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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    友人関係の転換機です‥

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    🙂
    ともな
    ひと
    大きな悩みはではないです。聞いていただけると幸いです。
    アラサー既婚です。ここ数年でなんだか友人関係が変わってきてるなーと感じます。私は新しい友人をつくることが苦手で学生時代からの友人とずっと続いています。良い友達に恵まれて友情はずっと続くと信じていましたが、皆んなそれぞれ結婚したくらいから気が合わなくなったと言うか、マウントを感じたり言動に傷ついたり楽しくない気持ちになることが多くなりました。
    これまで通り好きでいたいけど、これまでと同じような友情を育めないんです。
    1人とは絶交しました。自分本位で付き合っていくのは不可能だったので後悔していません。ただ昔は好きだったので残念でなりません。他の1人とは波長が合わないのかお互いに相手を面倒に感じていて今まではこまめに連絡をとる関係でしたが、しばらくとっていません。
    他の友達ともなんだか会うのが楽しみでもあり、気を使いそうでもあり少しおっくうです。
    きっとよくある話しなんだと思います。でもとても寂しいです。友人と会ってて不快に思う気持ちは私の性格の問題で考え方を変えるべきなのか、それとも自分に原因を探すのではなく快不快に素直になっていいのか。
    皆さんも経験したことあるでしょうか。

    トピ内ID:5647460328

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    皆、同じではいられません。

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    🐱
    neko
    学生の頃は自分の事だけ考えれば良かったし、貧富の差はあってもそんなに感じなかったと思います。でもこれが社会人になり、結婚し、子供が出来ると色々と変わってくるのですよね、これが。

    皆、同じではいられません。自分が同じでも周りが変わっていくし、自分は同じつもりでも周りに変わったと言われるかもしれません。

    自分の悪い処は反省しつつも、余り気に病まないことですよ。子供が出来ればママ友関係もあるし、キャリアを守っていれば仕事関係の付き合いもある。新しいものに目を向けるのが良いと思います。

    そして今はギスギスしてきても子育てが一段落すれば、皆落ち着いてきて楽しく話せる日が来るかもしれません。

    トピ内ID:4758101721

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    あなたはあなたでいいのです。

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    🙂
    おきばれ
    変わる必要全くないです。
    あなたのそのままを好きで友達になる人がこれからもどんどん現れますよ♪

    お楽しみに

    トピ内ID:2408485071

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    あるあるだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    女性は結婚によって色々変わっていくと思います。

    既婚未婚でも違うし、子供がいるかどうかでも違う、更には子供がいても子が一人なのかそうじゃ無いのかでも違ってきます。

    逆に、年齢の垣根が無くなって友人が出来たりもします。
    無理して付き合うのでは無く、自然体で集う方が良いお付き合いが出来ると思いますよ。

    トピ内ID:7884669205

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    みんな同じようなもの

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    🙂
    はなはな
    学生の時の感覚・価値観で、年齢を重ねて行く人は1人もいません。
    みんな働いたり、結婚したり、子供が出来たりして、その環境で経験を積み、少しずつ価値観が変わっていきます。
    変わって当たり前です。
    あなたも変わっている事に、自分で気がついてないだけです。
    今の価値観に合う友達を作ればいいのではないですか?
    ネットで浅く付き合うのもオススメです。
    一生付き合える友達に会える人は、そう多くないと思いますよ。

    トピ内ID:6992793655

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    わかります

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    😢
    ママ
    私も似たような経験をしています。

    転換期は、結婚出産でした。
    すごく仲良いと思っていた友達に、私の結婚出産に対し信じられないほど嫉妬され、明らかに祝福されていないので唖然としました。
    別に祝福しろとは言いませんが、他人の結婚出産を、涙を流して憎むほど嫉妬してくる面を見た時には、ドン引きを通り越して呆れましたし、私は今までこの人の何が良くて付き合っていたのだろうとショックでした。

    その一方で、それまでさほど密接でもなく、なんとなーく友達だった子が、私の結婚出産を機に、すごく力になってくれて支えてくれて、この子こんなに親身になってくれる子だったんだ!と驚き一気に距離が縮まった子もいます。

    女性は結局、ライフステージによって友人関係が変わるのかな…なんて思いました。

    主さんだけじゃないです。
    みんな少なからず経験してると思います。
    元気出してくださいね。

    トピ内ID:1209882285

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    うーん

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    🙂
    まみ
    そこまで友人と言う存在に執着する理由は?

    既婚なんですよね?
    夫が居れば充分なのでは?
    結婚も友達も全てを手に入れることは出来ませんよ。

    多分トピ主は、本来人と接する事が苦手なんですよ。だから疲れるんですよ。
    無理して友人と繋がる必要はありません。

    トピ内ID:6380174926

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    多くの人は友達関係に変化があるもの

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    🙂
    まりん
    まず大事なのは「変化」を受け入れること。
    「変化」を悪い事だと思わないことじゃないでしょうか。

    ほとんどの人、とくに女性は
    長い間同じ友達関係である人ってかなり稀少だと思います。

    特に今の女性は、就職、結婚、出産、社会復帰などステージで友情は変わるものですし
    それに伴う人の変化って、良い悪いじゃないんですよ。

    状況によって性格が図々しくなる人、嫉妬深くなる人、学生時代は優しく気が合った人たちも変わっていくのです。美しい思い出はいつまでも昔のままではないこともあります。

    反対に、若い頃は反発していたような人と、分かり合えるようになるのも30代以降です。
    今まで自分がまったく付き合わなかったようなタイプの人と、生涯の友達になるご縁があることもあるんですよ。

    わたしは夫の地元に来て、子どものご縁で知り合ったママ友は10年以上付き合いがありますが、学生時代の友達にはいなかったタイプです。同級生にいたら話すこともなかっただろうね、とお互い言い合うくらい。正直第一印象はよくなかったです。
    でも今は、二人で飲んだり、旅行したり
    お互いの家族公認の友達ですし、学生時代の友達は子どもがいないので、子どもや旦那の深い話はこのママ友とばかりしています。


    わたしはアラフォーなので、あなたより少し年上です。人間関係は変わるもの。だからこそ人を大切にしよう、その時々の言動に気をつけよう、親しき仲にも礼儀ありを守ろう、と、人として深みも増すようになります。

    昔のグループに拘り、過去を振り返るのは年寄りのやることです。アラサーならまだ若い!若いんだからもっと柔軟になりましょう。

    トピ内ID:6754739078

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    トピ主です

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    🙂
    ともな
    みなさん、貴重なご感想ありがとうございます。
    変化は悪いことではない、旦那さんがいればいい、昔に拘る必要はないなどなんだか憑き物を落とされたような思いです。
    確かにこれまでの友情に拘りすぎてたかもしれないです。ご指摘の通り、私は本来は人付き合いが苦手なのです。だから尚のこと仲の良い人が大好きで、ずっと変わらずにいたくて拘っていたのかもしれません。
    私もライフステージが変わって、昔より良い変化もあります。変化を受け入れる!いい言葉です。
    むしろ長年続いた良い友達がいたことは有り難いことですね。
    今ある人間関係を目一杯大切にしようと思います。

    トピ内ID:5647460328

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    30も過ぎると、友人それぞれ立場が変わります。
    独身既婚、既婚子あり子なし、早い人だと親の病気や介護、自分の病気、子供の病気などなど、若い時とは背負うものが違います。
    大事なのは、立場の違う相手のことを否定しないことです。実際その立場じゃないからわからないで通して良いと思います。
    たまに、立場が違う相手から説教されたりすることありますが、そういうのが人を遠ざけることになると思います。
    共感力って大事だと思います。

    トピ内ID:6892992896

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    同じですね~

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    🙂
    あざみ
    私も34くらいの時にトピ主さんのような転換期が
    ありました。
    それこそ、幼稚園からと小学生から
    一緒だった友人でしたが、勝ち組・負け組って
    なんだそりゃ?と思うことも多く、
    面倒くさくなって、今では切ってしまいました。

    私的にはお互い既婚者になって
    いろいろ家庭のナイーブな悩みとか
    既婚後に出来る友人と違って
    自分を小さい頃から知ってる分
    話しやすいかと思っていたけど
    全然そんな事もなく
    あぁ、価値観がこんなにも違うなんて・・と
    切りました。

    今は基本的には職場の方が皆
    相談とか話しやすい方ばかりなので
    そこで話を聞いて貰ってますね。

    友達も永いこと会ってないので
    逆に疲れそうだし。

    最終的には悩みは自分で何とかするしかないし、
    案外友達居なくても大丈夫な感じで。

    トピ主さんもそうだったんだなーと思うと
    当時の辛かった気持ちが軽くなりました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:6385882815

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    色んな時期がある

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    🙂
    匿名
    アラフィフです。

    私が今1番仲良くしているのは、高校の時からの付き合いの友達です。

    でも、ずっとこんな感じだったわけではないです。主さんのように会うのが嫌になる程険悪になったことはありませんが、子育てや結婚の時期はみんなタイミングかなり違ったので、話がちょっと合わなくなったりで、今と違って電話したら電話料金かかるしメールも沢山したら通信料もその分高くなる頃からの付き合いなので疎遠気味だった時期もあります。

    原因は相手が変わったのかもしれないし、マウントにしても、本当に相手がマウント取ってる時もあるけど自分が卑屈になって悪くとってる時もあるし、それはわからない。でも原因がどちらにあるにしても会うと不快な気持ちになるなら、そこは無理しなくていいと思います。

    でも本当に嫌になって絶縁するようになるのではなくて、ちょっと今は合わないなって時は軽く距離とって、でも細々と繋がって置いて、久しぶりに(年単位で久しぶり)会うと、また話が合ったり。

    夫婦でもずーっと銀婚式、金婚式まで喧嘩一つせず仲良くしてる夫婦も少ないと言うか、ちょっとすれ違ったりする時期もあるじゃないですか。そのすれ違いが大きければ離婚したりするけど、うまくやり過ごしてたらまた良い面見られて仲良くなってそうやっていく夫婦も多いですよね。

    だからこそ?自分の気持ちに素直になって、無理して大嫌いになるまで無理して付き合わない方がいいです。違和感感じてる時は今は合わない時期なんだなって思って疎遠にする、会いたいって言われても気が乗らなかったら仕事忙しいとか言って断る、しばらくして何かの拍子に元気かな?ってふと思った時も自分の気持ちに素直になって(こんなに疎遠なのに連絡しづらいなとか気にせず)連絡とってみる。


    そんな感じでいいんじゃないかな?と思います。

    トピ内ID:5188959629

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    何か分かります

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    🙂
    あや
    私もアラサー既婚1児の子供がいますが、学生時代からの大事な友達でもたまにあれ?と感じる言動でモヤモヤしたりマウント感じることあります。子供が産まれて出産祝いで遊びに来てくれた友人が、育休取得中の私に「生きてるだけで勝手にお金入ってくるからいいよね」と言ってきました。悪気はないんだろうけど、相手が独身でバリバリ仕事している人だからなのかすごく言葉にトゲを感じてモヤッとしました。あとは子供のマウント?SNSとかでも私の子供が1番可愛い的なマウントっぽい言動がある人とか……SNSもモヤモヤするくらいなら見なくていいやと考えを変えました。距離を置くことも大事だと思います。それで終わる友情ならそこまでだし、無理して付き合う必要はないです。今は夫と子供の生活が第1なので自分の生活に集中しています。

    トピ内ID:7402397065

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    戻る事もあります

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    私は学生時代の友達グループの中では結婚が早く、単にステージが違ったり、生活スタイルが違ったりで合わなくなり何となく疎遠になりました。嫌な思いをして疎遠になった訳ではないので違うかもしれませんが…
    40歳半ば辺りで復活しましたよ。
    大雑把に言うと色々落ち着いたのでしょうね。
    皆んな同じになった訳じゃありません。既婚の人も未婚の人も、既婚で子供のいない人も、大病した人も、子供に障害のある人も…様々です。
    それでも色々乗り越えて、自分の中にブレない物が出来たんだと思います。皆んな生き生きしたオバチャンです(笑)
    私はママ友もそれなりにいますが、最後はここに戻ったんだなと嬉しく思ってます。

    トピ内ID:6099892101

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    季節が巡るように変わっていきます

    しおりをつける
    🐤
    ユカ
    自分の場合、30歳頃には学生時代の友人たちはほぼ結婚してしまい自分から疎遠になってしまいました。その頃はまだ独身で必死で働く毎日でした。
    それから20年近くたち、ひょんなことから仲良かった友人たちと再会しましたが、やはりマウントと言うのか、明らかに嫌な態度をとられることがあり、今は一部の友人とは疎遠になり、ほかの同級生とは年賀状をやり取りするくらいです。

    また会おうという話になるかもしれませんが、みんなで一緒にと言われたら自分は考えます。気を遣うのは当然ですが、共感できない部分が多くなってしまうとそれを聞き流すのはとても苦痛です。

    アラサーですでに大きなちがいを感じられたことはさみしいですね。でもそのことにあまり思いを向けずにいていいと思います。

    時が経てばまた新たな展開があるかもしれないし、先は長いです。自然に楽しく思える友人関係を築けたらいいですね。無理することはないです。

    トピ内ID:1074757229

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    心境は同意

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー大好き
    既婚30代です。私も数年前から特定の友人と話が合わなくなり、特に「あなたより、私の方が幸せ」と勝手に比較してくるタイプの友人が苦手になりました。学生時代は悩みを分かち合い、切磋琢磨した友人だったため、関係を断つか3年ほど悩みましたが、マウントを感じてしまう連絡がくると苦しく辛くなり、不幸な気分になるため、交流を断つことを決めました。人間関係を整理して、良い人間関係は継続しつつ、新しい人間関係も築いていこうと、私は前向きに捉えています。

    トピ内ID:8374738457

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      子供が独立して大人の付き合いに

      しおりをつける
      🙂
      主婦
      子育て中は必死で、友達とか考える暇もなかった気がします。
      子供が大人になってから、出会った仕事仲間とは続いています。
      なんというか、これを言ったらだめというのがよくわかるんです。
      友人のお子さんは、みんな公務員なのですが
      マウントを、されていると思わないんですね。
      それは、私がいろいろなことを体験したからだと思います。
      けんかして別れるより、徐々に離れていく感じがちょうどいいかな。
      絶交というのは、小学校の時だった。

      トピ内ID:9345419002

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      仕方ないかも

      しおりをつける
      🙂
      バニラアイス
      いま40前半ですが、結婚後は友達付き合いが完全に変わりましたよ。出産後は特に。
      夫の年収、子供がいるいない、それも何人いるか、ワーママか専業かで話も合わなくなるし、仕方ないと思います。
      私も主さんみたく、なんでこんなに友達が減ってしまったのかと悩んだ時期もありましたが、今は仕方がない、とようやく受け入れられたところです。
      独身のように広く付き合うのは、ほぼ無理です。まず時間が無いですし。それでも、価値観の違う人とでも笑顔で会える、妬みも感じないのなら大丈夫だけど、大半はそこに耐えられなくて足が向かないのです。
      結婚すると我慢することが増えますからね。自由気ままにやっている人には、嫉妬してしまいます。女ってそんなものだと思います。
      50過ぎれば、みんな暇になってまた付き合い増えたりしますよ。

      トピ内ID:5724612936

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      そんなものです

      しおりをつける
      🐶
      さくら
      できればずっと仲良くしたいけどなかなかうまく行きません。
      幼稚園からずっと仲良しだった子が、結婚して子供ができるとライバル視しているのか、うちの子供の方が劣っていると機嫌がよく、逆だと興味無しって感じの態度を取られたりして、何だかなって思って連絡取らなくなりましたね。また新しい友達を見付ければいいのです。今は年齢は違いますが、ご近所の友達もでき、楽しいですよ。

      トピ内ID:0295494610

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      時と共に

      しおりをつける
      🙂
      りり
      人生経験も積み、世間にもまれて性格も若い時とは変わって来る、そうすると合う人も当然変わって来るのはありえるでしょう。一方合わないと思っていた人の良さがわかる事もあると思います。

      トピ内ID:0305821971

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      所詮他人なのに多様性を受け入れられない人がいるからです

      しおりをつける
      🎶
      Dream
      友達なんて所詮他人です。

      家庭環境や学力、職歴、恋愛や結婚、
      全てが違って当たり前なのに相手を認めず、
      自分優位に立ちたがる人が波風を立てます。

      マウンティングをする人ほど視野が狭く
      どんぐり同士で小競り合いするし(笑)

      ライフスタイルの多様性を認識出来ず
      自身の人生に責任を取れない
      自分に甘く言い訳の多い人が
      妬み嫉みを抱きがちです。

      友達を選ばなきゃ!と言っても
      日々の行動範囲は決まっていますから
      新規開拓するには腰が重い時もありますよね。

      そんな時は無理に友達に繋がろうとせず、
      家族とともに今の幸せを噛みしめるほうが
      精神衛生上、よいかも知れませんね。



      >他の友達ともなんだか会うのが楽しみでもあり、気を使いそうでもあり少しおっくうです。

      マウンティングにどう対応するかとか、
      地雷を落とさないように気をつけなきゃとか、
      そんなことで気を揉むなら疲れますよね。

      ただ、気を遣うというか、
      適度な距離を保つことは、
      どんな友人関係でも必須でしょうね。

      例えば、
      なんでも本音で話せる関係が理想だとしても
      実際にそんなことをしたら揉めるでしょう(笑)

      愚痴や悩み事、近況報告と言う名の自己開示…

      双方が大人として互いを尊重し合い、
      適度な距離感を保ちながら
      会話を楽しむことが必要です。

      私は夫以外には相談事はしないようにしていますし、
      一番付き合いが長い友人とは適度な距離を保ち、
      親しき仲にも礼儀ありとか、
      互いに干渉し合わないとか、
      互いの違いを認め合うとか、
      互いの幸せを願い合うとか、
      そういうことが守られているからこそ
      友達関係が続いてるのだと思います。

      トピ内ID:0015836948

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      誰しも通る道かもです。

      しおりをつける
      🙂
      もも
      よく聞く話で私も経験あります。
      気付けて良かった、感じた事に素直になれて良かったと思いますよ。

      私も元お友達とさよならした事がありますが、ある時から会話を楽しめなくなっていたのは事実ですし、思えば彼女が付き合っている他の人とも楽しく話せた思い出は無いです。
      元々合っていない部分に、目を瞑ってお付き合いして来た部分があったのだと思います。
      お友達だから幼馴染だから付き合いを継続すると言う、義務感的なものに縛られていました。

      嫌な気持ちになる人、合わない人、無理して付き合うなんて自分がしんどくなるだけですよね。

      これから良い出会いがあると良いですね。

      トピ内ID:3885878115

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      還暦を過ぎましたが、友人関係も断捨離しています

      しおりをつける
      🙂
      専門家
      還暦を過ぎて、もう昔の友人は、必要ないと思えるようになりました。

      友人といる時間よりも、一人で過ごす時間を大切にしたいと思うようになったのです。

      人生の先も見えてきたし、健康寿命も10年程しかない まさに秒読み的な感じですかね。

      もうそろそろ、自分中心に生きてゆきたいと思うようになりました。

      ですから年賀状すら出しません。 

      トピ内ID:8039621945

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      友情ではなく共感で繋がってた

      しおりをつける
      🙂
      私も20年続いた友人関係が終わろうとしてます。
      原因は些細な事が共感できなくなってきたからだと感じます。
      若い頃は楽しみも悲しみも友人同士共通な悩みでした。
      でも結婚して変わり、子どもが生まれて変わり、子どもの成長とともに変わりました。
      私と友人との関係は、友情ではなく共感で成り立っていたんだと思います。
      だから共感できることが無くなると、友情だと思っていたものも終わるのは仕方ない事なのかもしれません。

      トピ内ID:2848595590

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