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    親と同居するために必要な費用は誰が出すべきでしょうか?

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    🙂
    ぽんた
    話題
    80歳代の母が独居が大変になってきたので同居する話が出ています。 私は電車で3時間のところに夫と子どもと住んでおります。 同居にあたってリフォームをする必要があります。 この費用はだれが出すべきでしょうか? 10年以上前に父が他界したとき遺産(1億近く)は母一人が受け取りましたので、 私としては母に出してほしいと思っております。

    トピ内ID:5722540840

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    希望者

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    💋
    うらら
    同居を希望した人が出す この場合お母さんでしょうね 1億近く持っているなら使わないと 相続税がかなりかかってきますよ

    トピ内ID:8664750009

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    施設に行ってもらいましょう

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    blank
    ワーママ
    質問の趣旨とは違いますが それだけのお金があるのだから 施設の選択をした方がいいお互いのためなのでは? 1億以上となると、控除されても税金が発生するような? 不動産などだったりしたとしても、売ればいいだけかなと とりあえず、何とか今の資産状況把握したほうがいいと思います

    トピ内ID:4457397193

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    お母さんが出せるのなら

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    🙂
    エルム
    お母さんが出せばいいし、出せないのならリフォームしなくても良いんじゃない? 同居しないで、サ高住とか老人ホーム入所を模索したら? 一億あるのなら、そこそこ良いところに入所できるでしょう。 お母さんが出し渋って居る状態だとして、同居がうまくいくとは思えません。 同居してあげると思っている子供と お世話になるとは思っていない親 一つ屋根の下では衝突しちゃわないですか? で、てトピ主さんの家にお母様を引取るって事なら 其処の家の名義人が出すというのも間違いではないでしょう。 介護認定を受けているのなら、同居に当たって介護保険で賄えるリフォームもありますね。

    トピ内ID:1237677121

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    母親が同居を望んでいるのか?どうか?

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    🙂
    陽だまり
    母親は、トピ主家族との同居を望んでいるのですか? もし望んでいるのなら、お母様にリフォーム代を出して 貰うように言ったらどうですか? もし、望んでいないのなら、施設などに入ることを 提案したらどうでしょうか? どちらにしても、1億近く財産を持っているとすると、 お母様が亡くなった時には、兄弟の人数にもよりますが、 相続税がかかります。 それらを、お話しながら、有効にお金を使うことを 相談したほうがいいですね。

    トピ内ID:1210538678

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    正解は無いけど

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    blank
    匿名
    お母様に出して貰えれば、一番良いと思います。 手すりや、トイレ、お風呂のリフォームも必要だと思います。 現金資産をお持ちならば、ご本人の為に使って貰うが一番良いと思います。 下手に残して、相続の時に揉めたり、多額の相続税を払うならば、生きているうちに使って貰いましょう。 あの世には、現金は持っていけません。 お母様の通院などの送迎で、車の買い換えなども必要になるかもしれませんし。 有効に使ってもらいましょう。

    トピ内ID:8403146308

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    本当に大丈夫ですか

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    😭
    大盛りカレー
    電車で3時間もかかる遠隔地にご家族は移転を賛成しているのですか。それで仕事や学校は大丈夫ですか。 お金の話ならお願いする側が費用を出すのが基本、本来は生活にかかる実費はこちらも負担するのでしょうが、生活が不便になる分の補償を貰いたいくらいです。

    トピ内ID:8453695665

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    決まりなんかない

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    🙂
    たま
    誰が出すべきなんて決まりなんてありません。家庭それぞれです。 まず聞くのはお母様でしょ?お母様がリフォームは必要ないとでもおっしゃったの? 何のためのリフォームですか?古臭い家に住みたくない、水回りが昔風で嫌程度なら、リフォームなんかせず辛抱した方が無駄がないと思います。 お金もったいないです。新しいおうちに住みたければ、近居でもいいから新築建てれば? うちも似たようなケースだったけど、必要だったのは玄関先、1階など母が移動する範囲の段差解消スロープ等、手すり等取り付け工事。様々な高齢者対応パーツは介護保適用リースでお安く用意できます。これで約100万円位。 お風呂は改装不可能な狭さなので、今後はデイにおまかせすることにしました。 それと築50年だから耐震補強工事、ブロック塀補強これは市からの補助もありました。他は台風対策屋根瓦替え。 高度成長期の安普請なメーカー仕様じゃなくて、ガチガチの大工特注仕様だから柱も太くてとにかく丈夫。あと30年くらいは持ちそう。 自分たちが住む家なんだから自分で費用出しました。しめて400万円ちょっと。そのくらい一般家庭が用意できる金額だと思うけど、お金ないのですか?自分が住む家なんですよ? まず80代のお母様の今後の介護・医療資金計画たててください。 100歳まで在宅でかかる生活費、介護費、医療費、 加えて施設入所が必要になれば月20~30万円かかることもあります。 入所費用として5年分。これを先の100歳までの費用と合わせて必要資金として準備しました。

    トピ内ID:7016454303

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    お母様の希望は?

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    🙂
    パラ子
    お母様はどうしたいのでしょう。 娘と同居したいのなら、費用は負担すると思いますし、 肩身の狭い思いをするくらいなら、施設に行きたいと言う方もいますから。 またどうしても独りで家で住みたいと言う方もいるでしょう。 介護保険利用も考え、御本人の希望を優先すべきかと。 リフォームもお母様の介護度にもよりますが、補助も出ますから負担はそれほどでもなく悩むほどでもないし。 ただ正直言って、施設入所のほうが双方にとって良いのでは? 他にご兄弟がいなければトピ主様の意向でも良いですが、兄弟がいるのなら後々揉める元だと思いました。

    トピ内ID:9382890603

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    補足します

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    🙂
    ぽんた
    母はできれば同居したいそうです。 遺産は1億ありましたが使ってしまい、今はどれだけあるかわかりません。

    トピ内ID:6607375322

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    基本は

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    🐱
    とくめい
    リフォーム費用は、基本的に建物の名義人が負担するべきものだと思います。 これはあくまでも「基本」で、今回のように同居の為ならお母様に負担してもらってもいいとは思いますが、金額によっては贈与税がかかってきます。 お母様にそれだけ金銭的余裕があるのなら、同居ではなく施設や老人向け住宅などへの入居の方がいいと思いますけど。 よく話し合ってください。

    トピ内ID:0222201712

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    べき論ではなく

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    😨
    くり
    一番最初の話として、お母様と話し合うことはできないのですか? 10年以上前の一億と言っても、相続税の話もあるし、生活費のこともあるし、いくら残っているかお聞きですか? ご家族はお母様の同居に前向きなのですか? 他人に相談するより、お母様を含めたご家族で、同居なり同居にかかるリフォームなどの費用の手当てをどうするかなどを相談なさるのがいいかと思います。 あくまでも当時者間のお話が重要であって、べき論ではないと思います。

    トピ内ID:9342224520

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    同居を

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    🙂
    桃華姫
    望む方が負担する。に、1票です。 言い方は悪いですが、一生面倒を見ることになるので、それなりの金額を負担していただいた方が双方にとって良いです。 施設云々の話も出てますが、同等の金額を負担してもらった方が良いですよ。

    トピ内ID:4872502017

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    施設か近居で別居がお薦め。

    しおりをつける
    🙂
    近居で別居。
    資産をお持ちなら、施設へ行かせた方がいい。 実の母親でも資産を持っていると、 トピ主さんがいつか貰えるものとしてご機嫌を伺う予感がします。 同居は思ったよりも苦痛で、ご主人の精神も参ってしまうと思います。 80歳なので、同居を薦めるのではなく、好きなことをさせて おいた方がいい。 もしくは近居に住んでもらい、距離があったお世話の方がいい。 (賃貸アパートとか) 同居すると、お互い後悔しかしない。 最初に気疲れで参るのは、ご主人。家に帰る時間が遅くなったり、 出張を入れたり、家にいたくない感じの行動を始めると思います。 トピ主さんの今の家族優先で、実母さんは近居で別居で、 1日1回トピ主さんが様子を見に行くとか、 夕食は招くとかの方が、お互い自分の家がある方がいいと思う。

    トピ内ID:1833642317

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    老人ホームに入ってもらうのがベストだと思います

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    🙂
    プロにお任せ
    お互いにとって、それが一番いいと思いますよ。 私は、実母も義母も老人ホームに入居してくれていた時が一番家庭の中は平和でした。 義母は、要介護3でやっと老人ホームに入居してくれましたが、それまでは、独居でヘルパーさんのお世話になっていましたが、家族には口うるさくて大変でした。 1億も遺産がおありなんですから、老人ホームはそこそこいいところに入居できると思います。 お母様のお金なんですから、生きておられる間に快適な生活をしてもらって使い切ってもらうのもアリですよ。

    トピ内ID:6229256908

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    私なら

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    😀
    匿名
    65歳です。 私なら わざわざリフォームにお金をかけて使うより、施設に入りたい。 1億あっても、都内の高級なホームだと、十分すぎるということはないけど、 (なので、実母は都内でなく神奈川に近い所のホームを選びました) 同居は、どんなに娘と仲良くても、その夫もいるわけだから、気兼ねすると思うしね。 でも、世間にはホームは絶対にイヤという高齢者も多いから、主さんのお母さんがどう思うかは分からない。 自宅をリフォームするなら、相続のお金を使ってほしいよね。 お母さんが全部相続したのでしょ? それなら、当然と思うけど。 お母さんはなんて言ってるのかな? 同居なんて結構よとか、否定的だと難しいかも。

    トピ内ID:9082654885

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    同居でなくて

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    🙂
    麗華
    お母様は80才でお元気だけど 独居が大変にですが 主さん達と同居してこの先介護になっても娘のあなたが最後まで看られるつもりたのでしょうか? 介護になれば施設ならば? 家をリフォームしてでなくて 他のかたもレスしてますが お金もお持ちのようなので良い 施設に入居される方が良いのでは?! お母様のお持ちのお金はお母様が残りの人生 使えば飯のでは? 主さん 私も経験しましたが いくら自分の母親でも同居は大変ですよ! 当日 主人の勧めもあり私の母親を呼び同居しましたが 認知症も出始め 当時中3の息子は高校受験 娘は大学受験で 子ども達や主人に気を使い それでも母親はお構い無しで 知人のケアマネから「家庭が壊れるし 1番は娘のあなたが壊れてしまう」と言われ 知人の勧めで母親をグループホームに入居してもらいました。 母親と離れて暮らし 娘に戻れ心に余裕を持って優しく母親を最後まで看れました。 お母様と話し合って 同居?施設に入居?か聞かれたら 私は施設をお薦めしますよ! あなたのご主人 子ども達の為に 1番は娘で妻で母親のあなたのために!?

    トピ内ID:3277201207

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    もちろん

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    🙂
    んー
    お金があるならお母様が負担でしょ。 でも、リフォームにお金を使ってしまったら、今後施設に入所しなければならない事態になった時に、出せるお金が減りますよね。 民間だと月20万払えれば、すぐに入れるところが見付かるようですので。 普段の暮らしが出来るなら、出来るならそのままそこにいてもらうのがいいけど、無理でも、リフォームなんてせずに、無理になったら施設に入ってもらう方がよくないですか。 お金がないなら、施設にも入れませんからね。

    トピ内ID:4159014744

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    補足よみましたが・・・

    しおりをつける
    🙂
    エルム
    まずはいくら資産が残っているのかを確認 お母さまの年金額の確認 お母さまの介護度は? 認定されているのなら、リフォームに関してはケアマネにも相談ですが 同居可能かどうかをよく考えてください。 いったん同居してしまうと、介護可能な身内がいるとか援助可能な身内がいるという事になり、施設入所の優先順位が下がってしまいかねません。 で、同居希望はお母様とのことですが トピ主さんのご家族、とりわけご主人はそれを受け入れられるのですか? 同居先は、トピ主家でしょうか?トピ主さんがご実家に介護単身赴任?

    トピ内ID:1237677121

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    その家にいつまで住むつもり?

    しおりをつける
    🙂
    たま
    連投すいません。 まずはいくら残っているのか確かめるのが先決、次いでお母様の意思確認。 スッカラカンかもしれない。 お母様のこれからかかる費用計算してみてください。びっくりするほどかかります。財布のひもがかたくなります。 私がお母様ならもっと早い段階で、入所一時金ン千万円、病院つきの自立混合施設行きますよ。自宅ではかなわない天使のような見守りがついてます。 なんで高齢になって娘婿など気つかわなきゃいけないのか、お互い不幸でしかない。 また、トピさんも多分私と同年代、今から家に金かけてどうする? あと何年住むつもりなの?私はむしろ自分たちが高齢者用住居に移った後の解体費家財等整理費は見積もってます。これだって結構かかりますよ? リフォームした家なんて子どもは住まないでしょ? もし、トピさんが最後の最後までお母様のそばで過ごしてあげたい、とか親孝行だったらごめんね!だけどご主人の気持ちも考えてあげてよね。

    トピ内ID:7016454303

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    お母様も立場が弱いですよね

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    びっくり
    主さん夫婦の家に、お金出して住ませてもらっても お母さんからみたら、やっぱり他人(主さん夫)のいる家だし 立場が弱いですよね いざ介護となっても、娘の主さんだって、介護のプロでもないし、介護が大好き得意ですというわけでもない 娘夫婦の家に行って 小さくなって気を遣って生活し 最後はイヤイヤ介護されて、老後を過ごすことに 喜びを見いだす人って少ないと思いますよ 主さんの近くの老人ホームとかにいってもらって プロの介護を受け 主さんが時々お子さんを連れてお見舞いに行く お正月やお誕生日くらいは、お家に泊まってもらう という方が 夫にも、お母さんにも、主さんにも 一番良いと思いますけど

    トピ内ID:0526332094

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    やめた方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >母はできれば同居したいそうです。  であれば、母親がリフォーム費用を出すのが筋だと思います。  しかし、同居はやめた方がいいと思います。  近居か施設が良いと思います。 >遺産は1億ありましたが使ってしまい、今はどれだけあるかわかりません。  であれば、残高と年金とを確認し、施設の費用を20年程度まかなえるなら、施設をお奨めします。

    トピ内ID:2959889966

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    補足します その2

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    🙂
    ぽんた
    母の希望で、同居するのは母の家でです。 引っ越しするくらいなら施設に入ったほうがいいそうです。 子どもは来春進学のため家から出ることになっております。 夫は勤務先が私たちの家と母の家との中間で、私は在宅勤務です。 夫はよくも悪くも気にしない性格でどっちでもいいと言っています。 空気のような人です。

    トピ内ID:5722540840

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    悩むことはない

    しおりをつける
    🙂
    エルム
    >引っ越しするくらいなら施設に入ったほうがいいそうです。 で、リフォーム代も出す気がないのなら そうしてもらえば良いじゃないですか? で、トピ主さんご夫婦の今の家は持ち家ですか? 賃貸? 賃貸住宅ならリフォームして母の家に入ることにメリットあるでしょうけれど 持ち家なら、何のメリットもないうえにリフォーム代まで出させられるのはおかしな話ですね。 独居が大変になってきてと書かれていますが、 定期的に通ったり、ホームヘルプサービス(介護認定が下りたらそんなに高くはないです)配食サービスなど使いながら、独居している人は沢山いますよ。 トピ主さんとしては、リフォームさえしてくれれば同居に異論はないのですか? なんだか上手くいきそうにないんだけれどなぁ~

    トピ内ID:1237677121

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    補足します その3

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    コメントありがとうございます。 私たちの家は持ち家です。 確かに同居は私たちにとってメリットがありません。 ただ母に幸せな老後を送ってほしいと思いましたが、 リフォーム代の話になったとき母があまり出す気がないようなことを言ったので、疑問に思いました。

    トピ内ID:5722540840

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    同居はせず、近居をオススメします。 母親からの同居要請なら母親がお金を出すべきですが、どうも貴女のお母さんはお金も片付けもしたくないみたいですよね。 出す、すると言っておいて、土壇場でごねそうな気がします。 それと、リフォームは引っ越ししなくてすむ?いえいえ、手すりをつけたり滑り止めを付ける位ならすぐできるけど、台所やお風呂場などの水回りやなんかをリフォームするなら、引っ越しレベルの片付けと荷造りが必要です。 それ、誰がやるんですか? あとお子さんが自宅を出るにしても、夏休みや年末年始は貴女方の所に帰ってくるでしょ?お子さんの部屋もないと色々不便だと思います。

    トピ内ID:0078761707

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    お母様の年を考えて

    しおりをつける
    blank
    リフォームしてもね
    まず空気のような御主人と決めつけるのは止めましょうよ。 黙っているからと何も考えてないわけじゃ無いですよ。我慢しているとか、あなたに言っても無駄と諦めているのかも知れません。こういう人ほど突然離婚を切り出したりします。勿論気持ちは変わらない。必ず離婚になりますよ。 お母様は80代という微妙なお年頃。リフォームしたとしても何年そこに住めるのか。介護の心配だって出てきます。介護度によってはあなたが仕事を辞めなきゃいけなくなります。当然家族の、御主人の協力も必要になりますよ。空気と言えど快く引き受けてくれるのか?介護は思っているより大変です。 お母様は有料の施設に入居する。あなた時々訪問する形を考えてみませんか?施設に入居するにしても時間がかかりますよね?良いところを探して決まるまで数ヶ月位。その頃には家族も自由に会いに行けると思うんですよね。

    トピ内ID:3911132957

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    施設一択

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    同居はして欲しいけれど引越は嫌、 引っ越すくらいなら施設、 ということなら施設一択ですね。 介護保険の認定がまだなら、それをして、入れる施設を探しましょう。 認定がでれば、施設を探す間、自宅で必要なサービスを受けることができます。 そもそも、なぜお母様は同居を希望されたのかご存じですか? 単に無料で思うように使えるから? 引っ越しして同居より、引越があっても施設の方がよい、ということは、 なにか地元に執着があるのでしょうか。 片道3時間かかるのでは、独り身でも訪問するのは難しいでしょうから、施設もトピ主さん宅の近くが便利かと思うので、住む地域にこだわりがあるのであれば、その点も確認した方がよいかと思います。 私も先頃母が亡くなりましたが、近居(隣の市にある施設)でよかった、と思いました。 なんだかんだ、亡くなってから2ヶ月は、施設のあった市の役所と遣り取りする必要があったからです。(入所すると住民票を施設に移すことが標準です。) お父様の遺産を使い果たしたのであれば、現在の住まいを売り払って頭金にして、あとは年金で入れる施設を探しましょう。

    トピ内ID:5365604272

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    夫が空気?

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    🙂
    レコア
    3時間離れた場所に住んでいて、通勤時間がどちらでも変わらない夫、 通勤時間はどれぐらいなんでしょうか。電車で片道1時間半?ずいぶんかかっているように思えますが。 もっと通勤しやすい場所に引っ越したらどうですか? そんな通勤させていて、空気のような人とは聞き捨てならないですね。 まるで、夫は私の言うことを何でも聞くのよとでも言ってるようです。 夫を空気扱いしているのはトピ主じゃないですか。 自分のことしか考えてないと後で痛い目に合いますよ。

    トピ内ID:0138736677

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    施設でOK

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >母の希望で、同居するのは母の家でです。 >引っ越しするくらいなら施設に入ったほうがいいそうです。 >私たちの家は持ち家です。 >確かに同居は私たちにとってメリットがありません。 だったらもうお母さんは施設でいいのではありませんか? 今から大掛かりな家の改修工事などお母さんとトピ主さんの両方に負担となるだけです >夫はよくも悪くも気にしない性格でどっちでもいいと言っています。 >空気のような人です。 実際一緒に住んでみると結局は同居が負担になって、トピ主さんは夫さんとお母さんの板挟みになりますよ トピ主さんとお母さんだって今の時点で互いに不信感があって、うまくいくかわからないのに 今更とってつけたような親孝行のための同居は誰のためにもならないでしょう

    トピ内ID:5618773667

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    何度も失礼しますね

    しおりをつける
    🙂
    エルム
    もし、お母さまにとって幸せな老後生活ができるとすれば トピ主さんご一家に、取り分けトピ主さんにかなりな負担、ストレスが生じると思います。 年を取って我儘になったのかどうかは分からないですが 同居を希望するのに 今の自分の家に、仕事を持っている娘夫婦を転居させ リフォーム代も知らん顔とは、なかなかのお母さんですよ。 さらに一億あった遺産もどうなっているのか分からない? って、浪費家なのかなと想像しますが・・・ 親孝行は同居をするだけでは果たせないです。 別居していてもすることは出来ます。 >引っ越しするくらいなら施設に入ったほうがいいそうです。 そんなこと言ったかしらね~?なんて、とぼけてしまったりして・・・ 自分の生活を守ったうえで、お母様にしてあげられることを模索しても良いと思います。

    トピ内ID:1237677121

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