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    奨学金のある彼との結婚

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    トピ主
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    私(26歳・看護師4年目)には付き合って半年の彼(27歳・薬剤師3年目)がいます。
    真面目で仕事熱心な彼が大好きで、何より価値観や性格が合うので交際期間は短いですがお互いに結婚を意識している関係です。
    しかし彼は大学在学中に借りた奨学金1000万の返済中であり、現在毎月手取り30万のうち5万円を返済しています。
    奨学金のことは付き合った当初から知っていました。私は裕福ではありませんが両親に全て大学費用まで出してもらっていた身で金銭面では世間知らず過ぎたので、毎月5万の返済もそこまで重いものとは捉えていませんでした。逆に私は奨学金を借金と認識せず、彼が自分で学費を払っていることを偉いと思っていました。
    両親に彼と真剣交際をしていると話した際に当然猛反対を受けました。結婚出産子育てマイホーム車購入などライフステージごとの出費を考えると、彼の借金は相当な額であり、彼と共に進むことはこの中の何かを遅らせるor諦める選択が必要となるのだと気付かされました。
    しかし、彼と私の収入(彼と同じくらい)を考えるときちんと返済計画を練り、二馬力で働きながら管理していけば何もかも諦める人生とはならないのではないかと考えています。何よりも私の気持ちは彼と結婚したいと思っていること、彼も同じくらい真剣にこのことを考えていて両親を説得しようとしている点が大きいです。

    今は私と彼がこの状況で結婚して上手くやっていけるのかということを2人で話し合い熟考することが大事なのだと考えています。親への説得も含め、覚悟を持ってこの先に進むためにも、様々な判断材料から返済計画やライフプランを考えたいので、もし似たような状況で結婚されている方がいたら
    ・返済計画(繰り上げ返済はやはりするべきか)
    ・何歳で結婚、出産したか
    ・日々の節約度
    ・金銭管理方法
    ・大変なこと、後悔していること
    などなど、教えて頂きたいです。

    トピ内ID:3027365894

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    夫婦別財布で家計負担を明確に。繰り上げ返済は無意味

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    奨学金は彼が現在の薬剤師のキャリアを得るための、いわば投資です。
    共働きなら、夫婦別財布で彼の収入から返済することを明確にする。毎月手取り30万円のうち5万円を返済しているなら、手取り25万円が彼の収入と思えばよい。
    そのうえで家計が立てられるかどうか考えて結婚を決めればよいと思いますよ。

    繰り上げ返済は無意味です。
    なぜなら奨学金は無利子または超低金利だから、返済期間が長期であるほど有利だからです(「期限の利益」といいます)。
    繰り上げ返済は経済的には愚策で、手元資金をなくすだけです。

    トピ内ID:6585978712

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    うーん

    しおりをつける
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    さくら
    奨学金1000万ということは私立ですね。
    私立のほとんどは数3Cが不要なので、理系の中では学力低めだが、実家が裕福な学生の進学先です。

    目安でいうと、国立大との学費差、2年のブランクの収入差で、大学卒業時に2000万の差がついています。

    国立大卒の人と比較して、年50万ずつ多く稼いで、ようやく40年後に追い付くレベルです。

    そう考えると、彼の奨学金、そしてその親御さんの金銭感覚に疑問があるのは当然です。

    特に薬剤師は若いうちの給与はよいが、昇給率が低いので、お子様が大学生になる頃が心配です。お子様の学費を用意できなくて奨学金になることも…

    自分の学費を自分で賄っている彼は立派です。
    でも、優秀なら国立大、学費免除、給付型奨学金もあります。その恩恵を受けてないということは、それほど優秀ではない、、、ということは念頭に置いておく方がいいかもしれません。

    地方ならまだしも、首都圏の薬剤師は飽和状態です。希望的な大幅な年収アップは見込めません。

    でも、トピ主様も立派な職についていらっしゃいます。お二人で協力すれば、返せない額ではありません。が、結婚、出産を経ても、トピ主様が退職できる可能性は極めて低くなると思います。

    トピ主様の覚悟次第では?

    トピ内ID:9387974591

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    問題は彼の親

    しおりをつける
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    メディド
    別に奨学金の返済は大丈夫だろうけどね薬剤師と看護師さんなら。

    問題は彼の親だよ。
    もし彼が天涯孤独で奨学金借りて自力で大学行きました、ということなら立派な話で全く問題ないんだけどね。
    彼に親がいるならその親は、大学費用を出す気がないか、出す力や計画性がないか、なんだよね。
    で、後から返済を自分等がある程度しようという気もないわけだ。

    彼が私大の薬科出なら、六年間で1000万じゃ全然足りないから足りないとこは親が出したのかなーと思うが、国公立出なら(下宿だったとしても)マジで親は何しとったんじゃと思う。

    親の経済状態やら経済観念やら計画性やらは、後々の親の老後問題に大きな影響があるので、
    彼氏の親がどういう人達でどうして彼が奨学金借りて今自力で全部返済していかなきゃいけない羽目になってるかはよく観察した方がいいよ。
    君の親御さんが気にしてるのもそこじゃないか?

    トピ内ID:8070643178

    ...本文を表示

    現実的な話として

    しおりをつける
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    くま
    親目線で考えるなら。

    彼の1000万の奨学金だけではなくご両親の経済状況も考慮するかもしれない。
    裕福では無いというトピ主さんのご両親は恐らく苦労をされてトピ主さんの学費を工面してくれている。
    そのご両親と費用を工面できなかった彼のご両親の状況を考慮するんじゃないかな?
    現実的な経済面の不安とお子さんへの学費というものへの発想の違いを。

    奨学金を借りて勉強をしてしっかり返済をしている彼の姿勢は素晴らしいと思う。今後の返済計画も立てながら社会で立身していく彼も頼もしい。

    ただ、親目線として我が子に対して将来の憂いを失くす意味での学費負担を頑張った身として結婚により奨学金を夫婦として背負うのは納得ができないという気持ちも理解できる。

    こんなことを言うと怒られるかもしれないけど奨学金を否定しているのではなく親の心情として。

    なのでトピ主さんたちの奨学金というものへの考え方だけではなくトピ主さんのご両親の心情も理解をしたうえで慎重に話を進めたほうがいい。

    もちろんトピ主さんは彼への配慮も必要。

    そして彼のご両親への将来的な援助の可能性の有る無しは重要かもしれない。
    親目線としては。

    いずれにせよ親目線ではトピ主さんの幸せが第一。
    なので経験則ではあるけどトピ主さんの幸せの妨げになるもの、なる可能性のあるものは出来る限り排除したいと願うのが親だということ。

    金銭的な感覚として彼の奨学金返済を彼のお小遣いから捻出するような発想は無理。
    恐らくだけどトピ主さんも返済を手伝うような覚悟が必要かもしれない。
    現実的な話として。
    手取り25万の男性と結婚するという感覚かもしれない。

    トピ内ID:7214244702

    ...本文を表示

    欠けている視点

    しおりをつける
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    うー
    トピ主さんの質問からは逸れますが、
    結婚前に、彼親の経済状況も確認しておきましょう。
    将来は同居と考えていないか。
    彼親が年金生活になったら、彼からの仕送りが必要とならないかなど。

    あとは、お金はあっても、彼は自分の子にも奨学金を負わせる主義かもしれません。
    その場合に、トピ主さんが納得できるかどうか。

    奨学金を払う(その分、実収入が減る)人と生活・収入を共にする、つまり、トピ主さんの経済負担が増えることが嫌でなければ、結婚しても良いと思います。

    トピ内ID:7041427389

    ...本文を表示

    親なら誰でも反対する

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    一生懸命勉強して薬剤師になられ、今ちゃんと働いていることはとても立派なことです。
    でも1000万の奨学金があることは、親としてその結婚を喜べるわけがありません。
    彼の人格がよほど優れていようが、借金があることとは別なんです。
    しかも奨学金にしてはかなりの額です。
    薬学部ならではの事情なんでしょうか。

    そして、相手方の親御さんにも、よくそこまでのお金を子供に借りさせたな、との思いが拭いきれません。

    奨学金の返済計画とのことですが、それは、トピ主さんからもお金を出すということですか。
    彼の借りた奨学金を、トピ主さんも一緒に返済していくということ?

    何のために親は奨学金も借りず、娘を大学まで行かせたのか。
    まさか、一緒になった人の奨学金を返す人生になろうとは…
    いろんな思いが頭をよぎります。

    奨学金は結婚の足かせになるとは、ほんとにこいうことを言うんだと思いました。
    トピ主さんの、今の彼に対する気持ちと、結婚後の気持ちが変わらなければいいのですが。
    お金のことは、絶対揉める元です。
    それは肝に銘じておいて下さい。

    トピ内ID:8477655981

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    借金の大きさより何の為にしたのかが大事

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    遊びのためや、何に遣ったか分からないようないい加減な借金ならともかく、

    学業のための奨学金という事なら、いわゆる借金とは別ものですよ。

    しかも、それをきちんと返済し続けている。

    見込みのある男です。

    もちろん長い間、あなたも生活費を稼ぐ必要があるでしょう。

    でもその努力は必ず報われるし、2人の絆は強まるはず。

    娘が結婚してラクな生活をしてほしいのは親として当然の気持だけど、

    ともに苦労を分かち合って生活を築いていくという素晴らしさもある。

    問題は親御さんの意見ではなく、あなたの決心です。

    トピ内ID:0135381858

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    彼の親は?

    しおりをつける
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    ひろ
    彼の親は
    息子が一千万の借金を抱える事に対して
    とうお考えなのでしょうか

    6年間の学費
    彼の親はいくら息子に学費を払いましたか?

    将来の彼の親の老後費用
    大丈夫そうですか?


    私の友人夫婦の話ですが
    友人夫婦の子供達三人の学費は全て奨学金でした
    18年あっても学費を準備出来ない人だったので、老後費用は子供頼み
    三人の息子達が今、奨学金を返しながら、親(友人夫婦)に仕送りしています


    その彼の親の経済状況はどうですか?
    もし余裕が出来たら
    息子の奨学金返済に援助してくれそうですか?



    毎月五万円
    実家暮らし、独身なら
    そこまで重くはない

    でも子供が生まれ
    家のローン返済中の五万は大きい

    心身とも健康であり続ける保証もないので
    彼の年収がこのまま安泰という保証もない


    私が親でも
    反対するかも

    トピ内ID:8239144467

    ...本文を表示

    『奨学金』の本分は、『未来への投資』です。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    『投資に見合うだけの結果』を得る事ができるのか、どうなのかが問題なのです。

    『投資に見合うだけの結果』を得る事ができる見通しが立たなければ、それは借金と変わりがありません。


    また、将来の展望を開く事ができるのか、どうなのかも問題になります。

    他の方々がレスでご指摘の通り、彼氏の親御様の老後資金が足りない場合、奨学金の返済が終わった後、資金援助を余儀なくされる懸念があります。

    結婚は現実であり、現実は生活資金です。

    現実を無視する事はできません。

    確認が必要になります。

    トピ内ID:4099857473

    ...本文を表示

    今後のしこりにならないために

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    奨学金とは言え、一千万の返済はかなり大変です。
    もし、結婚したとして、奨学金を巡ってのやり取りでご実家と彼氏さんとの間にしこりが残らないか心配です。

    トピ主さんのご両親様の心配、結婚反対をそのままストレートに彼氏さんに伝えるのは良くないかもしれません。
    慎重に動かないとね。

    奨学金に対する考えはさまざま。
    彼氏さんのご実家では当たり前と考え、それより息子さんが優秀なことを誇りに思っていらっしゃるかもしれません。
    そこに、借金、借金、と言われると親同士も拗れるのではないでしょうか?

    彼氏さんのご実家の経済状況など、しっかり把握して、借金と見るか将来への投資と見るかトピ主さんのお考え次第です。
    彼氏さんのお考えはいかがでしょうか?

    また、彼氏さんと別れた後、彼氏さん以上の収入の方と結婚出来る、もっと良い生活を保証してくれる人と出会うというのであればお別れした方が良いかと思いますよ。
    ボーナス何回で返済出来るか、が判断のポイントではないでしょうか。

    彼氏さんはトピ主さんとお別れしても次のお相手には事欠かないと思います。
    病院勤務なら、奨学金一千万円は何とも思わない方が多いかと思います。
    彼氏さんご本人だけを見て、すぐにでも次が見つかりそう。
    女性の多い職場なら尚更、収入も全く問題ない職業ですしね。

    逃した魚は大きく見えるもの。
    しっかりとお考え下さい。

    トピ内ID:7357558274

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