、ということを考えるととても安穏としていられる状況ではないと思うのですが…。

    私は男ですからトピ主のようになぜ弱気な対応になるのか理解できない部分はあるが、私の妻がそんな状況になっていれば、子供の安全を確保しつつ効果的に「釘を刺す」と思います。

    仕事上で付き合いのある弁護士さんもおりますから、内容証明を送ってもらうだけでも効果があると思いますけどね。あとは学校への「情報提供」です。
    学校はこうした情報を、表面上の対応はともかく実質的に喜びます。
    保護者の異常性が実証されているようなケースでは特にね。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:3564879204

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