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    所詮は他人

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    もくもく
    ひと
    先日義母がケガをしました。 入院はせず、自営業で、変わらずに仕事を続けています。 私はすぐにケガのことを主人に伝えて、義母の負担が減るように買い物のネットスーパーを提案したら、主人から「ありがとう」とは言われましたが義母に伝えたかどうかは分かりませんし、確認もしていません。 私が頼まれたらもちろん全力でお手伝いしますが、それはありませんでした。 以前に義母が入院した際には、私は毎日お見舞いを持って病院に通い、汚れ物を持ち帰り、洗濯アイロンもしました。 毎週土日には主人と子どもを連れてお見舞いに行きました。 それに加えて自営業のお手伝いもしました。 子どものお迎えで会ったママ友からは、私が痩せていることに驚かれ、心配されるくらいでした。 お世話をしたのは私ひとりです。 自営業も主人は一切手伝いませんでした。 主人の兄弟がお見舞いに行ったかどうかも知りませんし、兄弟からお礼を言われたこともありません(関係は悪くありません)。 退院後、義母からのお礼(お金)の申し出については、お断りしました。 自営業のお手伝いはそのまま続けていましたが、心に掛かるところがあり今は辞めています。 今回も、私の性格上、本来ならネットスーパーの提案も私から義母に直接するでしょうし、仕事のお手伝いも自分から申し出るところですが、私は一歩引いて主人に任せることにしました。 一歩引くと決めたことに 、「所詮は他人」なんだと、自分自身に驚いているところです。 みなさんは自分自身の行動に「所詮は他人」と思ったことはありますか。

    トピ内ID:7392731485

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    お金、受け取ればよかったのに。

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    🙂
    なお
    >>退院後、義母からのお礼(お金)の申し出については、お断りしました。 所詮他人と思うなら受け取っておけばよかたのになーと思いました。 多少の気持ちは晴れたかも。

    トピ内ID:8542763985

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    う~ん

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    🙂
    とおりすがり
    「所詮は他人」とはちょっと話が変わりますけど。 私の父も1ケ月位入院した事がありますが、 重大な病とか危篤状態とかでなければ 他の人には知らせるなと言われていたので 妹にも連絡しませんでした。 母は毎日病院へ行っていましたけど、 パジャマ等はレンタル出来るので 洗濯に持って帰るのは下着程度でしたし、 ペットボトルのお茶を一杯買って持っていきましたけど、 冷蔵庫に入れておいて無くなってきたら補充する程度でした。 >私は毎日お見舞いを持って病院に通い、汚れ物を持ち帰り、洗濯アイロンもしました。 毎週土日には主人と子どもを連れてお見舞いに行きました。 義母さんだから立場が違うとは思いますが、 ちょっとやり過ぎに感じました。 トピ主さんが頑張り過ぎだったのだと思いますよ。 相手の為にって頑張っても、 自己満足という場合もありますし、 程々を考えないと息切れしますよ。

    トピ内ID:3081536019

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    所詮他人

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    🙂
    白黒パンダ
    私も、今、同じように思ってます。所詮他人 義父の入院、義母の入院、今まで夫の為に義両親宅に泊まったり、色々してきましたが、感謝されることはなく、あたりまえ? 親戚には、何もしてないと言われ感謝どころか非難され 姑の手術日、夫が立ち会えず代わりに私と小姑も、一緒に立ち会いましたが、義妹から姑から、預かったお金で、お昼でもと言われましたが、私以外にお金を出すとか? 別に奢られたかったわけでは、ありませんが、私の分だけ出したくないに、所詮他人だなぁと思いました。 義両親を車で、送り迎えも、娘である義妹には、お金を渡せるけど、あんたにはしてやれないと、 わざわざ言わなくてもね?黙っていれば良いのにね 色々あり、最近は、義両親のことは、夫と、義妹にお任せで、一歩引いてます。 親戚に姑に好かれたいなら、もっと尽くすべきと、今更好かれたくないと思い、完璧に心が折れました。 夫と喧嘩になりましたが、家族だろう、助けあおうとか言われましたが、私は夫の為にやってきただけ、義両親には、意地悪はされても、私は助けて貰ったこともないし、所詮他人と言ったら、そんな気持ちで、手伝わなくてよいと言われたので、その通りにしてます。 いくら、こちらから、歩み寄っても、心通じぬ相手は、いるのだと思います。嫁は、やって当たり前、馬鹿らしい もっと早くから、手を引けば良かったと、思ってます。

    トピ内ID:0762297365

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    お金を貰ってもやっぱり他人

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    🙂
    ほたる
    お礼のお金って、、、それを貰ってしまうと 身内じゃなくなる感覚(ヘルパーやらバイトやらといった)ですよね。 それは分かりますし、トピ主さんの気概としても受取るわけにはいかない (なぜなら身内だから)っていう気持ちがあったからですよね。 やった分の労力の対価としてお金を貰うというのも一つの考えでは ありますけど、それやっちゃうと義母・トピ主さんともども 「他人だからね」っていう再認識になるだけ。 まあ、、いいんじゃないですかね。一歩も二歩も引いても。 だって夫にしろ、夫のきょうだいにしろ見舞に行ったかどうかも 分からない、自営業を手伝いもしないんだし、身内でも「これ」だから トピ主さんがしゃしゃり出ることはないってことです。 買い物も義母から「どうしたもんかね?」と“聞いてきたら” ネットスーパーなり食配なり方法を教えてあげれば良い。 聞いても来ない、頼まれもしないことに首突っ込む必要ないです。 親切とお節介は紙一重ですから。 私も、義実家の親が高齢で義弟夫婦がそろそろ同居を、ということで リフォームの話を進めていて「風呂に手すりは必要か?」、 「必要だったらどこにどれだけ付けるか?」ってことで義弟が 悩んでいます。 義弟の嫁に関しては「浴室が手すりだらけになるから嫌だ」とか わけのわからないこと(高齢者と同居するってことが分かっていない) も言っていて、すったもんだです。 私はインテリア・内装関係の仕事をしていたからいつでもアドバイス してやりたいんですが、向こうも聞いても来ないし義弟は嫁が怖いらしく 言いなりだし、で私は蚊帳の外ですよ。血がつながっていないというのは 所詮は他人なんですよね。

    トピ内ID:8269610625

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    相手に任せる

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    blank
    匿名
    他人だからとか血縁だからという切り口ではなく、相手も立派な大人なのだからと考えて弱者なのだという思い込みを取り払ってみてはいかがでしょう。 まずは相手に任せる、機会があれば話しを聞かせてもらう、妙案があれば軽く提案する、に留める。そして、相手から申し入れがあり自分に出来そうな範囲で手を貸す。 もしかすると主さんが人に助けを求められない質だから、相手から言われる前に気を回してしまうのかなと思いました。 しかし、相手の立場に立って、相手が自ら考えて行動するまでは見守るという姿勢も大切なのではないかなと思いました。

    トピ内ID:4122481249

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    びっくり!

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    🙂
    あさみ
    どうして他人の義母に、そこまでするの? 義母がケガしようが、入院しようが、夫の親なんだから、夫にやらせておけばいいんですよ。 私は、結婚前から『夫の親なんてアカの他人』って、ふっとーい線を引いてますよ。 ほんと、世界一の他人です。 いい嫁キャンペーンは、結局、自分の首を絞めるのです。

    トピ内ID:3849013512

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    お礼のお金は感謝の気持ちだから受け取ってあげて

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    🐤
    サチ
    洗濯も見舞も入院していれば嬉しいものです。 近親者に妹でも居ればその人に頼めますが、男ばかりだとどうしてもお嫁さんに頼まないといけなくなります。 義母さんもとても感謝していても、感謝だけでは申し訳ないと思ってのお礼のお金だったと思います。 そういう時は貰って置いてください。 全くの他人、業者に頼めばお礼以上のお金も掛かりますから。 わが家も息子夫婦に、入院時は面倒を掛けないと入院も出来ません。 コロナ禍でも手術の立ち会い、同意書の提出、入院検査の同席、病院で決まったことですから、全くの他人には出来ません。 考えてみれば、いつもありがとうは言えませんが、感謝は常にありますよ。 所詮は他人、子供の配偶者は他人でも病院などでは身内と判断します。 主様の思いは絶対に伝わっていますよ。 主様の様に息子以上に気を遣い、心に掛けてくれる人ならどうしても頼りたくなるのも仕方が無いかも知れません。 お互いが気持ちよくお手伝いして貰い、お手伝いをする。 其れにはしっかりお礼は貰いましょう。 此れからはそれが暗黙の内の決め事になると思いますから。 所詮は他人なんだけど、他人とは言えないのがお嫁さん。 私も子供が小さいのに尽力してくれるお嫁さんには感謝以外に無いです。 わが家のお嫁さんはしっかりお礼のお金は受け取りますよ。

    トピ内ID:2563569389

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    今後手伝いたくないなら、お金は受け取らないな

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    🙂
    もももんが
    トピ主はよく出きる人だから、婚家から普通の出来事と思われたのでしょうね。勝手にやったと思って居るのでしょう。 ケアマネみたいに働いたのでしょう。 今後は頭を下げてくるまで我慢。ちゃんと兄弟で頭を下げる事が前提。 夫、男性は日常の危機に疎い、というか、嫁がやってくれると思っている。 逆(私の親)については何にもしなくて当然と思うのが不思議。 義弟は何もしていないから、お礼を言いたく無いんだろうね。真実他人だし、何か言われたら「頼んだ訳じゃない」ってパターン。 今後は兄弟でやって貰いましょうね。 お礼は受け取らなくて正解ですよ。お金を受け取ったら最後です。 お金じゃなくて、感謝でなくて、せめて頼りましたって姿が欲しいですね。 婚家だから?男性だから?頭は下げれない。謝礼なんて、時給以下。 私は頼まれて色々したけど、お陰様とも、言われず。それどころか、全て終わった後にダメだしされました。 今後は自分で解決してくださいと言っておきました。絶対出来ないと思う。

    トピ内ID:7446811118

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    同じ距離感

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    🙂
    メジャーか
    相手と同じ距離感で付き合うこと。これが大切です。 他人も身内も同じです。 そうしないと、自分がしてあげた、と思うし、返してもらっていない、と感じます。 困っているなら連絡があるでしょうし、相談もしたいなら向こうから言ってくるはずです。 どうしてもしてあげたいなら、自己満足と割り切ることです。見返りは求めない。 所詮は他人というよりも、どんな人とも、相手と同じ距離感を保つ、ただそれだけのことです。

    トピ内ID:8705841125

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    率直な感想ですが

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    🙂
    アラカンよ
    ちょっとやり過ぎな気がしました。 お見舞いもって毎日お見舞いとか、汚れものを持ち帰り洗濯アイロン   私だったらお嫁さんに毎日顔出されたら疲れてしまうし、汚れ物を洗ってもらうなんて恥ずかしいから嫌です。だって他人だもの。 自営業の手伝いも、頼まれたのですか? トピさんはもちろん良かれと思ってやって差し上げたのでしょうが、逆に義母さんの負担になっていた可能性はないのかしら。 「所詮他人」云々より、私はそこが気になりました。

    トピ内ID:8674845897

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    他人を超えることもある

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    🙂
    50代同居嫁
    嫁の立場にあると義父母に関してはドライになりがちですからね。 私もアラカンとはいえ嫁なのでお気持ちはわかります。 義母が亡くなっても悲しみは湧いてきませんでした。 当時は「他人なんだもの、当たり前じゃない」と思ってたし、同じ立場の友人たちと気持ちを共有して笑ってました。 今高齢の義父と一緒に暮らしてます。 実の親以上の存在だと思ってます。 義母が亡くなった時は涙ひとつこぼさなかった私だけど、義父にその時が来たら号泣するでしょう。 他人を超えることはあるのです。 ただ高いハードルがあります。 一生のうち一度もそのハードルを越えない人も多いのに、貴重な体験をさせてもらいました。 死ぬまで忘れません。

    トピ内ID:9652615720

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    結局感謝されたいってことですか?

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    🐤
    ピピ
    トピを読む限り、 私はお義母さんのためにあれやこれやと一生懸命やっていたのに皆からは感謝の言葉がない。 何で誰も私にお礼を言ってくれないの! こんなに頑張っても感謝されないならやるのも馬鹿馬鹿しいから今度からはやりません! 所詮他人だし。 って事ですよね。 見返りが欲しくてあれこれやるならやらない方がいいですよ。 でも実際義母は感謝して謝礼を渡そうとしてくれてますし。そこにはうちの使えない息子達が迷惑かけてすまないっていう気持ちも入っているかもしれないし。 使えない夫はトピ主が教育するしかないので頑張ってください。

    トピ内ID:8421496019

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    ありません

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    稲妻
    元々冷めた人間なので、「所詮は他人」とわざわざ思うような状況に身を置いたことがありません。 トピ主さんはやり過ぎです。 それも自ら進んでやっているのにお礼が無いと文句を言うのは可笑しいのではないかと思います。お礼されたくてやったのなら当てが外れたという事でしょう。

    トピ内ID:3297079510

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    トピ主さんにはそれぐらいのスタンスが丁度良い

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    🙂
    みっちょん
    元々「所詮は他人」と思ってる私からすると、そこまで尽くしたトピ主さんに驚きました。 私は「所詮他人」と思ってるので、そもそもお互い会っても別に嬉しくないのは分かっています。嫌ってるとかじゃなく。 よく嫁側が「嫌だけど義実家に帰ってあげてる、気を使って疲れた」のように、辛いのは自分だけのような意見を見ますが、私は姑だって別に嫁の顔を見ても嬉しいわけじゃないし、嫁が来たら気を使っていると思います。でも良好な関係を演出するためにお互い頑張ってるのだと。 向こうにとっても私は他人。トピ主さんのケースで見ても、お見舞いを持って毎日通うのは、トピ主さんから見たら優しさで姑を喜ばせたい、助けたいという思いでしょうが、姑から見るとありがたいけど嬉しさは無かったかもしれません。 もちろん「毎日通って来る嫁がいる(それぐらい嫁に慕われている)」という事は嬉しいと思いますよ。もしかすると入院中寂しくて誰でもいいから来てくれって思ってるかもしれません。 でも姑が喜ぶのは毎日通って来る嫁では無く、実の息子や孫に来てほしい。気の合う他の親戚に来てほしいという感じではないかなと思います。 トピ主さんは優しく真面目な人で、家族のピンチに良かれと思って頑張ったんでしょうが、周りを見回せば実の家族ですらそこまでやって無いし、みんなしれーっと遠巻きに見てるだけで、キリキリ働いてるのは自分だけ。あほらし、と思ったんじゃないでしょうか。 今の、夫に任せ頼られたら助けるというスタンスがトピ主さんにとっても楽でしょう。またこれは姑にとっても楽かもしれません。 「所詮は他人」というのは一見突き放した冷たい言葉のように見えますが、要するに相手を尊重して適切な距離感を持つということです。 ちょっと頑張り過ぎのトピ主さんにはこれぐらいの感覚が丁度いいと思います。 義家族は「程々に大事な他人」です。

    トピ内ID:0801604290

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    言わなくても他人です。

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    🙂
    トクメイ
    主さんは感謝されなかったのが面白くなかったのかな? 何が言いたいのかよく解りません。 程々にやって置けば良いと思います。 主さんはやり過ぎたかも。 義母からのお礼もなぜ拒否したのかしら。貰っておけばいいのに。 私ならチャッカリ頂きますよ。 真剣にやり過ぎるから疲れるんですよ。 無理しない良い嫁になろうとしない。 無理のない程度にやればいいのよ。 出来ない時は出来ないとハッキリ断ることも大事です。 良い嫁キャンペーンみたいです。 で、前回は誰も褒めてくれないなら今回はやーめた!と、 そう見えます。 始めから無理しないのが一番です。

    トピ内ID:1421551386

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    所詮は他人

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    もくもく
    レスを下さったみなさま、このトピに関心を持って下さったみなさま、ありがとうございます。 いただいたご意見を一つ一つじっくり読んでいます。 最初は、私と義父母の関係性でお手伝いすると決めました。義父母には日頃からお世話になっていますし、関係は良好でした。主人のために、という考えならはじめからやっていなかったと思います。 お礼(お金)を固辞したことについては、今でもそうすると思います。私の気持ちからの行動だったからです。 義父母からの感謝の気持ちは伝わりました。 退院後も頼まれて自営業のお手伝いを続けていましたが、「頼まれてお手伝い」と思っていた私と、いつの間にかそれが当たり前となっていた義父母とのずれを大きく感じるようになりました。 みなさまのおっしゃる通り、やり過ぎたんですね。 後に義父が三日間の入院をしたときには、義母がお世話をしたので私は必要なかったのですが、お見舞いに行きました。 初日は入院しただけ、二日目に処置、三日目の朝には退院でした。 私は初日と二日目に行きました。 三日目にも私が来ると思って待っているかな、と少し気になりました。 後日、同じく義父の三日間の入院があった際には、子どもの行事が重なり、お見舞いに行きませんでした。行事があることは事前に義父に伝えていましたし、義母にはお見舞いを渡しました。 退院後、義父から「これからこの家を背負っていくのはもくもくだからな。頼むな。」などときつく言われ、言外にお見舞いに行かなかったことを責められているんだな、と分かりました。 このときは、やり過ぎたなと思いました。嫁が来るのが当たり前と思ったんでしょう。 私の父が同じ処置で入院したときは、父から「大したことじゃないからわざわざ来なくていい」と言われました。 考え方は人それぞれで、比べるものではないと分かっていますが、「違うな」と、つい思ってしまいます。

    トピ内ID:7392731485

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    夫も所詮他人だけど

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    🙂
    私も嫁
    夫にどんどん相談して、うまいこと潤滑油になってもらいましょう。 お金だって、もくもくさんは断るけど、夫がちゃんと貰ってくればいい。 そしたらバイトだと思えるのでは。 私の夫の両親は、とてもいい人たちですが、忙しいときに用事を頼まれるとイラっとして、夫に愚痴ってしまいます。 だけど、夫の兄の嫁より、私の肩を持ってくれたことが一度あり、それを思い出すと、義両親のために働く気持ちになります。そういう、ブラスの話も、夫にします。 また、自分の両親がつい後回しになるのも、バランスとれてないですよね。 そこのモヤモヤも、改善して当たり前だと思います。

    トピ内ID:7412938057

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