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    発言小町大賞2021
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    実家族と義家族の習慣の違い

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    😨
    あんころもち
    ひと
    私は現在結婚3年目、首都圏で夫と2人暮らしをしています。
    私の実家は新幹線で2時間程の地方、夫の実家は電車で15分程の首都圏です。
    私の両親は共働きで会社経営をしていたり、家賃収入があり、正直義実家に比べ裕福な方です。
    更に住んでいるところが地方なので、よく野菜や果物等の食品(実家は農家ではないのでいつも購入してくれています)を送ってくれたり、お恥ずかしい話ですが、結婚式を挙げた時はかなり高額の支援をしてくれました。
    一方義実家は両親共働きで持ち家住まい、裕福でも貧乏でもなくごく一般的なご家庭という印象です。
    ちなみに、結婚式の際は義実家からの支援やお祝いは一切ありませんでした。
    結婚式の列席者は新郎側の方が多かったのですが…
    最近、そんな実家と義実家を比べてしまう自分がいます。

    というのも、コロナ禍で実家に帰省出来ない事もあり、最近以前より実家から地元の食品等が届くことが多いのですが、その度夫が当然のように「実家に持って行くね」と言うのです。
    確かに果物など賞味期限が短い物が沢山届く事もあり、私も承諾するのですが、なんだかこの夫の発言にモヤモヤしてしまいます。
    今まで何度も義実家や、夫の姉のご家族にまで私の実家から届いた食品を夫が持っていっているのですが、義父母や義姉からお礼を言われた事は一度もありません。
    夫には何か言っているのかもしれませんが。
    私が義父母の立場だったら、せめて嫁には電話でお礼を伝えるのになぁなんて思ってしまいます…

    義実家から全く支援がないことは、むしろそれが普通だと思うので気になりません。
    ですが、お礼の一言もない事に驚いてしまいます。
    私は実家族であろうと何かもらった時等は感謝の言葉をきちんと伝えますが、夫にはあまりそういった習慣がないようです。
    なんだかモヤモヤしてしまいます。

    トピ内ID:6804092068

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    対等になるよう配慮しましょうよ。

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    🙂
    もも
    相手の気持ちに立って考えてみてください。
    いらないんじゃないですかね。
    ありがとうと思ってないから言わないんです。
    私ももうやめて欲しい時には言いません。


    両家の経済格差は仕方のない事です。
    どちらが偉いわけでもありません。
    それを自覚して、トピ主さんは両家が対等になるように配慮すべきじゃないですか?

    両家が離れていて直接やり取りをする機会が無いのであれば、
    物のやり取りは極力無い方が良いと思います。
    どちらか一方があげ続けるからお互い嫌な思いをするんだと思います。

    トピ内ID:7116128681

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    必要な分だけ送ってもらう

    しおりをつける
    🙂
    べるがもっと
    そう言う不満が出だしたのなら、
    お裾分けしないですむ、ちょうど良い量を送ってもらえば良いんじゃないですか?

    実家のお母様は、あなたがそんな不満を抱えていることを知ったら驚くでしょうね。
    娘家庭に波風を立てている自分の行動(娘の育て方)を恥じ入ることでしょう。

    習慣や経済力違って当たり前ですよ。
    子どもが生まれたらもっともっとその違いに悩むことになるでしょうが
    今のうちに考え方を変えられたほうが賢明だと思います。

    トピ内ID:0915735791

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    もう少し考えましょう。

    しおりをつける
    🙂
    たろう
    共働きの家に確認もせず生鮮品を持って行くのはちょっと配慮が足りないと思いますよ。
    (共働きでなくてもですが、共働きの方がもっと大変)

    そもそも自分たちのいるものを選んで比較的いらないものをよそにあげるという行為も傲慢と受け取られる可能性があると理解しといた方が良いと思います。
    (トピ主さんにそういうつもりがなくても、そう受け取られるケースです)

    トピ主さんが相手に礼儀が無いと思ってるように、相手もトピ主さんのこと「気がきかない」と思ってるんじゃないでしょうか。


    あと、結婚式の事はお金出した親の方が偉いのでなく、自分達でやる事が自立した大人、という考え方もありますから、もう少し考え方を柔軟になさってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5732176549

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    まあ普通は言うでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ウルヴァリン
    人間一方的に好意を受けると段々重荷になってくるので、たまにお礼をすることでバランスを保とうとします。

    トピ主さんに直接お礼が無かったとしても、旦那さんにたまに「いつもありがとう」とお菓子の一つも託すとかしますよね。

    旦那さんがトピ主さんに親がお礼を言っていたという事を全く伝えていない事も良くないでしょう。
    仮に直接連絡が無くても、旦那さんが嘘でもいいから「いつもありがとうって言ってた」とちょこちょこ伝えてくれていれば、ここまで「直接言って来ればいいのに」とまで不満が貯まる事も無かったんだろうと思うし、その点旦那さんも気が利かない人だなと思います。

    だから旦那さんに言えば伝わってると思ってるか、その辺の気を使わないおうちなのか、旦那さんが実はご実家からの贈り物を喜んでいないか、旦那さんが親にだけ気を使って「うちでも持て余して困ってる」的な言い方をしてるか、トピ主実家から来たと伝えていないのかもしれないなと思いました。
    「これで何か買ってあげて」と言って託されたお金を着服してるとか(笑)


    あと、当然のように実家に持って行くと言われるのもモヤモヤしますね。
    いくら夫婦にもらったと言っても厚かましいと思います。せめて「持って行っていい?」と聞かないと。
    私の義両親も野菜を良く送ってくれますが、大抵は夫が私が言う前に「持って行ってあげて」って言ってくれるし、自分から言い出す時は「持って行っていい?」って聞きます。まして採れた野菜じゃなくて買ったものですし。

    だからトータルとして、旦那さんが悪いと思います。
    貰うのが当然と思っているのか、実はうんざりしているのか分からないけど、少なくとも感謝の気持ちは無さそうだなと思いました。

    トピ内ID:7505944789

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    自分で持って行かないのに?

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    🙂
    もももんが
    似たような状況です。
    そんなにお礼の言葉にモヤモヤするなら、自分で持って行けば?私は持って行きますよ。一人で。鮮度の関係だけど。
    何故自分で持っていかないの?

    私が持っていけば、「実家に宜しく」と言われます。

    夫にも「嫁と嫁実家に宜しく」と言っているのを夫が言わないだけでは?あるいはモノが実家からと言うのを忘れているか。

    うちも言いませんが。多分婚家はそう言っていると思い、気にした事もありません。

    寧ろ、義母がお総菜をくれた時、わざわざ電話しません。夫がお礼を言ったはずだし。お礼は会った時に伝えます。度々会うので。個別にお礼が必用は思わなかった。

    今時電話そのもの、特に婚家から嫁に電話とか、嫌われるのは自明ですよね。

    婚家と実家がお付き合いがあれば、その時お礼は言いますよ。どうして嫁にお礼を言わなきゃいけないのですか?

    夫に聞けば?それか自分で持っていくかです。

    トピ内ID:3601493737

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    お裾分けでしょう?

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    お裾分けに、わざわざ電話してまでお礼は言わないかな。

    持ってきてくれた人にその場でお礼を言っておしまいだと思いますよ。

    これが、お祝いだったり特別な物ならわざわざお礼は言いますが。

    それに、ご主人も妻の実家からもらった物だとは言っていない可能性もありますよ?

    どうしてもお礼を言って欲しいなら、トピ主さんが持って行けばいいと思います。

    結婚式の費用の援助や参列者の数とは関係のない話ですね。

    結局、ご自分とご主人の実家を比べて不満を持っているだけのように感じました。

    トピ内ID:2453603325

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    実家の母に言えばどうですか?

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    🙂
    ツバサ
    2人暮らしでは余ってしまう、傷んでしまうから、夫がかなり近所の実家や姉の家に分けに毎回持って行く事。でも義実家からも義姉からもありがとう、戴いたわという連絡もない事(夫には言っているだろうけど)
    もう少し量を控えるとか、或いはもう送ってこないでいいよと伝えたらどうですか?
    ちなみに、もう済んだことですが、結婚披露宴で夫側の招待客が多ければ、人数割りで費用を分けるのは普通ですけど、新婚のお二人で全額持ったわけですか?(その分、トピ主さんのご両親がお祝い金としてはずんだという)

    今後お子さんが生まれたりすると、更にお祝いの機会が増え格差というか、意識の違いをもっと感じると思いますけど、気にしないようにすることです。私も実家の両親のほうが大らかでお金の出し惜しみも無い事が普通のように育ってきましたが、結婚したことで他のご家庭ではそうではないんだなと理解できました。親孝行はトピ主さんがやって良いので、気持ちのこもったお返しを考えたり、カードやお手紙を書いたりしましょう。
    母の日、父の日もご実家だけで良いですよ。義実家には義姉さんが考えるでしょう?実の娘で何かと援助してもらっているだろうから。

    トピ内ID:0614054579

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    「貰ってあげている」のかもしれません

    しおりをつける
    🐱
    neko
    あげるのが嫌ならそう言った方が良いですよ。男性と言うのは見栄っ張りな人が多いので『二人じゃ食べきれないから食べてよ』とか、そもそもどこで貰ったとかも言わなかったりします。

    義実家としてみれば『賞味期限が短い物』を別にいらないけどそういわれたから「貰ってあげている」のかもしれません。ですので『せめて嫁には電話でお礼を伝えるのになぁ』と思うものはあげないのが一番です。

    御礼が欲しいならあなたが持って行く事かな。嫁が『私の実家から沢山送ってもらったので宜しければ』と言うのと息子が『二人じゃ食べきれないから食べてよ』では全然有り難味が違うから。

    『結婚式を挙げた時はかなり高額の支援』は一度あなたの収入として夫と同額を出すのが良かったと思いました。

    トピ内ID:3038430898

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    夫を躾る

    しおりをつける
    blank
    格差婚は難しい
    トピ主さん、よ~く考えて下さい。
    トピ主実家から頂いた物は、受け取った時点で「トピ主夫婦」の所有物ですよ。ですから、それをどう処分しようが「トピ主夫婦」の自由です。

    トピ主実家から届いたから、トピ主の所有物だと思っていませんか?それは違います!

    頂いた物を処分するに当たって、夫さんは「トピ主夫婦」の所有物であり自分に自由な処分権があるにも拘わらず、「実家に持って行くね」とわざわざ断る配慮をしていますよ。
    そして、当然受け取った義実家は夫さん(自分の息子)にお礼を言っているでしょう。

    〉私は実家族であろうと何かもらった時等は感謝の言葉をきちんと伝え
    〉ますが、夫にはあまりそういった習慣がないようです。

    ここでトピ主の出番です。夫さんがトピ主実家から頂いた物を義実家や義姉に上げたのなら、夫さんからトピ主実家に「頂き物有り難う御座います。義実家や義姉が喜んでいました」、とお礼の電話をさせましょう。

    〉私が義父母の立場だったら、せめて嫁には電話でお礼を伝えるのになぁ
    〉なんて思ってしまいます…

    これは過剰な期待です。義実家や義姉にしてみれば、持ってきた夫さん(実子や実弟)にお礼を言って完結しているんですから。

    トピ内ID:5234674121

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    突っ込みどころ満載

    しおりをつける
    🐶
    春キャベツ
    まずは買ってまで大量に物を贈らないでと自分の親せきに言いましょう。
    余るから持っていかれるのです。
    「処分に困るから沢山は贈らないで欲しい。」
    「もう送らないで欲しい。」
    というのが良いと思います。

    そしてご主人には
    「それはうちで全部食べようよ。」といえば良いのです。

    それで良くないですか?
    何でって言われたら「お礼を言われたことがないから、持っていくのは迷惑なんじゃない?」って正直に言いましょう。

    主様の多少の努力も必要じゃない?

    トピ内ID:2052312078

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    送ってもらわない

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    こういうのは気持ちの問題なんですよね。
    何でもどうぞどうぞ、と気持ちよく渡せたら一番いいのかもしれないけれど、モヤモヤしますよ多くの人はね。
    貰う人が何も返せなくても、お礼を伝える姿勢は大切です。
    夫も、貰って当たり前のような態度だったり、御両親にお礼を伝えなかったりじゃないですか?
    おそらく、お礼を言ったりお返ししたりという観念のない義実家なんでしょうね。
    それに、もしかしたら経済的にも見かけより困窮しているかもしれません。

    御両親には、これからは品物を送るのをやめてもらいましょう。
    今後、孫が産まれたら更に御祝い等で格差が目立つと思います。
    貴女も今後は義実家と実家を比べないで、何も無いだろうと考えておく方がいいでしょう。

    御両親が経済的に余裕があって、娘に何かしたいとお考えなら、将来遺産として残しておいてもらうほうがいいでしょう。
    その遺産は貴女の資産ですから、モヤモヤしなくてすみます。

    トピ内ID:5394404219

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    旦那さんはちゃんと伝えてるの?

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    義実家にモヤモヤせず、まずは旦那さんとちゃんと話をしましょう。
    「持って行った食品はウチの実家からって伝えた?
    ご両親やお姉さんは喜んでた?」って聞きましょう。
    「何もあなたの実家やお姉さんから言われないから、もしかしたらご迷惑なのかな?って心配になっていたんだ。」って。
    察してちゃんしてモヤモヤして嫌悪感を募らせる前にちゃん旦那さんと話さないと。

    旦那さんが「嫁の実家から」と言ってない場合。
    単に手土産として渡してるなら、「あら、ありがとう」で終わりって可能性もあるからね。
    旦那さんが「嫁の実家から」と伝えていて、あなたに対して雑談でも「この間のアレ(食品)美味しかったわ」というような話も一切ないなら、それは喜ばれてない、イラナイって意思表示です。

    あなたには実家の両親からの心遣いだろうから、すごく嬉しい食品だと思うんだけど、喜ばれているとは限らないの。
    共働きの家なんて特に作り置きやらストックをしておくから、置いておく場所もないし、賞味期限が近いなら、考えていた献立を見直したり、余計な手間が掛かったりするからね。
    表面上は「これ嫁の実家からもらったから」と息子(弟)が持ってくる、「ありがとう」と表面上は言っても「ウチをまーたゴミ箱扱いして!」って思ってる場合は、お嫁さんには「お礼」なんて言わないでしょうね。
    逆に文句言わないだけ相手は我慢していたりするのよ。

    トピ内ID:4747083445

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    贈答が苦手なお宅かもしれない

    しおりをつける
    🙂
    山が好き
    人に物を送る行為自体が苦手な人っていますよ。
    お礼やお返しはもちろん、そんなことがついてくる頂くこと自体苦手だし、考えたくないというタイプ。
    そこはお書きのタイトルの通り習慣の違い、感覚の違いですから、受け入れるしかありません。

    おすそ分けがかえって迷惑というこはないのか、ご主人にお聞きになってはいかがですか?
    喜んでいるというなら、お礼はご主人に伝わっていると理解してよろしいと思います。
    贈答文化のない人にとっては、いちいち電話でお礼という発想はないし、万一そうしたことを期待されていると知ったら、だったら結構ですと言うと思います。

    人に物を差し上げるのは贈答好きのこちらの勝手、もらって頂くだけでありがたい、と割り切った方が気持ちが楽ではないかしら。

    トピ内ID:9483473427

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    葉っぱ隊
    実家の格差は、失礼かもしれませんが。
    金銭的な差、品物をもらってもお礼無し等は
    仕方ない範囲だと思います。

    うちの実家は、裕福で常識的と思いがちですが 別に裕福だから したもらえる事が多めって事だけだし お礼の連絡の有り無しも そこの家庭の考え方なだけですし。

    いちいち目くじら立ててもね…。

    そこら辺を ご主人にぶつけても
    ご主人の立つ瀬もないですし。

    気持ちは、わかりますが 義理の人たちと
    折り合うとか難しいです。
    いい意味で、テキトーに考えてみては。

    トピ内ID:2899512127

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    あんころもち
    皆さんレスありがとうございます
    義家族や夫が実は迷惑と感じている可能性、確かにあるなと思いました
    夫はいつも私の実家から何か届くと自分の家族のグループLINEに「義実家からこんなものが届いたけど、いる?」と連絡してから持って行っているようです
    それを聞いていたので、快く受け取っている物だとばかり思っていました
    そもそもそんなLINEを家族に送る時点で夫は私の実家からの仕送りを迷惑と感じていたのかもしれません…
    そんなことも気づかず、この1年程むしろ迷惑をかけている義実家にモヤモヤしていたのかと思うと本当に恥ずかしいかぎりです…
    今後は実家からの仕送りを断る方向で考えます
    皆さんありがとうございました

    トピ内ID:6804092068

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      比べない

      しおりをつける
      🐤
      ピピ
      うちも実家と夫実家とは金銭的余裕の差はかなりあります。

      結婚祝いも夫両親、親戚からはかなり頂きましたが夫実家、親戚からは0でした。
      コロナ禍で式は挙げないと伝えてありました。
      正直お祝いされてないんじゃないかと思いましたよ。

      トピ主の実家からの贈り物がトピ主夫婦と義両親宛てに届いている物だったら義両親からお礼があってもいいのに、と思いますが
      夫が、毎回2人じゃ食べきれないから実家にお裾分けしてくるというような感じだと義両親からのお礼はないかもしれませんね。

      もしどうしてもモヤモヤするなら夫に、
      毎回美味しかったとか感想を言われたことがないんだけれど本当はお裾分け迷惑してるんじゃないかしら?
      無理やり食べてたら申し訳ないと思って。
      とか聞いてみてはいかがですか?


      まぁ、うちの両親ならこうするのにとかあまり思わない方がいいですよ。
      義実家はそういう家庭なんだと割り切る事です。
      私も心の中では、
      息子夫婦に物ねだるなよとか、視野狭いなとか、ご飯美味しくないなとか思ってますけどね。

      トピ内ID:8963708536

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      貴女の気持ちは分りますが・・

      しおりをつける
      暑い日
       私もお嫁さん実家とは偶に、頂き物の御裾分の遣り取りをしていますが、お嫁さんを通して「宜しくお伝えくださいネ」で直なお礼などしないし、あちらからもありません。

      これが正式な物事(季節の贈答など)の遣り取りであれば、当然お互いに直にお礼也を言いますよ。大人の常識です。

      お互いに長い付き合いになって来ますので、貴女の言う御裾分け程度で一々、御礼の心配などしていては、私の場合、その内に面倒になってきて「要らないのに~」って成り兼ねませんからね。

      義理の仲のでのお付き合いって、相手にあまり負担をかけないよう、気楽にしていた方が無難です。

      多分、義理の親さんは息子(夫)に其れなりの伝言をしていると思います。それを妻である貴女に伝えるのを忘れているかどうかは不明ですが、気の利かない夫ね・・で終わらせる事です。

      貴女も利口な方、御礼無いのが気になるなら、何方かもレスしていますが、自宅で消費できる数を送って頂きましょう。

      私は御嫁さん宅とお母様宅にと思って適量な御裾分けしています。

      トピ内ID:7826484346

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      アラカンです

      しおりをつける
      🙂
      ミルクティー
      国際結婚して四半世紀です。
      そのころから国際結婚が増え始めた感じです。

      さてさて。
      日本人のみならず、いろいろな外国人から、「習慣の違う外国人同士の結婚て大変でしょう?」と聞かれます。いまだに。

      そりゃあ、習慣は違いますよ。だけど、たとえ日本人同士でも、地域によって、家庭によって違いますよね。
      現に、私は三人姉妹ですが、それぞれの家庭の習慣がすでに違います。

      皆、違いますって。同じ家庭、個人など、一つもないと思いますよ。
      違って当然、という視点から見ると、意外にも共通点は多いです。

      国際結婚でもそうです。日本人同士なら、もっと多いのでは?

      トピ内ID:3230333809

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      思い込みが激しい方なんですね

      しおりをつける
      🙂
      RERERI
      >そもそもそんなLINEを家族に送る時点で夫は私の実家からの仕送りを迷惑と感じていたのかもしれません…

      可能性として無きにしも非ずというだけで、
      喜んでくださっていたかもしれないじゃないですか?

      おすそ分けを勝手にされるのが嫌なら
      またお礼の言葉がないのが嫌なら
      何故ご主人に言わないの?
      一応トピ主さんいお伺いを立てて欲しいって・・・

      不満を貯めて煮詰めてないで

      >私は実家族であろうと何かもらった時等は感謝の言葉をきちんと伝えますが、夫にはあまりそういった習慣がないようです

      そう言う習慣を作っていけばいいじゃないですか?
      または、トピ主さんがそういうものだと達観するか

      夫婦って二人で作り上げていくものなんですよ。
      違和感を伝えて善処して貰ったり、誤解を解いたり、価値観の違いを擦り合わせたり、コツコツ家族となるために積み上げていくのです。

      お祝いがない事に驚いた
      プレゼントがない事に驚いた
      ○○な事に驚いた・・・

      ご主人は結婚した娘に仕送りする義実家に驚いているかもです
      (かもですからね、これは私の意見であってご主人は分からないですよ)

      実は、先日結婚した娘と私の距離感に、お婿さんが驚いていたようで汗 
      (末っ子の娘から何かとline入ったり、物のやり取りが多かったりで)
      気を付けねばと思っていたので、私自身の反省でもあるんですけれどね。

      トピ内ID:6373983622

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      ご主人に訊きましょうよ

      しおりをつける
      🐤
      キキ
      「貴方は、私の実家からお裾分けが届くことを正直どう思ってるの?」

      「有り難いと思ってるよ」と答えたなら、

      「じゃあ何故、私の実家にお礼を言ってくれないの?」

      「貴方の実家のご両親、本当は迷惑してるんじゃないの?」

      「そんなことないよ」

      「一言もないから、迷惑してるのかなって思ってた」

      ‥なんて会話できないのかしら?

      トピ内ID:6080788420

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      私があなたの母親なら

      しおりをつける
      🙂
      もぴー
      婿(便宜上そう呼ばせて頂きます)の実家におすそ分けすることも見越して送りますよ。娘のことをよろしくお願いします、の意味をこめて。個別に送るのは当てつけがましいし、相手の負担になるだろうと考えてしません。ご主人の実家に直送するのは、お中元やお歳暮などの改まった時だけにします。

      あなたの気持ちも分からなくはないですが、ご両親にしてみたら自分たちが送ったものが原因でギクシャクしたなんて救われませんよ。
      お母様に『お母さんは私の立場も考えておすそ分けの分も含めて送ってくれてるんだよね?』と聞いてみてはいかがですか?もしそこで『そりゃそうよ』と言われれば主さんはモヤモヤする必要なし。ご両親と同じように広い心でいればよろしい。
      もし『え?あなたたちだけに食べて欲しくて送っていたんだけど』と言われたら、多すぎるからもっと少なくていいとか言えばよいでしょう。

      トピ内ID:2391786258

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      トピ主さんの解釈で正解ですよ

      しおりをつける
      blank
      葉子
      トピ主さんのレス1件読みました。
      「お礼を言わないんだから感謝されてない」
      そう解釈して全く問題ありません。
      それで、ご実家からの贈り物を断り、義実家にお裾分けしない方が、トピ主さんの精神衛生上よろしいと思います。

      私がこのトピックで驚いたのは、義理親から結婚祝いすらなかった事です。
      援助とは言わないまでも、多少なりもお祝いぐらいは渡すでしょう。
      かなり変わったご家庭だと思います。

      ですから、今後色々な事でモヤモヤするもの多いと思いますよ。

      礼儀を重んじるご両親なら、お歳暮お中元も義両親に贈っておられるでしょう。
      それで充分だと思います。

      (もしかすると、義両親の方からは何も贈ってないかもしれませんね。)

      トピ内ID:1486784346

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      トピ主さんの気持ちって、わかりますよー

      しおりをつける
      ミラーナイト
      私も実家でぶどうを作っていました。義親、義妹家族に毎年送っていましたが、私に届いた旨、そして食べてなくなったと同時にメールがきて、一言もお礼がなかったです。
      旦那には快いお礼を言っていた様なので、実家に説明し送るのをやめてもらいましたよ。
      レス多は迷惑だったと言っておりますが、野菜もそれなりお値段しますし…純粋にいると言っにもかかわらずお礼を言わないっておかしくないですかね。
      旦那さんと話し合うのは良い事だと思います。

      トピ内ID:9361304618

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      夫婦二人なら送って貰わなくても良いかと

      しおりをつける
      🙂
      白鷺
      貰うからおすそ分けが発生するのであって、実家ら送ってこなければ良い話かと。
      主様方二人で食べれる位の野菜や果物を実家に持って行くならですが、食べられないなら持って行って有効活用して貰った方が良いと思います。

      でもどうしても義実家に渡したくないなら、実家には送らないよう手配することです。
      貰うなら現金が良いかと思いますよ。
      現金なら貯金も出来ますから。
      米でも野菜でも貰うと消費も大変です。
      次回からは主様が望むものが買える現金で貰いましょう。
      私はそうしています。

      トピ内ID:6715738119

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      助けてるつもり、かも?

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      🙂
      いちご
      おすそ分けしてるってことは、夫婦二人では食べ切れない量が届くってことですよね。
      そうなると、
      ご主人は「食べきれない量が届いて妻が困っている。なんとか消費しなければ!」と思ってご主人の実家に声をかけているのかも。
      で、ご主人のご実家側から「お礼しなくていいの?」と聞かれても、ご主人は「困っている妻を助けている」つもりなので、「こっちも食べ切れなくて困ってたからさーお礼なんて要らないよーむしろ助かったよ」とニッコリ。
      だからトピ主さんの所にはなんのお礼も届かない。
      みたいな事態が容易に想像できるのですが…。

      トピ内ID:6518609769

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