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    • 年下の彼との遠距離恋愛から結婚に関する悩みです
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    年下の彼との遠距離恋愛から結婚に関する悩みです

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    なな
    恋愛
    こんにちは。 初めてこのような場所で質問させて頂きます。 私には10歳下の彼がいます。 彼は来年から社会人、現在遠距離です。 一途にアピールを受けて私も彼を好きになり現在に至りますが、 結婚を想定して彼が私の住む場所の近くに就職したいと職探しをしてくれているのですが、私は田舎住まいのため、彼がやりたい職業はこちらにはありません。 私は昨年雇われの仕事を辞め、フリーランスになった専門職なので、どこでも働くことはできますが結婚が具体的に決まっているわけではないので(親に会うなど全くしていません)来年春までに仕事の拠点を変えるかどうかは正直悩むところです。 彼は私がいれば仕事はなんでもいいと言ってくれますが、田舎ではできる職種も限られており、彼は何しろまだ若いので、せっかく大学で学んだ知識やスキルを活かして好きな仕事をして欲しいと言う気持ちもあります。 なにより、自分のやりたい仕事の希望を押し殺してないかと聞いてもそうじゃないよと言ってくれますが、やりたい事のために今色々なことを学んでいると思うので、それについても心配です。 自分で解決しろよという内容かもしれませんが、経験のないことだらけで悩んでいます... ご意見お聞かせ願いたいと思います。 どうぞよろしくお願いします。 長文失礼しました

    トピ内ID:9406938505

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    もし・・

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    こっこ
    まだ交際自体が3か月程度なら単に彼は恋愛当初で盛り上がってるだけでしょう。 もっと会いたい、スキンシップを持ちたい!が上回ってる可能性が高いですね。 しかしそんなものはしょっちゅう会える関係になれば半年程度で飽き始めます。 そして何よりも彼の両親が反対すると思いますよ。 彼が21、22歳なら主さんは31、32歳でしょう? 社会にまだ出てない息子、やっとこれから社会人!と思った矢先に田舎の10歳年上女性の所に行く!なんて。 主さんの方が動けるなら主さんが動く方が良いですが、それも賭けですよ。 彼はこれから色んな人に出会って行くので。

    トピ内ID:5141090412

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    中間地点

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    ねこ
    中間地点の彼も働ける街を検討されるのが良いかと思います。 結婚にしろ何にしろ、まずは貯蓄に励まなければならいでしょう。生活基盤は大切です。 どちらかが「我慢する」「犠牲になる」のでは無く、どちらも仕事しやすい、生活しやすい、無理がないのが一番長続きもしやすいでしょう。 彼の仕事が少し落ち着いて、結婚の話をしても大丈夫な生活基盤が出来ればきっとスムーズに話も進むと思います。 彼が年下の場合、余裕をもって接するのが上手く行くコツです。 私の夫は18歳年下です。トピ主さんと同じように彼から根気強いアプローチを受け続け付き合い結婚しました。結婚15年目、2人の子供も産まれて今も夫婦仲良しです。 年下男性と上手く行くには「女性が焦らない、お互い様を大切にする。」です。 ただ女性が年上の場合は出産適齢期があり焦るかもしれません。そういうのも話し合える二人の余裕と信頼を大切に幸せになってください。

    トピ内ID:1495632325

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    想定内の出来事

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    🐶
    ラム
    10歳年下の彼といってもどの年齢かによると思うんですが、あなたのところは来年から社会人とのこと。 まだ学生さんってことですよね。 となったらもうね、あなたが熟考し大人の度量でグイグイ引っ張っていくしかない交際だと思いますよ。 「自分で解決しろよという内容かもしれませんが」とありますけど、そうだねえ、そこまで若い男性と恋愛しているあなたにもれなくついてくる「責任」だと思います。 そんなさ、社会も知らないような青年ですからそりゃ「君がいれば仕事はなんでもいい」とか言うでしょう。 それが何も知らない若さです。その辺は「うーん、どうしよう」じゃなくて想定内として、あなたがリードしないとってこと。 心配だ心配だってお母さんじゃないんだから。 お母さんがわりになるのだったら、その心配を払しょくできる道を探すべく、彼優先の道を模索してあなたの仕事を変えるのもありですよ。 そろそろ恋愛ごっこは終わったということ。 結婚を視野にいれるってそういうことです。

    トピ内ID:7229857583

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    それはちゃんと言わないと。

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    コスタ
    ごめんね、トピ主さん。 トピ主さんと一緒にいれたら仕事は何でもいいなんて、そんな夢物語を語られて、どうしたらいいかと悩むことですらないはずですよ。 私との結婚ありきで就職という人生の節目、選択を考えるなと、それはトピ主さんがはっきりと言わなければならないことなのではありませんか。 彼だって夢や希望があって、進学したはずです。 彼の親だって、その夢や希望を叶えさせたい、少しでも近づけるようにと高い学費も払って進学させているはずです。 それを思えば、トピ主さんありき、結婚ありきのような就職をすることが彼のためにもならず、親の期待や信頼を裏切ることになると、それは言わなければならないことです。 そして…申し訳ないのですが、22,3歳の息子が10歳も年上の女性との結婚をすんなり許してくれるとも思えませんし、反対される中、時間を掛けていく中で結婚を諦めなければならなくなることもあると思います。 そうなった時に、何でもいいからと地方で就職した彼は、どう生きて行くのでしょうか。 地方から都会への転職は厳しいとも思いますし、その時にやりたいと思っていた仕事に就きたいと思っても、就けない可能性の方が高くなるとも思いますよ。 新卒のカードは一度しか切れないこと。 夢や希望を持って進学して四年間学んで来たこと、それを応援してくれた親の気持ち。 仕事はなんでもいいなんて、働くことの厳しさを知らないからこそ言えることだということ。 何より、先のことは分からないのだから、自分ありきで人生の選択をして欲しくないこと。 それは、10歳も年上の社会経験のある女性として、彼にはっきりと伝えなければならないことだと思いますよ。 自分がやりたいと思える仕事、企業に就職できる努力をして、その先のことは就職が決まったり、彼が実際に働き出してから考える。 今は、そこが落としどころだと思います。

    トピ内ID:2890857522

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    ハイリスク

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    くま
    これ彼の心変わりがあるなら全てが終わってしまう。 リスクを取らなければ恋愛なんて... という発想もあるかもしれないけど、こういう状況ってトピ主さんのしかリスクは無いよ。 今時責任をとって結婚などと言うナンセンスなものは無いので。 何処で出会ったのか分からないけどお別れしてトピ主さんにとって相応の恋愛を探したほうがいい。 彼が本当に本気なら彼もリスクを乗り越えるべき。

    トピ内ID:8066940710

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    結婚も決まってないのに

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    🙂
    こけもも
    誰に聞いても、 彼はやりたい仕事につく! トピ主主さんは結婚が決まってから仕事の拠点を移す計画をし、結婚したら拠点を移す! じゃないでしょうか。 >彼は私がいれば仕事はなんでもいいと言ってくれます 若いですね~、でも頼りない 結婚を想定と言いながら将来を考えてなく 目先だけしか見ていないように思います。 結婚を前提に、結婚を想定して、 どちらも「このままうまく行けば」であって 婚約してるわけでもないから 別れたとしても何の責任もありませんし 責任を伴うような重大時は避けるべきだと思いますよ。 トピ主さんが地元を離れられないなら別ですが 何を迷うのだろう?

    トピ内ID:5003263096

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    トピ主さんのためにも

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    🙂
    ナナナ
    彼にはやりたい仕事に就いてもらった方がいいですよ。 「トピ主さんの為にこちらに来た」 という状況を作ってしまっては、トピ主さんに逃げ場はなくなるからです。 やりたくない仕事が合わないものだったりして 「新卒カード棒に振って来たのに、こんな筈じゃなかった」と彼が荒れ出しても 「長く一緒にいてみたら案外合わなかった、別れたい」とトピ主さんが思っても トピ主さんからは彼を見放しにくくなるでしょう? 揉めたら彼にも、彼の親御さんにも恨まれるかもしれない。 希望の企業に就職させてあげられる人脈持ってるとか 彼がどうなっても生活の面倒は見てあげられるくらい余裕があるとか そういう「責任はきっちり取れる」ケースでない限り 軽々に呼び寄せたりしない方が、トピ主さんの為だと思います。 大事な大事な時期ですから 「私をダシにするな!ちゃんと(希望業種で)就活しろ!」 って言ってあげた方が良いかと。 なんだかちょっと、彼は現実逃避してるというか トピ主さんに逃げてるんじゃないか?と少し感じたので、どうか慎重に対応を。

    トピ内ID:0222934731

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    様々なご意見ありがとうございます!

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    🙂
    なな
    トピ主です。 皆様色々なご意見をありがとうございました! 私自身フリーランスになったばかりの身で経済面で引っ張るのは今の貯金だけでは厳しいですし、 皆様の仰る通り、大学卒業したての人と結婚は現実味がないと感じております。 正直レスに書いていただいていた通り、彼とは半年強の付き合いですがこのまま本当にずっとうまくいくという確信はまだないかもしれません。 彼には好きな場所で好きな(やりたい職業)に就いてやりがいを感じてもらい、落ち着いてきた頃にこのままいい関係が築けていたらと言う話をしました。まだ若いのでまずは自分の夢の実現や、やりたいことを最優先に。自身の人生に悔いのないように生きてくださいと言いました。 それについては納得してくれたので、落ち着いて就活をしてくれるものと思っています。 私は以前結婚歴があり、その終わり方がひどいものでしたので恋愛をずっと避けてきましたし、元々自分から意見を言ったり思いを伝えることも下手くそなのですが、今回ここで様々な意見を頂き、きちんと向き合って話すことができました。 自分の仕事上勤務地には多少融通が利くので、 相手のことを受け入れ理解しつつ、このままうまくいけばいいなと思っています。 こんな話に真剣にご意見くださった方々、本当に感謝いたします。ありがとうございます

    トピ内ID:9406938505

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    それは皮算用

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    匿名匿住所
    トピ主さんは彼が職に就けば道が開けるとお考えのようですが、それは皮算用ですね。 承知しているとは思いますが、いまの彼には結婚して家庭を築く意思など微塵もありませんよ。もしその気があるなら自発的に職に就き、生活力を身につけることを優先するはずですから。 傍から見ると、あなたが結婚ありきの発想に囚われていて、未熟な子供に無理やり期待を寄せて一緒になろうとしてる構図です。 彼が決心する頃はあなたは30半ばを過ぎています。もちろんそうなる保証もないし、いずれにしても後のない大博打をしていることだけは自覚なさったほうがよろしいかと。

    トピ内ID:6437470092

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