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    年の差恋愛・結婚

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    しにょん
    恋愛
    当方26歳、彼氏が43歳の17歳差、付き合って1年経ちます。 結婚を視野に入れてのお付き合いですが、時々年齢差を考えると不安になります。 彼氏の方もそこは共通の悩みというか、不安に感じていてお互い話し合っているのですが、ちょっとぐるぐるしてしまったので、ここで一旦吐き出してみようと思った次第です。 彼氏はこの話題になった時、 「寿命で考えると先立つのは俺。子供がいたら負担や責任を押し付けることになってしまう。 先のことはだれにもわからないけれど、その辺を考えると申し訳ない気持ちがある。」 と言っていて、私も先のことはわからない、でも負担だとは思わないと伝えています。 (彼氏は1度離婚経験がありますが、子供はいません。離婚理由はお相手の酒癖の悪さと性格の不一致。) 付き合った当初から話も合い、 週末は互いの部屋に泊まったりと、長時間一緒に過ごしてもストレスにならず、だれることもないので相性は良いのかなと思います。 (普段彼氏を見ていてかっこいいと思うし、年齢を忘れて好きだと言える相手です。) 収入・資産もある程度あり、近々戸建ての購入も検討していて、結婚も具体的になってきたというところです。 結婚の前に、家族を含め周囲の理解を得るのに苦労するかもですが... 明確な正解はないのかもしれませんが(極論、別れて同世代の人と付き合えば今の悩みはなくなる訳ですが笑)、このトピを読んでくださった方から何かしら新しい見方や考え方を教えて頂けるのではないかと思い投稿しています。 一緒にいられる時間が少なくても一緒にいることを選んでもよいのでしょうか。

    トピ内ID:9892623080

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    熱量の差がある。

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    🐧
    海中を飛ぶ鳥
    一番先に思ったことは、結婚を視野に入れているのは、主様だけかな? >子供がいたら負担や責任を押し付けることになってしまう。 この言葉は、そもそも、子どもはいらないよ~~って彼氏が言っているように聞こえるんだけど、それでいいですかね? なんとなくは、若い彼女が欲しい彼氏なのかなと、思いました。結婚の話は正直彼氏は積極的ではないよね。主様が強引に進めるなら、主様の責任でしてね、というスタンスかと。 あのね、本気で惚れていて、「俺の子を産んで欲しい」と思っている彼氏なら、それこそ、遺言とか財産関係とか、主様のために具体的に提案してくるよ。 申し訳ないけど、今のところ、そういうのは見えないね。 主様が、年の差を超えた恋愛、結婚に突き進むぞ、と言う熱しか感じないです。 それは、結婚を釣りにして、若い女の子と恋愛したい彼氏と言うことだと思うよ。

    トピ内ID:1977551026

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    今から不安ならお別れ一択

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    😀
    おばはん
    想像以上の困難な生活ですよ。 まだ二十六歳。 明るい未来のあなたと、そろそろ退職後の生活を見据えて行動する時期になっている彼氏さん。 ここで一番重要なのは彼氏さんのご職業と貯金と収入です。 それから、トピ主さん本人のお仕事についての心構えですね。 出産後もフルタイムで働く覚悟があるかどうか。 パートなら貯蓄がどのくらい必要か、などね。 後十五年後にはトピ主さんが彼氏さんとお子さんを養っていくという事をどのように考えているか、ですね。 この問題を、感情的にならずにトピ主さんのご両親様に説明し、それが納得してもらえる内容で有れば何もいうことはありません。 結婚の成功は相性とか好き、以前に収入を求められるものですよ。

    トピ内ID:8911059734

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    年下側(トピ主)の覚悟次第では?

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    😨
    ハロ
    正直、デメリットとか不安とか考えるなら、結婚しない方が良いとしか言えない。 残念だけど、この年齢差は一生縮まる事は無い訳で、不安感も、年齢を重ねれば重ねる程出て来る。 私は彼と同年代だけど、だんだん身体にガタが出て来て、健康を意識した生活をするようになった。 トピ主ぐらいの年齢の時は、健康の事なんてほぼ考えてなかったから、やっぱり年齢を感じます。 それに子供を持つとしたら、早急に作る必要かあるよ? お金の事もだけど、体力的な事も含めて。 ウチは娘が既に高校生だけど、仮に今から赤ちゃん育てるってなると、体力的にキツいな~って思う。 不安を煽る事ばかり言ってしまったけど、彼とならその不安を乗り越えられる!って、年の差婚の場合、若い方の覚悟が必要かと。 老後大黒柱になり支える、1人取り残されるのは若い側になる、恐らくね。 その強い覚悟と、あとは潤沢なお金、一生続けられる仕事、コレらがあるなら結婚したら良いと思うよ。

    トピ内ID:0156566134

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    覚悟次第

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    blank
    ねこ
    >収入・資産もある程度あり、近々戸建ての購入も検討 43歳独身ですから、20代に比べたら「ある程度」はそれはそうです。 「ある程度」が「どの程度」かにもよります。彼は後22年で退職。子供はすぐ授かっても20歳かそれより下か。 家も建てて今の貯蓄は残り幾らですか? ローンなら何年払い続けますか? 子供の学費は青天井ですよ。中学受験しなくても高校受験、大学受験、進学費用。 トピ主さんはその時48歳。大黒柱でトピ主さんが働かなければならない覚悟が必要。 年の近い男性と結婚した場合、歳と共に給料も上がり、お互い定年まで支え合える。 回りの友達が若い同じ歳の男性達と結婚して、休日は元気に公園でパパと遊ぶ。アクティブに外出、旅行して張りの有る生活を送っているけど、トピ主さんの所はお父さんがすでに初老。老眼も始まり髪の毛も白くなってる。休日も体力も無く子供を公園に連れていってもベンチに座る。アクティブに行動出来ないです。仕方ないのです初老です。 参観日には「おじいちゃん」と思われる。 回りのパパさんは若くハツラツとしている。 生活全体による回りとの差が日々如実に現れます。それでもトピ主さんが生活の大黒柱となる覚悟なら幸せになれます。 彼をお父さん代わりに頼って、養ってもらおう、助けて貰おうと思うと破滅が早まります。

    トピ内ID:0516097041

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    いやー

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    ゆかたん
    トピ主さんにはまだ何も見えていないね。 若いから、そういうものよね。 「申し訳ない気持ちがある」という彼、肝心なのはどれほどの備えがあるかです。 酸いも苦いも経験してきた四十代男性が、若い若い二十代女子を引っ掛けるなんて、慣れたもの(ごめんね)。 恋は盲目状態のトピ主は否定するかもしれませんし実際、彼に悪意があるかどうかは置いておいて、アラフォー女性の感想としては「で、トピ主のためにどれほどの貯蓄があるわけ」となるのです。 よく言われることですが、結婚生活は単なる現実です。 数年もすると、彼は一気に老け始めるでしょう。 男性は四十代半ばまで、カッコよく見えると思います。 普通よりも早い介護が始まり、下手すると育児と同時進行。 修羅場です。 でも、これがトピ主が選び取ろうとしている現実です。

    トピ内ID:8891340940

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    レスします

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    hamusu
    お二人のお悩みは普通でしょう 17才も年齢差があれば当然ですが、お相手の方が先に老いられます そしてその“老い”を多分ですが彼氏さんは今すでに実感され、主さんはその域にはまだ達していらっしゃらない この溝はどんな事をしても埋められません そしてコレは一緒にいる時間の長さ云々ではないのです “老い”とは衰える事です 若い頃には当たり前だった事が年々出来なくなっていきます 健康に年を重ねても必ず人間は衰えていきます 主さんは17才の年上のお相手の“老い”にシンクロ出来ますか? 年の近い夫婦の場合は外見などは多少の違いがあれど、共に“老い”て行きます その事で相手に不満を持つことは余りないでしょう だって自身も同等に“老い”ますから 二人で「老眼が進み過ぎて裸眼が限界!」なんて言い笑い合えます 子どもの小さい頃の写真や動画を見る際にも、チラチラと写っているお互いの姿に「(あなた・おまえ)若い!」なんて同時に声が出てしまったりもします “老い”て行く不安や恐怖を共感・共有できるのです 当たり前ですが年の差ご夫婦にこの“共感・共有”が起こりにくい 先に“老い”る方は焦り、また片方は配偶者の“老い”を疎ましく感じてしまう こんなお話しは現実の世界でもネットにもそこら中に転がっています 今は恋愛中ですから冷静にお考えになることは難しいでしょう また“老い”をカバーするだけの財をお相手がお持ちなら不安は減少するとは思います ただ私は年の差の結婚はお勧めはしません 五十路になって改めて自分の周囲を見ても年の差婚を後悔しているご夫婦は思った以上に多いです 5~10才違いでも不満と不安が押し寄せると聞きます 特に年上の方の執着と惨めさは説明の仕様がありません 主さんは17才差ですよ 想像を絶します

    トピ内ID:2592223002

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    レスします

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    🙂
    さくら
    トピ主さんと彼のあいだには少し意識の相違があるように感じました。 トピ主さんは彼に対して、自分を庇護してくれることを求めていますよね。だから、彼との歳の差がこれほど気になり、不安だと感じているのだと思います。結婚に際する条件を考えているのもその表れだと思います。一方、彼のほうはトピ主さんのその思いをわかってはいても、むしろ対等なパートナーを求めているのではないでしょうか。 >寿命で考えると先立つのは俺。子供がいたら負担や責任を押し付けることになってしまう。 だから、このような言葉につながるのだと思います。彼にとっては、トピ主さんの結婚への覚悟が感じられず、それが不安なのだと思います。 結局、トピ主さんの心のなかには彼に、ある意味では保護者のような役割も求めているのだと思います。だから、歳の差にこだわるのです。でも、たとえ歳の差があったとしても、夫婦になった以上は対等の立場にいるべきです。トピ主さんにその覚悟がない以上は結婚しないほうがいいと思います。かなり年下のわたしが結婚してあげたのに、などと思うのであれば結婚すべきではありません。

    トピ内ID:0360411105

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    その年の差はしんどいですね。

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    🎶
    こっこ
    バツイチで17歳も年下の女性と付き合えた事は彼にとっては嬉しいし自信にも繋がってるでしょうけどね。 彼の年収、定年の年齢によっては相当キツイ結婚生活になりますよ。 もし60歳で定年なら17年しか働けませんからね。 65歳定年としても60歳から嘱託のような形態になれば時給計算での収入、ボーナスも無し!となりますし。 つまり主さんが43歳から大黒柱となりますね。 正社員の仕事を絶対に辞められないという感じになるかと。 今は彼に余裕があるでしょうけど、結婚し子供が出来たらもう後は主さんもしっかり働いていかないと。 同年代の夫なら働き盛りの年齢ですからね。 家で還暦夫がゴロゴロしてたら嫌になりそうな・・。 でもきっと主さんの両親が反対すると思いますよ。 彼は親との方が年齢近いでしょう? あまり早まらない方が良いと思いますけどね。

    トピ内ID:2251761316

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    うーん

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    🙂
    あの頃は若かった
    私24才夫30才で結婚し、間もなく35年です。 結婚する時は年の差なんてまーーったく考えませんでしたが、夫が定年になり前期高齢者になった時に6才差を痛感しました。 でもしょうがないですよね。 条件重視の結婚なら○才ちがいまでとか選べますが、 好きになるのは年齢確認してから、ではないですからね。 決めるのは自分の気持ちですよ。

    トピ内ID:5153454937

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    後悔するかも

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    🐷
    ぱたこ
    たった1年で結婚ですか。 節操のない彼氏ですね。 バツイチで年の差があるなら、普通は1年で結婚なんて軽く決めませんよ。 主さんを逃したくない、若さという魅力に執着してるだけでしょう。 離婚の原因だって、本当かわかりません。 友人も年の差婚でしたが、やはり1年足らずで結婚しました。 資産があり、プレゼントから何から甘やかされたそうです。 結婚後に豹変し、子供いないと言ってたことが嘘とわかり、束縛も激しく、すぐに離婚しました。 結婚するなら、一緒に成長し年老いていける相手が幸せだと思います。 貴女が30代後半の女性なら何も言いませんが、まだ若い貴女はもっと相応しい相手がいると思いますよ。

    トピ内ID:7913863216

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    その方の寿命?

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    🙂
    トピ主様と彼の年の差にきびしいレスが多いですね。ただ私が思うに同い年でも早く亡くなる方も有るし寿命はわかりません!ですから彼が具体的に生活設計が有るなら良く聞いてみてはいかがでしょうか? しかしながら私は年の離れた方とは自分も老け込みそうだからやめますよ!

    トピ内ID:5363457464

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    年の差婚です。

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    🙂
    のぞみ
    トピ主さんよりも年の離れた相手と結婚してます。 同世代でも「この人でいいのかな?」という悩みはつきまといます。 内面が好きで現状に不満のない相手なら、結婚してみてはどうでしょうか。 将来の「もしも」で別れてしまっては後悔しませんか? 完璧で非の打ち所のない人間は少ないですから、結婚相手に不満を持った時に、彼と別れたことに後悔しないでしょうか? 私は後悔すると思ったので、夫と結婚しました。 夫も年齢差の引け目があって、結婚に積極的ではありませんでした。トピ主さんの覚悟が決まったら結婚の意思表示を強く示してあげた方が、話が進みやすいかもしれませんね。 年齢差の結婚というと、何故か経済力や容姿や介護の心配をされます。 そんな心配をしてくれた友人も、生涯年収の少ない男性と結ばれて幸せに暮らしていたり、介護状態の義両親と暮らすことを決めて結婚したりしてます。 私たちだって、夫の寿命を心配していても、100歳の夫に見送られるかもしれません。 好きな人と結婚するのが幸せですよ。

    トピ内ID:5567029343

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    しんどい

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    🙂
    匿名
    トピ主彼氏、私の彼氏と同い年ですね。 いやあその年の差はでかいですね。 >子供がいたら負担や責任を押し付けることになってしまう。 ここも不思議ですね。 トピ主が26歳だというのに、まるで子どもはいらないと言っているみたいですものね。 >収入・資産もある程度あり、近々戸建ての購入も検討していて、結婚も具体的になってきたというところです。 本当に結婚、具体的になってます? トピ主だけがそう思ってるだけでは? 子どもはいらない、 楽しく付き合っていきたい彼氏、なのでは? トピ主さん、彼が早く定年来ても 子どもいたなら子どもの分まで働く覚悟、 あります? 彼の介護も始まるかもよ? その辺何も考えてないよね。 そりゃ若くて健康な26歳なら考えもしないだろうけど…子育てと介護が同時に来ることも 覚悟しないとね。

    トピ内ID:2246840323

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    17才差は結構キツイけど…

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    🙂
    福ちやん
    結局のところ、相手との相性とお金だよね。 定年したら収入面はどうなるのか? 結婚は生活だから年齢差より収入面をシミュレーションした方が良いです。 もしお子さんが産まれたら、国からの児童手当はつみたてNISAで運用すればある程度貯まります。 家計をどうやっていくか話し合ってみては?

    トピ内ID:7186683882

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    一度しかない人生

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    🙂
    真善美
    本当に好きと思える人と暮らせたら、それにまさる幸せはないと思います。もし別れて、彼が他の女性と一緒になっても平気ですか?それが答えだと思います。

    トピ内ID:0865007769

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    年の差があろうとなかろうと迷うなら辞めろ、と思います。 大学時代の友人は12歳上の方と結婚しましたが「格好いい」「若い男にない魅力がある」「頼れる」などとノロケていたのは最初の2年程でその後は「もうオッサン」「ジジ臭い」「しつこい」などなど悪口と愚痴に変わってしまい結局はその方と別れてしまいました。彼女曰く「熱が冷めて現実がやっと見えた」そうですよ。 アナタも一旦冷静になりその彼氏との未来を見直してみましょう。 この人で大丈夫!ならgo。 やっぱり不安!ならstop。 どうですか? 明るい未来は見えますか?

    トピ内ID:6488318896

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    彼のご両親の介護も近い

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    🐤
    ピピ
    彼のご両親はおいくつでしょうか? 70才位ですかね。 彼と結婚して10年後には子育てと介護が待っている人生ですが大丈夫ですか?

    トピ内ID:4047566078

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    自分が納得できるなら

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    blank
    ショコラ
    結婚したっていいんじゃないですか? トピ主さんさえ良ければそれで。 ただ、将来の事は良く考えた上で決断しましょうね。 トピ主さんが26歳、彼氏が43歳。 46歳の時は彼氏は63歳。 56歳の時は彼氏は73歳です。 彼に充分な財力はありますか? ハッキリ言って年の差婚のメリットと言えば 「お金」しかないですよ。 私は彼の言う離婚理由が気になりました。 全て相手が原因の様に言っている人は要注意だと思います。 あくまで自己申告ですから 自分の都合の悪いことは言わないでしょうし。 鵜呑みにしない方がいいと思います。 離婚するのに片方が100パーセント悪い、などと 言う事はまずないですからね。 あと、43歳にしては頼りない感じがします。 17歳も年下の女性を悩ませてどうするんだと。 先の事で自分がグジグジ悩んでどうするんだと。 私ならまず彼とは結婚しませんね。 歳の差どうこうよりも彼自身が頼りないから。

    トピ内ID:2823635328

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    ギリ男としての魅力を保っていられる年齢。

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    🙂
    40代男性
    でも所詮オッサンです。 後、5年もすればどうやっても隠せなくなる。 トピ主さんと同年代の男性と比べるとその差は歴然。 友達の結婚式に参加したりすると微妙な気持ちになると思いますよ。 >(普段彼氏を見ていてかっこいいと思うし、年齢を忘れて好きだと言える相手です。) 私自身、身だしなみには気をつけていて体も鍛えていてバッキバキ。 それでも若い人に同じ事されたらただのオヤジです。 根本が違うんですよね。 彼もそれが分かっているからトピ主さんと付き合っているのでしょ。 >収入・資産もある程度あり、近々戸建ての購入も検討していて、結婚も具体的になってきたというところです。 それはそうかもしれませんけど、働ける時間も短いですよね。 同世代の男性も17年後には身につけられるのでは? それとお子さんを望んでいるなら40代で父親としてスタ-トというのはかなりキツイですよ。 子供は若いうちには本当に事実です。 もっと言うとそろそろ深刻な病気の確率も上がってきます。 >結婚の前に、家族を含め周囲の理解を得るのに苦労するかもですが... まあご両親はバツイチの17歳差の男性との結婚を喜びはしないでしょう。 というか残念に思うかも。

    トピ内ID:7634697350

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    私が思ったこと

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    おれんじ
    これだけの大きな年齢差だと、勢いでしか結婚出来ないと思いました。 一度止まってしまうと、不安はとめどなく溢れて来ませんか。 年齢差は縮めることが出来ません。 人の寿命は誰にも予測できません。 それを解決する方法はありませんから、悩んでも堂々巡りになります。 色んな問題点を模索して、対処法を考えることは必要です。 そこからどう抜け出すかでしょうか。 主さんはまだ26歳とお若いので、1年の付き合いで結婚を急ぐことはないと思います。 それに、バツアリの彼ですから考える時間をかけてもいいのではないでしょうか。 (余計なお世話ですが、1度は結婚の誓いを反故されたわけですから)

    トピ内ID:0500602896

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    私の叔父も17才下の方と結婚しました

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    🙂
    東北娘
    だいぶ前になりますが、叔父もバツイチで17才下の女性と結婚しました。ほがらかで行動力がある素敵な方です。その後1男2女をもうけ、幸せに暮らしています。 なので何が問題なのかわかりません。 しいていうなら、お金の問題。子供の教育資金ではないかと。お相手の収入に問題がなければ、好き同士の2人で暮らすことが「幸せな人生だった」と最後に思えるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9630231427

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    お金と体力(子供が欲しいなら)

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    🙂
    あさ
    子供がいらなければ、年の差があってもどうとでもなると思います。心配いらないです。以下はもしも子供が欲しいなら、の話です。 婚歴ありでも子供がいないので、お金は持ってて当たり前です。40代・家無しだから、もし子供希望なら5000万円は普通に持っててほしいです。だって彼は定年まであと20年くらいしかないし。お金ない人だったら(あっても)、あなたが40歳以降、大黒柱になるんですから。そこのお金の過不足は資産シミュレーターなどで計算してください。 あとは大事なのが体力とフットワークの軽さ。うちは晩婚40歳の同じ年夫婦で、幼児が二人います。週末、子供と目いっぱい遊ばないといけないので、夫がめちゃくちゃ疲労しています。夫はたくさん食べてたくさん動いてやせ型のタイプです。なんでもやってくれます。子供の頼みも断りません。もしも反対に、40過ぎて中年太りで動くのめんどくさいタイプだったら、多分子育ては困難です。

    トピ内ID:3855617927

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    不安とは?

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    🙂
    中年女
    >時々年齢差を考えると不安になります。 具体的に何が不安なのでしょうか?彼が先に亡くなり取り残されることへの不安でしょうか? だとしたらトピ主さんはまだ現実が見えていないのだと思います。 親戚にも友人にも歳の差婚夫婦はいて、今は50代と70代の夫婦ですが妻側に「夫に先立たれることへの不安」を口にする人なんていません。 口から出るのは「後悔」ばかりです。 まだ26歳で相手が43歳なら「かっこいい年上男性」の範疇でしょう。一番同世代の夫婦との違いを実感するのが夫が50代になった時のようです。 子どものイベントに夫と参加したくない、なぜならダントツで自分の夫が老けているからです。夫も体力は落ちてくるので育児や家事には非協力的になる。子供は正直なのでお父さんを見て「おじいちゃん?」と聞いてくる。こういう日々の積み重ねが「年の差婚への後悔」につながるんですよね。 とはいっても今恋愛真最中のトピ主さんは実感がわかないでしょうし「私達は違う」と思うことでしょう。恋愛とはそういうものですから。 「新しい見方」ではないですが、そういう現実も知っておいたうえで今後を決めたらいいと思います。 個人的には年の差もそうですが、離婚理由が引っかかりますね。 相手に非があって離婚した、と説明する人は基本信用しないことにしています。夫婦生活において100:0でどちらか一方だけが悪いなんてことは絶対にないので。

    トピ内ID:5950594184

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    やっぱりそうなのかー

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    🙂
    30歳女
    私も26歳のとき43歳の夫と付き合いました。この年齢差、レスを見てやっぱりそういう反応なのかと思いました。私は全然歳の差なんて気になりませんし、1年弱で結婚、すぐ妊活を始めて今は0歳の子がいます。 コロナ禍で収入が減りかつかつですが家族がいることに幸せを感じています。 寿命で考えればそりゃあ夫からですが、誰だっていつ死ぬかわからない。病気が見つかった、事故にあった、もし同年代の彼でそうなったら一緒にいる時間が短くなったからって別れますか? 私は年齢差なんて全く気にせず、大好きな夫と結婚できて幸せです。

    トピ内ID:4434415526

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    今は若い子とのボーナスタイム

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    バツイチ40代のオッサンは子供なんかいらないんじゃないですかねぇ 子供に負担や責任を押し付けることを不安視しているのではなく この歳になって今さら子供の負担や責任を負うのが嫌なんでは? 教育費なんかの面倒は見切れないよーって言ってるように聞こえます 離婚事由を相手が一方的に悪いように言っていたら要注意 まさかと思いますが恋は盲目で疑いもなく信じ切ってる? 今は年齢より若く見えて年齢を忘れちゃうくらいカッコ良くても 40代半ばまでが限界でしょうね。今から数年でガクッと老けると思います。 緩やかにじゃないんですよ。加齢はガクッとくるのです。早い人は30代でも。 まだ20代のトピ主さんには想像もつかないことでしょうけれど。 見た目はもちろん中身もです。体力から、頑固になったり気性が荒くなるなど性格も変わります。 人生の老い先が見えてきて、希望とか将来の展望に思いを馳せなくなります。 人生が変わっていく周りの人達も見えていますからね。 あとはトピ主の親の方が彼に年齢が近いのでしょうから普通に嫌がるでしょうねー。

    トピ内ID:4968705950

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    人生この先何があるかわからない

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    🐧
    くまり
    皆様のレス、17歳差にシビアな御意見が多くて、意外でした。 寿命なんて個人差が大きいし、子宝に恵まれるかなんてわからないし、人生100年時代?は大袈裟でも、そういう数字から考えたなら、50年以上一緒に居られますよ? 定年も延長されつつあるし、定年後も働けるなら働いたほうがいいし…。 相性が良いとか相手をカッコイイと思えるとか、年齢差なんて超えた良縁だと想えましたよ。 保険の活用とか年金受給の仕方とか工夫して、幸せになってくださいね!

    トピ内ID:2656115300

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    気にならない人もいるかもしれないが...。

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    🙂
    皮肉屋
    彼が17歳年下と付き合う理由は? 同年代と付き合う方が色々問題もないだろうに...。 彼は差がない事が気になるタイプって事でしょ。 「やっぱ若い子の方がいいでしょ」って感じ。 まあ17歳年上を気にしないトピ主さんならお互い気が合うとも言えますけど。

    トピ内ID:7634697350

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    だってあなた

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    🙂
    匿名
    17歳差ってもう、四捨五入したら20年だよ。 20歳差だと思ってしまうので、 20歳のときに生まれた子だよ。 こりゃ17歳上の人の方が先に逝くでしょうよ。 大体はさ。 と思ってしまうわけで。

    トピ内ID:2246840323

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    彼、本人が、子を持つ事に不安を感じているんですよね?

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    😨
    彼と同年代です
    主様も26歳とは言え、既に成人。大人同士の恋愛だけなら >一緒にいられる時間が少なくても一緒にいることを選んでもよいのでしょうか 等、他人の意見や世間がどう思うかはあまり重要ではなく、【お2人が】一緒に居たいなら一緒に居れば良いのでは?と私は思います。 ただ彼は >子供がいたら負担や責任を押し付けることになってしまう と、子を持つ事に不安を感じ消極的ですよね? 私達夫婦は彼の年に近いので、新生児から子育てを始めるのに不安を感じる彼の気持ちは良く分かります。 私達や周囲の同年代の方の子は、既に大半が10代。子が大学生~社会人で、子育て(ほぼ)終了と言っている人もいます。 親は高齢。介護等で、悩んでいる人もいます。 そして自分達は更年期。若い頃と比較し疲れは残り易く、衰えを感じます。 夫は不規則勤務で、この生活を60代まで続ける自信がないと早期退職~仕事の大幅減を目標に逆算で動いています。 仮に私が今、独身でも、これから26歳男性と結婚し、新生活を始めると考えたら責任重大、彼の人生に責任もてない+ご両親がどう思うかなぁ…と考えます。 (妊娠可能として)新生児から子育てをもう1度と考えたら…「若い人と同じ様には出来ない」と言うと思います。 >彼氏は1度離婚経験がありますが、子供はいません だから、同年代の方と比較し心身・金銭的に余裕があり、多少若さを保てていて26歳の主様と違和感なく交際できた可能性はあると思います。 子がいると、どうしても自分の事より子や家族優先になり、色々な意味で変わりますから…。 主様が彼に、年齢差は >負担だとは思わないと伝えて も、【彼が年齢差を気にしているなら】心理的負担軽減にはならないと思います。 私の友人は、事情があり旦那様が子育てに積極的に参加できない為、子を持つ事に消極的でした。友人はワンオペで良いと、逞しく有言実行しています。

    トピ内ID:5771861334

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    んー

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    ゆかたん
    半世紀、単に二人が生きていられれば良いわけではなく、二人が共に健康で幸せに過ごすことのできる時間が「短い」のは変えようのない事実なのです。 年齢の近い男女が、共に子どもを育て家庭を守り、子どもが巣立てば再び二人で穏やかな時間を過ごす…ことができないかもしれません。 ということを皆さん、まだピンと来ていない若いトピ主に老婆心で教えてくれているのですよ。 「先のことは分からない」は、未来に備えない人の詭弁だと思います。 とはいえ「いまだけ楽しければ良い」、それもまた人生かと。

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